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長文失礼します。僕は23歳の大学3年生です。 お恥ずかしいタイトルですが、僕は自分の性格に問題があると思っていて それを変えたいと思っています。とりあえず簡潔に自分の問題点を挙げます 1.基本的にテンションが低い。 2.思いやりが無い。 3.話が面白く無い、見識が狭い。 4.運動が苦手、スポーツ番組も見ない。 5.パソコン、勉強が好き 6.物事を深く考えすぎる です。自分がいわゆる(一人)ぼっちや虐められっ子では無かったのであまり 意識してこなかったのですが、中学・高校と卒業した側から連絡を取れる 友人が一人も居なくなりました。大学でも今まで同様、昼食を食べる友達は いるし、たまに(といっても月に1度あるかないかです)飲みに行く友達も います。廊下ですれ違うクラスメートも半分以上は自分から、或はあちらから 挨拶を交わします。しかし、彼らは皆私以外の誰かと居る時が一番落ち着く 様子です。実際、来る卒業旅行も私は一緒に行く相手がいません。誘って 断られるのが怖くて飯仲間を誘う事もできませんし、第一今まで一緒に ドライブすら大してした事の無い相手と1,2泊の旅行というのもおかしい気がします。 恋人は居ますが、恋人やいつも一緒に居る(というほどでも無いですが)友人 とは話すネタがなくなりいつも黙ってしまいます。むしろ久々に会ったそこそこの 仲のクラスメイトの方が楽しく会話ができるので不思議です。 知人の精神科医にも受診したのですが、いわゆるADHD、アスペルガー症候群、 躁うつ病などの精神疾患では無いそうです。 余談ですが私の父も友達が一人も居ないようで、たまにぼやいています。 私自身、将来結婚式に呼ぶ相手が居なくて困りそうです。彼女はとても 社交的で「友人の結婚式でこんな出し物をして来た」などと楽しそうに 話してくれます。私は親戚の結婚式すら行った事がありませんが、自分の 結婚式にいわゆる「さくら」の人を呼ぶ事になったらどうしようと、心配 で気が狂いそうです。性格を変えられるのは20歳までとよく言いますが、 私はこのまま薄っぺらい人間関係の中生きていくのも嫌ですし、私のせいで 私の家族や片手で数えられるくらいの友人が困るのも嫌です。 どうかアドバイスしてください。ご質問などあれば答えます。 よろしくお願いします。

不安が頭から離れず、質問させていただきます。 私（２２歳）彼氏（２７歳）付き合って１ヶ月半程になります。お互い知り合って間もない頃から、結婚や将来の話を良くし合い、価値観も近く親しみやすい人だと思います。交際が始まってから、将来の話が徐々にリアルになっています。 ただ、私は３年前に専門学校が原因でうつ病になり、２年間療養し、その後通院しながら週３日まで働けるようになりました。（近々週４日にチャレンジにしようと奮闘中です。） 彼には、交際する前に病気のことを打ち明け、悩んだ末に交際を決断してくれました。 しかし、私がうつ病になった原因はもうひとつあります。それが私の母親です。母親（４８歳）は、私が幼い頃、頻繁に手を上げてきました。理由は、子供が嫌い・疲れるからです。 高学年になってからは、暴力はありませんが、ヒステリーで人間関係も苦手で、クセの強い人でもあり、母親と話した人の大概が母親を敬遠していました。 家族を振り回すことも多く、何度も離婚の話がありました。 しかし、母親には身内がおらず、戻る場所もなければ、生活保護も出来るのに１人では生きていけないと言い、言葉が悪いですが寄生虫のように過ごしています。 ７年前に母親は躁鬱病と診断され・気に入らないことがあると・大量の薬を飲んだり・１週間お風呂に入らない・死んでやると脅してくる・父親のお金を何食わぬ顔で使う・私が結婚したら生活を助けてよと言う。私は当時、専門学校と板挟みで何度も消えてしまいたいと思い泣いてきました。 父親（７３歳）は、母親と結婚したことを長年後悔しいると言いつつ、私には『うまく付き合え、良い所もあるよ』と言う父親の気持ちが理解出来ず、関わるのも少々嫌になり、４ヶ月前に一人暮らしを初めました。 私は、うつ病がただでさえハンデなのに、彼に母親のことを話したら全て白紙になりそうです。しかし、いつかは言わなければならないのだと思っています。自爆覚悟で言う勇気がなかなか持てません。 彼氏が挨拶にきたり、親同士の顔合せを想像すると正直ぞっとします。 みなさんならどうしますか？沢山の意見をお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

　躁うつ病で総合病院に通院してます。 先日、自立支援法の申請をしました。まず最初に電話で相談員に 自分は適用されるのか聞いたところ、「次回の受診時に相談員もしくは 医師から説明する」と言われました。それで受診時に何か言われるのかな、と待っていましたが何もなく、うつ状態がひどくて自分からは医師に聞けない状態だったので、会計終了時に思い切って受付で聞きました。 すると相談員は「忘れていた」。その日は「保険証のコピーをとってとりあえず次回に」と言われました。（ここの病院は手続きを代行してくれるそうです）次の受診の日に、勇気を出して先生に聞いたら「？？？何も聞いてない。・・・そういえば診断書書いたかな？」とのことで、結論として 申請は通ったらしいのです。先生から「相談員から連絡あると思います」と言われ、会計へ行くと、診断書代が請求されていて、何も説明がありません。「何の診断書ですか？」と聞くと大きな声そして強い口調で「ケースワーカーが今、手続きしてますから！」と言うのです。 「・・・わからなかったから聞いただけです。」と言うのが精一杯でした。相談員も先生も忙しいでしょうし患者は私だけではないし、うっかり説明するのを忘れてもしかたないと思いますが、ほかに受付付近に人がたくさんいるのに大きな声で「ケースワーカーが」というのは無神経で、プロ意識に欠けているとは思いませんか？公費＝税金を使わせて頂くのでえらそうに言うつもりはないですが、病気のためやむを得ずです。それ以来説明はもちろん無いです。その後何度か通院してますがその女性が受付にいると避けたくなってしまいます。怒りより怖いという気持ちが大きいです。その女性は何人かいるほかの受付の人たちよりひときわ声が大きく口調が強いです。長々と書いて申し訳ありません。質問は、このことを苦情として病院側に伝えればよいかどうかということです。訴えたいのは女性のことです。自分は精神科以外にも持病があるためこの病院には10年近く通っています。それぞれの医師とは今のところ相性はよいので転院するつもりはありませんでしたが、ちょっと考えたくなりました。どうかアドバイスお願いします。

