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結婚して一年になります。 付き合ってる時はそんな事なかったのですが、旦那が女みたいな性格になってきてて嫌です。。 男らしさがまったくありません。食事に行った時も注文するのは嫌だから私に頼んでといいます。 注文の電話なども電話が嫌だからしてといいます。 男なんだから、夫として私は頼もしい男になってもらいたいので、最低それぐらいの事はしてほしいです。 お願いしたら 嫌っ！と一言いいます。 男なのに女みたいで呆れます、、。 喧嘩した時も実家に帰りたいといいます。 男らしさがなく段々愛情が冷めてきました。 親からも女の腐ったみたいな性格をしていると、実の父親から言われてました。 女みたいで、頼りがいがない旦那を男に育てるのはどうしたらいいのでしょうか、、。

こんばんは。 大学一年生の女です。私はバイでノンセクです。 女の子を本気で好きになったこともありますし、男の子とも数回付き合いました。 ですが女の子とはキスしても大丈夫なんですが、男の子とはキスしたいと思えません。男性の方には申し訳ないのですが怖いと思ってしまいます。どちらにしろキス以上はしたくありません。 本題に入りますと、この前大学の食事会で知り合った男の子と意気投合して、楽しく話しました。アドレスを聞かれてメールもよくやりとりしていたのですが、食事に誘われました。 正直二人で食事をするのにもまだ抵抗がありましたが、よさそうな人なのでOKしました。告白するから考えといて、と言われましたが、まだそんなに彼のことを知らないのでもう少し考えようと思います。質問したいのはもし告白をOKするとしたら、私は彼に自分がノンセクだということは伝えておきたいのですがどう言えばいいのかということです。バイであることは言う必要はないと思っていますが、ノンセクであることを受け入れてくれるなら付き合ってもいいかなと思っています。 長々とすみません。誹謗中傷はやめてください。どなたかアドバイスをください。

兄弟が統合失調症、私が同性愛者です。 父は10年以上前に他界しています。 母と私と弟の3人暮らしです。 弟は統合失調症です。割と症状は軽い方だと思いますが、 いわゆるフルタイムで働いたことがありません。 私は同性愛者です。 結婚は無理と思いますし、デートしたがる？男性はいますが、 デートしても楽しくないし、相手は結婚願望の強い男性ですので、 結婚願望のないに等しい私が相手では、彼に失礼と思っていますので、 もう何か月も会っていません。（向こうは未だに連絡をくれ、会いたがっています。） 私たち兄弟は二人とも独身で、私は今年40歳、弟は今38歳です。 私は同性愛者であることをオープンにしていません。 カミングアウトはしていないのです。 私はこのままカミングアウトしない方が良いでしょうか？ 複雑な事情ですので、この質問文だけでご回答を頂戴するのは難しいと思っていますが、 二人しかいない子どもの一人が統合失調症で、 健常者だと思われている、もう一人が同性愛者では、 母があんまりにも辛いのではないかと思ってしまいます。

自分はバイセクシュアル 何でしょうか? 中学生男子です オナニーのときは 同性である男性の方で しますが 女性を好きになったことも あります 男性もですが 今は同じクラスの男子が好きです ということはゲイに 近いけど女も好きな バイセクシュアルに なるんでしょうか？

セクシャルについての質問です。 私は今１８歳で女子大学に通っています。 前回も自分のセクシャルについての質問をさせていただきました。いろいろ考えた結果、はっきりとは分かっていませんが、どこかに分類するならバイセクシャルなのかなと思いました。 今回も似たような質問にはなってしまうと思いますが、質問させていただきます。 私の場合、中学生での経験と高校のときに女の子を好きになり、 そう考えるようになりました。 しかし、性的嗜好は生まれたときから決まっているという考え方が多いですよね。ということは私は生まれつき性質があったということなんでしょうか…？ この頃は男の人がいない環境にいるためか、女の子が冗談で抱きついてきても、ドキドキもしたりしました。 この頃は自分が男の目線で女の子を見てしまっている気がします。すごく良くないことのような気がして、少し苦しいです(>_<) あと、もうひとつ質問なんですが、なんちゃってビアンという言葉がありますよね。あれに当てはまるのはどういう方を指すのでしょうか？私も当てはまるような気がして余計にモヤモヤします。 前回分類しなくてもいいというお答えをいただきましたが、気になって仕方がないです。 質問を見てくださってありがとうございました。 同じような気持ちの方がいらっしゃるなら答えていただきたいです。なるべくたくさんの意見を聞けたらなと思います。

