検索結果

単刀直入ですみません。 妻が夫から暴力を受け、別居もしくは離婚後、 妻が夫の勤務先にDV被害を診断書つきで密告したとします。 この場合、夫に何らかの影響があることは考えられますか？ ちなみに夫は国家公務員です。 どうぞよろしくお願いします。

何回か質問しているものです。 彼から連絡があったため、このまま結婚してもうまくやっていく自信がないと伝えてみました。 ただ、話をしていると、「私が悪いから彼がこんな風になったんだ、彼は悪くなかったのかな」と思うようになってきました。 でも、親を馬鹿にされたり、胸ぐらを捕まれたり、意見を言うと理屈で丸め込まれたりと、過去に受けたダメージも確かにあります。 今までの質問への回答で白紙に戻すことは悪くない、と言っていただけましたが・・・ やっぱり私は彼の言葉に言いくるめられてるんでしょうか？ こんなこと質問することじゃないのは分かるんですが、正常な判断ができなくて困っています。 具体的に私が悪いと思うことは ①彼のことより自分や自分の親を優先して考えてしまうこと ②嫁としての自覚が足りないこと です。 あと、今日分かった話なんですが、私が悪いのですが、彼のお母さんは私のことが好きではないようです。 好かれようと頑張りましたが空回りしてたみたいです。 自分が蒔いた種なんですが・・・。 支離滅裂だし、分かりにくくて本当にごめんなさい。 今自分では正常に考えられません。 どうかアドバイスお願いします。 (親には朝起きたら伝えてみるつもりです。今まで親が体調悪くて言い出せませんでした・・・)

祖母１人暮らしが昼間に空き巣に入られました。 祖母には友人が多く１日に数人友人やお客さんが家に来ます。私の家族は朝と夕方は必ず立ちよりますので、けして、祖母一人の時間が多いわけではありません。 たまたま真っ昼間に不在にした時に泥棒が来たようです。しかし、盗まれた物は・・・ありません。 通帳も美術品も残っていました。ただ、現金は全く置いていなかった為、現金目的なのかな？と思ってました。 物色ルートは１Ｆ寝室の窓ガラスを割り進入、寝室、キッチンの棚、居間、お座敷、２Ｆの部屋、と、ざっと５部屋も物色した形跡がありました。 部屋は小さな棚から大きな押入、裁縫箱まで全てひっくりかえされたような後で、大地震でも起きたのか？というような悲惨な状態でした。 警察が来ても指紋も足跡もありません。 先日近くの家でも同様の空き巣被害があったようです。 ●質問１● 泥棒って、５分くらいしか滞在しないと聞いたことがあるのですが、５分でこれだけも探し回れるのでしょうか？プロだから？ ●質問２● 犬は飼っていませんが、窓に格子セキュリティ対策の鍵やセンサーライトもしています。こういう家を泥棒って避けるのではないでしょうか？ ●質問3● 祖母が怪我をしなかったので良かったのですが、祖母は精神的ダメージが強く元気がありません。心のケアももちろんですが、泥棒が２度来たくないようにするにはどうした対策がいいでしょうか？

