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軽度のうつで通院中２０代女です。 単身なので自分で稼がなければならないです。 できればフルタイムで働きたいのですが 心身共にもたなさそうなので日にち少なめか時間少なめ でぎりぎりやっていける位の量の仕事を探そうと思っています。 うつの方や精神科に通われている方に 参考までにお聞きしたいのですが 皆様はどのくらいの時間、日数働かれていますか？ 支障が無い範囲で回答お願いいたします。 私は当初、正社員希望でしたが 今は事務職等で派遣または アルバイトを考えています。 ご経験者の方からのご意見、アドバイス 等もございましたらお願いします。

昨日実際に医者に会ってアスペルガーと言われました。その医者は愛媛で（私は大阪）通うことはできません。 >処方としてはワイパックス・甘麦大奏湯（カンパクタイソウトウ）どちらも頓服として、春ウコン（薬ではありませんが精神を沈めるのにきそうです）と抑肝散陳皮半夏（ヨクカンサンチンピハンゲ）春ウコンが利かなかった場合に出されました。 医者が言うには「今回の処方箋を近所の医者に持っていって出してもらえ」（アスペルガーと相手の医者が思っていなくても）ということなんですが・・・・・どうなんでしょう？出してもらえるんでしょうか？また医者が理解してくれない（今回診察を受ける前にもかかりつけの病院で「アスペルガーを疑ってみてください」と経緯を話したところ「だまされているの一言で追い返されました。 どのようにしていくのがいいのでしょうか？

知人に大変悲しいことがおこりました。境界性人格障害の疑いがある女性と同棲していたのですが、彼女との生活を苦に自殺しました。 ご家族は残された色々な情報から、彼が精神的、肉体的DV状態にあったことを知り、法的措置をとるおつもりです。こういった相手に民事、刑事を問わず何らかの法的処罰を与えることは可能でしょうか？ もしできるとすればどの程度可能でしょうか？

付き合って７年、結婚12年目の夫（34歳）私（34歳）小学生の娘2人がいます。 夫は実父の経営する建設業の跡取りで、従業員10名の会社に夫も私も携わっておりました。ですが、自由奔放の実父との折り合いが悪く夫はいつもイライラしていました。完璧主義な夫には、実父の行動が気に入らなかった様です。 夫は数年前からうつ病と診断されたのですが、夫の父・母ともに「病気なんどではない！わしらをおどしているだけ」と言い相手にもしていませんでした。 夫が調子の悪い日が続き欠勤を繰り返しても、私は出勤していました。 すると、息子に言えないイヤミを義父・義母は私に言います。 私も当初うつ病に関しての知識がなく、夫の無断欠勤等を間近で見ていると、親に対する甘えから少々演技もあるのか？と感じて夫に対して親身になりきれなかった部分もありました。 家の事に関しても全くノータッチ。　文句を言うと「お前の普段やっている事などオレなら完璧にしてやるわ！お前にオレだけの仕事が出来るんか！！」と逆切れ。　実際夫は仕事に関しては一生懸命やっていました。　仕事だけは・・・。 子育てに関しても自分勝手で、正直自分中心の行動でした。どこかにお出かけをしよう！と喜ばせておいて、直前にやっぱり体がしんどいからまた今度にしようetc。　私はいつの頃からか、夫に対して期待をしないようにしました。期待するから腹が立つのだと思うからです。 だけど、そう思うようにした私の言動が、夫には冷たく感じていってたようです。 発症して４年程経つ去年４月、夫は離婚したいと言い出しました。「うつになったときの理解の無さからの冷たい態度が忘れられない」と。 「夫に対する私の態度、家事いろんな面でイヤになった」と。 夫はうつ症状が出ている時、（今思えば慢性的に発症して、考え方も歪んでいたのかもしれません）は、どうしようもない子供じみた考えになっているように思います。（自分では正論を言っていると思っている） 両家の父・母を交えての話し合いにもなりました。 義父達は、自分の子供まで捨てようとする程の鬼だとは思わなかった。そこまでするなら、親子の縁を切る。嫁と孫はワシが面倒を見ると言いました。 その間に夫の行動に不振な点があり携帯をチェックしました。名前を会社名で登録しており、追求するとデリヘルの子だと。２．３回利用して私との事を聞いてもらっていたのだと。愕然としました。ですが夫にしてみれば、風俗なんてみんなやっていること。そんな騒ぐことではないと言い放つです。 でも私は、夫を愛していました。こんな風に夫の気持ちを知った事によって、愛していると言う気持ちを再確認しました。上記に書いたようにイヤな部分、そりゃ他にもありますけどそんな事も含めた１１年間です。良いこともたくさんありました。イヤな面より愛している方が大きいのです。そうして１度はやり直す方向に進んでいたのですが、そんな感じで、自分の親とも私とも離れたくなった夫は、私と子供を残し、県外へ出ていってしまいました。別居をしてこれからの事を考えたいと言って。。仕事も一から住居も一からの生活に。　 私は、夫の帰る場所が無くならないようにと思い、夫の出ていった家に娘と３人で暮らしています。仕事も夫の実父の元で働かせてもらっています。 おかしな事をしてるとお思いの方も居ると思いますが、私には今こんな行動しか出来ません。 ただ、夫は出て行ってからもほぼ毎日メールや電話をしてきます。 帰ってくるのは１～２ヶ月に１度くらいです。 携帯チェックをして、夫の不実を知ってから100%夫を信用できない自分になってしまい、帰って来たときに夫が携帯を見ているだけで苦しく思います。居ないときの方が心が穏やかになっている気がします。 お正月の帰省時、夫が私に自分の携帯を見せながら話して居たときです。 私からのメール履歴がないのが分かりました。あとでまたチェックをしました。私からのメール受信も送信も電話の着信さえも全削除されていました。分かりません。夫が分かりません。

