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夫のDVから逃れ、実家に避難してきました。 夫の肉体的&精神的暴力は以前からあり、ですが日常的ではなく普段はとても優しい夫です。 ですが今回はかなり私の肉体的精神的ダメージが大きく、相談できる機関に相談してみようかと思っています。心療内科の医師からもすすめられました。 ただ夫の職業が公務員ということもあり、このことが公になったら懲戒を受けるのではないかと心配しています。 このような事例で、公務員の立場としてどのような処遇を受けるのか、ご存じの方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。 夫の報復が怖いわけではありませんし、なんとか解決できないものかという思いです。ですが公的な機関に相談して良いものか、迷っています。 夫は消防士です。

私は３２歳独身です。 私は結婚して出来れば子供が欲しいのが夢です。 しかし、摂食障害で障害者手帳をもっています。 見た目にも痩せていて体重が３５キロしかありません。親には普通じゃないから結婚なんて出来ないといわれました・・落ち込んでいます。 やっぱり私には結婚は無理なのでしょうか？ 男の人は私みたいなのは結婚相手には選べないのでしょうか？ この病気以外は病気はなにもなく家事手伝いもやっています、温かい家庭をつくりたいです。

こんばんは。下記のことで悩んでます。 1.自分のすることに自信がない。 　失敗を恐れて、慎重になってしまい、行動に移れない。 2.対人関係が苦手と感じる。 　恐い人、きつく言う人の前では身構えてしどろもどろになってしまい、話すことに気を使ってしまう。 3.仕事に興味が持てない。 　仕事の内容に苦を感じ、お金のために仕方なくしているとしか思えない。出勤が苦痛と感じることがある。プライベートは完全に仕事と関わりたくないと感じ、仕事に関することに拒絶反応を起こしている。 4.何かと面倒くさがる 　最近、字を読むこと、頭を使うことが億劫に感じ、すぐに逃げたがる。 これって、鬱病でしょうか？

「チャリンコ」の正確な意味と 言い出した時代背景を教えてください 私には吉本関係者らがテレビで突如使い出し 最初、チャリンとベルが鳴ると言うことかな？とも持ったのですが でも チャリンは日本ではお金硬貨が落ちたときの音ですよね・・？ どうしてチャリンコなんだろう？ そしてこの言葉はどこから発生したのか？ とても昔から 使うこと似も抵抗があり 何かきな臭さがかんじられる言葉です

今、10年間結婚生活をした夫と別居しています。 夫は30後半まで独身でした。夫は教育者、決して男前ではありませんでしたが、太っていて温和そうな外見が頼りがいありそうに見えました。私はDVの前夫と別れ、両親の元で暮らしていました。付き合ってまもなく両親が亡くなりました。絶望と悲しみでボロボロだった時、夫にプロポーズされ一年後に結婚しました。結婚式は夫がしないと言い、私の心は喪中だった事もあり写真も撮っていません。結婚してまもなく夫への違和感は出てきました。トイレの便器に座って大も小も済ますのです。 毎日眉毛や鼻毛を抜き、暇さえあれば鏡を覗いてうっとりしている夫。 子供は不妊治療を夫が拒んだ為にあきらめました。生きがいを探して大学に再入学して夢中で勉強しました。そのうち夫は、出張といってほとんど家に帰って来なくなりました。おかしいと思い調査会社に依頼したら、何人もの年上のオバサンたちとの浮気、アパートを別に借り、そこで女装して男とホテルに行く写真が・・。あまりのショックで全部破いて捨ててしまいました。それから私は精神科にずっと通っています。夫は３年前から若い女と隠れてサイドビジネスをやらせて一緒に暮らしています。現在は別居しています。夫は男も女も相手にする両性愛者。私とはカモフラージュ結婚だったのです。犠牲にされた悔しさでどうして良いのかわかりません。離婚訴訟を起こしたら勝てるでしょうか・・。

