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いま、とても苦しいです。 10年前に出会い8年前に結婚した夫は弁舌で威圧的で、自分の母親に対する憎悪や甘えたい気持ちから、女性に対する歪んだ見方があり、自分が正しいと思い…とにかく、私は孤独です。 私の周囲の人間を徹底的に糾弾し、私を責め立て、そのくせ自分のことを少しでも言われると、キレます。私の繋がりをどんどん断絶してゆきます。 あまりに重ね重ねの責めに、萎縮してゆくばかりです。 子どもに対して、叱ったり、私が感情的になると、私が悪いといい、育児や子どもの病気でかなり草臥れていても、まったくこちらを理解しようとはしてくれません。 相談をしようと勇気をだして切り出すと、話す前に「ボクもいま辛いんだ」と急に芝居がかった弱音を吐き、なにも話せなくなります。子どもの病気のことを相談すれば「あっそ、それでいつ治るの？」とか、二人目が欲しいが産めない。でも…という苦しみを打ち明ければ「オレには子どもいるからいいじゃない」（前妻との子も居る）など言います。 私は、本当に言いたいことの言葉を失い、気力を失い、去年の４月頃からどこに居ても涙が溢れてきたり、月経前にあったイライラや倦怠感が年中襲ってきて、心臓が握られるように痛くなったり、人前では取り繕えるけど、無気力感も激しいです。 半年ほど前からは、どこかで「死にたいな」と思っている自分が居ることに気づきました。 自殺は絶対にいけない。という刷り込みがあり、病気かなんかで死ねないかな…と考える日々です。 自分がどうせ悪いんだ、思い通りにすれば子どもの病気が悪くなるような脅迫感もあり、離婚も同様の理由で考えられません。 確かに良い父親だし、本人は良い夫だと思っているようです。 でも、振りかえるとこの10年、閉じ込められて孤独感しか思い出せません。疲れました。こういうこと話す人もいないし、苦しいです。

夫が原因でうつ病になり、通院して約1年になります。 現在は別居中で事情があり離婚は来年になります。子供はいません。 経済的自立がないと不安がつのるばかりで発症後半年で就職しました。 しかし3ヶ月で首になってしまいました。 その後やはり仕事をしなければと思い、現在就職したばかりです。 試用期間中にまた首になるのではと、不安でたまりません。 でも今の仕事を続けていきたいです。 3ヶ月前に知り合った既婚男性がいます。相手に強く求められ、寂しかった事もあり関係を続けています。うつ病の事も話し、精神的に支えになってくれました。ですが会って別れた後、強い罪悪感と無気力感、生きていきたくないという思いが非常に大きく、うつの状態が悪化します。 彼は離婚するつもりは当面ありません。 子供が成人するまではと言っていますが、何をもって信頼すればよいのかもわかりません。金銭的にもこれから私は貯蓄をしなければならないのですが、交際費用は私の方が多めに払っています。お金にルーズでケチと思ってしまいます。 最近は私の家に1週間も泊まったりするようになりました。彼の家庭には問題がないそうです。私は一人になりたいと思う時があっても、どうしても断れません。 彼は真剣に私と向き合ってくれていると信じてはいます。 うつ病で薬漬けの私にとって他人と深く接する事はよくないことなのでしょう？別れる事も考えています。でも、ついつい精神的に頼ってしまいます。 今は仕事と自分の将来の事だけを考えた方がいいのでしょうか？ 現在はもういつ死んでもいいと思っています。 この先、生きていたくなく、生きていく意味が見出せません。 支離滅裂で長文になってしまいましたが、何かアドヴァイスをいただけたらと願っています。