精神についての質問です。 周りに相談できる人がいなくてこちらで質問させていただきました。 私は２２歳、大学４年生の♀です。 精神的に不安定なのが悩みで問題ない時と落ち込む時の差が凄く激しいです。 普段は人付き合いもするので友人と出掛けたり食事したりします。 サークル活動もしてますし、就職活動も終わり、学業の方も問題ありません。 普段はどちらかと言えば積極的で活発だと思います。 でも、特に何か大きい出来事があった訳でもないのに力尽きる用に落ち込み時期がきます。 ここ２ヶ月ほど様子がおかしいのですが具体的には… ・フラッシュバック ・過去の自分を責める ・友人に不信感をもって全員と関係を切りたくなる(特にトラブルはなく) ・全て投げ出したくなる ・思い出して泣き出す ・無気力 などです。 以前は常に頑張って学業やバイト、サークル活動(代表してました)などをしてたのに今は１日中何もせず家にいるという今までにない状況にあり不安です。 フラッシュバックの内容も様々ですが数年 付き合っている彼の浮気(去年12月頃)の事が多いです。 話し合い今は解決してます。 私には妹がいるのですが精神的に弱い子で進学した学校も友達が出来ずに馴染めなくて辞めてしまいました。 定期的に精神科に通っていて母は妹につきっきりです。 母は私は精神や友人関係は円満で問題なくやっていると思っています。母には話したくありません。 ただの気分の浮き沈みかな？と思い友人にも真剣に相談できてません。 精神の病気でしょうか？ よろしければ教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は2度、大きな交通事故を起こしてしまい（2度目は最近です）それから車を運転するのが怖くなり、助手席に乗るのも怖くなりました。 しかし、どうしても車を運転しなければならないので最近は近場だけ運転をしています。 時々その事故のことが思い出され、怖くなり涙が出てきたり不安になって落ち着かなくなったりします。 時が経てば忘れるのかもしれませんが、今は恐怖と不安で夜も一人では眠れない状況です。 過去の経験がトラウマになって克服された方、どうやったら克服できたのかご助言いただければありがたいです。

当方23歳、3歳年下の恋人がいます。 知り合ってから約3ヶ月…お互いに一目惚れのような形で付き合い始めてから、約2ヶ月程になります。 知り合った翌日に、メールで「私は二重人格だ」と彼女から打ち明けられました。 初めて別人格が出来たのは今年の4月頃。 名前をイニシャルでTとします。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、強気な女の子。 名前を付けたのは、当方の前に付き合っていた恋人。 別れた後もその恋人のことを忘れられず、夜になると泣くことがある。 当方は、Tと直接でも電話でもメールでも話をしたことはありません。 当方と知り合ってからすぐに2人目の人格が出来て、二重人格ではなくて多重人格になる。 2人目の人格は名前をイニシャルでY。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、男の子。 名前を付けたのは基本人格(主人格？)である当方の恋人。 「基本人格や他の人格が泣いてばかりのことが多い、オレは絶対に泣かない。オレが泣くかよ」と言っている。 当方は、Yとは直接でも電話でもメールでも話をしたことがあります。 男の子の人格ということもあって話す時の声は低く、座り方や荷物の持ち方なども男性がするような仕方。 当方と付き合い始めて約2ヶ月が経った頃…つい最近のことで1週間程前のことになりますが、3人目の人格が出来る。 名前はイニシャルでH。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、泣き虫な女の子。 基本人格に1番近いと言っていた。 当方はHとはメールでは話をしたことはありますが、直接と電話では話をしたことはありません。 こちらもつい最近のことで昨日のことになりますが、4人目の人格が出来る。 名前がイニシャルでK。 年齢は「幼稚園くらいの子供みたいだ」と恋人本人が言っていた。 鏡・階段・化粧・台風・地震など他にも何も知らず、物音にビクビクとしている。 当方はKとはメールでは話をしたことはありますが、直接と電話では話をしたことありません。 …上記が全て本当に彼女自身に起こっていることならば、今現在彼女の中には4人の別人格がいることになります。 私は人格障害を信じていない訳ではありません。 実際、なりたくてなった訳ではないその症状に悩まされ、病院に通われている方も多くいらっしゃると思います。 しかし、上記で「本当に彼女自身に起こっていることならば」と書きましたのは、彼女の人格障害にたいしての疑問が拭えないからです。 * 基本人格と4人の別人格、全ての人格が全ての人格と話をすることが出来る。交流を取ることが出来る。 * 基本人格と4人の別人格、全ての人格が、全ての人格の時に起きた出来事や話をしたことなどを全て覚えている。知っている。 * 「私を軸にして出来ている人格だから、好きなものや嫌いなもの・趣味も大体私と同じ」と恋人本人は言う。 (男の子な人格のYも、基本人格と同じようにBL(ボーイズラブ)の本を好んで読んだり、アニメを見て喜んだり…など) * 当方と一緒にいる時は基本人格からYの人格に変わることが何度かあるが、いつ人格が変わったのかわからない程。 (さっきまでは基本人格と話をしていたの、にふと気が付いたら声が低くなっていて話し方も違っていて、いつの間にかYの人格になっていた…というような) * 最近1番新しく出来た人格のK。「幼稚園くらいの子供で何も知らない」と言っているのに、何故か携帯電話を使うことが出来る。メールを送ることが出来る。当方に送られて来たメールでは、「何」という漢字を使っているところもありました。 (「幼稚園くらいの子供で何も知らないと言っていたから、実際に会っている時ではないと話をすることは出来ないと思っていた。だから、こうして話を出来ることに驚いたけど話せて嬉しい」…というような言葉を送りましたが、「Kだったから「？」な感じで意味がかわらなくてメールを返せなかった」と今日の朝連絡があった) 彼女は人格障害の他に、対人恐怖症(再発)鬱病パニック障害も抱えているようです。 治すために精神科に通院しているとのことで、薬は安定剤や睡眠薬などを含めて少なくても4種類は飲んでいるようですが、最近になって安定剤と睡眠薬が殆ど効かなくなることが多くなり、精神科医に相談をしたところ…年齢的に今以上の薬を出すことは出来ないためカウンセリングをすすめられた、ということです。 専門家の方や経験者の方、周りに同じような人がいる方、彼女の人格障害につきましてどう思われますでしょうか…？