父親が社内不倫をしているようです。 カバンの中から避妊具や気持ち悪いグッズが出てきて、身内にこんな人がいると思うと気持ち悪くて鬱になります。 当然仕事もうまくいっていないようで、そのことを全て家族のせいにして、家でどなるなどして当り散らされます。 給料を自分の好きなように使いたいといって、内緒で振込み先を変え、嘘をついてこっそりワンルームマンションを借りていました。 母はこのことを知っていますが、私のためを思って離婚せずに我慢してくれています。 母も私ももう限界なくらいに疲れています。 しかし心療内科などで相談しても「もう娘さん（＝私）も大きいんだし」と言って取り合ってくれません。 確かにもう２１歳ですが、こんなことで落ち込む私がおかしいのでしょうか？ 気にしすぎなのでしょうか？ 早く元気を取り戻していろんなことを頑張って、見返してやりたいです。

昨日の夜中の話です。１時30分～２時頃、仕事の帰りいつもの通り道でいきなり男に後ろから口を塞がれ、下着の下に手を入れられて胸を揉まれました。暴れてどうにか声を出して振り切ることは出来ましたが同時に男に逃げられました。（顔は見れませんでした） その後、警察署に行き事情聴取と現場検証をし、強制わいせつで被害届を出してきました。 警察署を出るときは警察官と一緒にいた安心感で『もう大丈夫です』と言って帰ってきました。でもやっぱり、犯人に急に胸を揉まれた・口を塞がれた感覚を思い出してしまうのでどうしても気持ち悪いし悔しいし辛いです。体をいくら洗っても体が恐怖を覚えているのがたまらなく嫌です。 今の不安やこの気持ちの悪さをどう解消したらいいのか悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします。。。文章が下手でごめんなさい

ここ１年ぐらいで、急に記憶力が乏しくなりました。 その前からも、嫌な事があったり傷つけられた思い出は全て怖いくらいに忘れてしまっていて、翌日謝ってもらっても全然覚えていない事が多々ありました。 ここ１年ぐらいでは、いい事があったらその事を忘れるようになってしまい、さらに平凡な日々の内容もうろ覚えになってしまいました。 たとえば、電車に乗って職場に行くのに、どうやって辿り着いたのかわからない。等です 嫌な事があっても、嫌な気持ちだけが残って何があったのかは思い出せないし・・・ 「あの時こう言ってたじゃん」とか言われても、100%私は覚えていないのです。 生活に必要な、言葉や料理の仕方などは覚えているのですが・・・ そういう事だけ忘れてしまうのは、どこか悪いのでしょうか。 詳しい方、ご教授願います

よろしくお願いします。 私42歳女性です。 娘は中学２年生、難しい時期ではありますが明るく素直に育ってくれています。 ７年間母娘ふたりで生活してきました。 その娘が男性との交際は認めてくれません。 「家には連れてこない」と言ってもダメだと。。。 ウソは吐きたくありません。 こんな事を考えるのは私のエゴかなぁとも思いますけれど 納得してもらうにはどう話せば良いのでしょう？

１年の別居期間の末、数日中に離婚届を提出予定です。 ３６歳で子供はいません。 離婚後、周囲の人との接し方についてどうしたらいいのかずっと迷っています。 自意識過剰なのはよくよく自覚しているのですが、会社のひとにどうやって話すか、取り引き先の人たちにどうやって言い出すか、また今後どうやっていろんな質問を交わしていくか迷っています。姓が変わってしまう女性は損だとつくづく思います。周りに離婚経験者がいないので、見本となる人がいなくて・・・。離婚経験者の方、また身近にそういう場面に出会ったことのある方、いい方法を教えてください。 正直、自分が離婚のショックを笑って話せる心理状態にまで回復していないので、余計キツイです。周りに気を使わせない、良い言い方ってあるのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。カテ違いでしたら申し訳ありません。 半月程前の話なのですが、彼氏が音信普通になってしまい、心配になって彼の自宅に行ったら彼が自殺していました。 それから通夜、葬儀と忙しい日々が続き、いざ日常の生活に戻ると、全然現実が受け止め切れず、しかし現実が恐ろしい程に襲ってきて、ただ無気力状態で、未だに何が起きたのか把握できていません、それぐらい突然の出来事でした。 亡くなる二日前に電話もしているのですが、死にたいなんて一言も言っていませんでした。 でも気づけなかった自分がとても悔しくて仕方がないです。彼はご家族とは疎遠で、彼の一番側に居て、一番の理解者は私のはずでした。 彼は躁鬱だったかもしれないとご家族はおっしゃっていましたが、突発的なものだったのか全然分かりません…。 毎日自分を責めて泣いての繰り返しです。 仕事も手につかず、仕事が終わっても街をふらふらして家に帰る気にもなれず、彼がいない今どう生きていったら良いのか全くわかりません。 後を追いたいと何度も思って、今でも思ってしまいますが、何とか思いとどまっています…。 先週は旅行に行く予定でした。週末は必ず彼に会っていました。彼は確かに私を愛してくれていました。 何で彼が死んでしまったのか理解できません。 彼のいない現実が毎日毎日苦しくて仕方がないです。 今は彼との写真や遺品などに縋ることで毎日なんとか生きています。私が前に進むには彼の遺品などに縋って生きていてはダメなのでしょうか？処分するべきなのでしょうか。 私はどう現実に向き合って乗り越えていったら良いのでしょうか。 同じような体験をされた方や、一般的な回答など、是非色々なご意見お待ちしております。お願い致します。 長文読んで下さりありがとうございました。

