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約一年の結婚生活後、離婚した３０歳女です。 現在一人暮らしですが、仕事を探す気持ちにもなれません。 結婚直後から喧嘩が絶えず、そのたびに「離婚」を口に出され、実際に離婚届を出されて「自信がなくなった」と言われたり、「結婚を後悔している」などと言われたりしました。 それでも二人でやっていこうと思っていたのですが、だんだん気持ちも冷めていき、疲れ果ててしまいました。 あのまま結婚生活を続けていても決して幸せではなかったと思うのですが、「自分の我慢が足りなかったのでは」「相手に求めるものが多すぎたのでは」という思いが出てきてしまいます。 私自身、家庭環境が良くなく一人暮らしが長かったので、暖かい家庭への思いが強すぎたのかもしれません。 何とか前向きに生きていきたいと思っています。 離婚経験のある方、どのように気持ちを切り替える事ができたか教えていただけますか？

人間の脳はもっと記憶力があってもいい。 最近、そんなことを思います。 とるに足らない思考を忘れるのはまだいいですが、 ときには大切なことも忘れてしまいます。 そのため学習を反復しなければならないし、 同じ失敗を繰り返してしまうことになるのだと思います。 こんなことをいうのは傲慢だと自分でも思うのですが、 もし記憶力がもっとよければ 自分の人生の探求にもっと時間を使えると思います。 神様がいたとしたら、 なぜ人間に忘却というものをつくったのでしょうか？ つたない質問文でわかりにくいかもしれませんが、 ご解答よろしくお願いします。

現在、夫と離婚調停(2回目)中の女性(27歳)です。 交際7年、同棲約3年、結婚半年目を迎え、現在は夫からのDV(アザ)が実家の母に見つかり、身の危険から警察へ相談・・・後押しされ別居・・・。 双方の身内も含めた話合いで纏まらず、調停となりました。 調停には無知な私でしたので、本やネットで勉強して弁護士に依頼すると必ずしも自分の考えている方向へ行くとは限らないとの事から依頼せずに調停を進めております。 私は夫からDVへの恐怖と、コミュニケーション不足、幾度となく話合いしても変わろうとしない夫への愛情喪失を理由に離婚したいと調停で話をしております。 夫はDVは認めてはいるものの、離婚はしたくないと主張しております。 調停員にはDVの事など、あまり大きくは取り上げて貰えず、妥協点を見つけて相手を敬う気持ちで双方のイイ点を見つけあってやっていったらどうか？と言っておりました・・・。私の伝え方が悪いのか分かりませんが、感情的に必死な夫に調停員は情を持っているようにも感じます。 確かに私が夫のDVに耐えて、愛情を持つように努力すれば解決する話なのですが・・・この状況では離婚は難しいのでしょうか・・・？一層の事、好きな人が出来たと嘘をついた方が諦めてくれるのでしょうか？ 世の中にはもっと辛い状況に立たされている人は大勢居ると思うのですが、第三者目線から見て私は離婚しない方(出来ない)がいいのでしょうか？