数年前からの症状に悩まされています。 将来やりたい仕事があって、その為に資格を取得しようと予備校にかよっています。 最初は簡単な資格をとって、それから次の資格、更に次の資格、最終的に難関と言われる国家資格の取得を目指して、高校時代から通っていました。 自分で根は真面目で、一度やると決めた習い事等は昔から失敗しても伸びなくてもやめたことはありませんでした。 実際学校に行きながらでも興味関心のある分野の資格だったので、予備校は楽しんで行けていましたし、資格も順調に取得していました。 そんな順調だったのに、ある日どうしても予備校に行く気が無くなってしまいました。 特にトラブルがあったわけではなくて、何故か急に足が向かなくなったのです。 学校が終わったら、バイトがある日はバイトに問題なくいけますが、バイトがない日は体が重くて部屋で寝ていました。家事や家の手伝いも一切せずに横になっていました。 勉強が嫌になった、というわけではなくて、家で自分で勉強しようと思ってテキストを開いたら、問題なく勉強に集中できました。 それなのに、どうしても予備校には足が向かないんです。授業料だって自分で借金して払っていたし、十分解っているのに…。 予備校に行けない時は、試験があって試験料を収めていても、試験会場にすら行く気になれませんでした。 そんなことが３ヶ月くらい続いて、３ヶ月後からまた普通に予備校いけるようになりました。 「何で来なかったの？」と聞かれたら、「本業で成績が落ちたから」とか適当にごまかしてました。 そしてまた順調に予備校に通えていたのですが、また唐突に予備校に行きたく無くなったんです。 ずるずる何もしない、学校やバイトがないときは寝たきり…。 数ヶ月そんな状態が続いたと思ったら、また通えるようになって、暫くしたらまた行けなくなって…以下繰り返しです。 繰り返す度、予備校に通える時間が減って、通えない期間が長くなってきています。 丁度この症状がおこる２年前、初めてやったバイトで３カ月もしないうちに通勤中信号無視の車にひかれて、「役立たずだな」とか言われたりして、心身共に暫くバイトが出来ない状態になったことが有りました。 メンタルクリニックに初めて通い、バイトをやめて休むように言われました。 その後次に見つけたバイトでも、新人イビリ倒すと有名な人に目を付けられ、「給料泥棒」とか「出来損ない」とか「人間の屑」とか毎日言い続けられ、何を食べても吐く、仕事中でも吐く、といった症状に悩まされるようになり、最終的に全く眠れない何も食べられないと言った症状になってバイトをやめたこともありました。 その時もメンタルクリニックに通いましたが、自律神経失調症だから休むようにとだけ言われました。 当時のバイトはすっぱりやめ、今のバイトは全くの無関係のバイトです。 吐いたり眠れないといった症状も出ないです。トラブルもないですし、職場の人は私の見知った人たちなので人間関係のストレスも殆どないです。 でも、予備校に行けない時の無気力感は、昔バイト先で酷いことを言われていた時の無気力感と同じなんです。 メンタルクリニックに通っても、やる気の問題だと言われました。私にやる気がないだけなんだと。 私もそう思います、私の怠惰な気持ちのせいなんだと。 けれど、何故ここまで無気力になるのかわからないです。 そのやる気のなさ、どうしても動かない体、それがどこから来るのか解りません。 今はまだ問題なく動けていますが、次いつまた同じようになるのか不安です。 昔はバイト先の人間関係だと分かってたので対処できたんですが、今は原因が本当に解りません。 何が原因で定期的に無気力になってしまうのでしょうか。

30歳会社員（男）です。 4月から（正確には2月半ばから引継）新部署に異動して、 仕事量や求められる能力・知識が格段に上がってから、 それに付いていこうと必死になり、山場の6月末を越え、 現在7月で仕事が落ち着いてからずっと無気力です。 先日、心療内科に行ったら適応障害と初期段階のうつと 診断され、薬を処方されて1～2週間飲んでいます。 （スピルリド、パロキセチン、メデタックスの３種類） 毎日、慢性的に無気力、無力感を感じています。 あまり何をしても楽しめない、漠然とした不安感。 休日は丸一日ダラダラしています（起きたり寝たり） 先日、久しぶりに知人と飲みに行きましたが、 ずっと帰りたい、一人になりたいと思っていました。 外に出て人と会ったり、新しいことを始めるのが億劫です。 仕事で労力を使うので、それ以外の場面ではあまり 使いたくなく、何のために生きているのか分かりません。 本当は今の仕事が合わなくて嫌で仕方ないのですが、 部署異動出来ないので転職活動をしようにもそういう気力が 出ません・・・自分でも何をしているんだろうと虚しくなります。 医者の先生からは焦らずに数カ月単位で様子を見るようにと 言われています（早い時期に来て良かったとも言われました） でも何もできないまま時間や歳を重ねることがとても恐怖に思います。 色々動きたいのに心も体も付いて来ない。 ただの甘えにすら思えて来ます、やる気が無くなった言い訳に 能力的に付いていけない言い訳に適応障害やうつを使っているんじゃないか。 もう何とも分かりません、気持ちが自分の中でバラバラです。 今はただ、何も考えずに一人になる時間が欲しいと思ってしまいます。 無気力感や無力感がとても辛いです、自分の正体ってこんなもんかって。 甘えと病気の差が分かりません・・・病名が付いてホッとした自分もいます。

彼氏依存な自分を直す方法は？？ 今大学４年生です。（長文になります。ごめんなさい。） 以前の私は、彼氏が居ても、 友達を彼氏と同様（あるいはそれ以上に）優先させるような、 そして、「まあ振られたらそん時はそん時だ！笑」と言ってのけるような、 恋愛に関してはさっぱりした女子でした。むしろ軽い女でした。 でも、今の彼氏に対しては違うんです。 既に付き合って２年以上経つのに、いつでも彼氏のことを考えていて、 そして最近その気持ちがより一層増してきて、それがほんとにマイナスなんです。 具体的に挙げると、この前のデートでは…、 「○日は急用で会えなくなった」と言われるだけで、彼氏の前で大泣き。 帰宅途中のバスの中で、ラブソング聞くだけで大泣き。 家帰って、そんな構ってちゃんな自分が嫌で大泣き。 そんな調子で自分の勉強に手がつかなかったり、 身体がだるくて友達との予定もキャンセルしたりして、 →そんな怠けている自分に対して自己嫌悪 →家で泣く＆ひきこもる →さらに自己嫌悪… の負の無限スパイラルです。 授業もあまりないために、 最近は彼氏と会う以外自宅にひきこもって寝てばかりです。 無気力感が続いて、死にたいとさえ思うようになってきました。 さすがに自分でも危機感を覚え、何か他に夢中になれるものをと思い、 バイトもして、サークルにも顔出して、その時はその時で楽しんでいます。 でもそれも１日のうちの数時間だけで、 逆にその他の時間はさらに自分の怠け具合が浮き彫りになって、 自己嫌悪は増す一方です。 根本の原因は、彼氏依存の体質に変わった自分を受け入れられていないところに あるのかなと考えています。 彼氏に依存しがちな皆さま、どう両立させていますか？ また、同じように彼氏依存体質に変わって苦労した経験をしたことがある方居ましたら、 その経験と乗り越えるためのアドバイスなど教えていただけますか？ よろしくお願いします。