長文になりますが、主人と長年話し合っても解決しないのでご意見をお願いします。 夫婦共に34歳、5年付き合い結婚9年になります。5歳の子供がいます。 付き合って3年目の学生のときに妊娠中絶をして私は鬱になりました。 なかなか治らない私を諦めずに彼は頑張って側についていてくれましたがとても責任感の強い人なので重圧に耐え切れずに一度だけ私の友達と浮気をしました。 彼は魔がさしたと言っていましたがもちろん私の体調は輪をかけたようにひどくなり、その頃からアトピー、不眠症、自律神経の狂いも併発しました。 いま思えばその時に話し合って別れていればよかったのですがお互いそれでも強く惹かれあっていた事と若気の至りもあり…主人も「責任を持ってキミを治して幸せにする」と言い、25歳で結婚しました。 とても優しくて正直で純粋な人ですが、過去の苦悩に苦しむ私と生活していて彼は少しずつモラハラ気味になり、私には勿体ないくらい優しくしてくれると思えば暴言を吐いて家を飛び出したりの繰り返しで結局私の体調は改善されないまま10年が過ぎました。 モラハラに関しては彼もとても反省しています。しかし治りません。私も魔法が使えるなら過去の苦しみをすべて忘れて彼を許して今更ですが二人で幸せに歩んで行きたいです。 しかしお互い努力をしていても体調が優れないこと、体中が痒くて痛くて夜も満足に寝られないのが10年、もう健常体ってどんなのかすら忘れてしまった自分の人生が惨めです。 あと、金銭面もとても苦しいのでそのストレスも体調悪化の原因です。 彼はスキルがないので給料が低く、結婚当初は私が大学の教員として彼の3倍近くを稼いで生活をしていましたが体調のために仕事ができなくなりました。貯金もカウンセリングや通院や薬で消えました。 それからは私は非常勤で週に3コマほど働いていますが体調が限界です。 周りは「とりあえず仕事をせずにゆっくりして1年ほど様子を見たら」とアドバイスをしてくれますが家計もギリギリなのでその方法は選択肢に入れることができません。 彼のスキルアップのための資金も私の通院費用もありません。 昨年彼が出稼ぎで1ヶ月近く不在だったのですがなんとその時は体調がとても良くなり、それから離婚も考えていますが、 子供が大のパパっ子で主人も申し訳ないくらい良いパパで育児は私以上にしてくれていると言っても過言ではないくらいなので二人のためにも離婚はしたくありません。 毎日悩んでいて自分の気持ちもわかりません。ただ、また健康になって彼を許して過去からときはなれ、フルで仕事に戻り我慢の生活から抜け出したいのが今の心情です。 少しでもアドバイスを頂けると大変感謝します。よろしくお願いいたします。

