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私は過去の恋愛がいいものではなく今もトラウマになってしまっています。今の恋愛と過去の恋愛とは比べたり一緒にしてはいけないとは理解していますが、なかなか出来ずにいます。 そのうえ、私自身が恋愛依存症で、恋愛をするたびにおかしくなります。 今お付き合いしている彼にも証拠もなく浮気を疑ってしまって情緒不安定になる日が続いたり、友達と遊ぶ中に女の子がいるだけで嫌な想像ばかりしてしまいます。 普段束縛などはしていませんが、以前全部話をしても鈍感な彼はあまり気にしてくれません… とても愛してくれて本当に素敵な彼です。結局男性はみんな浮気するんだとどこがで決め付けていて勝手に苦しくなる私はわがままで彼に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、なかなか変われないのです。 心から彼を信じて余裕が持てる女性になれるよう、アドバイス頂きたいです。

既婚26歳、女です。 今結婚2年目。そろそろ子どもを・・・と考えて、3か月ほど経ちました。 旦那との仲良しは、『THE・子作り』みたいになりたくなくて、特にタイミングとか日にちとかを考えずにしています。それでも何となく旦那も意識してるのか無意識なのか分かりませんが、生理後から排卵日の間に集中しており(4日おきに3~4回ほど)、私も毎月わずかばかりの期待を持って時が過ぎるのを待っていました。 でも、未だ妊娠には至らず・・・ まだ3か月なら全然大丈夫！という思いもあるのですが、周りの子は「欲しい」と言っていたらすぐに出来たり、計画通りに授かっていく姿を見ると、とても悲しくなります。 さらに、親友が3か月経っても妊娠しないから病院に行ったところ卵管閉塞(？)だと言われ、その月に体外受精を始めるなど、とても積極的な姿を見ていると、とても焦ります。 ふたりで妊娠を希望しだしたのはここ最近で、少し前までは旦那の仕事が忙しかったり、私自身結婚と同時に知らない土地に来ての生活だったので、なかなか余裕がなく、子どものことを現実的に考えられませんでした。でも、やはり最初からずーっと子どもは欲しいと思っていたので、気持ち的には実質2年くらい授かるのを待っていたことになります。 最近やっとお互い余裕がもててきたので、「そろそろだね」という感じでようやく行動に移すことができたのですが、現実はなかなか授からない。。 正直、街で妊婦さんを見たり友達から周りの子のおめでた話を聞くのも嫌で、でもそんな心に余裕がない自分のもとに赤ちゃんが来てくれるはずはない・・・と思い、必死で気持ちを落ち着かせています。 まだ私も旦那も何か特別な診察を受けたわけでもないし、そもそも普通に妊娠する確率だって低いことは分かっているのですが・・・ 同じような経験をされた方、今まさに同じ気持ちでいらっしゃる方から、どうやって気持ちを切り替え前向きにしているかを教えていただきたいです。 宜しくお願い致します。

こんにちわ。 長文になりますが、読んでいただければ嬉しいです。 今、私は大学生ですが付き合って7か月ほどになる彼氏がおり、その人と別れたいです。 彼氏とはサークルで知り合い、同期ですが学部が異なるため授業などで会うことはまずないです。 私は夏ごろから体調を崩し、サークル活動にほとんど参加できていません。 （大学の授業にはできるかぎり出ており、バイトも休むと迷惑がかかるので続けていますがサークルはやめることも検討しています。） 彼氏は優しいですが、最近時間を作ってまで一緒にいたいと思わなくなりました。 一緒にでかけるよりも一人で家で休んでいたほうが精神的にも体調面でも楽です。 情けないことに授業とバイトで手一杯感があり、心にも余裕がなく、彼と会話やメールしててもサークルのことを思い出してつらいです。 なんで楽しくもないのに付き合っているんだろうと思うようになりました。 相手も平日は毎日のように徹夜して課題、土日はサークルと多忙な日々を送っています。 （彼のほうこそ体を壊さないか心配です。 少し楽観的なところがあり、色々なことをして課題の提出が結局間に合わなくなっているところなどを見ると、私のせいではないかと思い悲しくなりますし、この先本当に一緒にやっていける自信がないです。） 正直、このまま付き合っていても意味がないような気がしてなりません。 「会う時間もないから別れたい」といっても、相手は時間を作るといってきいてくれません。 （作ったとしても月1、2回会えるかってところです。無理してもらうよりも、ゆっくり休むか課題を頑張ってほしいというのがこちらの願いです。） 「心に余裕がないから」といっても僕が支えると言ってきます。 「もう好きじゃないから」といっても聞く耳持たずです。 どうすれば、彼に別れることを納得してもらえるでしょうか。 もう徹底的に彼からの連絡を無視するしかないのでしょうか。 それとも別れたいと思う私が間違っているのでしょうか。 なんだか支離滅裂でわかりにくい文章にになってしまいましたが、ここまで読んでくださってありがとうございます。 回答していただければ幸いです。

