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昔起こった嫌なこと、理不尽なことを急に思い出し、気分が下がるときが多々あります。何もする気が起きなくなります。どうすればよいですか？

　24歳の男性です。今まで女性に縁がなく、恋愛経験や性交渉経験などありませんでした。しかし、最近初めて彼女ができました。 　嬉しい反面自分の中である葛藤が生じています。彼女は今迄に6人と交際していました。(もっとも女性が男性経験を申告するときは少なく言うようですから信用してません。)彼女の申告通りなら私にとって彼女は唯一の女性で全てですが、彼女にとって私は7人のうちの1人に過ぎません。常に比較されるでしょうし、はっきり言って私でなくてもよかったわけです。愛情も7分の1だと思うと悲しくなります。私もたくさんの女性と経験があればこんなこと考えなかったです。今になってもっと積極的に女性と遊んで、経験を重ねておけばよかったと後悔しています。 　私の考えがおかしいのは理解してますが、どのように自分を説得すればいいのかわかりません。どうすればいいでしょうか？

どうやったら、どうでもいいくらいに気にしなくなれるでしょうか。 過去の失敗やトラウマ、嫌だったけどもう普段は顔を合わせない人の事でも、よみがえってきては苦しくなります。 ああすれば良かったという後悔や、あの人のああだったことが許せないという怒りがいつまでもぶり返したりなど、よく苦しくなって病んでしまいます。 しかも、会いたくない人に限って偶然会ってしまったりして、そうするとメンタルがかなりやられてしまいます。 どうやったら、どうでもいいくらいになれますか？ 趣味をつくって熱中とかは、もう気力がなくて無理なので、エネルギーを使わない感じでの解決策ありましたら、よろしくお願いします。

約3年前、日本でMトレーサー購入し海外の携帯を使い海外で使用していました。日本に帰国し携帯を新規にしたところ過去のデータが表示されません。アカウントは変更無しで、携帯交換だけが変化点です。これは関係ないと思うのですがなぜでしょうか？ ※OKWAVEより補足：「EPSON社製品」についての質問です。

これがあると、現在勤めている一般企業では解雇対象になるのでしょうか？

先程、ＢＳのドラマを見ていました。その中に、客がデパートの店員を叱り付けるシーンがあり、店員が「お客様、靴下はこちらでよろしかったですか？」と言うと、客が怒って「何で過去形なんだよ！」と言っていました。最近の若者言葉もこれに近いものがあり、何で若者は過去形の言葉を使うのですか？教えて下さい。

はじめまして。よろしくお願いします。 同じ経験をされたことのある方へお伺いします。 浮気（実際には未遂なのですが）されたつらい経験を 許すことができないが、離婚せずにいる。 けれど、毎日のようにつらい思いをしている。 気持ちを抑えられない日があり、夫に罵るときもある。 一生忘れない、忘れることもできない、消すこともできない。 本当のことはわからない。一生の恨みだ。と思っている。 と妻に言われたり、感じたりしているのですが、 私なりに、その失敗の後、気持ちを改めて信頼を 取り戻そうと努力をしているつもりです。 もちろん、簡単に信頼を取り戻すこともできないと思っていますが いつまでも引きずる妻を見ていると、離婚した方がいいのかと 思ってしまうくらいです。 浮気未遂でも、浮気と同罪だということも理解しています。 自分が悪かったことも反省し、心を入れ替えています。 実際のところ、何を妻は求めているのでしょうか。 私の何が妻を過去から解放させてやれるのでしょうか。 情報が少なく、回答が難しいかもしれませんが、 厳しいお言葉をいただき、関係改善に努めたいと考えています。 よろしくお願いします。

