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私はもう２４歳になるのですが（ちなみに女です）、未だにセックス、また風俗などの性に関わる仕事をしている人に対して、恐怖心や、「かわいそう」といった感情、ひどいときは頭が真っ白になってしまったり、パニック発作のようなものが起こってしまいます。 今では子供に対する規制もぐんと落ち、広告やアダルドビデオの店の看板などが人目に堂々とつくところにあります。それが目に入ると、「かわいそう！！」「怖い！！」と思ってしまうんです。特に、女性（場合によっては男性が犯される側のものもあるので男性）の泣きそうな顔や悲鳴のような喘ぐ声が文字でも音声でも怖いんです。 堂々と自分の完璧なスタイルを見せたい、鍛えぬいた体を自慢したい、というヌードなら全然平気です。むしろ美しいと思い、見たいとも思います。でも、裸とセックスは全然違うんです。それは、ヌードを披露した女優と、ＡＶ女優の扱いがまるで違うことからも分かるんじゃないかと思います。 私はレイプをされた経験はなく、そのせいでひどいトラウマがあるわけではありません。セクハラや、思春期の男子によるちょっとしたいたずら心のスカートめくりや胸を触るなどのことはありましたが、当時はとてもつらい出来事でも、妹などは今じゃすっかり笑い話にしています。 母や妹、女性の担任の教師は時折私に、「性というのは、決して怖いものでも汚らわしいものでもないのよ。生きていくためにみんなが当たり前にしていて、子供を授かるためにしていることなの。だから、そんなに毛嫌いしなくてもいいの」と言うのですが、そんなことはわかっていても怖いものは怖いんです。 それは、まだ大人の夜の営みをしらない子供が夜中に目を覚ましてママに会いに行こうとしたら、パパがママに腰を打ち付けて、ママが泣き叫ぶような声を出しているのを見て、 「ママをいじめないで！！」 と心から怖がって泣いたというエピソードとまったく共感できるものです。 私はまだ子供なのだと思います。なぜ、私はそんな小さな子供のまま成長できないの？トラウマが克服できないの？そもそも、トラウマの克服の仕方ってどんな方法？って思ってしまいます。 じゃあセックスをしたり、セックスに関わる小説やマンガ、ビデオ、映画を全くシャットアウトすればいいじゃないかと仰るかもしれませんが、社会で生きていくためには人がそのような話を人前ですることもあれば、そんな描写があるとは知らずとても興味をそそられる小説やマンガを見て、突然そんな場面が出てきて急に怖くなってしまうということもあります。わがままかもしれませんが、テレビも見たいし、本も読みたいです。 また、セックスはこの年になって未経験なんですが、恋愛もしました。結局いつも振られましたけど、ずっと一緒にいたいなぁ、と思う男性が今もいます。もしも今の恋が叶ったとして、彼と付き合ったとしたら、またこのことについて考えなくてはいけなくなります…。 とりあえず、「そんなに怖いんだったら、一生男と付き合わなければいいんじゃない？」という話になるので最後の部分はついでで、一番の長年の悩みである、セックスというものに対する恐怖心と、セックスをする人たちに対する過剰な「かわいそう！」という気持ちを解決する方法は何かないか、相談したくて書かせていただきました。 性嫌悪症というものもあると聞きますし、逆にセックスが楽しくて仕方がない、セックスが大好きという人もいて、「私はセックスが大好き、すごく気持ちいいのに、何がかわいそうなの？」って方もいると思います。ここまでくると精神科にでもかかるべきかと思うのですが恥ずかしくて面と向かって相談できなくて、アドバイスが欲しいです。お願いします。