結婚を前提につきあっている彼が、過去（つきあう前に）海外で買春経験（成人女性の）があることがわかりました。出張時に何人かで2～3回いったようで、つきあっている人がいる今はしていないし、今後するつもりもないとのこと。彼はほかの部分では誠実で、これからもつきあっていきたいとは思っていますが、買春は遠い世界の話だと思っていただけに動揺しています。 ●どのように気持ちの整理をつけていいのかアドバイスをいただけないでしょうか。 ●またもし知っていたら、日本人男性が買春をすることは、そんなに 垣根の低くないことなのか、状況を教えていただけないでしょうか。 （性病の心配はないようです。）

こんにちは。私は19歳の大学生です。今は夏休み中ですが、毎日気分が落ち込み、やらなければならないことにも全く無気力なので、少しでもやる気を出したいと思い投稿しました。 私は、12歳の時に父親を亡くしました。自殺でした。その時はまだ、人が自分で死ぬということがあり得るということ自体知らず、ただただ呆然としていました。しかし中学生、高校生になると、無意識に父の自殺のショックを受けていたのか、精神的に無気力な状態が続き、同時に未来、大人に対する不信感からか希望が全く持てず、自殺願望もありました。大学生にはなったものの、無気力な状態が続き、精神的にも苦しかった為、夏休み前に大学の相談室へ足を運びました。そこにはスクールカウンセラーの先生がいましたが、私からゆっくり話すという時間が貰えず、家族構成を聞かれ、心理テストをしただけでした。カウンセラーの意見を聞くと、その心理テストの結果、私はうつ状態であるらしく、話を聴いてくれるのかと思ったらひたすら精神科の受診を勧められました。正直戸惑いましたが、私も自分から詳しい話をした訳でもなかったので、夏休みが終わったらもう一度相談室に足を運んでみようとも考えています。私の場合は、うつ状態になった原因も分かっていますし、一概に精神科を勧められても薬だけで治る要素は少ないような気がしています。 最近は自分の精神的な苦しさだけでなく、私の兄弟２人がリストカットしている状態で、２人の傷を見ていると胸が締め付けられるような苦しさです。２人がリストカットする理由がもし父の自殺であったらと思うと、私自身も自殺の問題に向き合うのが怖いため、なおさら理由を訊けません。 自分の就職活動に対しても無気力で、今月試験があるのになかなか対策を始められずに焦りを感じています。 夏休みが終わらないとカウンセラーにも会えないので、今月はなんとか気力で乗り越えようと思っているので、何かやる気を無理やり出す方法など教えて頂ければ幸いです☆ また、もし学校のカウンセラーと相性が合わない場合、民間の施設、病院などでは何科を受診すれば良いでしょうか？ 頭が酷く混乱しているため、長々と書いてしまいましたが、ぜひアドバイス頂ければと思います。最後までお読み頂いて本当にありがとうございました。

これからバイトなんですが・・・体がだるくて行く気力がしません。 甘ったれた事を言ってるのはわかってますが。 仕事を頑張ろうと言う意欲がまったく出ません。 今年から就職活動もあるのに全く動く気にもなれないです。 少し前にネットの鬱診断をやった時に薬での治療を進められました。 やっぱり、ちゃんとした所で診た方がいいでしょうか？

