ショッピングは重い？

質問

自分には今友達に紹介してもらった好きな女の子がいるのですが、その子はメールが非常に素っ気無く、すぐ終わらせようとする感じで、自分に好意があるのか微妙です。まだ3回しかあってませんが、8月中旬に二人で花火に行く約束をしています。その子はバイトに学校に忙しい日々を送っていて、7月は遊べないとのことですが、花火までに日にちがありすぎるので、せめて間に１回くらいは遊びたいんです。自分としては一緒に買い物など行きたいんですが、そうなると大量の時間を拘束されることは必至なので、忙しい上に好きでもない自分と買い物に行くなんて気が引けてしまうかも、と思うと軽くご飯あたりにしといたほうがいいかなって気がします。どうでしょうか？その子は比較的まじめで人をもてあそぶような子ではない感じです。

回答No.12

noname#112059 · ベストアンサー

＞gyongさん、ありがとうございます。

前の質問も特に違った側面からの質問というわけではなかったようですね。同じ内容を何度も聞いていると、そんな感じです。

＞ラブラブトークっぽい感じになったり、相手が明らかに恋愛感情をアピールしている言動をとっている
これはもういい雰囲気どころか、さっさと付き合え！という段階ですね。

＞ただしゃべってて盛り上がる
彼女も愛想笑いじゃなく心の底から笑っていれば「◎」
質問者さんが面白話をひたすらにして盛り上がっている風でも、愛想笑いをされているなら「×」
　⇒彼女が「笑っている／笑っていない」で判断せずに、その笑顔が「心底笑顔／愛想笑い」なのか見極める必要あり。

＞話が合うとか
「話が合うね～」と彼女が言ってくれるなら「◎」
「話が合うね～」と質問者さんが言って、彼女が同意するなら「◎」
「話が合うね～」と質問者さんが言って、彼女が同意しないまでもニコニコしてるなら「△」
「話が合うね～」と質問者さんが言って、彼女が同意しないのならば「×」
　⇒彼女の反応はどうですかね？？質問者さんだけが話が合うと思っているならダメですよ。

＞相手のことが好きでなくても会ってあからさまにに嫌な態度をとる人ってなかなかいないと思うのですが。
あからさまに嫌な態度を取ることで判断しろ、と言っているわけではないんですよ。好きでない相手の話にだって、相槌は打ちますし、冗談には、笑います。
でも、気持ちが楽しくなければ、笑いは乾いた笑いになりますし、相槌も適当になります。
仮に↑のような、笑いの違い、相槌の違いを「わかりません」とおっしゃるなら「修行をつめ」としかいえません。

私が「いい雰囲気」になったなぁと思うのは、深い話ができたときでしょうかね。例えば、相談事、仕事の詳細、過去の恋愛、友人とのいざこざの話。。。
自分がこののような話をするのは簡単ですが、「相手」がしてくれるというのは結構、心を開いてくれてる証拠だと。相手がそういう話をするような状況に持っていけるならば、仕向けてみては？？
（ただ、相手が話したくなさそうなのに無理にそんな話に持っていくと逆効果ですけどね）

盛り上がるのは相手が楽しい人ならば盛り上がれるんです。
深い話を素直に口に出せるのは、本当に信頼して好意を寄せている人、自分を知ってもらいたい人、だけです。

あと、蛇足ですが、感じたことを一点。
質問者さんは自分の気持ちを伝えるのは本当に上手だと思います。質問文やお礼文を読んでいると、こちらもドキドキするほど気持ちが伝わってきます。
一方、相手の気持ちを読み取る、文章の真相を掴むということについては、得意ではないのかな。と。
彼女がこう言った、こういう反応をした、という詳細が一切書かれないのは、質問者さんがそこに着目しないからなのかなぁ。と思いました。
他の質問の内容でもそうですね。「メールがない」「断られた」「反応がない」などの具体的な行動ばかりが記述されていて、彼女がどのような言葉を使ったのか、表情はどうだったのか、その辺りに彼女の心がわかるヒントがあるんですよ、普通。それに回答側からすればそれくらいしかヒントがないのに、それすら書き込まれないので回答しにくいのだと思います。

仮に思いあたるふしがあるのなら、花火の時はできるだけ彼女に質問をして、彼女の話を聞いて見た方がいいと思いますよ。
話上手で盛り上げ上手な質問者さんなのでしょうが、盛り上げる一方ではなくて相手の出方を見る、待つというのも必要かもしれませんね。