辛いです。 いつからこうなったのか分かりません。 家族に変に思われています。 （「なぜ？」と。） 手袋をすれば触れます。 ・踏んではいけない床（部分的に）がある。 ・触れてはいけない壁（部分的に）がある。 ・一度何かに触れたスプーン、箸は使えない。（例：机） ・洗面台に触れるのが嫌。 ・触ってはいけないもの（スプレー、ブラシなど）はティッシュで包んで掴む。 昨日母に「ベッドを一緒に運んでくれ。」と言われ辛かったです。 そのベッドは触ることができないベッドでした。 潔癖かと言われてもそうではなく、何か違います。 踏んではいけない床、触れてはいけない壁はもう自分でも理解できません。 それらが汚れているわけでもないのに、なぜか「ここに触れたら私は汚れる、絶対ダメ」なのです。 スプーンや箸は、食器の乾燥棚？のふちに当たらないように取るのが絶対で、少しでも擦れたらそれはもう使えないので流しに置いて、後で洗います。 洗面台は昔から触れません。 「汚い」と思っています。（綺麗ですが） 物を掴むときはティッシュに頼ります。 殺菌能力があるわけでもないのに、ティッシュで掴むことによってその汚い物体（ごめんなさい）が浄化されるような気がして安心します。 ティッシュがすぐ無くなるのでお母さんがすごく怒ります。 先程も書いた通り、潔癖症？ではないと思います。 妹の食べかけは無理ですが母の食べかけなら食べることができます。 掃除が好きなので汚いところを見るのも平気です。 まとまりのない文章になりましたが、何か解決方法はございませんでしょうか？ ストレスです。 家族にも変に思われ、辛いです。 回答よろしくお願いします。

夫婦生活が上手くいかず、性格や旦那の両親と同居したので、その辺りも上手くいかず、言い合いになった事もありますが。 私は他に悩みがあります。旦那との会話もなく、出会って二年、結婚して半年指一本触れてこない事に悩んでます。 数回その話題をしましたが、はじめは私が経験がなさそうだからと言われましたが、違う事を伝え子供もほしい事を言いました。だが何もしてきません… 今まで男性が自然に誘ってきてくれた為、待ってれば旦那もと思ってましたが、何もなくいつも寝てしまいます 皆さんどう思いますか？

Princeのおすすめの曲を教えてください！ 私はPrinceが大好きで、中でも「Get Off」が一番好きです。 「Get Off」系の曲を他にも探そうと思って色々聞いているのですが、なかなか見つからなくて… 「Get Off」系の曲で、何かおすすめの曲があれば、教えてください！！