こんばんは。 皆様に相談させてください。 私は最近、振られました。 とても大好きな人でしたが・・・その人は妻子もちでした。 それでも、お互い愛していました。(少なくとも私はそう思っていました。) 二ヶ月前、私は妊娠しました。相手はもちろん不倫の彼です。 相手に告げました。しばらく考えてくれたみたいです。今後について。 でも彼の結論は、 「離婚はできない。子供もおろしたほうがいいし、もう会うのもやめたほうがいい。」 そういわれました。当然といえば当然ですよね・・・。 一人で産もうかとも考えましたが自信がなく堕胎しました・・・。 私はもともと自分に自信がなく大嫌いです。 友達も少ないし、登校拒否でした。 それでも、こんな私でも好きになってくれた人がいる。 それだけで生きてきました。 (変な言い方ですが)以前はリストカットしてなんとか自分を保ってきました。 でも・・・もうそんなのじゃごまかせない。 もう死にたいんです。というか、生きていく意味がわからない。 でも、死ぬっていったって・・・ 親に迷惑をかけたないんです。慰謝料とか・・・。 家で死ねば、今の家の大家さんから親に慰謝料請求がいくだろうし外で死んだとしても慰謝料は来ると聞きました。 死に方はいろいろ考えてたんですが・・・。 わかんないんです。結局私がどうしたいのかも。 死にたい。でも、死ねない。 振られてつらいなんてみんな経験することだ。 私が弱すぎる。 でも、こんな気持ちのまま生きていられない 自分の子供を殺したくせに。 わたしなんて必要ない。 いろいろ考え続けて、もう二ヶ月がきます。 死ねないけど、つらい。 仕事も何も集中できないし朝が気持ち的に辛いし死にたいって気がつけば口にしてしまう。気持ちの浮き沈みも激しすぎて自分も自分で手に負えないです。 友達は精神科の看護師をしていて相談したんです。 病院に行ったら薬もらえるからって。 でも、私の場合は単なる失恋だし・・・。 「あなたが弱いだけだ」と言われて終わるだけな気もして。 なんて言えば処方してもらえますか? 薬を飲めば、楽になるんでしょうか・・・ まとまりのない文章ですみません。