お礼

ありがとうございます。順序が違うかもしれませんが補足させてください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　先日、彼女と彼女の友達二人の四人で飲みに行きました。その店を出て次どうするって話になったときに自分の友達も誘ってドライブに行こうって感じになってたんですが、彼女は友達と約束があるからと渋っていました。彼女の友達は自分に気を遣ったのか、彼女に行こうよと押してくれてました。今考えると、自分はそこで彼女を気遣って用事があるなら仕方ないから帰りなよ言ってあげればよかったのですが、彼女とめったに会えないしこれはチャンスだとばかりにドライブ行こうよと強引に誘ってしまいました。結局彼女は帰ってしまったのですが、今考えれば後悔してます。この消極的な彼女を引っ張る強引さと一歩引いて相手のことを気遣う思いやりの間で自分は本当に悩んでます・・・。

回答No.20

gyong

>メールなり電話なり会ったときなどの言動など、連絡取り始めたころと比べて冷たくなってるということもないし親密な感じになってるということもないためです。
>彼女が自分に対する印象が、現在が連絡取り始めたころに対して印象がガタ落ちしているなら、メールや電話を無視したりとか態度に少しは現れるのではないでしょうか？

>それでもAを大好きなBを応援してあげたいのか、Bの恋を応援しているようです。
>このことは自分と彼女の仲にどのような影響を及ぼしていると思いますか？

　kattainaさんが恋している彼女はAとBの交際継続を支援すべくAの親友であるkattainaさんをダシ（表現が悪いですが）に利用している可能性があることは考えたことはないですか？
　kattainaさんがいじられキャラならますますダシとしては好敵手だと思うんですが。（遠慮も無用だし、あとくされがない）
kattainaさんの求愛にもナアナアモードの対応で自然消滅を目指せばよさそうなんですから。

お礼

毎度有難う御座います。ダシに利用ですか？もちろん想定の範囲内です。しかし、利用しているとすればそれは彼女ではなく、Bだと思います。彼女がそんな人だとは思えないからです。自分としては、ダシに使われていたとしても彼女との距離を縮める機会を与えてくれるBは感謝すべき存在だと思います（むしろ自分が逆に利用して彼女を落としてやるぐらいの気持ちで）。あと、自分はAの親友ではないですし、ダシというのは若干考えづらい部分もあるのですが。自然消滅を目指しているとなると完全に嫌われてますね。

回答No.19

noname#112059

う～ん、何だかうなってしまうような質問ばかりですね。
私は質問者さんの説明する状況を参考に、推測で自分の経験に照らし合わせたりして回答しています。
そこはご理解いただいてますよね？

＞彼女が自分に対する印象が、現在が連絡取り始めたころに対して印象がガタ落ちしているなら、メールや電話を無視したりとか態度に少しは現れるのではないでしょうか？
という文章「彼女の友達は印象が悪くなっているといっているが、自分に対する態度は変わっていないので、印象は悪くなっているとは思いません」と宣言しているようなもんですよね。

こちらとしては、質問者さんが彼女の友人の発言を信憑性があると思って情報提供しているのだと思って回答しているわけですから、上のような書き込みされても以下のような回答しか出せませんよ。

「彼女の態度（明確な意思表現はなし）から回答してほしいのか、友人の証言を信じてそれをもとに回答してほしいのか、どっちなんだよ！」と。

散々言ってますが、印象が悪くなったと言っても「嫌い」になったわけではなくて、「ステキだなぁ」という印象が「ちょっと性格で気に入らないところがみつかったなぁ」になったんじゃないですか？それですぐ気に入らないとか嫌いとか、そういったネガティブな気持ちに結びつくもんじゃないから、イメージ回復してみたらどうですか？と言っています。

それから、メール電話の常識は人それぞれ。
それで好意の判断はできない。好意の判断は会ったときにした方がいいですよ。
というアドバイスもしました。
そして会ったときの判断基準についても回答してますね。

正直、私の回答を読んでそれを糧にしていただいている気がしなくなりました。申し訳ありませんが、以降、この質問に関しての回答は控えさせていがだきますね。
検討お祈りしております。

お礼

今までどうもありがとうございました。もしまた気が向いたら、回答のほうよろしくおねがいします。自分としては、とにかくたくさんの詳しい情報を知ってもらった上での客観的な意見を欲するあまり何度も同じことを言わせたり、不快に思わせるような発言、本当に失礼しました。

回答No.18

noname#112059

う～ん、なんだかなぁ。彼女から連絡がもらえなくてもいいんじゃないですか？って先の回答でしたつもりなんですけどね、質問も堂々めぐりですね。私が考えていることと記述しますね。
今、質問者さんがすべきことは「彼女に好意を持ってもらう・彼女から積極的に連絡をもらえるようにする」のではなくて、「持たれてしまった嫌悪感を払拭する・こちらから連絡することを拒否されるほど嫌われないようにする・少しでも好感度がアップするようにする」ということ。