　体罰は禁止なんて学校教育法に書いてありますが、理にかなっていないと思いませんか？現場を経験していると、恐怖によって委縮させないと最低限の道理もわきまえるようにならないだろうなと感じる中高生の餓鬼があまりにも多くてすごく困っています。 「授業中の立ち歩き」「私語」「15分以下の無勉強」「スマホ遊び」「友達感覚のため口」「平然と授業に遅刻してくる」「周りにちょっかいを出す」「教員に対する暴言」「器物や教室を荒らす」「下らない落書きをする」などレベルの低い生徒の改善点を挙げたらキリがなくなります。こういう馬鹿生徒の素行不良や成績不振を改善するのって圧迫することであり、最終手段としては体罰しかあり得ないと思えてしまうのであります。

昔から母親に恐怖心を抱いています カテゴリーを変えて2度目です。 母親が怖くて仕方ありません 普通のときは優しいんですが怒るとヒステリーぽいというかとにかく怖いんです。 昔から怒ると扇風機やストーブといった物をぶん投げられてきました。 1番のトラウマが包丁を持って追いかけ回されたことでこれが人生で3回あります。 これが本当にトラウマで、この人に下手なこと言えないと思うようになりました。小学生のときです。 とりあえず、とてもよく叫びます 走って追いかけてきます。 母は私を自分の思うどうり動かしたがります ⚪︎⚪︎しろ！ということはありません。 例えば、aとbのものがあって自分がaがいい と思っていたとしたらaを異常に褒め続けます 私がaを選ぶまでひたすらひたすら褒めます わかってるよね？といったような空気です aを選ぶしかないです。 そしてその選択が失敗だったとしたら あなたが選んだのよと言います 人のせいにするなという言葉がありますが たまにものすごく悔しくなります 母は私とあなたは同じといいます 趣味思考なにもかもです。 私が好きなものがあなたの好きなもの といったような感じです。 洋服とか見に行っても、私が選んでも いやいやこれでしょこれ好きでしょ！ といって母が選んだものになってました 私の趣味なんてあってないようなもの。 昔、勇気を出して中学生向けの雑誌カタログを見せて私このショートパンツが欲しいと言ったら 色気づきやがって！！と叫ばれました 本当に普通のショートパンツでした 派手でもないしいかにも中学生がきそうなやつ 私はおしゃれができなくなりましたわからないんです。今現在もです。 姉がはじめて髪を染めたとき(黒から暗めの茶色) とても悪く言っていました。 私は髪を染めれなくなりました。 母はド茶髪なのに。 姉が化粧をはじめたときもボロクソに言っていて お母さんは30ぐらいまで化粧なんてしなかった と言いました。私は母に叫ばれバカにされるのが怖くて今現在も化粧ができません。 私とあなたは一緒と言われるのが辛いです 母は地震、放射能に敏感です よくわからない霊能力者みたいな人の メルマガを受信し 何月何日どこどこに地震がくる！と⚪︎⚪︎さんが言ってる。この人は当たる当たる！もよく言います 地震に来て欲しいわけじゃありませんが 大抵はずれます。はずれたらスルーです たまに当たればほら！ほら！ね？といった感じ 日本は狭いし地震大国だから言い続けてればそりゃ当たると思うんです。なんでそんな地震となると何もかもを信じるのか。。。 こんなんだから変な宗教とか入ったらどうしようと思いますが大の宗教嫌いですよくわかりません 放射能にも、うるさいです。 