こんばんわ！ 心身の不調（感覚過敏や自律神経のバランスの乱れ）が悪化して心身の余裕が持てなくて仕方ないです。 そういう時に音楽を聴いて、ちょっと落ち着く（ほんの少し）だけでも効果はありませんか？ 前に力んでいると効果は減弱すると聞きましたが、書き物や食事、運動、家事をしてつらくて仕方ないストレスに振り回されるがある時、ヒーリングミュージックを聴いて心や体が落ち着く体験談はありませんか？ ものすごく辛い時にヒーリングミュージックを聴いても効果ないから、邦楽のCD聞いて物事して余計つらくなります。 ものすごく辛いというのは雷が怖いとか、ストレスが猛烈に大きくてイライラが猛烈に大きくて仕方ないというニュアンスです。 呂律もおかしく、しゃべるときも書くときも変なことをいってます。 「幻聴でいいのか悪いのか」とか「●●じゃない」とか声で訴えたり、 すり替わったり、頭がいかれて騒いだり暴れたりしてもよくならない

恋人ができるのでしょうか？今、社会人になって本当に忙しいし、心の余裕もない。だからこそ、恋人が欲しいと思ってしまいます。でもまったく女性との接点がありません。 まして、学生時代に私はまったくもてなかったので、これから恋人ができるような思いもしてきません。 正直焦っています。このまま女性との縁がないまま歳をとっていくのか・・と。 皆が恋愛で少なくとも充実した時を送っていたのに、私はそんな思いはほとんどしたことがありません。なんか生きていても楽しみがないんです。 こんなに自分が女性と縁がないまま社会人になるとは想像もしていなかったです。一人や二人ぐらい好きな人ができたり、付き合ったりできると思ってました。実際に努力したり、声をかけたり、アタックしましたが・・・結果はだめでした。 もうそろそろどうにかしたいと思ってます。どうしたらいいのでしょうか？

３１才男です。 ストレスから精神を病んで仕事も辞めてしまって、人生疲労困憊です。 猛ダッシュしてきた人生に思います。 海外に行って心の洗濯をして来たいのですが、色々といってみたい処が多くちょっと悩んでいます。 例えば、 北欧でオーロラをみる　 コスタリカにいって自然とふれあってくる　 メキシコ行って古代都市みる　 スペインの巡礼道（最高の散歩道らしいです）を歩く など、今は何もかもが魅力的です。一人でぼ～っとできる様な、流行の単語でいえば 「パワースポット？」といった所でゆっくり自分とお話してこようと思っています。 金銭的には多少余裕があり、２～３週間くらいで考えています。 どなたか、「こんな所で思いっきり自分と見つめ直して来た！！」という体験を お持ちの方がいらしたら、ぜひご教授願えませんでしょうか？ よろしくお願いいたします。 一応バックパッカー（一人旅）の経験がありますので、危険度などは承知の上で 考えています。

私(♀学生)には好きな人がいてその人も 私に好意を持ってくれています(社会人) 告白されそうな雰囲気には幾度かなった事もありますが まだされていない状況です。 今は月1ペースで会っています。 私も相手の事はすごく好きなのでお付き合いはしたいんですが 私が忙しく遊んだりする時間が本当にありません; 電話なども、夜は疲れてすぐ眠ってしまうくらいなので なかなか出来ません。 私は4年なので卒業までの忙しさやこれからの事を考えると 体も心も余裕がない。 そんな状態で付き合う事にためらいが出てきました。 長くは続かないんじゃないかととても不安です。 こんな時どうすればいいでしょうか？どんな事を努力すれば 上手くやって行けそうでしょうか？ 経験者が居たら教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