●質問者さんの行動についてのアドバイス
押すのを控えるというのは、「連絡を取らない！ではなくて、彼女の出方を待って行動する」という意味です。
彼女の出方を待つ期間を設ける＝連絡の間隔は開くのでしょうけど、根本の考え方は違いますよね。ポジティブに待つ！ということです。こう考えてもらえれば、決して「もうどうにもならないじゃないか」などという発言にはつながらないと思うのですが。。。
どうも質問者さんは「０か１０か」でしか物事を捉えられないみたいですね、結構、噛み砕いて説明しているつもりなんですよ、これでも。
これまでの私の回答に対しても、いつも極端な捉え方しかされませんが、ちょっとは回答を真摯に受け止めていただきたいです。

●女友達のアドバイスについて
私は、あんたが今自分からは連絡取るのをやめて引いたところであの子のほうから連絡してくることはないと思う
別に質問者さんは彼女から連絡があるのを待つのではなくて、彼女が持ってしまった「強引」「人の気持ちがわからない」という印象を変えるべく行動するのですよね？？
私としては、自分の友人に言い寄っている男性に↑のような言葉を言うのは遠まわしに「彼女はあなたのこと今は好きではないみたいよ。なので連絡をしないで彼女から連絡を待っても彼女は清々するだけ」と伝えたいときかな、と思います。

＞自分の思いははっきり伝えておいて、そこから連絡を取るのを止めるというのは有効でしょうか？
はっきり伝えたところで、今はイメージダウン中。成功率または好感を持ってもらえる可能性はとても低いでしょう。（と何回も回答してますよね？？？）それよりはイメージ回復を目指しませんか？

どうも当初は彼女側があなたのことを気に入っていたことに固執しているようですが、こんなことザラにあります。
「第一印象はステキだと思ったけど、何度か会っているうちに性格的に合わないことがわかって、更にその態度にちょっと幻滅。。」よくあることです。
重要なのは過去「ステキ」だと思われていたことではなくて、今「ちょっと幻滅」されていることです。「初めは向こうからのアプローチだったのに、この手のひらの返しようは何だ！」と思うのはあまりにも自分本位です。第一印象およびどちらが先に気に入ったか、なんてことはその後のお付き合いには何の関係もないことです。何度かお出かけして、相手を見極める権利は彼女にもあります。

正直、私がこの状況なら「告白して爆死して、大泣きして、スッキリ」を選ぶでしょうが、どうも質問者さんは粘り強いみたいなので、「イメージ回復大作戦」をおススメします。（どういうことかは前回の回答を読み直してください）

でね、わかっていると思うのですが、一応言っておきます。
「本当に好きでたまらない」人でも気持ちが通じないことはあります。自分がどんなに思っていても、どうしてもダメな時ってあるんです。
ルックスやステータスがどんなに標準以上でも、どうしても受け入れられない人っているし、それはもう本人（彼女）にも説明はつかないんだと思います。
特に女性は一度「生理的に受け付けない！」と感じると、もうその人の印象が回復することって無いと思います。
（特にね～、涙が浮かぶ等の女々しい感情の吐露は控えた方がいいですよ。彼女の友人の前で泣いたりとかは絶対にしないように気をつけて！）

そこまで嫌われる前に、彼女のことを理解する態度を示せるといいですね。

お礼

ありがとうございます。今までせっかくいただいたアドバイスを生かすためにも、「イメージ回復大作戦」を決行するつもりです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分を最初に好印象であったことに固執していることについてですが、メールなり電話なり会ったときなどの言動など、連絡取り始めたころと比べて冷たくなってるということもないし親密な感じになってるということもないためです。彼女が自分に対する印象が、現在が連絡取り始めたころに対して印象がガタ落ちしているなら、メールや電話を無視したりとか態度に少しは現れるのではないでしょうか？

回答No.17

gyong

gyongです。フト思ったこと。

そうか。相手の空気を読めないから押せ押せ告白ができるんですね。
一方、相手の空気を読みすぎて告白できないケースもありますが。
一長一短ありますね。

参考になった質問です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3222214.html
「元気ですか？僕は元気がありません。色々あって・・」こんなこといえます？
これはあなたの意外性を醸し出す一言ですよ。モテる男はこういうテクニックを使っているんだなと思います。

お礼

ここでも失礼します。彼女が自分の事を心配性だと言ったことについても残念ながらまったく理解できません。致命的なのか、自分が頭悪いのか・・・。また、自分が相手の空気を読めてないということはないと思うのですが。空気を読んだ上で、強引に誘ってマイナスポイントになってまうかもしれないがここは最低限彼女と付き合いを深めるきっかけを確保しておくために花火の約束を取り付けておきたいとか、そういうつもりなんですが。

