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大学の一般教養科目で生物学を履修しているのですが、自分のセクシュアリティについてレポートを書くことになりました。ですが、どういう風に書いたら良いのかイマイチわかりません。何か良いアイディアなどありましたらご返答よろしくお願いします。

自分のセクシャリティーがわからない、自分のような人がいれば教えてください 同性愛などに理解のない方は見ないでください 自分は体は男で心の性別も男だと思っています 同性と関わるとその時はムラムラした気持ちを持ちますが、あとから自慰の時に同性を対象にするのは嫌悪感があるのでやらないです また同性と付き合いたいや、キスしたいや体の関係を持ちたいとかの想像、妄想はしないです 相手に男性器がついている時点でそういうことは無理なんだと思います しかし佐藤かよさんのような男性器を取り除いていて、心も女性の綺麗なニューハーフの人となら体の関係も持てると思います 男性を好きになったことはありません 異性とキス、性行為は特に興奮しないと思いますが出来ます 一緒にいても特にムラムラしません 付き合いたいかというとそのうちめんどくさくなるだろうと思います 将来的に頼れる女性の親友を一人か二人持っていろいろと相談に乗って欲しいと思います 一人でいるのは寂しいけど付き合ったりして誰かとずっと一緒にいたい訳でもない… でもその相手も自分と同じようなセクシャリティー(価値観)で自分の事を理解してくれれば結婚もしたいなとぼんやり考えています 非性愛に近いような気がします よろしくお願いします

はじめまして。 中3の女です。 私の通っているのは少し特殊な学校で、LGBTQIA+のことも多く学ぶ機会があり、自分のセクシュアリティが気になりました。 突然ながら、私は恋愛に性は関係ないと思っています。 実際にレズビアンなどの方と、付き合ったことはありませんが、恋愛に性は関係ないと思っていた場合、パンセクシュアルですか？ それとも、実際にそういう方とお付き合いしたことがなければ、パンセクシュアルにはならないのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。

自分のセクシャリティーがわかりません（本人は女性です） 恋愛感情で好きと思うのはいつも男性（男性経験は複数あり）で付き合うのはいつも男性ですが、性欲を感じるのは女性です（女性経験なし）。これは憧れなのでしょうか？ とはいえ自分の知人女性としたいと思ったこともありませんが。 男性には性欲というのはほぼないです。好きなので抱き合いたいとか触りたいとか、その程度で女性に対する性欲とは違います。 男性とすることに嫌悪はありません。 女性とすることの方がどちらかというと嫌悪感があります。 詳しい方、教えてください。 男性に暴行されそうになった経験あり。（小さいとき親族と、大人になってから他人に）