閲覧下さり有難うございます。 私は高校3年の女です。中学の頃位から、自身の体に違和感を感じ始めました。というか、自分の体を自分のものに思えません。自分の体だという実感が湧かないんです。 ある時気付いたら夢だった、となるんじゃないかと思って此の方生きてきました。 他のことについて述べますと、 ・服は男女で着られそうなものを着てます。制服の時は短パンを下に履かないと落ち着かないので履いてます。 ・一人称は、最初「うち」、中学の時一度「僕」と言って、先生に「『僕』ってなんだ。おかしいだろ」と言い寄られ、それがトラウマになって以来「うち」「私」と言っています。 ・弟がいるのですが、弟の体が羨ましくて仕方ありません。筋肉質で、背も私より断然高いのです。 ・女性の体を見ると興奮します。 ・恋愛対象はよく分かりません。「すきなのかな？」と思う相手はいつも、私のことを好きな人（男女問わず）でした。女子と一緒にいる時と、男子と一緒にいる時の楽しさに違いがあるのは何となく分かります。 ・日常的には多分普通の女の子として過ごせていると思います。というのも、自分なりの理想の女性像があって、それに従って行動しているからです。悪ふざけしたり、男子と絡んだりしてる時は、しばしば崩れてしまってますが…。 このような感じです。 また、私は現在女子寮に入っていて、3年目が終わろうとしています。 浴場とかではなく個室シャワーだったし、ベッドも一人一人で区切られてはいましたが、問題なく過ごせたということは、性同一性障害でないと考えられるのでしょうか？ 性同一性障害かそうでないか、分かる方がいらっしゃれば教えて下さい。 また、どうしたら今の状況から抜け出せるのか、助言をどうかお願い致します。こんなふわふわした現実に思えない人生を続けていくのはもう我慢できません。 長々と失礼いたしました。何卒宜しくお願い致します。

現在26歳で、一度も異性にも同性にも恋愛感情を持ったことがありません。 小さい頃は大きくなったら考えが変わるよと笑われましたし、多くの人は大人になって恋愛をしていますが、私は成長してもこれは変わらないだろうという確信がありました。今もそうです。 同性愛者が、いつかは異性を好きになるかもよと言われている感じ、 又は、異性愛者が、いつかは同性を好きになるかもよと言われている感じなんじゃないかと思います。 100％ないとは言い切れないけども、ほとんど可能性はない……ですよね。 多くの人は異性愛者……異性に恋愛感情を持つ可能性があるのが当然、という考えを持っておられる。 ので、会話が噛み合わず、あれ？と思うことがあります。 (1)これは珍しいことなのですか？ (2)同じような方、自分もそうだと思われる方っておられますか？ (3)そういう人と話をしてみたいのですが、そういうサイトなどがあれば教えて貰えませんか？ ある人を尊敬したり、話していて楽しいと感じたり、綺麗な人だなと思うこと等はありますが、性別も年齢も見た目も関係ないですし、犬が可愛いとか、花が綺麗とか、おばあちゃんが好きとかと同じ感覚なんです。 (4)家族や友達やペットを好きな感覚と、恋をする感覚っていうのは違うんですか？ 具体的にどう違うのですか？ ※信じてもらえないことがあるので念のため、本気です。誓って本当のことです。

高校一年男子です 僕はホモだと思います そんな自分が嫌でたまりません。 日々増してくる性欲が同性に対してということが 辛いです。 学校もあまり行けてません。 ホモ、レズ、バイの方で 自分が同性愛や両性愛者で良かったことを教えて下さい。 お願いします また中高生くらいのとき自分が同性が好きということに対してどういう気持ちでしたか? お願いします

20代半ばの女性です。 よく「男性は若い女性の方がいい」と言われます。 これはいろんな理屈があると思いますが、よくわかります。 ただ、中には年上の女性が好きな男性もいます。 もちろん人によって幅があって、2，3歳上がいいとか、10歳くらい上でも全然平気とか、いろいろだと思います。 男性側の年齢にもよりますよね。 年上好きの男性の心理って、どういうものなのでしょうか。 甘えたいとか、収入面で頼れるとか、そういうことでしょうか。 また一回り近く年の離れた女性でも恋愛対象という男性の心理は、どういうものなのでしょうか。 私はマザコンの一種かなと思っているのですが…。

セクシャルマイノリティあるいはLGBTについて、学べる大学院を教えていただけませんか？ もしくは、セクシャルマイノリティについて、研究する研究者でも構いません。 よろしくおねがいします。

