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昨日相談させていただいたものですが、あれからネットでいろいろと検索をしていたら、 「自己愛性人格障害」という言葉を目にしました。 私の彼に当てはまるところがあり、もしかしたら、病気（障害？）なのではと思い 再度投稿させていただきました。 実は、私は、過去に共依存だと言われたことがあり、精神的な病いを持ってる人には近づかない方がいいと言われました。 出会ったころは、明るくて、楽しくて、友人も多くて、裏表のない真っ直ぐな人という印象だったので 病気だなんてことは、まったく思いもしませんでした。 彼は、自分の仕事にプライドを持っていて、その仕事に関しては、自分より優れたものはいないと言います。 いかに自分がすごい人間であるかということを延々と話します。 私が、メールに、犬の病院に連れて行くことや、仕事で失敗したことを書いても、すべてスルーされます。 書いてある内容は、常に自分のことだけ。 仕事の予定がほとんどです。 これも、男性と女性の脳の違いだと、私は思っていました。 あと、最近の出来事で、ものすごく違和感を感じたことがあって… 彼の家に泊まった時に、朝食をどうするかという話になり、冷凍してあるご飯があるから、それに卵をかけて食べると言われました。 レンジの中をあけると、入っていたのは1人分のご飯だけ。 冷蔵庫を見ても、それ以外にご飯はありませんでした。 仕方なく、彼のお茶椀にご飯を入れて、卵を用意して、私は、何もないまま、横に座っていたのですが、彼は最後まで何も言わずに、1人でご飯を食べていました。 まるで、私という存在がないかのように… その後は普通に話して、家を出たのですが、どうしてこういうことができるのか理解できなくて とても悲しい気持ちになりました。 普段は優しくて、ケンカになることはありません。 ただ、私が、彼の言うことに文句を言うと、「だったら、俺では無理だね」とすぐに言います。 「もし、私が別れたいといったらどうする？」と聞くと、「全然かまわないよ。自分は精一杯のことをしたから悔いはないし、追っかけたりもしないから。」とサラっと言います。 そのわりに、別れ話になった時に、私が、「元気で頑張ってね。」と最後のつもりでメールをすると 普通に関係のない内容の返事が返ってきたりもします。 また、私が浮気をするようなことがあったら、私だけではなく子供のところにも行くからって言われたこともあります。（私も彼もバツイチです） やられたらそれ以上のことをやり返すと… また、極端な負けず嫌いで、私が、寝ている時に、彼の足の上に足を乗せたりすると、足を落とされます。 偶然かと思い、また乗せてみると、同じように落とされました。 冗談で指相撲した時も、どんな手を使っても負ける訳にはいかないと、真剣になって向かってきて、ちょっと異様なものを感じました。 そんな彼とどうして一緒にいるのかわからないと友人に言われます。 私も、どうしてかわからないけど、もしかしたら、彼の寂しさをわかってあげられるのは自分しかいないって思い込んでるのかもしれません。 会社でも、仲間の中でも、ボス的な存在なので、気を抜くところがないんだろうなって思えて、かわいそうになったりもします。 でも、今の状態では、私は幸せな気持ちになることはないし、これから先、きっともっとひどくなっていくような気がします。 彼は仲間はいても、個人的に付き合ってる友人はいません。 今まで付き合った彼女も、みんな2～3ヶ月で離れていってしまったようです。 きっと、すぐに彼の裏の性格に気づいて、深い付き合いは避けるのでしょうね。 昨日もたくさんの回答を頂き、読んでると納得できて、頑張ろうと思うのですが、時間がたつと 彼のことを考えてしまって、別れることが寂しくなります。 一緒にいたら不幸になると、自分でもわかってるのに。 今は辛くても、きっぱりと縁を切るべきですよね。 愚痴のようになってしまってすみません。

好きな人（公務員目指している一つ上の彼）について久々に占ってみました。 なんか、今までより少し変化？している気がしますけど・・・。 私の気持ちがカードにでたんですかね？(>_<) ＊彼 （１）質問者に対しての感情、態度：3 the empress （２）質問者に対しての最近の態度、感情(近い過去)：8 justice R （３）質問者に取る態度や感情の原因(関係要因)：4 the emperor R （４）対応策あとの相手の態度、気持ち(近い未来)：0 the fool R （５）更に時間が経過した時の相手の態度、気持ち (予想未来)：20 judgement ＊質問者 （６）相手への態度、感情：1 the magician R （７）相手に対しての最近の態度、感情(近い過去)：6 the lovers （８）相手に取る態度、感情の原因(関係要因)：16 the tower R （９）対応策あとの質問者の態度、気持ち(近い未来)：5 the hierophant （１０）更に時間が経過した時のあなたの態度、気持ち(予想未来)：19 the sun （１１）質問者と相手がどのような関係で繋がってい るのか(相手との懸け橋)：9 the hermit （１２）相手との関係の障害または対応策：(横向きで右が正です。)21 the world 連絡をしていて何日か家に一人でいるという話をしていたら彼が とまりこようか？と言ってきました。私はあげれないといいましたが＾＾； そうよねー。と言われました。 そしてちなみに(１)自衛隊の人とは連絡とぎれました＾＾； (2)の彼は元カノとより戻したみたいで＾＾；なぜか私にそう連絡がきました。 （３）の学校が一緒の彼とは毎日連絡とりあっています＾＾；そして今日 彼の家で２人で映画鑑賞会します＾＾； （１）（２）はもういいんですが、公務員の彼の気持ちと(3)の人の気持ちを また占っていただきたいです(>_<) どちらかといえば公務員の方メインで；； 毎回毎回すみません。。 よろしくお願いします