回答No.16

gyong

gyongです。あなたの質問をレスするのに1時間かかってしまいました(^_^;)。
早速私なりのレスをいたします。

＞花火後くらいに、彼女へ自分からコンタクトを取るのを控えようと思ってますが、二人で花火の日に、付き合ってくれとは言わないまでも、これまでの自分の彼女に対する想いを伝えておいて、その後距離を置くというのは有効でしょうか。彼女のその時点での自分に対する気持ちも確認しようかなとも考えてるんですが。それだと告白同然でまずいでしょうか。

【レス】
kattainaさんの彼女への想いですけど、彼女は十分わかっているでしょう。
今の状態じゃ花火で告白してもヘラヘラされかわされるだけだと思いますよ。（彼女はあなたのことを友達モード以外ありえないと思っているんですから）
最悪の結末、花火の約束をドタキャンされる可能性もアリです。

＞正直、現時点で脈はないと思います。それは自分が彼女と付き合える可能性そのものを否定しているということでしょうか？後々の展開によっては、非常に長い目で見て、付き合える可能性もあると意味なら今の自分にとっては闇同然です。

【レス】
kattainaさんの考え方（以下のレスも見てください）を相当改造しないと付き合える可能性は難しいでしょうね。
現在のあなたの行動は誰にも読みやすくウブ過ぎます。「えっ、こんな人だったの？すごーい。少し見直すかも」という意外性がまったくないんです。
だって、あなたに感謝するメールやお礼のプレゼントがまったくなかったんでしょ？
彼女が奥手といってもkattainaさんに恋愛感情が少しでもあれば感謝の気持ちがないことは絶対ありえないですよ。

＞もてない男ほど、同性の友人に相談したがる。
彼女はそこに自分の魅力を見失ったのでしょうか。彼女達とのコンパを終えた時点では自分は確かな好印象であったようです。しかし、連絡を取り始めた当初から、彼女の反応は今と変わらないのですが。

【レス】
会った当初は確かに好印象だったんでしょうが、あなたが強引過ぎること、また彼女のことを男友達や彼女の友達に逐一相談したり、彼女の携帯への非通知ワンコールといった心配性な行動があまりにもガキっぽくて交際相手として興味がなくなってきたんじゃないでしょうかね。

他人にこれだけ相談（言いふら）されると、外野があなたたちの関係に非常に興味を持ち真剣な交際ができなくなりますよ。友達って恋愛スキャンダルが非常に好きです。無責任に言いたい放題言ってきますよ。　彼女がkattainaさんのことを友達レベルとして思っていなかったらオープンな交際はNGです。外野の援助ってあなたたちのことを面白おかしく茶化すだけですから。kattainaさんは実はイジラレキャラ系なのでは？
kattainaさんはそこまで考えていなかったでしょう。友達公認のオープンな交際もアリだと信じていませんでした？

＞彼女は、「あの人ほんとに心配性なんだって～」と言ってたそうです。いくらなんでも清楚な女の子はフツーこんな発言しませんよ。これは一体どういう意味でしょうか？？　
【レス】
　あなたへの好意があれば、彼女は「あなたが心配性・・・」のような他人事発言はしないでしょう。この発言は配慮がなさ過ぎます。わかりませんか？
「心配性なkattainaさんに引いてしまう。交際相手としては考えられない」というようなニュアンスかと。
少なくとも「心配性なkattainaさんのこと、魅力的（ハート）」ということは絶対ありません。
　このような彼女の発言の意図が読めないなら今後のお付き合いは致命的かなと思います。わからないから、ここで相談しているのかとは思いますが。
この辺をしっかり受け止めて行動できたのなら今頃は交際モードだったんでしょうけど。実際あなたの行動が図りかねないケースが他にもいろいろあって彼女はあなたへの魅力を失ったんじゃないのかと思っています。

＞また、wed-dayさんへのお礼のところでも述べましたが、連絡を取るのをやめることについて、「あんたが、もし今あの子に連絡取るのやめたところであの子から連絡は来ないと思う」と言われました。これは、どういうことだと思われますか。現時点においても、少なくとも彼女が自分を嫌っていることはないとのことですが。

【レス】
これは彼女の友達の発言ですね。
要するに彼女はkattainaさんは友達としてはいいけど、恋愛相手としては考えていないということでしょう。
女同士だとそういうの敏感にわかりますからね。

いやぁ、彼女は空気読めないkattainaさん自体に彼女は魅力を感じなくなったような気がします。もう少し相手の空気を読み大人の恋愛ができるようにならないとうまくいくはずだったものも台無しになりますよ。