私の部活は女子だけなので他の所では普通なのかもしれませんが、 私の部活にはレズみたいな人がいます。 基本的にはいい人なのですが、ある私と同じクラスの特定の女子にベッタリなんです。 （彼女とは違うクラスです。） いつも私に会うと、 「○○ちゃん（特定の女子）はどこにいるの？」 と、聞いてきます。 部活でもいつも特定の女子にくっついてるんです。 その子はいつも迷惑そうにしています。 そして、この前その子が冗談で「もう大嫌いだよ！」と言ったんです。 （本気だったのかもしれませんが、、、） そしたら、そのベッタリだったほうが泣きだしてしまって、、、 泣き止むまで説得させるのがすごく大変だったんです。 それまで冗談だと思っていたので、そこまで好きだったとは思いませんでした。 （多分、 loveの方なのでしょう。） 今までは仲の良い友達だったのですが、これを見た瞬間ちょっと引いてしまいました。 これからどう接していけばいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

レズビアンです。好きな女性がいますが彼女にどうやって気持ちを伝えていいのかわかりません。 ※マイノリティーにご理解のない方はご遠慮お願いします つい最近出逢った女性です。 私よりも5つ年下で彼女もレズビアンです。 ただ彼女は今仕事に夢中のようで恋愛はしないつもりと話していました。 側にいてチャンスを狙うべきと友人にアドバイスを受けたのですが・・・ 私としては出来るなら早く恋人になり彼女を側で支えたいです。 負担にならない気持ちの伝え方はあるでしょうか？ 同性愛にご理解のある方からのご意見ぜひお願いします。

最近自分の性について悩んでいます。 日常生活で様々な人と関わるうちに、なんか自分は周りと違うなっていつも思っています。私にとって普通である事が周りにとったら異常者扱いみたいな…。 私は、三人姉弟の長男で上に姉が二人います。私は、生まれて物心がついた時から、好きになるのは女性物の可愛い物だったり化粧品だったりが好きでお洒落が大好きです。生まれて物心ついた時から(3才くらい)、お姉ちゃんのワンピースやスカートを黙って履いたり、お母さんの化粧品を使って自分の顔にメイクしたりとか、着せ替え人形で遊んだりおままごとで遊んだりするのが大好きでした。友達もどちらかと言えば女性の方が価値観が似ていて居心地が良くて楽しかったです。 小学生になって、好きな人が出来ました。相手は、男性。会うと『かっこいいなー。』と思ったり、その子と旅行に行って男部屋で一緒に寝る時はドキドキしたり、『もっと一緒になりたい』って思ったり…。周りが異性を好きになる様に、私も普通に同性が好きでした。 小６から男性ホルモンの影響で声が低くなったり、髭がはえてきたりして、人と話すのが嫌になってきました。 中学生や高校生になったら、好きな男の子が出来たが自分に自信が無く、どうせ周りの子は普通の女性が好きなんだろうと思い告白出来ませんでした。 高校生になって、他の周りの女の子みたいに私も可愛く綺麗になりたいと思い、アルバイトをしてホルモン注射するお金や化粧品を買うお金を必死になって貯めました。 高校生ぐらいになって、従姉妹の叔母に『男の子なんだから、男の子らしくしなさい。』とか『女の子みたいで知人に孫を紹介出来ない』って言われ、死にたいって思う様になりました。もう叔母とは、声も聞きたくないし顔もみたくないし会いたくもないって思いました。 上京して専門学校に入学したが虐めがあったり、先生に酷く傷つく事を言われ、周りは私を変人扱いされ、LGBTである事をカミングアウトすれば友達はいなくなり、独りになり精神的に傷付き一時学校不登校になりました。 今は、私の居場所はこういう所では無いって思い、色んな人に会ううちに(尊敬している恩師や教師や芸能人)、自分はフラワーデザイナーになりたいって思う様になり、将来起業家になりたいって思っています。起業家になって自分の様なLGBTの人も普通に自分らしく働ける会社を作って日本経済を活性化してさらにたくさん社会貢献したいって思っています。私は、個性を潰すのではなく、色んな個性を受け入れる人でいつもいたいって思っています。だから今は、就職活動を頑張っています。起業家になる為に会社を統括したりする役員や管理職になって仕事を学びたいって思っています。だから今は、色んな業界・会社を見ています。 しかし世の中って本当に色んな人がいるもんですよね。いつも生きてて思うんですが、異性愛社会が普通っていう考えが良くわかりません。なんで世の中色々な人がいるっていうのに、周りは『早く彼女作って結婚しろ』とか異性を好きになるのが当然みたいな風潮が根強く残ってるのかが理解出来ません。私は、女性を愛す自信が無いです。というか女性に対して普通に同性みたいにしか思えません。友達までとしか自分にとって見れないです。それ以上という関係は、今まで色んな人を見てきましたが普通に無理です。やっぱり自分の恋愛対象は、男性になります。 なんか話がごちゃごちゃしていて申し訳ないですが、私が聞きたい事っていうのは今の日本社会ってLGBTについてまだ偏見や差別が根強く残っていてLGBTにとってとても生きづらい社会なのですが、周りの方は異性愛強制社会についてどう思っているのかが凄く聞きたいです。 宜しくお願いします。