こんばんは。 私は、精神疾患で3年間休職した後今年の1月に職場復帰しました。 ただ、復帰当時から日中酷い眠気に襲われ仕事中に居眠りすることが多々ありました。 薬の減薬や飲む時間を早めたり等、色々努力しましたが改善されず、不本意ながら先週再び休職となりました。 因みに前回の休職の原因となっている疾患の症状は、ほぼ回復しており、主治医も仕事を続けても問題ない。 再休職する必要は無いと言ってます。 眠気の原因は今の職場が合わないので職場を変更することを勧める という診断書も書いてもらっているのにも拘わらず、会社側は受け入れ先が無いので出来ないとの一点張りです。 そして、本日会社の産業医と面談したのですが、産業医が言うには 現在私を受け入れる職場が無いし、今後受け入れ先が見つからない 場合復職は出来ないと言っており、会社は僕をクビにしようと考えているようです。 もし、産業医が言うように体調的には問題ないが、受け入れ先が無いので復職不可で解雇なった場合、これは不当解雇になるのでしょうか？ また、この場合裁判を起こしたら、勝つ見込みはあるでしょうか？ 休職満了まで残り3ヶ月しかなく、この間に転職先が見つかればいいのですが、私には何のスキルもないので転職は無理そうです。 このままでは、野垂れ死にしそうです。 何か妙案があったら、教えてください。 宜しくお願いします。

うつ病なのに結婚してしまって、とても後悔しています。 一か月前、勤めていた会社も、営業活動が充分ではないということで 退職に追い込まれ、現在失業中なのですが、 なかなか新しい仕事を見つけられず、 先日も妻のご両親に呼ばれて、厳しく叱られました。 子供が生まれたばかりで、当然のことだと思います。 しかし二年半前に初めてうつ病の診断を受け、一年半前から薬を飲んでいるのですが、 減らそうとすれば体調がひどくなるし、 今では逆に薬が強くなってきていて、 まともな顔でいるのが難しいのにどうすればいいのかと思ってしまいます。 妻は今はずっと実家にいるのですが、お母さんが言うには、 僕の前では明るく振舞っていても、家では泣いていることもあるそうです。 子供がいなければ離婚も考えられるのですが、 子供を思うとやはり可哀想ですし、 僕も別れたいと思っているわけではないですし。 本当は妻にうつのことを話さなければならないのかもしれないのですが、 そういう目で見られるのも嫌で、言うことができません。 泣いたり落ち込んだりするのも見たくなくて言えません。 なので黙って勝手に克服していくしかないのかなと思っているのですが、 一日の報告を毎日するのがとても苦痛です。 彼女も苦痛だと思うのですが。 まるで、売上の上がらない営業の報告を上司にするのと同じようです。 本当に、妻にも、子供にも、申し訳ないでは済まないので、 うつ病はがんばってはいけないとは言われますが、 がんばるしかないように思いますが。 こんな状況、どうなんでしょうか。

二十代男性です。当方悩んでいます。 特に女性不信で苦しんでいます。特定の女性ではありません。女性全般に漠然とした不信感があります。あるトラウマが原因です。でも男性なので異性として女性には感心があります。だから余計に辛いです。体にも変調をきたし，苦しいです。 誰かに打ち明けたいです。専門家がいいのですが，なぜか異性（女性）の方が話しやすいです。 トラウマを打ち明けられる良いカウンセラーを探す方法をご教示いただけると助かります。

突然気になったので質問です！ あなたの年代とあなたが人生で一番楽しかった時期とその理由を教えてください。 ちなみに私は２０代後半で、２０代前半が一番楽しかったです。 理由は未来に対する不安も無く、仕事も恋も遊びもおしゃれもたくさんできて充実していたからです。

病についてお聞きします 今お付き合いをしている人が精神的な病をかかえているんです。 詳しい病状などはあまり突っ込まないほうが良いと思い、僕のほうから詮索することはないのですが、 どうやら、初めて性行為をした際に無理矢理されてしまったことが深い傷になっているらしく、それ以来、行為をしようとすると震えが止まらなくなったり発作的な症状が出てしまう、また、そういった症状が出るのではないかとトラウマになっているそうなのです。 先日、もう大丈夫、と言ってくれたのですが、いざとなると駄目だったようで、本人もかなり悩んでいます。 僕も何かできないかと悩んでいるのですが、やはりこのような精神的なものは時間しか解決できないのでしょうか・・・ 何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