占いは不可解で怖いイメージがあります それなのに占いに依存している気がしてツラいです 元々すごく感受性が強く精神面が不安定だという自覚があります 昔から依存してたわけではなく たまに星座占いや誕生日占いなどをやる程度でした 気付いた頃には急に不安に襲われるたびに占いサイトに登録して自分について調べる癖がついていました 臆病なため悪い事は出来ないですし大金も使いません(安全な占いサイトを調べるくらいのビビりです) 他人にどう思われているか 私がやりたい事は実行していいものか 自分の性格 癖 運気の変動…安心したかったんだろうなと今は思います 理想に近ければ喜び,理想とかけ離れたものなら落ち込み,好ましい内容を正直違うなと気付いているのに自分を騙してたこともあった気がします 有名なある占いでは「人気者で常に人に囲まれている 派手好き 強情 わがまま」…そもそも友達なんていないし派手な事をする勇気などないです 強情でワガママな部分はあるのかもしれないから合ってる?など考えたりして こんな占いが元の運気変動をチェックしたりして…もうウンザリです 数字の占いやら日々の運勢を見て 何かを始めたり我慢したりを繰り返すうちに無駄な時間を過ごしてる気がして叫びたくなりました 私はやりたい事が山程ある それなのに身動きができない(占い以外にも原因があります) 運は今どうなってるだろう…と全部自分のせいなのに運勢が気になって怖いです 元来の運勢はどこも良いことばかり書かれている私は 今底辺にいる 貧乏だけど悪い環境で育ったわけじゃないし自分は恵まれてると思っているけど 周りには波瀾万丈だと言われる 早く抜け出したいです すっきりしたいです つい最近 多数ある占いで二つ程 信じることをやめる事が出来た占いがありました 特定の占いで悪い運気と言われる時期に差し掛かった人が逆にすごく幸せに過ごしてるよというような内容でした 当たらないよ!沢山いい事起こってるよって 涙が出る程嬉しくて心が軽くなりました 残りの占いをどう処理するかどう闘うか考えています アドバイスでも経験でも嬉しいです 回答よろしくお願いします

私、夫、共に30代前半。結婚6年で子供(5歳・1歳) ８月のお盆休みに5日程、私は子供を連れて実家に帰りました。夫は仕事。 自宅に帰ってくると、夫の態度が変わっていました。はじめは何かに怒っているのかとも思いましたが、一向に好転せず、会話がなくなっていきました。子供にも冷たく。私も苛立ち態度が悪くなりました。 一ヶ月位たったときに理由を聞いたら『家が辛い、私への気持ちが冷めた』と言われました。 さらに一ヶ月、帰宅も遅く、会話のない、冷えた状態が続いています。 他に好きな人がいる予感はありましたが、今日、浮気を確信しました。まだ夫には何も言ってません。離婚話もでていませんが、夫は結婚指輪を先週から外しています。これは別れたいという意思表示でしょうか？ 子供もいますし、離婚したくありませんが、夫は浮気相手に夢中なんだと思います。私が何を言っても逆効果だと思います。 できれば、早く夫自身が気がつき、反省し家庭を大事にしてくれるように改心してくれないかと思うのですが、何かきっかけになるようなことを仕向けるとかないでしょうか？ ちなみに、不倫相手は夫の部下だと思います。私も同じ会社ですが、事業所が異なるので会うことはほぼありません。

長くなってしまい…愚痴も入ってしまうのですがますが、よろしくお願いします。 産後、旦那の言動にイライラしてしまいます。 子どもは1歳になりましたが旦那へのイライラはおさまりません。 ホルモンバランスの崩れとよく聞きますが、本当に崩れなのかどうかわかりません。 旦那はトラックのドライバーをしています。 朝は早朝2時半に家を出て、残業があれば帰宅は21時を過ぎることもあります。 土曜日は出勤になることもありますが、日祝日は休みです。 忙しく、自由な時間もあまりないのはわかりますが…普段の生活態度が不満でしかたありません。 会社から帰ってきたらゲーム。休みは出かける用事がなければ1日中やっています。ご飯食べながらゲーム。 出しっぱなし使いっぱなし脱ぎっぱなし。 子どもとのコミュニケーションは、会社から帰ってきたときとお休みの日でも子どもの機嫌が良く自分も気分がのっているときの数分から長くて数十分しかとりません。 お世話はしません。 仕事してお金稼ぐのも育児の参加だそうです。 子どもはまだなんでも口に入れてしまったり、テーブルの上のものを落として遊んだりおもちゃをガンガン叩いて遊んだりもするので、触って危ないもの困るものは手の届かないところにしまってあります。なので旦那が出してきたもの使ったものは子どもがいじると危ないのでちゃんとすぐ片付けてほしいのですが、何度言っても「ゴメン、気を付ける」とは言うだけで改善されません。 ゲームもオンラインなのでなにかあっても「今手が離せない」と言い訳、私が家事などしているときに子どもがなにかいじっていたりすると私を呼びます。 ゲームしている最中は、携帯でスカイプなども使いながら友達とやっていたり…コントローラー、携帯、マウス、キーボードなど子どもも気になり近づいてはいじろうとし、旦那に「ダメだよ～」と言われ遠ざけられ毎回泣いています。 旦那がいると子どもの泣く回数は平日よりも大幅アップです。 それ以外にも普段の積み重ねなどもあるのですが、上記も全部含めた話し合いをしたりことあるごとに旦那に言っているのですが改善されません。 旦那の言い分はほとんどが屁理屈だったり、毎回毎回言うことがコロコロ変わったりもするので、それも私にはストレスです。 ゲームはストレス発散。 休みなんだからゲームしてる。ゲームしたらダメなの？休みの日のゲームは平日の反動だそうです。 そんなにゲームしたいならオンラインじゃなく、なにかあってもすぐ対応できるゲームにしたらと言っても「それは無理」 …私が嫌になりすぎて性的行動を拒否し続けているので、欲求不満や仕事の忙しさなどでストレスたまるのもわかるので、まったくやるなとは言っていないのですが限度を考えてやってほしいのですが「わかった」と言う割りに次の瞬間にはずーっとゲームです。 結局は自分の欲望の赴くままに行動しています。自己中です。 友達と約束していてもダラダラして用意するため時間に間に合わないこともしばしばです。 子どもも、旦那がゲームに夢中になり始めたときや昼寝してるときなどは一切干渉しません。私のそばにずっといます。 私が寝てる時は遊べと起こしてきます。 何度言ってもこんな感じで、子どもと会話できるようになっても逆に色々理解できるのをいいことに「今ゲームしてるから邪魔しちゃダメだよ」とか言ってずっとゲームしてそうな気がします。 仕事してる以外、ただいるだけの人になりそうです。もうすでになりかけています。 こんな父親ならいらないとさえ思います。 離婚の話もしました。 「子どものためになるなら別れるのはいいけど、子どもは俺がもらっていく」と言われました。 もし別れるでも、子どもは絶対に渡したくありません。 普段の様子を手帳に日記として残しています。 現在関東住まいです。私は無職なのですが離婚になれば地元(北海道)へ子どもを連れて帰り、実家に甘えてしまうことにはなってしまうと思いますが、子どもと生活していけるようなんでもするつもりです。 もちろん全て簡単にいくとは思っていません。 まだ子どもは小さいですが、もう少したてばなにか変わるのかなと思いながら過ごしてきましたがもう苦しいです。 離婚に至るとしても、暴力、借金、浮気などはなく毎日の不満の積もり積もったものだけです。 こんなでも、私が親権、監護権を獲得することはできるのでしょうか？ 長々と乱文失礼致しました。 読んでいただきありがとうございます。