私は現在23歳で、春に大学を卒業しました。中高と友達関係で失敗した経験があります。中学では野球部に入りましたが、私の出身小学校から私１人だけ入部して他の小学校の人に馴染めず、孤立して友達ができずに部活内で馬鹿にされたり、野球部以外の人からも生理的に無理とか、何でこいつがいるの？などと言った目で見られました。 高校ではもっと積極的に話しかけたり、面白いことをしようとか考えて自分を出したら、今度もまたこいつ何してるんだ？という目で見られました。悔しい思いを繰り返しながら勉強を頑張り、大学に入ってアルバイトやサークル活動を通してやっと人との関わり方がわかってきました。 就職は大学在学中に決まらずに卒業後も就活を続けていましたが、先日地元の会社から内定通知をいただき、その会社に来月から行くことになります。しかし、その会社には私の中学、高校時代を知っている人が数人いるため、私の過去をばらされて私が居づらくならないか心配です。私はどのようにして仕事をしていけばいいでしょうか？長くなりましたがご回答お願い致します。

仕事関係のお客さんから連絡先を聞かれ連絡先を交換しました。（私は女性、相手は男性）食事に誘われ何度か食事へいったり、クリスマス頃だったので夜景に誘われ夜景をみにいったり休日に出かけたりしました。 ※1年半ほど前の話です。　 会ったときは自宅の近くまでよく送ってくれて、帰り際にハグされたりしました。 あと私の胸元に顔をうずくめてきたこともありましたw それ以上のことはなく、体の関係はありません。 クリスマスプレゼントをいただいたのでそのお返しとアプローチのためともあって、バレンタインにしようと考えました。ここからが思い出すと赤面するくらい恥ずかしいです！ 男性の誕生日とバレンタインが近いため、男性の誕生日に自宅に誕生日カードを届けました(笑) 自宅の住所は、仕事の書類を送っていたため把握していました。 その誕生日カードのデザインを思いだすととても恥ずかしくなります。 しりあってまもない、まして彼女でもないのに自宅に誕生日カードは重苦しかったかなと思いました。泣 私が好きでない男性から誕生日に自宅にカードを送られても重いです。。 バレンタイン頃会って、遠出したのですがそのときにバレンタインチョコと誕生日プレゼントを渡しました。 今、振り返ると重いというかありがた迷惑だったなあ、相手の負担になったのではと思い相手はました。 しばらくその男性のことす忘れていたのですが、思いだすきっかけがあって自宅に誕生日カード、誕生日プレゼント。。 思いだすとすごく恥ずかしくなります。 付き合うという話が出てこなかったからこの関係をはっきりさせたいと思ってひとり盛り上がっていた私(笑) 相手のことがみえてなかったんですよね。 体を求めてきたり。。などそういう人ではなかったですが。。下心はなかったのでしょうか。 バレンタインの後にLINEで告白めいたメッセージを送ったらそれっきり音沙汰なしです。 しばらくしてメッセージを送ってみても未読のままがひと月も続きました。 去年の春頃、電話してみたらお話しできました。食事いこうといわれて、都合のいい日。をラインで送ったらリアクションなしでしたか。それっきりです。 最後に会ったのは去年のバレンタイン頃でそれ以降は全く会っていません。 電話で話をしたのも去年の春頃が最後です。 今では自分の職場に訪れることも全くなしですね。 なんか気まずい知り合いができてしまいました。またどこかで顔を合わすことがあったら嫌だな、気まずいなあと。。 どうやったら忘れられますかね。 綺麗さっぱり忘れたい！ 誕生日カードを送ったから私の住所知られてるし泣 もう相手はこちらのことは覚えてないですよね？覚えてないことを願います。

26歳独身男です。 交際して１年になる２歳上の彼女のことです。 彼女はクレジットカードを持っていません 最初はそういう主義なんだろうなと軽く思っていたのですが ３年前まではカード破産すれすれの状況で 借金も400万に膨れ上がっていたのを 金貸しから強引に紹介されてデリヘルで働いて返済した と告白されました。 ヘルスなのでSEXはしていないとの事でしたが 口で奉仕したり器具を挿入されたりはあったはずです 普通の恋愛での男性経験は別にどうとも思いませんが 不特定多数の男の欲情のはけ口として弄ばれた身体なのだ と思うと、これまでの楽しかった日々、これからの関係を 悲観的にしか考えられません。 しかし、思い切って告白した彼女の覚悟と私への信頼(?)を考えると 過去は過去として水に流して受け入れてやらなくちゃ という気持ちもあります。 どうしたら２つの感情の折り合いを付けれるでしょう。

