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先日ハワイに行ったときに感じた疑問をいくつか質問させて頂きます。 ハワイの有名ホテルのあるオープンレストランでのことです。メニューがなかなか決まらなく、年配者や子供もいたし大人数で多少モタついていたことは否めないのですが、あからさまにウエイトレスにイライラされてしまいました。 アメリカでは「オーダーどうぞ」と言われ決まってない場合はたら間髪いれずに「ちょっと待って」というのが常識ですか。日本の感覚でメニューを見ながら「えーっとねえ」なんてついついやってしまったのはタブーだったのでしょうか。 何軒かの店でも同じような感じを受けました。待たされたり、言ってもオーダーを取りに来なかったり、日本人は差別されてるのでしょうか。西洋人ならそんなことされないんじゃないかなと思うのは被害妄想かな。 英会話の質問です。レストランで運ばれてきた料理を「どこに置いてもいいですよ。」と伝えるのは何と言えばいいのですか。 またテーブルを指差し「この辺でいいですよ」は何ていうのですか。 誰だれのオーダーした料理と決まってなかったものですから。 以上ごちゃごちゃと書いてしまいましたが、回答を宜しくお願いします。

下記のような２人の女性がいたら、どっちの女性がタイプというか好きになれそうですか？あるいは付き合ってみたいと思いますか？よければ理由も教えて下さい。 Ａ美…美人ではなくちょっと老け顔だが、どことなく愛嬌がある。 痩せていて胸が小さいのがコンプレックス。よくしゃべる。好き嫌いが激しい。 性格は明るく天然ボケが少しある。飲みに行く時にはよく誘われる。 すごく自己中で無神経なところがあり、何をするにも文句が多い。存在感が大きい。常識に少し欠けている。 喜怒哀楽が激しいが自分の気持ちには嘘がつけない。 日常的に被害妄想は強いが、立ち直りが早い。 男性のファンが多いが相手への理想の高さのため彼がいない。 Ｂ子…美人でも可愛くもないが少し実年齢より若く見える。知らない人、慣れない人には無愛想。 太っている。おとなしい。のんびりしている。 初対面の人や慣れない人とは、ほとんどしゃべらない。 根は明るく、冗談好き。 わがままで自己中だが、自分の気持ちは押し殺し決して気持ちを顔には出さない。優しそうなイメージがある。 同年齢の男性からあまり相手にされない。 あまり存在感がない。気が利かない。女性の友達は多い。

私の親は14歳の弟が大好きです。 そして16歳の私のことは大嫌いなようです。 弟の話は身を乗り出して聞き、 私の話は「忙しいから」「疲れてるから」で片付けます。 弟の学校では役員までも進んで引き受け、 私の学校には「あんたの母親だと思われたくない」と行事にも来てくれません。 弟とは私の悪いところを話しながら一緒にTVを見ます。 私には「部屋から出ていけ」「早く消えろ」と怒鳴ります。 何度も疑問に思い、言い合いばかりしてきたました。 その度に、「あんたは被害妄想が強すぎるだけなんだから、あんたが悪いのに悲劇のヒロインぶるんじゃない」と言われてきました。 私にも悪いところはあるだろうし、ひいきを感じ始めたのは小学生の頃だったため、 その言葉を素直に受け止め、誰にも相談しないでいました。 しかし最近になって、「姉と弟の兄弟だとよく、弟が可愛すぎて、姉を好きだと思えなくなる」 と知りました。 それなら、私と同じ事で悩んでいる方も多いと思うので、 どのように解決させたのかなどあれば教えてくださいっ！

女性の方に質問です。 多くの方の意見が聞きたいので時間帯をかえて質問しています。あなたが大学生女で同サークルの男先輩と先輩、 後輩の関係で仲良くしたい時、以下の行動をとりますか?（彼氏持ちとします） ・サークル内のコンパで会えないと別日でサシ 飲みをセッティング ・その飲みでバイト、勉強、サークル、家族の話はしても彼氏の話は持ち出さない（彼氏の有無を言わない） ・ランチに誘う ・飲みの帰りに以下のメールをおくる ーーーーーーーー 〇〇さん(私の名前です) 今日は飲みに誘っていただきありがとうございました！！(^O^) とても楽しかったです。 帰り際に直接言えばよかったんですけど 改めて〇〇さんのこと好きだなぁと思いました。 メールで急にこんなこと言い出してごめんなさい(;_:) 返信に困ったらシカトしてください。 ーーーーーーーー 私は以上の内容を経験して恋愛対象にみられたと勘違いしてしまったのですが、女性の方はサークル内の先輩とただ仲良くなりたい時、上記の行動をとりますか? 「やりすぎでは？」と考えてしまう私は被害妄想が強かったり、自意識過剰なのでしょうか。心配です。 たくさんの意見を聞きたいです。