　２３歳の者です。　躁鬱病と言う、「気分の浮き沈みの切り替わりや差が激しく人によっては強い倦怠感や眠気が出る」という精神障害（大げさに言うとですが）になってしまい、最初は特に母の理解がなかったんです。　しかし、一緒に診察を受けたりもして急に理解が進み、「本当は大学が辛かったんでしょ？」と優しく言ってくれ、下宿先でしばらくは療養するつもりです。 　ただ、まさか自分が事実上ニートになるなんて昔は思いもしなかったですし、情けないですし、周りの友人は大学院に行っているかフリーターなり正社員なりで自活してるんです。「なんで俺は遅れてるんだ」とか思いますし家族に申し訳ないんです・・・。　それに、働きたい意志はあるのにもしかしたら病気は良くなってきているのにリハビリが難しいんです。　なかなか難しい病気ですし。　そもそも、マジシャンになりたいなんて思うのが馬鹿なんですよね、母は今は完全否定はしていませんが父は口には出しませんが前からいいように思ってませんし、なんでわざわざ芸能の道に進みたいって思ったんだろう？って。 　せっかく病気がよくなってきているのに前から良くなかった家庭事情が悪化したんです。父方の祖父が問題のある人で母は仕事しているのに虐げられ、僕などにも平気で悪口を言い、父は息子であり、母などを守らないといけないのに逃げてばかりで、両親が祖父の実家から離れると言っていたのですが父が仲直りしたようで、もちろん母は納得がいかないので事実上の別居になったんです。帰る家はなくはないですがなんだか複雑な気持ちなんです・・・。　もう父は大嫌いです。　母は「あんたの問題じゃないんだから気にしなくていいのに」と言ってくれますが神経質なので過呼吸になるんです。 　なんで人生って嫌なことがほとんどで、いやなことが続き、思いもしない不幸が来るんでしょう？　もっと「別に殺されるわけじゃないんだから」と、休ませてくれている母に感謝し、自分の病気を治すことに専念すべきでしょうか？　もっと割り切るというか、自分には自分のスピードが決まってるんだからと思うべきでしょうか？　楽観的に考えられる人に生まれたかったです・・・。こんなに真面目で神経質だと疲れるだけでいいことないと思うんです。　

長文です。 私…２０歳 姉…２７歳 父・母…５０代 【　姉の経歴　】 １年浪人して京都の美大に入り２年で中退。 社会経験１年。 その後１年ＮＹに留学するが、ＮＹのことを気に入り ＳＶＡというＮＹの高くて有名な美大に入学し今年中退 (金銭的な理由と本人が大学と合わなかった為) 今留学５～６年目。 将来は映像関係の会社を設立？する予定らしく ただいま日本人のアート系のプロジェクトの仲間と活動中。 これらすべて親の金銭サポートで賄っており 親のクレジットカードをいつでも使える状態。 【　私の経歴　】 高校卒業後、姉に強く留学を勧められて １年と６ヶ月留学(←今)して来月日本に帰る予定。 語学学校のみいきました。 帰った後は専門に通いながらバイトして過ごそうと考えています。 【　私たちの状況　】 ＮＹに来て、お姉ちゃんと暮らし始めました。 彼女はバイトはせずに(一時的にはしてたがすぐ辞めました) 過ごしていましたがＮＹの大学中退後、ＮＹの家でダラダラと過ごしており 私が学校から帰ってきたらゲームやら漫画やらFacebookやらをずっと いじっており、まさにニート状態でした。 しかし、彼女は私のことを完全に見下しているので 私が何か注意すると本当に怒ります。 どうやら彼女のプロジェクトの仲間と映像やWebデザインをしているようですが アートの世界がわからないので、どういうことをしてるかわかりません。 彼女曰く、「仕事もらってるから」というのですがまったく忙しそうに見えないです。 しかし親のクレジットから勝手に MacのデスクトップとAir Mac bookを一度に二台購入。 さすがにこのときは父親と母親が怒りの電話を入れましたが その電話のあとに反省の色を一切浮かべることなく 「ちっ…わかってるよ」と独り言を言っていました。 ＮＹの大学は彼女はもともと辞めたがっていて あるとき親が「(私)の授業料が払えなくなるから(姉)は大学を辞めてもらえるかな。」 と言われたらしく、利害が一致してやめました。 しかしその後私に「私が大学辞めた理由わかってるよね？あんたがの授業料のためだよ？」 と明らかに私だけが原因で大学を辞めたかのような口調でしゃべります。 そのほうが世間体がいいからだと思います。 彼女は本当に世間体を気にする人間で 今すんでいる場所もかなりいい場所です(名前が売れてる) その分家賃もすごいです。 ＰＳ３を購入、プロジェクター購入(プロジェクト活動のため) 私は一度も就職したことが無く 社会経験もすくないので 前から「この姉のスタイルが普通なのかな」と思ってたのですが 私の友達に姉のことを説明したら 「失礼だけどお姉さんすこしおかしいと思うよ」といわれました。 彼女は昔から自分は精神病を患っていると感じていたらしく 最近カウンセラーに通いだし「躁鬱」の診断を受けました。 私は正直彼女は病気じゃないと思います。 本当に躁鬱の人は自分から病院にいかないからです。 姉は常に目標を高く掲げていて 将来は社長になると言っていますが 行動が伴ってないようなことが多いのです。 彼女は決して経済を学んだわけでもないし マネジメントを学んでもいないです。 ただ英語は上手です。そこは努力したんだと思います。 彼女は人を本当に見下すと言うか まず相手の悪いところを見つけるタイプで 男性の選び方も減点法です。 たまにいる「私はあなたの為を思って注意しているの」と 言って言いたいことガンガンいうタイプです。 ここからは私の勝手な想像なのですが 彼女は若いころから高いところに目標を設定しすぎて そのために時間とお金といろいろなものを費やしてきて 今後に引きたくてもひけない状態なんだと思います。 プライドも高いので、今日本に帰っても 「何も達成してない自分」を友達や他の人に見られたくないんだと思います。 昔から彼女は母親と仲が悪くて 母親は彼女が美大に行くとき猛反対しました。 でも父は基本的に私たちに甘いので大体のおねだりは許されてきました。 私は彼女は日本に帰ったほうがいいんじゃないかと言うのを 最近、友達に言われて私もそう思ってきました。 帰るまでも行かなくても、親が仕送りをやめて一人で暮らさないと 数年後に倍返しでなにか 本当に後に引けなくなってしまうんじゃないかと心配です。 あと私が一番許せないのが 彼女は仕送りに感謝してないんです。 心から。 親には言葉使い荒くしゃべるし 母親にはほんとうにキツくあたります。 私も親のお金を使ってる身分なので このことについて口を出すべきか出さないべきか まったくわかりません。 【　質問　】 ・私は親に姉の行動を親に伝えて(ネガティブな意味で) 経済支援をやめさせたほうがいいかもと忠告すべきでしょうか。 ・私が首を出すことではないと思うのですがもし自分の親が俗に言う「毒親」に なってしまっているのでしたら私はどうしたらいいのでしょうか。

