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自律神経失調症、起立性調節障害を患って以来、記憶力、思考力、判断力の衰えを感じています。 どうすれば元に戻りますか？ 現在就職活動中の21歳大学生です。 少し自分語りになってしまいますが、是非お付き合い願います。 私は19歳の秋に体調を崩し、色々と病院を回った結果、自律神経失調症、 起立性調節障害と診断されました。 原因はクラブ活動で上下関係のゴタゴタに間接的に巻き込まれたストレスです。 辞めたいと何度も伝えましたが、その度に引きとめられ中々辞めることができず、 約2年間、休部と強制復帰を繰り返し、最終的には診断書を提出し懇願の末退部しました。 辞めるまでの期間は、病院にも通い、薬も飲みましたが目に見えた回復は無く、 部員や監督、顧問の理解も得られずかなり辛い状態が続きました。 （部活はかなり伝統のある体育会で、精神論で諭されることが多く、 それも当時の自分にとっては苦痛でした） 部活を辞めたのは昨年の9月です。 今はしんどくなる回数も少なくなり、薬も減ってきていて回復しつつあるのですが、 別の問題が出てきています。 それが、記憶力、思考力、判断力の低下です。 これらの症状は、本気で辛い時期にはあまり気にしていなかったのですが、 最近本格的に大変なことになっていると自覚しました。 主な症状は、 本が読めない（主要な登場人物を覚えられない、ストーリーに集中できず全く話がつかめない） 漢字が書けない（小学校で習うような漢字が出てこない、読むことはできる） 単純な計算ができない（カッコの計算や、小数点の掛け算、筆算ができない） 英語がわからない（文構造はもちろん、文章を読むことができない、単語がわからない） 歌の歌詞やメロディーが何度聞いても覚えられない などです。 とにかく何をするにも集中できずに、思考が途中で遮られパニックになることが多いです。 部活を辞めて5カ月経つにも関わらず、これらの現象はますます顕著になっています。 私は大学で英文学を専攻しており、英語が読めないのが辛いです。 卒業できなかったらどうしようと不安で、眠れないときもあります。 正直、体調を崩す前は自分で言うのもなんですが、頭は悪くなく 学内の成績も上位でした。高校時代に英検準一級を取得し、英語も割と得意でした。 ピアノと陸上をずっと続けてきていて、音楽も運動も大好きだったのに、 今は楽譜を読むことも、体力の低下のせいで1～2kmのジョギングも出来ません。 性格も以前とは逆で消極的になり人付き合いもほとんどなくなりました。 体調を崩すまでは何もかも順調な人生で、毎日が楽しかったのに、 どうしてこうなってしまったのか、本当に過去の自分の選択を悔むばかりです。 過去の自分の能力を過信し、自分を無駄に追い込んでしまい、体力も落ちて 仲間だと思ってた部員にも理解されず部活をやり遂げることもできず、馬鹿みたいです。 前置きがとても長くなってしまいました。すみません。 本題は、これらの能力が元通り回復することはあるのでしょうか。 とても不安です。この文章も辞書を引きながら書いています。 こんな状態で就職活動を出来るとも思えません。 働きたいと思っていた会社には学力テストがあります。今の状態では確実に通りません。 話す、聞くに関しては読む書くよりもましです。 （書類を渡されて読む→理解できない 口頭で説明される→理解できる、といった状態です） 今は下宿から実家に戻り生活していますが、新学期からはまた一人暮らしです。 どうすれば元の状態に戻れるでしょうか？ お医者さんに相談しても、自分でネット検索をしてみても これだ！と思う答えにたどり着くことができません。 ほんの少しでもアドバイスがあれば回答をよろしくお願いいたします。 もし同じような境遇の方がいれば、体験談など聞かせていただきたいです。 初めての質問なので、失礼があったら申し訳ありません。 どんな些細なことでも構いません。回答よろしくお願いいたします。

16歳の女子高生です。 あまり堂々とは言えないのですが、私は中学1年生のときに甲状腺の病気になってしまいました。 そのせいで当時160cm50kgだったのがピーク時には163cm83kgになってしまい、見事な肥満体でした。 もちろん病気の影響だけではありませんが、目に見えて太っていく自分が醜くて仕方なかったです。 特に私は美人、中学生にしてはスタイルが良いと言われてきたので、自分の長所をダメにする病気が憎らしくて仕方なかったです（自己愛が強いようでごめんなさい）。 今は自然と5kg減って163cm78kgになり、BMIもかろうじて30は切りましたが、まだまだ太いですよね。 もちろんダイエットしようと考えましたが、母親に「あんたまだ成長期なんだから無理なダイエットはやめて、20歳を過ぎて体が落ち着いた頃にゆっくりやりなさい。」と言われたため、本格的なダイエットは今は控えています。 しかし、そんなデブな私にも彼氏ができました。 彼氏には何度も「デブな女でごめんね、でも成長期が終わったダイエットをやるつもり」と謝り、文句は何も言いません。 そんなこんなで関係が1年近く続きましたが、最近になり驚愕の事実を知りました。 彼氏が友達にメールで「俺の彼女デブ過ぎて困るんだけど…おまえの彼女細くて羨ましいよ。俺の彼女の身長だったら重くても48kgが限界だよなあ?女子で50kg以上あるとかマジ勘弁!40kg台までが華!」と愚痴られたらしいです。その友達から直接聞かされました。 正直、それを聞かされたときは頭が真っ白になりました。 私がデブだということを我慢してくれて、お菓子に手が出そうな時も「大人になったら痩せるんだろ?」とブレーキを掛けてくれた優しい彼氏が、そんなこと言うはずないと…。 でも事実でした。私が「ウソだ!」と猛反発したので、その友達のメールボックスを見せられましたが、確かに彼氏→その友達宛てのメールでそのことが書かれてました。 まあ、何と言うか…とにかくショックで涙どころか言葉すら出てきませんでした。 あまりにもショックで、その日の晩飯と翌日の朝飯が喉を通りませんでした。 そして気付きました。いくら病気のせいとはいえ、デブは醜いだけ、今まで成長期を理由にダイエットを避けてきただけだと…。 そういう理由で、今すぐにでも48kgまで痩せたいです。 いえ、さすがに今すぐは無理だと思うので、せめて1年かけてくらい?と考えています。 しかし、やはり自分を甘やかしているような感じですが、「成長期」ということがやはり気にかかります。 今でも身長は1年に数mmは伸びてますし、成長期の極端なダイエットは無月経になりやすいと保健の授業で習いました。 それは「極端」なことをした場合（たとえば1日何も食べないなど）のみですよね? 1年に30kg減量をしても健康面での問題はありませんか? もちろん食事制限だけでなく運動もやります。 自分の健康と美容のため、彼氏のために絶対痩せたいです! どうか、こんな私のために意見を聞かせてください。

肺炎の完治は、レントゲンですぐわかりますか？レントゲンで二週間も白い影があるのは、重い病気でしょうか？ 4歳女児母です。突然、高熱が出た翌日（しばらくすると下がったが、翌日の夕方よりまた39度を越えた。）に小児科を受診しました。前日まで、夜間に一度くらいコンコンコンと少し咳はするものの、鼻水もなく日中は、咳も無いので風邪をひいているという意識もありませんでした。夏休み前には、咳の風邪が流行していたので、感染してはすぐ治る健康な子だとたかをくくってました。 発熱しかけたときは、日頃元気な子ですから、ちょっとの違いも見逃さずすぐ室内で休ませました。 てっきり、暑気からの発熱だと思ってました。受診の際、本人が胸が痛いということと、少し前から夜間にたまに咳が続くこと、そして胸の音の診察から「気管支も少し弱っている。」と言う診断でした。それからも、三日間、夜間の発熱と咳を繰り返し再受診したレントゲン検査で肺炎と診断。娘は、普段から元気な子で自宅療養中も、普段の元気さには少し劣るけど、とても肺炎とは思えないほどでした。抗生物質による投薬治療開始し、三日後の血液検査で、疑いの高かったマイコプラズマ反応はマイナス。それから4日間の点滴治療で、薬剤が的中したのか熱は出なくなりましたが、レントゲン検査では、まだ一週間前と変わらずモヤモヤとしたものがありました。症状の経過は良くてもレントゲンでの結果は、遅いものだと医師に言われ安心し、その一週間後の今日、キレイになった肺を期待し検査を終えたのですが・・ 全く見たところ、三枚のレントゲンに差がありませんでした。医師からは、「ちょっとこの結果は、これは通常の肺炎で考えにくい。」と言われました。また、最初の発熱の前に何か食べ物でむせ返ることが無かったか質問されましたが、それは考えられません。10日後に再レントゲン検査をして、まだ同じであれば 別の病院（検査設備や耳鼻科も併設している必要があるとのこと）で検査や治療を受けることになっています。 痰が残っているだけなら、10日後には良い結果が出るとのこと（痰をきる薬を処方してもらった）ですが、そうでなければ異物が器官にある可能性や他の病気の可能性があると言われました。10日間、不安ですが・・痰が排出されやすいように、軽度の運動も大切なので通常に過ごすようにとのことです。10日後に良い結果があればよいのですが・・どういった結果が考えられるでしょうか？肝をすえて受診に挑むために、どうか知識のある方・・考えられる病気を教えてください。よろしくお願いします。 発熱してから、少し食欲の無いときもありましたが、結構食べられる方でした。昼間咳き込むことは、ほとんどなく夜間だけ咳がひどかったのは点滴前の3日くらいで、グッタりした様子も下痢は便秘は全くありませんでした。自宅療養中、しんどいということも、夜間以外、眠ることもありませんでした。 現在、もちろん、快食、快便、快眠です。