母が双極２型です。 最近、幻覚が見えるそうです。 朝昼晩寝る前と大量の薬を飲んでいますが 私のように幻覚止め兼精神安定剤を 飲んでいる感じではありません。 「今誰か話してなかった！？」 「いや・・・・。」 「今誰か横通らなかった！？」 「通ってないけど・・・」 ずっとこんな感じです。 またある時奇声を発して部屋で暴れていたのも気になります。 感情的で自我が強い人なので、 幻覚に惑わされないか心配です。 「会社の人が私の悪口を言っている」 と真顔で相談された事があります。 母は会社の社長なので、部下が悪口を言う可能性はきわめて低いです。 被害妄想だと思います。 （私もバイトで同じ会社に勤めておりますので、悪口などが行き交わない場所だとわかります） 母はどうしてしまったのでしょうか？ 私のように幻覚で飛び降り自殺などしてほしくないので 対処に困ります。 幻覚の辛さは理解できますが 対処法がわかりません。 このままでは神経過敏で衝動的行動をとりかねないので ハラハラしています。 アドバイスをよろしくお願いします。

自分がうつ病かもしれないと、病院へ行くべきか最近気になっています。 知人に軽く相談してみたんですが 「そういう考え方が良くないんだよ。自分は平気だって思えば大丈夫」 みたいな事しか答えてくれず、正直あまり納得がいってません。 高校を卒業して二年間アメリカに語学勉強の為に留学をしましたが その頃から周りに馴染めず、また自分が日本人である事を意識するようになり 人種差別のような事がごく普通に行われている環境の中で なんとなく被害妄想になってしまったんじゃないかと思っているんですが それが原因で、ここのところ何をしても気分が晴れず、もやもやが胸にかかったままです。 自分がはっきりとうつであるとわかる方法はあるんでしょうか？ 病院に行くにしてもどういった病院へ行けばよいのかさっぱりわかりません。 経験者の方、もしくは通院している方などのお話を聞いてみたいです。 また、出来れば病院に行かなくても簡単に自分で診断できたり改善できるような 方法を知っている方がいらしたら是非教えて下さい。

私は女ですが167cmあります。 もう四十代ですがシングルです。 私がシングルなのにはいろいろの原因がありますが。 外見では、長身が男性を遠ざける大きな原因のような気がしてなりません。 このあいだ電車に乗っていると男子学生たちの会話が聞こえてきました。 「やっぱ女の子は小柄な方がかわいいよ」 「そうりゃそうさ。でかいだけで圏外だよ。ァハハ」 「オレもそうだよ。きれいでも背が高いと、女として訴えてこないんだ」 近くに座っていた私は自分への嫌味かと被害妄想をおこし、うつむいて固まってしまいました。女の子でもありませんが… 恥ずかしいことですが、小柄なだけで男性に可愛がられている女性をみていると自分でも嫌になるような歪んだ感情がわいてきます。 お仕事が充実していれば慰められもするのでしょうが、 給料は低く、ボーナスなんてある職場ではありません。 すごく将来が不安です。 私のようなコンプレックス女がこれからを明るく過ごすには、何をきっかけにすればいいのでしょうか。 結婚をあきらめれば気持ちが楽になるのでしょうか。

女性です。 もう、初対面の人間に対して、必ず「どうせ嫌な奴なんだろうな」と思ってしまいます。 そして話してみて、いい人だと、すごく申し訳ない気分になります。 外を歩いていて、知らない人と肩がぶつかると「こいつ私の事を馬鹿にしてる」と思ってしまいます。 すれ違う時によけてもらわないと「なめられてる」と思ってしまいます。 相手に聞こえるように舌打ちをしてしまいます。 マンションでの挨拶も無視されたら滅茶苦茶腹がたつので自分からは、まずしません。 被害妄想が激しいんだと思います。 少し冷たい態度をとられると「馬鹿にしてんじゃねぇ」という感じになり、こっちもとことん悪い態度をとります。 多分小中学生の時に、女子の集団に無視とかされていたので、その時のトラウマが今になってもの凄くでてしまっているような気がします。 こんな私なので、人と関わるのが本当に疲れます。 普通の人はこんな風に思わないですよね？ もうすぐ子供が幼稚園です。こんなんじゃお母さん達の中でやっていけません。 本当に変わりたいです。どうすればいいでしょうか・・