こんにちは、三十路に突入したばかりの女性です。 まるで子供のようでお恥ずかしいのですが、先週の月曜日にとある怖い映画を観て以来、夜が怖くてほとんど眠れず、仕事にも支障をきたしてしまっています。 その映画を楽しみにしている方にはネタバレになってしまうのでタイトルは伏せますが、 「実際にあった事件をモチーフとしている」という売り込みのホラー映画です。 内容は、とある静かな村の失踪事件を追及していったところ、宇宙人による誘拐事件だった、という、これだけ書けば何が怖いのだろう、という感じのストーリーです・・・ ただ、実際に撮影された映像や音声、事件にあった本人が映画中に登場し、かなり衝撃的です。 観た翌日に、どうもこれは実際に起こった事件ではなく、そう見せかけている、ということを知りました。 普通なら「あー怖かった」ですむところなのですが、 今回はどうも、その恐怖感を引きずってしまってまして、 ここ一週間、一人だとまともに寝れません。 8時間くらい布団に横になっているのですが、だいたい2時間くらいしか眠れていないようです。 ウトウトしてもすぐハッとなって目を覚ましてしまいます。 一度そんな状態で出勤したのですが、寝不足からくる頭痛や吐き気が耐えられなくなり、早退させてもらいました。 実は今日も眠れなかったため、風邪と偽って休暇を頂いています… 職場にも迷惑をかけてしまって、ほんとに情けないです。 何が怖いのか？というと、映画に出てきたように、 部屋の扉があいて宇宙人が現れ、連れて行かれてしまうのではないか、とか、 （宇宙人でなくても）不審者が知らないうちに家の中に忍び込んでいて、 夜中に襲ってきたら…などと考えてしまい、眠ったら自分の命が危ないと身構えてしまいます。 常に物音に耳をすましているため、全身が緊張状態で、肩こりも酷いです。 基本的に一人暮らしなので、そのこともあいまって、恐怖感が増しています。 何度か、彼に泊まってもらったり、彼の家に泊まりに行ったのですが、横で一緒に寝てもらった時は安心して眠れます。 ただ、昨晩弟が私の家へ来て隣の部屋で寝ていたのですが、それでは安心できず、やはり眠れませんでした。 どうもすぐ横に人の気配がないとダメなようです… 元々、幽霊も宇宙人もある程度信じていて、 未知のものへの好奇心が強い反面怖がりなのですが、 今回はちょっと恐怖感が異常なのです。 いつもなら、寝入りばなに「怖いなぁ」と思っても、一度寝てしまえば朝までぐっすりなのですが、 今回は「寝てはいけない」と強く思い込んでしまっている節があります。 どうも、あの映画はきっかけにすぎず、 私の心の中のトラウマ？みたいなのが現れてきたように思うのですが、 このような経験をされた方いらっしゃいますでしょうか？ また、もし克服された方がいらっしゃれば、克服方法を教えて頂ければ嬉しいです。 自分で思う分には、 数年前母を病気で亡くしたのですが、 その時に「絶対おきるはずがないと思っていること(＝親の死)も、おきてしまうんだ」という考えが刷り込まれたように思います。 それで、宇宙人だの侵入者だの、ありもしないことを本気で怖がってしまうのかな？と思っています。 もうしばらくは一人暮らしを続けなければいけないので、このままではどうしようもない…と困っています。 病院に行ってみた方がいいのでしょうか… 長文をお読みいただき、ありがとうございました。

結婚されている女性の方、意見を聞かせてください。 私は妻にもう10年近くだまし続けていることがあります。 妻が摂食障害で働けない上に、過食症の費用が家計を圧迫しています。そのために私は土日の休日にもアルバイトをしていました。 ですが本業の会社にバレて、「今度バイトをしたらクビ」と言われて以降は、アルバイトに行くふりをして、 ネット副業をするためにネカフェに行ったり、パチンコの打ち子（合法）の条件の悪いバイトをしたりしています。 ここ数年は、アルバイト以上の収入があったので、妻には毎月一定額を渡していました。ですがネット副業（アダルト系）が大きく落ち込んでしまい、今は不足額を借金をして、 それをバイト給料として渡しています。その借金もそろそろ限界に近づいたのです。 妻に説明できるような副業じゃないのですが、おそらく半年以内に破綻します。 もし告白されるとしたら、最後まで嘘を貫いて、きれいな仕事でお金を稼いでいたと言うべきですか？それとも正直に告白すべきでしょうか。 バイトと借金以外の嘘や、不貞などの裏切り行為は一切していません。 毎月の小遣いも1万円未満で辛抱しています。 よきアドバイスをお願い致します。