私は、４６歳男です。精神障がい２級です。うつ病から双極性障害に病名が変わりました、去年夏からは障がい者雇用で働いています。ほぼ一日PC作業での座りっぱなしでの仕事です。 以前から肩、首、腰の痛みがありましたが、その都度整形外科や接骨院、頭痛やめまいも耳鼻科や眼科、内科に行き治療してもらっていました。しかしすっきり治まることは無く我慢して仕事はしておりましたが、またその間に双極（うつと躁うつ）を繰り返し何度か仕事を休んだりまた腰痛がひどく立てなくなりなどで数日欠勤も何度かしてしまいました。 先週より頭肩首腰の痛みがまた酷くなり手足もしびれが出てしまい、歩いたり指先で何かするだけで感電したかのようなしびれも頻繁に出てきて、かかりつけの心療内科に話して総合病院の神経内科を紹介してもらい診察中なのですが、検査の中で髄液検査があり、背骨に麻酔注射を打っても麻酔がなかなか効かず、また髄液採取も針が通らない（背中越しなので会話しか聞けませんが）と何度も針を追加して持ってきて針を指す位置もどんどん背骨の上になりようやく採取出来、診断結果は液は無色で問題ないですねとの事だったのですが、元からの痛みやしびれも車運転出来ないくらいだったのですが、この検査（三日前）後から背骨、腰や股関節あたりの激痛と重い頭痛と目が回るようなめまいが止まらず、その神経内科（総合病院）に連絡して症状を訴えましたが、処方したロキソニン飲んでてくださいで話終わらされた感じで、依然めまい吐き気頭痛手足のしびれと腰肩首の痛みは治まらず、仕事を休んでおります。痛い部位に温湿布貼ってベットで横になってる状態です。この書き込みもキーボード指先しびれながら打ってます。 私は10年来糖尿病も治療中（錠剤薬での治療）なので、それも最初に医師には処方薬やヘモグロビン（今は８から９）なども説明してましたが、はなから糖尿病からだね（多分そうなのでしょうが）とこちらとしては仕事や生活にも支障が出ているので、まずはしびれや痛みを緩和してもらいたのに効かないと言ってるロキソニンしか処方してもらえず、症状は治まらずどうにも困りましたのでこちらに書き込みしました。医師からしびれや痛みの緩和薬を処方してもらえない時の薬局で手に入る薬やこの症状についてもアドバイス頂けましたらお願い致します。 それと去年末、鼻の奥に腫瘍が見つかり手術入院をしこちらも別な病院で術後診察を続けてますが、今の神経内科の医師にも話、なら頭のMRIやCTも撮って異常なかったんでしょと軽く見られてる感じなのです。とにも今は起き上がるところからかなり辛い痛みとしびれを何とかしたい一心であります。この状態で４日ほど仕事を休んでしまいました、車の運転から頭痛とめまいと痛しびれでアクセル、ハンドルがうまく操作できず、立って歩けばひっくり返りそうになり裸足で砂利の上を歩く様な痛さとしびれ、手（小指、薬指あたりと手のひら）もやけどをした様な痛さとしびれがあります。寝たきりでいてもどうしようもないので、整体に行ったり広い風呂（近くのスーパー銭湯など）で温めほぐしたりしておりますが、その場しのぎであります。乱文でおかしな文章ですが、切によろしくお願い致します。

たぶん、日本人は他人の評価を気にして「良いヒト」であろうとすることが多いと思います。 が、自分にはそういう意識がありません。完全にgoing my wayです。 ですので、最近「もう、このヒトたちとは付き合えない」と思って、Facebook、Twitterを止めました。 疲れてしまったのです。 しばらく前から、感覚が「合わない、合うワケも無い」と感じてたのですが、きっぱり「さようなら」をして、糖尿病になってるし、脊髄損傷もしてるのに、不思議と開放感を感じました。 今はとてもhappyな気分です。自分の好きなように生活できるからだったんだ、と気がつきました、というか、そもそもわかていたのだと思います。 なぜ、彼らと付き合っていたのか考えました、といっても一瞬です…今回付き合うのを止めたのは全員日本人です。 自分は今、こうしてJapaneseを使っていますが、普段の思考は英語かドイツ語、イタリア語、スペイン語です。 アメリカ人やイギリス人と話す時はそれぞれのEnglishで、他はドイツ語とイタリア語、スペイン語です。 要するに、Japanese思考をしていないワケです。 これでは日本人の知り合いたちとはhappyに付き合うのはimpossibleだったでしょう。 最近イライラすることがあったのですが、糖尿病か持病の躁鬱か脊髄損傷でのstressかと思っていたのですが、どうということもなくて、日本人の知り合い全員と関わらなくなったらスッキリしたワケです。 皆、良いヒトたちだったにも関わらずです。 彼らとの交流で、時間を無駄に費やしていることに気が付いていたのでしょう。 こういう感じで、過去友人付き合いしていた日本人全員と今やさようなら状態ですが、開放された、という気持ちがあるワケです！ このことに気が付いて、Facebookのaccountや、アプリをi padやスマホからdeleteした時にある方程式が浮かびました。 ここでは書きません、たぶん、物理学でもやってるヒトでないと理解できないだろうからです。説明させられるのもゴメンです。 何んというか、日本人の知り合いたちは、どちらかというと文系のヒトたちです。 ピアノを弾いたりー自分も弾きますがーキリスト教の聖書の話しをしたりしてました、しかし、自分は理数系です。 方程式を見てるとワクワクするんです、この方程式で何がわかるんだろう！と思う。 3年前にN.Y.に行ったことがあるのですが、Columbia Universityってありますよね、有名大学です、宿泊していたhostelからManhattanに行くと、バスで着くのですが、そのbus stopの近くにColumbia Universityがあります、それに気が付いた時、鼻血が出るかと思いました！だって、有名な合衆国の物理学者である、本を読んだことがあるBrian Greeneが教授ですからね！ ここに…ぶ、Brian Greeneがいる！鼻血ブーです。 そもそも文系じゃない自分が、文系のヒトたちと気があうワケがありません。 ちなみに尊敬する科学者というか、物理学者にDilac方程式のP.A.M Dilacというヒトがいます。自分は普段とても無口です。しゃべることにenergyを消費させられるのが嫌いです。 Dilacも無口だった、と知った時、とても安心しました、しゃべらなくても良いんだ！と思ったワケです。 こうしたワケで、良いヒト？と思われなくてもけっこうです、と思っています。 正直過ぎるでしょうか。