私は「自分が頭の中で思った悪い想像や考えを言葉に出したら現実になってしまうんじゃないか・・」と常に思ってしまい、なかなか口に出せません・・ 前に口に出したら、かなり自分にとって苦しくて生きてる事すら嫌になった事が起きたので、正直言葉を口から発することすら恐いです。 人と会話する時もかなり言葉を選んでいます。 例えば、「落ちる」などマイナスなことは頭の中にあっても口には出さないようにしています。 あと、私自身が幸せだと感じたら「こんな幸せはいつか終わってしまうのかな・・・」とか思って落ち込んだり、テンションが高い時や自信がある時は「いつかまた悪いことが起こる」と思って恐くなります。 上記の状態になったらもう集中力もなく、どこにいても見張られてる感じがしたり、恐くてドキドキしてしまったりします。（調子がいい時は上記の状態は被害妄想だな思うのですが・・） ネットで調べてみたら強迫観念とかが出てきたのですが、やはり強迫障害とかでしょうか・・・ どなたかよろしければ教えてください（＞＜） お願いします。（＞＜）

悩んでいます。 私は中高時代男性にキモいと悪口を言われる人間でした。 本当に何もしていないのに。 多少変わり者かもしれませんがおとなしい真面目な人間です。 それで男性に不信感を 募らせ中高時代は男性に対して笑えなくなりました。 大学では自分の被害妄想もきっとあったのだろうと 思い 出来るだけファッションやメイクに磨きをかけ 笑顔を心がけました。 そしたら年齢も年齢ですしキモいだとかは言われなくなりました。 ですがこの間たまたま大学で男性が私のそばで「マジで!?キモい」(誰が言ってるのかは場所的に見えなかったので余計) と言ってるのが聞こえてしまいあの頃の記憶が蘇り また あの頃みたいに悪口を言われたらどうしよう、 嫌だなあ でも多分私に言ったわけじゃないだろうし堂々としていよう と言う気持ちには なりますが正直思い出して辛いです。 それに私は大学編入者で半年目です。友達もまだたいしていないのが心細いのもあるのだと思います。 23歳で情けない質問ですがすみませんが よろしくお願いします

未婚ですが精神科的な理由で無職歴1年です。人格障害があります。対人恐怖症が強いです。被害妄想や鬱に効く薬を飲んでます。 精神が崩れた後は対人関係が苦しみになり現在は家族だけの社会です。 今まで友人達とランチやディナーばかり楽しんでいた私はずっと,テレビでアイドルを観てる内に彼女になったかの様に錯覚するファンみたいなものでした。 私は黙ったままで皆のおしゃべりを聞いて楽しんでるだけで,私が話を発する事はありませんでした。 外に出れてた時は英語や手話を習ってましたが使い物になるレベルではありません。毎日する事は家事だけです。 精神が崩れ外に出れなくなった私は【私】が無くなりました。 本当は外に出てても家にいても皆といてもひとりでいても働いてても働けなくなっても用事があっても無くても私は【私】であるはずですよね。 それが私にはないのです。ただ物みたいな存在なのです。 苦しいです。私はどうすれば【私】になれますか。

悩んでいます。 日常生活ではあまりカッとなったりすることは滅多にないのですが、 ネット上で煽られたり、不快なことがあると 我を忘れて攻撃的な発言をしてしまうことがあります。 多くはないのですが、繰り返してしまいます。 こうしたら人が傷つく、ということは 当たり前にわかっているのにその一瞬別人のようになり おかしくなってしまいます。 汚い言葉や脅したり、ではなくネチネチ嫌な感じで発言してしまいます。 しばらくすると不安でいっぱいになり拒食や不眠に陥ります。 相手への謝罪の気持ち、罪悪感は勿論のこと 良からぬ被害妄想も酷くなってしまいます。 もうしない、そう強く思ってもその状況になると また同じようなことをしてしまいます。 身勝手な話なのは承知していますが、 そういった一瞬の感情をうまく抑える方法や 日頃から気を付けること、考え方など アドバイスが欲しいです。 自分なりに、 ネットを見ないようにしたり、その手の助言などを読んでみたものの なかなか変えられません。 このままでは良くないし、自分を変えたいと強く思っています。 よろしくお願いします。

