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結婚して約６年４歳の息子がいます。 先日嫁の１回きりの浮気が発覚しました。 私の追及に屈した形です。 私と妻とは色々な事情からセックスレスで妻自身もそれを悩んでいたようで 今回も久しぶりに会った友人に泣きながら相談もしていたそうですが 結局その男と何かあったようです。 勿論私のショックは計り知れませんが、子供もいるし自分も妻に寂しい思いをさせたのかなと思い 今は再スタートを切ろうと思っています。 それからは私もしっかり妻を女性として見て暮らし的には良い感じになりつつありますが やはり初めて受けた屈辱からか毎日夜にはうなされて朝起きるときは必ず　はっ！となって起きてしまいます。 現在の妻の方は「結果的に今すごく夫婦関係が改善されたから良かったね」とか 「やっぱりセックスレスってつらい事なのよ！」と言ってきています。 これで、このままで良いんでしょうか？ 生活は改善されたようなのですが何か私だけが傷が残り周りだけが良くなったような。 すごくひっかかりまして相談させていただきました。

はじめまして。私は現在27歳の男です。 彼女は現在24歳で4歳の娘がいるシングルマザーです。 彼女は21歳の時に元旦那からひどいDVにあって、現在、母親のいる実家で3人で住んでいます。 22歳の時に、同じ職場で出会い、彼女がシングルマザーであること、数々の暴力があった事や、家の事情があることを踏まえて、私は付き合うことを決めました。 結婚は、お互いが子供の将来の事も考えられて、生活できる様になってからという条件で。 交際をスタートして、休日には子供と彼女と私で遊んでいましたが、先日、彼女から母親にも言われ、考えた結果。 「別れてください。私は母親だから。仕事も子供の生活も切れないし、削らないといけないとしたら彼氏。彼氏は重い。○○君（私）の事は好きだし、嫌いになったわけではないけど、離れたい。子供と居たい。』と言われました。 その後、『友達としてならメールしてもいい。でも会わない。』と言われ、私は彼女の気持ちを承諾しました。 彼女自身も子供に対して申し訳ない気持ちがあったので、そういった決断だと思います。 私は将来を考えられる時期にきていたので困惑してしまいましたが、彼女の決断は尊重したいと思いました。 正直かなりの時間は掛かると認識しておりますが、少しずつからでも友達から復縁して行きたいと思っています。 シングルマザーとの復縁に関しての体験談、アドバイスなど、お聞かせ頂けたらと思います。 宜しくお願いいたします。

乱文失礼します 自分47才 妻43才「パート」社会人と高校生の娘２人の4人家族です 一年近く前から服装や下着等の変化、家庭での上機嫌、急に決まる仲良し職場同僚の夜の突然の飲み会や夜のミーティング、深夜に男と居るのを友人に目撃されたり「家庭では普通に家事をこなし夜の夫婦生活も普通にあり、夜の外出前は家族の夕食を作って出掛ける」やはり男がいると感じ始め真相を確かめる為に探偵業者に相談して探偵を依頼しました やはり男と密会 その相手は職場の元上司でした それから妻の携帯を見ると元上司とのラブメールが毎日やり取りされてました。 自分はもう精神的に情緒不安定になり１ヶ月前に妻に証拠とメールのコピーを出して問い詰めました、妻の出方次第では自宅から追い出して離婚を考えて相手にも社会的制裁をするつもりでいました。 最初はシラを切るものの今まで不審な行動や証拠を突き付けたら妻は白状し号泣土下座をして誤ってきた、妻曰く職場で元上司に優しくされて好きになったと、体の関係も一回だけだと。もう別れるから捨てないでと号泣、信用できず別れるなら今すぐ電話して別れろと言い泣きながら電話させて別れた模様その場で電話とメアドとメールも削除させた、その日から何しても4～5日はボーッとしてた。これって元上司との別れが辛かったのですよね？ 妻はもうしないし連絡もとらないから離婚して捨てないで私を信用してくださいと心を入れ換えるからって事で生活してます。 自分はこれから妻を信用したいんだけど信用できない心があります 本当にこのまま生活できるのか不安であります。 このまま妻を信用していいんでしょうか？