お礼

どうもありがとうございます。gyongさんやwed-dayさんのアドバイスは必ず生かしたいと思います。ズバリいじられキャラです。彼女の意思とは裏腹（？）に今度一緒に温泉行くことも決まりました（もちろん二人きりではないですが）。花火にしても温泉にしても自分と彼女を二人きりになるように（自分と彼女の両方の）友達が仕向けてくれるようです。これほどまでのシチュエーション、僕に嫌気が差しているなら普通拒むのではないでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　さて、自分と彼女の進展状況がこれほど明るみに出るのは自分の男友達の一人（Aとします）と彼女の女友達の親友（Bとします）の影響があるんです。実はBがAに対し一方的な片思いで（とはいってもお互い長尻軽なのでHはもちろん二人きりでよく遊んでいます）。BはどうしてもAのことがあきらめられないようです。自分も含め、友達（男サイド）は完全にBがAにもてあそばれてる事はわかってると思います。AもBも非常に人当たりがよく話しやすく自分は彼女とBと一緒の場にいると話しやすさのあまりほとんどBとばかり話してしまうほどです。そして、この二人はものすごい影響力を持っており、彼女が親友であるBに自分のことを話す・自分は友達であるAに話すということからオープンにならざるを得ない状況なんです。彼女の友達は、Aがどうしようもないダメ男であること（AはBにお金を数万借りていたり、その他友達や、消費者金融にも百万単位の借金があり、ずっと返してないほど）に気づいていないのか・それでもAを大好きなBを応援してあげたいのか、Bの恋を応援しているようです。このことは自分と彼女の仲にどのような影響を及ぼしていると思いますか？

回答No.15

gyong

gyongです。
ANo.13,14の回答で彼女の全貌が見えてきました。なんか私の予想通りの彼女ですね。思わず笑ってしまいました。
彼女の性格は案外私に似ているかも。

wed-dayさんが私の主張をほぼ代弁しています。
重ねて言いたいのは彼女の噂話を友人に相談する形で言いふらすのはよくないんです。私が述べた「本当にモテる男は同性の友人に相談しない」というのは「モテない男ほど同性の友人に（藁をもすがる思いで）相談したがる」の逆説的表現だったのです。

しばらく彼女とコンタクトを取るのをやめたらと思います。彼女が「kattainaさんが連絡取らなくなって1ヶ月たったけどどうしたのかな？」と思わせるくらいにコンタクトを疎遠にしなければいけないと思いました。
それにしても彼女はkattainaさんに対して客観視しすぎている印象です。
＞彼女は、「あの人ほんとに心配性なんだって～」と言ってたそうで

　いくらなんでも清楚な女の子はフツーこんな発言しませんよ。
　彼女は彼女の友達のイケイケガールズと根っこの思想は同じなのではと思いました。
　正直、現時点で脈はないと思います。

お礼

ありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞正直、現時点で脈はないと思います。それは自分が彼女と付き合える可能性そのものを否定しているということでしょうか？後々の展開によっては、非常に長い目で見て、付き合える可能性もあると意味なら今の自分にとっては闇同然です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞もてない男ほど、同性の友人に相談したがる。彼女はそこに自分の魅力を見失ったのでしょうか。彼女達とのコンパを終えた時点では自分は確かな好印象であったようです。しかし、連絡を取り始めた当初から、彼女の反応は今と変わらないのですが。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞彼女は、「あの人ほんとに心配性なんだって～」と言ってたそうです。いくらなんでも清楚な女の子はフツーこんな発言しませんよ。これは一体どういう意味でしょうか？？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、wed-dayさんへのお礼のところでも述べましたが、連絡を取るのをやめることについて、「あんたが、もし今あの子に連絡取るのやめたところであの子から連絡は来ないと思う」と言われました。これは、どういうことだと思われますか。現時点においても、少なくとも彼女が自分を嫌っていることはないとのことですが。

補足

いくつもあれこれ聞いて申し訳ないですが、追加させてください。花火後くらいに、彼女へ自分からコンタクトを取るのを控えようと思ってますが、二人で花火の日に、付き合ってくれとは言わないまでも、これまでの自分の彼女に対する想いを伝えておいて、その後距離を置くというのは有効でしょうか。彼女のその時点での自分に対する気持ちも確認しようかなとも考えてるんですが。それだと告白同然でまずいでしょうか。

回答No.14

noname#112059

あらららら。なんだか事態は良くないほう急展開してますね。
今回のお礼はわかりやすくていいですね。

＞彼女を引っ張る強引さと一歩引いて相手のことを気遣う思いやりの間で自分は本当に悩んでます・・・。
とありましたが、私は付き合う前は「引っ張る」必要はないんだと思うんですよ。引っ張るのは付き合ってから。自分と一緒に歩いてくれることが決まってからです。
「押して」相手の出方を見るのは有りだと思うんですけどね。
なので、引っ張られた彼女は「ちょっとぉ、困るなぁ」って感じだったんでしょうね。