私は43歳の、夫に20年近く人間扱いされないできた主婦です。 貧乏家出身だった私は、将来お金になりそうな男を探しては、体から始まる関係を作り、彼女への昇格を願ってひたすらご飯を作り続け、結婚する為だけに頑張ってきました。それでセフレ扱いされて結婚を断られた時は自殺未遂をして相手に脅しましたが、捨てられました。 私の顔は標準からかなり低レベルです。 若い頃から一度も「可愛い」「美人だ」「好きだ」と言われたことがありません。 学生時代は勿論、社会人になっても男の人に付き合って欲しいと言われた事がないのです。 そんな私がお金持ちの男と結婚するには、本当の自分を偽って相手に近づき、貢いだり尽くしたりして最終的に義務感や罪悪感を負わせてお情けででも結婚してもらうしか方法が無かったのです。 本当に必死でした。 そんな失敗を繰り返してきた私が、勉強ばかりしてきて女性知らずの夫と知り会った時、今度こそ！と思って同じことを繰り返し「女性はこうあるものだ」と相手を洗脳し、私と同じく見捨てられる恐怖を持ってる夫の弱点をうまくついて、周囲の反対や本人の不満そうな態度さえも「そんな態度されたら女の子は不安になる。これなら両親に反対されたほうがマシ」と言って結婚をこぎつけました。 ご両親への顔合わせ時にも普段着のユニクロから１ランクアップしたかのような服装で（私にとっては最高級レベルの服です）、「キャー！アタシこんなのできなーい！」とキャッキャと騒いで、家事なんて一切してこなかったお嬢様を装い、彼のご両親にヒケをとらない家柄である事をアピールし、対等な関係を希望しました。が、何故かその後ずっと馬鹿にされるようになりました。 それ以来、私は彼の両親が嫌いになりました。 また、結婚という目的を達した後、私はプツンと糸が切れたように頑張る気力が無くなってしまいました。 この20年、最低限の食事作りはしていますが、会話さえない夫の為にご飯を作り、ゴミ屋敷に嫌気がさしたところで3ヶ月に一度の大掃除をし、後は一日中ネットで空想書き込みをしてます。 ときどき無給の家政婦そのものだと情けなくなります。 でも、何故結婚後まで私が頑張らなければならないのか？ 結婚前には、私があんなに侮辱的な出来事をひたすら耐えて頑張ってきたのだから、結婚後は夫が頑張るべきだと思うのです。 だから、頑張る気はありません。 でも、セックスはしたいのです。 しかし、夫は私に触れてくれません。 下着をチラつかせたり策を弄してみましたが、結婚前の数回で飽きたのか私を女性として一切見てくれません。 私はその欲求不満解消に、毎日ネット内に叶わなかった憧れ妄想や、裕福な人への妬みを書き続け、お菓子ばかり食べてきたため、体重が30kg増え、一層不細工になってしまいました。現在体重80kgという巨体です。 目も元々一重で陰気な顔立ちではあるんですが、年齢の為更にくぼみ落ち込み、全体的に顔のたるみが目立ちます。法令線も二重あごもすごいのです。 また、100均の化粧水と洗顔フォームを使ってきたせいか、お肌も乾燥と吹き出物、たるみ毛穴全開で、セザンヌのファンデをいくら厚塗りしても、隠しようがない程の酷い有様です。(泣) お金に関する夢も、旦那が私のように守銭奴主義ではなかったために叶わず、今も結婚前と変わらず普通以下の貧乏な暮らしを余儀なくさせられています。素がセフレ女と軽く見てるのか、私にお金を使う気がないようです。43歳になっても、ちふれのクレンジングと100均の化粧水を使わなければならない現実が辛いです。 その度に妄想の世界へ旅立ちます。 私は自分を家政婦扱いしかしない夫を恨み「不細工」と言って仕返ししてきた結果、夫は私を怖がるようになり、私が喧嘩をふっかけてもかわすようになりました♪ 私は少し気分がよくなったので、それで夫婦の関係は成り立っていると信じてます。 それ以外の話題は、新婚当時から離婚や慰謝料の話題と、老後の自分達の惨めな姿の予想onlyです。 最近それが不満なのか、夫は私程楽しそうではないのです。 考えると私はひどく不安になります。 夫を楽しませ私といると楽しいと思わせるに、私はどうすればいいの？ 残りの22年、なんとか離婚されずに持ちこたえるにはどうすればいいのか？ いつもいつも夫に飽きられないようネット内での空想会話ネタ探しばかり考えています。 そして、こんなに健気な私を、夫は何故抱きしめてくれないの？ 言葉の端々に私を動物以下扱いしてるかのような酷い言動がいくつもあります。 私が夫に人間扱いをされるようになるよう仕向ける為に、私はどうしたりいでしょうか？　お願いします。