新婚２年目になる専業主婦です。 もうどうしたら良いか本当に困っているのでアドバイスをいただけたら嬉しいです。 夫がうつ病になっているかもしれません。 病院に早く連れて行った方が良いと思っているのですが、主人の今の仕事がとても行ける状況ではなく、今日明日と出張、最高に早く行けても、２０日以降になると言います。 恥ずかしい話ですが、既に鬱病かも、と思ったのが昨日の夜です。 主人は仕事は激務、また受動喫煙と偏頭痛に毎日悩まされており、私もその件は何度も聞いてきました。 しかし、それでも夕食はきちんととり、食後は居間で一眠り、起きていてもテレビやゲームもしたりと明るい雰囲気だったので、心配はしていましたがなんとか大丈夫かとも思っていました。 （もちろん楽観できるとは思っていなかったので心療内科などの受診も薦めてきました。が、仕事が不規則なのでせっかく決まったMRI検査の予約も変更を重ね、まだ受診できていません。） １１月中は本当に忙しく、しかしその間は主人もそれでも元気で、私も妻として振る舞って来れていたと思います。 １２月から仕事が少し落ち着いたので、私も夫との時間を求めました。 新婚なのに最近、家ではまず眠っているとか、でかけることを提案してくれるのに出かけてもつまらなそうにしている、疲れていたってもう少し一緒の時間を楽しめるんじゃないか、など、色々と私も不満をぶつけてしまいました。 その際に、主人はとても辛そうな顔をして固まって黙ります。 本当はただ『ごめんよ～』と言って欲しいだけなのに、黙られて何も反応がないのが辛く、なぜ黙るだけなの？何か反応してよ！ただもう少し私との時間を楽しんで欲しいだけなのに！！ とますます私は責めてしまい喧嘩になるパターンがほとんどです。 １２月になんとしても病院に行けば良かったのですが、不規則な上一度行ってまた予約をして行かなくてはならず主人が会社に言わないと難しかったため主人の意志に任せた事、食欲もあり、笑ってふざける場面もあったこと、前ほど家で頭痛を訴える事が減ったことで、勝手に行かなくても大丈夫か、と思ってしまっていました。私も一緒に遊びたかったことも大きな理由です。 そして、一昨日、また上記のような理由で喧嘩をしました。 激しい言い合いもありましたし、黙り込むような場面もあります。 しかし、何か今までとは違うように思うのです。 いつもと行動自体は同じ、喧嘩をした翌日は口数も少ないながら、会社に行って帰ってきます。仲直りをしたかったのかケーキも買ってきました。 でも何かがおかしいんです。 仲直りをしたくて話していても悲観的なことばかり言った後、私に対して怒っている、というよりとにかく疲れた、そういう雰囲気で自分からはほとんど喋りません。 今朝携帯に、死にたい、と一言自身のPCに送っているの見つけました。 本当に疲れきってしまったようで、出張からも無事に帰宅してくれるかすら心配でなりません。 ２日前には冗談や私を気遣うことを言っていて、私以外の人とは普通にメールを送ったり、１２日には楽しく人と会っていました。 また、一週間前にはじゃれ合う時間もありました。 なので、ただ単にとにかく私との関係に疲れたのかもしれません。 けれど、ここ最近の私の不満の種、無感動、無反応、そういった反応ももしかしたら手抜きというよりうつの症状だったのでは、、、頑張れ、頑張ってよ、そういう言葉をかけてき私も夫を追いつめたのでは、、そういう可能性にやっと気付いて、とても後悔していますしどうしたら良いか本当に不安です。 この症状がうつだとしても、うつでないとしても、私は今からでもやり直せるでしょうか。 助けてください。

アダルトチルドレンて何ですか？

先ほどニュースでアメリカ合衆国での失職者が戦後最高と言ってましたが、日本では勿論第二次大戦後ですが、米国では戦後というと、どの戦争後が一般的なのでしょうか？そもそも戦後（after war)というのでしょうか？ 宜しくご教示下さい。