あたしは四年前に会社で ひとりの先輩からいじめられて不安障害になり 運転中に過呼吸になってから 死ぬかと思う恐怖心からか ひとりで居るときに 何かおきたらこわくて 旦那が仕事に行ってから まだ小さな娘といる時間が 自信なくてこわくてたまりません。 そわそわしてる自分が情けなくて。 いじめられて 結果あたしは 辞めたんですが 辞めたあとに 自分が守ってきたものはなんやったんやろうって思うと 自分が自殺してしまうんじゃないかって 頭によぎってしまった日があって そんなこと考えたこともなかった私は それ以来 本当にひとりの時間に 自分がおかしくなったらどうしようって考えてしまいます。 友達と会う前も みんなの前で 急におかしくなったらどうしようって構えてしまいます。 いつかこんな気持ちの整理をつけて ひとりの時間を余裕もてるようになりたいです。 受け入れるしかないでしょうか？ とにかく不安で前にすすめません。

はじめまして。 私30 妻30 子供3歳未満が2人 妻が主観的な判断しかできず困っています 相手の意見を聞くことが自分を否定されているという捉え方をする為話し合いができません。 私が全て折れることを離婚を武器に約束させられました。 大抵の事は、折れるのですが躾に関しても子供が自分の思うようにならないと 怒ったり、不安になるような事を言い言うことを聞かせます もちろん子供の意見など聞きません。 子供の心の教育として不健全であることをやんわりと、なるべく傷つかないように こんなやり方もあるよと教えるのですが、育った環境が否定される教育だったこと 過去にイジメに遭っていたことなどの傷から 心を閉ざし、全てを攻撃と捉え 自分の思い通りにならないと私や、子供を不安を利用して思い通りにコントロールします。 思いやりとは相手が望んでいることをすること 私はそう考えているのですが 妻と意見交流ができないことで、親切や優しさ止まりの表面的な物になってしまい 時にお節介になったりします お互いにです あと愛情と甘やかしが区別がつかないようで 育児に関してはまるでアメとムチ 多分、否定されて育った為に自己肯定ができず 自分の意見に自信を持てなかったり 心に余裕がないだけだと思うのですが、困っています 優しくしていると要求がエスカレートしますし まるで心は親からの無償の愛を求める子供のようです 今回、子供の躾で意見交流を試みたのですが、また離婚を武器にしてか 今回は本気なのか分かりませんが言い渡されました。 円満調停を目指したいですが、全て私の思うようにして欲しいと思っている妻ですから、難しいでしょうね このような妻がこの先大人になることはあるでしょうか？ また子供が第一というのは間違っていることでしょうか？ もちろん妻への労いや、感謝はしています 私は感謝される為にやっている訳ではないのでそう言ったことは求めていませんし、私に非があるとは思えません。 今後私が取れる行動などもご意見いただけたら幸いです よろしくお願いします。

3月に入籍をひかえている30代前半の女性です。 先日、彼から電話があり、職場でイヤな人がおり、陰口を言われたり、ミスを自分のせいにされたりしているようで、そのストレスで食べれないし寝れないから病院へ行って薬をもらおうと思うと言われました。 突然のことで驚きました。 彼とは結婚の準備とかもあり週に１度は会っているのですが、別に普通に食事をするし（むしろ多いくらい）、寝不足で疲れている様子にもみえないし。 なぜこんなことを突然言い出したのか、理解に苦しみます。 彼は普段からなにか調子が悪いとすぐ市販の薬を飲むタイプなので、それと同じと考えているのか、それとも今まで抑えていたのものが爆発したのか…。 私としては、できるならば薬や病院に頼らず、心の持ち方などで治していってほしいのですが、私が「それならその人と部署を変えてもらったら」とか「上司に言ったら」と言っても、それは無理、の一点張りで話になりません。 私の性格が楽観的なので、それほどの悩みとは思えず、寝れない食べれないというのも、大袈裟に言っているように思うのですが。 正直、結婚前で、私にも悩みやとまどい、マリッジブルーなどがあり、人の相談にのってる余裕はないです。私の方こそ、彼に悩みを聞いてもらったり頼りたいぐらいなのに…。 彼は本当に心の病気なのでしょうか？どう思われますか？ また、私はどのように接していけばいいのでしょうか？