24歳男性です。 文章が苦手なので端的に言うと「頭がおかしく」なりたくて仕方がありません。 この時点でどこか頭がおかしいのかもしれませんが、物心ついた時からそんな事ばかり考えていました。 やろうとさえ思えば街中で裸になって叫べば一発で精神病院行きでしょうが、そういうことがしたいのではありません。でも狂気によってそのようなこともやりかねない、という様な精神状態になりたいのです。 記憶力や判断力を失って前後不覚になり、自己もなにもかもわからなくなって狂い消え去ってしまいたい。 過去に脱法ドラッグに手を出した時には、薬物がもたらす混乱やドラッグへの渇望、それに付随する記憶力の著しい低下など、自身を破滅させてくれる多くのものの喜びを感じました。 しかしその時は思いとどまり、薬物も断ったのですがやはり破滅してしまいたいという欲望は消えませんでした。 向精神薬を大量に飲む(オーバードーズ)自殺未遂を繰り返したのち、大学を中退。 それからはアルバイトで生計を立てていましたがすぐにタトゥーを入れたり、塞がらないほど大きなピアスを開けたりとこれもやはり取り返しのつかない自傷的な行動ともとれるようなことを繰り返しました。 そして今年の始めに大量服薬+泥酔+首吊りで自殺をしようとしたのですが結局失敗し病院に運ばれました。 そこではもちろん入院するよう言われたのですが「まだ満足するまで狂っていないのに治療されては困る」という気持ちがありなんのかんのと理由をつけて病院を飛び出してきました。 しかしその後は一旦落ち着き、結局は別の病院でですが躁鬱病と診断され、きちんと量を守って服薬し、治療を受けています。 ただし、この破滅願望については何も言っていません。 また、自殺未遂騒ぎで仕事を辞めたので秋からは生活保護を受けています。 この頃 しかし、この「おかしくなりたい」「自分を破滅させたい」衝動がやはり心の片隅に常にあります。 私自身この心を直したいという気持ちはありません。 破滅したいという欲求に対して、順調に人生が破滅に向かっているのですからとても楽しい気分があります。 世間から見てもこのような人間を放っておくのはいかがなものだろうかと思いますが、恐らく私は近い将来に自殺します。 自分の滅亡を究極的に叶える手段がやはりそれしかないからです。 一時は親や恋人を殺害すればより狂気に近づけるかもしれない…とも思いましたが、自分の夢に他人を(最悪な方法で)巻き込むのはよくないことですので、今は出来る限り迷惑を少なくしようと考えています。 私がここに長々と文章を書いた理由は、「なぜこのような気持ちになるのか」が気になったから。それ一つです。 他にもこのような考えを持っていた人がいたのか、なぜこうした思考に陥るのかがとても不思議です。 これは病気なのでしょうか？あまり正常な考えではない気がします。 私はもう十分すぎるほど狂っているのでしょうか？

まだはっきりと交際はしていませんが、お互いに好意があり仲良くしていた女性のことでご相談です。 私は26歳、彼女はもうすぐ二十歳になります。 数日前から連絡がとりづらくなり、2日前電話が来た時に、その事を責めてしまいました。 その電話で、「もう疲れた」「またこんな気分になっちゃった、こうなると私長いから、元に戻るまで3ヶ月くらいかかる」と言っていました。 本当はその電話で、今から会いに来てくれようとしてくれていたようでしたが、気分が落ち込み帰ってしまいました。 それでハッとして、すぐに謝りましたが、「しばらく会いたくない」と言われました。 その後もう一度しっかり話そうと思い、深夜に電話をかけると出てくれましたが、とても眠そうで、気怠そうな感じでした。 連絡がとりづらくなった数日前に、精神科へ行くと行っていました。 今思えばそこで気づくべきでしたが、仕事で悩んでいることを聞いていたので、そのストレスかな？と軽く考えてしまっていました。 現在は仕事を休み療養しているようですが、連絡の返信がないので、実際はどうしているかわかりません。 普段は明るく活発でよく笑う女の子で、私は彼女の元気さに惹かれていました。だからこそ今回のギャップに驚き戸惑っています。とても心配です。 「元に戻るまで3ヶ月くらいかかる」と言っていたのが気になり、もしかして心の病かもしれないと思って調べてみたところ、躁うつ（双極性障害）はうつ期が3ヶ月～と長期になることを知りました。 躁状態の症状は、あまり心当たりがありませんが、夜中に遠くへドライブをしたり、眠れずに朝まで起きていたりということはあったようでした。 また、現在は母親とその再婚相手と3人で暮らしており、再婚相手とは関係がうまくいっていないようでした。そういう事も関係がある気がします。 私は彼女になにをしてあげられるでしょうか。 やはり何もしない方がいいのでしょうか。 次に会えた時にちゃんと告白をしようとプレゼントを用意していました。 それを渡すのも、やめたほうがいいでしょうか。 愛情を押し付けるのは良くないと知りつつも、忘れられてしまうのが怖い自分もいます。 今は連絡がつかなくなり3日目で、以前のように頻繁に連絡をするのはやめています。 共通の趣味で音楽が好きなので、下手ではありますがギターで弾き語り（前に弾いてみせたらとても喜んでくれたので）の動画を夜に1つだけ送ってみたりしていますが、そういう行動もしないほうがいいでしょうか。 その時に何か言葉を添えてあげるなら、何と言うべきでしょうか。 自分は待っているからね、と言ってしまいました。それもプレッシャーになってしまいそうで不安です。 いずれにしても、あの電話での自分の態度が引き金となり彼女が落ち込んでしまったのだと思います。本当に申し訳ないと思っています。 彼女が双極性障害に苦しんでいるのかどうかを含めて、私はどうするべきかアドバイスをくださると嬉しいです。 雑な文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