クリスマス前に母が自宅で首を吊って自殺してしまいました。私は彼と同棲中なので、父からの電話で知らされました。 葬儀だなんだでバタバタしていたので悲しみに暮れる暇もありませんでしたし、母が悲しまないよう笑顔を忘れず過ごしてきましたが、もう限界です。さすがにしんどくなってきました。 私は一人っ子なので母親の存在というのは絶対でした。なのに急にいなくなってしまい、この気持ちをどこにぶつけたらいいかわからなくなってきました。 遺影に向かって泣き、叫ぶ毎日です。泣いても母は戻ってこないのはわかります。でも娘として何一つ力になれなかったことが悔しくて悔しくてなりません。母のいない世の中にいても意味がないとさえ思います。でも命ある限り、母の分も一生懸命生きていかなくてはいけません。 誰かに励ましてもらいたくて、ここに頼っている状態です。 同じような自死遺族の方、どうやって乗り越えているのでしょうか？ 教えて下さい。 宜しくお願いします。

付き合って2年8ヶ月の彼に2週間前から暴力を振られるようになりました。今は同棲しましてさっきから何度もわたしのパソコンの電源を切ったり脅してきたり蹴られたりしています。 将来結婚を約束していて家族ぐるみ(親戚を含め)の中だったのでとてもショックです。 一度暴力をふるって以来向こうそれをたての脅してくるようになりました。 別れを迷っている自分がいるので皆さんに一喝してほしくここに書かせていただきました。 正直今ままで一緒にいた彼を失うのが恐い気持ちと早くここから開放されたいふたつが入り混じっています。 どぉしたら勇気をもって別れることあができるのでしょうか。

こんばんは。 職場での人間関係についてご相談です。 とある同じ配属先にAさんがいます。 元々話がかみ合わない感じでしたが、最近はもう冷え切っています。 一番苦痛なのは、向こうがPCを見ながら、呼びつけたり一方的に 会話をすることです。会話の中、一度もこちらを見ませんし、 こちらの意見も聞かず、一体何様なの？・・と思います。 また一緒に仕事をしていても、私が「資料をお願いします」と 渡しても、「で何をしたいんですか？」「はい？はい。」 などカチンとする適当な答えが返ってきます。 良い資料を作成するための、建設的な会話が全く出来ません・・。 公然で怒鳴りたい衝動で毎日耐えています。 ちなみにその会話の間でも、一度もこちらを見ようとしません。 また他の同僚と話をしても、私だけ存在を無視したような 態度をされます。 私自身も、余裕が無い時期があり、イライラしていたことや 人見知りなことでAさんに不快なことを与えたかもしれません。 そうであるなら謝りたいと思います。 ただ毎日これでは、私も耐えられません。 配属先の上司に、上記の旨を相談したいのですが、こういったことは 相談しても良いものでしょうか？。 かなり情けない話ではありますが・・。 ただ仕事への影響もあるので、早めに席替えや異動などを 相談したいです。 ご意見をお願いします。

今現在、精神状態が不安定です。 人間不信もあり自分を認めてくれる人なんて誰もいない…。 突然、涙が出て泣いていたり。消えてしまいたいと思ったり。 世間からの疎外感。とても前向きに物事を考える事も受け入れる事も出来ず。誰かに否定される事を日々怯えています。 いつも心の中で『助けて』と叫んでいながら、自分で何をして良いのか。どの様に考え行動するべきか分かりません。と言うより何もする気にならず、何かするのが怖くてたまりません。 誰かに『いいよ。大丈夫だよ』と、ただ声を掛けてもらいたい。 今の自分を肯定してもらいたい。 こうなった原因は理解しています。色々な過程も経て現在に至ります。 お叱りの言葉はご遠慮下さい。 今の私には受け入れる予知がありません。どうかご理解下さい。 勝手ながら、お励ましの言葉を頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