ラブホに行って肉体関係なしって、ありえますか？ 私（42歳）妻（40歳）子供2人 妻が嘘をついて独身男性と遊びに行っていたことが発覚（自白）しました。 友人女性と遊びに行くと言って出かけるパターンです。 期間は1年ほどで、月2回ぐらいのペースだと思います。 当時、妻は家族（私と子供2人）から疎外感を感じ、家族から離れたい、愛されていない、でも戻りたいと思っていたようです。 その時期、妻は仕事や育児で軽い鬱と診断さていて、私と子供達（2人）は妻のイライラ感に対して、決して「放置」ではなく、回復を願って「そっとしておこう」という気持ちから、あえて、少し距離を取っていましたし、そんな精神状態だったのでセックスレスでした。 そんなとき、会社で妻と同じような理不尽な目にあっていた同僚（30代独身男性）と意気投合し、一緒に遊ぶようになったようです。 妻いわく、浮気ではない、恋愛対象でも、体を求めてもいない。 ただ話を聞いてもらえて、何も縛られない解放感が楽しかった・・・と、いいます。 その反面、私に対する罪悪感と、このままではいけないという気持ちもあったようです。 発覚から2か月たち、妻とたくさん話をし、お互いの気持ちを確かめることができたので、 今回に限り、許すことにしました。 ただ、遊びの帰りに ・運転の疲れ（妻は長時間運転すると背中がかなり痛くなる） ・お風呂に入りたい（汗を流したい） ・ギリギリまで遊びたい（基本は日付が変わるまでに帰ってくるのがルール） などの理由で、ラブホを4回利用したと。 肉体関係は全くないと言います。 そんな理由で、発覚すれば離婚の危機を迎えるような行動をする妻の気持ちは理解できませんが、軽率な行動をとってしまったという妻の話ぶりや（泣きながら話す妻には心からの謝罪と誠実さを感じました）、今までの信頼感から肉体関係はないと思っているのですが、 世間一般的に交際期間約1年、数度のラブホ利用で肉体関係がないということはありえないとも思っています。 肉体関係があったとしても、妻を本当に愛していますので、離婚する気はありません。 ただ、誰かいるときはいいのですが一人になると、信じていた人に1年間も騙されていたという悲しい思いと、肉体関係はないと信じる心と疑う心がぶつかって、突然、涙が出てきたり、胸が苦しくなったり、本当につらいです。 そんな妻のいうことは信じられない。絶対、騙されてる。 ごもっともです。普通なら、そう考えます。 ですが、妻を信じたい。 もし、同じような経験をされた方がいましたら、お話を聞かせてもらえないでしょうか。 夫がいるのに、夫以外の男性とセックス目的以外でラブホを利用すること、ありますか？ 発覚したら浮気を疑われ、大変なことになるのに・・・ そんなことがありえるのか、よくあることなのか・・・ 長文、すみません。

夫28歳、妻29歳　子供2人の四人家族です。 数年前、妻である私が軽い気持ちで出会い系サイトで下着を売りはじめ最終的には不倫、浮気後 発覚という事実があります。 同じような境遇の方へ質問します。 SEXの頻度で悩んでいます。 眠かったり疲れているので、面倒だし寝てしまおうとすると毎回喧嘩になってしまいます。 私的には週1程度なら積極的にできるのですが、夫の希望は毎日でもいいというのですが、拒むことは許されませんか？ 最近は仕事も忙しいので、するのが嫌になってしまいました。 夫は不安から、家に居たくないと言ってパチンコ三昧、子供達をも拒絶してしまっています。 週2程度では夫を拒んでいることになりますか？

神に近づくとはもちろん精神的なことですが、苦しみを多く経験した人は神になれるという言葉もあります。 もしそうであるとき、困苦が続いたあまり、何も感受しない、感じなくなっているような心理状態というように、精神疾患的に何も感じないことと同じになるのでしょうか？ 瞑想的な悟りが神に近付く唯一の方法とは私も思ってませんが…つまりは悟りの精神状態はどうなっているのかなあという質問です。