敷地内に今でも変わらぬ態度、反省もしていない、義父母がすんでいるため（敷地内同居）、今は夫の仲裁でまったく話をしない状態になったものの義父母の姿や私に対する表情、態度を見るたび、以前味わった精神的虐待に近いことを思い出し、全身の血が逆流するような負の感情に襲われ、子供に優しい母親として正常に接しているとは思えなくなるときがあります。そのとき自分が逆上していると思っても感情を抑えることが出来なくなります。 私は第二子を妊娠中に敷地内に新居を自分達の資金のみで建てました。 義父母は同居希望でしたが、夫も別棟を希望してそうなりました。 妊娠中、義父が親戚で成り立っている自営業が仕事が無く、体もところどころ悪いからと言って私が出産するまで家にいました。 ゆっくり歩いていたり、腰が痛くてまげて歩いていたりすると、（朝早く起きて働けば痛くない）（家の中で寝腐っているのがよくない）などと始まり、ベビーカーに赤ちゃんを乗せて走っている母親がいて、お前もそれぐらいになれ、と本人は世間話のようでしたが、私の身重な体、が理解できなかったらしく、思うように動けないのを不満に思っている用に感じました。 朝の八時に外に出て行かないと、寝込んでいると思って、と訪ねてきたり、洗濯物を干したり、今何をやっているかを随時見ているようでした。カーテンを開けろ、鍵は閉めるな、どこに行くんだ、どこに行ってたんだ、過干渉でした。義母から私が元気か確認するよう言われたらしく、自分の仕事は私たちを見張ることのようでした。 悪気は無かったのだと思いますが、やはりとても嫌でした。 夜も目覚まし時計の音が恐ろしくなり、一睡も出来ないときもありました。眠れないと打ち明けても、体を動かさないからだと、上の子がやっと昼、寝付いて一緒に添い寝しているときもわざわざ起こして散歩に連れて行かれました。 それから坐骨神経痛になり、救急車で運ばれて、そのとき私は歩けなくなってしまい、義父母の家で面倒を見てもらいました。嫌味、干渉はさらにひどくなりました。夫のいないところで私だけに言いました。その間（１週間）、妊娠７ヶ月だった私は４キロやせました。顔がすっきりしたんじゃないか？と満足げでした。 それから、義母に妊娠出産の本を渡したり、いろいろ口出しされることが苦痛であることを手紙に書いて渡しましたが、義父母は逆上して夫に手紙を投げつけ、私に（来たばっかりなのに意見する気か、妊娠の本を渡して女房に子供をつくれと言うのか、誤りに来い）と言いました。 出産予定日に産まれないと義父はいやみな口調で残念だなあ、と言いました。私は早く産まれると思うと言っていたからです。 ウチのは（義母）階段を昇り降りしていた、動かないから産まれないんだと言われ、次の日、５時に起きて通常の家事、育児、加えて階段の上り下り、床拭き、窓掃除、上の子の散歩をして破水しました。 胎盤奇形、（酸素栄養分が十分に届いておらず、2800ｇ）低位胎盤、で 出血多量、子供は重症仮死状態、私は血圧が上も下も30以下になり、意識不明でした。 そうなって初めて私は、あの人達が言っていたことは、私のためを思っていてくれていたのではなく、私に対する意地悪の感情を持っていたということを認めました。とても悲しかった。 看護婦さんに始めて相談して舅姑さんはおかしいねと顔をゆがめられて、私が悪いわけではなかった、と再認識しました。 そのあとも、相変わらず過干渉と、嫌味は続き、旦那が休みのときの雨戸の開け方と、いないときの明け方が違うのとで夫と喧嘩したのをきっかけに、（旦那がいないときは朝早くすごい音を立ててあける） 私の親を含めて、話し合いと言うより言い合いをしました。 てっきり私の親が娘がすみませんといってくると思っていたみたいですが自分達が今までやってきたことをみんなの前でいわれ、知らない、言ってない、なんで作り話をするんだ、と言って、何も認めませんでした。唯一つ、夫も含めて、私が７ヶ月のとき風邪を引いているときに義母が行きたがって上の子を連れて動物公園に無理に連れて行ったことは認め、すまなかった、と謝りました。 それから、あの人達は何も変わっていません。私に対する態度も、自分がしてきたことも認めようとしません。自分達は悪くないそうです。子供のことは親の責任だと上から物を言います。夫はそんな義父母を庇います。私が悪く捕らえていると。義父母は自分が面倒見るといい、お前は何もしなくていいと言います。