はじめまして。２８歳独身女性です。 長い文章になり恐縮ですが、ご相談させてください。 自分のセクシャリティが分からず悩んでいます。 私はこれまでの人生で、付き合った人たちと、 どうしても性的接触（キスを含む）ができませんでした。 過去の恋愛対象はすべて男性だったのですが、 ちゃんと好きになったうえで付き合ったはずなのに、いざそういう場面になると強い抵抗を感じ （体から血の気が引くような、というか、一言でいえば「ドン引き」という感じ）、 セックスはおろかキスすらもできませんでした。 恐怖心、というよりは、嫌悪感、といったほうが近いかもしれません。 恋をして、付き合うまではそれなりにときめいたり、距離が近づくことを嬉しく感じるのに、 実際にそういった場面になると毎回硬直してしまったり、反射的に拒否してしまい、 そしてそんなことが重なるうちに、相手と気まずくなったり、自分の気持ちがわからなくなって、 結局は別れてしまう・・・ということを、過去に２度３度と繰り返してきました。 その結果、自分の恋愛感情自体に自信が持てなくなり、 ここ数年は恋愛自体から遠ざかっていました。 ２８になりますが、今現在も処女です。 男性嫌い・恐怖症というわけではなく、親しい男性の友人も何人もいます。 性的なことに対するトラウマや偏見なども特になく、性欲自体も普通にあります。 セックスをしたいと思うこともあり、自慰では快感も感じます。 それなのに、いざとなると「好きなはず」の男性に対して なぜ自分がそのようなリアクションをとってしまうのかが全く分かりません。 私は女子校出身なせいか、もともと男性よりも女性と一緒にいることのほうが好きでした。 過去に女性に恋愛感情を感じたことはないのですが、 性欲を感じたり、友人・知人の女性とセックスをする夢を見たりしたことは何度かあります （因みに当時も今もその人達に恋愛感情はありません）。 趣味で絵画と写真をやっているのですが、被写体やモデルにするのは昔から女性ばかりでした。 絵や写真でも、また街中でも、男性よりもまず女性のほうに目が行きます。 女性に積極的にキスやセックスをしたいとは思わない一方で、 できるか？と想像してみると、多分（男性にするより抵抗なく）できるだろうとも思います。 こんな自分を鑑み、もしかしたら自分はAセクシャルなのだろうか？ それとももしかしたらビアン？ でも女性を恋愛的な意味で好きになったことはないし・・とずっと悩んできました。 そんな状況の中、最近、ずっと友人として親しくつきあっていた男性から告白され、 恋人として付き合うことになりました。 正直、友情以上の感情はあまりなかったのですが（友人としては大好きです）、 自分の恋愛感情やセクシャリティというものが全くわからなくなっていたので、 いっそ流されてみよう・・という半ばやけっぱちのような気持ちでOKしました。 その人とはその後、なんとかキスまではするようになったのですが、 する度にやはり強い抵抗を感じてしまいます。 彼は当然このままセックスを望んでいるようなのですが、正直したいと思いません。 元々仲のいい友人なので、一緒に過ごすこと自体はとても楽しいのですが・・。 このまま彼とセックスすべきでしょうか？ 気は進まなくても、思い切って一度試してしまえば色々はっきりするのでは、という気もしていますが、 そんな考えは彼に失礼でしょうか？ そしてこのような私のセクシャリティを、どのように考えたらよいのでしょうか？ まとまらないうえ、長々とすみません。 同じような傾向をお持ちの方はもちろん、そうでない方も、 何かご意見・ご感想お聞かせいただければ幸いです。

性別は gender // sex // sexuality heterosexual 異性愛者 bisexual 両性愛者 homosexual 同性愛者 ではgender と sex/sexuality の使い分けはなんでしょう。 私は gender と sex/sexuality の間には決定的に違うニュアンスを感じるのですが。同じでしょうか?

長くなりますが、悩んでいます。 私は誰かを好きになったことがありません。ていうか、何が好きかがわからず。今、31歳になり、世間的の周りの目、いつか一人になる寂しさから婚活をしましたが、どうやっても好きになれません。理想が高すぎるんだと思い、告白してくれた方と付き合ってみました。しかし、手を繋ぎたいともならず、結局すぐにお別れしました。 アセクシャルについて考えましたが、私は性欲はあります。ただ、性的欲求さえ満たされれば誰でもいい、くらいに思っています。もちろん、危険なので自分で処理します。女の子とも付き合いましたが、同じでした。 いい人に出会ってないだけ、と言われますが、そもそも好きがわからず。芸能人を見てかっこいい、同僚をみてかっこいい、とは思いますが、絵を見て愛でる感覚に似ています。 一度関係の長い異性の友人と付き合い、恋人らしいこともしましたが、今思えば恋愛をしている、恋人がいるという優越感に浸っていただけで、好きという感情はなかったと思います。漫画で読んだみたいにこういうものだ、私は漫画のようなファンタジーを経験している！な感覚でした。そのためか、相手から別れを切り出されても、何も感じませんでした。しいていえば、アミューズメントパークで遊んでたけど終わっちゃったなー、みたいな感覚でした。 他の友人からも告白され、付き合ってはみるものの、好きという感情がわからないため、恋人を演じなければいけない気持ちが強く疲れてすぐに分かれてしまいます。 私はおかしいのでしょうか。恋愛をするのが当たり前、結婚がステータスな世の中では、私は欠陥人間なんでしょうか。理想が高いこじれたおばさんなのかな、と悲しくなります。 結婚できないことを正当化させるために理由をつけたいのか。私のセクシャリティはなんなんでしょうか。