トピを開いて下さりありがとうございます。 アラサーの私と夫、結婚して3年、もうすぐ1歳の娘がいます。 結婚して子供が出来るまで、週2、3回したい私と週1回で十分な夫は、度々性の不一致でケンカをしてましたが娘を妊娠してからは回数が減ってもしょうがないということで落ち着いていました。 出産してからは、産後2ヶ月後に挑戦→私があまりの痛さに断念ということもありましたが、夫がやはり授乳期間中は気になるそうなので1歳頃卒乳したらまた再開することになっていました。 もうすぐその再開の時期なのですが、今度は私が前ほどしたいという気持ちにならなくなってしまいました。妊娠前のケンカの度に、もっと回数を増やすよう頑張る！と言っていたのに頑張ったのはその直後だけで結局元通り…という夫に少しウンザリする気持ちが出てきました。 私はSEXは快楽よりも安心感、愛されているという実感や温もりを得れる夫婦のコミュニケーションだと思っているのでまたしたい気持ちはあります。 それで夫に、したいけどそういう気持ちになれないことを打ち明け、どうしたらいいか話し合っていたところ、『すごく実は言いにくいけど…本当は月1で十分だと思っていた。』といわれてしまいました。 ショックです… 夫のことは好きですが、私にとってSEXとは深い意味があると思っていただけに一生我慢しなければならないと思うと悲しくて泣いてしまいました。 娘もいるし絶対にしたくないけど離婚という文字が一瞬心に浮かんでしまいました。 だからといって夫に無理に頑張って回数を増やしてもらうのは辛いのでやりたくありません。 やはり私が我慢するしかないのでしょうか？ 2人目の話も出ていますがこんな気持ちで作ってもいいのか迷っています。 皆さんならどうしますか？

目に留めて下さりありがとうございます。 今、絶望感で心が満ちてますので、どなたかアドバイスお願いします。 39歳、東京市部在住の独身女性です。 子供の頃（高校まで）にいじめに遭い、特に相手が男子だったこともあり、 高校生の時点で男性嫌悪症でした。 26歳の時に、人間関係が原因で精神科受診、 翌年には「フルタイム労働禁止」と言われ、 それからは一時期を除き、ずーっとパートタイムです。 まだパソコン通信が主流の時代に初めて結婚を意識した恋人ができましたが、 その彼が仕事を辞めてから人格が破綻し、両親にも被害がいってしまったため 逃げるような形で別れました。 これが10年前です。 そしてただの友人だと思っていた男性に誘われて行った先が、 逃げられないような場所。判断能力が鈍い私は為されるがまま、 しかもいわゆる「性欲のはけ口」と言われて…。 これが５年前です。 私は「女どころか人間とも思われてない」と思うようになりました。 今の仕事はスーパーのレジです。 しかも事実上の独身は私だけで、仕事でもカップルを見ることが多く 「やはり私はおかしいのではないか？」と思い、 婚活サイト（Yahooお見合い）に登録してみました。 こんな私でもメッセージをくれる人がいましたが、 プロフィールで「土日は基本仕事」と書いたのに、 土日休みですか？とか書いてくる人多数…。 それでもお見合いして…断られるのは仕方ないですが… お相手からＯＫをいただいても、その後が続きませんでした。 ひとり目は結婚どころか友達としてすら捉えてなかった（私から振りました）、 もうひとり目は「結婚相手として見れない、だからこれ以上時間を費やすのがもったいないから別れよう」 メッセージ期間が１ヵ月、直接会うのたったの３回で、ですよ？ （すぐに休会を解除していることを確認して、本当の理由は違うんじゃないかと返信しました） このふたり目のメールがショックで…特に昨日会って楽しい時間を過ごしたばかりで…よく帰り、事故らなかったと思うくらいです。 今思えば、実は既婚者だったんじゃないかと思うような会話も…（母・離婚した姉・その息子と暮らしてると言ってましたが、呼び方がなんか…）。 「これ以上時間を費やすのがもったいない」なら、私は諦めようと思いました。 何故なら、主治医からは結婚を反対されていたからです。 13年間で病名が二転三転して、やっと下った診断が 「アスペルガー症候群」だったからです（表向きは統合失調症）。 しかし今回の件は、両親も「良い人じゃない～」と言っていたので、とても辛いです…。 不幸中の幸いなのは、兄（43歳）を含めて、父方母方の従兄姉合わせて40人以上いて、死別離別を除いても独身がまだ何人もいるからです。 私が「女性として認められない」理由がわかりません。 というか「友達感覚」から恋愛にいくという選択肢をなんで与えられないのかもわからないのです。 （コミュニケーション能力については、診断される前に社会的にある程度矯正されてます） しかし認められない以上、歳も歳ですし、諦めるしかないですよね…。 でも、この先どうやって生きていけば良いのでしょうか？ 父が70歳になる前に取っておいた方が良いと思い、３年前（ＡＴ限定ですが）普通免許を取得。 高校が進学校だったのに大学に行けなかったのをずっと悔いてて、ビジネス系の通信制短大に入学→卒業 （２年前～今春）。 大学への編入は、経済的理由もですが、学業がついていけるか自信がなくなったので保留中です（精神障害に補助のない大学なので）。 思いつくことはすべてやり尽くした感じです。 ひとり暮らしも主治医に止められてるし…。 郊外なので何でも車が必要なのですが、父名義の車を３人で乗ってるため自由も効かず…。 （スクーターはすべて自分名義のを持ってますが。これで通勤してます） 小学５年から創作小説を書き始め、高校時代は文芸部で、短文が書けないので同人誌もつくったりして、今でも書きたいものはあり、サイトもあるのですが、読んでくれる人がいないと思うと…と思ってしまい… （パソ通のメンタルヘルス時代からの友人は読んでるようで、良いから書いてみなさいと言ってはくれてるのですが）。 両親が70歳前後なので、介護も考えなきゃなと思うんですが、今から 「どうせあんたは何もできないから、頼ろうとも思ってない」 と言われてしまってますし…。 私、この先どうやって生きていけば良いんですか？ 今のパート先（病気のことは隠してます）だっていつまで続くか…。 「人として認められない」私が、認められる方法なんてあるんですか？ 漠然とした質問かもしれませんが、ご助言いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