30代女性です。 自分がわからないのでお知恵拝借して頂きたく思います。 過去、実の祖父からの性的虐待により、度々、気分的に落ち込む事があります。 以前、違う名前でコチラで相談をした際、病院へ行くべきだとのお言葉をもらいまして、心療内科へ行ったのですが、 「あなたはそんなに酷くない。甘えに近い」と言われてしまい、もう二度と医者に行くものかと思いました。 しかし、医者にお世話にならなくとも、ここ数年は落ち着いていたのですが、先日父母とテレビを見ている時(内容は発展途上国の子供達は安い賃金で働かされているというもの) 「私達も近い時代だったよね。私の叔母さんも、奉公先のダンナに手を出されて子供が出来ない体になった」と話した事で、落ち込み、パニックになりました。(母は私の過去の出来事を知っています) それから数日、気分が塞ぎ、食欲もなく、無気力です。仕事に行けば、忙しさにかまけて忘れていられますが、帰るのが億劫です。 誰かに助けてほしいという願望があります。こういう願望がある以上、鬱状態ではなく、甘えなのでしょうか？ また、助けてほしいと思いアドレス帳を開き、改めて男性の名前を見ると、怖くなります。 友人達で、私に対して何もしないとわかっていても、怖くて仕方ありません。 しかし、街中でのカップルの楽しそうな笑顔などを見ると、羨ましい気持ちはあります。 という事は、男性恐怖症ではなく、ただの男性不信なのでしょうか？ 出来れば、嫌な思いをしたくないので、病院には行きたくないと思っています。

30代　♀　メンヘラです。 20歳頃に病気が発覚し、それ以来心療内科、精神科に通い続けています。 医師からは病名を断定されたことはなく、自分でネットなどで調べた結果、統合失調症、もしくは境界性人格障害かな、と自覚しています。 病気の原因については、独自の調査から分析し、自分の「両親」だと言い切れるぐらい、自分の中でもう「親のせい」と決め付けてしまっています。 ここでグダグダ書くことではないかもしれませんが、物心ついたときから、暴力、罵声、文句、両親同士の喧嘩など、親との思い出はほとんどが極度のマイナスの出来事です。 で、今現在、ニートです。自分にかかる費用は、今まで短期の派遣の繰り返しで働いて稼いでいたのですが、雇用悪化の影響で仕事がなくなり、貯金を切り崩して生活しています。実家住まいですが家にお金を入れたりはしていません。 そして、仕事がない現在、親（特に母親）といる時間が今までより長くなり、自分はこれでいいのかなと、ふと思ったのです。 自分は3人兄弟で、下に弟と妹がいますが、2人とも去年結婚してしまい、父母と自分の3人暮らしです。弟と妹の結婚が決まった頃から、母親の自分に対する態度が軟化し始め、自分のごきげんを取るようなことを言うのです。それはそれでいいとして、逆に自分の母親への態度が、だんだんキツくなっているのです。 自分が子供の頃両親にされたほどではないのですが、イライラして母親に当たってしまったり、親を見下すような発言をしてしまったり・・・。 両親は現在６０代前半で、もう高齢者です。自分のしていることが高齢者虐待になっているような気もするし、いくら自分が子供の頃虐待されたからといって、同じ思いを両親にさせていいのだろうかという気にもなります。 でも自分が子供の頃されたひどい虐待を思えば、こんなのはまだまだ甘いほうかな、と思ってもみたり。 そんなことで今悩んでいます。長文でしかも抽象的で申し訳ないのですが、皆様はどう思われますか？