うつ病になってかれこれ2年以上になります。症状が重く、去年の11月末から今年の3月25日まで入院していました。 私のうつ病は、激しい疲労感・倦怠感、疲れやすさの地獄です。朝、起きた瞬間から疲労感があり、一日中、寝てばかりで動くことが辛く心はドーンっと重く沈んでいて、死にたい気持ちでいっぱい‥ この状態で一生を送るくらいなら死んだほうがましです。もう治す気力さえ失っていて、目の前にある壁をぼーっと放心状態で眺めています。壊しても壊しても永遠に壁が続いて‥もう、苦しくて‥死にたい‥。 何かをやろうとしてもすぐに疲れてしまって、もの凄い疲労感と倦怠感で倒れ込みます。家にこもってばかりいても何も変わらないと思って、公園にでも散歩に行くと、その疲労感はさらに激しくなり、死にたい発作で床に倒れこんでどうにも動けません。やりたいことはありますが、それができる体の状態ではないことが、苦しいです。 でも、最近、うつ病の友達や人を見ていると、私のように、少し歩いただけで、激しい疲労感・倦怠感に襲われて倒れ込む人をあまり見かけません。うつ病なのにバイトができていたり、なんとか学校に通ったり、通勤していたりする人ばかりで‥。私だって無理にでもバイトをしたいですが、バイトができる体の状態ではなくて、バイトができているうつ病の人が信じられないです。疲労感の地獄で立っていることさえできません‥。 やる気がおきない、無気力感、死にたい気持ちなどの他に、私のように、疲労感・倦怠感の地獄に悩まされている人はいるでしょうか。仲間がいると分かれば少しでも安心します。また、こんな私に何でもいいのでアドヴァイスを頂けたらうれしいです。。 飲んでいる薬は、ノリトレン、レンドルミン、レキソタン、テグレトールです。もう死にたいです。でも本当は生きたいです。助けて下さい‥（涙）

男性で、精神科に行ったのですが、不満があります。長文です。感情的な文章ですいません。 寝る前に毎日辛いことがフラッシュバックしたり、酷い時は過呼吸になったりします。そのせいで寝ようとしても眠れない時が一週間のうち5日間程起こります。 原因として、中学生の時に性格が急に変わり気分が落ち込む日が増え、死にたいって思う日が増え始め、高校一年の冬過去吸になり、その後受験に落ちて浪人した辺りからさらに過去吸悪化して、大学生になった後から無気力感や動悸が激しくなったり、夜眠れなくなる不眠症や腹痛が続いて辛いです。 ということを精神科に行って話しをした所、 不眠を治す方法だけを推奨され、辛いという精神的原因を聞いてくれませんでした。 この病状を言語化して欲しかったのですが、「思春期特有のもの」であって精神的な病気ではないと言われました。 その根拠を、私もその時期は辛いことがあったと自分の生涯を説明されたこと、精神病の人は会話を交わすことができない人のことを指すと言われました。認知行動療法を否定し始めたあたりからああもうこの人ダメそうだなって思った。 後初診の時間は患者から情報を多く入手するために90分と記載されていたのに、私は20分ほどで返されました。 薬物治療をしたかったら心療内科に行って薬を貰ってくればいいけど、自分は、薬に頼りたくないんです。不眠を治しても根本の辛さや原因が治せない以上応急処置でしかないから。 結局、睡眠薬と安定剤を貰って帰りましたが、納得が行かない。私は悪くない。 時間の金の無駄になるし、精神科だって予約する段階で苦労し簡単に行ける場所じゃないのに、何件も回るのは正直、疲れました。 とっとと首吊って死のう。 こうやって徐々に悪化して果てには死を選んでしまう人が増えるんだなって思った。その事に関してはどうこう言うことはないけど、精神科があのような人ばかりだから助けられる命も助けられられないなって。 結局のところ、これは私の伝え方がおかしいのでしょうか。