42歳の既婚男性です。子供はおりません。40歳の頃にうつ病を発症し、約2年間会社を休職しました。今ようやく病気が回復してきて復職できるようになりました。しかし、2年間という月日は長く、会社は大きく変化しており、仕事の内容はよりハイレベルなものになっており、個人に求められる能力はより高いものになっていて、もはや全く仕事についていけなくなっていました。また、2年間ずっと頭を使ってこなかったので、頭の回転も記憶力も極端に鈍っており、今リハビリとして新たな仕事を覚えようとしているのですが、脳が拒絶反応をおこして全くはかどらず、途方に暮れています。この歳ですので、他部署に異動する事もできず、転職する勇気もありません。今の職場でがんばっていくしかありません。このままでは、またうつ病になってしまうのではないかと毎日ビクビクして生活しています。今の私は人生のどん底にいるような感覚です。私のような経験をされた方、または人生のどん底から努力して這い上がった方、是非その経験談を聞かせてください。

初めまして。 似た様な質問を捜してみたのですが、当てはまるものがなかったので質問させてください。 私は結婚して3年目の20代の専業主婦です。 旦那は2個下で、まだ世間では遊びたい盛りの歳だと思います。 旦那はとても子供好きで、義両親も子供が大好き。 うちの両親も子供が大好きなのですが、私は苦手なんです。。。 嫌いではないんですが、どう接したらいいのかよく分からず いくら小さい子に対しても敬語で喋ってしまうくらいです。 旦那は「すぐ子供が欲しい！」と言っているんですが、結婚してからずっと引き伸ばしにしています。 「今は仕事が忙しいから」「今はお金を貯めたいから」と何かと理由をつけていたのですが 今年4月から旦那の転勤に伴い、私は仕事を辞めざるを得なくなり理由を付けて断るのが難しくなってきました。 周りからは「まだ子供作らないの？」と言われだし、 義両親からも「そろそろ・・・」と、遠まわしに言われ始め 正直精神的にまいってきています。 こんな事を言ったら、子供をお持ちの方には怒られるかもしれませんが 自分の腹の中に別の生き物が存在すると思うと、気持ち悪くて仕方ないんです。 それが、自分の体から出てくるなんて考えると、吐き気がするんです。 友達に言っても、全く解って貰えず、100％と言っていいほど 「産んだら考え変わるって！」と、無責任な返事しかかえって来ません。 いや、そう返事するしかないくらい、自分の考えがおかしいんだと思います。 でも、自分でもどうしたらいいのか解らないくらい悩んでいます。 義両親、両親、旦那の為にも、子供は必要なのかもしれません。 それが幸せなのかもしれません。 でも、でもどうしても気持ち悪いんです。 自分が自分じゃなくなってしまいそうで、嫌なんです。 もう、離婚して他の方と子供を作って貰った方が、旦那にとっては幸せなのかな・・と考えるのですが、 旦那と別れるなら、もうこの世にいても仕方ないなと思うくらい旦那の事は愛しています。 質問内容がごっちゃになってしまっていますが ・こんな私でも子供を作らないといけないですか？ ・私はどこかおかしいですか？ 最近、友達に「作れる身体のくせに、わがまま言うな！」とキレられて もうリアルの友人には相談できないな・・と落ち込んでいます。 ※子供が欲しくて出来ないからだになってしまった友人に 「子供つくりなよ！」と何回も言われ、話を濁していたら 「何で？何か理由あんの？」と言われ、正直に言ったらこう言われました。 よかったらお話を聞かせてください。