＞絶対にはっきり断らないんです。なので、え～という感じで渋ってると、自分はそこで強引に押してしまいます
私はここで何時間渋っていようと彼女から正式回答あるまで待つべきなんだと思いますよ。
たとえば「映画にいこうよ！」「え～」「今ね、～って映画があるんだって、すごく面白いらしいよ」「う～ん」「雑誌の映画評でも５つ星だったんだよ」「。。。」「あまり気乗りしないかな？」「。。。」「俺は行きたいと思ってるんだけど、迷ってるかな？じゃ、週末まで考えてくれていいよ。金曜日にどうするか決めようね」
こうして金曜日に正式な回答を出してもらえばいいんです。自分の都合ばかりで彼女に迫っても、彼女には「勝手な人」にしか見えません。

で、質問者さんにとっては非常にツライかもしれないのですが、
＞彼女は消極的なので、特に惚れられてるわけでもない限り、自分が消極的では何も状況が動かないのは誰もが納得する中で、自分は押したんです。
なのもわかったのですが、花火のあと、少し冷静になる期間をおきませんか？？このまま押して押して押してもいいことホントにないと思うんです。むしろ失敗の可能性のほうが高いと。。。
「彼女は消極的なんだから、自分が積極的にならなかったら、先はないじゃないですか！」とお礼に書き込まれそうですけど、あえて心を鬼にして言うのなら「このまま積極的に押したら嫌われるのがオチだぞ！」

＞自分の彼女に対する思いやりの欠けた強引な態度や、周りに全てを話しては愚痴る女々しさなどのせいで彼女は今は微妙な気持ちかもよと言われました。
今はこんな状況。彼女に違った質問者さんを見せるしかないんですよ、道は。
gyongさんもおっしゃってましたけど、やはり「周りに全てを話しては愚痴る」のは控えましょうよ。彼女だってやっていると言いますが「男」としてはあまり潔くないですよ。友人同士つながっている関係と思われますが、けっこう友人間でなぁなぁになりがちで秘密で愚痴ったって漏れるんです。せめて彼女に漏れる可能性のない人に（ここでしょうか？！）言いましょう。
そして、押しに押してた態度をやめて、彼女がどうしたいのか、を常に考えて行動しましょう。いつもはっきりしない彼女が「予定がある」と言ったのだから、そちらを優先する。
デートに誘ったら迷っている（はっきり断らない）なら、迷っていいよと言ってあげる。（強引に予定を決めない）
忙しいと言うのなら「体こわさないようにね」と言ってあげる。（忙しくてあえないのがツライからなんとかして会えるように画策しない）

「彼女は～のようなのですが、でも自分は会いたかったので、好きなので～しました」という報告はもうダメですよ。愛情の押し付けにしかなりませんから。

お礼

ありがとうございます。お二人の回答、正直文句の付け所がないですね。的を得ている分、本当に心に響きますし、自分自身今までここまで好きになった人はいないと思います。冷静になる期間ですか・・・。自分もそれは本当に必要だと思ってますし、２回の花火をメドにそうしようかと思ってます。その期間のつらさは、今想像するだけでも目にジンワリ涙が浮かびます。どうでもいいことをいう様でうっとうしいかもしれませんが、本当に好きでたまらないんです。自分の友人も彼女の友人もそれを分かっていると思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨日、彼女の親しい友達二人と自分の友達の４人で話してたんですが、俺がこれ以上押しまくってもらちがあかないので、少し引いてみないとダメだよなあ～と言ったところこんなことを言われました。彼女の友達：「私は、あんたが今自分からは連絡取るのをやめて引いたところであの子のほうから連絡してくることはないと思う」と断言されました。彼女のもう一人の友達もうなずいてました。ただ、１０日にみんなで行く花火のときは、あんた達が二人きりになれるように協力してあげるといわれました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じゃあ一体自分はどうすればいいというのでしょうか？

補足

すみません、追加させてください。彼女への連絡を控えることは時期について検討中（花火後が濃厚？）ですが、花火の日などに付き合ってくれとは言わないまでも、自分の思いははっきり伝えておいて、そこから連絡を取るのを止めるというのは有効でしょうか？

回答No.13

noname#112059

立て続けにすみません。

＞　＞本当の彼女はまじめを装う魔性の女系ではないですか？自分も非常にそれを心配しています。もし、本当にそうだったら、ただちに自分からの連絡は一切断ち、それで彼女が追いかけてこないならあきらめる覚悟さえあります。自分にもプライドがあるので。それで少しでも彼女に後悔の気持ちを持たせることができれば自分はそれでいいです。彼女がほんとにどんな子なのか探ってるんですがなかなか見えてきません。