はじめて質問させていただきます。 現在生理前なのですが、先月今月と引き続き若干気になる事があったので 書き込ませて頂いています。 私の生理周期は、若干のおくれやずれがありますが、 だいたい安定している方かな？と思っています。 ここ数ヶ月の生理周期は、 3/16→一カ月後→4/17 4/17→１カ月と一週間後→5/23 5/23→１カ月と一週間後→6/30 6/30→１カ月と4日後→8/4 と、いったかんじです。 7月の排卵日などは、生理開始のちょうど2週間前ごろに 卵巣と思われる場所が、チクチク痛んだので、 「あ、今日は排卵日かなぁ」と予測したりしてました。 その時の排卵痛は当日1日だけで治まり、後は生理前までは特に変わった痛みは感じませんでした。 そして8月の排卵日も、だいたいの予測をしてました。 生理周期が約１カ月と一週間などでくる事が多かったので、 だいたいの予測で、23日～25日あたりにくるのではないかなぁと 考えていました。 （ちゃんと正確な生理周期なので当てにならないかもしれませんが…） 8月の19日、家の大掃除のため、エアコンの掃除やら壁ふきやらで 体をたくさんうごかしました。 その日の夕方あたりから、突如腰痛がはじまり、はじめは 「運動不足だから久々にうごいて腰痛になったんだな」と思っていました。 しかし、その腰痛はたっているのもおっくうで寝ていてもズーンと痛くなり、 しばらくすると腰と子宮？内部の交互の痛みに変わりました。 1～2日後には、そのズーンとした腰痛は無くなり、 今度は排卵痛のような左右どちらかがチクチクする、という痛みに変わりました。 「排卵痛が早まったのかな？」とはじめは思っていたのですが、 それからずっとチクチクと痛みます。 ひどい痛みではなく、本当に排卵痛のようなチクチクした痛みです。 おりものの状態もチェックしていたのですが、 痛みがはじまってから、数日後（正確には覚えていないのですが…） 排卵期に見られる卵の白身のような粘度の高いおりものがありました。 そして数日でおさまった後は、いつもどおりに感じられます。 現在は、予定では生理前ということで 生理前の症状である、イライラ、頭痛、高温期、子宮の若干の痛みといった、 卵巣と思われる部分のチクチクした痛み以外は、いつもどおりといったかんじです。 こんなことは無かったので、少し心配になっています。 また、最後に性交をした日が8月12日で、ゴムがはずれてしまい避妊を失敗した可能性があり、 ちょうど腰痛が始まった一週間前といった点も気になっています。 妊娠初期症状でチクチク痛む、といった経験も聞いたのですが 子宮や中央でなく、卵巣付近が痛む事もあるのでしょうか？ それか、卵巣の病気などなのでしょうか？ とても不安になっています。 どちらにせよ、今週末にでも産婦人科にいってみようと思っていますが、 その前に皆さんに相談してみようと思い書き込ませていただきました。 アドバイスいただけると、とてもうれしいです。 よろしくおねがいいたします。

31歳、男性、185cm、75kgくらい、顔は下です。 近年の不景気の影響でリストラに遭い、なんとか転職に漕ぎつけたところです。 三流大学卒、技術者です。 飲酒喫煙賭け事はせず、運動で体型を整えています。 また、実家暮らしなのでケチでもなく、そこそこは貯金も貯まっています。 過去に一度も付き合ったことがありません。 一度だけなりゆき性行為の経験はありますが早漏で終わりました。 中学の時に告白された事もありましたがシャイのため何も言えず断ってしまいました。 サークル、友達からの紹介、出会い系サイト(趣味)から女性友達が出来たりはするのですが いざ恋人にと思って告白しようとすると、暫くは恋愛したくない、恋愛に興味無い、 挙句の果てにはコンタクト拒否などをされ、また１から探し直しになっています。 女性の家に遊びに行ったり、女性と1泊や2泊の旅行等も行った事があります。 勿論、手出し一つしていませんが、やはり次の日からコンタクト拒否されました。 ヤフーパートナーも半年利用したことはありますが、出会ったのは7歳サバ読んだ 嘘つき女や、OL名乗るNEETだったり、あとはサクラが大半だったので辞めました。 結婚願望はありますが、転職が決まったばかりなので、とりあえず今の会社で 1年続いてから本格的に動こうと思うので結婚相談所はまだ考えていません。 大学卒業して2年間くらいまではオタクだったので出会いは疎ら程度でしたが、 受け身姿勢だったと思います。25歳頃、肥満だったので2年間かけて今の体型に 直すべく熱を入れていました。それから徐々にですが、出会い系サイト(趣味サークル等) 中心として女性とコンタクトしてきましたが、上記の通り、恋愛の素振りを 見せたら逃げられるの繰り返しでした。そうこうして今年で31歳、いまだに 長続きする女性友達さえできません。 遠距離ならば会話も弾んで、一緒にいたい、べたべたしたい、みたいに お互い恋愛モードになるのですが、やはり一度出会うと次の日からメールや 電話が徐々に少なくなり、1，2週間で完全に途絶えます。 今では決して受け身姿勢ではありませんし、むしろ積極的に仲良くなろうと アピールしているつもりですが、これが返ってダメになっているような気がします。 僕は旅行が好きなので気軽におでかけしたり出来る仲になりたいと思っているくらいです。 そして長続きする人が欲しいだけです。相手には無暗に触ったりとかもせず、 相手の意見はよく聞き、否定もせず、考えも押しつけることもせず、気長にメールを 待っていてもそのまま来なくなったりとうまくいきません。 ただ、誰でもいいわけではないです。 最低限これだけは、と考えていることはこのくらいですが至極当然ラインだと思います。 ・18歳以上 ・高卒以上 ・家事手伝い、引きこもりでないこと ・経歴に嘘をついていないこと 何でもいいので厳しい目で指摘・アドバイスいただけると幸いです。

昨年末から、右足の甲が上に上がりにくい状況になり、原因不明なまま、神経内科と整形外科を行き来する日々がつづきました。 今年１月に下垂足と診断され、下肢装具を作ってもらいました。 しかし、今年春に自律神経が悪化（転職によるストレス等で）したことに起因するのか、足がより上がりにくく、筋力がさらに落ちたような気がしました。 気になって、急きょ神経内科（大学病院：埼玉県）へ行ったところ、「念のため、髄液検査をしましょう」とのことで、八月に検査入院しました。日帰りです。 髄液検査の結果、まったく異常なし。 その際にした「自己免疫性の異常はないかを調べる遺伝子検査（近畿大学」を試しに行ったところ、それも異常ありませんでした。 しかし、他の遺伝子検査では「遺伝性で若干の陽性がある」という診断でした。 父方祖父が、若干内股で、足が少し悪かった、と聞いています。 遺伝子検査については、足の神経は調べつくしたので（遺伝子検査２種＋自己免疫性の遺伝子検査）、やはり、父方のそれの遺伝リスクを抱えてしまった、と考えています。 神経の病気は多岐に亘るようで、神経内科の方の医師もまだ、はっきりとした病名を伝えてくれません。 今までのはなしだと、「ギランバレーとか多発性ニューロパチーの類いだと考えて良い」とのことでした。 個人的な話になるのですが、この秋、転職して新しい会社へ移ります。 いろいろ病気等のことで気に病むことが多く、精神的に完全ではないので、まだ転職活動中の最中です。 下垂足の診断書はあるのですが（整形外科発行）、神経内科の方で、根源となる神明の病気の診断書をもらえていません。 仮にギランバレー症候群と認められる場合、難病指定になるのでしょうか？その場合、普通の就職は可能なのでしょうか？ 社会的に差別を受けるとか、職種が限定されるとか、面接時にそのことをあえて明かさないといけないとか？です。 （※ちなみに、今は右足下垂足の症状のみで、普通の会社へ面接に行けますし、１時間程度の運動であればこなしています） 人材紹介会社に聞いたところ、「業務に支障（平日に会社を出て病院に行かないと行けないとか、業務で特段の配慮が必要がある）がなければ、あえて言う必要はない」とのことでした。 神経内科の診断書も分かる範囲の病名で診断書を出したいと思っているのですが、再就職時期遅くとも１０月中旬を考えており、面接時に明かすと、心証が悪く、どこも受からないのではないか？という不安もよぎり始めています。 当方、前職は携帯コンテンツの代理店でして、会社都合（会社解散）で退職し、いろいろ模索したのですが、近い業界の方がはなしが早いということで、またも携帯やWeb、広告業界にあたっています。 この手の業種は激務なところが多く、もしかしたら、業務で配慮（打ち合わせで外出を１日中するなど、体に負荷がかかりすぎるとdr. STOPがかかるためNG）をしてもらった方がよいような、忙しそうな会社も見かけます。 まずは、神経内科のお医者さんにこのことを相談して、神経の方の診断書とともに、仕事をする上での配慮事項を文書でもらおうと思っています。 ・このように、神経難病と疑われる病気の場合、面接時に告知義務はあるのでしょうか？ ・医師の診断書は、病名をハッキリと特定できない場合、発行されないのでしょうか？また、診断書以外に生活や仕事で配慮すべき事項を人に伝えるための、文書等は発行してもらえるのでしょうか？ 以上、長々となってしまいました。 まだ、気持ちの整理ができていないため、見にくくてすみません。 アドバイス頂けますと、幸いです。何卒宜しくお願い致します。