３０代男性です。妻も同じく３０代、子どもは小学生と保育園児です。 妻と私の母（妻にしたら義母）、私の姉（妻にしたら小姑）が昨年トラぶりまして…以来険悪な状況が続いています。 トラブルとは… (1)私の実家へ行った時、義母と小姑の子ども達への言葉掛けが悪い（子ども達がいたずらをした後に、笑いながら冗談ぽくとはいえ、「嫌い」「あっち行って」等の言葉掛け）。それに対して私が何も言わないことが不満。親として何も感じないのか、腹が立つとのこと。 (2)小姑に子どもが産まれたので、使わなくなったおしめカバー等を貸した。小姑はマジックテープも付かなくなり、おしっこも染み出すようになったので捨てた。それに対して、何で借りたものを勝手に捨てるのか理解できないと激怒。その他貸していたベビー用品も全て（まだ使っている最中なのに）送り返させる。 それ以来、二度と子ども達を会わせない。電話もだめ…という状態。実家に帰るのなら私１人で帰れば？という感じです…。今までは自分がしんどいがために、長期休み中は上の子を私の実家に１０日以上預けていたりしたのですが…。 当然私としては、自分の親なので子ども達を会わせたい。しかしそれを言うと「私より親がいいなら離婚」との返答。妻の機嫌が悪くなるので、子ども達との会話の中で私の義父母の話が出ないように気を遣いながら生活しています。 妻の両親もこの状況を知っています。妻に「義父母に子ども達を会わせるように」とは言いますが、妻が突っぱねると、その後特に強く言うことも、意見することもありません。ちなみに私の実家は車で約３時間、妻の実家は車で約１０分のところにあります。※子ども達は私の義父母のことは大好きです。上の子は妻の実家はあまり好きではありません。 簡単な説明で分かりにくいとは思いますが…この先私はどうしていったらいいのでしょうか…。ご意見よろしくお願い致します。

仲の良い親子を見ると気持ち悪く思い悩んでます。何か良いなおし方があれば教えて欲しくて投稿しました。同じような人がいるのかも気になってます。 長くなりますがもう少し説明させて下さい。 仲の良い親子全員が気持ち悪いって訳ではなくて、1歳～13歳ぐらいまでの男児と母親の組み合わせが、たまらなく気持ち悪いです。道端などでその様な親子をみかけると嫌悪感が湧いてきて、同様したり心臓がドキドキし、何か見てはいけないのを見てしまった気分になり、心の中が軽くパニックになります。仲良しな男児と母親を見るのはかなり苦痛です。 30歳ぐらいの大人が母親に甘えていたり、父親と女児などの組み合わせは平気です。甘えていても微笑ましく思ったりします。 ただ小さい男児が甘えたり、母親とひっついたりするのだけが我慢できません。 ３歳ぐらいの男児でも抱っこされたりしてると気持ち悪く思ってしまいます。 男児が母親にひっついているのは触りたいだけだろうと考えているからです。平気で触らせたりひっつている母親も異常だと思ってしまいます。 ３歳ぐらいの子がそんな考えが無いのは分かっています。自分の見方がおかしいのは分かっているんで治したいんです。 でもどうしても怒りや嫌悪感が湧いてきて感情を抑える事はできません。関わらず生きればいいのでしょうが、外に出れば親子は沢山いてその度に感情が乱れるのはどうしても嫌なんです。 この感情は二十歳ぐらいから出だしたと思います。今は２４歳です。 何かいい克服方法があれば教えて下さい(泣)

大勢の人が死ぬ夢 こんにちは。 今お昼寝から覚めたのですが、怖い夢をみてしまい、夢診断をお願いしたくて投稿しました。 夢の内容は、いろんな人が、いろんな死に方で亡くなるものです。 ・明るくて家族思いの俳優さんが自殺する ・姉(夢の中で姉のポジションの人がいただけで、実際はいません)が病気で今にも死にそう ・学校に行くと(わたしは今社会人です)いつもと違い静まりかえっていて、そこには1人爆弾魔がいる。 それを見つけて逃げ惑う人々が悲鳴と爆弾魔の笑い声の中次々と吹き飛ばされる(火の海の中を、スローモーションでみえました) 2,3時間の睡眠中にこれらを一気に見ました。 いずれもわたしは死んでいません。 俳優さんは実在する人ですが家族や友人は架空の人でした。 爆弾魔は実在する女優さんで、前に見たドラマが関係しているのかもしれません。 以上から分かることがあれば教えてください。 リアルに覚えていて怖いです‥。 よろしくお願いします。