気をつけるのはいいことですが そんなこと言ったら生きていけないでしょ！ というレベルです。関東、東北(3県)産の食べ物を買うとそれを食って死ね！！といいます。 不思議なことが、地震でも放射能でも自分が住んでいる場所は安心かのように語ります。東北の人間です。震災の際震度は大きい方だったのに。 お前は金がかかる金がかかるとやたらいいます 毎日のようにお前は金がかかるからと言われるようになり悩みすぎて動悸がするようになったり心臓が締め付けられてる感じがずっとしたり喉のつまりなどに悩まされるようになりました。 この動悸などが帰省中起こるようになり地元にいる間母に言えずずっと我慢していたのですが新幹線の中でピークになり着いた瞬間病院に行ったらストレスだと思うと言われました。薬や血液検査。念のため色んな科に行ったためお金を使ってしまい、怒られると思い電話で病院代にお金を使ってしまったことを言ったら、帰省中そんな苦しかったならなんで言わなかった？と怒鳴られ 病院とか車出してもらったりしてその場で金かかると言うでしょうと言ったら、私が最低な人間みたいに言うなあああああととんでもなく怒鳴られ叫ばれ電話を切ってしまいました。 私は別にあなたに産んでくれと頼んだ覚えもない 勝手に産んだくせに金かかるかかるとなぜ言われなきゃいけないんですか？私は私立の学校に通っていたことはないし近い学校に行ってたし別に金がかかった方の人間だとは思えません。 姉はとんでもなく遠い学校に通ってたし 東京の学校と寮に入ったのに一ヶ月でやめたのに 1年分学校も寮もお金払ってたのに 帰って来てから2年ニートして家に1円もいれず フリーターをしているのに。車買ってあげたりしてるのに姉には金がかかるとはいいません。 なんで私にこんなにかねかかるかかるいうんでしょう。 父は単身赴任でもう何年も一緒に住んでないので 母がこんなんだとは知りません。 母は父の前では普通です。 私の言うことを父は母を悪く言うな！ といったようにとります。 逃げ場がないです。 私は父の言うことを素直に聞きます 父はやりたいことをやらせてくれます たまにそれは危険だからやめな といって来ることもありますが なんでも反対するわけじゃないので 素直を聞けます。 母は私の言うことを何もかも否定します 私は生きてることを否定されてるように 昔から感じていました。 私が生きてる意味ってなんなのって。 いま、大学生になって このままじゃいけないと思って 母親に反抗するようになりました。 反抗するといっても私はこっちがいいな とかそんなレベルです。 反抗期と言われています。 そしたら最近、お前は私への感謝の気持ちが足りないと怒鳴られました。 いいか、この家での権力は父と母で半々だからなと叫ばれました。私はこの言葉でなんかもうついていけないと思うようになりました そしてとてもすごい喧嘩をしました。 長々しく泣いてきましたが 結局何がいいたいんやらですね。 すみません。 私は今後どうやって母と付き合って行けばいいか意見を聞きたいです。 今は、距離をとってはいますが 優しいときは本当に優しいし まだ学生でお金を出してもらってる手前 罪悪感で死にそうになります でも私の人生だしもう好きに生きたいです 私はどうしたらいいですか。 もしかしたら母が普通で私がおかしいんですか 母のことや学校のことや悩むことがあり過ぎてとても太ったし生理止まってしまったし動悸喉のつまりはまだなくならないしデブスだし私の人生は散々です。教えてください。お願いします。