私は3年前にヘルニアで腰の手術をしました。しかし手術後の経過があまりにも悪くショックのあまり鬱病になりました。そして3年前から精神科に通っています。精神科ではパキシル40mg（3年程飲んでます)を服用して回復までに1年半ぐらいかかりましたが1度は回復して社会復帰も出来ましたが、社会復帰して1年でその会社が潰れてしまいました。その後，2回ぐらい転職しましたが人間関係や自分に合わない事から辞めてしまいました。その後，何社か受けましたが不合格でした。 そして、その様な事を繰り返している間にうつの再発かは分かりませんが次の様な症状が今年の7月後半から出始めました。症状はテレビはつまらない。音楽も聴く気にならない、全てにおいて億劫感，外にも出たくない、本当は働きたいけど気力が湧かない、自殺願望も少しだけあります。休養もかねて毎日の様に家に居ますがなんせ無気力が酷くて頭がおかしくなりそうです。医者からは抗うつ剤のトレドミン30mgを追加して貰い今はパキシル40mgと併用して飲んでいます。もう本当に無気力すぎて嫌気がさしてきています。朝は起きられますが無気力感や億劫感に悩まされています。これでは休養にもならずただの無気力な廃人状態で自己嫌悪になってます。昼間なんて無気力すぎて寝てばかりで将来の事を考えると絶望感におちいります。私の家は裕福ではないので経済的な面からも1日でも早く社会復帰したいのが私の願望ですが無気力と意欲減退と億劫感が頭にブレーキをかけるのです。私の親からは『私が働かないのが気に入らない，怠けてるだけじゃないか、長期間も働かないのは異常だ、廃人じゃないか』等と責められるだけです。真面目に頭がおかしくなりそうです。やはり再発でしょうか？？ちなみに私は25歳の男性です。抗鬱剤は効くと思ってのんでます。実際に効いてる感じは何となくですがします。他にもいい方法は無いでしょうか？？

今新大学4回生です。 正確には去年大学に行けず、留年して、また4回生です。 去年留年が確定し、親は私のことをきちんとしていると 思っていたそうなので それを知り泣かれてしまいました。 それを見て、去年の12月から就活きちんとしようと思っていました。 でも無気力感がすごくて全く動けないのです。 説明会に行くのも面倒＆怖くていけません。 なので今現在朝と昼はお家でゴロゴロし 夜はバイトがあれば行く(バイトは行けます)といった生活です。 親は昼間は仕事でいないので、行ってる思ってるみたいですが 「就活どうなってるの？ちゃんとやってるの？」 「去年と何も変わってないよ？またごろごろして」 「お前は変わってしまったな」 と毎日顔を合わせるたびに言われます。 私には弟もいるのですが弟は高校を卒業して就職し 新社会人になりました。 弟にも「くずニートいい加減にしろよ」 「俺は働いているのに、お前はごろごろして本当にむかつく」 と文句ばっかり言われます。 動きたいのに動けない自分にイライラしてるのに 家族からのこの言葉に、もう消えてもいいんじゃないかなーとか思います。 最近はお友達との連絡も返せなくなり 遊びに行くにもギリギリまで動けず遅刻ばっかり 寝てばっかりなので お友達にも「病院行っといでよ、このままじゃ取り返しつかなくなるよ？」 と言われます。 もう4月なので大学も始まりますが 健康診断もガイダンスも行けず 本当にやばいです。 アルバイトなら行けるので 病気ではないと思いたいのですが 最近は用意するのも面倒で でかける10分前に起きて 着替えてスッピンにマスクという状態で行っています。 私は病気なのでしょうか。 病気じゃないと思いたいし、病院に怖くて行けない、行きたくないです。 今も家でひたすら横になり 横になったらすぐ寝てしまうので寝てばっかりです。 でもどうにかしたい気持ちはたくさんあるので こんな状態、周りからの目が本当にきついです。 どうしたらいいのでしょうか。 長々とすみませんが、アドバイスお願いします…

30代フリーターです。相談お願いします。 ちゃんとした就職をしなければいけない（と親に何度も言われている）のですが、どうしたものか困っています。 資格の勉強をしました。何年かけても結果が出ていません。 これから資格なしで就職活動をしなければいけないのか、と言ってみると、今までの苦労と出費は無駄だったのか、その年齢で本当に就職できるのかと親が泣きわめいてきます。 資格がダメなら公務員はどうかと親に言われ、今調べているのですが、まだ調べている段階で、公務員になる気が無いなら他の就職を早く決めろと言われます。 就職のために体力をつけたいと言うと、悠長なことを言うな、みんなつらくても頑張ってると怒鳴られます。 無気力感から精神科を受診すると、保険の記録から親に問い詰められ、お前は正常だ、育てた自分が言うのだから間違いない、勝手に自分を病気にするなと言い聞かされます（その時は、健康診断の予約が自分にはできないから代わりに受けたという程度だ、と誤魔化しました）。 一人暮らしをして自立心を持ちたいというと、そんなものは持っていて当たり前だ、就職も何ともなってないうちに無茶苦茶を言うなと言われます。 そういう風に、親に言われると、私は頭が混乱してしまい、何も答えが出せなくなってしまいます。 どうすればいいのでしょうか。 就職したいという気持ちは薄いです。せいぜい、親から解放されたいという程度です。自分が絶対にやりたいこと、というのも特にありません。 また、自立するに当たって、自分の自己管理能力の低さもネックになっています。大学生の時に一人暮らしをしたころは、部屋がゴミ屋敷寸前になっていました。次に一人暮らしをやる時は、定期的に清掃業者に依頼することが前提になると思っています。 そもそも私が悪いからこれだけ言われるのだということはわかっているつもりです。ただ、その私が悪いということが、動機になかなかつながりません。