妻と３ヶ月前から別居しています。 まさかこんなことになるとは思いませんでした。 きっかけは私でした。詳細内容は伏せておかせてください。 別居初期から２ヶ月半、私もホテル住まい、ウィークリーマンション、 実家と４回転居している中で本来の自分の罪を忘れ、自分の置かれてる環境の急変さに「なぜ？何でこんなところにいる？」の連続で睡眠障害にまでなりました。 あまりストレスを感じない方でしたし、 「テレビで自殺する人は親不孝だなぁ」と思っていましたが、 生まれて初めて自分の命を絶ってもいいかなと思ってしまいました。 別居から２ヶ月半の期間、一度は「帰ってきたら？」の言葉ももらいました。そのときは私も極限状態だったんでしょう、素直に戻れず 「今そういわれても『ありがとう!』とスゴスゴ戻れない。ちょっと考えさせてください」と言いました。 それから「戻らせて欲しい、戻らない、離婚でいい、ヤッパリ戻りたい」と 電話するたび、口論に近い状態になり、妻もほとほと疲れきってしまったようです。 結果、１週間前 『離婚を決意しました。十分に考えた結果です。今すぐにでも判子を押して欲しい。所有物の清算の手続きに入りたい。』 といわれ、もう少し考える時間が欲しい、もう一度やり直す方向で考えてくれないかとこちらから言っても 「決意したのに、今更戻る気などさらさらない。土下座してでも離婚して欲しい」 とまで言われました。 恋愛期間含め１０年間一緒でしたが、こんな言葉使いやセリフを聞くのは初めてで、ショックでショックで仕方ありません。 結婚してから７年間、子供には恵まれませんでしたが、 ケンカもしましたが２人＋１匹でたくさん旅行も行き、楽しく過ごしてきたつもりでした。 妻も幸せを感じてくれていたときもたくさんあったように思います。 キッカケも妻を裏切る行為でしたが、今思い返すと人格を否定してしまう言葉をいってしまったこともあります。 暴力は一切ありませんでしたが、傷付けてしまったこともありました。 それらとキッカケとこの１ヶ月間が複合して離婚を決意してしまったようです。 自分はしっかり真面目に仕事をして、妻も楽しむ旅行に連れて行ってあげれればまぁまぁ幸せなんじゃないかなと思ってました。 ただ妻も仕事をしていたのに日々の労わり、尊敬、女としての妻への愛情を表現できていませんでした。 本当に本当に感謝していたし、愛しくて愛しくて仕方ありませんでした。 今もその気持ちは変わりません。 もう自分の中では半分覚悟していますが、どうしても諦めがつきません。 諦めがつかない理由として妻の義母と連絡を取らせていただいておりますが私が妻をどうしても将来幸せにしたい、どうしても戻りたいと考えてますと伝えると「私達も何とかいい方法がないかと考えている」と言っていただいてることもあります。 また、妻は一部のごく少数の友人にしか別居している話をしておらず、 義父母にも詳細を話していないようで、また離婚を決意した旨も伝えていないようです。 女性の決意は一度決めたら固いとよく言います。 皆様の経験談やご意見、女性のお気持ち、できたら聞かせてください。 （長文で申し訳ございません）