自分のセクシュアリティが知りたいです。わかんないです。名前を見つけることで安心したいだけなのかもしれませんが 、少しだけお付き合いください。 私は、 交際相手を好きに思う気持ちや 性的欲求はあるけれど、向こうからその欲を向けられすぎるのは嫌で、手などは繋いでも、総合的にはべたべたしすぎずサラッとしている付き合いが一番いい、ということに最近気づいてきました。 とてもスキンシップ好きなのであろう彼氏に対し、全体的には私の方が彼より あっさりしてて、手を繋ぐとかハグするとかでも充分良くて、セックスまでは決して行かずに、 "もうこれくらいが、これくらいで丁度いいの"と感じるんです。 相手への愛はある、 性的欲求も、時折だけど一応はある、 お互いの中に欲求が生まれて それが噛み合った時には求める事もあるし 今までも触れ合いはありました。ただしセックスはダメなんです。 もちろん女性側の大半が持つであろうセックスへの怖さというのもあると思うのですが、本格的な「性行為」は、「絶対しないといけないの？」「しなくても好き合っていられるなら私はしないでいい」「お茶したり、散歩したり、手を繋いだり、そんなことだけでも充分満たされるから」というのが私の常に持つ考えです。簡単に言えば今している簡単な触れ合い以上のことは求めていないんです。 手を繋いだりハグをするのは性の為というより安心の為。 スキンシップは出来るし付き合っている相手となら応えたいのけど、しなくていいなら絶対にしなくても生きていけるじゃん、という考え。 付き合ったら必ず最後にはセックス、という考えも受け付けられないです。 Aセクシャルやノンセクシュアルというものの存在も知りました。 でも微妙に違う気もするし、それなら私のこれって、名前をつけられるものじゃなくて、唯の私の自分勝手なのでは……？ とも悩んでいます。 彼氏にも申し訳ないです。 多分きっと私のこんなのは、セクシュアリティの中にも当てはまるものは無いんですよね？ ただの性嫌悪ですかね？ 心無い言葉はいりません、 どなたかこれについてどう思うか、教えてください。 支離滅裂でごめんなさい。お願いします。 ▢ 補足です。 更に無理矢理簡単にまとめると、 自分に性欲を向けられるのが少し怖く、要らないかもという感じです。 手を繋ぎたい、軽いキスをしたい、ハグをしたい、一緒に眠りたい。でもそれは多分性欲じゃないんです。

セクシュアリティは変化しますか？

自分のセクシュアリティがよくわかりません。 性の対象は男女どちらも対象になると思います。 （どちらかというと男性寄り） また恋愛対象についていまいちわかりません。 男性については付き合うことに抵抗はありませんが恋愛感情は持ったことありません。男性に関しては犬や猫が好きという感覚での好きなのかなと思います。男性の好みもなく男性なら誰でもいいのかもしれません。 女性に関しては今付き合いたいしキスをしたり抱きしめたい人がいますがその人が女性だからそうしたいというかんじではありません。でもこれは性欲なのかなと思ってしまう自分もいます。 私のセクシュアリティは何だと思いますか？