これはパニック障害でしょうか？知り合いのお子さんが乱暴な運転で他の車にぶつかる寸前で急ブレーキをかけたタクシーに乗って以来タクシーや乱暴な車に恐怖を覚え乗 れなくなってしまいました。また田舎の方の左右にガードル無い土手などもそれ以来怖くなってしようです。美容室のシャワー＆シャンプーもある時期から受け付けられなくバックシャンプーならかろうじて大丈夫みたいです。選択的セロトニン再取り込み阻害薬（SSRI）は良い半面副作用で太ってそれがストレスになって困っている人もおられます。薬物療法以外に何か良い方法はありますか？また完治することは可能でしょうか？

特殊学級の男子生徒に下半身を出して廊下を走るように言い、その子が本当に走ってしまった事が問題となり、学校側が、かかわった生徒３人(うち一人が家族です)とその親と、相手とその両親を呼び謝罪させることになりました。生徒も親も、相手の親と教員にさんざん文句を言われているそうで、我が家からは1500円もする菓子折りを持参しました(そんな高級なものは我が家ではめったに食べられません、1500円は大金です、もったいない…orz)。 いくら特殊学級の生徒とは言え、冗談だと解ると思うのですがそういう事をするように言った方が悪いですか、悪いとすれば過失割合は何対何になりますか？ 同級生同士なら悪ふざけというか、ギャグで済む話だと思うので、ここまで大騒ぎをして全校集会で発表されそうな事態になっている事に驚いています。

うつ病で、国などからお金をもらう事は出来ますか？産後鬱がきっかけで、精神科通院歴３年目、家は農家で確定申告時は、赤字です。子どもは保育園に月額８５００円で預かってもらっています。

離婚 離婚を言い出したら慰謝料とかって請求されるのでしょうか？私は主婦だったので 直ぐに仕事は見つからないと思うのですが… 離婚理由は子供ができない為に旦那及び旦那の両親に言葉や暴力ではない 義理の甥や姪に「赤ちゃんが欲しい」など圧力をかけられています、経済的には私が働く必要はないのに外に出て働くことを要求されたり 私自身が働くなら結婚している意味はないので離婚を考えています 子供は欲しいし?体質的にも問題はないと自己判断していますが 離婚を考えるくらい旦那側の勢力に嫌気がさしているので不幸になる子はつくれません 私が 旦那の家のものとして覚悟ができたら子供を考えたいです 旦那は遠方から嫁いだ私より肉親を優先し秘密も沢山あります まずは法律に強そうな旦那側が気になります(取れるものは取れ！な一家なので)私としては慰謝料がかからない方法を探しています 私は????で数年前から精神科に通っています(精神科への通院は利点になるでしょうか？それとも不利？) 我が儘な質問ばかりで?????

BPD（ボーダーライン・パーソナリティ障害）の治療が難しいと言われるのはなぜか。 ボーダーライン・パーソナリティ障害の人の治療は難しいと言われるのは、 それが人格そのものが病的なものだからでしょうか？ 反面、年齢を重ねるとともに、だんだんとその傾向が治まるとも言われています。 治療が難しいということは、医療的な行為を施してもあまり効果が見えず、 もう少し言ってしまえば、治療の意味がなく、 が、自然治癒的に人格の円熟とともに、放って置けばいつのまにか 問題がなくなってくるということでしょうか？ それとも、ボーダーラインの人は、一生そのままということでしょうか？