人間が嫌い。 だけど孤立が怖いから、退屈が苦痛だから人に懐いてしまう。 そういう自分が嫌い。 同じ考えの人はいるでしょうか？ 僕は常に人間に対する敵愾心・疑心を抱いています。 礼儀・愛想も体裁を保つ為のものだと思っています。 その心とは裏腹に、好きでもない人間と仲良くしようとする等、矛盾した行動を起こしてしまいます。 必要と決めた他人以外には話したくもないのに、退屈を持て余しては話し掛けてしまい、度々苛ついてしまいます。 常に余裕がなく、何をするにも迷走している状態です。 その為、周囲の人間を種類分けしています。 (1)関わりを避けられない人間(仕事上のパートナー等) (2)関わっても問題ない人間(味方に付けたら有利な人間) (3)関わる必要のない人間(味方に付けても有利にならない人間) (4)関わるべきではない人間(場合によっては足引っ張りになる人間) 一方、有力な人間と関わる事で縄張りを作りたいと思っています。 或いは、自分が有力な人間となる事で、柵を潰したいとも思っています。 常に物事を打算し、「必要かどうか」でドツボに嵌って動けなくなる事もあります。 現世における自分の在り方とは何なのでしょうか？ 答えを教えて下さい。

はじめまして。 私の知人が扶養社の美顔器を使用しているのですが、 そのうちメンテナンスを担当している女性から、 この美顔器のビジネスを一緒にやらないか？と勧められています。 私はア○ウェ○、ニュ○スキ○、バブ○ス○ー等の商法を ニュースや知人を介して耳にしていますが、 同じに思えてなりません。しかし知人はやる気満々です。 私は美顔器自体を否定しているわけではありません。 「いい物はいい」の考えですから、金銭的な余裕があれば 購入する事は自由ですからいいと思うのです。 その商法というか、２、３人で知人を取り囲むように 言葉巧みに呼び出して食事とかお茶をしながら誘うらしいのです。 美顔器を購入したお客さんをビジネスに取り込もうとする事自体が おかしいと思いませんか？ どなたか、噂ではなく実際に扶養社のビジネスに携わった方、 扶養社で勤務をしている（していた）方で内情を知っている方、 本当の内情を教えて頂けませんか？ 知人は本当に純粋な心を持った人間で、私はその性格を見抜き、 人の心に付け入るような態度にしか見えません。 本人は洗脳されているようで信じ切っています。 こんな話しで人間関係が崩れていく事が我慢ならないのです。 どうかお力を貸して下さい。宜しくお願い致します。

実は遺影についてちょっと悩んでいます。 自分は孫にあたるのですが、父方のおじとおばには小さい時から、あまりかまってもらえず、扱いもひどい部分もありました。しかし、あんまり関わったこともないのでどういう人だったのかはっきりとはわかりません。 　おじが先に亡くなり、先日おばも亡くなりました。そしたら夫婦で遺影を飾るというのですが、自分の家は部屋と部屋どうしが通々になっていて、部屋を通るたんびにとおらなければ行けないので困っています。 　というのもTVや話でいろんな心霊体験なんか見ると本当に出そうで怖くてすごく怖がりです。そして遺影を飾るといつも上から見られていて何か落ち着きが感じられません。。。遺影の髪の毛が伸びたりとか表情がかわったりとかどうしてもそんなことばっかり想像してしまって遺影を受け入れられず抵抗を持ってしまいます。 　いくら生きてる時に僕に対していい扱いはしてくれなかったとは言え、そこまで抵抗を持ったらいけないと思いつつもやっぱり恐怖心が強いので想像してしまいます。「遺影は守ってくれてる」とよく言いますが今の僕にはとてもそこまで持っていける気持ちの余裕がありません。どうすればいいのでしょう。。。

こんにちは。はじめて投稿します。付き合って明日で10ヶ月になる、同い年（22）の彼氏とのことで相談です。彼氏が今月から社会人、私は院生です。ちょっと長いのですが、最後までお付き合いください。 彼氏には、普段から「よく俺に尽くしてくれるね」と言われてきました。あまり尽くしている実感はなかったのですが、何かしてあげないと嫌われるんじゃないかという不安があって…。 恐らく自分に自信がないのが原因だと思うのですが、いつもどこかで引け目を感じてしまっていました。もっと可愛かったら。もっと痩せてきれいだったら。もっと性格がよかったら。ずっとそうやって自分を否定してきたせいか、彼氏に愛されていてもイマイチ信じられなくて。いつも心の底では疑ってばかりで、いつも不安でした。その不安を消すためにも…いろいろと彼氏に尽くしていたんだと思います。 正直なところ、もう尽くす生活はしたくありません。自分ばかり一生懸命になっている気がするし、たまには追いかけられてみたいような気もします(笑) 共通の友達からは、嘘でも仲のいい男友達の話をして不安にさせればいいと言われたのですが、そんなことをする勇気はありません。 とりあえず今はメールの返信を控えているのですが、精神的に余裕を持ってお付き合いできるようないい方法はないでしょうか？自分に自信が持てるような方法でも嬉しいです。 長文で読みづらくて申し訳ないですが、アドバイス、よろしくお願いします。