てんかん病の人とのセックス（性交）をすると、うつるのでしょうか？ もちろん差別する意図はございませんが、ご存知の方がいらっしゃいましたら、お知らせいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

今年の春から社会人になり、小さな病院で働いています。 要領が悪く、出した物を同じ所に戻せなかったり、だらしのない先輩がいるのですが、その先輩に注意されたりするとイライラしてしまいます。 みんな歯を食いしばって働いていて、 社会はこういうものだと我慢して最近まで頑張ってきました。 ですが、最近とりつかれたような疲労感が続き、友人が鬱？になったときと似ていたため、インターネットで、うつのチェックを試しにやってみました。 以下が特に当てはまると思った項目です。 ・疲れがなかなかとれない ・体がだるく、疲れやすい ・首筋や肩がこって仕方がない ・ちょっとしたことで気が沈む ・自分なんていない方がいいと思う ・未来に対して希望が持てない ・言いたいことが言えない ・自分はひとりだと思う ・時々何もしたくなくなる ・なかなか元気がでない ・自分をつまらない人間だと思う ・何に対しても興味がもてない ・いつも頭がスッキリしない ・ぼんやり考え込んでしまうことが多い ・溜め息をつくことが多くなった ・悩みを人にいえない ・時々、死を考える ・自分を情けなく思う ・責任感に押しつぶされることがある ・耳なりやめまいを感じる ・騒音が気になる ・自分の人生をつまらなく感じる ・たまに泣きたい気持ちになる ・イライラしやすく、落ち着かない ・自分が死んだほうが他のものが楽だと思う ・この世から消えてしまいたいと思う ただのストレスかと思ったのですが、 やはり早めに心療内科など、病院に行くほうが賢明なのでしょうか？ 「疲れた」が口癖になってしまい、 大好きな友人と遊ぶのも、面倒になってしまっています。 アドバイス、よろしくお願い致します。

おととしの暮れぐらいから、かなりダメージ受けてショックな出来事がありました。 携帯の相談サイトなどでもいっぱい投稿してきましたが、実生活では一人で抱え込んで、せっかく周りにはいい人ばっかり、本当に。特に会社の人たちは…て状態なのに、誰にも心を開けなくなってなじめずにいます。 肌荒れも、笑顔の消え具合もピークに達しています。 それで今漫画喫茶にいるんですが、一人になってフ～ッと、会社の人たちにこれまでの思いを全部打ち明け、ボロボロ泣きながら甘えてる光景を妄想していました。しかも涙でました。 ただ、普段じゃこんな態度見せないし、本当の解決とは思いません。 でも妄想では本当に自由でした。どう思いますか？ （注）↓ここから下を読むと余計に長くなるので、飛ばして下さって結構です。 以前、アダルトチルドレンに関する本を読みました。当てはまることが大いにありました。 恨みとか過去の悲しみにいつまでもこだわってるから、今の幸せを十分に味わえない。悲劇のヒロインで結局は変わろうとしてない。…て自分に本当に腹が立ってます。結局は意思が弱いだけというか。 ただ、この思いは体に症状出るくらい本当にあるものだから、何かしら解決しないといけない。本にあったように、過去にあった悔しい思いをバーッと出し、その上で今後どうしてくかを実際にやった方がいいでしょうか。私の今の妄想も、その手段にして良いのでしょうか？