当方、接客業に半年ほど従事しております。 最近、お客様からクレームを続けて受けて自分に自信が持てずさらにお客様に対して逃げるかのような積極をしています、なのでさらにクレームが来るといった悪循環が起きています。 クレームの数が多いため周りの上司先輩同僚にも迷惑をかけ不信感のようなものを僕に対して持ってるように感じます。 私の被害妄想も入っているかとも思われますが、とても職場の雰囲気が居心地悪いです。 さらに一年ローンを組んだばかりでやめにくいというのもあります。 一応、気持ちではこんな情けないまま辞めたくないという気持ちが勝っています。 ただ、すごく仕事をするのが億劫でお客様に対して以外の業務もまともにできません。 能力のない僕がやる気のない感じで仕事をするのですからさらに大きなクレームを起こすことになるのも想像に難くないです。 そこでお聞きしたいのが まず、僕はやめた方がいいのか。 もし辞めないのであれば仕事に対してポジティブになれるような気持ちの切り替え方を教えていただきたいです。

最近、精神状態が不安定だと感じるため 考え方を改善して、自分の状態を少しでも良くしたいです。 運動や瞑想をした後は爽快な気分になれるのですが、 一時的なものなので根本的に良くできたらいいなと思っています。 そのために改善方法のアドバイスを頂けたら幸いです。 自己分析をして、おかしいなと感じたことは下記のようなことです。 ・「相手にこんな風に思われたらどうしよう」 　「自分の態度でこんな風に思われたに違いない」と被害的妄想してしまう。 ・未来の出来事でこんな嫌なことが起こるのでは？と漠然と将来に不安を抱いている。 ・なにも行動をしない自分にイラつく 　おそらく何かを頑張っていないと不安になってしまう ・空き時間の多い現在の仕事をしても、将来の役に立たず、続けても後悔すると考える ・死を考えることがある。あくまで考えるだけ。 ・あぁ！と声を出してしまうことがあった。 　今までは考えるだけだったが、外に出したことに驚いた。 いまのところ普段の生活に支障がなく頭も働くため鬱病ではなく、 極度のマイナス思考に陥いりやすくなっていると考えています。

初めて投稿いたします、保育士１年目の者です。 ３歳児の１人担任です。 今、心身共に弱っています。 １人担任の大変さ、というよりも大先輩保育士の私への対応がひどいです。 いじめです。被害妄想ではありません、他の先生方も見てわかるほどらしく、心配してよく声をかけてくださいます。 もう毎日がストレスでよく眠れず、最近はストレスからくる胃腸炎になってしまいました。 これまでに何度も何度も辞めたい、と考えましたが担任という責任と可愛い子どもたちのために頑張ってきました。でも、もう限界です。 今年度いっぱいで退職する旨を園長に伝えました。 ここからが本題なのですが、違う園を探してもう一度保育士をするか、転職するか迷っています。 自分で決めることなのは百も承知です。 保育士という職業を諦めたくはない反面、少しトラウマになっていて、自信がなく、違う分野で働いてみたいとも思います。 頭がいっぱいいっぱいで考えがまとまらず、皆さまの客観的な意見をおきかせ願いたいと思います。 誹謗中傷、きつい意見はご遠慮くださいませ 乱文、長文失礼いたしました

私が悪いのは分かります。精神科に通ってますが、主治医は私の事がもうお手上げなのだと思います。おとどしに変わった病院ですが、デイケアの紹介状も二つ書いてもらったのに私は行かず それに入院させてくださいと頼んだのに病院が怖くて、三日で出てきました。また私は仕事を焦ってしまい沢山応募してしまいます。それで受かったはいいのですが、いつも続かず私はいつも行く前からしんどくなります。それが癖で主治医のいうことをきけません。それで吐き気と頭痛とお腹はやはり壊していたのですが壊してないと言ってしまい相談しに行ったのですが、診察はその時私しかおらず診察が終わった後に カルテを主治医が受付の人に持っていくときに嫌だ困ったという態度を受付の女性にし、私をバカにしたような態度でニタニタ笑っていました。被害妄想ではなく、バカにしてると思います。 前からあまり分かってくれないなと思ってました。もう嫌で転院しようと思ってます。