付き合って1年4ヶ月の彼に別れ話をされました。簡単に原因を言えば、私が彼に負担をかけすぎたことです。私はそのことに全然気付いてあげられなくて…申し訳なさでたくさんです(T ^ T)彼から連絡がきて、そこからけんかになってしまって…彼が具体的に言うには、私が重いと言う事、デートに行かなければならない責任、1年以上付き合っているということが負担だったそうです。長い付き合いだから、終わりたくても終わりにくい、と言われたので、別れたいの？と聞いたところ、このまま付き合っていてもどっちも嫌な思いをするかもしれないし、できれば別れたいと言われてしまいました…私が本気で好きだから別れたくない、という気持ちを伝えたところ、俺も嫌いじゃないし、その気持ちはすごく嬉しいよと言われましたが、嫌いじゃないってことは好きでもないんですよね？彼は距離をおいてみる？といったので一応今は距離をおいています。ただ、むりに付き合わせちゃってる感じがして…学校で会っても気まずいし…でも、私は彼の事が本当に大好きなんです。だから、別れたくないんです。でも、付き合っている事で彼に負担をかけてしまうのも辛いんです。私はこれからどうするべきでしょうか？一度しっかり会って話をするべきでしょうか？経験がないため、どうしたら良いのかわかりません。アドバイスお願いします！ 2人とも学生です。 長文、乱文失礼いたしました。

今、伯母のことで悩んでいます。 伯母は今50代後半で、独身。とにかく自分が正しい人間です。 何かあると早口でネチネチと責めて自分の意見を通し 些細なことでキレ、発狂。 非があろうと一切謝らない、しかし逆の場合はとにかく責める。 指摘しても一切受け入れない、治さない。どころか発狂して言い返してくる。 本当に酷い性格です。 そんな伯母のことを、私は今まであまり気にしていませんでした。 普段は普通の人で、 伯母は独身なので私が小さいころから関わりがあったため 特に気にせず関係を続けていました。 そんなある時、私は伯母に頼みごとをしました。 定期の共同購入？みたいなものです。 私も過去に伯母から化粧品の友達紹介で安く買えるみたいなものを頼まれたこともあって 快く引き受けました。 伯母は引き受けてくれました。 これが失敗でした。 伯母はある宗教に入っているんですが、その集会みたいなものに 今までも何度か連れて行かれてたんです。 でも私はその宗教に入る気はないし、むしろ嫌いなのですが その頼みを引き受けたあとに誘ってきたんです。 でも私は忙しいし、もう行きたくないけど 今回引き受けてもらったのもあるし、できれば行ってあげたいと思ってたんです。 でもその日あいにく用事があるので断ったら、発狂されました。 「人に何かをやってもらったら何かをしてあげるのは当たり前だろ 子どもじゃねえんだから何でも自分の思い通りにならないってこと覚えろボケが！ 甘やかされて育ったな！！世間に通用しねえよ！！ 今回は集会に行かなくてもいいけど 頼んできたやつもやらねぇからな！！わがままクソガキ調子こくな！！」 とキチガイのような言い分、発狂されました。 今回のことで、この人まともな人間じゃないということを思い知らされました。 伯母は旦那もいない、彼氏もいない、友達も少ない、 そんな状況なので日々のストレスを私に八つ当たりしてくるんです。 私は今まで伯母のためにパソコンの設置ややり方を教えてあげたり CDを作ってあげたり、引っ越しを手伝ったり色々してきたんです。 なのに今回断っただけでこんなことを言われるなんて驚きました。 でも私は強く言い返すと、その頼み事はもう申し込んでしまってお金も払ったので 受け取ってもらえないと困るので 情けないのですがへこへこ下手に謝りました。 その頼んだものは、２つ欲しくて、２人で(別住所で)申し込むと安くなるもので 大好きでどうしても欲しくて、バイトをして貯めたお金です。 今まで伯母に色々つくしてきたし、伯母の頼み事も快く引き受けてきたし 伯母は発狂することはあっても普通のまともな人だと思っていました。 こんな風に貸しを利用されることになるなんて思ってもみませんでした。 これからのことで悩んでいます。 こんなことを言われ、もう腹が立って腹が立って悲しくて仕方ありません。 もう伯母と縁を切りたいレベルです。 でも、その頼んだものは本当に大事なもので大切なお金です。 大人にとっては少額でも、私にとってはすごく大金です。 でもこの頼みごとがあることによって、これからも伯母に利用され 暴言を吐かれ、何を言われてもへこへこ下手にでなければならないと思うと 悔しくて悲しくて怖くてたまりません。 もうどうしたらいいか悩んでいます。 その頼み事は１年定期で、１年分払ってしまっています。 返金や途中解除はできません。 大切なもののために１年我慢するか、、、 勉強料だと思って、お金も物も諦めて涙を呑むか。 すごく悩んでいます。 悩みすぎて自分では決められないので、質問をしてみました。 ここには書ききれていないのですが、普段から伯母の発狂、矛先を私に向けられて 日々のストレスを私に当てるような人で、 人への口調も荒く、とにかく自分が正しい、腹が立つと徹底的に発狂して責めたてる。 本当によく考えると酷い人です。 自分が入っている宗教の集まりに、行きたくない人を強要させて 逆ギレっていうのもよくよく考えると有り得ない話ですよね。 私はよく周りの人に「優しすぎる」とか「癒されるオーラ」などと言われるので 伯母は、こいつには何を言ってもいい、どんな態度をしても離れて行かないと 思われているんだと思います。 どうしたらいいかもう悩んでしまって…。 苛立ちと悲しさと悔しさに何度も泣いて、心も病んでいます。 親身になってくださる方、回答してくださると嬉しいです。

