shigeco-mのプロフィール

どうしても心が収めきれず、投稿します。 ５０代の私は二年前に夫を亡くし、一年前から今の自分の脱却のために、スポーツセンターに通い始めました。 そこで師である三歳年下の彼と知り合いました。 半年後くらいから、私を救いたいと、自分の心にスイッチが入ったと言い、「人生を共にしよう。ソウルメイトだ」などと朝昼晩のメール、電話、待ち受けと強烈なアプローチをしてきました。彼のあまりにも真剣な態度に、私もだんだんに引き込まれ、男女の関係になったのです。 彼には妻子がおり、もちろん不倫であり、許されぬことと認識していましたが、彼の家庭を壊すつもりもなく、肉体関係もそう長くは続かないと(年齢的にも)思っていました。ただ今はこの熱情にはまっていたかったのだと思います。私も寂しかったのだと、心の隙間に入ってしまったのだと思います。 そしてその間、気功の師でもある彼は、気功に関連し、私の精神面、健康面、食生活と何かと口出しするようになり、私もすっかりとらわれ、顔つきまで変わってきたと、家族から心配されたのです。 そして三ヵ月後、私の自分に対しての思いが強くなっていることに怖くなったのか、重荷になったのか、「一人相撲でしょう」などと言い放ち、態度をかえてきたのです。 さんざんに煽られ、彼をこれからの生涯の人ではと思い込んでしまっていた私は、鬱になり、不眠になり、体重も激減してしまいました。 そんな私に、自分の生い立ちの悪さから、自分は普通ではないと、何故こんなことをしたのか判らないと言い、卑劣(と私は思うのですが)な言い訳をしました。 鬱からだんだんに立ち直ってきた私は何度か、彼の人格を批判する怒りのメールをしました。それに対し返信はありませんでした。 その後、けじめをつけるとのメールがあり、公職を退き、一部の教室の指導員も辞めたのです。生活があるのですから指導員は一時的なことだと思います。 彼のけじめで私はある程度心の収まりがついたように思ったのですが、 今になっても、プライドを傷つけられたくやしさでたまらない思いです。これから彼に対し報復してやろうなどと思っているわけではありませんが、許せないという気持ちが常に消えないのです。いまだにとらわれ続ける自分がたまらないのです。 こころの持ち方、置き所をを変えなくてはと思います。 こんな愚かな中高年の女性に、心の持ち方を教えてくださいませんか。

　僕は現在大学一回生なのですが、高校のときに見た細田守監督の「劇場版デジモンアドベンチャー」にひどく感動して、僕も将来こんなにも心を揺さぶるような映像作品を作りたい、そんなものをつくれる業界に進みたい、そう思い、悩んだ挙句どこからでも映像業界に入れるだろうと、総合大学へ進学しました。ですが、入学して映画研究会に入ったまでは良かったのですが、部員のやる気のなさに嫌気がさして辞めてしまいました。それからしだいに、大学の雰囲気も気に食わなくなり、今ではたまにしか大学に行かなくなりました。 　それで、というわけではないのですが、今から大学を辞めて芸大か専門学校へ入り直そうか、それともこのまま大学に残りながら夜間の専門学校で映像業界へ進む道を探そうか、悩んでいます。親はいい加減夢みたいなことを言ってないで、ちゃんと大学行けと言うのですが、一度挑戦しないことにはどうにも踏ん切りがつかないのです。 　一番リスクが少なくて済むのは、どうみても夜間の専門学校に進むことだと思うのですが、どこか釈然としないところがあります。当然リスクのことを考えるのはいけないとわかっているのですが、どうにもその考えは拭いきれずここまで来てしまいました。 　映像業界というものは、コネが重要と聞きます。殊にアニメーションに関しては、才能だけでなく、体力、コミュニケーション能力、忍耐力、そして何より貧乏に耐えるだけの力が必要だということも重々承知です。ですが今どうしても一歩前に進めずに悩んでいるのは、たぶんその道でやっていけるという自信が僕にはないからだと思います。特に毎日恐怖を覚えながら貧乏に耐えれる自信なんてものは今の僕にあるとはこれっぽっちも思えません。 　今となっては夢がすごく重荷になってしまっているような気がするのですが、じゃあ諦めようかということになると、いつの間にか自分の核になってしまっている「夢」をどうしても捨て切れることができないのです。 　 　今の気持ちをうまく表現できず、大変長々と書いてしまいまして申し訳ありません。しかし、もう自分ではもうこれ以上悩んでも答えが出ないので、この場をお借りすることになりました。 　どんな職種の方からでも、どんなアドバイスでも結構ですので、ご回答よろしくお願い致します。 　 　

こんにちは。25歳女です。 下宿で仕事してます。 イライラと孤独感がおさまらず、感情抑えるばかりで困ってます。どうでもいいと自分におもわそうとするのですがあとで反動がきます。1泊2日で実家帰っても親にあたってばかり。医学部の兄弟と比べてばかり。すきなこと、したいこと、趣味がわかりません。 2年目の仕事もずっと辞めたく、近くに住む彼氏にも求めすぎて（構ってほしいと）自分の気持ちがぐらぐらです。常に消えたい欲があります。心療内科では薬もらってます。仕事も休職をすすめる先生と進めない先生がいて自分で判断できません。鬱らしいですが、気分障害の方が身体障害より大きいので我侭や甘えと自己嫌悪です。 彼氏以外に告白してくれている人に半端な返事で1年以上たっていることも気になっているのですが、会うと言えなくなります。（彼以外と身体関係はないし、もともとHは苦手意識なのでしたいとかあまり思いません、嫌われたくないから彼としたりしますが固まってるばかり）告白を断ると思っていても、気持ちが寂しく、想われていることに存在意義になって普通に会話で過ごしてしまいます。全てさらけ出したいのですがこわいのです。（彼と付き合ってることは知ってるし２人は部活仲間） どうすればよくなりますか？

ライブハウスを借りて、ライブをやりたいのですが、何せ初めてなのでわからないことだらけなんで、教えてください!! 　 ＰＡや照明はの自分たちで操作するのでしょうか?? その場合、マニュアルなどは、あるのでしょうか?? それは簡単に操作できるものなのでしょうか??　

こんにちは。20代男性です。 人と接するときによく「ご家族は何の仕事をしていますか？兄弟は何人？ 兄弟は結婚しているの？」と聞かれて困っています。 自分としては、そんなに仲がいいわけでもないのに、何でそんなことを聞いてくるんだよ！！と思うので、人にそんなことを絶対質問したりしません。 詳しいことは述べませんが、私のように家庭環境がうまくなっていない人にとっては家庭のことは触れられたくないのです。 この手の質問は相手を見定めるためのものなのですか？ たとえば、育ちであったり、家柄です。 特に女性と自分よりも年上の方がよくこの手の質問をしてくるので困っています。