　男性恐怖症？の彼女と付き合い始めました。 まだ、付き合って半月くらいで今まで男性と付き合ったことがないそうです。 その訳は、小学校の時に知り合いの男性からHなことをされてそれ以来付き合えなくなってしまったそうです。自分は普通にセックスしたいし、スキンシップもしたい。なのに怖がってしまうため出来そうにありません。自分は我慢するといったもののこれからどういう点に注意したらいいのか？また、少しずつ改善するにはどうしたらいいか？教えて下さい。

中２女子です。唾恐怖症で悩んでいます 唾がたまり、授業中は口の中いっぱいに唾がたまってます。 それに、週に２回は学年で集まって １時間くらい先生の話を聞く時間があるんです。 すごい静かで、隣の人との距離がすごく近くて、飲むと音がきこえてるし、 もう本当に地獄です。 そこで、この症状が治まる漢方があると知りました。 半夏厚朴湯エキスです。 これは薬局とかで普通に買えるんですか？ （病院には行きたくありません） この漢方について何でもいいので教えて下さい。 文からは伝わりにくいと思いますが、 本当に本当に悩んでいます！！

１年半付き合った人と疎遠になってしまいました。 私も今、勉強をして来年の就職試験に備えようとしている時期で、気にしないようにしています。 でも、一人の時つい思い出して泣いてしまったり、彼との幸せな夢を見て、翌朝また泣いてしまったりします。 私はずっと、彼との性交を拒んでいました。 私が初めてで、怖かったり妊娠への不安だったりで一度も許しませんでした。（でも、近い行為はありました。キスしたり、手でさわったり） 彼は付き合っているとき四回ぐらい、（最後まで）したいと言ってきました。 私は、一回目に言われたときの数日後、自分なりにしたくない理由を説明したつもりでした。 でも、何ヶ月か後にまた言われて、その後もまた・・・ そうするとどんどん彼に対して信頼感が無くなっていき、益々したくなくなってしまいました。 それだけが理由ではないですが、結局終わってしまい、とても虚しい気持ちです。 「きっと体目的だったんだ」と思うと、悲しいです。 私は彼と付き合う前何人かの人に告白されたことはありましたが、うまくやっていけると思わなかったので断りました。 今の彼が告白してくれたとき、この人なら、と思っていたのですが、自分の見る目が無かったのかな、と思うとかなしいです。 それだけではなく、最近は、町で男の人を見かけると、「性欲が強いんだ、怖い」とか考えてしまったり、 赤ちゃん連れのご夫婦をみると、「いやらしい」とか考えてしまいます。前告白してきた男性たちも、下心があったんだと考えると怖くなります。これから新しい恋愛とか結婚とか、できるようになると思えません・・・ でも、ずっと一人っきりかなあなんて考えると悲しくなります。 本当は赤ちゃんも産みたいし、家庭もほしいです。 でも、男性とか行為はやっぱり怖いです。 彼との恋愛を忘れて、前向きな気持ちで将来を見ていたいのですが、なかなか難しいので質問しました。 いますぐでなくとも、なにかカウンセリングなど受けた方が良いでしょうか？

今、男性恐怖症の女性と付き合っています。 付き合ってはいますが、本当に自分の事を愛してくれているのか よくわからない状態です。 そこで、男性恐怖症だから拒否する行為と、自分の事を愛していないから 拒否する行為を、見極めたいと思っています。 愛してもらえていないのであれば別れるつもりです。 これらを見極められる質問とか行動とか、ないでしょうか？ 彼女の反応はいつも曖昧で、よくわかりません。

私は子どもの時から両親や親類縁者や学校関係者などから容姿の欠点をあげつらわれて生きてきました。 父は面食いで自己肯定感が強い人間で母は大学時代にミスコン荒らしで自己愛が強い人間です。 二人とも自信満々な人間です。 いつも、 「私の（俺の）子どもなのになんでアンタは～なの！」 と言われて萎縮して卑屈になって生きてきました。 だから自分のが大嫌いな上に、両親が仕事で忙しくあまり家族で出かけた経験がなく、子どもの頃の写真があまりありません。 自分のことが嫌いなので写真を撮られることが嫌いで、写真もあまりありません。 成人式の時に着物を着て写真館で撮ってもらった時に緊張して表情が硬く、ポーズもうまくとれなかったことが原因で、写真館のカメラマンの人に怒鳴られてから写真嫌いが決定的になりました。 結婚した夫の家族は、義父は５０年来の写真好きというのと、「写真＝思い出」と考えている家庭です。 夫の実家に行くと、３時間の滞在時間のうちで最低でも１０枚は写真を撮られます。 それを私の実家に送ってきます。 一度父に、 「なんだ！お前のこの顔は！！」 と怒鳴られてからもっと写真を撮られるのが怖くなりました。 その旨を話して、義父母に写真を実家に送るのをやめてもらうように話しましたが、 「○○ちゃんはかわいいのに。どうしてそんなことを言うの？お父さんもお母さんも喜んでいるわよ。」 と言われてとりあってもらえませんでした。 ある日、夫のいとこ（義母の妹の娘）が医療系の技術職の専門知識の単位取得のために東京の大学病院で勉強（研修）するために上京して夫の実家に下宿していたことがありました。 下宿していた夫のいとこは地元の観光大使にも選ばれたことがある美人です。 ちなみにそのお姉さんも同じ観光大使に選ばれて、勤務先の一流企業のサイトの採用ページに顔出ししているような美人です。 そのいとこと一緒に写っている写真を見た時に、 「～君（夫）のいとこはこんなに美人なのにどうしてお前は！！！」 といつも以上になじられました。 私は醜形恐怖で精神科でカウンセリングを受けていたことがあるので、母が義母に。 「娘は写真が苦手で、写真を撮られると緊張して神経をすりへらすようなのでご配慮願えますでしょうか。」 と言ってくれたのですが、 「○○（私）ちゃんはこんなに清楚でかわいいのにどうして？ウチに来た人はみんなお父さんに写真を撮ってもらうことになっているの。○○ちゃんもじきになれますよー。」 と言って取り合ってもらえませんでした。 私の外見のおかしさに夫や義父母や家族は気がついていないのか、気にしないふりをしていないのかわかりませんが。 このままでは夫の実家に行くごとに神経をすり減らしそうです。 写真を撮られることが怖くなくなる方法や、写真を撮られる機会や枚数を少なくする方法はあるのでしょうか？ 助けてください。 よろしくお願いします。