来春から就職する23歳学生の男です。就職先は、地方から東京に行かなくてはいけません。 高校生の頃から少しずつゲイの世界に入るようになりました。ただそもそも「恋愛」に興味がなかったので、女の子も含め、誰かが好きになったりすることはありませんでした。 大学に入ってからは、女性のことが好きになることは人並みにはありました。でも男とＨすることが何度もありました。知り合う方法は、ネットとか、ハッテン場です。それでも、その人たちに恋愛感情を持ったことはありませんでした。「イケメンとやれればいい」そんな感じでした。それで大学４年間を過ごしてきました。だから、自分のセクシャリティが何かについて、そんなに深く考えることがありませんでした。 恋愛対象は女、Ｈは男。 男とのＨは「気の紛らわせ」だと思っていました。 でも、去年の12月中旬、自分を悩ませる人に出会いました。ハッテン場で行って、いつものようにイケメンを物色していました。そして、かなりドンピシャなイケメンに出会いました。ちょっと話をして、Ｈに持ち込むことができました。こんなイケメンとできてラッキー!!なんて軽く考えていました。しかも相性がかなり良くて、かなり長い間イチャイチャしていました。多分、それまでのＨの中で１番興奮しました。名残惜しいけど、予定があったので、一緒にハッテンを出て、駅まで歩きながら話しました。その時はまだ「また、やれたらいいな」という程度で、メアドも交換しました。 その日の予定を終わらせて、今日はありがとう的なメールを送って以来、こっちの世界のことや下ネタだけではなくて、普通の男子学生がするような話も含めて、かなりの頻度でメールするようになりました。そもそも、こっちの世界の人と、そんなに仲良くすることがなかったし、普通に友達としても余りで会ったことのないタイプだったので、それが新鮮でついついメールに夢中になりました。 そして約１ヶ月後、２回目に会うことになりました。その日はＨもしましたが、普通に遊んだりごはんも食べに行ったりして、こっちの世界の人とは初めてでした。その頃から、自分が普段こっちの世界の人にしている態度とは違う態度で接していることに気付きました。どう言ったらいいのか、「Ｈしたい」だけじゃなくて、「一緒にいたい」と思うようになりました。完全、恋愛状態です。 さあ、ここで本気で悩むようになりました。上でも書いていたように、これまで「恋愛対象は女、Ｈは男。」と思っていて自分のセクシャリティは深く考えることはありませんでした。そりゃ最初はちょっとは戸惑っていましたが、割り切って考えることに慣れていました。でも、とうとうそんな自分を変える人に出会ったということを実感しました。そして、メールしていて、相手も自分のことを好きだと分かりました。でも、就職は東京だから、今から地元で（男女問わず）誰かと付き合ったりするのは止めているという話もしていたので、メール段階では話はそこで終わりました。 そんな中、３回目に会いました。また普通に遊んで、Ｈして、ごはん食べに行って・・・お酒の力も手伝って、「もし東京行かなかったら、どうしてた？」なんて聞いてしまいました。少し恥ずかしそうな顔して「付き合ってって言ったと思う」なんて言われました。 それを嬉しいと思っている時点で、これまで割り切っていた線の位置が変わったのが自覚できました。しばらくはそんな自分を受け入れられずにいましたが、少しずつ受け入れられるようになりました。だから、自分で質問しておいて、もう答えは出ています(笑)　でも、誰かに聞いてもらわないと、ちょっと精神的に持たないなあと思って、こちらに投稿させて頂きました。 なにかコメント頂ければ嬉しいです。

中高一貫の高3男子です。 自分のセクシャリティがよく分かりません。 最近同性のクラスメートに対して、抱きつきたいとか キスしたいとか思うようになってしまいました。 (誰でもいいわけではありませんが。。) あと同性のクラスメートから受けるスキンシップも 過剰に意識してしまいます。 自慰に関しても男の人に犯されたり、痴漢されたりするのを 想像して抜いたりするようになりました。 普通のエロ動画とかにしても女性の目線じゃないと興奮できません。 女性に対しては可愛いとかきれいだなとか思うんですけど、 女子と触れる機会がほとんど無いので恋愛対象とか性対象として 見れるかは正直よく分かりません。 これってゲイですか？バイですか？ あるいは一過性のものなのでしょうか？ 下手な文章ですいません。 回答よろしくお願いします。