お世話になります。 友達が、うつ病かもしれないと言ってきましたが、 そもそも本当にうつ病の症状のある人は自分からうつ病かもと発言するものでしょうか。

付き合って１ヵ月です。彼は鬱病持ちで、ふざけあったりデートしたりは普通に可能なのですが、 例えば昔の彼女の事、仕事の事、家族関係、友達関係、鬱病になった原因、今考えている事についてなどの、重い話をすると、ものすごいストレスを感じるようで怒るのではなく落ち込んでしまいます。 私は彼の事がもっと知りたくてもっと話してほしいと思ってしまいます。今はただの仲良い友達のように見えます。「好き」「傍にいてくれて心強い」とはよく言ってくれます。 彼は、他に女友達はいなくて男友達も２週間に１回「何してる？」と電話がくる程度です。 彼は重い話や悩み相談などを話したり聞いたりする余裕がないように見えます。理解しなくてはいけない所だと思いますが、本当に何も聞かなくてもいいのでしょうか。例えばこっちに悪いと思って言い出せないのか気になります。 私は、彼がどうして私を選んでくれたのかとか、私のどこが好き/嫌いなのか交際を良くしていくために知りたいし、彼の過去の事や、彼が悩んでいる事がとても知りたいです。 知りたくて聞けなくて、私は私なりに辛いです。情報の開示を求めても拒否される事、こちらの情報に興味を持ってらえない事、親密になりたいのに重い話をすると相手の重荷になること。。 でも、私の辛さなど、彼の辛さに比べたら全然ですよね。そんな乙女心みたいな事は聞かずに、黙って頷いてただ傍にいてあげればいいですよね。？？？ もしも、それで捨てられても仕方がないって思うべきですか？ 私は彼が好きだけど、彼は重い話をしたがらないので、こちらが本当に好きな事を疑っています。彼も重い話をしたがらないので、本当に私が必要なのか懐疑的になってしまいます。 彼が私の心のよりどころ？ 私が彼の心のよりどころ？ 私は彼が好きです。傍にいてほしいです。深い話もしたいです。でも彼はしたがらない。もっとゆっくり時間をかけて、ストレスがほとんどなくなった状態の時まで待って、それから重い話をすればいいですかね？