長文になりますが、お知恵をお貸しください。２７歳のニートの妹がいます。私は結婚し乳児がいます。妹は母と二人暮し（父は亡くなってます）しています。妹は昔から母に罵声、暴言を吐き続け、一度刃物を持ち出し精神科に入院となり、アスペルガー躁鬱病と診断されました。妹は身の回りの事もできますし、母に無理矢理買わせた新車を乗り回したり、買い物をしたり、携帯でブログができる程で、働く能力は十分にあります。引きこもりでもありません。『バイトは奴隷。人に命令されて働くのはバカ。働くなら都心の有名企業じゃないと働かない』など能書きを垂れ、携帯代など母のお金を全て使い、感謝の一つもせず、母が高熱の時ですら、自分の車の除雪を強制させるなど、ここに書ききれないくらい酷い仕打ちを繰り返してきました。何年も前からあらゆる機関に相談し、妹の立場になり話を聞いたり寄り添う努力、方法をとって来ましたが妹は一生変わらないだろうとほとほと実感しています。母も衰弱し、妹に話しかければ物が飛んでくる状況の中、一番良いのは妹から離れる事だと医師からも指導員からも助言されており、私も母を引き取る為に行動を起こした事もありましたが、長い期間かかって出た母の答えが『一人残せない』なのでそれはそれでいいと考えています。ただ母の死後この働く意欲の無い身内に危害を与えかねない妹を、姉として法律上扶養する義務がある様です。我が家も金銭的に余裕も無く私自信考えすぎて心療内科に通っており、今まで母にしてきた仕打ち、息子に対して危害を加えそうになった事を思いだすと殺意すら覚える中、母の様に妹をフォローしていく自信がありません。母の残した遺産は全て妹に相続させ、私は一円もいりません。交換条件として、せめて残された家族に迷惑をかけないで欲しいのです。過去に気に食わないからと寮のドアや壁を壊した事があり、母が弁償していました。何をしでかすかわからないので今後、保証人関連も断りたいのです。母と同じ態度をとられたら、私は決して冷静ではいられないでしょう。専門家にこの様な考えを相談し、公的文書に残せるならばそうしたく、どの様な段取りを踏めば良いのかどうかご教授お願いいたします。

こんにちは。 私は現在中２(もう3年)なんですけど、1年生の時に色々あって精神科の病院に行ったんです。 検査したら「爽うつ病」って言われたんですけど、それ以来薬を飲んでいます。 この間お母さんとお父さんの話を聞いてしまったんですけど、私が自分の部屋で寝そべっていたらお母さんが寝たと思ったみたいで、お父さんに私の事を話していたんです。 お父さんは単身赴任で違うところに住んでいるんですけど、久しぶりに帰ってきたので話したんだと思います。 私がレッスンや学校に行きたくないから行かないことがあったんです。 学校に行かなかったのはお父さんも知っているんですけどレッスンは知らなくて、お母さんがお父さんに言っていたんです。 休むには理由が必要なので、いつもお母さんが「体調が悪いので休みます」って言ってくれるんですけど、いつも私は自分で休むって言ったくせにすごい罪悪感があり、お母さんに「体調不良じゃないのに嘘ついてるよね…」って言うんです。 そしたらお母さんはいつも「そんなことないよ」って言うんです。 それでも罪悪感はあるのですが、いつもそうやってかばってくれます。 だけどその話を聞いてたらお母さんが「いつもこうやって嘘をつかないといけない気持ち分かる？」 ってお父さんに言ってたんです。 でもそしたらお母さんが「それがあの子の病気なんだから怒んないでね」ってお父さんに言ってたんです。 何かそんなに嫌だったんだな…って思って。私なんかいなければいいのに。っていつも思います。 学校でも嫌われてる方だし、お姉ちゃんにも嫌われてるし…本当に居ない方が良いな…って思うんです。 もともと私は生まれつき他の子とはちょっと違うところがあったみたいで、発達障害？とかなんとか…。 私のピアノの先生の娘さんも私と似たような病気みたいで、先生は私がそうだと気が付いてたみたいです。 私は死んだ方が良いのでしょうか？前向きに考えることが出来ません。すごく辛いです…。お母さんを見るとイライラしてきます。お父さんが恐いです。 そして私の病気はどんな病気なんですか？ パソコンで調べても違う漢字の「躁うつ病」しか出てきません。 教えてもらえますか？ 自分で言うのもなんですが、ちょっとしたことで気が沈むタイプなので少し優しめに回答お願いいたします。

技術職男性です。管理職相当を経験後、過労によりうつ病発症で今は障害者です。 今は寝たきりの状態が続いて過去の事を思い返しています。 私は進学校の寮生活をしていた高校生のとき、帰省すると家で５０歳代の母親にすれ違いざまに「おちんちん」を触れ、「大きくなったね、何ｃｍあるの」とか冷やかされて大変嫌な思いをしました。 思いっきり「何すんだ変態ババア」と叫びたかったです。 そのせいもあって、帰省は３日で切り上げ、２年に１回と決めていました。帰省しなければならないときは、死にたいほど憂鬱な気分になりました。 ふと私が幼児の頃の断片的な記憶が甦ってくると、母は私の排尿トレーニング以外に興味本位で頻繁に触っていた気がするのです。 思春期に触られた記憶はトラウマとなり、今でも女性とお付き合いができず、というか仕事をしていた頃は激務＆土日なしでヒマなし、あとは女性との接し方の勉強不足もあり、婚期はとっくに逃しています。 思春期に触られた記憶はトラウマは自覚もあり克服できそうですが、幼児の心の傷は深い深い深層心理に埋没され、容易には治らないのではと思います。 母親も終戦直後の混乱期にハードワークと母親（私の祖母）の介護で父親を除く恋愛経験は全くなしとも聞いています。思春期に恋愛について抑圧された母親も気の毒で我が子の性器に興味を持ったならば憐れむべきでしょう。 しかし、時代が変わった今、世のおかあさん達には、興味本位で息子の息子を覗き見たり、触ったりしてほしくないと思います。これは倒錯的な性行為であり、成長途上の男の子を著しく傷つけたり、そうではなくても深層心理に何か得体の知れないものを植え付けてしまいかねません。 しかし、逆に息子が自分のモノを積極的に見せたらどうするんでしょうね？家庭内ルール違反だから「きちんと隠しなさい」と教育するのが無難なのでしょうか？ 色々なおかあさんのご意見を賜わりたいと思います。 なお、私は正確には躁鬱病で、今は「躁状態」でインターネットでこんな書き込みもできますが、一旦「鬱状態」になると何日も寝込むことがあります。 ですからご意見拝聴と行ってもそれに対するレスやお礼は遅れ気味になりますことを前もってお詫び申し上げます。