　自分は５年ほど前にうつ病で２年休養して復帰して３年になります。病院では完治したといわれましたが、調子が以前のように戻りません。 本やネットなど、情報を入れることが長時間持続できず、仕事をやりすぎると興奮して眠れないこともあります。こういった事は以前のように治りませんか？治る治療法等ありませんか？ご回答をお願いします。

2009年6月19日午後9時頃、上司から暴力を受けました。内容は、私のシャツの襟首をつかんで左右に振り回し、机に衝突させ2、3台の長机が倒れました。その後、壁に私を叩き付け後頭部を強く打ちました。更に、壁に押し付けられた状態で顔にビンタを5～6発。左肩、右首筋に痛みが残ります。「期待しているから」「成長して欲しいから」殴り掛かったと言っています。やはり警察に行くべきでしょうか。また、その後どの様に会社を去るべきでしょうか。明日からは出社するつもりはありません。会社に行くのがとても怖いです。 どなたかアドバイスお願いします。

こんにちは。 一週間前に、色々もめ、彼氏と喧嘩になりました。 今もゴタゴタしているのですが、 彼が話し合い中、興奮気味になると 泣いて叫んだかと思うと呼吸が荒くなり、 全身の力が抜け、記憶がなくなる現象が二日続けて 起きています・・。 次の日聞いても何も覚えてなく、 自分でもなんで食べた記憶が無いものの ゴミが翌日にあったりするのか わからないらしくて・・。 その話になると、頭が痛くなり、具合が悪くなり 二日前から、きちんと話ができていません。 もし私とのもめ事で、彼の症状が出たのなら 会わないようにしようとは思うのですが、 何もわからず、彼の両親か誰かに症状を伝えた方が いいのか悩んでいます。 私がどうしたらいいのか？と言う問いや、 今後ついての問いかけをすると発症するので、 やはり私が原因なのでしょうか？ 精神状態で、このような症状がでる事が あるのでしょうか？ 脳の病気かなにかのでしょうか？ 一緒に居たいのですが、私が原因で居なくなれば 治るのならと考えてしまい、食事も出来ません。 項目違いかもしれませんが、 宜しくお願いします。

現在主人がうつ病となり障害年金の申請をするところですが、うつ病で1・2級の取得は可能なのでしょうか？ 以下が現在の状況と医師よりいただいた年金用診断書の内容です。 ・Ｈ17年より休職中で現在の状況ではこのまま来年解雇となる状態 ・医師より年金受給は可能とのことであったので今回申請決意 ・受給用件はみたしている（保険料納付用件・１年６ヶ月の要件等） 医師の診断書の内容 現在 ・入院無し ・自室に閉居しており、他人との接触および家族との会話ほとんど無し ・適切な食事、身辺の清潔保持、金銭管理、他人との意思伝達、身辺の　安全保持 　全て「できない」 ・通院服薬 　自発的にはできないが、援助があればできる ・日常生活能力の程度 　精神障害を認め、身の回りのこともほとんどできないため、常時介護　が必要 ・現時点での労働能力 　皆無 ・予後 　全く楽観できない １年６ヶ月時点 ・適切な食事、他人との意思伝達 　できない ・身辺の清潔保持、金銭管理、身辺の安全保持 　自発的にはできないが援助があればできる ・通院 　おおむねできるが援助が必要 ・日常生活能力 　精神障害をみとめ日常生活における身の回りのことも多くの援助が必　要 というような内容でした。 このような状態で１年６ヶ月時点および現在、年金受給は可能でしょうか？ よろしくお願いいたします。

こんにちは。 20代後半の♀です。 （彼も同い年で来年結婚予定） 私は元々Hに対して、良くない感情（不潔・野蛮等）を持っていました。 それについて彼と何度も話し合い、徐々に改善され、 彼のお誘いにも、大体応えられるようになりました。 しかし、翌日や翌々日、1人でいるときに、 ふとそのときのことを思い出すと、居たたまれない気持ちになります。 なんであんなことをしたんだろう、 あんな自分は自分じゃない、 気持ち悪い！汚い！、 と気分は滅入り、 彼と話すとどうしてもそのときのことを思い出すので、 連絡を取りたくなくなります。 行為の最中は幸せを感じるのですが・・・。 この気持ちはどのように改善していけば良いのでしょうか？ 結婚すれば、毎日顔を合わせるし、慣れも出てくるのでしょうが、心配です。 少しでも「後悔」しない考え方のアドバイスをお願いします。