自分の子どもを愛せないという人がいる事が理解できません。 泣いている事に意味がわからなくて 叩いただとか、いらいらするだとか そんな親は本当に消えてほしい。 あんなに小さくて、母親しか頼れなくて 一生懸命訴えているのに、そんな赤ちゃんを 叩くなんて涙がでます。 私には、1歳半の子どもがいますが、 かわいくてしょうがない。 ぐずぐずしてる姿も甘えてる姿も寝てる姿も！ ごはんの時に遊びながら食べたり 思い通りに行かなくて怒ったり おむつも着替えも嫌！って泣いたり そんな姿でも愛しく思えます。 もちろん怒るし、もう分かんないよ！って 思う時もありますが、 今しかないんだなって思うと全て受け止められます。 子どもは親を選べない。 愛せないという親の元に産まれた子 虐待をする親の元に産まれた子 可哀想だと思いませんか？ 私は、そんな親に育てられるくらいなら 施設に預けて！と思ってしまうのですが、 皆さんは、どう思いますか？ どんな事情があるにしろ、虐待はよくないですよね？ ここでそうゆう記事をみると、切なくなります。 どういう心理で愛せないのか、虐待をするのか 疑問に思いました。 こんなにかわいいのにっていつも思います。

トピを開いてくださってありがとうございます。 現在1歳4ヶ月の息子を育てている母親です。 恥ずかしながら、10代で出産して子育てをしており、周りの方に「やっぱり若いお母さんはコレだから‥」と言われないよう今まで精一杯頑張って来たつもりです。 息子は成長がものすごく早くて、今現在イヤイヤ期に突入しかかっている？感じがします。 例えば、気に食わないことがあるとキーキーどこでも叫ぶ、注意すると叩いたりモノを投げてくる、などです。 そういうときは「〇〇が嫌なのかなー、〇〇して欲しいの？」と息子の気持ちを代弁するように心掛けていますが、 息子の声はかなり甲高い上によく通る声なので、外だと周りの人が一斉に振り返ってきます。 もちろん、公共の場所（図書館などの静かな場所には行きません、電車など）で叫び始めた場合は周りの方に「すみません。すみません。」と毎回謝りますが中には白い目で見てくる方もいらっしゃいます。 また、親切に抱っこしてくれようとするお婆さんが近づいてきたりしても、更に大きな声で喚いてしまって気まずいことこの上ありません。 そんな生活にウンザリしてしまっているのか、家で息子と2人っきりの時（主人が仕事に行っていて夕飯の支度中や風呂掃除中）に息子が喚き始めても「あぁ、またか‥」と思ってしまって放置することが増えています。 モノを投げてくるときや叩いてくるときは手のひらをピシャン、と叩いて「悪いお手手はこれなのかな？！取ってしまおうか？！」と怒鳴ってしまうこともあり自己嫌悪に悩まされています。 私が精神的に未熟だからこんなに余裕がないのは重々承知しています。 このままでは息子の成長によくないのもわかっています。 日中は公園などで思いっきり遊ばせていますが、お昼寝から目覚めて主人が帰宅するまで（夜10時を過ぎるので息子は寝ていますが）の時間が苦痛で苦痛で仕方がありません。 息子を愛しているのに、つい怒鳴ったり手を上げてしまうのは私がおかしいからでしょうか？ もっとシッカリした普通のお母さんになりたいのです。 どうか、皆様のお力を貸してください。 よろしくお願い致します。

アラサーの女性です。 親の愛を得られずに育ったせいか、大学生の頃から 恋人がいないと、寂しくてたまらず、常に誰かがいる状態です。 彼氏ができると、つい依存してしまい、すがりついてしまいます。 大学生のうちは、若いから許された部分もあったかもしれませんが、 今、そしてこれからも、そうやって生きていくわけには行かない、と自分が恐ろしいです。 世の中、恋人がいない人もたくさんいらっしゃいますが、 みなさんしっかり生活していかれているのに、なぜ私はできないんだろう。 今、これまで付き合って来た彼と別れようと思っているところです。 今日にでも連絡がついたら、別れを告げます。 彼とは恋愛の価値観がとても異なり、私は我慢を重ねた結果からだを壊しました。 原因不明の発熱（ストレスが原因と病院で言われました） 不眠、食欲不振…このまま彼と一緒にいたら壊れてしまいます。 こうまでなっても、彼のことが好きで、ひとりになるのが怖いです。 でも逆に、ひとりになることにこんなにも恐怖を抱いている自分が異常に思え、 また怖くなります。 恋愛しないで、自分の足でちゃんと立って生きて行きたいのに 今までずーっと彼氏がいたので、どうしていいかわかりません。 この年になって情けない質問で恥ずかしいですが、 ・恋人がいない方は、寂しくなったらどうしてやり過ごしていますか？ （誰かと遊ぶ、趣味の活動をするなど具体的に教えてもらえると嬉しいです） ・私のこの「恋愛依存症」ともいえるような状態は、 どうやったら改善されるか、ご存知の方がいますか？ 回答いただけると嬉しいです。