20歳の男です。 生物学的には。 どうしていいか分かりません。 僕は昔から、 自分の体が男だということに 嫌悪感があります。 昔と言っても中学生くらいからですが、体が発達すると嫌なことが増えました。 誰かとの会話やテレビやネットや、生活の色んな場面で性的な事柄が話題になると、興奮している自分がいて、性器が反応してしまうことにひどく罪悪感がありました。 罪悪感より性欲が優った時、ポルノや妄想で自慰をし、最後には酷い後悔ばかり繰り返してきました。 誰かに好意を抱いた時、それは本当に汚れのない純粋な心が感じているものなのか、信じられません。 去勢したくてたまらなかったのですが、かわりに女性ホルモンの錠剤を飲んで性的な欲情を抑えています。 男として生きることをどうしても受け入れられないで来たつもりですが、かといって女になりたいという訳でもないのです。 当たり前ですが、女性ホルモンの影響で胸が膨らんでます。男性器も萎縮してるように見えます。もう不妊かも知れません。 体がどんどん男じゃなくなっているというのに、それを気にして服用を止めるどころか、ホッとしています。でもそんな自分にも嫌気が差してしまい、衝動を抑えきれない時はリスカをするようになってしまいました。 最近になって恥ずかしがりながらも親に相談してみました。「肯定できない。」とはっきり言われました。「頭がどうかしてる。昔からって、そんなことなかったじゃん。気持ち悪い。精神科に行こう。」と。 分かっていたけど、精神科に行ったところで自分の男としての体を受け入れたくないです。こんな気持ち悪いものを身につけて生きるのは嫌です。怖いです。 別に女装したいだなんて思っていません。体がどう変わろうと、これまでとおりメンズ服のつもりです。 病院で何をしてもらいたい訳でもありません。あえて言うなら、ホルモン療法を病院でしてもらいたいです。出来れば去勢も。 男とか女とか、性に振り回されて疲れました。何をどうしていいか、何をどう考えていいか、普通じゃないのは分かってるのに、さっぱり分かりません。何かアドバイスが欲しいです。

私は今までは女性としかお付き合いしたことがありませんが、男性とは付き合えないと思ったことはありません。 なぜ、このように考えたかといいますと、数ヵ月前会社の飲み会にて「お前は男でも付き合うんじゃないのか(私は顔がよくないのでこのように言われたのだと思います)」と言われたので、「男性と付き合ったことはないけど、別に嫌というわけではない」と思ったことを言いました。 すると、周りから気持ち悪い、変な人と思われるようになりました。(実際に言われました。) 私は同性と付き合うのは特に抵抗はありませんが、性行をしたいとは思いません。 その話しをしてからずっと私はバイセクシャルなのか、変なのかと気になって仕方ありません。 やはり、私はバイセクシャルなのでしょうか？ 変な文で分かりにくいかと思いますが、ご回答お願いいたします。