私は離婚経験がある28歳女です。 今、付き合って1ヶ月ちょっとの彼氏がおり、その彼氏のことで第三者のご意見を伺いたいです。 付き合って2週間経った頃に、過去にワンナイトラブをしたことがあるか聞かれました。 私は正直に離婚後に一回だけあることを伝えました。すると、「そういう軽い人だと思わなかった」と言われ、冷たくなってしまいました。 この時は、私が一生懸命謝り、これからちゃんとすると伝えて1日で仲直りできました。 しかし先日、またその事について「好きだったのか？」とか「好きだったんなら、なぜアプローチしなかったの？」と聞かれたため、正直に好きになりかけてたとこと、とは言え、相手には彼女が居たのと私自身、行為の後に後悔があったのでそれ以降は何も発展させなかったことを回答しました。 すると、相手に彼女がいるって知ってたのに行為に及ぶなんて受け入れられない、と言われてしまいました。。。 一回きりとはいえ、そのような行為をした自分が悪く、もう二度としない！と考えていて彼氏にもそのことを伝えましたが、どうしても受け入れられないようです。 ただ、私のことは人として好きで、出会ってよかったと思えているようで、別れたい訳ではないとのことでした。 私は彼氏のことが好きですが、上述した様子だと、また同じ話で冷たくされることが度々出てくるのでは？と思ってしまいます。 これがずっと続くと、私の方も辛くなってしまいそうで… 彼氏のような思考の方や、同じような経験をされた方がいたら、今後どのような関係になっていくか、ご意見を伺いたいです。 長々と失礼しました。

私40歳、彼は50歳です。 付き合ってまだ数ヶ月ですが、私に至らない所が沢山あるせいか、すぐに、お前は今までの彼女と全然違う。 こんな女初めてだ、とすぐに過去の女性達と比べます。 あまりに毎回言われるので、ショックで腹もたち、 「昔の女性の話はしないでほしい、ショックだし、比べられたくない」 というと、「お前がなかなか性格が直らないから言うんだ」 と、訳のわからない理屈を言い、すぐにキレます。 旅行に行く予定なのですが、「飛行機、私が予約いれようか？」 と気を使って言ったら 「は？なんだその上から目線は。男はたてるものだろ？そんなものこっちでするわっ」 とまたキレられました。 10歳も上なのに、食事代はほぼワリカンに近いです。 訳がわかりません。 こんな男性、どう思われますか？ なぜ付き合っているかというと、顔が好みだからなのです。

中三の後期に学級委員に推薦されて、面倒事を押し付けられた時のことがいまだに思い出されてつらいです。 人望やリーダーシップがあって選ばれたのではなく、受験の前に面倒なこと押し付けても文句言わなそうという感じでした。 今26歳で、大学に通っているんですが、勉強で疲れたり、イライラしたりするとその感情がもととなって上に書いたことがよみがえってきてつらいです。 いい加減けりをつけたいんですがどうしたらいいでしょうか？ また、参考になるような本などありましたら教えてください。

みなさんの過去のトラウマって何ですか？ 私は女の子にフラれた失恋が心の傷となり何年たっても癒されず独身中年になっちゃった！((泣)笑)

「恋愛」を「過去」にするには？ 新しい恋愛をする以外で方法はありますか？ 復縁は有り得ない、もし有り得たとしても絶対に幸せにはなれない、でも、何年も好きな元恋人がいます。ズルズルしていたけど復縁できないまま彼の中では終わってしまいました。が、私の中ではなかなか終わってくれません。ごくたまにですが会う機会もあるのでもしかしたら・・・いつか・・・運命とかないかなぁ・・・など心のどこかでは期待してしまいます。 新しい恋愛でもすれば過去になるんだと思いますが、よし！恋愛しよう！と思って出来るものでもなく、ズルズルと引きずっている状態で半年くらい経ちました。もうほとんど癖みたいに、ふとした時に考えてしまうのは彼の事で、バカみたいです。 「恋愛」を「過去」にするには？ 新しい恋愛をする以外で方法はありますか？ 時間が解決してくれるのでしょうか？ いつまでも引きずっている自分に自分で呆れてしまいます。 教えてください。お願いします。