夫婦円満は自分やパートナーにとってもしあわせなことだし子どもにとっても良いことだと思います。 しかし順風満帆な時ばかりではないです。 結婚６年目でようやく落ち着いたと思っていました。 やっと今が幸せ♪と思える１年を過ごしてきましたが、今は夫を捨てたい！という気持ちがわいてきています。 夫がウソをついてクラブ(踊るところ)に出入りしていることを知り、腹が立っています。私を騙している、ということがまず腹立たしいです。 次に許せないのは女の子と連絡先を交換しているところです。これには嫉妬も混ざっていますが、子どももいるのに・・・と呆れてます。出会いの場所はおそらくクラブです。 ↑ （私がこれらのことを知っている、ということを夫はまだ知りません。） 私も独身の時は毎週クラブに行っていました。 でも結婚した今、夫がクラブに出入りするのは私が快く思わないということをやっと理解してもらいました。 クラブを卒業したと思っていただけに非常にガッカリしています。夫は現在３３歳です。 浮気をしたら離婚、ということはきちんと告げております。 私の中で浮気は生理的に受け付けられないし、DVよりもギャンブルよりも借金よりも最悪で許せないことです。 どんなにいい人でも浮気をする人はアウトです。 浮気は今のところ怪しいと思うことはあっても、した証拠もしてない証拠もないです。 もう夫と話をするのは私自身がきちんと就職し、いつ離婚してもいい準備が整ってからにしようと考えています。 でも現状は心が苦しくもあり、いろいろ悩んでいる最中です。 いいところもあるので。 当たり前かもしれませんが、定職についてお金も家計に入れてくれますし、結婚前はできなかった貯金ができるように成長してくれました。 家事も分担してこなしてくれます。毎日の食器洗いは必ずします。 思い立ったときにはお風呂やトイレの掃除を張り切ってします。 たまにですが、洗濯物も干すし、アイロンもします。 私の調子が悪そうなときは子どものお弁当会や運動会のお弁当も作ってくれます。 週末は昼食や夕食を作ってくれることが多いです。 モラハラ傾向(夫本人に自覚なし)がありましたが以前よりだいぶマシになってきています。 夫はもともと子ども好きです。 子どもは一応父親になついてはいるので子どものことを考えると、まるく収まればいいと思うところもあります。 一番は夫婦がきちんと話合うことだと思います。 が、許せない、という気持ちに支配されている今の状態で話せばきっと私は離婚にまっしぐらな方向に進んでしまうでしょう。 夫婦円満なかたは何年、何十年と続いてきた結婚生活の中で起こった危機をどのように乗り越え、どのような思いでパートナーを許してきたかを知りたいです。 私はいまこの件に関しては自分の我を通したいと思っていて、相手を許すという気持ちがないです。 まるく収めたい気持ちもあるけれど、まるく収まらない自分の気持ちもあり、葛藤しています。 先輩方が、どのように折り合いをつけて夫婦の絆を築いてきたか、という意見や気持ちを知り、許し方を知りたいです。 許し方も知ったうえで話をしたほうがいいのではないかと思い、今回相談してみました。よろしくお願いします。 平日は日々の仕事もあり疲れていると思うので、話をするとしたら今週末、勇気を出して話してみようと思っています。

日本人の皆様にお聞きします。 日本人に成り済ましている在日朝鮮人社会のアイディンティティが 【反日】であるのは何故だと思いますか？ 井口和基先生のブログ記事です。（以下転載） 白丁(pekuchun=ペクチュン）って何だ？ まずはこれ。「中韓を知りすぎた男」こと辻本貴一氏のブログから。 在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため 　　 10月26日(水） 「国は内部から滅びる」とよく言われます。テレビ、新聞、政治家、役人その他 多くの影響力を与える部署に在日が入り込んで日本を非常におかしくしてきました。 その結果牙を抜かれ、去勢された日本国家は今、内部に多くの癌細胞を抱えながら、 前門の虎と後門の狼に睨まれ、在日に支配されたメディアは日本人を覚醒させぬよう 洗脳、謀略、歴史を捏造して来ました。そして在日たちは戦後永く日本人の生き血を 吸い続けて来ました。 しかし多くの日本人はネットのお陰でやっと長い眠りから目覚めました。 いまや在日韓国朝鮮人は少し古いが2005年の統計によると •特別永住者資格を持つ在日韓国・朝鮮人515,570人 •日本国籍を取得した韓国・朝鮮人284,840人 •長期滞在の韓国・朝鮮人82,666人 •留学生18,208人 それ以外に、密入出国をしたまま登録をしていない朝鮮人が可也いると見られているが 警視庁は約20万人～30万ともいわれ、実際どの位いるのか判からないそうです。 在日については、朝鮮大学校の教員だった朴慶植氏が1965年に書いた 「朝鮮人強制連行の記録」などによって戦時中に日本に強制連行されてきた 「被害者の子孫」という大嘘のイメージが定着してしまいました。 その結果「強制連行」という嘘が独り歩きし、在日の二世や三世は被害者という 捻くれた感情に支配され、日本人を憎む様になって行きました。 しかし実際は「戦時徴用」の事で、徴用は日本人も韓国人も同様です。 戦後日本に残って「在日」になったのは外務省によれば245人だけでした。 それ以外は白丁（ペクチョン）と言われて極端な差別から逃れてきた多くの人達と 貧しい韓国から脱出し、経済的なチャンスを求めて日本に渡ってきた少数の人達です それにもかかわらず強制連行という負のイメージを利用して、外国籍を維持しながら 日本人と同等のあるいはそれ以上の権利を求める運動を展開してきました。 いまや在日は日本人以上の権利と社会権を持つに至っています。 戦後日本にやってきた朝鮮人の多くは済州島の白丁（ペクチョン）と言われている 人達です。　白丁（ペクチョン）とは朝鮮で最下位に位置する被差別民で 白丁は人間ではないとされていました。 朝鮮では日本よりずっと身分への差別が凄まじいのです。現在でも続いています。 済州島は朝鮮における流刑地であり 最下層の地域で白丁が大量に住んでいました。 朝鮮人を指すチョンという言葉がありますが、これも白丁から来ています。 在日朝鮮人は本国の朝鮮人からも酷く呼ばれ差別されています。 本国の朝鮮人は奴隷であった白丁である在日朝鮮人と一緒にされるのを嫌がります。 それ故、彼らは帰る事が出来ません。 韓国の大学でも在日は白丁が移民したのだと教えられています。 白丁階級制度が廃止されたのは1950年代なので在日1世は朝鮮で奴隷を経験した人が多い だから差別の少ない日本に移住したのです。 彼らが在日特権を持ち、更に日本という国で 恩恵を受けながら 反日活動を行うなどとても許されるものではありません。 朝鮮半島で白丁が受けた身分差別は以下の様なものです。 1.族譜を持つ事の禁止。 2.屠畜、食肉商、皮革業、骨細工、柳細工（編笠、行李など） 以外の職業に就く事の禁止。 3.常民との通婚の禁止。 4.日当たりのいい場所や高地に住む事の禁止。 5.瓦屋根を持つ家に住む事の禁止。 6.文字を知る事、学校へ行く事の禁止。 7.他の身分の者に敬語以外の言葉を使う事の禁止。 8.名前に仁、義、禮、智、信、忠、君の字を使う事の禁止。 9.姓を持つ事の禁止。 10.公共の場に出入りする事の禁止。 11.葬式で棺桶を使う事の禁止。 12.結婚式で桶を使う事の禁止。 13.墓を常民より高い場所や日当たりの良い場所に作る事の禁止。 14.墓碑を建てる事の禁止。 15.一般民の前で胸を張って歩く事の禁止。 （Wikipediaより抜粋） 1948年～1954年、朝鮮半島の済州島では、朝鮮人による朝鮮人の虐殺が横行した （済州島四・三事件） 島民の６万人が殺害され、村々の70％が焼き尽くされた。 このとき虐殺を逃れて日本に密航した難民つまり白丁（ペクチョン）が在日となったのです 日本に逃れて来た白丁は、二世達に最下層の身分である白丁を隠すために、 日本に「強制連行」されたと言わない事には自分達が日本に居る正当な理由が無い。 そこで二世達に「日本人は朝鮮で多くの人を虐殺した」という作り話を 繰り返し聞かして育てました。 そして自分たちは強制連行を受け、戦後は日本国籍から放り出された被害者であり、 平等な権利を求めるのは当たり前だと主張して、被害者としての特権意識を持ち、 外国籍でありながら日本人と同等、あるいはそれ以上の権利を求める運動をして来ました 結果在日は日本人と全く変わらない社会権を持っているにも関わらず 更なる権利を主張するのは、日本社会の破壊にさえ繋がる運動です。 おそらく在日の二世や三世達は自分の親が韓国では人間扱いされなかった 最下層の白丁の出身だとは知らされていないと思います。 また在日は二世に白丁の出身を隠すために、 あるいは韓国での奴隷状態で人間扱いされなかった怨念を晴らすために、 より以上の反日活動をして、プライドを取り戻して行ったのではないかと思われます。 現在でも韓国内では在日は白丁とみなされ白い目で見られています。 それなのに在日は 同胞からも見捨てられているにも関わらず、 韓国政府の代弁者のごとく反日姿勢を取り続けるのは、 自分は本国の反日韓国人と同等だと二世や三世に見せつけるためだと思われます。 つまり在日朝鮮人は朝鮮半島の同胞から、同胞だとは見做されず、凄まじい差別から 逃れるために日本に来た。それが何年経っても彼らが帰国しなかった本当の理由です。 　　　