　私は、生物学上成人済みの女性です。 最近、性別や性的対象（女性？男性？）に関して、自分がどういうタイプなのかよくわからなくなり、悩んでいるので質問します。 　物心つき始めた頃から、私はスカートをはくことが凄く嫌になりました。「スカートをはく＝女の子である」という発想が、私の中に根付いたからだと思います。それまでは、親が選んでくる服をそのまま着さされている、という感じで、「何が着たい」とか、そういう考えはありませんでした。多分、この頃から、「自分が女性である」ということに嫌悪感を感じるようになり始めたような気がします。 　とはいえ、それ以前がどうだったかというと、普通に女の子が好きなものが好きだったのではないか、と思います。セーラームーンが大好きな子供でした。 　年齢を重ねるにつれて、自分が「女の子」と言われることが嫌だという気持ちが、どんどん大きくなっていきました。制服は女子のものを着ていましたが、制服は制服なので、特に嫌だというわけでもありませんでした。「今しかできないコスプレ」みたいな感覚だったのかもしれません。男子の制服に憧れはありましたが、「あれしか着たくないんだ！」みたいな感情はありませんでした。参考までに、体育祭の応援で学ランを着たことがありますが、そのときは「うわぁ、学ラン着てるんだ！」とちょっと嬉しかったように思います。ただし、それもコスプレ感覚だったのでしょう。 　また、自分が「かわいい」と言われることが、凄く嫌でした。「かわいい＝女の子っぽい」というイメージと「かわいい＝弱い、守られる立場っぽい」というイメージが私の中にあるからだと思います。要するに、自分が「か弱くて守ってあげなきゃならない女の子」だと思われるのが嫌で、その象徴が「かわいい」という言葉だったのです。 　高校時代には、ヴィジュアル系の音楽にハマり、その人たちの格好が凄く好きでした。今でも大好きです。最初彼らの格好を見たときに思ったのは、「何で男の人なのにこんなに綺麗なんだろう」ということでした。男性なのに化粧をしていて、男性とも女性とも取れないような格好をしている姿に、とても強く惹かれました。その影響か、今も中性的な格好が好きです。ボーイッシュな女性や男装女子、またVホス系という感じの格好をしている男性に凄く憧れています。実際に、私はそういう格好をしています。（KERAという雑誌のパンク・ゴシックロックっぽい格好や、メンズスパイダーという雑誌で取りあげられている格好を想定してください。） 　最近は、今まで書いてきたような気持ちを持ちつつも、「なんかそれでいいのかな」という疑問も持ちつつあります。例えば、「かわいい」という言葉は、あいかわらず嫌ではありますが、ちょっと嬉しいこともあります。また、「カッコいい」という言葉は、もともとそういう方向を目指しているので嬉しいのは嬉しいのですが、なんか違うかも、という違和感もあります。現在の私の格好は、上記のように男っぽい格好をしています（不完全ですが）。普段の服装を、パンク系やヴィジュアル系っぽい格好に、これから徐々に変えていくつもりです。 　自分で自分のことをどちらの性別だと思っているのかについて考えてみれば、生物学上女性なので女性なのかもしれない、とは思っています。（親にも、「男ならそんな発想はしない」みたいなことを言われたことがあるので、割と女性的な思考回路なのかもしれません。）が、やはり、自分が女性だと思われることが気持ち悪いです。だからといって、性転換までして男性になりたいか、と言われるとそうでもない気がします。できれば男とも女とも言われたくない、というのが本音です。 　では、男性と女性のどちらが恋愛対象なのか、と尋ねられると、本当に困ります。正確に答えるなら、「そもそも、付き合いたいとか結婚したいとか思うほど他人に興味がない」ということになります。男性に関しては、男性から告白されたことがありますが、お断りしました。その男性の好き嫌い以前に、「自分が男性と付き合う姿」がどうしても気持ち悪いのです。