タイトルは確かSHOOTという感じだったと思うのですが、検索しても情報がありません。 内容は　１P　VS　CPUか１P　VS　２Pが選択でき、夜に星しかない宇宙空間で 戦闘機を選択してHPゲージを０にすると線で出来た丸い爆発と共にボロボロボロボロというような爆発音で爆発して勝利するというようなゲームです。機体にはそれぞれ必殺技があり、 時間なのか１回しか使えないのかわかりませんが、それぞれスピードやパワーも異なっているという 感じです。かなり古いゲームですが、どなたかご存知の方がおりましたらご返答頂ければ幸いです。 もしかしてこれかなというような返答でも構いません。宜しくお願い致します。

初めての投稿になります。 長くなりますが良ければ目を通して頂けると嬉しいです。 私には今1年半以上付き合ってる2歳年上の彼氏がいます。 彼との出会いは大学のサークルでした。 私と付き合う1年以上前に、彼には8ヶ月ほど付き合っていた彼女がいました。その彼女もまた同じサークルの人であり、彼と同い年です。しかし、その彼女はDVをする、いわゆるメンヘラ女でした。 彼と付き合ってる間、暴力や異常なまでの束縛で、当時1人暮らしをしていた彼は、何度も近くの警察にお世話になるほどでした。元カノは強制入院させられるほど精神的に問題になってしまっていました。 サークルでもそのことが問題になり、2人は別れさせられました。 2歳年下の私は、そのようなことがあったことを全く知らずに、彼のことが好きになりました。仲良くなり一緒に遊んだりする仲になったときに、彼が元カノの話を詳しく話してくれたのです。 別れたくてもなかなか別れられなくて本当に苦労した。と彼は何度も言っていました。 しかし、付き合う前にお互いの過去の恋愛について話しているときに、彼は、今までで1番惚れたのは、そのDVをされた彼女だと言ったんです。 私はその時になんとなく、彼はまだその元カノのことを引きずっているなと感じました。 しかし、それは未練というものではなく、とても辛い苦い経験で、彼の中の人生でとても大きなことだからだろうと思ったんです。 その後、私は彼に告白されて付き合い出しました。 自分が辛かった経験を笑い話にしたいがためか、彼は付き合ってからも ちょくちょく元カノの話題で私を笑わせようとしました。 が、私にとってはただの元カノです。なにも面白くありません。 逆に、今までで1番好きになったと聞いている相手の名前が出てくる ことがとても辛かったのです。もしかしたら、彼にはどこかでまだ未練があるのでは？と思ってしまうからです。 我慢仕切れなくなった私は、思っていた事を泣きながら彼に話しました 涙を拭きながらうん、うん、と全部聞いてくれた後に、抱きしめながら 元カノとは比べものにならないとハッキリ言ってくれました。 それから、彼は一切元カノの話を笑い話にすることもなくなりました。 しかし先日、彼とデートしている時に行ったお店の中で 彼は突然こんなことを言いました。 絶対絶対○○(私の名前)機嫌悪くすると思んだけど、怒らないで聞いてくれる？？ どーしてもひっかかってることがあってそわそわしちゃうんだ。 実は、すぐそこなんだよね、あいつ(元カノ)の家。 私は不機嫌になりたくないのに、少しなってしまいました。 というより、何故彼が私がその話をされるのが嫌だとわかっている うえで話してきたのか全く理解できません。 私が嫌な気持ちになることよりも、その話を伝えたかった理由が 私には全くわからないのです。そんなことを話して何の特になるというのでしょうか。 サークルのイベントの集りでも、元カノがいるかいないかをちらちらと 確認して、いると、あそこにいるよと伝えてきます。 確かに私たちが付き合った当初は、元カノから私へのの多少の嫌がらせがあったということもあり、気をつけてほしいからと言われればそれが理由になりますが、 私としては、もう何も気にしてない態度をとってくれることが何よりの安心なのです。 彼にとってこの元カノは、どういう存在なのでしようか？ DVなどを経験したことのない私には、彼の元カノに対する本当の気持ちはわからなく、 まだ何か、私が入る余地のない、理解出来ない感情があるように感じて 仕方がないのです。。。 どなたかご意見してくださればと思います。