質問お願いいたします 7年前統合失調症と診断され先生を信頼して薬を飲んでいましたが 発症してから5年たったくらいから なんかおかしい　何かが違うと思いながら薬を飲んでいました しかし病院に行くたびに質問しようとしても 話をそらされ何も教えてくれませんでした そのあとおかしいと思いながら通い続けてましたが 先生が定年を迎え閉鎖されることになりました その頃立ちくらみとめまいがひどくて 違う病院にいくと「それ副作用ですよ」と色々教えてくれて（精神科ではありませが) まるっきり寝耳に水状態で 症状も何も教えてもらえず 自分がどういう状態かとかどうしたらいいかとか とにかく改善の兆しがあるにもかかわらず 本当に残念でなりません あの時病院を変えておけばよっかったと本当に後悔しています 新しい病院を探して診察してしていただいたら 双極性感情障害（いわゆる躁うつ病）と診断されました　 ただ今の先生には過去の診断は言っていません 良くないこととは思ったのですが 今の自分の状態・話し方から感じる心の状態などを見て聞いて どのような診断されるか知りたくて言いませんでした とにかく今は究極の状態は脱してます 今は自宅療養と漢方で治していきたいのですが 病気が途中で変わるってことってありますか？ それとも最初から診断が間違っていたと考えたほうがよろしいでしょうか？ 統合失調症は一生付き合っていかなければならないことも 7年目でしりました 今の先生にちゃんとお話ししたほうがいいでしょうか？ やはりちゃんとした病名を知りたいなら光ポトグラフィ？でしたか？ この診断が確実ですかね。。。。 今の私はどちらかというと 誰か応援してくれる人がいると心が安定するような 味方みたいな存在でしょうか。。。　 独身ですが。。 でも他人依存型になりそうで怖いのですがね 病気の悪化は職場のストレスと複雑な人間関係が原因だと思っています 今は長期休暇をいただいているのですが 休む3か月前の1か月間下痢が毎日のように続き 不眠・睡眠中途中覚醒・食欲低下・体重減少・・・・ 精神的にも体力的にも限界を超えて働いてました 今は職場での会話の一つ一つがたまに脳裏によみがえり 気分がおもくなります 嫌味を言われると頭が真っ白になることを覚えています いじめにすら感じてしまい良くない状態です 長文・乱文お許しください 心の状態上きついコメントは避けてください

宜しくお願いします。５７歳専業主婦です。 うつ病と診断されて10年治療を受け、４年前から躁うつ病と診断されて、投薬治療を受けています。 無意識下で自殺未遂を２回していますが、当時の主治医の判断で入院はしませんでした。 成人した統合失調症の娘がいますが、共依存関係に在る為、長年離れて暮らしています。 会社員の夫６3歳と二人暮らしです。 日常は、娘が関わってこない限り、波の静かな状態で落ち着いています。 しかし、いつも、漠然とした強い不安感があります。 私には、友人がいません。世間話をするような親しい隣人もいません。 唯一、常に気遣ってくれている夫が、私の話し相手です。 買い物などの外出はしますが、殆ど家の中ですごしています。 外との交流を図る為、支援施設などにも通いましたが、居場所が見つけられず 心身ともに疲れ果ててしまいました。 一月に一回の病院に受診することさえ、苦痛な時が多いです。 病者の中に入っていけないのは、私の中の病識が薄いからかもしれません。 夫も、持病を抱えています。手術が必要なのですが拒否しています。 話し合いもしましたが、夫は夫なりの考えがあるようです。 私は、現在も将来も不安でなりません。 一つ一つ事柄を挙げると、胸が苦しくなるほど不安になります。 まして、もし、夫が居なくなってしまったらなどと考えが浮かび始めると どうしようもなく恐ろしくなります。 夫、私の両親は他界し、双方の身内とは交流がありません。 睡眠薬を飲んで眠れないと、マイナスな考えから離れられなくなります。 色々話かけてくれる夫に返事が出来なくなり、何も手がつかなくなります。 それでも、ある程度の日にちが過ぎると、気持ちは落ち着いてきますが でも、不安が消えるわけでなく、ずっと抱えたままです。 一日も不安を忘れることが出来ません。 私のような事情を抱えておられる方は、皆さんも同じように不安を感じておられるのでしょうか。 そのような場合、どのようにして、不安を和らげて居られるのでしょうか。 不安を強く感じるようになってからは、何事にも興味を持てなくなりました。 今月、長年診て貰っていた主治医が引退し、医師が変わりました。 こういうことも、不安を増長させているのでしょうか。 ご助言お願いいたします。