初めまして、 現在22歳の新卒一年目社会人です。 今まで困難を経験してきました。 人生はみんな困難だらけ。そう思って生きてきましたが、 最近、その困難の量や質が人とは異なることに気づき始め、 私の困難の多くは、ASDの特性によるものなのではないかと 考えるようになりました。 今までのことを書いたので、ちょっと見ていってくれませんか。私はどう生きていけばいいんでしょうか。 幼稚園時代 - [ ] 仏教系の幼稚園。数珠をかける方法がわからず、周りの人を見ても分からず、泣きながら先生に怒られながら練習をした。 - [ ] お遊戯会のダンスがなかなかできなかった。本番は、最後に向く方向が1人だけ逆だった。 - [ ] 音楽が好きで、ピアノを4歳で始めた。 小学生時代 - [ ] 5年生くらいの時、運動会で旗を持って行進する係になった。行進の手と足の動きを交互にするのごできず、練習中に先生に怒鳴られた。家で行進の練習をしても、なかなかできなかった。 - [ ] 跳び箱、鉄棒ができなかった。また、スポーツのルールを理解できず、クラスのリーダー的な人に何度も怒られた。 - [ ] プロフィール帳には、変な行動が多いと書かれた。　 - [ ] 料理、裁縫が全くできなかった。 - [ ] 算数がとても苦手。 - [ ] 一年生の時、ブロックやおはじきを使って祖母と足し算や引き算の練習をした。 - [ ] １、2年生の時、計算ドリルを6回目までやり、母にも担任の先生にも大変褒められた。 - [ ] 努力家で、自主学習ノートを土日で一冊終わらせたりしていた。 - [ ] けど、テストの点数は普通かそれ以下。 - [ ] 四年生くらいになると、教室外で別の先生の授業を受けていた。 - [ ] 遊びのルール理解できず、昼休みは図書室か教室で本を読んでいたい生徒だった。 - [ ] 四年生で吹奏楽部に入部。音楽は割と上手くいってた。 - [ ] 6年生になると、兄の影響で近所の塾に通い始めた。英語では、英検5級を取るというカリキュラムだった。年末年始に単語の練習に対する先生の言葉を間に受け、単語ノートに書き続けた。（多分年末年始で2冊くらい終わらせた。） - [ ] おっとりしている、天然、面白い、優しいとよく言われた。 - [ ] グループで突然仲間外れになることがあった。 - [ ] 下校班の男の子に「子分」といわれ、からかわれた。 - [ ] 揶揄われたり、いじられたり、変なあだ名をつけられたりすることを母に言うと、「〇〇のことが可愛いんだよ」と変なふうに取られ、学校が嫌でも「〇〇は強いんだから」と言われて無理やり行かされた。 - [ ] 母はとても優しいけれど、現実主義で、外面や礼儀に厳しい人。 中学校時代 - [ ] 卓球部に入部（地獄の始まり） - [ ] 突っつきが連続で10回も続かない。（みんなはとうに連続で100回続いてる） - [ ] 顧問の先生の話していることの意味が理解できない。 - [ ] 学年の中でランキングがビリ。 - [ ] 2年生でラケットの種類を変えて、そこからだんだんランキングが上がってきた。　 - [ ] 駅伝大会では、たまたま私の区間の子で足が早い子がいなかったことから区間賞を2年連続で取った。また、最後個人で県大会に行けたこともあり、その後の人生で何を相談しても、「大器晩成型、加速がすごい子」とずっと言われ続ける。 - [ ] 顧問の先生や担任の先生には、私の独特な行動や言動が面白いのか、気に入られていたと思う。（小学校でもこんな感じだった） - [ ] 帰って全然勉強できなかった。好きな科目の勉強しかできない。がっつり文系。 - [ ] 内申点が足りていたため、学力試験免除で、面接のみで私立の高校に入学。　 - [ ] 中学校自体も、天然、おっちょこちょいなどと言われていた。 - [ ] 自主学習ノートの取り組みは相変わらず良かった。 - [ ] なかなか勉強法を変えることができなかった。 - [ ] 暗記は得意。応用が効かないので理系科目は苦手。 - [ ] まとめ的な意味での実力テストでは点数が取れない。 高校生時代 - [ ] 入学前のテストでコースが一つ上がり、国立を目指すみたいな厳しいコースに入ることになった。　 - [ ] 0限があり、毎週月曜日は三科目のテスト。合格しなければ木曜日に追試。 - [ ] 体育の集団行動で動きが遅く、注意される。 - [ ] 数学に追いつけなくなり、物理、生物も全く分からなかった。 - [ ] 真面目が評価される学校だったので、真面目に、はみ出さないように過ごしていた。 - [ ] 真面目にやっていて定期テストでもなんとかいい評価が取れていたので、系列校に進学できた。（内部進学） 大学生時代 - [ ] 文学部哲学科に入学 - [ ] 1年目は全てオンラインの生活。実家に居た。 - [ ] 2年目になって上京。マッチングアプリを始め、電話で意気投合した相手とトントン拍子に交際。 - [ ] 相手は私より3歳年上の理系の大学院生。 - [ ] リーダー気質で、仕事人間で、面倒見がいい親分という感じの私とは真逆のタイプの人。 - [ ] 彼が褒める私の性質は、癒してくれるところ、応援してくれるところ、頑張っているところ。 - [ ] 鈍感と繊細タイプ。 - [ ] 度々分かり合えず衝突することはあったが、平和主義なところと、お互いの我慢強さで、交際は3年近く続いた。 - [ ] 卒論では現代女性の生き方について扱った。 - [ ] お世話になった教授の授業では、レポートがたびたび選ばれ、発表した。 - [ ] レポートはよくできているのに、発表になると、咄嗟の質問に答えられない。 - [ ] 卒論指導の中でも、そのようなことが何度もあった。 - [ ] 口下手で、話すのが遅い。 - [ ] 2年生の九月に音楽系のサークルに入った。 - [ ] 集団の中にいると途端に無口になる。 - [ ] サークルならではの、これぐらい適当でいいといいという基準がわからない。 - [ ] 3年生の4月ごろから就活を始める。 - [ ] 自己分析をやったり、就活サイトをずっと見ていたり、かなり真面目にやった。 - [ ] IT業界に興味を持ち、企業のテストを受けるも落ちる。（論理思考力の問題が理解できないから。。） - [ ] spiの問題も、数学が本当に何度やってもわからない。 - [ ] ITパスポートを取る。（ほぼ暗記） - [ ] ４年生になる手前の3月に、スカウトという形でIT企業から内定をもらう。 - [ ] 内定一つのみで就活を終える。 社会人 - [ ] 人間関係は良好。いい人が多い。 - [ ] 帰宅後に勉強をできる体力がない。 - [ ] 言われたことが理解できず、足並みを揃えてできない。 - [ ] 何度も提出物関係で同じ指摘を受け、面談に呼ばれた。これから定期的に面談をやると言われた。 - [ ] プログラミングの問題がわからず、教育係の人に教えてもらいにいくものの、分からなさが理解されない。 生まれてからずっと変わらないこと - [ ] 人の話の意味を瞬時に理解できない。 - [ ] 計算が極端にできない。 - [ ] 道を覚えられない。 - [ ] 昔の話をすごく覚えていて、周囲に話すと驚かれる。（4歳くらいから） - [ ] 自分の感覚を共感してもらえない。 - [ ] 考えすぎ、肩の力を抜こうと言われる。 - [ ] 日常において、強いこだわりがいくつもある。 - [ ] 同じ道を通る。 - [ ] 姿勢の保ち方がわからない。 - [ ] どんな表情をしたらいいのかわからない。 - [ ] 1対1以外の会話が苦手。 - [ ] 冗談が分からない。（間に受ける） - [ ] なんとなく、ざっと、適当に、、などの曖昧な表現に困る。 - [ ] なんでも完璧にやろうとして、結果的に全部中途半端になる。 - [ ] 感覚が過敏なこと。 - [ ] 食に無頓着。 - [ ] 同じものばかり食べる。 - [ ] 安心できる空間、人が好き。 - [ ] 何度も繰り返し同じ作品を観る。（内容が分かっていないと安心できない。） - [ ] 夜寝ると、ほとんど毎日夢をみる。 - [ ] 夢を見て、1日が終わったあとくらいの疲労感で起きて、学校、仕事に行く生活。 - [ ] 小学校３、４年生くらいから肩と首の凝りがある。 - [ ] 人前で話すと緊張する。 - [ ] ほとんどの音が苦手。 - [ ] 周りの音が大きいと、耳は聴こえてるはずなのに人の話を聞き取れなくなる。 - [ ] 定期的な耳鳴り - [ ] 苦手な人の声がある。 - [ ] 物事の大枠を理解する。ということが苦手。

太平洋戦争は回避する事が出来たでしょうか？ 第二次世界大戦が始まる直前、 日本の政局も混沌と していました。 次々に短命内閣が現れては潰され 現れては潰されました。 そして昭和天皇が一番信頼し頼りにされていた 最後の元老西園寺公望も９０歳で亡くなりました。 西園寺の最期の言葉は 「いったいこの国をどこへもってゆくのや」 期待していた近衛と袂をわかち 近衛を首班指名した事を後悔し続けたそうです。 そして西園寺の予言通りになってしまいました。 今現在も無責任体制で民主党政府は 「いったいこの国をどこへ 確かに近衛が首相のときに 支那事変がおこり、 高邁な理想とは裏腹に主体性なく思い付きの 行動を取り続け、軍部のつきあげもないのに 勝手に軍拡しながら「不拡大方針」を唱えたり 挙句は「国民政府を対手とせず」といって 断固膺懲路線に転換。いってることと やってることがちぐはぐなままずるずると 支那事変は拡大の一方をたどります。 近衛は汪精衛を擁立して日中宥和をはかるも 失敗。辞職します。 その後平沼内閣の時に独ソ不可侵条約が締結され 「欧州情勢は複雑怪奇」の名言を残し内閣総辞職 しました。 続く阿部内閣は第二次大戦の勃発があり、 三国同盟を陸軍部内から突き上げられますが 日米関係を考えて棚上げにするという功績を 残したものの統制経済の影響と 凶作の影響からコメが流通不足になり、 米価引き上げを図ってコメの出回りを 引き出そうとするが物価高騰物資不足となり 民心が完全に離反。 阿部はしぶとく内閣総辞職と解散総選挙で 局面の打開を図ろうとするも陸軍が民心の 反軍化を恐れて指示せず、内閣は総辞職。 新内閣の首相には当初陸軍大臣畑俊六が噂されますが、 昭和天皇が当時の日独伊三国同盟締結を 求める風潮を憂慮したために、 米内光政に組閣の大命が降下。 米内は組閣と同時に自ら現役を退き予備役に入り、 親英米派で日独伊三国同盟反対論者だったこと、 近衛文麿らによる新体制運動にも 冷淡な姿勢を貫いたこと等により 陸軍や親軍的な世論から不評を買います。 斎藤隆夫の反軍演説も陸軍の反発を招きました。 組閣から半年たって仏が独に降参すると 独伊への接近を企図し、 近衛文麿を中心とする新体制に期待して 倒閣の機会を窺っていた陸軍は、 畑俊六陸相を単独辞職させ 三長官会議にて後任を推挙しなかったため、 軍部大臣現役武官制により、 総辞職に追い込まれました。 昭和天皇は米内内閣総辞職について 「もし米内内閣があのまま続いていたなら 戦争にはならなかったろうに」と、 後年まで悔いておられました。 そのあとを継いだ近衛内閣は 北部仏印進駐、三国同盟締結、 日ソ中立条約、南部仏印進駐も決定。 日米交渉を開始したが暗礁に乗り上げました。 近衛の理想とした近衛新体制は 骨抜きにされ、大政翼賛会も骨抜きにされ どうにもこうにもにっちもさっちも 行かなくなった状況に近衛はさじをなげて 総辞職。 時局収拾のためには誰からも横槍の入りにくい 皇族内閣が適任だろうという事で 東久邇宮稔彦王（当時は現役軍人で 軍部の受けもよいだろうという理由） を首班候補に東条と近衛は推戴していたが 木戸が「皇族の指導によって 政治・軍事指導が行われたとして、 万が一にも失政があった場合、 国民の恨みが皇族に向くのは 好ましくない」として反対し 重臣会議を諮り、結局、 「強硬論を主張する東條こそ、 逆説的に軍部を抑えられる」という 木戸の意見を採択して東条に大命降下しました。 そして東条内閣の時に太平洋戦争が起きてしまいました。 現役大臣武官制がなければ 米内内閣の倒壊はなかったでしょうし 宇垣内閣の流産もなかったでしょう。 皇族初でおそらく最後の皇族内閣として 戦後の敗戦処理にたった５４日の 短命内閣とはいえＧＨＱと小競り合いもなく 見事なまでに時局収捨して降伏事業を 混乱もなく収めることができた 東久邇宮稔彦王殿下が東条内閣の かわりに組閣出来ていたとしたら 戦争には至らなかったかもしれません。 そこで質問です。 ※東久邇宮稔彦王殿下の皇族内閣が 　第三次近衛内閣の後に組閣されていたとしたら 　太平洋戦争は回避できていたでしょうか。 ※現役大臣武官制が復活していなければ 昭和天皇の信任厚い米内内閣が長期政権を 維持して、太平洋戦争を回避できたでしょうか。 ※太平洋戦争を回避できたとしたら現在の日本は どうなっていたでしょうか。 以上３点についてお答え願います。