見て下さりありがとうございます。 20代前半、女です。 ７年前から体調を崩し、５年前に統合失調症の診断が下りました。 もともとなのかよく解らないのですが 四六時中誰かと一緒にいるという事が苦痛に感じてしまい 付き合おうとなっても最初は頑張るのですが そのうち耐えられなくなってごめんなさいと言ってしまいます。 どうしてこんなに苦痛になってしまうのか、自分でもわかりません。 相手の事は心から好きでした。 でも好きの度合いが強くなるにつれ一緒にいるのが苦しくなります。 ご飯も睡眠もとれず、付き合って１週間で５キロほど痩せたこともあります。 我儘ですが、その割に一人で生きられるほど強くはなく どうしたらいいのかよく解らなくなります。 恋愛カテゴリなのかこちらなのかよく解らないのですが どうかアドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

２３歳です。 中学時代いじめを経験したことがあります。 そのいじめの加害者達が僕と同じ高校へ行くと分かってから、 彼らのことを延々と毎日考えるようになりました。 いじめてきた同級生。 いじめられている僕を見てかなり横柄な態度を取ってバカにしてきた下級生数人。 理不尽な暴力を延々と繰り返して来たとある上級生。 中学３年以降、彼ら（６名程）のことを延々と考えるようになってしまいました。 大学ではとある同回生の人に嫌がらせを受けたことがあるのですが、 以来その輩のことも同様に、ずっと何をしていても考えるようになりました。 これは、確実に中学の加害者達を考え続けてしまったという経験があるからです。 つまり、上述した６名、そして大学で嫌がらせしてきた輩の計７名のことを 美味しいご飯を食べている時も・・・ 面白いテレビを見ている時も・・・ 感動的な映画を見ている時も・・・ 試験勉強中も・・・ 実際に受験をしている最中も・・・ 倒れそうになるぐらいまで走って、もう息も出来ないぐらいしんどい時も・・・ 何をしていても考えていたんです。 街へ遊びに行っている時も、 「奴らの誰かにあって馬鹿にされたりしないだろうか・・・」 「当時の上級生に遭って、暴力を振るって来ないだろうか」 こんなことを考えていたんです。 中学の６名のことは８年以上、大学の１名は２、３年程もの間考えていたのです。 「考えていた」というより、何をしていても「勝手に」自分の思考の中に彼らが侵入してきていました。 まるで脳内に湧き出る温泉のように、もう異常なレベルで。 おかげで、本当に考えたいことはほとんど考えられてこれませんでした。 もうとっくに生活に支障が出ています。 ずっと僕は、なんでこんなことをしてしまうのか分かりませんでした。 ですが最近になってネットで調べると、 http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/method/ … http://ocd-net.jp/column/c_75.html に載っている情報と、全く同じ症状だということが分かったんです。 「同じ考えを何度も何度も、考える必要はないと分かっていても考えてしまう」 「実際に行動にでなくても、強迫思考という頭の中で強迫行為をしてしまう」 まさにこの症状が出ています。 つまり、「強迫性障害」を抱えているんじゃないかと。 確実に心の病気です。 まだこれに現在進行形で苦しめられています。 そこで、心の病気に関して詳しい方に質問です。 僕は客観的にみて、強迫性障害を抱えていると言えそうですか？ これからカウンセリングに行く予定ですが、その前にお聞きしたいなと思います。