皆様に質問させて頂きます。 私の好きな人は、普段から男の子とばかりつるむ人で女友達と言えるほど仲のいい女友達もいないようです。また彼自身シャイで彼女もいたことがなく好きな人の前だと緊張して空回りしてしまうと言っていました。 私はそういう人だと知らずに話しかけて、お互い恋愛感情もなく自然と仲良くなりました。そして彼が気を許して話してくれるようになってから２人で遊ぶようになりました。彼は初めて女の子と2人で遊んだそうです。 それから何回か遊ぶうちに彼が馴れ馴れしくなってきたんです。ボディタッチがふえ思わせ振りな行動をするようになりました。 ですが恋愛経験がない人だったので、思わせ振りではなく純粋に思ったことを言ったり行動したりしているだけで恋愛感情はないと考えていました。 また「好きな人の前ではこんなに喋れないから！」と言うので脈はないのかなとも思います。 シャイで女の子ともまともに喋ったことのなかった男の子が、ここまで馴れ馴れしくなったことに”気を許されている”と嬉しく思う一方で、好きな人に対する態度からはドンドン離れていってるし、恋愛対象から遠のいてしまっている気がして落ち込んでいます。 この微妙なポジションに落ちてしまった私はこの先恋愛対象に入るためにどうすればいいでしょうか？

今まで母の日や誕生日などお祝いやケーキを上げていました。 義母さんは農家なので、自分は洒落たことは苦手と、 子供の誕生日などはいつも現金です。 私は子供の誕生日の時にはごちそうを作って、義父母を交えて お祝いします。義母さん、料理もあまり好きではないので、 作ってもらうことがありがたい様子です。料理を習ったこともないし 伝統の味などもない様子です。 そして、私はずっとお祝いをしてきましたが、 私の誕生日には最初の数回こそケーキがあった時もありましたが、 最近は、「忘れていた」と何もしてはくれません。 農家が忙しいということもありますが、 すぐ後に敬老の日があり、同居のおばあちゃんの敬老の日だからと そこでお祝いをしてほしいから お金を渡すから料理を用意してと言われます。 自分の誕生日が近くなると、夫である息子の誕生日も 近いからと、合同でお祝いするからお金を渡すから 何か料理を作ってと言われます。 何年も、私はお祝いするけど、私の時には何もしてくれないのを 仕方ないかと思っていましたが、 もういい加減、義母さんたちの誕生日は父の日母の日もしてるんだし しなくてもいいでしょうと思うのです。 義母さんにしてみたら、孫たちにお金を渡していることで、 私を祝ってあげなくてもいいかと思って、 忘れていた。ごめんね。で済ましています。 私は、「別にいいですよ」と毎回言いますが、 ほっとした顔をされます。 孫のこともお金で済ますのに、嫁のことなど 何したらいいかわからないのでしょう。 別にいいので、私がもらわない代わりに、義母さんも 期待しないでほしいのですが、 夫がもうすぐ母親の誕生日だと言って、 私にケーキを買ってきてあげてと頼みます。 私はしてもらってないんですけど。と思うけど、 ここで私が我慢していればみんな気分良く済むならと 思ってはいますが・・・。 もし自分だったらどうしますか？ 自分の時はしてもらわなくても、してあげますか？ ちなみに二世帯同居でそばに住んでいるので、 知らんぷりも難しいです。

以下ネタバレがあります 劇場版まどマギ 叛逆の物語でちょっと気になったことがあったので質問します １．なぜほむらは自分が魔女だってわかったのか ２．どうやってまどかと円環の理に導かれたさやかとなぎさがほむらの結界内に入ってきたのか(ほむらが望んだから？ ３．なんで現実世界では魔女が生まれない世界になったのにほむらは魔女になったのか ４．QBがほむらのソールジェムにやってたことを教えてください(よく覚えてないので ５．QBがまどかを支配する？みたいなことを言ってたがそれはどういう意味なのか(支配してどうするのか？ ６．５の質問に付け足してQBはほむらが円環の理に導かれるとまどかを支配できるみたいなことを言ってたがなぜ支配できるのか？ ７．最後のシーンはあれはほむらが作った世界なのか？ 色々質問してることと映画とで違うかもしれませんがそしたら教えてください 自分ならこういう見解だ、とかでもいいので回答お願いします