35才になるうつ病患者（現在無職）です。 先月（2007年06月末）で健康保険の傷病手当金受給資格期間が切れましたので、障害年金（厚生年金および基礎年金）の申請を考えています。 色々と関連サイトを見てまわったのですが、どうしても分からない点がいくつかありお伺いさせていただきます。 Q1:申請書類の入手について 　障害厚生年金も申請しようと考えているのですが、この場合申請書類は直近に勤めていた会社を管轄する社会保険事務所に出向かなければならないのでしょうか？それとも居住地近くの事務所でも可なのでしょうか。 Q2:初診日について 　2005/05に転院をし、その病院で入院も経験しました。最初に行った病院はひどいところで（詳しくは記しませんが）なるべくなら二度と行きたくないと思っています。 　現在の（転院後の）病院においても、認定日にあたる2006/11は過ぎていますので、こちらの病院の初診日を申請上の初診日にしたいと考えています。 　有効期間があるとのことですので、初診日は後にあった方がロス（傷病手当金を受給していた期間分）が少ないと考えているのですが、いかがでしょうか？ 　それとも病歴が長いほうが申請の際に有利にはたらくのでしょうか？ Q3:有効期間について 　下記サイトなどを見ても、支給に有効期間があるようですが、これは何によって決められるのでしょうか？ 　またうつ病の場合、どのくらいの期間が一般的なのでしょうか。 　http://www.ohhori.com/depression/handicapped_pension.htm Q4:遡及申請について 　今から申請すると数ヵ月後の認定になると思うのですが、その数か月分の障害年金については遡及できるのでしょうか？ 参考データ [病歴] 2004年01月：発症 2005年05月：転院 2005年12月：入院＆退職 2006年01月：健康保険の傷病手当金受給開始 2007年06月：同傷病手当金 受給資格満了 [病状] うつ病エピソード（ICDコード F32） 思考・運動抑制 憂うつ気分 無気力感 不眠 以上、よろしくお願いいたします。

私はこういった経緯を抱えて、心を病みました。 http://okwave.jp/qa/q7033713.html 現在、心療内科とカウンセリング（というか自律神経のトレーニングセンター）に通ってます。 ４種類の薬を処方されてます。 　別れる前までは、前頭葉あたりが非常に鈍い鈍痛がありました。別れた後、この症状は消えましたが、今度は非常に酷い倦怠感、無気力感が強くなり、会社を退職しました。再就職しても、この症状がひどく休みがちになってます。 ●同じ思考（悪い事や不安な事）のスパイラルに陥り、気が付いたら２、３時間経っている事はザラで もしくは疲れ果ててぐったりし寝込んでしまいます。好きな事に時間を使えばいいのに、こんな時間の使い方をして心に良くない悪循環になってます。 ●朝がとても酷いです。医者は典型的なうつ病の症状と言ってました。 朝起きた時のマイナス思考が尋常ではありません。 この世の終わりのような、もう何をやってもうまくいかない、早く死にたい、今年中にさっさと終わらせようという気持ちで支配され、頭の中がグルグルこの思考だらけになります。そして仕事を休む。 休み→自己嫌悪→もっと悪い思考に走る→ぐったり→全く休んだ気がしない→翌日。といった感じです。 カウンセラーには一時的に生活保護を申請して治療に専念したらどうかと提案されました。 *経済的にも底をつきつつあり治療も休止してます。自立支援の申請をしてるので薬だけはなんとか飲んでますが。 この朝のマイナス思考を払拭して、すがすがしい朝を迎えるにはどうすればいいんでしょうか？ 普通の人でもよくありがちな朝が辛いとは明らかに、症状が違います。 あまりにも深いんです。重いんです。 起きてから３，４時間経つとそういう思考はかなり消えるのですが・・・。 単に、朝早く起きれば改善するような問題なんでしょうか。 朝一番、熱いシャワーでも浴びればとも考えた事はあります。 マイナス思考を考えてしまう習慣がついてしまったのでしょうか？

はじめまして。 わたしは専門学校に通う18才の女です。 昔からメンタル面はあまり強くなく、 ネガティブかつ、ヒステリックでしたが、 専門学校に入ってからそれに加え、 無気力感に襲われることが増えました。 就職が関わっているため、学校を休む、 などということはまったくないのですが、 突然、妙に虚しいような気持ちになり、 物事への意欲が急に失せ、 誰かとの約束や、アルバイトなどをなんだかんだと 理由をつけて休むようになってしまいました。 友達も少ないわけではありませんし、 アルバイトも、行ってしまえば、 きちんとやりとげることができます。 ですが、バイト行くまでの無力感にまけ、 月に四、五回、理由をつけてドタキャンしてしまうようになりました。 高校生のときは、このようなこともなく、 活発で責任感も強い方でした。 それなのに、最近このような状態が続いてしまっています。 バイトを休んでしまえば、とてつもない罪悪感を感じ、 泣き出してしまったり、嘔吐してしまったりします。 しかし、無理に行ってみても、接客中、 パニックを起こし、今までなったこともやかったのに、 震え出したり、過呼吸になったりもしました。 以前、バイト先で過呼吸になってしまった際、 救急車を呼ばれてしまい、後日、オーナーに、 『うちは接客業だから、救急車とかこられると迷惑なんだよね』 などど、言われたことがありました。 しかし、店長さんなどからはとても優しくされています、 頼りにされています。 バイト先は今、人数がギリギリの状態で 平日は四時間程度、土日祝は9時間勤務などを頼まれ、 発注や、その他新人スタッフの教育までお願いされています。 オーナーは夜勤。店長は日祝は基本的に休みをとっていて、 アルバイトのわたしがなぜこんなことまで？ と思ってしまい、それが余計に無気力に拍車をかけています。 バイトをやめてしまえば、早い話ですが、 次のバイト先が見つかるのかという不安と、 バイトをやめてしまうこと自体に罪悪感を感じ、やめられずにいます。 わたしはただ、堕落しているだけなのでしょうか？？