来春から就職する23歳学生の男です。就職先は、地方から東京に行かなくてはいけません。 高校生の頃から少しずつゲイの世界に入るようになりました。ただそもそも「恋愛」に興味がなかったので、女の子も含め、誰かが好きになったりすることはありませんでした。 大学に入ってからは、女性のことが好きになることは人並みにはありました。ずっと片思いしていた同級生の女の子もいました。仲が良すぎて、周りに夫婦と呼ばれたりしながらも、相手が余りにも意識してくれないので、結局何もありませんでした。 そんな中でも、男とＨすることは何度もありました。知り合う方法は、ネットとか、ハッテン場です。それでも、その人たちに恋愛感情を持ったことはありませんでした。「イケメンとやれればいい。」そんな感じでした。それで大学４年間を過ごしてきました。だから、自分のセクシャリティが何かについて、そんなに深く考えることがありませんでした。 恋愛対象は女、Ｈは男。 男とのＨは「気の紛らわせ」だと思っていました。最悪の言い方をすれば「性処理道具」扱いでした。品源として最悪ですね。お互いそう思っていたからって、それでもさびしい人間だなと最近思います。 でも、去年の12月中旬、自分を悩ませる人に出会いました。 ハッテン場で行って、いつものようにイケメンを物色していました。そして、かなりドンピシャなイケメンに出会いました。ちょっと話をして、Ｈに持ち込むことができました。こんなイケメンとできてラッキー!!なんて軽く考えていました。しかも相性がかなり良くて、かなり長い間イチャイチャしていました。多分、それまでのＨの中で１番興奮しました。名残惜しいけど、予定があったので、一緒にハッテンを出て、駅まで歩きながら話しました。その時はまだ「また、やれたらいいな」という程度で、メアドも交換しました。 その日の予定を終わらせて、今日はありがとう的なメールを送って以来、こっちの世界のことや下ネタだけではなくて、普通の男子学生がするような話も含めて、かなりの頻度でメールするようになりました。そもそも、こっちの世界の人と、そんなに仲良くすることがなかったし、普通に友達としても余りで会ったことのないタイプだったので、それが新鮮でついついメールに夢中になりました。 そして約１ヶ月後、２回目に会うことになりました。その日はＨもしましたが、普通に遊んだりごはんも食べに行ったりして、こっちの世界の人とそんな感じで普通に遊ぶ（デート？）のは初めてでした。 その頃から、自分が普段こっちの世界の人にしている態度とは違う態度で接していることに気付きました。どう言ったらいいのか、「Ｈしたい」だけじゃなくて、「一緒にいたい」と思うようになりました。完全、恋愛状態です。 さあ、ここで本気で悩むようになりました。 上でも書いていたように、これまで「恋愛対象は女、Ｈは男。」と思っていて自分のセクシャリティは深く考えることはありませんでした。そりゃ最初はちょっとは戸惑っていましたが、割り切って考えることに慣れていました。でも、とうとうそんな自分を変える人に出会ったということを実感しました。そして、メールしていて、相手も自分のことを好きだと分かりました。でも、就職は東京だから、今から地元で（男女問わず）誰かと付き合ったりするのは止めているという話もしていたので、メール段階では話はそこで終わりました。 そんな中、３回目に会いました。また普通に遊んで、Ｈして、ごはん食べに行って・・・お酒の力も手伝って、「もし東京行かなかったら、どうしてた？」なんて聞いてしまいました。少し恥ずかしそうな顔して「付き合ってって言ったと思う」なんて言われました。 それを嬉しいと思っている時点で、これまで割り切っていた線の位置が変わったのが自覚できました。しばらくはそんな自分を受け入れられずにいましたが、少しずつ受け入れられるようになりました。だから、自分で質問しておいて、もう答えは出ています(笑)　でも、誰かに聞いてもらわないと、ちょっと精神的に持たないなあと思って、こちらに投稿させて頂きました。 なにかコメント頂ければ嬉しいです。

私はクエスチョニングかもしれませんが、多分バイセクシャルです。 パンセクシャルかもしれません。 女性、男性、でもなくても良いのです。 ただ、恋愛が出来ません。 恋愛不感症なのです。 性依存症からくるものかもしれません。 私は、30代後半女性、独身で、 男性とセックスするより女性とする方が好きです。 女性とする時、私は基本ネコ、です。 相手を見ますが、ネコ寄りリバであって、タチ寄りではありません。 相手が半陰陽でもインターセックスでも大丈夫です。 タチにはなりませんが。 色々な問題を抱えている人間ですが、 セクシュアリティは、何なのでしょうか？ ＩＳでもトランスでも大丈夫な私はパンセクですか？