凄く長くなります。 付き合って2年たち、同棲して1年たちました。 彼女は28歳、保育士です。 僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。 1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。 2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。 彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で？と誰もが疑うと思います。 この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。 僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。 ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。 彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。 父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。 父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。 そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。 会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。 そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。 ？？？となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー？そうなのー？！不思議だねーと不気味に笑っていました。 少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。 そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。 それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの？！もうやだ！助けて！とわけのわからない事を叫び出します。 なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ！触らないで怖い！とギャーギャー泣き叫びます。 ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。 その後にあれはなんだ？と問い詰めると必ず彼女はこう言います。 眠くて覚えてない。 これがいままでに何回もあります。 ちなみに暴力なんてふるったことありません。 極めつけは、僕の上司に会った時のことです。 上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。 上司が、始めまして、おもち君の上司です。 と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。 私、この人に暴力振るわれてるんですよ。 上司も思いっきり面食らってました。 その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。 呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか？と もちろんそんな事実はありません。 暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。 そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。 彼女からのメールの内容は 「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから！楽しみにしてて（≧∇≦）」 上司が、彼女か？と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。 家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか？と、泣きながら訴えました。 彼女はそっぽを向きテレビを見ながら は？覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ そう言って寝てしまいました。 この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。 僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。 一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか？ 幼少の頃のトラウマが原因では？ 心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。 最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。 僕はどうすればいいのでしょうか？

去年の6月に、職場の男性にセクハラをされました。 当時、相手には婚約者がおり、現在は結婚し先日子供が生まれました。 年齢は30代です。 出張先のホテルで、セクハラを受けました。 部屋は別々でしたが、私の部屋に無理やり押し入り、私をベッドに押し倒し、キスを迫ってきました。太ももを撫でられ、下着を見られました。 1年ほど誰にも言えず1人で悩んでいました。 悔しくて、上司に相談しました。 組織の上層部の方の立会いの元、謝罪の場を設けていただきましたが、ボソボソ喋っていて何を言っているのかあまり聞こえませんでした。 また、謝れと言われたから謝ったというよな態度でした。 誠意を見せて、反省して欲しいだけなのに... 悔しくて悔しくて、今でも涙が止まりません。 でも、上司は、いつまでも引きずるな。時間が解決してくれる。もう前を見ろ。 と。簡単に言います。 それは分かっているのですが、そう簡単に整理できなくて... みなさんならどうしますか？

初めにこの質問に興味を持って下さった方にお詫びしておきます。 これは不特定多数の方への質問ではありません。 原則として 1. ベストアンサーは選びません。 2. お礼、補足は当方が認めた少数の対象者に対してしか 　致しません。 対象者の方、*日付付き*、*客観的な* 回答をお願いします。 (タイトルの_d は diary の意味です。)

※EMDRの治療を受けた方にお聞きします。 ・EMDRの治療を受けて、あなたのトラウマは消えましたか？ ・何回目の治療で効果が出たと感じましたか？ ・現在何回この治療を受けましたか？ ・トラウマからくる嘔吐恐怖症にもこの治療は有効だと思いますか？ 以上の質問にお答え頂きたいです。 私自身トラウマから来る嘔吐恐怖症に長年悩まされ、認知行動療法も私には合わなかった為 EMDRをやってみようかと思っています。 が、いまいち効果の程が分からなかったのでEMDRを実際経験した方にお聞きしようと思いました。 経験した方のお話が聞きたいです。 宜しくお願い致します。