はじめて質問させていただきます。 私は混雑した場所に行くと心が押し潰されるような気持ちになるのが悩みの20代女です。 長くなりますが、よろしくお願いいたします。 昔、うつ病とパニック障害と診断されていました。だましだましなんとか生きてきて、みんなより一年遅れて大学を卒業しました。 病院ではもう大丈夫だねと言われ、私の人生これからだと意気込んで社会に出たんです。 しかし、昔の彼に仕事中数ヶ月に一度の頻度で遭遇するようになり、また心がおかしくなってきて、フラッシュバックや無気力感に襲われるようになってしまいました。 また病院に行かないとまずいなと思ったのですが、以前の通院先では先生に、どう？と聞かれるだけで、私もうまく話ができなかったので、違う病院に行ってみたんです。 すると、どうやらPTSDのようだと分かりました。 しかも、治るとは約束できないと。 学生時代からの鬱やパニックもトラウマが原因で現れたひとつの症状だったのかと納得がいきました。 今は病院で紹介をしていただいたトラウマ専門のカウンセリングに通っています。 現在、カウンセリングに通い半年が経ちましたが、話を聞いてもらいその日は気分が幾分良いのですが、またすぐ暗く自信のない私に元通りの毎日です。 仕事や誰かが一緒だと仕事や相手に集中すればよいのでなんとかなるのですが、1人でやりたい事や買い物の為に出かけることがしんどく、このまま家にこもっていてはいけないと、出かけてみるものの、出先ではやはり気持ち悪くなり退散する日々で、辛いです。耳栓をして出かけるのですが、オレンジ色のスポンジでとても目立ちますし、圧迫感が苦手です。夏にはサングラスをしていましたが、寒くなった今は不審過ぎるのでできません。そもそもそんなものがなくても元気に街を歩きたいです。いろいろなところに1人で出かけたいです。 もし、刺激を軽減するために具体的ににできること、工夫がありましたからアドバイスしていただけませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。

妊娠中です。ツワリがあり思うように行動できません。それに加えて夫に対する不信感がつのり、今後子供を生む自信や新しい家庭を築く夢や希望やエネルギーのようなものが湧いてきません。あるのはただ、不安と無気力感。何をみても虚しかったり、涙が出たりします。生まれてくる子供のことを考えると、不憫になりいっそのこと、お腹の子供と一緒にこのまま消えてしまいたいと思います。 　妊娠してから、ツワリを我慢するのみで、友人と会っても、何をしてもまるで楽しくなく、不調が顔に出ている事や、身体のラインが気になったりで人前に出るのも億劫で閉じこもりがちです。ツワリが改善したとしても、この先何だか希望がもてない感じです。こんな母親では可哀想だと思い、消えていなくなってしまいたい衝動に駆られます。 　さっきから何度も家族のことを思い出します。母親が子供を楽しみにしているかと思うと涙が出そうです。私は望まれて生まれてきた子供ではありませんでした。父親からはさんざん虐待されました。健康にも恵まれずいつも病気がちでした。病気にならないように生活をいつもセーブして生きてきた感じです。こんな人生にどんな意味があるんだろうって思います。特に夢もなく母親のために生きてきたような気がします。でも、そろそろ自由になりたいって思います。私には人並みに母親になって家庭を築くことさえ許されていないように感じます。私には大役すぎるからやめろと、声がきこえるようです。お腹の子供がいるので元の生活には戻れませんが、無気力で先にもすすめません。 これはマタニティブルーなんかではないと思います。妊娠中にうつになった場合はおそらく治療は出来ないことと思います。でも精神状態が子供にどんな影響を与えるかと思うと、不安でたまりません。 何もかも終わらせてしまいたいと何度も思います。苦しいので助けてほしい。でも答えはないんだって思います。