４歳で年少の男の子がいます。内気な性格なので、早く幼稚園のお友達に慣れて欲しくて、園のお子さんが大勢通う、幼稚園の近くのサッカー教室に入園と同時に入れました。お月謝は6000円で妥当だと思います。 まだレッスンが始まって３ヶ月ですが、レッスン中の試合でボールを積極的に追いかける子が殆どの中、息子はボーっと立っていてボールを一切追いかたり蹴ったりせず、ピッチから出て遊んだりしていて、先生が「集まれ～」と号令してもなかなか指示に従いません。試合の前に行う準備運動だけは真面目にやっていますが、試合が嫌なのか、疲れてきてしまうのか、レッスン後半はダレダレです。 息子は、団体が苦手なようで（２歳くらいから顕著になってきました）、子供達が手をつないで大きな輪になっているのに入ることすらできません。幼稚園などでも一人遊びが中心なようです。闘争心・競争心も無く、何でも「最後でいい」というタイプです。ですので、幼稚園児のサッカーの試合のように、皆がわ～っとボールに突進するのを遠くから傍観してしまいます。一方で、体操教室・スイミング・工作・ドリルといった個人プレーは得意ですし、父親と公園でボールを蹴るのは好きです。 親としては、男の子なので少しは闘争心を持って欲しいですし、チームスポーツをやって欲しいと思います。ですが本人は「サッカー好きじゃない」と言います。 本人が苦手なことを無理にやらせても疲れさせるだけなようで、レッスンを辞めようかと悩んでいます。辞めて浮いたお月謝で本人が好きそうな文科系の習い事をさせた方が良いのではないかと... サッカー教室の先生に相談すると（商売なので当然ですが）「年少さんはこれから伸びるので根気強く続けて下さい」「年少さんはまだ体力が無いので皆、後半は疲れてしまってもしかたないですよ、これから体力がつけば集中力が続きますから」と仰います。でも、明らかに我が子がダントツでダラダラしています。サッカーの先生は明るい良い方で、問題児の息子にも冗談まじりで（時には厳しく）指導して下さるので、辞めてしまうのは申し訳ないという気持ちはあります。 悩みのポイントとしては： １．一度始めた習い事を、嫌だからと辞めさせることは教育上良くないのではないか。 ２．辞めたことで、お友達から軽蔑や仲間外れにされないか。（まだ年少の１学期なので現時点ではお互いを大して認識していないかもしれませんが、幼稚園の同学年の男の子の大多数が同じサッカー教室に通っているので、子供達やママ達の中で「サッカー仲間」的な結束が強くなっていくのであれば、後から入れなくなるのでは） ３．根気強く続けさせれば、だんだん試合に参加したり先生の指示に従うようになるのか、それとも無理に続けると嫌な気持ちがどんどん強くなるのか。やりたがらない間は辞めさせて本人が自分からやりたいと言ってから（若しくは年長くらいになってから）再開した方が伸びるのか。それでは手遅れになるのか。 ４．バランスの取れた人になるために、苦手分野も無理矢理やらせる方が良いのか、本人が好きな分野だけに集中して良いものか。 ・・・といった点で悩んでおります。 アドバイスを頂ければ幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

こんばんは。 デパスを服用し始めて、6年になります。 途中、抗うつ剤を飲むようにされたり（結局、いつも続かないですが）、 日中ではリーゼを1日3回飲んだりしていました。 経緯としては、 入社初年度にデスマーチ状態のプロジェクトに突っ込まれ、 先輩と一緒にやると言われプロジェクトに入ったものの、すぐ引き離されました。 狭いPJ専用の部屋で、皆、毎日0時まで仕事をしており、 自分は先に帰ろうにも扉から一番遠い席であったり、 休日も出勤できる日を自主的に書かされたり、 右も左も分からないのに協力を求めても、断られるような環境でした。 上司からも「タクシー代使っていいから」と深夜残業を強制されていました。 プロパーメンバーとの間も、入社してすぐなため、人間関係もできておらず、 そのような助けも逃げ場もなく追い込まれたことにより、心療内科にはじめてかかりました。 そういった自分のレベルではどうしようもないものを急にやらされる日々に怯えながら過ごしてきましたが、 6年間勤めたお陰で、システムエンジニアの仕事もそれなりに自分で対応できるようになり、 対応できないものについては助けを求めることができるようになりました。 上司側も、こいつにこれ以上の負荷をかけると倒れるかも、という程度が分かってくれるようになり、 デスマーチには突っ込まれることなく過ごしています。 病院側の話をすると、 5年前からお世話になっていた主治医が、2年前、原因不明のお休みに入られました。 現在の状態や回復状態はどうなのかも、数か月間教えて貰えませんでした。 しばらくすると先生が病院を開院しようとしていたとの話が出始め、先生が復帰し開院したらそちらに転院するよね？という話でしたが、 病院が開院したら今度は「先生は診察に出られることはありません」と言われ、今の病院を継続通院することになりました。 経緯の理屈が分からず不審に思い、開院した病院を訪ねたところ、 別の先生が院長をされており、主治医は事故で亡くなった、と聞かされました。 （結果的には、裏で何が起こっていたのか未だに分かりません） 長年診て頂いていたので、自分の回復状態の指針を求めていたのですが、 結果、医者の所見を鵜呑み・後ろ盾として、それを口実に、 自分には、これはまだできない、という、限界ラインを引いてしまっていたと思います。 新しい主治医は、症状を訴えても「そんな日もありますよ」「うまくやって下さい」と、 最初は適当で無関心な先生だと思ったものですが、 元主治医・患者の関係が取り払われたことにより、医者の言うことを聞かなければいけない患者、という関係が取り払われた気がします。 お陰で自らの意思で、リーゼを減薬し、リーゼは飲まなくなりました。 デパスの量も自主的に減らし、寝る前に一錠が1mgだったのを0.5ｍｇまで減らし、今はハサミで切って0.25mg～0.2mgで飲んでいます。 最近は、仕事が原因で、平日起き上がれないことがなくなり、 自分の将来の不安が原因で、休日起き上がれないパターンに変わりました。 今、デパスで悩んでいるのは、 ・ ここで、えいと、飲まない日を作ってみると、熟睡できず、翌日調子が悪いです。 ・ 0.25mg＋睡眠薬のお陰で、薬を飲むと、前向きな気持ちになります（将来を楽観できる）。 　だけど翌日、起きると、寝ぼけ眼の中、後ろ向きな気持ちに包まれます（将来に夢や希望が持てない）。 　この落差が辛いです。 ・日中は後ろ向きな考え方でいることが多いです（将来に夢や希望が持てない） なので、薬を使わずにデパスを飲んだ時の前向きな気持ちになれないかな、と思うのです。 デパスを飲んだ時は、何の成分がどこにどのように働き、前向きな気持ちになるのでしょうか？ それを薬ではなく、運動や動作により、同様の働きを発生させ、効果を得ることはできないものでしょうか？