とのことですが、「奥手同士がただ単に上手く意思疎通とれてないだけ」と見ることもできます。

恋愛経験の少ない人は「異性にどう見られるか？どう思われるか？」という点についてだけは鈍感だと思いますから。

お礼

回答ありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彼女に何かを誘って断られたことに関して、断られたにしても彼女がどのような言葉を使ったのか、どのような表情をしていたのかによるという事についてですが。メールでの断り方は「～日は～があるから無理なんだァーごめんネ」という感じです。じゃあいついつなら大丈夫だよという代わりの日の提案はないです。会って断るときの表情ですが、え～という感じで笑ってごまかす感じです。絶対にはっきり断らないんです。なので、え～という感じで渋ってると、自分はそこで強引に押してしまいます。彼女は自分から積極的にしゃべらないせいもあると思いますが、深い話はしてくれません。彼女とその友達としゃべってるときも実際は彼女の友達とばっかりしゃべってしまいます。彼女の友達も言ってましたが、ほんとに物事をはっきりといわない子のようです。彼女がいないときに友達からいろいろ話を聞くことができました。自分と出会った当初は、容姿・しゃべった印象は少なくとも好みの範囲内であったと。（だからといって今はもうダメと言ってたわけではないです）。つまり、最初は自分に対して好印象であったことは間違いないのに、自分の彼女に対する思いやりの欠けた強引な態度や、周りに全てを話しては愚痴る女々しさなどのせいで彼女は今は微妙な気持ちかもよと言われました。彼女は消極的なので、特に惚れられてるわけでもない限り、自分が消極的では何も状況が動かないのは誰もが納得する中で、自分は押したんです。ほんとになかなか合えない状況の中で自分はもどかしくてしょうがなかったんです。ネガティブメールを送って返事がなくて、居酒屋に会いにいったことに関しても彼女は、「あの人ほんとに心配性なんだって～」と言ってたそうで、ストーカーみたいで怖いとか引いたとかそういうことは言ってなかったからよかったねと言われました。彼女の友達は自分に対していいこと悪いこと何でもズバズバ言うのでうそだったとは思えません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分はこの苦しい状況をどう乗り切っていけばいいのでしょうか。

回答No.11

gyong

リンクの話がありましたので、探してのっけてみました。
あと5件足りないですね。
リンクを探してみて改めて気づいたこと。
うーん、kattainaさんは彼女に弄ばれている気がしました。
彼女はまじめで彼女の女友達はイケイケギャルとのことですが、本当の彼女はまじめを装う魔性の女系じゃないですか？
彼女が本当にまじめならイケイケギャル風のグループと一緒に行動しないですよ。女性って同じような仲間同士で固まるのを知っていますよね。
女性ってどんな男性からでも求愛されると自分が認められたと思い変な自信がつくんですよ。
彼女自身、求愛されている自分に酔っていて、あなたに「かっこいい」とタレこんだり、「胸の開いたファッション」であなたのハートを刺激し、あなたが真に受けてアクションしてくるのを喜んでいるのかも。
実は彼女は彼女自身にほれ込んでいて、あなたには異性としてはぜんぜん興味が無いということ。
要するにあなたは弄ばれていたといってもいいでしょうけど。
彼女の自己満足の領域にあなたが利用されているとしたら・・・・・、不憫です。

なんであなたにこういうことを言うかというと、あなたがいままで彼女と付き合った経験がないということですので心配しております。
アプローチする相手が高度すぎるんです。

ではリンクを張ります。

07/07/30 12:46 気があったら普通返信しますよね？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3211922.html

07/07/23 14:36 ショッピングは重い？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3192314.html

07/07/19 11:00 自分に恋愛感情を持って欲しい・・・！
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3180836.html

07/07/17 11:55 興味ない男と花火行きますか？？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3175118.html

07/07/16 00:37 二人きりでの花火は期待してよい？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3171367.html

07/07/13 02:10 二人きりで花火に行けても脈なし・・・？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3163061.html

07/07/10 12:52 デート後のお礼メールをしてくれない女性って・・・？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3155093.html

07/07/06 11:43 自分のことをカッコいいとか面白いとか言ってたのに積極的でないのはなぜ・・・？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3143913.html

07/07/06 07:52 付き合っても無いのに花火に誘われたら・・・？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3143543.html

07/07/04 00:31 皆さんの意見、考えをお聞きしたいです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3137720.html

07/06/30 02:17 おごりでつろうとしたら断られました～！！
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3126952.html