長文です。 学生です。 4月中旬ごろから、様々なことがストレスになり極度の食欲不振に陥りました。 一ヶ月ほどで体重は4～5キロ減り生理不順がおとずれるばかりか、今度は毎日が異様な眠気でたちくらみが激しくなり、毎日のように顔色の悪さを指摘されるようになりました。 また、異常なまでに判断力が鈍り、頭がぼんやりしていましたが、体調不良を理由に怠けたくなく、テストが近づいてきたので無理をして、全くはかどらない勉強を続けたりしていました。 しかし、もうこの頃は、何に対しても興味がなくなり、大好きで毎日何時間も見ていたテレビもうるさく感じるようになり、趣味にも無関心、本や雑誌を読むこともできなくなりました。そして困る事に、突然言葉では表現しようのない恐怖に近い不安感に襲われ、雨の中一人で外に出たり、紙を破り続けたり…。今度は、その恐怖に近い不安感、焦りがくるのが恐ろしく、家に帰れなくなったり、不眠症も始まりました。 授業中も、不安が訪れると、すわっている事ができず、途中で退出したり、放心状態になって、友達が何かを話しかけても無反応だったり、突然、休み時間に睡眠薬があればこの苦しみから逃れられるのにといいだしたり、あまりにも精神が不安定なので、病院で検査をしましたが異常は見つからず、心療内科を受診しました。 結果、一時的なうつ状態と診断され、坑鬱薬として、スルピリド、他にメデタックス、また頓服薬としてユーパンを処方されました。 テストも終わり、少し楽になるかと思ったのですが、夜は少し眠れるようになったものの、毎日不安と悲しみがおしよせ、不安がくるとそわそわ落ち着かず、悲しみが来ると涙を流し、どちらでもない時もどちらかがくるのではないかという恐怖で落ち着くこともできず、ずっと寝ていられたらどんなに楽かとおもっています。さらに困った事に、無気力感が増し、朝も自力で起き上がることができず、（変な話ですがトイレに行きたくても体が動いてくれないのです。）学校も休んでいます。夜になると少し動くことができるようになり、今相談させていただいているのですが…。 そして今一番悩んでいることは、医師の診断がうつ病、ではなく、一時的なうつ状態で、特に休みなさいということも言われなかったので、この状況は自分の心の弱さ、甘さ、怠けのせいだとしか思えず、動けない自分が悲しくて、情けなくて、本当にどうしたらいいか分かりません。 長文でまとまりのない文章ですが、どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。どうぞ宜しくお願いします。

私は24歳の学生です。 小学生の頃からいじめに会い、毎日死にたいと考えるうちに、生きていることは無価値だという考えに捉われて生きてきました。 今でも「死にたくない」と言う人たちの気持ちが理解できません。 それでも苦しいことは心の内に押さえ込み、何か自分がやりがいを感じることを得たいと専門的なことを学ぶ大学に入りました。 しかしそこでの出来事も心の喜びを感じるものはなく、表面上は真面目な学生である一方、実際はただ無為に時間を過ごしてきました。 そして大学卒業を前に無気力状態に陥りました。 社会に出る前に自分の不甲斐なさに打ちのめされ、逃げ出してしまった甘えた人間なのです。 「死んでもかまわない」「何にも興味を持てない、感動しない」という無気力な状態から、引きこもりになり数年を過ごしています。（外にいて不意に「このまま死にたい」という考えに捉われ、危うくということがあり、周りに多大な迷惑をかけることを恐れ、外出ができなくなりました） 今まで興味を持っていたことにもまるで関心が持てず、生きながら死んでいるような日々を過ごしていましたが、最近ようやく「生きなくてはならないんだ」という考えを持てるようになりました。 今現在甘えている両親には本当に感謝し申し訳なく思い、その恩を返さなくてはいけないからです。 それでも何かをしようとするといまだに無気力感・無価値感が思考を支配し動けなくなります。 こんな年で就職もしなくてはいけないし、焦りが募るのに、不意にすべてのことに意味が見出せなくなり、虚しさが襲い、結局何もできずに悩み続けているだけです。 こんな自分ではなく、いきいきと毎日を送ることができたらどれだけいいだろうと考えます。 心から「生きたい」と思えるようになりたいです。 けれど自分が自分である限り人生はまるで意味がないように思えてしまうのです。 どうすればこの無気力な気持ちを完全に抜け出せるでしょうか。 甘えきった情けない質問ですが、どうにかこの状態から抜け出したいと思っています。どんなご意見でもお聞かせ頂ければ嬉しいです。

祖母が病気になり、家事をしなくなったため、母が変わりに家事をするようになりました。私の親は共働きなので母にとっては家事と仕事、祖母の介護また家族の人数が10人と大人数で負担がかなり大きく圧し掛かりました。昨年の1月からその状態になり、一時期母はストレスによると思われる円形脱毛症に悩まされ、今も時折無気力感に襲われたり、いきなり怒り出したり精神不安定です。（うつ病？よくわからないんですが虚ろな目でボーっとして話しかけても返事をしてくれないときもあれば、明るい時もあり、差が激しいです）母の負担を軽くするために私も夜だけ皿洗いをしているのですが、自分にとってかなり苦痛です。毎日毎日皿洗いをしていると悲しくなります。一生このままこんな風に生活していかなければいけないのかと思うと、つまらないと思います。女ってなんでこんなに大変なんだろう、つまんない人生だなと母のおかしくなっていく姿を見て冷静に考えてしまいます。女兄弟は母の手伝いをするよう心がけているのに、父親、男兄弟は何もしません。ときどき許せない気持ちが出てきてイライラしてしまいます。 特に父親に関しては、休みの日にはビールとお刺身を必ず食べるのでその片付けが1番嫌です。お刺身嫌い、しょうゆ嫌い、父親嫌い！すべてが嫌です。なんで娯楽のためにビールを飲んでる人のを片付けなきゃいけないのか、それぐらい自分で片付けろ！と思います。 毎日毎日家事をしている主婦さんはすごいと思います。 私の母親はお昼弁当作りも放棄し、土日の昼ごはんもほとんど弁当やパンで済ませてしまいます。 ・どうしたらこの状況から抜け出せますか？ ・母親はうつ病なのでしょうか？ ・家事を楽しく思えるようにするためにはどうすればいいいのでしょうか？ ・何もしない男兄弟についてどう対処すればいいのでしょうか？ ・自分はお皿洗いが苦痛です。本当はやりたくない。けどやめられない。（やらなかったら母親がまた怒ります）受け入れるしかないのでしょうか？ 上のどれでもいいので回答よろしくお願いします。 わかりにくいところがあれば質問を。 ここまでお読みいただきありがとうございました。