お世話になります。長くなりますがおつきあい頂けると幸いです。2月8日お昼にマックを食べ夜にサバの煮付けを食べ、3時間後にアイスを食べてしまいその日の夜中お腹を2回下しました。サバは暖めて食べるやつで、食べたら少し変な味がし、温めたのも温かいくらいの温度にしてしまいました。最初は食あたりかと思っていたのですが、それにしては次の日左側腹部におへそよりは上です。鈍痛があり、次の日は真ん中にきたり、と痛みが移動します。次の(土)に夜寒気がして１度微熱が出ました。そこから左胸をきゅっと締め付けられるような鈍痛も続きました。その後は下痢と軟便を繰り返していました。腹部満腹感もあり、ちょっと食べただけですぐお腹がいっぱいになりました。13日消化器内科に行った所先生には熱も出たし細菌性の何かでは？と言われ炎症が広がってないか血液検査と尿検査をしてくれて異常なしでした。胸の痛みもそのうちとれると思うよと言われ市販薬を飲んでいて良くなってきていたので病院で薬はもらいませんでした。そのうち４日くらいたつと背中に痛み、これもやはり鈍痛です。が出てきました。その後なかなかそこから良くならず、不安になり19日もう１度病院へ行き、市販薬が聞かない事をいい薬をもらいました。薬は、ラニチジンと六君子湯です。先生にとサバが原因かと聞きましたがいちがいにサバとは言えない。と言われました。薬は２週間ぶんもらい、それでも痛いなら胃カメラやってみる？といわれました。しかし、23日に急に左腹部が痛み、待てずに24日に胃カメラをのみました。結果は食道れっこうヘルニアといわれました。先生にこれが原因かと聞いた所、遺伝などもあるから何とも言えない。と言われました。そこから今日まで、背中の痛みが強くなってきて、座っていると痛みがあります。それが原因か、今では肩甲骨のあたりも痛いです。圧迫されるような痛みです。胸の痛みもまた出てきました。チクチク刺さるような感じです。やはり食道ヘルニアが原因でしょうか？ 病院に行ってもわからず、毎日空いた時間外を見つけてはネットで似た症状を捜し…。という毎日です。背中の痛みは立っているとないです。胸の痛みは座っていてもあります。運動時などは特に関係ないです。ちなみに今日まで、嘔吐、吐き気、蕁麻疹、湿疹等は出ていません。微熱も１回だけです。仰向けで眠れます。食欲もあります 。でもやはり背中が痛いせいか横向きはきついです。下痢、軟便ぎみだったのもなおりました。ネットなどでは内臓系が悪いと背中に痛みが出ると見ました。やはり内臓のどこかが悪いのでしょうか？痛みがこのように移動しているのも気になります。胸も心臓、又は、胸のすぐ下あたりが痛いです。ガンでしょうか？似た症状ご存知の方がいたら宜しくお願い致します。また、何科に行って何の検査をしてもらえばいいでしょうか？体の節々が痛くなっているので、正直もう訳がわかりません。出来るだけ沢山の方の意見を聞きたいです。お力添え宜しくお願い致します。

躁うつ病？でしょうか ２２歳の学生です。実は、３年ほど軽い欝と不眠と吃音の治療のため、精神科（心療内科）で診てもらっています。 まずは、絶望感、不眠、倦怠感が強かったため診療内科へ行ったのですがそのときは少しマシになったのですがまた再発し、病院を変え、「薬物療法で」と言うことでパキシルをメインに処方されました。しかしあまり効かず肥満気味にもなったので色々と変え、今はジェイゾロフトに落ち着いています。 セカンドオピニオンでは「欝状態になりやすいだけですね」と診断されたのですが、色々調べたり友人の意見からして、「躁鬱病」ではないのかと思い始めたのです。確かに、浮き沈みが激しく明るいときは行動的になりすぎてつい高い買い物をしてしまっては満足したり、実はクレジットカードを使いすぎて払えなくなってしまったこともあります。ただ、周りの理解がなく両親も最初は怒っていました。他は、「甘えてるだけ」と冷たく言われ・・・。 主治医の先生にも相談し、「躁鬱ってやつかもしれないんですが」と伝えると、気分を鎮める鎮静作用のある薬も追加されました。まあ効いている様なそうでもないような・・・。 どちらにしても、多少の気分の浮き沈みは誰でもあると思いますが極端なのはまずいと思います。沈みすぎると、現状ではアルバイトを始めても１日で辞めてしまったり、明るくなりすぎると衝動買いをしてしまってあとあと後悔したり・・・。 といあえず今は通院して薬に頼っていますが他になにかいい対策はないでしょうか？幸い、マジックというかなり打ち込める趣味があって、調子のいいときは練習に勤しんでいるのですが・・・。あとは早朝覚醒をしてしまったときは、そうでないときも早く起きて、朝日を浴びるようにしたりしています。呼吸法やツボや、何かありませんか？ よろしくお願いいたします。そもそも、なぜこんなに心が弱いのでしょう？心が弱いからこんなことになったんですよね？ 先生に相談して薬を調整してもらいました。しかし、両親は「病気ではないんだから、毎日規則正しく生活しなさい」としか言いません。何度か母と主治医の先生と話したのですが、母は僕が病気だと言うことを受け入れられないらしく・・・。 毎日、薬の副作用か不眠症のせいかに日中眠くて仕方がなく、起きていると憂鬱な気分が続き何もやる気が起きなくなって、常に何かしらの不安にかられています。薬を飲めば一時的に少し楽にはなるのですが・・・。何かをしようにもやる気が起きず、かと思えば急に元気になり、どこかに出かけても途中で意気消沈して帰ってしまったり・・・。 眠くて眠くてそれが一番の悩みかもしれません。仮眠を取ろうにも寝られず、あとあと少し寝て、後起きても眠気が取れず、かといって起きていてもすることもなく。 学校が始まったらがんばって単位もとりたいと思っているのですがちゃんと学校に行けるのか不安です・・・。運動しようにもやる気が起きず、太っていくだけです。もうすぐ体重も１００キロになってしまいます・・・。かと思えば食欲がなくなり５キロくらい変動したりと・・・。心も体もぼろぼろです・・・。どうすればいいのでしょうか？

休む間もなく、激しい動作を、午前９時から１２時まで ３時間ほどしました。倉庫内作業で、ひたすら荷物を入れるダンボールを２００個ほど組み立て、 そのダンボールにひたすら１０キロ程度の商品を入れて、常時手で移動 させている感じです。１回の距離はせいぜい２-３メートルですが １００個ほど移動させました、歩きっぱなしです。 服装は、ジーンズのような長袖の上下です。 室温は、２７℃、湿度７０％くらいです。普段運動はしません。 このときの作業では、かすかに脇に汗をかく程度です。 （普段は。屋外で炎天下　３５度位の状態では。何もしなくても３０分ほどで体全体が汗をかいて水浴びをしたような状態になります） １時間ほどすると、左胸（心臓に持病はありません）のあたりがいたくなってきました。 筋肉痛のようないたみです。さらに頭痛もしました 判断が難しいのですが。慢性的に頭痛があり頭痛のない日が 珍しいくらいの体調です。ただし。病院で精密検査しても 頭部に異常はありません。作業が終わるまで、このような状態が続き １２-１３時まで　室温２５度の部屋で何もせず休んでました。 この時にスポーツ飲料を300ミリほどとお茶を100ミリ飲みました その後は、家に車を１０分ほど運転し帰宅し、 １６時まで、何もせずのんびり室温２５度の部屋で休んでます。 体温は、作業前の朝８時の寝起きで　36.4度 １６時に検温すると、36.9度でした 現在は、症状はピーク時ほどではないものの、微妙に胸の痛みと 頭痛、吐き気があります、但し吐き気も頭痛と同様に、慢性的に 気持ちが悪くなることが多く、気持ち悪くない日が少ないくらいです これも、病院で胃の検査をしてますが正常です。この作業から 生じた吐き気・頭痛と断定が難しいところです。 熱中症などを、見分けるようなポイントとはどこにありますか？ 毎年夏になると、何もしなくても 暑さに弱いせいかすぐに体が暑くなってしまい、 食欲低下・ほてり・などがでてしまい不安になってしまいます。 体温は。平熱は36.4～36.8位ですが、この時期は、真夏の炎天下の 外にいると　37.3度位まで普通にでてしまいます、空調の効いた　２６度位の部屋で検温しなおすと　36.7度位までさがります。 去年は、お昼にシャワーを浴び、そのまま炎天下で クーラーをつけずに車を３０分ほど運転。あっという間に 強烈な体の暑さ・吐き気にみまわれました 病院に行き血液検査で判断してもらいましたが熱中症ではないと いわれました。体温は37.4度まであがりました。 一昨年は、室温２７度位のところで、ダンスを２時間ほど スポーツ飲料で500mmほど水分補給をしながらおこないましたが。 そのご、ずっと体が火照るような感じが消えず。 ５時間後に病院で血液検査をして判断してもらいましたが 正常といわれました。このときの体温は　37.2度でした。 病院の先生に相談するとこれといった、特徴はないけど 手足がつったりしたら気をつけたほうがいいかもしれない 本当になったら、頻尿とかにはならないよといわれました。 （不安ごとがあると頻尿になってしまいます　３０分に１回程度の排尿　量は通常で色は透明です　尿検査は正常です　熱射病かな？と考えてしまうと必ずといっていい程　頻尿になってしまいます） 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです よろしくお願い致します

休む間もなく、激しい動作を、午前９時から１２時まで ３時間ほどしました。倉庫内作業で、ひたすら荷物を入れるダンボールを２００個ほど組み立て、 そのダンボールにひたすら１０キロ程度の商品を入れて、常時手で移動 させている感じです。１回の距離はせいぜい２-３メートルですが １００個ほど移動させました、歩きっぱなしです。 服装は、ジーンズのような長袖の上下です。 室温は、２７℃、湿度７０％くらいです。普段運動はしません。 このときの作業では、かすかに脇に汗をかく程度です。 （普段は。屋外で炎天下　３５度位の状態では。何もしなくても３０分ほどで体全体が汗をかいて水浴びをしたような状態になります） １時間ほどすると、左胸（心臓に持病はありません）のあたりがいたくなってきました。 筋肉痛のようないたみです。さらに頭痛もしました 判断が難しいのですが。慢性的に頭痛があり頭痛のない日が 珍しいくらいの体調です。ただし。病院で精密検査しても 頭部に異常はありません。作業が終わるまで、このような状態が続き １２-１３時まで　室温２５度の部屋で何もせず休んでました。 この時にスポーツ飲料を300ミリほどとお茶を100ミリ飲みました その後は、家に車を１０分ほど運転し帰宅し、 １６時まで、何もせずのんびり室温２５度の部屋で休んでます。 現在は、症状はピーク時ほどではないものの、微妙に胸の痛みと 頭痛、吐き気があります、但し吐き気も頭痛と同様に、慢性的に 気持ちが悪くなることが多く、気持ち悪くない日が少ないくらいです これも、病院で胃の検査をしてますが正常です。この作業から 生じた吐き気・頭痛と断定が難しいところです。 熱中症などを、見分けるようなポイントとはどこにありますか？ 毎年夏になると、何もしなくても 暑さに弱いせいかすぐに体が暑くなってしまい、 食欲低下・ほてり・などがでてしまい不安になってしまいます。 体温は。平熱は36.4～36.8位ですが、この時期は、真夏の炎天下の 外にいると　37.3度位まで普通にでてしまいます、空調の効いた　２６度位の部屋で検温しなおすと　36.7度位までさがります。 去年は、お昼にシャワーを浴び、そのまま炎天下で クーラーをつけずに車を３０分ほど運転。あっという間に 強烈な体の暑さ・吐き気にみまわれました 病院に行き血液検査で判断してもらいましたが熱中症ではないと いわれました。体温は37.4度まであがりました。 一昨年は、室温２７度位のところで、ダンスを２時間ほど スポーツ飲料で500mmほど水分補給をしながらおこないましたが。 そのご、ずっと体が火照るような感じが消えず。 ５時間後に病院で血液検査をして判断してもらいましたが 正常といわれました。このときの体温は　37.2度でした。 病院の先生に相談するとこれといった、特徴はないけど 手足がつったりしたら気をつけたほうがいいかもしれない 本当になったら、頻尿とかにはならないよといわれました。 （不安ごとがあると頻尿になってしまいます　３０分に１回程度の排尿　量は通常で色は透明です　尿検査は正常です　熱射病かな？と考えてしまうと必ずといっていい程　頻尿になってしまいます） 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです よろしくお願い致します