高３女子です! 自分のセクシャリティについて悩んでます。 ある女の子とここ2、3カ月で仲良くなって、最近は学校でずっと行動を共にしてました。 段々その子といつも一緒にいたい、くっついていたい、他の人と仲良くしてるのが嫌だ、などと思うようになりました。 他の女友達だと抱きつかれたり抱きついたりスキンシップ多くても恋愛感情は持ちません。 でもその子とだと違って、手握られたり抱きつかれたりするとすごく嬉しいです。 いつも触れていたいと思い、触れられているとどきどきするけど安心するし幸せです。 一緒にいないときはその子のことをよく考えてしまいます。 その子のことを守ってあげたいなど男の子的な立場で考えてしまいます。 性的な感情があるかないかってよく書かれてますが、その子とならキスはできるかと…。 触れ合っていたいとは思いますが、それ以上のことは男の子との経験もないのでよくわかりません。 <補足として> ・小学生までは男の子のような子でした。 ・小学生の頃くらいから女の子のことを好きになることがよくありました。 でも友情や憧れの延長のものもあったと思います。 ・中学生になってからはほとんど男の子と話してません。 ・中２のとき１人男の子を好きになりましたが(目があったり話せたりすると嬉しい、目で追ってしまう)、相手に彼女ができたときも、そっかー程度にしか思いませんでした。 これ以外には男の子を好きになったことがありません。 ・でも男の子は恋愛対象だと思います。 今回のは今までよりも想いが強いし、自分としては恋愛感情であってほしい気持ちの方が強く、友情や憧れの延長とは少し違う気がしています。 長文+わかりにくい文章ですみません(__;)足りないことがあれば質問して下されば答えます。 私はバイセクシュアルなのでしょうか? この感情は客観的に見ると何なのでしょうか? 回答よろしくお願いします(__)

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。 簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。 バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？ 他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？ 以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。 長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。 ・・・・・・ 長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。 彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。 要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。 彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、 私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。 やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。 私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。 私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。 どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。 ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。 何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。 多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。 結論から言うと、見事にハマりました。 しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。 丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。） お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。 アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。） ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。 お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。 ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？ 彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。 だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。 私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。 男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。 美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。 お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。 女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。） 思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。 一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。 クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。 女の子からハグされるのがだいすきです。 女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。 女の子のHな画像を見ると興奮します。 私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。 全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。 フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。 その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。 手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。 彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。 いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。 私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。 私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。 むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。 私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。 自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。 男性に対しては、特にそうです。 最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。 彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。 努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。 彼女の笑顔がだいすきです。 彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。 ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。 こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。 私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。 でも、なんだか彼女は違う気がして。 彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。 男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。 もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。 彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。 あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。 よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。 禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。 私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。 それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？ ・・・・・・ お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。

私は自分の事をゲイだと感じています。ですが昔、具体的には小中学生の頃は女の子が好きでした。性欲も女性に対して抱いていました。ところが中学生の中頃から女の子に対して恋愛感情を抱かなくなりしばらくして高校生になると同級生の男の子を好きになるようになっていました。 個人のセクシャリティは生まれた頃から決まっていて変わる事はないと言われていますよね。このことから考えると私のセクシャリティはバイセクシャルということになるのでしょうか？ しかし私はもう10年近く女性にそういった感情を持たなくなりました。惚れっぽい性格ではなく男性に対した恋愛感情も3人程度しか感じたことはないのですがこれは偶然連続して男性を好きになっているということなんでしょうか？もしそうだとしたら私はこれから先女性と恋愛することはあるのでしょうか？ ここ数年自分のセクシャリティが分からなくなり大変居心地が悪いです。 私と同じような経験をお持ちの方やセクシャリティについてなにか知識を有している方がいらっしゃいましたら是非お話を聞いてみたいのでよろしくおねがいします。