２年半付き合っています。 彼氏のこと、好きです。一緒にいたいです。 なのに、最近彼に会うのが億劫に感じます。 いざ会ったとき、彼の調子が良ければ私も嬉しい気持ちで帰れるのですが 彼の調子が悪い（疲れている）と、私ってなんなんだろうと思います。 週末連絡がないと、１人で休んでるんだろう、私も休めるからいいや、と思います。 そう思いながらも、ふと彼は私に会いたくないのかな、と不安になったりもします。 どうでもいいや、めんどくさい、という倦怠期？のような気持ちと 彼の気持ちが見えないという不安？のような気持ちを繰り返していて 結果かなりもやもやしてます。 彼は仕事のストレスでかなり参っています。ストレスの原因は去年の１２月に生じて、どんどん大きくなっていて最近はただでさえ痩せ形だったのにもっと体重が落ちていて、それは本当に心配しています。 また、彼も私のことが近い存在だからこそ、疲れを隠さないのだ、心を許してくれているのだとわかっているんです。 その期間が長引いて、私も疲れてしまったのかもしれません。 疲れていると、その分神経が過敏になって小さなことにイライラしたりしますよね。前は、彼がそういう状態になったときは彼の機嫌をとらないと、という焦る気持ちだったり、そのためのアクションを起こしたりしようとする気持ちがあったのですが、最近そういう気持ちがふっと消えました。 彼の方はというと、私が連絡しなくても退勤後”ご飯食べよう”とかの連絡は向こうから来ます。で、本当にご飯だけ食べてたまにコーヒーも飲んで、帰ります。いつもは、何も言わなくてもそのまま彼がうちに上がるか私が彼の家に行く（２人とも１人暮らしで、徒歩２０分くらいの距離に住んでます。）パターンが多いのですが、ここ一ヶ月は彼から「じゃあ帰るね」と。お互いの家に入ってません。 家に帰るため別れるときは挨拶？の意味で手をにぎったり軽くハグをしますが。。 たぶん、彼も似たような状態なのかもしれないとも思ってます。嫌いになったわけじゃないけどめんどくさい、とか。とりあえず会っておかなきゃいけない気がするけど、気持ちが乗らない、とか。。。 会わないなら会わないでいい、でも別れたくない、彼と仲良くしたい。 この矛盾したような気持ち、恋愛に対する無気力感？のようなものは、取り除けるものでしょうか。 自分でも自分の気持ちがはっきり説明できず、わかりにくい文章になってしまったかもしれません。読んでいただきありがとうございます。アドバイスでもなんでも、いただければ嬉しいです。

20代、学生です。 二年前にちょっとした人間関係トラブルでパニック障害になりました。その後、三ヶ月で症状は治まったのですが、以前のように楽しいことを心の底から楽しめません。絵を書くことが好きで、書いてるときはものすごく楽しくて、熱中していたのに、パニック障害を期に、書いてもなんとも思えないんです。旅行に行ってもそこまで盛り上がれないです。以前は普通の人以上に毎日を楽しんでいました。今は何故そうだったのかも分かりません。 日常生活はこなせますし、楽しいことがあれば楽しいと思えるのですが(今一番の楽しみは接客のアルバイトです)、その場限りで、次の日の予定を考えながらわくわくすることが出来ません。 何もしていないときに焦燥感があり、以前の自分とのギャップを感じてしまい、ずっとそのことを考えすぎたせいか、不眠になり、この前病院に行くと「軽いうつですね」と言われました。 確かに、１ヶ月前には朝一番がだるく、憂鬱で「こんな気分が続くなら早く楽に死にたい」と思ったこともありました。そう考えてしまった自分が怖いです。 食欲もなかったのですが、ここ一週間は元気で(テレビを見ておもしろいと思えますし、休み課題にも取り組めます、これは以前とは変わらないです)、パニック障害になってから一度も無気力感や倦怠感などはないです。 私って本当にうつ病なのでしょうか？ 確かに死にたいと思ったのは怖いことですが、思うだけで、自殺したいとは思わないのです。 ただ、昔感じていた、わくわくという感情がなくなってしまったことが気になります。(二年前までは、帰り道に寄り道したり、お菓子を買ったりするだけで楽しかったです) うつの方は自分を責めると聞いたことがありますが、私はそうは思いません。むしろ人間関係のトラブルのきっかけとなった人が憎いです。むかつくんです。でも、もともと私は自分にも相手にも甘いところがあるので、そのトラブルについては私の方から謝りました。 私と同じような症状の方いらっしゃいますか？ 以前のように楽しいことを心から楽しいと思いたいです。