文章をまとめるのが下手であれもこれも説明しなくちゃとなってしまう性格のためかなり長文になるかと思いますが、お時間ありましたらくだらない相談かもしれませんがアドバイスいただけたらと思います。 当方はとてもメンタル面が弱いです。 特に体調面になると本当にメンタルが弱すぎて自分でも嫌になります。 ○くことが苦手で文字すら見るのが嫌です(伏せていますので汲み取ってもらえたら嬉しいです)。 ちょっとした物音でビビってドキドキしている時、 そういうシーンがドラマやアニメであって見てしまった時、 以前そのような体調不良になってしまった時に食べたものや行った行動と同じことをした時… その他もろもろ一人でビビってはなってしまうかもしれないと不安になってしまいます。 もちろん本当に体調不良かもしれないと思えばすみやかに病院に行くのが得策だと思いますし、それで異常がなければ安心、異常があれば早期発見できるといいことづくめということは頭ではわかっているのですが、もし病気だったら…と思うと怖くて、病院嫌いです。 「病は気から」「気の持ちよう」というように、実際上記のようにやばいかも…となっても親が帰ってきたらニコニコおしゃべりしていますし、寝付きが悪い時もありますが寝れるぐらいです。 実際本当に体調がまずいのであればこんなことは出来ないと思いますので、やっぱり自分の場合は気分的にやられているだけだと思います。 …と頭でわかっていても、不安になった時はそのことばかり考えてしまって全然楽しくないですしテンションも下がります。 一生懸命気を紛らわすものを見たり、まずは形からとにっこり笑顔を作ってみたり、声に出して「大丈夫大丈夫」と言い聞かせてみたり、親が仕事もしくは寝ていて会話相手がいない時は一人で会話(？)をしてみたりして何とか気持ちを紛らわそうとします。 でもやっぱりこの必死な時は楽しいものじゃないですし、気を紛らわそうとする＝そのことを考えてしまっているのでなんだかスッキリしません。 不安じゃない時はそんなことわざわざ考えていませんし、楽しいことをしている時は気を紛らわしたいからしているわけではありません。 そういう自然な時に戻りたいと思いながら必死で気を紛らわそうとすることが逆効果かはわかりませんが、そうじゃない感があります。 結局「大丈夫」と言い聞かせなくても、心から「大丈夫」と強いメンタルを持っていればこんなことにはならないんじゃないかと思うようになりました。 なのでメンタル(主に体調面)を強くしたいんです。 不安になる要素は他にもあるとは思います。 すぐにイライラしたり気にし過ぎたり被害妄想したりああ言えばこう言うだったりと性格のことや、性格の一つかもしれませんが仕事が続かないこと、その他くだらないことかもしれませんがたくさんのモヤモヤがあります。 これがストレスとなり体調面に出ているのかもしれないのでここから直さないといけないのかもしれませんが…この相談を始めると長くなるので割愛しますね。 メンタルを強くするとはちょっと違うかもしれませんが、自分の中で仕事(アルバイト)をするという方法を一つ頭に浮かべています。 先ほど割愛すると申しましたが仕事が続かないというところを少しお話させてください。 当方は現在無職でして実家に住んでいます、いわゆる親のすねをかじってニートです。 ダメだなとは思っているのですが、どうしても始める気になりません。 続けられない原因は働かなくてもいい環境への甘えだと思っていますし、好きなことを優先できず仮病(でも実際バイトと思うと前日から憂鬱になって、バイトだから寝なきゃ…寝れない…など悪いループになります)や無断欠勤をして行きづらくなり辞めてしまうということがわがままだとはわかっています。 でもどうしても同じことを繰り返してしまいます。 仕事だけに限らずですが、昔はまた同じ繰り返しになると親に言われても「次こそは頑張る！出来るもん！」と謎の自信ではありますが積極性がありました。 ですがそれで何度も出来なかったり途中で投げ出してしまったので自分自身もその結果が統計として積もってしまい自信をなくしてしまい、同じ繰り返しになると親に言われれば「そうだよねー」と言ってしまうようになり、次こそは！という意欲がなくなってしまいました。 もともと思いついたら行動派ではなく先に頭で考えてしまう性格なのですが、最近はそれが本当にひどくなってしまい全く行動に移さなくなりました(単に面倒くさがりな性格のせいかもしれませんが…)。 もしダメだったらということを考えてしまい、デメリットを少しでも感じてしまうとじゃあやめておこうとなってしまうのです。 メンタルを強くするために仕事と最初に言いましたがこう思った理由は、一人の時モヤモヤと不安になってしまいます。 なので仕事をしている間は忘れることが出来る、行かないとという責任感から強くなれる、というメリットを感じたからです。 でももし今日は行く気がしない、ゲームがしたい、という欲求やわがままでまた仮病や無断欠勤をしてしまったら…本当に体調が悪くなってしまったら…仕事先にも迷惑をかけてしまうし…そして行きづらくなったらまた行ける店がなくなる(なのでいつもあまり利用しなさそうなとこをバイト先に選んでしまいます)…それでやめてしまったということを親に白状しないとと思うと…そうやって失敗したときのことばかりを浮かべてしまい、デメリットを感じるのでやめておこうとなってしまいます。 プラス思考に！というのはわかっているのですが、それが出来ずに困っています。 そうしてずるずると何もせず今に至るという状態です。 それでも何回か面接は受けたのですが落ちており、ただ内心ホッとしてしまう自分がいるのです。 先ほど少し出ましたが行きづらくなった・辞めたという時のことを考え、自分が客として利用しなさそうなとこを選ぶという保険をかけてしまいます。 他には距離を気にしており免許を所持していないため交通手段が限られていますので雨の日に歩いて行ける距離で探しています。 実際田舎ということもありバイト先がもともとあまりないのですが、距離を条件につけることでさらに候補は減ってしまいます。 それでも遠いから行くのが面倒になってしまうという失敗をなくすためにこの条件は今のとこ譲れません。 それから勤務日数や時間が多いとまたやめてしまうのではと思い、なるべく少ないところを探しています。 そうやってポンポン条件を増やしていくのでなかなか見つかりません。 これが甘えだとはわかっていますし多少きついところにいきなりやってみるのも刺激かもしれませんが、また失敗してしまえばそれが統計として積もってしまうことをおそれ、「まずは少ないところ(勤務日数や時間)から少しずつ慣れていく」というかなり甘めではありますがその目標で今は探しています。 ただこんな条件じゃなかなか見つからないので、「あまり自分が利用しなさそうなところ」という条件を外そうと思っています。 近所に本屋さんがあり距離の条件は合格で、本屋さんでのバイトに興味があるのであまり興味がないから嫌になるという不安も多少解消されます。 そして近所の本屋はこの一件しかないので、辞めたり無断欠勤したりで行きづらくなったら自分が客として利用できないというプレッシャーがかかるので頑張れるのではと考えており、現在そこのバイト募集が出ないかと待っています。 もちろんそこの募集が出たとしても受かるという保証はありませんし、そんないつ募集が出るかもわからない「いつか」話でいいのかと言われればよくないとは思いますが…そこに賭けています。 余談が長くなってしまい申し訳ないのですが、他人から見ればくだらないとか甘えだとかしょうもないと思われるのはわかっています。 親にも言われているので自他共に認める小さい話です。 でも、かなりの保証や甘えの混じる目標ではありますがいろいろと葛藤して出した目標と結果が、「一人でモヤモヤの時間をなくすためにアルバイトをしてみる。続けられるために時間や距離はまだ譲れないが、今まで避けてきた『自分が普段利用しているところ』で働く。」です。 メンタルが強くなるとは違うかもしれませんが、一人でモヤモヤ時間が減れば体調面への不安を感じることが少なくなるのではと考えています。 ただ所詮これは「いつか」話ですし、それまでの間メンタルに耐えれるか心配です。 何か好きな趣味を始めてみようと思うのですが、今までもいろいろ挑戦したものは上手く行かず楽しくないですしイライラして諦めてしまい、形から入ってしまう性格のために一流の材料とか道具とかを完璧に準備してしまい投げ出す＝費用の無駄遣いをしてしまい、どうも上手く行きません。 運動音痴なうえに体を動かすことが大嫌いというぐらいではありますが、メンタルを強くというとスポーツというイメージがあるので、何かスポーツを始めたらいいのかなとも思うのですが何をするのがよいのか思いつきません。 それに3日坊主になりそうで…(とまた頭で考えてしまっています)。 結局何が質問したいのか自分でもよくわからず支離滅裂な文章になってしまいましたが、 体調面へのメンタルを鍛えるにはどうしたらよいのでしょうか？ 何かオススメのスポーツとか方法とか教えていただけたら嬉しいです。 またああ言えばこう言う、すぐ「でも…」と言う、みたいな性格という時点でアドバイスする気にはならないかもしれませんが…このモヤモヤ打破にご意見があれば教えていただけだらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