つい先日、YOUTUBEで神風特別攻撃隊の出撃場面と 散華場面をみました。 ほぼ確実な「死」を恐れずに大和魂で国の為に尽くしたあの 勇敢な姿に思わず涙がでました。 あれが今現実にあれば、相当悲しいものでしょう まぁ、このへんの解釈はいろいろあると思いますが・・・ 今回自分が知りたいのは、連合国側が神風をどのように 捉えていたかです。 世界貿易センタービルに旅客機(ミサイル？)が突入したときに リポーターが「カミカゼ！」を連呼していたそうですが、 艦船からみて、突撃してこようとしている神風の特攻航空機 をみつけたら、やはり相当の恐怖なのでしょうか？ それとも、それほどまで脅威ではなかったのでしょうか？

　２歳になる息子について、ご意見を伺えればと思っています。 　私は、難産で出産後３ヶ月程、実家にいました。その後、母乳が出なくなってしまい、１ヶ月に１度出産した病院に通う為、実家に戻っていました。ミルクになってからも、月に１度は実家に行きます。その際、１週間程居るのですが、私に対してと、おばあちゃんに対しての子供の対応が違うのです。 　(1)おばあちゃんにはひっきりなしに何処でも付いて行く。（後追いのように）私には後追いはありません。 　(2)夜寝るときはおばあちゃんに抱っこを求めます。私には求めません。（添い寝すると寝てしまいます） 　(3)おばあちゃんとのバイバイを嫌がります。しがみついて泣きます。私にはバイバイします。 　以上の３点が物凄く気になっています。・・・というのも、私は母親とは折り合いが悪く、母親からこの３点について嫌味を言われるので、気になってしまい、母親である自信がなくなります。また、私の母親も自分が母親のように振舞います。子供がママと呼ぶと自分が呼ばれたと返事をします。 　宜しくお願いします。

以前もこちらで質問させていただきました。 その際に回答してくださった方、ありがとうございました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4898167.html それからだんだんエスカレートして悩んでいます。 自分のことを初体験の人の名前で呼ぶ人がほとんどになり、 普通に呼んでくれる人はほとんど居なくなりました。 その名前を連呼して。やめてほしいと言ったらば、 「うっせえ、黙れ」と睨まれ、叩かれ。 この前は、机で寝ていたら、少しでしたが頭から林檎ジュースを かけられました。 テストの時は、おい見せろと脅され、自分の答案を写していました。 昼休みなんかにグループに囲まれて、初体験の状況を聞かれたり、 再現しろと強引にやらされて、携帯でムービーをとられてまわされています。 時々、普通に次の時間の授業何?と話し掛けてくるときもあるのでふざけているだけなのかなと思うときもありますが、やはり度が過ぎているのでいじめなのでしょうか。 学級にはほとんど友人と言える人もおらず、最近は、中学校の頃の友人とメールをして気を紛らわしていますが、こんな生活がこれからずっと続くと思うと絶望感に襲われます。 色々な団体行動とか、していかないかと思うとどうしようもなく心がおかしくなります。 先生に相談することも必要だと思いますが、そのあと、生徒に指導した後、どんな仕打ちが来るか怖くて相談なんてできません。 毎日が苦しくて、家に帰って心が楽になってもすぐに朝が来て、また苦しい時間です。 自分なんて生きている価値があるんだろうか、これから生きていくなかでこんな日々が続くんだったら死んだほうがまし、でも死ぬのが怖いんです。 どうしようもなく苦しくて学校にいても涙が止まりません。 根本的な解決はやはり難しいでしょうか。 私はこれからも一生懸命学校生活は送りたいので、どんな形であれ、行きやすい環境を作りたいです。 皆様、どうぞよろしくお願いいたします。