戦争で兵士がパニックを起こし、闇雲に銃を乱射してしまう状態をなんと言ったでしょうか。 なんか横文字の専門用語みたいなのがあったと思うのですが・・・

結婚１５年子供が２人います。 主人は結婚当初から暴力が耐えない人で、妊娠中も暴力を振るわれていました。 結婚３年目で耐えれなくなり一度は別居しましたが、 １年後子供の事と反省の態度が見られ再度やり直しをしました。 （やり直しをした際に２人目出産） やり直してからは、暴力は治まりましたが、（時々蹴りは有ります） 言葉の暴力が徐々に酷くなってき、 今ではお互い会話もほぼなくいつも彼はイライラしている状態で、 私にも子供にも怒鳴るのは日常茶飯事になってます。 彼は頭の回転がとても優れていて反論出来ない威圧感を出し 理屈を言い、意見の食い違いが出た場合非を認めず言いくるめるか、 上から物を言うかすぐに「しょーもない」と言い数日間は平気で無視とかする人です。 上の子は大きいので父親のそんな横暴な態度に慣れた感じで 夫婦のやり取り等を「またか・・・」という感じで見て見ぬといった感じです。 下の子は低学年なので「パパはなんでママをいじめるの？」と 父親に反発しますが、彼は「お前はだまっとけ！」で終わりです。 情けない私は主人の威圧感に畏縮して反抗出来ずただご機嫌取りをする毎日です。 平常心の場合は子供にも子煩悩で 子供の悩みにも的確に答え子供もそんな部分の父親を頼りにしている部分もあります。 今の現況では、それらの状況を目の当たりにしている 子供が一番可哀想なのは分かっていますが 子供はそんな父親でも慕っているのと、 併用で私は隣人からの嫌がらせも酷く受けており、 全ての事にくとても今精神喪失になっています。 精神科にも通院して安定剤や睡眠薬が無いと夜も越せない状態です。 そもそもこの１５年間「喧嘩」は一度もありません。 夫婦での意見の食い違いでお互いの意見を言い合うなんてのはもっての他でした。 いつも一方的に怒鳴られるばかりで、私もそれらに洗脳されているか、もうどうでもいい。 酷い言葉や態度にも悲しみにも感じなくなってきています。 ちなみに私には実家もありません。 私の両親は父は今年他界。 母親も今悲しみから逃れるのに必死です。 姉夫婦の下で暮らし始めてますが傷心を抱えてるので母親には 心配もかけれませ。 私もパートで働いていますが、雀の涙程度の収入と 主人の収入の少なさの上に 父の葬儀代の返済・母親への援助等で情けないですが貯金はゼロです。 離婚すれば児童扶養手当等も貰えるそうですが、 それよりも離れたいのに離れられない自分に嫌気をさしてます。 彼が死んで世の中からいなくなって、 嫌がらせする隣人もいなくなってくれれば・・・と毎日そればかり考えています。 ここ最近は主人がさらにエスカレートになっています。 ですが、計り知れない不安ばかりが付きまとい、 一人で子供を育てる経済力も無い不安から離れる事が出来ない・・・ 私は主人に洗脳されているのでしょうか？依存してるのでしょうか？ 文章が下手な質問ですみません。 誰か情けない私の背中を押す意見を下さい。

以前付き合っていた彼に、首を絞められました その事が原因で、タートルネックとか、美容院でタオルキツクを巻かれると、息苦しくなって、呼吸が困難になります。 これって何かの病気でしょうか。 何か解決策などあるのでしょうか。教えて下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。