親戚のことなのですが、その人が自分で悩んでいて、ここにアカウントを持っている私に ここで聞いてみるように言われました。 怒りや恨みの気持がずっと消えないと言うんです。 たとえば、誰かに足を踏まれたとします。 すると、怒りが湧いて、なんとかしてそいつに仕返しをしてやろうと思うのだそうです。 ここまでなら、そういう人（多くないと思うけど）もいるかな、くらいかもしれませんが、 その気持ちがずっと消えず、フラッシュバックしていつまでもいつまでも 「許せない、憎い」と思ってしまうのだとか。 ちなみにその人は、「生涯で一番嫌いな奴」に高校のとき会っており、何をされたのか知りませんが、 とにかくその人が憎くて、すでに３０過ぎなのに、週2回くらいその人の夢を見るそうです。 一度10年以上ぶりに偶然その人にあった時には、どうやって恨みをはらそうか そのことばかりが気になって、なんにも手につかなかったのだとか。 あと、本人いわく、自分はすごい人間だと常に思っているそうで、 こんなにすごい自分が人から馬鹿にされたりするのが許せないとか、 そういう思考になるみたいです。 本人は自分は自己愛性人格障害じゃないかと思ったりしているようですが、 そうなんでしょうか？病院に行ってみたら？と言うのですが、それは嫌みたいです。 ただあまりにも恨みや憎しみの気持が消えず、フラッシュバックして ずっとずっと引きずってしまうのは、 本人的にも苦しいようで、謙虚であろうとか、自分はそんなにすごくないとか、 一日楽しく過ごすんだとか、毎朝自分に言い聞かせるのですが、 挨拶して返ってくる返事が嫌そうな返事だった、とかそういうことで、相手が憎くてたまらなく なって、そのことばかり考えてしまうそうです。 へこむのではなく、相手が嫌になり恨んでしまう感じです。 これって何かの病気でしょうか？ちなみにその方は男性です。詳しい方お願いします。

他人にはそうでもないようなことでも、あなたにとってはとても耐えられないことって何ですか？ 誰にでも耐えられないことではなく、あなたにとって。 ちなみに私の耐えられないことは、動物や生き物がむやみに殺されること。 虐待されること。他の何かに作り替えられることです。 そんなことを言うと、毎回「じゃあベリタリアンなの？」と聞かれるけれど、そういうことを言ってるんじゃないんです。 世の中は残酷過ぎて、とても耐えられない。

これは精神病の可能性はありますか？ 街で人の顔を見ると「水を顔にかけたい」、「顔に小銭を投げつけたい」という思いを常に抱いています。その衝動もあります。 特に、女性の顔を見るとそう感じます。 ３２歳男性 ・スーパーでのレジ支払い ・コンビニレジ ・会社 ・デパート、映画館など人と交わる至る所でです。 私の性格的にデリケートすぎて誰とでも対等に会話が出来ません。 人の好き嫌いが激しいです。 人にデカイ声で激怒されたりすると、脅えてその場で失禁しそうになった事や不眠で自損事故にあった事もあります。 特に、不眠による睡眠不足がよくあります。

質問タイトルどおりの悩みです。 学校側からは、高校一年時より旧帝大医学部を目指さないか！と三者面談時よりすすめられて来ました。 旧帝大は、全統模試判定でAかAに近いB判定、プロシードやプレステージ、ハイレベル模試判定ではBかBに近いC判定です。 ちなみに、中高一貫です。 中学受験の際、超難関中学B判定以上を取っていたにもかかわらず不合格になった痛い思い出があります。 塾側から、何で君が、、！？と言われました。 正直、又、、と思うと恐いのです。 現役時の大学受験はチャレンジするべきなのでしょうか？ 父は旧帝大医学部出身ですが、今の時代、国立医学部ならどこでもいいと言います。 母は旧帝大が地元なのでチャレンジして欲しいようですが、又、、という思いがあるようです。 悩みます。