初めて投稿させていただきます。彼氏についてです。 彼と付き合うようになったきっかけは、彼が失恋をした相談に乗ったからでした。その相談内容が、その女の子と飲み会の迎えにも行ったりキスをしたりいい感じだったのに結局女の子は元彼のとこに行った。というものでした。そのときは彼に対して特別な感情を持ってなかったし、その女の子も私が知らない人と言っていたので特に何も気に留めず慰めてました。 しかし、時期に付き合うようになって、その人のことがほんとに好きになってからは前好きって言ってた子の存在が急に気になり出し、彼の携帯に手を伸ばしてしまいました。するとLINEの履歴からその女の子が私の友達であることが判明しました。しかも、私と付き合ってからも2人は同じバイト先なのでバイト後車の中で2人で話したりしていたことがわかり、また、「○○（友達）は妹みたいなものだからな。」「そうだね。だから兄弟はこんなことしちゃだめだよね？」といったような内容のLINEがあり何があったのか正確にはわからないけど車でなんらかのことがあったことを察し、ほんとに好きなのは私じゃなくて友達の方なのではないか？と思いとても不安になりました。しかもその女の子は遠距離の彼氏がいました。彼はそんな人ではないとほんとに信じていたのでとてもショックでした。 その日の私の様子がどうもおかしかったらしく、何かあった？と聞いてくるけど携帯を勝手に見るという最低なことを自分がしているため何も言えずただ泣くだけでした。ようやく言えた言葉が、前いってた好きな子って誰？だったのですが、彼はだから前いったけどお前の知らない人としか言ってくれませんでした。私はそれ以上聞ける勇気もなく、その日はただ不安になったと伝えると彼は優しくごめんねもう不安にさせないよ。と言ってくれました。 その日は一応仲直りということになったのですがやはり前のこととはいえ彼と友達がキスまでして、しかもわたしと付き合ってからも確かではないけど何かあったのかと思うとなんとも言えない気持ちになります。 その喧嘩から半年たち、彼はとても優しくて大切にしてくれて今の彼に何も不満はありません。私のことを好きでいてくれるという自信も前よりは持つことができ別れたいとも思いません。このままうまくいけば結婚したいとさえ思います。 ただ、たまに浮気するなよー？と冗談っぽく聞かれると自分はどうなの、前なんかしたんじゃないの？って思ってしまいます。でもこの関係が崩れるのが嫌だし、自分にも携帯を勝手に見るという最低なことをしているという罪悪感があるので聞くことができません。 いまの彼に問題はないのでわざわざ昔の終わったことを掘り起こす必要はないのでしょうか。また男の人の浮気はそんなに重く受け止めなくてもいいのでしょうか。今でもそれを気にしてる私は心が狭いのでしょうか。恋愛経験が少ないためわかりません。他の人に相談することもできないので第三者の意見が聞きたいです。よろしければぜひご回答をよろしくお願いします。

アラフォーの女です。 最近離婚したのですが、別れた夫の暴力や暴言がフラッシュバックのように思い出されて毎日ムカついてます。 最後に別れる時の捨て台詞も、まるで私が悪いかのような口ぶりでした。どうしても別れたいという私に対して頭にきたのでしょうが、その時の暴言が一番頭から離れません。 もう前を向いて行きたいのに、ふとした瞬間に思い出してはムカムカしてどんよりの繰り返しです。 旅行に行ってみましたが余計にどんよりしてしまいました。 仕事中でも電車に乗ってる時でも、ふとした瞬間に襲ってきます。 寝る前などは特に思い出してしまい暗くなります。 ムカムカーー！⇒どんより⇒ムカムカー―！⇒どんより そんなスパイラルに陥った感じです。 離婚を経験された方ならこれくらい普通の事なのかもしれませんが、どうやって克服されたのでしょうか。 ちなみに子供はおりません。 どうやったらこのスパイラルから抜け出せますか？