（小学校） ・父親は、私の家に遊びに来てくれた子に、お礼としてなわとびなどのプレゼントや お小遣いをあげていた ・空き地に落ちている成人雑誌を家に持ち込み、隠れて性的なページを興奮して読んでいた。 ・その雑誌に載っている有料ダイヤルに電話をかけ、すごい額の請求が来たらしいが 　その後どうなったかは不明（両親に、特に怒られた記憶はありません） ※小学校時代の記憶なので、直上の２点は本当に自分がやったことなのかははっきりしません。 　もしかしたら他人の話かも ・女子のグループになじめないのを、「自分は男っぽくて、男の子と仲良しになるほうが合っているん　だ」と勘違いし、男子ばかりの班にずっと入れてもらってた。 　実際は多分、男子たちも迷惑がっていたと思う。話がはずんでた覚えも無い。 （高校） ・高校２年生のとき、同級生と部活の練習に向かう時 　かばんにちくわを入れ、歩きながら片手でちくわをちぎり、ずっと食べていた ・ベーグル、プリン、はんぺん、ノンフライの食べ物しか食べれなくなった 　学校に不定期にしか行かなくなり、ベーグルを一日５個食べていた 　（母親も黙認してか、毎日大量のベーグルを買いに行ってくれていた） ・食べたカロリーを半分にするサプリメントを、箱買い（３０個３０００円くらい）して 　毎日飲んでいた ・食べ物のことばかり考え、塾に行く前にコンビニで３０分以上悩み、一回７００円以上使い 体によさそうなメニューばかり選んで買っていた。 ・塾の自習室で、コンビニの半生のごまあん団子を手づかみで食べていた 　かばんに入れたメロンパンを、片手でちぎりながらずっと食べていた。勉強はそっちのけで、 　机に座っていても食べ物のことばかり考えていた。 ・運動部でもないのに、身長１５３cm、体重40.8kg、体脂肪率18％ ・母親は、勉強して名門大に入ることだけを望んでいたため、塾のお金や送り迎え、参考書など いくらでも買ってくれました。 高校３年生になり、優しい彼氏ができたことがきっかけだったかな。 次第に私の気持ち悪い癖は改善されていったのですが、今も変な癖（過去の記憶を振り払うために 一人で無意味な独り言を言い続ける、など）が残っています。また、対人関係はいまだに苦手です。 また、中学生頃から男性依存（好きな人が出来たら、その人のことで気が狂いそうになる） 中学校までは県内でもトップの成績でしたが、高校で本格的に好きな人が出来て 成績はがた落ち、勉強そっちのけになり、結局一浪して MARCHクラスの大学に進みました。 今も男性依存の気があります。友達はできますが、長続きすることはまれで、 現在は彼氏と遊ぶ以外に、休日にすることはありません。 継続して何かを練習することが苦手な性格らしく、 楽器やダンスなど、習おうと思いましたが続きませんでした。 私は知的障害を持つ弟が居るため、母親は精神病院を良く思っていないらしく 私が高校の頃、自分がなんだか変であることに違和感を覚え、精神科に行きたいといっても絶対に行かせてくれませんでした。（今は一人暮らしなので、自分のお金と保険証で、精神科とカウンセリングに通っています） 私はおかしいのでしょうか。 小学校、高校の頃、いったいどういう状態だったのでしょう。 上記の行動は、恥ずかしくてお医者さんにも言えません。 客観的な意見を聞かせていただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。 去年４月に主人は６０歳で定年退職をしました。 定年後の職はなく、ハローワークへ行ってもなかなか仕事はありませんでした。 結果、今は年金をもらいながら、無職でうちにずっといます。 一時期、内勤でちょっとした重労働を２カ月ほどしていました。 重労働と言っても女性も同じ年配の人もいたので、そこまでの重労働では なかったのではないかと思います。 隣の駅で朝６時から１０時までの４時間働いていました。 疲れるのか、今までの管理職からまったく違った仕事についた ことにいやだったのか、２カ月間は非常に不機嫌で、些細なことで怒ったり、 時には暴力もありました。 私は、５５歳でうちで仕事をしています。もう１２年続いている仕事です。 生活費は食費分が年金では足りないので、私の収入から出しています。 まだ６１歳でずっと働かないでずっと家にいて、好きな小説を書いていますが、 それが、お金になるわけでもなく、とにかく家にいて、外に出るのは犬の散歩。 後は、午後は本を読みながらお昼寝です。 病気もなく健康なのに、毎日家にいて、息が詰まる思いです。 私は家で仕事をしているので、気分転換にジムへ行ったり、出かけたりしています。 が、家に帰ると、必ず主人がうちにいると思うと何だか疲れてしまいます・・・気分が。 主人ももっと、何かサークルとかジムとかに行って気分転換をすればいいのにと思う のですが、私が言っても頑固で自分がしたいと思わないと、何もしない人です。 家にいれば、いろいろ目につき・・・というか、例えば、電球が４つあるうちの２個が 切れてしまい、うす暗くなっていても、電球を買ってとりかえようともせず。 はっきり言って私は仕事もしているし、家事もしているのに、主人はつまりは暇なのに、 電球すらつけてくれないです。 犬は主人が飼いたいと言って飼ったのにかわいがるだけで、いいとこ取りでごはんを あげたり、お菓子をあげるのは主人で、結果、わんこは主人が１番好きです。 １０年飼って獣医さんに連れて行ったのは５回くらい。 わんこが調子が悪くても獣医さんに連れていかなくて、いつも私が連れていきます。 昨日も私が仕事の後、４時頃獣医さんに連れていくからと言ったら、自分の運動のために 散歩に連れていくと。じゃ、獣医さんに連れて行ってと言ったら機嫌が悪くなり、渡した お札をぐちゃぐちゃにして、ポケットにつっこんでいました。 ６時頃帰ってきて、獣医さんへ連れて行ったのかと思ったら行かなかったと。 結局渡しが獣医さんに連れて行って、帰ってから、家の中で飼っているので、きれいに洗って、 それから、急いでお夕飯の支度。 主人は私が獣医さんへ行っている間、お風呂に入ってお夕飯を待っている。 無職で暇なのに、なんで私がここまでするのかと怒りさえ覚えます。 みなさまにご質問したいのは、定年退職をした方、または奥さま、どんな生活を なさっていますか？ 私の父は７５歳まで働き、趣味も多趣味でしたし、姉の旦那さんも６０歳を超えていますが、 働いて、テニスなどの趣味を持ち、お友達と飲みに行ったりしています。 うちの主人にはそれがないんです。 毎日、同じ生活の繰り返し。私は仕事で外に出ることもあります。 長文で申し訳ありませんでした。 よろしくお願いいたします。

４０代中盤男性、身長１７３、体重現在９５です。 理想はジュロム・レ・バンナのような体型になりたいのですが、それは無理なので、目標はパンクラス時代の船木誠勝の体型です。 しかし現実は・・・正道の角田氏がしばらく稽古休んで贅肉ついちゃったみたいな体型になってしまってます（恥） しばらく運動をサボっていたため、現在体力をもどす＆減量に取り組んでいて、３月６．８キロ、４月５キロ落としました。 あと３ヶ月で８３キロまで絞るのが目標です。 元々格闘技の補助トレとして筋トレをしていたので、最大筋力にはあまりこだわらず、ある程度強いパワーを長時間出せる能力＆心肺能力を得たいと思っています。 そのため私の筋トレはほとんどインターバルをとらず、特定の部位をとことん追い込みます。 今回質問したいのは、私のトレーニング方法について多様な方面の方からアドバイス頂きたいのです。、 《基本情報》 ・胸、背、腹の３分割です。下半身は現在走りこみ以外やってません。背と腹の日が少し短い時間で済むので、上腕二頭＆首を鍛えます。 ・筋トレは全て、一切チーティングや反動を使わず深くやります。 ・基本的に筋トレ中約１時間は一切インターバルは取りません。給水、場所移動、器具の汗拭きなどだけで、右をやってる間に左を休める形式です。左右の無い種目では各セット間に１０～２０秒くらいの間に息を整えるだけです。脈拍はたぶん１３０～１５０以上の状態が続きます。 全てのトレーニングは書けないので、今回は背のトレを列挙します。 以下が今日２９日のトレ内容です。 まずバイクを３０分（ウォームアップ）脈拍は１００前後です。 次に広背筋です。これがメインで相手に対する引き手の力を付けるのが目的です。 （１）ワンハンドロー、降ろした際手の平を前に向けてひねりながら、ゆっくり上げ下ろし １２．５キロ、１５、１７．５、２０、２５、３０を左右各１０回ストレッチとアップを兼ねて（トータル約５分） メイン３５キロを左右各１０reｐ×６set(5分）。その後、３０キロで左右各１０rep×１２set(１０分）。最後に３０、２０、１２．５で左右各挙がらなくなるまでフォーストレプスを想定し段階的に落として、左右各３setで追い込みます（（１）のトータル約２８分） （２）インクラインベンチにうつ伏せになり左右各２０キロをもち、ベントオーバーロウのように同時に引きます。１０rep×５set(スターティングは手の平前向） （３）ラットマシンで、３０か３５キロでまずワイドグリップで胸の前に１０rep×３set、次に肩幅より少し広いくらいで首の後ろに１０rep×２set。３セット目と５セット目は５秒静止。 （４）ロープーリー１５キロで出来るだけ早く１００rep 次に起立筋です （１）ダッキング、ウィービングなど約４分でアップ （２）ローマンチェアーでハイパーバックエクステンション。左右に計５０キロのダンベルを持ち１０rep×６set （３）左右に各１７．５キロを持ち、斜め前にグッドモーニングのように倒して起きる動作を左右各１０rep×５set。深さは手がひざに付くくらいです。 最後に首と上腕をやります。これで筋トレ計約６０分。 減量中なので、筋トレ後に有酸素をやります。今日はトレッドミルを１キロ５分半のペースで６キロです。 普段はランまたはクロストレーナーを３０～４５分くらいやります。 補足は追って書きます。 アドバイスお願いいたします