過去に似たような質問も出ているのですが、今回は性差を見たいと考えているので新しくトピックを立てさせて頂きました。 (1)どんな恐怖症があるか。 （恐怖症は、その対象への恐怖心が他人には一概に理解されがたいという点が、ただの怖いとの違いだそうです） (2)その恐怖症を克服したいと思うか、あきらめているか。 (3)男性か女性か（できれば年代も） 以上の３点について、お聞きしたいです。 典型的な恐怖症として、高所恐怖症、閉所恐怖症、暗所恐怖症、特定の動物への恐怖症、男性（女性）恐怖症などがあるそうです。 もちろん典型的ではないものを回答してくださってかまいません。 ちなみに私は犬恐怖症です。 よろしくお願いいたします。

現在２０(♀)のアルバイターですが、両親が恐怖の対象で怖くて仕方ありません。 小さい頃はよく殴られて髪を引っ張られました。 姉が一人いるのですが、いうことを聞かないと殴られて蹴られました。 手伝いをしても褒められるより、役立たず、中途半端、使えないと言われることばかりでした。 中学でいじめにあいリスカした私を見て母親は 死にたいの？家帰ったらあんたが死んでるんじゃないかって思うわ。って言われました。 姉と二人で、あいつは死んだ魚の目をしてるって言ってたのも聞きました。 両親には怒られるのが怖くていつも本当のことが言えません。 咄嗟的に嘘をついてしまいます。嘘がバレてまた怒鳴られての繰り返しです。 昨日も嘘がバレて頭をバンバン叩かれ馬鹿だ馬鹿だと言われました。 彼氏が私が家の事で悩んでることを父親に伝えてくれたのですが、母親はそんな彼氏を、馬鹿だ、しつこい、うるさい男だと言いました。 彼氏は強制的に帰され、父親にお前はしばらく家にいて出かけるなと言われました。 家にずっといるとまた馬鹿、役立たずと言われる日々が続くので怖くて家を飛び出してしまいました。 今も両親の顔を思い出すと涙が止まりません。 ちなみに手伝っても褒められないので、手伝わない＝なにもしない、居候状態でした。 両親は二人とも銀行務め、姉は大手企業務めです。 ただのアルバイターで出来損ないの私が全部悪いのはわかっていますが、アドバイスください。 これから寮付のパチンコ屋かキャバなどを探して働く予定です。