２歳の娘を持つ20代半ばの母親です。10歳上の夫がいます。 夫と知り合って５年で結婚し、一年後に出産をしました。結婚する前から夫とはいざこざが絶えませんでした。 夫は男尊女卑で強情で短気、一方で私は夫の考えに付いていけないところがあり、プライドも高い方でした。子供を産んだら私は家庭に入ったので、口答えを我慢するようになりました。 そうしたら、夫はどんどん強気になって片付け一つにしても本当に細かくてうんざりする日々が続き、近頃「俺の妻には何でも完璧を求める」などと言われるようになりました。しかし、口答えをするほど事が大きくなるので我慢していました。 そして先日、アイロンがけをしているときに「おい扶養家族!風呂入れろ！」と言われ、紙パックを投げつけられました。 仕事のことで何かに苛立ちを感じていることは分かっていましたがあまりにもひどい言動に今までの我慢が爆発しました。 「私はあなたしか知らない！まして２０代前半で結婚して一年後に子供も産まれてあなたの言うことを聞いて！これ以上に何の不満があるの！！どこまで求めるの！！」と叫びました。 出産をしてからすぐも子育てのちょっとした手伝いも（おむつ替えなど）、ろくにしてくれなかったことや翌日が休みの日の夜中に子供が熱を出した時も病院に連れて行ってもらえず、不安を抱えながら二日間入院したこと・・週末も寝てばかりで子供と遊んでくれないことなども全部吐き出しました。 そうしたら「お前が選んだ道だろ。俺の言うことが聞けんなら実家に帰ってもらって結構。離婚はせんけどなっ」と言われて私の中で何かが崩れました。子供を産んでからは心を殺して生活していましたが、夫と生活する意味や幸せが全く分からなくなりました。 そして今日夫から確認をするように「今年の夏までに男の子を作る予定でいい？」と聞かれました。半年前からちょこちょこ言われていて、私も子供は可愛いのでもう一人欲しいとは思っていましたが、先日の件があってからは二人目は無理だと感じていました。 特にここ二年は夫とのことで散々な思いと我慢をしてきたし離婚をしたいと感じることが多々あったので、万が一離婚になった時は二人を抱えては経済的にも無理だと思うからです。ほとぼりが冷めたらまた産みたくなると思われるかもしれませんが、「扶養家族」という言葉は我慢の限界の矢先に言われた言葉でした。 結婚当時は契約社員としてですがきちんとした会社で働いていました。しかし夫の希望が強かったので、年齢的にも早かったのですが子供を持つために辞めました。そんな悔しい思いもあって、あの言葉や私に対するすべての言動にもう我慢ができないんです。そして夫の子を欲しいとも思えなくなりました。 そういうことで、今日は正直に「あなたに虐げられて、扶養家族とまで言われて子供を作りたくない。また散々な思いをするだけ。一人で十分です」と言い切りました。 すると夫は「俺がどれほど男が欲しいか分かっているだろうに作らんだと！？お前と今日から口を聞かない」と言いました。 夫の気持ちは私もよく分かっていますし、義父母からも二人目のことを何度も言われています。自分勝手だとも分かっていますが、この先に幸せが見えなくて本当に恐ろしいんです。自分さえ我慢すればすべてが丸くおさまり、食べることにも困らないかもしれませんが、このまま夫の言動に耐えながら生きていても何が幸せなのか分からないのです。いつも爆弾を抱えながら生活をしているような気分で、二人目は全く考えられません。 今まで何度喧嘩や話し合いを繰り返しても無駄で、自分が変わらなければ何も変わらないと思い知らされる毎日です。 しかし、子供をつくるかどうかという問題は早急なものです。今まで夫の言うことは絶対でしたが、これだけは本当に譲れません。 私はどうすればいいでしょうか？離婚は具体的には全く考えていません。今は現実的には厳しいし、娘と二人で生きていく自信もありません。今は自分で食べていけないのに私は甘えているでしょうか。やはり言うことを聞くしか方法は無いのでしょうか？ だけど漠然と幸せになりたい・・。どんな厳しい意見も受け止めるつもりです。どんな意見でも構いません。どうぞよろしくお願い致します（長文で申し訳ありません）。

私にはパニック障害やいくつもの精神病を 持っている友達がいます。 本人から直接聞いたことはありませんが、 前略プロフの「兎に角主張したいこと」や ブログやリアルなどで主張してあるのです。 私自身、今は安定してきていますが うつ傾向にあり自傷行為を繰り返した時期もありました。 正直、やっと安定してきたところなのに 巻き込まれてしまう気がして嫌なんです。 それと精神的な病気について色々と調べてみたのですが、 ３人に１人がうつ病と言われている時代ですし、 気の持ち様や自分自身の受け止め方次第で どうにでもなるのでは…？ そんなに主張することなのかなあ？ と私は感じてしまうのです。 こんな私はおかしいのでしょうか？ どうとらえ、どうに対応してよいのかが分かりません。 ※話の焦点が定まっていなくてすみません。