私は受験生で今月十月から本格的に過去問を解くことにしています 第一志望に受かった方は十月でもう八割くらいとれていましたか！？ 今八割くらいとれてないと厳しいですか！？(°_°) 第一志望は早稲田で、解いてみたところ、七割しかとれませんでした… また、第二志望はMARCHですがMARCHも七割弱しかとれませんでした… やはり厳しいでしょうか(*_*)

長文になります。 お付き合いいただける方、覗いていってください。 私は今二児の母です。そして子供を産んでから自分の親、そして自分の生い立ちについて"よく自分の子供にそんな事出来たな"といった具合に悲しくなる事が増えて精神的に揺らぐ事が増えました。 特に父親についてなのですが、例えば ・父親とは会話無し。おはよう、おやすみといった挨拶も言いません。無視です。 ・私の行動に何か気に食わない事があれば怒鳴ってくる。いつもは何も言ってこない事でも機嫌が悪いと、俺より早く食べるな！テレビが見えないだろ！俺の好物ばかり食べるな！など、よくわからないタイミングで怒鳴られました。 ・子供の食事の用意はしない。家に父親しかいない時は特に苦痛でした。母が所用で出かけ、昼ご飯なども無い場合は父親は自分の分だけ作り私の分は作らずに放置なども当たり前。ごくごく稀に気が向いた時に「食うか」と言って食事を出された事がありますが、何て返事をしたら良いかわからずドギマギしたのを覚えています。 ・私に何か言ってくる事があれば否定的な事のみ。眉毛などの手入れをしていると、「色気付きやがって、中身が無いくせに顔だけ良くしても意味がねぇだろ！」これはよく言われたのと気持ち悪いという感覚が強いので覚えています。他にも何か私に口を開いて言ってくる言葉は気分を悪くする一方的な言葉ばかりでした。 最近気づいた事ですが不快な言葉をたくさん浴びせられたという事は覚えているのですが具体的な文言がかなり記憶から抜け落ちている事に最近気づきました。 恐らくですがいつからか私の、彼の言葉をスルーするというスキルがカンストし、どんな言葉を言われようが気にしないように、と防衛機能が働いたのだと予測しています。 ・褒めない。私が何度でも100点を取ろうが成績もトップクラスだろうが、絵で地方のなんかの賞をもらおうがもちろん何も言ってきません。嬉しそうな素振りもありません。無関心です。 ・口を開けば愚痴ばかり。とにかく愚痴、愚痴、愚痴、愚痴。 他にも母親が具合を悪くしどうしようもなく見えたので肩に担ぎ2階の寝室へ連れて行き、戻ってきた時に、おまえなー！という感じで怒鳴られました。スキルにより具体的な言葉は覚えてないのですがあまりにも理不尽だな、という感覚が強く残っています。 父親からされた愛情を感じない対応は他にもありますが、取りあえずこんな感じです。 また、母親はというと私よりも父親優先な人でした。父が私に理不尽な事を言ってきている時に何度か父をたしなめた事はありますが、顔をしかめて聞き流すのが99%です。 母親に対しても違和感を感じる事がありますが、ここでは割愛します。 また、話が飛んでしまうのですが、私には歳の離れた兄と姉がいるのですが、兄から陰部を舐められるという行為を一定期間されていました。 また、近所の3歳ほど年上の人には公園のトイレで陰部を舐めるように指示され嫌だと叫びましたが舐めさせられました。 この事は誰にもカミングアウトできず、墓場まで持っていくつもりでしたが、今、自分の子供に何か変質者が近づく事があったらどうしようと心配する際や公園で遊ぶ時にもこの事が頭をチラつき、トラウマなんだろうなと気づき始めました。 そして、ここで気持ちを吐かせてもらおうと思ったのです。 きっと、私は、頑張ったね、大変だったね、と言われたいんだと思います。 こんなに思いの丈を綴ったのははじめてです。 ですが、客観的に自分の事を見れないのも事実で、この文を読んでどういった感想を一般の人が感じるのだろうと思い投稿させて頂きました。 私の過去は不幸ですか？

2016年から2020年までの源泉徴収票が欲しいのですが、既に会社は倒産しています。 給与明細はあります。 他に何が必要でどうすれば再発行できますか？ 税務署や役所に行けば何とかなりますか？