以前こちらでお世話になりました。↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4976400.html その際は本当にありがとうございました。 続きのような内容、ご相談させてください。 その先輩の注意はもっともだ、自分を鍛えてくれてる と分かりつつ 先輩のちょっとキツイ口調に傷つき 前回の回答から学んだように 第三者に意見を聞いて 注意されてるのは私でなく私の仕事と言い聞かせ ここまで出来なきゃという思い込みを捨て 叱られても「今の私なりにがんばった。もっと次は良くなる」と考えて。 結構やれてるかなと思っていました。 ですが… 年明けすぐから先輩が私宛に下さった文章を見ると動悸がし泣きそうになります。 今はメールボックスの先輩のアドレスを見るだけで凍ります。 顔を合わせれば明るく笑おうと体が動きますが、 二人で何か話すのも怖くてたまりません。 きっかけは…その数日前に仕事に対する姿勢を注意していただいた時です。 内容はおっしゃるとおりでした。 私は最近、まあなんとか生きていける程度に働いて、 お金がもらえる範囲はがんばるけどそれ以上がんばりすぎず… 余暇を楽しんで、と考えていて、 その時は人に迷惑のかかる仕事でなかったので （社内外どちらも関係なく私の時間外勤務自己研鑽のようなもの） 本当に「わたしペース」で受理されればOKという気持ちでやってしまいました。 結果、先輩からは「今まで私が見た中で誰よりも一番ひどいでき。やる気が感じられない」 「部長の顔に泥をぬるようなことはしないでください（提出先にはどこの部の人のか分かるので）」とのお言葉、 「あなたが今後この業界でやっていくのは無理だろうと思った」 「よっぽど姿勢を入れ替えないと」 とメールには書かれていました。 先輩は、 多少ものを断定的に言ったり否定形（～しないと～できなくなる、など）が多い人ではあります。 （何年で○○賞級の功績を５つはあげないとこの業界にいる資格はありません、あたりまえなんですよ、その為に土日なんてありません、というような） が、それも彼女の経験に基づくご意見なのだと思いますし、 基本甘い私がこの会社で残っていくために言ってくれていると分かります。 上記も私に「申し訳なかった！心を入れ替えてがんばろう！」と一念発起してと かけて下さった言葉だと思います。 部長に迷惑をかけてしまったことは本当に申し訳なく、気付けなかった自分に反省しきりです。部長には謝罪しました。 その調子で先輩の言葉も発奮材料にしたいと思います…が… 「あなたに○○は無理です。あなたは反省して××と△△を1日●回は徹底してやってください。そうしなければ将来はありません。実際にダメになっていく人も多いです」という意味合いのメールに どうにも恐怖心が先に立つようになってきてしまいました。 この会社で生き残ってきてそれを「幸せ」「勝ち」と捉えている先輩なりに、 具体的なタスクを課して私が生き残るために親身になってくださっていると分かるので、 「いやー、一生ここで働かなくてもいいです。そこそこがいいです」とも言うのも憚られました。 言ったら言ったで即負け組扱いで指導も仕事ももらえなくなるかもしれない。 でも、そうやって指導を離れて頂けたほうが精神衛生上いい？ といった考えも頭を巡ります。 しかしそんな弱い人間ではこの先何をやっても続かないんじゃと不安になり、ここは耐えなくちゃとも思います。 なんだ、こんなことで挫けてたら、この先生きていけないよ、がんばらなきゃ。 …だけど、もうムリな気がする。私の限界って甘いのかな…先輩から逃げちゃダメかなあ……。 ぐるぐるしています。 あと数年はこの会社で仕事を続けたいので、 今の気持ちを上手く伝えて、指導を仰ぐのを別の人にお願いしようかとも 考えましたが、多分ものすごい角が立ちます。 先輩は悪くないのに、いろいろ教えてくださっているのに、 別の人に…なんて言えず、なんと言ったらいいのかわからず…。 （前回アサーションという方法を教えていただきましたが、上記リンクのお礼に書いた理由でご本人に言えずにいます。） しんどいです。 こう考えたら？というアドバイスをくださいませんか。 乗り越える、乗り切るためのきっかけにしたいので、 叱咤や苦言は申し訳ありません、今はご遠慮ください。 お願い致します。