閲覧ありがとうございます。 私の過去に質問に答えてくださっている方はありがとうございます。 私は、精神科でうつ病・パニック障害で治療6年目です。 現在、うつの状態が治ってきていないのではないか？と不安になり、病院を変えたいと思っています。 数年前から感じていたのですが、今の病院先生は「そんなにひどくない。良くなってるよ。」と言ってくれますが、（思い込みかもしれませんが）「私が来るたびに、毎回私が同じ事を何度も言うから、早く診療を終わらせたいんだな」と思うことが何度もありました。 笑顔で話されても、ごめんなさい、という気持ちでいました。 ですが、母は（うつを、そこの病院で１０年近く治療していました）お薬と先生があったみたいで、「この病院の先生ならなんとかなるよ！」という自信？があるみたいで、なかなか「病院を変えたい」と言えずにいます。 4年前に（現在が男性の先生なので）「女性の方に診てもらいたい」と母だけに相談したら、母が今の先生に伝えてしまったので、それを否定したかったのか「同性の人だと、（なんで同じ女性なのにこんなに差が・・・？）と、なるからやめといたほうがいい」と言われました。 私は車ももっていないし、歩いていける距離に病院もなく、自分でだせるお金も少ないので、変えたいことはどうしても親には知らせなければいけません。 「場所変えると、薬の補助金手当の申請をまたしなきゃなのが大変だし、お母さんと同じ病院じゃないと、色々大変な事増えるよ。どうしても変えなきゃいけない？」とか、「今の先生に今の状態伝え直せば大丈夫」と言われた経験があるので、誰にも相談できません。 そんな、もやもやを常に感じながら同じ病院に通っている状態です。 勝手な被害妄想や思い込みかもしれませんが、どうしても今、精神的につらくて耐えられない状態でいます。 働けてない現在を考えると、働かなきゃ、という気持ちはあれど、何もかももうダメだ。死ぬしかない。と、すぐ落ち込みます。 日常生活に影響がでて、まともに生活リズムも整えられてない状態です。 なんとかスムーズに病院を変え、新たに今の状態を診断してもらい、正しい薬の処方をしてもらいたいと思っています。 こんな時は、 (1)今の病院を信じて治療を続ける (2)病院を変え、新たに診断 (3)うつはひどくない？から、今の病院で、今の状態を伝えてみる。 の３つだったらどうするのが一番いいでしょうか？ また、この中以外だったら、どんな方法がありますか？ 家族にも友達にも、つらい、と伝えても「そうね。つらいのよね。だけど静かにしてようね。」みたいにあきれられており、相談できる相手がいないので、回答いただけると大変助かります。 大変長くなってしまいましたが、回答よろしくお願いします。 お礼は遅くなるかもしれませんが、ゆっくりしていきたいと思っております。

中学1年のときの担任に1年間ずっと「おい、死人」、「おまえ死んでるんじゃないのか」という言葉をかけられ続けました。その担任は男でたぶん学年主任という立場の先生だったみたいです。 その担任は国語の担当で、クラスの担当と国語の授業の担当をしていました。読書感想文を書いて発表するという授業で自分の発表のとき、脳血管系の病気で闘病生活を送った患者と医師についてつづったノンフィクションで内容はもう忘れてしまいましたがタイトルは『命ある限り』という本について話したところ、周囲の生徒が何人か失笑する様子が耳に入りました。なぜ失笑が起きるのか困惑しつつも、当時その本を読んでとても感銘したのでそのことを伝えたかったのですがだんだん頭が真っ白になり、担任がワタシのことを名前を呼ばずに「死人」と呼んでいたことから皆が失笑したのだろうと理解して慄然としました。 たぶんそれ以来だと思うのですが学校にいる時間が苦痛で仕方なく、それでも不登校にはなりませんでしたがとにかく苦痛でした。小学校6年までは先生とも普通に話したりできていましたが誰とも中学ではまったく話そうという気にすらならなくなりました。2年になって担任がかわっても、先生だけではなくクラスの中でもほぼ誰とも話さなくなりました。誰とも話さないことをクラスメートからなじられたりもしました。今思うと中学1年の担任の発言がきっかけのように思います。 それで、なんというか、人との接し方がわからなくなっているように思います。小学校5，6年生のとき毎日特定の子達から陰湿ないじめに合っていて、自分が誰ともうまく話せないのは今までずっとその影響なのかと思っていましたが今思うとその中学1年当時の担任の言葉が効いているようです。たぶん今までその影響が強すぎて意識から排除していたのかもしれません。そのときの記憶が最近になって遠慮なくでてきている感じです。今でもときどき中学1年の当時担任の発言を断片的に思い出しては「わーっ」っと叫びだしたくなります。 わかりにくくて申し訳ありませんが、質問はその中学1年のときの担任の言葉を克服する手立てを教えてほしいです。人との接し方についてはどうしようもないのかもしれませんがせめて思い出して「わーっ」と叫びだして頭をかきむしるようなことをなくしたいのです。