何度もお世話になっています。躁鬱病で４年くらい精神科に通っています。 うちは共働きで、母は仕事で今でもストレスなどでしんどい思いをしているのに父方の祖父は母をこき使い、愚痴ばかり言い、相手が家族だろうと暴言を吐き、横柄で子供ながらにストレスを感じていました。 父は不器用な人で、僕も遺伝したんですが温厚に見えて、ため込んだ末に爆発してきつい言葉が出てしまうんです。きっと父は父で、祖父が祖父なのでそういう親を見て「こういう風に父親は接するんだ」というのがわからないんだと母は分析していますし、父も若いころに祖母を亡くしたり、子供のころに苦労したからかわいそうな人なんです、きっと。 根はとても優しい人ですし、もちろん僕は家族に感謝していますが、不器用な父や、ざんざん守るべき母を守らず、今でも祖父が倒れて仕事を辞めて以来も食事時は祖父と時間をずらすそうですし、最初は両親がマンションに越すはずが、祖父が父を引き止めて、母だけが出ようにも「出て行くんじゃない」と言ったそうで、来月をめどに僕がいまあいているマンションに越す予定です。 大学を中退させてくれた母との約束で「春まで」となってましたし、負担をかけたくないですし車があるので移動はできます。 それはいいのですが、母に同情と言うか、「たぶん大丈夫だろうけど、いま借りたままのマンションは台所以外に３部屋個室があって、もしお母さんがじいさんとケンカして出て行けってなったら行ってもいい？」と。 「きっとうちを出ることはないと思うから当分は基本的に一人よ」と言ってくれましたが、なんか、「病気を持っているけど一応自分は大人だし、今までいろいろ我慢してきた母を守って助けてあげるべきか、少し甘えさせてもらって自分の病気を治すためにストレスをためない方法を取っていくか」で、どう行動すればいいんだって・・・。 アニメとか見ていると「うちもあんな風に家族団らんで、みんな歳を取って、たまにけんかとかトラブルがあったりしても仲がいい家族」って羨ましい、まさか自分がこんな辛いことばかりになるなんてって・・・。 父のことはむかつきますし、でもかわいそうですし、母はもう自分のように辛いですし、祖父もある意味では被害者ですが、常軌を逸してるんです・・・。　何をするのが得策で、何をすればみんな、自分を含めて幸せになれるのでしょうか？

私は家にいるのが苦痛で (主に母親からの精神的にくるような暴言など) 中学のときから近畿圏外の大学に 行くためだけに勉強してきました。 ですが、病院できちんと診断されたわけでは ないのですが 境界性人格障害 躁鬱病 起立性調節障害 の可能性があるようで 年々 症状が悪化しているのか 毎日毎日 生きてるのが精一杯って感じで 高3になり学校も休みがちになっています。 でもこういう類いの病気って 人にわかってもらえないし 怠けているとしか思われないし 誰にも相談できず、 保険を使うとバレるので受診もできず もう正直いっぱいいっぱいです。 これでもやっぱり家から出ていきたいとは 思うけれど こんなんなので バイトもちゃんとできるのか不安で、 病院にかかるとしても精神科はかなりの費用が かかるって聞くし 奨学金を借りてわざわざ家から出て 大学に行くのってやはり世間的には おかしいですか？ 理系なので1 2年はバイトできたとして 3 4年はどうやって生活費いれようか 最近になって不安になってきました。 大学は国立です。私立は受けません。 受かってもいけないので、 授業料を奨学金からだして 自分で生活費を全てまかなうには どれぐらいの頻度でアルバイトを しないといけないのでしょうか？ 今の第一志望は千葉大学 薬学部ですが やはり薬学は忙しいからやめたほうが いいですか？ 正直 大学でやりたいことはないです。 教育だけは嫌なのでそれ以外なら 理系 生物選択でいけるとこなら どこでもいいです。 バイトがしやすい学部はありますか？ また やはり家に居て関西圏の大学に 行くほうがいいのでしょうか？ 家が実は母方の祖父母宅で 自分達の家ではないため よく母親と祖父母が怒鳴りあいになり でていけ等と言われ、それも苦痛なのです。 この家にいると症状がさらに重くなりそうなのですが 奨学金を返すのもしんどいと聞くし 別にどうしてもやりたいことがあって 大学にいくわけでもないし なんかもうよくわからなくなってきました。 高校を出てすぐに働くにしても 一応 自称進学校に通っていて 就職の実績はほぼ0に近いし、担任や親に なんと話せばいいのかわからないし 止められるだろうし‥ 私はこの先の進路 どうしたらいいのでしょうか、

母が双極性障害です。20歳学生、女です。 少しだけ吐き出させてください。時間があればで結構ですので、皆様の価値観でアドバイスなど下さると嬉しいです。 母は9年程前から双極性障害、昔で言う躁鬱病で年に2～4回、毎回1カ月程度、寝込んでしまいます。寝込んでいる間は家事も出来ないので、私が家事と犬の世話をしています。父が休みの日は手伝ってくれますが不定期なお休みの為、2週間程お休みがないこともしばしばあります。母が寝込んだからといって、お休みを取ってくれることもあるのですが、なかなか長期でお休みはとれず、休んでも1、2日です。 今現在も母は寝込んでいます。今学校が長期休みなので私は家事をしていても、忙しくないのですが、学校があるときに寝込まれてしまうと、忙しくなってしまって、私の体や精神的にも影響が出てきてしまいます。私は幼い頃アトピーと喘息があり、忙しいと蕁麻疹や喘息の発作が出てしまいます。また、少し嫌なことがあると授業中ぶっ通しで泣き続けてしまうこともあります。 母が元気になると私も普通に生活できます（少し涙もろいけど）。 母は急に寝込んでしまう為、私はアルバイトもできません。寝込んだ時には、私が外出しようとすると引き止めたりはしないのですが、心細そう（不機嫌？）にするのでなかなか外出もできません。母が言うにはたまにお薬を飲むのを忘れてしまうそうです（ピルケースに整理して入れてはあるのですが）。ですが、いつも私が家にいるわけではないので、常に飲んだか確認するのも難しいです。 一人暮らしの大学生はきっと、家事もアルバイトもして、学校にも行ってと両立できているのだから、私が体調と精神的に弱いだけなのかなとも思いますが、将来も不安でいつも考え込んでしまいます。 私が社会に出て、父も退職すれば、父が面倒見てくれるかな、とも思いますが何だか心配です。病状が良くなるかも知れませんが、最悪、悪くなれば私が仕事を辞めてということもあるかも知れません。まだ考えるのは早いかも知れませんが、なんだか毎日もやもやとしてしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。家にいる時間が長いので考えこんでしまいました。