男性ですが、外出した時に喧嘩に絡まれたりしないように、狭い通路で男とスレ違う時に自分から譲ったり、視線を下にしたり、電車のシートでも肩をすぼめて座ってます。 これらが、自然な気持ちで出来てるなら別にいいのですが、明らかに恐怖感からやってるので、いつもすごい屈辱感や敗北感を感じて辛いのです。 本当はもっと堂々と振舞いたいのですが駄目なのです。 実際、過去にわざと肩をぶつけられたり、街中歩いていて後ろから来た車の男性に「邪魔だ」と言われたりした経験があるので、ビクビクしてしまうのです。 かといって、強気に振舞っても、体格も小柄で喧嘩も弱いですし。 どうしたら、気持ちが楽になるでしょうか。 もっと街中をオドオドしないで歩きたいです。

ロングコート、チワワ雄8ヶ月を飼ってます。 先日3ヶ月ぶりに病院に検診に行ったのですが・・(まだウチに来ては2度目の検診です。) 前回は、わりと大人しく・・少しは抵抗してましたが難なく出来たのに 今回は、 恐怖心からなのでしょうか?、台に乗ると暴れ唸り噛み付くので口を包帯で縛られ押さえつけられての診察となりました。 すると、シッコもウンチも垂れ流し、縛られた口からは泡のようなよだれが垂れ・・泣き吼え続けながら震えての診察となりました。 こんな調子なので、次回から悩みます。 どうしたらいいのでしょうか?

こんにちは。 仕事からみで知り合った人が居ます。 なかなか面白いところがある人なので、良い意味で気を使って、時々話をします。 でも少し、その人には、何か奥歯に挟まったような印象があります。 「コンサートに行ったら、斜め後ろの席の女性2人組が、ずっと自分のほうを見ていた。なにか自分に用があったのだろうか？」 (オトコが女子の目を意識して勘違いする例の感覚とは違うように思います。) 「部屋で何かしているところを、外から誰かに見られるのが心配で、1年中カーテンを閉めっぱなしにしている」(←これには少し驚きました。) などなど、特異とも思える感覚を持っているようなことを言います。 40才男性で、独身生活がそうさせるのか、生活感がなく、若く見えます。 休みはほとんど家に居て、真っ暗な中でＰＣをしたり、音楽(ギター)を演奏したりしているらしいです。 チョコレートとコーヒーばかり口にしています。 これから接していくに当たって、気を付けてあげたいです。 言ったらいけないのかもしれませんが、この人は、俗に言う「対人恐怖症」や「視線恐怖症」の可能性があるのでしょうか？

知り合い（独身）に、小学生の子供と二人で暮らしている人がいます。 その人は、対人恐怖症という事で生活保護を受けていると言っていたのですが、普通に買物に行ったり外食もできます。他県へ電車に乗って一人で出かけたり、ネットで知り合った人とのオフ会にも参加できます。そのオフ会は大勢の時もあれば、１対１の時もあるそうです。一緒に買物に行ったり、食事に行ったりした事もありますが、他の友人と特に違った様子もありません。 仕事は、水商売の仕事がたまに単発で入るのでその仕事と、昼間にアルバイトに行っているそうです。水商売もアルバイトも生活保護だけではお金が足りないので秘密で仕方なく働いている。と言っていました。 ●対人恐怖症ってどんな病気ですか？ 知り合いから聞く様子では、普通に外に遊びに行ってるし、秘密で働きにいってるんだから、不正に生活保護を受けてるのかなと思ってしまいます。私がわからないだけで、知り合いは病気ですごくつらい思いをしているのでしょうか？この質問を読んだ方はどう思いますか？ ●水商売もアルバイトも秘密にしておけるのでしょうか？ もしもばれたらと考えてしまって私が不安です。ばれたらどうなるのでしょうか？

私は適応障害で現在無職です。 仕事辞めたら、昔から一度はしてみたかったモデルをしてみたいんです。地元のフリーペーパーの読者モデルです。 容姿や、読者モデルに必要なコミュニケーション力は自信があります。 しかし、対人恐怖、鬱、不安障害などで入院経験３回ある私はやはり無理ですよね？