わかりにくくてすいません、ただもう限界で、自分ではどうしたらいいかわからないので、なにか一言でもお聞かせください。 高校3年、18歳のとき、親のガンが発覚し、一時はもうこのままだめかもしれない、という状態になっていました。 共働きで、子育てと家事を全部やっていたからガンになってしまったといわれ、当時の私は罪滅ぼしとして、ガンの5年生存率を目安に、自分は遊ばず、親の面倒を見よう、と決意しました。 そして23歳ごろ、もう親も心身ともに元気になり、私もぼちぼち自分のことをしてもいいかな、と 普通の同年代の子がしているように、恋愛っぽいことをしてきました。 見た目は特に普通だし、親の看病の間に身に着けた、空気を読んで相手のほしいことを言ってあげること、自分の感情より相手の感情を優先するという性格のため、普通にはデートに誘われたり、告白もされました。 でも本当は、すごくさみしがりやでひがみっぽく、自分に自信がありませんでした。 好きと言ってくれる人は、私の都合のいい面のそとづらしか見ていないといつも思っていました。 それでも、経験してみるのも大事だと思って、付き合ったこともありますが、深い関係になる前にフェードアウトしてきてしまいました。 もしかして、20歳前後の一番大事な時に恋愛をしてこなかったから、もう普通に人を好きになることができないのかもしれないと思っていた矢先、ある人と出会いました。 一言では言えませんが、内面が成熟していて、わたしの嘘のそとづらのよさが通じない感じがよくて、初めて自分から告白して（一昔前の中学生みたいな告白でしたが。。）、一応お付き合いの形になりました。 最初は普通に仲良くしてたのですが、私はいつも嫌われないようにびくびくしていて、ひたすら重いことはいわず、自分の感情をあまり出さないようにしてししまいました。 私は彼のことが本当に好きでしたが、どんどん相手の気持ちが離れていってしまっているのがわかったため、負担にならないよう、自分からお別れをいいました。 最初から最後まで、本当に年に似合わない不器用な恋愛だったと思います。 今じゃ笑っちゃうぐらい恥ずかしいんですが、自分からいいなと思えたのも、身体の関係もその人が初めてで、付き合えた当初は、今までつらいことを我慢してきたから、そのご褒美として彼と会えたのだなとまで思っていました。。 私には同年代のいとこが数名おり、みんなここ最近結婚しました。 特に私の妹は、親が病気のとき面倒を見ず、家にもあまり帰ってきていませんでしたが、 もう結婚して、いまでは旦那さんと赤ちゃんとで幸せに暮らしています。 私が親の介護をしているとき、家族なんだから少しは手伝ってほしいといっても、私は結婚しない（家族はいらない）とまで言っていたのに、あっけなくできちゃった結婚しました。 そんな妹を両親は、やさしい子だから親が苦しんでいるところを見られなかったのだろう、むしろ多感な時期にこんな思いをさせてかわいそうだと、同情的な目で見ていました。 私にはさんざん、まるで私が家のことを全部親にさせていたから病気になってしまったというようなことをよく言っていたのに…今でも両親は妹にべたべたです。 私が恋愛をしてこなかった数年の間に、私以外のいとこはみんな普通に、それなりの恋愛をしてきて伴侶を見つけたのに、いま私だけ一人ぼっちです。 もっと普通に恋愛をしてくれば、上で出てきた彼とももっとうまくやれたのかもしれない、と、 今更言ってもしょうがないことを考えてしまいます。 それよりもっと嫌なのは、幸せな従兄弟たちをねたんでしまうことです。 私が一番苦しいときに、みんな生涯を分かち合うパートナーと出会えたのに 私を心底好きになってくれる人は誰もいません。 従兄弟たちはみんないい子で、悪いところは何もないのに、そんな彼らをねたんでしまう自分がすごく卑屈で悪い人間だと感じ、苦しいです。 今後、私にも私を選んでくれるひとができるのか、この気持ちをどうしたらいいのか… 人生を取り戻したい、でも取り戻せないとまで思ってしまいます。 ずっとこの気持ちを誰にも言わず、一人で持っていたのですが、 彼ともう会わない、またひとりぼっちになるという今、もう限界です。 今はじめて、誰かに助けてほしいです。

私の親は、二人とも中国人です。なので自然と私も中国人になると考え、今までずっと中国人と名乗ってきました。しかし、毎回人に聞かれるのです。 「君は結局日本人なの？それとも中国人なの？」 なぜなら、私は日本生まれで日本育ちだからです。初めて覚えた言葉も日本語です。しかしパスポートは中国のですし、日本人の血統は別にないしやっぱり中国人と言ってきましたが、オリンピックなどでの競技で、私は自然と日本を応援していました。日本が中国勝ったとき、無意識にとても喜んでいたらしいです。 中国のドラマで「日本鬼子」といつも聞き、それに対して怒りを覚えます。中国人などの反日な態度にも無性に怒ってしまいます。 「だったら君は日本人じゃないのさ」 そう言われます。結局私はどっちなのかと迷います。 日本人の様に振る舞っていると言われ、日本語を話している。それだけで、日本人と断言される場合があります。私の名前は名字が中国語で名前が日本語です。 このまま中国人なのに中国人と思われなく、日本人でもないのに日本人だと言われ、結局どちらにも当てはまらなくて少し複雑です。反日な中国人を自然と嫌ってしまい、それで「祖国に対する裏切りだ」と地元の生徒に言われた事もあります。「くたばれ日本人」とも言われた事があります。 結局私は自分の事をどう説明すればよいのでしょうか？

人は、支配を欲するのか、支配されることを欲するのか？ 世の中の出来事を見ていると、 人は、意外に、他者に支配されることを望んでいるのではないか？ と思えることが多々あります。 人は、他者を支配することを欲するのか、他者に支配されることを欲しているのか？ 教えてください。 よろしくお願いします。 わたし、SMのSです、Mでも結構です。 わたしの考えるSM論でもOK。 ファッションなどの流行に敏感です、 ホニャララさんは、わたしの《神》です、 ニーチェは間違っている、 などなど、 この質問に関係することならば、どのような内容でも大歓迎です。

結局、不倫相手と別れられませんでした 連絡がきて、無視しようと思ったのですが、やはり嬉しくて返信してしまいました 彼はただ忙しくて連絡が出来なかったみたいで、彼を好きな気持ちが勝ってしまいました でも、かれも結婚したので前みたいに会える時間は凄く減りました 営業の仕事も忙しいみたいで連絡もやはり中々ないです その度に又不安になります 会えば会いたかった凄く好きだと言われます メールするからといっても連絡が無いときもあります 私が連絡しないと何かあった？と連絡してくるのに自分はしなかったり… ずっとこの不安が続くのかと思うと苦しくなります でも別れる方が苦しいので、別れる事も出来ません 自分でもやめるべきなのは分かっているのですが出来ません 嫌いになれたらいいのに、腹がたっても嫌いになれないです 同じ様な経験をしたいる方、終えられた方アドバイスあればお願いしますm(__)m