出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷について考えたり、脈拍をさわると震えて吐き気がします。 介護関係の資格をとっている最中なのですが、人間の出血・骨折・発作・痛み・嘔吐・火傷・血栓などにについて考えたり、 脈拍を計るために触れると腕に力が入らなくなり、震えてきてノートをとる手には力が入らず、 痛みまででてきて、首が締め付けられるような感じに閉まり、吐き気がして、下腹部がしくしく痛んだりしてしまいます。 そういう時は 過去に偶然見てしまったグロい映像が頭をよぎります。 飛び降り自殺を目の前で見てしまったことがあるのですが、その時の映像や血のにおいが思い出されたり、 自分の体調が悪くて苦しかったときの状況、親しい人の亡くなる時の苦しんでいた姿や、 いろいろな辛い、怖い、苦しいと思ったときの過去がリアルに浮かんでしまい、 それがフルカラーで臭いや空気感などリアルすぎて苦しくなります。 そういったものを思い出すと、なんだか身体が自分のものでなくなっていくような 変な遠くて怖くて落ち着かない感覚になるときもあって、苦しくて落ち着かないのです。 頭の中心のあたりがモヤモヤします。 CTもMRもとったのですが、みたところ得に異常はありませんでした。 以前は私はグラフィックデザイナーの仕事をしていたのですが、 そのときは毎回仕事で、想像力を働かせイメージを膨らませ、画像として表現することが仕事でした。 そのときは仕事なので、雰囲気や音、感情などを画像で表現することに邁進していたので、良かったのですが。 しかし仕事に集中しすぎて、よく心霊現象みたいな幻覚を会社帰りにみることも多くて、疲れることも多かったです。 オカルトチックだと他人にバカにされそうなので、身近な人には言わないでいましたが 夜中にボーッと道ばたで立ち尽くしてはスッと消える人をよく見ていました。 今は事情があって 介護関係の資格をとろうとしています。 感受性が強すぎるのか、性格が入り込みすぎるのか、脳の問題なのか、 本当に自分でもわからないのですが、 やるからには頑張りたいし克服したいです。 この症状を、うまくコントロールできるようになりたいです。 やりすごす良い方法などはあるのでしょうか。 同じように想像力が働きすぎて苦しんでいる方はおられませんでしょうか。 そういった方のお話もお伺いしたいです。 あと、これは何か神経症の一種なのでしょうか。 お詳しい方がおられましたら、教えてください。

今、私はアスペルガーの疑いで心療内科に通っています。 大学は人間関係と、勉強に対する理解力の限界で心身ともに疲れて、休学を取りました。 両親もアスペルガーっぽいところもあり、変なところで必要以上に過保護、精神的・肉体的な虐待に近い行動、意外なところでの異常なこだわりで小さいころから私は苦しんできました。両親の考えが見えず、他の人の考えも見えないものなんだと思って気ました。 自分の考えを出そうとしても、両親の変なこだわりで意見が通らず、「自分は意見なんてもってはいけない」「自分の考え、信念をもってしまったら、心がボロボロになってしまう」と思って生きてきました。 早く自分で今の自分をどうにかしたいと思っていますが。 考える力を、自己解決する力を手に入れたいと思うのでうすが。 どうしても狭い範囲でしか物事を考えることが出来ず、なにもかも難しく考えてしまって、結局行き詰ってあきらめてしまいます。 と、いうのは、仕事でも考えでも何でも、工夫しなくてはならない時点で、工夫する方法が一切思いつかないのです。 要領の良い方は、問題にぶつかったとき、何通りかの方法が思いついたり、見つけたり、それを実践したりする。といいます。 しかし、私には「何通りかの方法」が見つけたり出来ないがため、どんなにハマったゲームでもアルバイトでも、壁にぶつかってしまったらそれっきりであきらめてしまいます。一通り「何通りかの方法」を考えて見ますが、気が散ったり、頭の中が真っ白状態で壁にぶつかったままです。 さらに何かを理解するにも、聞いただけではなかなか出来ません。文章でも読解するだけで時間がかかり、うまく理解できません。（大学の休学の原因のひとつ）なので、人にきいてやってみてもうまく出来ずに致命的な失敗だらけです。 工夫する方法、工夫に必要なこと、アスペルガーならではのうまく理解する方法があれば、アドバイスでもいいので教えてください。