女性については、告白含め恋愛的な好意を向けられたことがない（と思う）ので、よくわかりません。「女性となら付き合いたいか」と言われると微妙です。男性よりは女性と付き合うほうがいいな、と少し思うくらいです。とはいえ、実際に女性と恋愛的なお付き合いはしたことがないし、考えてみようとも思ったことがないので、何とも言えません。想像してみると、キスくらいのレベルまでなら、男性でも女性でもいい気がします。ただ、それ以上のこと（要は肉体関係を想定する）になると、どちらの場合でも、なんだか気持ち悪いです。相手がどうだ、というよりも、そうしている自分が気持ち悪いのだと思います。「性的対象に見られている自分」が、どうしても耐えられないのです。 　他人を恋愛対象に思う際、例えばキスなどの行為を考えてみるというのは、一応あると言えばあります。ただ、結局「妄想だけで、実際には自分に関係ない」と割り切っているところがあるので、実際に誰かとどうこうなりたい、とは思えません。 　過去に好きな人がいたかどうか、と言われると、「いた」というのが正しいと思います。多分初恋は小学６年生のとき、クラスの男の子でした。このことを考えると、「やっぱり男性が好きなのか」と思うかもしれません。しかし、小学６年生で子供ですし、恋愛対象とは言っても性的対象ではなくて、純粋にその子が好きだったのだと思います。女性に関しては、よくわかりません。というのも、最近になるまで、自分の恋愛対象が女性かもしれないという可能性は考えたことがなかったからです。中学のときに「好きだなあ」と思う女の子が１、２人くらいいましたが、恋愛的な意味でか、と言われるとわかりません。「憧れというか、単に好き」という感じだったような気がします。 　こんな感じです。自分は恋愛対象として、男性が好きなのか、女性が好きなのか、どちらも好きなのか、それとも恋愛に興味がないのか、結局自分自身では判断が付きません。「自分はバイセクシュアルだ」と自分で言ってもいいのかもしれませんが、単に「男性と付き合う自分が気持ち悪い」とか、さらには「自分が性的対象になるのが嫌だ」という理由だけで「バイセクシュアルだ」というのは、何だか間違っている気がします。本当の意味でバイセクシュアルだったり、性同一性障害だったりする人たちに、自分は失礼なことをしているんじゃないか、と思います。また、「女性である自分が気持ち悪い」と言っている時点で、女性として生きている全ての女性に、申し訳ない気持ちがします。 　こういう気持ちはよくあることなのでしょうか。私は、恋愛や性に対して、どう向き合ったらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。 　長文失礼しました。

私は女性で、今まで三人の男性とお付き合いしてきました。しかし、男性を精神的に愛する事はできるのですが、性的に愛せません。付き合っているのでセックスはよくしますが、求められる事が精神的に気持ち良いからやるのであって、男性に興奮したり性欲という理由からのセックスはできません。普通の女性は彼氏に興奮したりするものなのですか？私は常日頃から、心と体がリンクしない男性の本能というものを頭で理解できても受け入れる事ができません。汚いと思ってしまいます。極端な話、彼氏に好きな人ができたので浮気されるよりも、私を愛していながら性欲に負けて風俗に行ったりされたらもうどんなに愛していてもカットアウトしてしまうと思います。こういった価値観から、自衛のためなのか私の性的対象が女性になっているのではないかと思ってきました。ムラムラした時妄想するのが、女性の上司だったり、レズビアンものが好きであったり。男の人が気持ち悪いという、女の子にありがちな思春期も、私は物凄く重く、期間も長かったです。私のように、精神的に男性が好き、でも肉体もとなると男性に拒否反応がでて女性を対象にしてしまう場合は、何が当てはまるのでしょうか？バイセクシャル？性に対して潔癖すぎ？何でも良いので意見をいただけると嬉しいです。