私は、19際の大学生です。 大学に入ってからYouTubeやInstagramなどでLGBTに興味を持ち、勉強するようになりました。 そこでは、まだ自分の恋愛観は普通だと思っていたのですが、より知っていくと微妙にあてはまるな？と感じるものがあって、初めてちょっと違うのかなと思いました。しかし、どれもピンとこなくて、自分が何に当てはまるのか分からない状態です。 そもそも、私は他人から好意を向けられると気持ち悪く感じてしまって告白されたりするとどうしても「うれしい」と感じずに「気持ち悪い」と感じてしまいます。最初は蛙化現象なのかと思っていました。しかし、リスロマンティックという言葉を知ってこれなのかな？と思いました。でも、あまりピンと来ていません。 あと、もともとなかのいい同性に対してはハグをたくさんするのですが、異性となるとハグをしたいと思いませんてました。 しかし、大学に入って、高３から仲良くなった異性とハグがしたいと思うようになりました。でも、好きとは違う気がして今悩んでいます。ただ、その人に彼女ができるのは嫌だし嫌われたくないと思います。 これが友達に向ける嫉妬なのか好きなのか分からないです。 文章に書くのが難しいので、私の恋愛観を箇条書きにかくと ･他人からの好意が気持ち悪い ･「彼氏」「彼女」「付き合っている」と言われるのが気持ち悪い ･いまは「一緒にいる人」という表現が一番しっくりきている ･私が向けている感情と同等かそれ以上の感情がかえってこないと不安になる ･ハグ以上のことはしたくない ･ハグまでのスキンシップは安心するためだと思う (･仲のいい友達がほかの友達と仲良くしているところを見ると嫉妬してしまう) 支離滅裂な文章ですみません。ここまで、目を通してくださってありがとうございます。 (カテゴリ選択間違えてしまったので投稿し直しです)

高１の女子です。長くなってしまいますが聞いてくれる方お願いします。最近自分の恋愛対象やそもそも恋愛感情があるのかということに疑問を持っています。私は小学校の頃と中学の頃に男子に告白されたことがありますが、どちらも交際には至りませんでした。小学校の頃告白された時の気持ちはよく覚えていないのですが、最初は付き合いたいかもと思いましたがやっぱりやめました。その子とは中学も一緒で普通に仲良かったです。中学では仲が良くよく話していた他の男子に告白され、この時も最初はちょっといいかもと思いましたが何故か急に気持ち悪く感じてその後から会話をあまりせず避けるようになってしまいました。手を繋いだりキスしたり、エッチなことをするのを想像して気持ち悪く感じることもありました。今では悪いことをしてしまったと思うしまた話したいと思っています。その人だけでなく、男子とそういう恋人らしいことをする事を考えるととても気持ち悪く思います。男子が全員嫌いなのではなく、普通に仲のいいいつも話す友達はいます。また、私は女子の友達なら手を繋ぐのもハグをするのも好きで、たくさん話したいし他の子と話していると自分にももっと構って欲しいと思い恋なのかと思ったことはありますが、自分が寂しがりなのと、少し執着心が強いだけで恋愛感情ではないと思うのです。ですが、お恥ずかしいことですが私は百合というジャンルが好きでよくpixivなどで百合の作品を見たりしています。性欲も強く現実の女友達でもその子が自慰をしているのや自分が友達にされるのを想像したりしてしまいます。恋人になったことを想像すると男性より抵抗はありません。でも恋をしているとはっきり認識したことはありません…男子は中学の頃仲いい子がいて、その子は他の女子とも仲が良く自分にあまり話しかけてくれなかった時に嫉妬みたいなのを感じましたが、これも恋なのかは分からず、高校が離れた今は連絡もあまりしていないし好きでもないです。高校は共学ですが男子が少なく私のクラスは女子しかおらず、みんな彼氏が欲しいと言っていますがその気持ちが分かりません。でも隣に気が置けない男子がいて一緒に出かけたり友達に彼氏がいると言うのに少しだけあこがれます。将来は男性と結婚をして、悩んでいるのですが子供も欲しいかなと思っています。私はバイなのか、レズなのか、ノンケなのか、恋愛感情がないのか……それがわからずずっと悩んでいます。どなたか教えてください。

こんにちは。 最近自分がバイセクシャルなのか悩んでいます 恋愛面になると女性なのですが、性欲面は男性と女性なのですが、女性だとなぜか少し自信がないんです。 これっておかしいですか？ 将来子供とかも欲しいですし、幸せに生きていきたいし、そういう自分と同じ人(LGBT)などの人の協力とかもしたいです