『恐怖』というものを、脳神経化学などの方面から研究している文献、あるいはサイトなどの情報がありましたら教えて下さい。 （例えば、人間が恐怖を感じる空間、音、感触など・・）

医者に判断してもらった訳では無いのですが、一年ほど前から視線恐怖症です。 毎日人の視線を気にして生活しているので感覚が麻痺してきたので教えて頂きたいことがあるのですが、 元々人間というのは相手に特に感情を抱いてなかったり、容姿に関係無くても人を見るものですよね？ 普通に生活して、人の視線を気にしていれば結構人から見られるものですよね？ 宜しければ教えて欲しいです。

来月挙式予定の者です。 幅広いご意見をお伺いしたく、初めて質問させて頂きます。 先日、本当に些細な事から言い合いになりました。 その際は電話だったのですが、相手が段々とエスカレートしていき、 ヒステリックに思えるほどのトーンで私自身の今までの生き方や 友人関係まで非難されました。 自分本人の自己否定的な発言も多かったです。 どうにか話を落ち着けようと思ったのですが、 突然電話を切られてしまい、呆然となりました。 言われた内容の一つは私自身が病気（PTSDと診断済）になった程トラウマのある事であり、 それを知っている人に、まさか喧嘩のネタに持ち出されるとは思っていなかったのです。 次の日に会いたいと連絡があり、 気が重い中外で会うことにしましたが、どうしても水に流せないのです。 泣きながら謝ってくれましたが、 唐突に爆発的に怒る人が、たった一晩で涙を流して 「結婚さえすればこんなひどいことはもう言わない」と言う、 そのギャップに、正直「怖い」と思ってしまいました。 次の日から私は熱を出し、下がったかと思えば左の顔面と両手に痺れや震えが出てしまって、 上手くしゃべることができなくなりました。（どもりながらしゃべる事はできます） 友人に話を聞いてもらったら、「マリッジブルー？」と言われました。マリッジブルーはこんな症状が出るのでしょうか？ だとしたら、結婚すれば収まるものなのかもしれませんが、 二人で会うのも怖いと思ってしまっている相手と結婚する気にはなれません…。 挙式は来月ですが、今の状態で延期またはキャンセルした場合、 私が悪いという事になるのでしょうか？（マリッジブルーだとしたら、我慢するべきでしょうか） 乱文で分かりづらいと思います、補足をさせて頂きますので、ご指摘をよろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。何度も似たような質問をしてしまいごめんなさい。 国内のインターナショナルスクールに通っていて6月に卒業予定の者です。 （高３の受験生です。） 一年前に得意科目で自信を持って臨んだ試験で酷いパニック発作を起こしてしまいました。 その時の点数がいつも以上に低くてとてもショックで溜まりませんでした。 その頃の私は家庭問題と統合失調症の住人からの嫌がらせで参っていました。 得意科目でパニック発作を起こし、高くない点数を取って以来私は試験やテストのことを考えると不安でとても緊張してしまいます。 その後も試験中や試験後に酷いパニック発作を起こし、死ぬのではないかという恐怖に襲われ意識を失ったことが度々あり、試験やテストに対して恐怖感を抱いています。 また今週も重要な試験期間で、一日目を別室で試験を受けたのですが、そのことをからかわれて自己嫌悪に陥りました。そして精神的に不安定になり、頭痛、息苦しさ、吐き気、眩暈などで歩けない、食べれない、話せない状態になってしまい試験期間を休んでしまいました。 今度休んだ日の試験を受けるのですが、薬を飲んでいてもとても不安で溜まりません。 中学時代は試験やテストでよい点を取っていたのですが、パニック発作を起こして以来、思うように力が発揮できていないような気がします。勉強も不安や恐怖のせいで前よりもはかどっていません。 今年の秋から成績も下がってしまいました。ものすごくショックです。 私は試験や試験勉強をどのように臨めばよいのでしょうか。対策等がありましたら教えて頂けると有難いです。 よろしくお願い致します。