婚約者が覚せい剤使用していたため通報しました。断じて故意ではありませんが、私も覚せい剤を誤飲した可能性があって、これから警察の処罰が不安です。 婚約者が覚せい剤使用していたため通報しました。断じて故意ではありませんが、私も覚せい剤を誤飲した可能性があって、これから警察の処罰が不安です。 私は今年19歳になる女です。 14歳から重い精神病（パニック、躁鬱、PTSD、妄想、解離等）と足の障害を背負っており、 母から昔から身体的虐待→現在は精神的虐待を受けています。 その為、先月下旬ごろ家出をし、婚約者の家で御世話になっていましたが、 彼が４，５回程私の携帯を使って覚せい剤の取引をし、アブリで毎日の様に使用していました。 彼は元々有能な方ですから、治して欲しい一心で署のほうに出向き、話をしました。 ですがその時、酷い加害妄想にかられ、私も複数回した、覚せい剤は私の体に合っている等ベラベラはなしたそうです。 （今日、それは署に電話してそう言われました。私は全く覚えていません。） ちなみに、私も尿検査を受けました。今鑑識に回っているそうです。 私はアブリ等一切やっておりません。 誤飲した可能性の件ですが、署に出向く日の朝、コーヒーの袋の近くに米粒や砂糖の様なものが落ちており、 なんでも口に入れてしまう癖があるので、口に含んだ所、すごい苦味がし、思わずそのまま飲み込んでしまいました。 彼にその後その話をしたところ、「シャブの結晶だったかもしれない。もったいない」と言われました。 実家に帰って精神科にいき薬を飲んで落ち着き、署にちゃんとした説明をしたのか不安になり謝罪も含め今日の午後、上記の説明をしたところ、 「話は分かったが、こちらも加害妄想の話を聞いてしまった以捜査せざる負えない。覚せい剤は舐めただけでも反応が出る。二週間は携帯を親に保管してもらって、 シロだったら連絡します。もし反応が出た場合は・・」と、反応が出たときの説明をしてくれず、不安な毎日を送っています。 もし反応が出た場合私はどうなるのでしょうか？ 捕まる捕まらない、執行猶予、調べても不安で全く頭が回らないので、 詳しい回答をお願い致します。

とても長文になりますが相談に乗ってください。 私は４月から大学生になりました18歳の女性です。 一人暮らしについて母親ともめています。 私の家族は私が小さな頃から仲が最悪で、父の躁鬱病と酒癖の悪さや煙草依存が助けてか夫婦仲も最悪です。母が父親と別れたいといつも零しているほどです。 家庭内でこんな状態が続いたせいか、自然と母と私のセット と 父 のように家庭内別居のような、機能不全家族の状況です。 そんな中、最近また父の病気が悪化して母と父の間に大きな壁ができています。そのせいで父は家で独りになり、母は母で私に依存するようになりました。 さて本題に戻るのですが、私は大学受験を境にして一人暮らししたいと考えるようになりました。 しかしこんなこと、こんな家族に相談したならば何がどうなるかわからない、反対されるに決まっていると本音は言わず、本来県外の大学に行きたかった気持ちを殺して県内の（しかし通学に１時間半ほどかかります）大学に通うことに決めました。 ちなみにここで母に県外の大学の話を仄めかしましたが、「お母さんが居なくてもいいの？」と遠ましに否定されたのでこの話はなかったことにしました。 そして最近大学に通い始めて往復３時間の、何と言うか時間を無駄にしている感を味わいました。 そして他の友達と同じく、一人暮らしをして経済面は完全に独立はできませんがバイトもして、生活面で独立したいと考えるようになりました。 そんなこんなでこの間母にもう一度一人暮らしの話を持ちかけたところ、母は泣き出して 「お母さん裏切られた気持ち、あなたはずっと私と一緒にいるものだと思ったから」とずっと悲観的になっています。 そんなこと私は嫌だし、いつかは私だって就職したり結婚したりで居なくなるよ、あと今だから言うけどお父さんと仲良くして欲しい、無理かもしれないけど子供の私としては父親と母親が仲良く幸せでいてくれればそれでいい、と言うとまだ納得しきれていないようす。 やはり私の一人暮らしがしたいという望みはただの独りよがりで身勝手な願いなのでしょうか？ほとんどの若い子が望むことを私は父母の夫婦仲の悪さゆえ許されないのでしょうか？母の傍に居続けることが責任なのでしょうか？ どなたかアドバイスをください。

だれにでも相談できるような話ではないので　こちらで相談させてください。 私の職場に1ヶ月前に新しく社員が入ってきました。 立場上　私は責任者なので指導しなくてはいけません。 年齢も同じくらい、既婚者、女性です。 職歴は同じようなことをしていました。（サービス業） 入社するなり、いきなり馴れ馴れしい話し方、タメ口です。それは良いとします。 仕事上の説明などをすると　説明の途中に割り込んで話をして最後まで話せません。 分かってるような口ぶりなので　任せると違うことをする、それに対して 言い訳や　自分なりに勝手に解釈し、言うことを聞かず、説明をもう一度すると 不満そうな顔をします。 何度も　説明し、又　任せると　同じことの繰り返し。 同僚がその人のカバーをして 「お世話になったんだからせめて御礼をいったら？」と いうと、「臨機応変にしたんだろうから　御礼を言わなくてはいけない理由が分からない」と 一歩も引かず。 失敗しても　反省もなく、 挙句の果てには、　入って1ヶ月なのに完璧に出来るわけがないと言い出しました。 みんな、完璧を求めていません。　 せめて　何度も教えてるのだから1つづつ覚えてくれると良いのですが 覚えられないようです。 それに、一度に1つのことしか出来ないらしいのです。 （仕事が覚えられないので　他の人がしていることを見ていって少しでも覚えてというと そういう答えが返ってきた） 同僚もおかしいと思っていたらしく　ネットで見たら　アスペルガー症候群の 方の症状とあまりにも当てはまったので　そうではないかと・・・ 相談したいのは そういう人には　どう接してよいのか分かりません。 仕事は　その日その日で内容が変わります。 基本は一緒です。 時間を見ながらしなくてはいけない作業もあるので マイペースを崩さず、周りがどんなに慌てても　私には関係ないと いう感じなのです。 そこを　話し合ったら　自分は　悪くないのです。 悪いのは　こちら側なのです。 早くしてとお願いすると　「○分で終わらせると　紙にかいてくれ」と 言います。 その日によって　違うので 自分なりに急いで欲しくて　「早くして」と　言ってるのに。。。 あまり　いろんな事を　いうと　逆恨みされても嫌だし 躁鬱病になられても困るし。。。 でも、働いている以上は　 ある程度は　動いて欲しいし。。。 会社に　現状を説明したら　人員的にも辞められると困るので 半年様子を見てくれと言われました。 様子を見ていく予定ですが 本人の性格はきっと変わりません。 どうやっていけばよいのか　わかりません。。。