高二です。受験を見据えているストレスなども影響しているのか、姉にイライラしてしまいます。 姉は５つ年上で、大学を中退してからはフリーターをしています。そこで出会った彼氏と付き合って一年を迎えるそうで、プレゼント選びの話などをよくしています。 姉に悪意があるわけではないの分かっています。姉は優しくて気を遣える人なので、見せつけているわけではなく、ただただ幸せなだけだと思います。 本当に最低だとは自覚していますが、まともな職にもついてなくて資格もないのにうつつ抜かしてんなよ、と思ってしまいます。私は毎日家でも勉強しないといけないのに、姉は週に何日か働いたお金で脱毛だとか高いコスメを買ったりだとか色々しています。羨ましいと思ってしまいます。自分もやりたいとかいうわけではなく、姉の状況に対してです。 姉に不幸になってほしいわけじゃないです。むしろ幸せになってほしいはずなのに、どうしても嫉妬が頭をもたげてしまいます。仲が良かったのに最近は避け気味になってしまって自分でも苦しいです。どうすれば心に余裕を持てるでしょうか。

彼氏にうつ病になってほしくない 私20代後半、彼氏30代前半、付き合いは約2ヶ月です。 彼は良く働く人で友人が多く、平日はほとんどの日、会社の接待・友人の付き合いの席にいます。 最近は特に仕事が忙しく、私と電話したことも忘れて、深刻にではありませんが「心に余裕がない」などと言います。 一見溜め込むタイプではないので、そこまで心配していなかったのですが、最近になって頑張りすぎているように見えて心配です。根はすごくまじめです。 一番心配なのは、彼の家族にうつ病の方がいる事です。（彼と一緒には暮らしていません） それから、私自身、うつ病の元彼氏がいた経験があり、お互い辛い思いをしたので、病気に対して過敏になっているところもあるかもしれません。 彼とは結婚を前提にお付き合いをしていて、支えられることがあればなんでもしたいと思っています。 彼が悩みすぎないよう、彼女の私にできることがあれば教えてください。 また、うつ病を患った経験をお持ちの方で、なる前こんな感じだった、こんなことで心が安らいだと言う事があれば教えていただきたいです。 「連絡があってもなくても応援してるよ」とか「頑張りすぎないでね」と伝えています。

もうこの家族のなかにいることがツライです。 父が最近浮気をしていることが発覚しました。 なんとか頑張って説得しましたが、女の人との関係を断ったのかはわかりません。怖くて聞けないです。ちなみにこのことは私一人しか知りません。事情があって家族や母にもいえません。（友達数人に相談しましたが、今春休みで相談できる人もいません。。） 祖父や祖母とも同居しています。2人のことは大好きです。しかし、母のことを悪く言われるのはもう耐え難いです。嫁姑っていろいろあるのだと思うけれど、小さいころから繰り返し母の嫌味を言われてきました。。そしてこの前、誰もいないときに祖母から父が暴力を振るおうとした話を聞きました。普段の言葉遣いなど、父は自分の親とも思えないような言葉遣いです。父にあきれてきました。父は仕事人間で、家に帰るのも遅いです。私たちのことを思ってくれて仕事を一生懸命してくれるのゎ分かりますが、もう少し休んで心に余裕を持ってくれたらこういうこともなくなるのではないかと思っています。私はこれから何をしていけばいいのでしょうか？