初めまして。５歳と１歳の子を持つ２３歳の母です。 旦那は私より２歳年上です。 妊娠初期から今まで私の方の実家で 暮らして来ました。 その理由は、旦那は付き合ってる時から母子家庭の 自分の実家での生活に不満を感じており、 私の実家に住みたいなどと言ってきてた事と、 私も妊娠初期からかなり悪阻が酷くほぼ寝たきりだったので 当時旦那は就職は決まっていたもののまだ仕事には ついてない状態で安定した収入がないから自然に？そうなりました。 それで、旦那は看護師で１度就職をして再度子供が１歳の時に 正看護師の免許を取るために昼間は仕事しながらも夜間の専門学校に通いました。 そして３年間の学生生活を今年の3月に終え、４月から 新たに就職したので、子供が夏休みの期間にと、実家を出て 自分達だけでの生活をする為にアパートを借りました。 しかし、最初の子を妊娠して一緒に暮らし始めて間もない頃から 旦那は職場の人と浮気をしていました。 出産してからは関係は無かったみたいですが、 私は妊娠中から凄く不安で何となく感じておりました。 何が不安だったかと言うと、旦那は悪阻が酷い私に 大丈夫？なんて声を一言も言ってくれた事は無く、逆に イライラされていました。お腹の子を可愛いなんて私が 言うと、本当に子供が入ってるのかどうか分からない。 なんて言われた事もあります。 しかし、メールでですが、結婚しよう。子供産もうと 言ってくれたのは旦那の方です。 そんな感じで私達の結婚生活は最初から浮気されての スタートでした。 出産後に発覚して、話し合いもまともにしてくれなく、 帰ってこない。などと言われた事もあります。 示談したいなどと私が言うと死ぬ。なんて言われた事も。 私がじゃあ死ねばいいなんて言えない性格で、心配する 性格だと分かっていてそうゆう事言って逃げるのです。 遺書まで伝えられ、携帯の電源が切れて連絡できなくなった時に 私が凄く心配して母に相談してしまいました。 母も心配して、私は泣いており、心配しすぎて旦那の 旦那の母にも理由は付けず、喧嘩で、との事で 家に来てもらった事もあります。 旦那は付き合ってる時から都合が悪くなったり、 自分が勝手に不機嫌になると電話は出ない、メールで グチグチ言ってくる性格でした。 最初の浮気の時に離婚も一瞬考えましたが、 私は結婚する前から旦那との結婚には、不安を 感じており、自分のお腹に宿した命。可愛くて 消したくなくて、でもお腹の子の父親とは結婚したく ない。と言う気持ちで悩みました。 しかし母が未婚での出産には絶対に反対でした。 付き合いも半年しか無かったので兄、父は出産、 結婚にも反対でしたが。 私は人に相談せずに自分１人で選択をしてしまいました。 １８なりに悩んで悩んで、自分の人生は捨てる覚悟をして、 旦那と結婚し子供を産みました。 ですが、最初の浮気、妊娠中の旦那の態度で、 信用も100％裏切られ、性格の悪さに唖然とする日々、 気持ちがどんどん離れていき、次第には向き合わない旦那を 嫌になり、嫌いになってしまいました。 なので、実家での旦那の生活のフォロー、全くできてなかった と思います。旦那も最初は皆が笑顔で話しかけていましたが、 次第に旦那との対応も変わってきました。 それは旦那が発言する言葉に母も絶句してたり、 態度が悪かったりがあったからだと思います。 それで、上の子が2歳の時に旦那は初めて家を出ました。 ３ヶ月実家に帰り、その際も電話もありませんでした。 メールで話をしていましたが全く話になりません。 それから軽い感じで又家に帰ってきたものの それからは頻繁に家を出るようになりました。 子供も居ますし、子供が行かないでと言っても 出て行ってたので、旦那の親に私が腹が立って連絡した事もあります。 すると、私に言われたら、私の育て方が悪いと 言われてる気がするのよね。など、あなたが嫌な事を言うから 出て行くのよ。何も言わなければいい。必要最低限だけ 話してたらやっていけるわよね。など色々言われました。 旦那の家は夫婦での会話は無かったらしいのです。 旦那は酷く怒られて育ったみたいです。 それで家出をした事も。それで帰宅しても話し合いなんて した事ないらしいのです。 二人目も、離婚を考え始めてた私を離さない為にと 言わんばかりに無言で、作られた感じです。 当時まだ意思が弱かった自分の責任です。 三人目は完全に防げてます。 旦那は、付き合ってる時から避妊をしてくれません。 嫌がっても避妊はしてくれません。 子供を作って女を逃さない為だと思います。 色々な事があり現在アパートを借りたものの これでいいのかと迷い、旦那と居たくないなどと 思っていると、旦那は些細な事で出て行ってしまいました。 もうすぐ３ヶ月経ちます。 旦那は、帰ってきて。と私が頼まないと帰ってこない 人なのです。 今私が悩んでいる事は、離婚についてです。 私は今まで実家暮らしで親に甘えており自立していません。 現在もアパートは放置です。 なのでこんな奴が離婚なんてしても子供が苦労するのが 目にみえています。 なので、実家を出て、子供と3人で生活をしてみて、 今私ポーラのエステの資格を取り、手に職をつけたいと 思っています。それから離婚をするか、 それとも、まだまだ時間がかかる事なので、 新たにアパートで一緒に暮らし始めるか。 どうしたら良いか分かりません。 旦那といたらイライラしてしまう自分がいます。 子供の為にと結婚したので、子供が自立するまでは 離婚しない方がいいのでしょうか？ そうなると、子供には帰る実家は無くなり、 家族はバラバラに、私も家族は無い生涯に なるでしょう。 かと言って、自分性格にも問題あるし、 子供の父親を求めての再婚とかは望んでいません。 ただ、私は生涯を一緒に添い遂げたいと思える人と 家族になりたいとは思ってます。 ちなみに離婚して実家での生活もする気ありません。 両親は私の子供や私にイライラしてくるからです。 両親もいつも離婚、離婚と喧嘩をして子供には 悪影響出し、私もストレスだからです。 皆さんの意見聞かせて下さい。