親に気を使うのが疲れた 私の母は少し被害妄想というかなんでも悪く悪く受け取ります。 いつもピリピリしていて上手くいかないことがあるとグズグズします。 そんな母に私はいつも気を使ってきました。私が私立の高校に通っているのでお金がかかります。 教材販売の料金も伝えることができず、今年受験なため塾で食事することも多いのですが、お金がたりなくても大丈夫あるからと言います。 悩み事の相談をしたことはないです。 私が一時不登校になりそうな時、最後まで私の気持ちに寄り添うことはありませんでした。 最近そんな母に気を使うのが疲れてきました。 思ったことも言えず、取り繕うようにして生活するのが窮屈に感じます。 他の友達のお母さんとの話を聞くと羨ましくて、私のお母さんもそういう人だったら楽しかったのかな？とか思い泣きたくなります。 小学生のときに母にかなりひどい言葉を言われその言葉が忘れられません。 母に気を使うのが苦にならない方法えりませんか？

統合失調症です。 障害者雇用で就職を考えています。 障害者雇用で就職する時に合理的配慮を通して自己理解が出来ていないと 就職が難しかったりします。 自分は、病気の特性として、悪化すれば”幻聴”や”被害妄想”などありますが、 仕事を出来る状態であれば、特に何も変わらずに過ごせます。 しいてあげれば、体調があっかすると以下の行動が増えるかもしれません。 １.音に敏感 ２.人の話し声に敏感 ３.人をちらちら見てしまうことがある 4.作業中不安になることがあり、作業を繰り返し確認してしまう 5.作業を覚えるまで時間がかかる などがあると思います。 眠気が出てどうしようもなくなったり、だるくてどうしようもない などはないです。 統合失調症の方は一般的にこのような不具合は出ているとおもいます？というような問いかけをしていただけませんか？ 自分ではなかなか気づけず、合理的配慮で希望するないようが思い浮かびません。 以前に参加したNPO法人の講演でいただいた合理的配慮に関するリーフレットを 参考にしているのですが、自分には少しあわず、 うまくまとめられません。よろしくお願いたします。

カサンドラ症候群の解決方法はありますか？ 母親ですがADHD気質の家族（父、娘）と気が合いません。 ことあるごとに彼らは怒り狂っていて、私は在宅でいろいろしているため落ち着きません。 娘に、『そういうときは怒らないでこう考えるんだよ』と普通に話してアドバイスすると、反射的に『どならないで！！！』と私の話を聞きもしないで被害妄想気味に怒鳴って怒り返してきます。 そんな調子で何かアドバイスされたら必ず怒って言い返してくるという延々ループで、娘の気質が改善されません、不快なやりとりの繰り返しで10年以上です。また、父親も筋の通っていない批判家で人間も小さく多少モラハラです。人の気持ちがあまりわかりません。 このような精神的な搾取状態が10年以上続くと本当にウンザリしてきていて、もう末期で後悔したくないのでフェードアウト計画も頭にあります。 しかし、今同じ空間にいなければならないことで不快な気持ちになるのはウンザリというのと、一応の親の責任はあるため、何か劇的な対処法改善方法はありませんか？

東アジア情勢が急に緊迫してきて不安です。 この国の戦争能力は低く、戦争しても長く持たないでしょう。 庶民が平和ぼけすぎる。いまだに日の丸被害妄想だ。 お金も価値がなくなるのではないかという不安が。 ハイパーインフレという言葉も出始めている。 国債償還するためにお金大量にすったら紙幣価値大幅に下がりますよね？ 預金封鎖の可能性はいかに？ 隣のおじさんに聞いたら前回の戦争中に貨幣経済が壊れることはなく、新聞とかも普通に配達されていたのだという。次に日本が戦争に巻き込まれたら貨幣経済は持つのか？ 金とかね。金本位制に由来しているものであることを知るものは少ないようだ。 金本位制がなくなり国の信用だけで動いているような感じがする。 金は売買の手数料が高いし、いざというときにパンなどの消耗品は変えないので問題だ。金貨も買えるが手数料が結構高い。 物に変えてしまい、物々交換に備える、というのも考えてみたが、何を買ったらいいのやら。 ドル紙幣が一番いいですかね？ 不動産は売れ残っている物件たくさん見るからなー。