メンタル系かなぁとも思ったのですが、あえてこちらで質問。 ある本を読んでいて、こう書いてありました。 ●悪いことが起こる原因は自分の中にある、 ああ、確かに…。 でも何でもかんでもそう思ってしまうと「悪いことはみんな自分が悪いんだ！」と自分を責めてしまい、やりきれなくなるので、偶発的なこともある、ある…と思っていたのですが、最近、ずっと調子がよかったのに、あることがきっかけ(身近な友人にものすごい陰湿な愚痴を聞かされた)で自分の中にマイナスの感情・ストレスなどが溜まってきてしまっているように思います。 また、その本には ●そういうことが起きたら、解決しないと、また嫌なことが起きる。嫌なことは自分を成長させるための試練 と書いてあり、うんうん、なるほどなぁと思っていたのですが、一つのことならともかく、嫌なことって結構、いっぺんに起きますよね。それは自分がイライラしているから引き寄せるのだろうなぁとも思いますが…。 どうやったら解決できるのでしょう？ 心がイラついている時は、そういう余裕さえ持てないような気がします。 そして長い間そういう心持ちでいると、健康面(からだ)にまで影響があると思います。 どうやったら、心、カラダを健やかに保つことができるのでしょうか。 専門家の方や経験者の方、特にご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

この秋から90才になる一人暮らしの実母と、私と夫の三人で実母の住む実家（マンション）に同居することになりました。 同居するにあたり、実家の片付けを進めているのですが、母は多趣味で、ダンス、カラオケ、書道等々、とにかく物が多く、又それらを収納するストッカーや引き出しなどでもあふれかえっています。 この状態のままでは、とても私達の物を収納する余裕もなく、先日母と話して、まずクローゼットの中の衣類の量から縮小する事になったのですが、母が40年くらい前に習っていた、社交ダンスのドレスを処分してしまいました。(大きな箱に1箱分、買取業者に持って行きましたが、古くてほとんど値はつきませんでした） 母は、「人にもらってもらおう」と言ったのですが、古すぎてかえって有難迷惑されると言う私の説得に最後は納得した様子でしたが、きっと淋しかったと思います。その時は何とも思いませんでしたが、日がたつにつれて、とても悪いことをしてしまったと、後悔しています。 普段、そのドレス達を見る事も、もちろん着る事も全くありませんが、せめて引越しが近づくその日くらいまで、ハンガーにかけて眺めさせてあげるくらいの優しさがあったら、と後悔しています。1枚だけでもパンプスと一緒にとっておいてあげればよかった……。 書道道具やカラオケのテープ等々、片付けなければならないものはまだまだ山ほどあるのですが、母にとってドレスは特別だったように思います。 処分してしまったものは、もう戻ってきませんが、質問というよりも、私の今の心の持ち方、これからの心の持ちようについてアドバイスいただけるとありがたいです。 宜しくお願い致します。

今から20年以上前の話ですが、未だに凝りが残りすっきりしないので相談させて下さい。 当時、私は中学生だったのですが、それまで特に面識のない女教師(20代後半～30代半ば)に、人前で小一時間ばかり説教を食らったことがあります。 今までの人生をふり返ってみても、あのような経験をしたのは後にも先にもあれが一度きりです。 その後も色んな人に出会い、人間関係を育み自分なりの人生経験を積んできましたが、あんな思いをしたのはあれが一度きりです。 未だに理由がはっきりせず忘れた頃に思い出します。正直言ってトラウマです。 中学生という最も多感な時期で、心も身体もまだまだ未熟だった自分にはかなり堪えました。 説教された内容については詳しく書けませんが、通常このような場合には、自分の非を認め相手に謝罪をし今後円滑な方向に持っていけそうならそのように努力するというのは今なら分かります。 また、相手を受け入れるとか理解するという心の余裕を持つのも今なら分かる気はします。 ですが、当時中学生だった自分にはそのような余裕はなく、また性格的にとても冷めていたため(それは今でもあまり変わってない)相手の言うことが全く理解出来ず、また理解しようともしないのでこちらにも伝わらず、何を言われたのか全く覚えていません。 一方的に当たられたというか日頃の不平不満・愚痴を言われたという印象で残っており、非常に最悪な出来事でした。 人間生きていれば色々ありますから、いい人に出会うこともあればそうでない場合もあると、今ではある程度割り切れます。 相手は上記のようなことがあった後、突然居なくなってしまい、何が何だか分からないまま終わりました。当て逃げされたような気分です。 そこでお聞きしたいのですが、このような経験って誰しもありますか？ このような場面に遭遇した時の対処には、世渡りの上手い下手やストレス耐性関わってくるのでしょうか？ 回答をお待ちしています。