07/06/28 11:09 彼女は僕に気があるかもしれないけど積極的ではではないので連絡が無いのだという都合のいい解釈
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3122374.html

07/06/28 00:52 はたして彼女は自分に恋愛感情があるのだしょうか？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3121759.html

07/06/27 01:04 生まれて初めて女の子とふたりっきりでデート
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3118910.html

07/06/24 04:16 過去の汚点
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3110643.html

07/06/22 05:44 女の子の気持ちが分かりません
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3105442.html

お礼

ありがとうございます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞本当の彼女はまじめを装う魔性の女系ではないですか？自分も非常にそれを心配しています。もし、本当にそうだったら、ただちに自分からの連絡は一切断ち、それで彼女が追いかけてこないならあきらめる覚悟さえあります。自分にもプライドがあるので。それで少しでも彼女に後悔の気持ちを持たせることができれば自分はそれでいいです。彼女がほんとにどんな子なのか探ってるんですがなかなか見えてきません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞あなたには異性としては全然興味がないということ。自分がそこまで魅力ない男だったら自殺もんですよ（笑）

回答No.10

noname#112059

どうも。掲題の質問内容とどんどん離れて行ってますね(苦笑)

ちょっと苦言を呈していいですか？
まず質問する際、以前にこれに関連する質問をしているのであればリンクを貼っておいて欲しいです。
また、もう少し状況を整理したうえで客観的事実のみを書いていただけたら、回答もしやすかったと思います。（例えば、時系列でできごとを並べる、自分がどう思うかは別として事実のみ書くなど）回答「こうしたらどうですか？」→お礼「実は～という状況があるので、回答は当てはまらない」の繰り返しで、どうにも的を得た回答ができないこと、ちょっと残念です。
で、彼女とのことですが、結局「自分に気がありそうな行動はするのに、メールや電話を彼女からしてこないので、彼女の気持ちが読めなくて焦っている」ということが質問内容なのかと思います。

初めの方にも書いたかもしれませんが、メール電話の頻度は人によって違いますし、彼女の性格的には自分からメール電話のアプローチはしない方なのかもしれませんね。人の恋愛の方法も人の性格の数だけあります。決して「僕たちの年代はそうじゃない」なんてこと考えないでくださいね。そんなこと年代で区切れる話ではないですからね。（好みの話もそうだと思いますよ、質問者さんのご友人は似たような恋愛観の人が多いのでしょうが、ちょっと違うグループの人に聞けば異なった恋愛観を持っているはずです。それは違うと思うのであれば、ちょっと世間知らずすぎですよ）
私もつきあう前は自分からメールや電話はしない性質ですから、まぁ、メールや電話の頻度や「どちらから連絡を取るか？」で愛情をはかられても困るなぁというのがホンネです。また、そんなことで愛情をはかるような人とはつきあえない（性格が合わない）ので、最初から素の性格をさらけだしているんですけどね。

なので、総合的な回答としては、
●彼女があなたに気があるかどうかは明確にはならない。（これは彼女のみ知ること）
●ただしメールや電話の頻度や「どちらから連絡を取るか？」という点だけで「彼女は自分に気がない」と考えているのであれば、そのような尺度だけで判断することはない。（可能性あるんじゃないの？？）
●会ったときや、電話したときなどの『相手の感情がダイレクトに伝わる』手段でのコミュニケーションの際に、いい雰囲気になるならば『脈なし』とまで判断すべきないのでは？

というか、これでも「事実の解釈が違う」というのであればもうお手上げです、ごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。自分も気づいてはいましたが伝えたいことは山ほどあるので必至に書き込みしている間にどんどん最初の内容とずれていってしまいました。リンクを貼ることについてですが、乗せ方を知らないというのもありますが、回答を乞う立場でこのようなことを言うのは失礼だと思いますがめんどくさかったというのが正直なところでした。あと、自分は関連する質問を20個ほどしており、どれをのせたらというのもありました（－－）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何か自分の心の中で、自分に同調し肯定的な意見を述べてくれて励ましてくれることで自分も安心したいというのがあったと思います。終わりのほうで述べられた３点実にそのとおりだと思うのですが、ひとつ気になるのですが、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞会ったときや、電話したときの「相手の感情がダイレクトに伝わる」手段でのコミュニケーションの際に、いい雰囲気になるならば「脈なし」とまで判断すべきでないのでは？これについてですが「いい雰囲気」とはラブラブトークっぽい感じになったり相手が明らかに恋愛感情をアピールしている言動をとっているとかそういうことですか？ただしゃべってて盛り上がるだけとか話が合うとかそういうことではダメですか？相手のことが好きでなくても会ってあからさまにに嫌な態度をとる人ってなかなかいないと思うのですが。