女性の友人と男性の友人が居ます。 僕とこの友人二人は仲が良くよく遊びます。 仮に女性友人をA,男性友人をBとします。 症状を記します。 Aは今までは普通に話してた気がして僕をよく気に掛けてくれます。 普通の人格はこんな感じですかね… 僕の事を嫌ってはいないみたいですが… 電話で話しているとき彼女は何かに取り憑かれたみたいに僕に「消えて」「うざい」「今足を切ったんだ」だとか言います。 後ほど確認したところ彼女は切らなかったけど嘘をいっていたみたいです。 普通の人格の方では記憶にあるみたいです。 急に元に戻るような形で急に泣き出して謝りだしました。 「あんなこと言ってごめん」「本当にそう思ってない」とか 心配になって僕はいろいろと精神病について調べました。 彼女は『境界性人格障害(BPD)』かと思われます。 僕の勝手な予想ですが、彼女は悪い方の自分を別人格として認識しているようです。そして主人格ではない別人格の方では主人格の記憶があると言っています。 しかし主人格の方がぼーっとしているときに急に取り憑かれたように電話先で変わっているような気がしました。 ぼーっとしているときは別人格で何をしても主人格の記憶に残らないみたいです。 だからそこで話したことは主人格の記憶には残らないみたいです。 しかしこれはまた別人格が出たときに前に話したことが記憶に残ってるのか？と思いました。 第一にこれはどうなるんでしょうか。 友人B宅に僕,Aで泊まりました。 そのとき僕は何度もAの別人格と話しをしました。 しかし話しをするたびに「自分の身体を傷つける」とか「うざい」「邪魔」「消えて」と言います。 目の前で自分の腕を爪で切ろうとしたり首を絞めようとするので僕は力ずくで止めました。 それでも彼女は笑っていました。 ずっと抑えるとそのうち主人格にもどり、今までの彼女になります。 しかし急にぼーっとしているとき別人格が「謝らせて…」と小声で言いました。 一人で部屋を抜け出そうとするので僕はBにちょっと話しがしたいと二人で話しをさせてもらいました。 そしたら「ごめん…でも近づかないで…」と言い自分の首を絞めようとしました。 腕を力ずくで話させ彼女はこういいました「止めてくれてありがとう…でも死なせて」そういって彼女はまた自分で首を絞めはじめました。 彼女は何度もそういったことを繰り返したり俺を絞め殺そうとする素振りをみせます。 僕は無抵抗で首を掴ませますが彼女は絞めることができないみたいです。「やっぱり殺せない…」そういっていた気がします。 今までさわることを拒絶していた彼女ですがこのときは抱きしめても何もしてきませんでした。 僕はそんな彼女に「絶対に一人にしない」と宣言してあります。 しかし僕もずっと緊張状態でしたので結局寝ませんでした… AとBはぐっすり寝ていました… 前々から僕に姿を見せていた別人格です。 必ず僕を困らせようとします。飛び降りるとかリスカするとか…そんなばっかです。 さすがに僕も安定しなくなって来ました。 Bに相談しようとしたらBまで安定しなくなってきました。 おそらく彼は『解離性同一性障害(DID)』かと思われます。 今まで安定していたように見えたのですが、Aと知り合ってから人格の入れ替わりが激しくなってきたみたいです。 すみません、僕も疲れが激しくなってきているので乱雑した文ですが必要な事があれば補足します。どうかよろしくお願いします… AもBも大人を信用できないと病院とか拒んでいます… ちなみに僕自身は解離現象や人格障害はありません。

結婚16年目の30代後半の夫婦です。 夫のうつ病は11年目になります。最初のころはひどいもので ３ヶ月寝たきり状態だったり自分勝手な行動をしたり その都度なんとか乗り越えて今までやってきました。 （今までに離婚話が２度ほどありましたが） ここ数年、病状も落ち着いていたんですが、5月ぐらいから あまり調子がよくないらしく病院で1ヶ月の休養を言われ 仕事を1ヶ月休むことになりました（その前2週間休んでます） この春から子供たちが中学、高校と進学し今までよりまたお金が かかるようになり夫も休みがちなため 生活がとても厳しく私の今までのパートではとても追いつくことが ムリなので正社員の仕事を探している最中です。 夫の辛い状態も分かるんですが私まで落ち込んでいたらダメになると 思い一切文句も言わず明るくふるまっています。 今それがとても辛いんです。 夫の病気もわかる、でもなんで私がいつもガマンしなきゃダメなのか？ 夫は「うつだから仕事を休むのは仕方ないこと」と言います。 私はパートですがシフト勤務のため急に休むことは無理な職場ですし 今までに肋骨骨折、尾てい骨骨折などありましたが その時も数日休んだだけで職場復帰してました。 （もちろん働かないとお給料が減るからです） こういうことの繰り返しの年数でほとほと疲れてきました。 でも私が今放棄してしまったら生活が出来ない、 でも夫は頑張れない、病気だから「働け！」とも言えない。 うつ病の薬を飲んでいるため夫婦生活もほぼなく 働けない夫、SEXのない生活、なんのための夫婦なのか？と 悪い方悪い方へと考えてしまうようになってしまいました。 もともと私は何事に対してもプラス思考で反対に夫はマイナス思考で 「お前は明るくていいな」とか「どうしたらそういう考え方ができる？」とか 言われてきたんです。 今、それが出来ずに一人悶々としています。 生活も苦しい、私が全て抱えたらうまくいく？でも・・・ どうたら頑張れることが出来ますか？ どうしたら自分の気持ちが晴れますか？ 今のままでは夫に対して優しく出来ません。 すごく疲れました。どうにかしたいです。 教えて下さい。 長文、乱文申し訳ありません。