kateran の回答履歴

高校生になり、授業中が中学のときよりも静かです。 そして授業中に「ぐ～～～～」とか「きゅるるる～～」とか時にはすっごい長い音や変なお腹の音がなります（しかもでかいんです！） ひどいときには1時間目からなっているので本当に困っています。 しかもまわりには普通に聞こえているし。 あまりまわりの人とも仲良くないので恥ずかしいです(>_<) 朝ご飯は食べているのですが…。 教えてgooでお腹の音の悩みを検索して、その対処法をやってみましたがだめでした。お腹の音をおさえるぐーぴたも買えるときと買えないときがあるし…（グーぴた食べてもなるときがあります）魚やお肉など今日は多めに朝食を食べましたが4時間目に「キョるっ」って感じの変な音がなりました。（まわりの人に笑われ…） 背筋を伸ばす方法や親指と人差し指の間のつぼを押す方法も駄目…。 もう自分のお腹の中には化け物がいるみたいです(⊃T_T)。 でも、そんなすごい音が鳴るのはほとんど授業中だけなんです！ あとはそこまですごい音はならないんですけど…。 静かになると「あ、あぶない(>_<)！」って感じで鳴ってしまい…習慣ずいてるみたいなんです。 「お腹の事は忘れろ！」って思っても鳴っちゃうし…。 まわりはそんな音ならないし、うちのお腹の音はギネスにものれると思います。 「もう女じゃないな…(T_T)」って鳴るだびに思います。 誰かだずけてください～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！！！

　鬱がなおりません。薬も効いている実感は全くありません。鬱が原因で失業し、貯蓄も無く、今後の見通しが全く立っていません。妻も私の相手に疲れきっています。私も、妻の対応から心のよりどころ（支えてくれているといった実感）、安心感等を全く感じることができません。 　所詮一人で治していくしかないのでしょうが、もうつかれました。 　毎日自殺を考えます。ただ、実際に実行を考えたらまだ怖さを感じているので行為には及んでいませんが、いつ実行してもおかしくない精神状態です。もう疲れました・・・・

私は中学二年女子で、所謂「陰キャラ」ってやつです。本当はアホなことばっか考えている奴なんですが 人見知りのせいで喋りかけれなく、去年もずっと独りでした。 今年は小学校のとき（小学生のときはまだ明るいキャラでした）の友人が一緒で、 独りでいることは無いのですが、陰キャラの私のせいで、友人にまで悪い印象を与えてしまうのではないかと いつも思っています。 また、例えば班決めをする際に、明るいキャラの子と私がなったときも 私さえいなければ、その子は親しい人となれたかもしれない 存在するだけで周りに不快な思いをさせてしまっているのでは無いか、 貴重な酸素を吸って、無駄に二酸化炭素を出して、ゴミしか出せない 地球に優しくない自分はこの世にいるメリットが何一つ無いのでは無いか、など 最近ますますそのようなことを考えています。罪悪感でいっぱいです。 こんな奴（私）は死ねば良いのに、とは思うんですが死ぬ勇気は全然無いんです。死ぬつもりも無いんです。 また、小学生のとき、友人達が自分の不幸な話？をしていたんです。 （例えば父親が居ない・自分は心臓病・離婚した親と再婚相手の子供が～など） それを聞いて私はすごく幸せ者なんだと思いました。両親は居るし、兄弟もいないし五体満足で何不自由ありません。 なのにこんな暗いし、上記のような（親には勿論言ってませんが）親を悲しませることばかり思っています。 最近やる気もますます無くなって、何もかもが面倒臭い・どうでも良いと思い、以前よりも 自分自身にイライラしてしまいます。 将来どうなるか、結婚というものは出来ないのでは無いか、老衰して死ぬとき周りに涙を流してくれる人はいないのでは無いだろうか 将来私なんかに希望もクソも無いのではないかと将来に対して失望的になってしまいます。 読みにくい文章で申し訳ございません。 まとめると ・暗すぎ、キモイ ・自分はゴミしか出さない不必要な存在。 ・周りの人を不快に思わす生きてるメリットが無い人間 ・死にたいけど死ぬ勇気は無い ・自分自身がみっともない。情けない。醜い ・周りの人に甘えすぎ ・面倒臭い。やる気がない ・自分を憎んでいる ・将来希望が無い 他、何事にも楽しめない・泣くところじゃないところで泣く（笑顔のおじいちゃんのイラストとか 動物が笑っているイラストとか写真などで泣いてしまいます）・よく疲れる・よく腹痛が起こる これって五月病か何かですか？悩んでいます。 違うサイトでも質問をさせて頂いたのですが、あまりご回答が無かったのでこちらで 質問させて頂きました。宜しくお願い致します

僕はある私立高校につい最近入学した高校１年生男子です。 知ってる人はいないその高校に入学することは、前からとても不安でしたが、新たな友達を作ろうと決心し、受験し合格し、そして入学しました。 それから４日経ちました。 全く、友達ができません。 初日には後ろの席のＡ君に話しかけられました。 その時はけっこう「部活何に入る？」とか話してましたが、明るい性格のＡ君はもう他の友達たちと仲良くやっているのでこちらからはもう話しかけずらいです。 ２日目にはあるサイトで知り合い、意見交換などもしていたB君が偶然にも隣の席だったので話しかけました。 多少は話しましたがすぐに会話は途切れ、昼食時には違う友達の所で仲良くやっていました。 元々友達は少ない方の人間だったのですが、ここまでヒドイのは初めてです。 他の皆は友達がしっかりできていて、既にグループも別れているので話しかけづらいです。 それに、話しかけようと思っても一人ぼっちの人に話しかけられるのって、嫌じゃないですか…？ 後で話しかけよう！っと思っていた友達が、他の友達と話をしてしまうと「自分なんか…」って思ってやめちゃいます。 昨日も「明日は絶対誰かに話かける！」と決意しても、その時になったらすぐその決意は消えてしまいます。 それにもう何日も経ったので、だいたいこんな人間なんだっていうのは皆気づいていると思います。 だからいきなり話しかけることができたとしても、仲間に入れてくれないんじゃないかって、友達になってくれないんじゃないかって、ネガティブな考えばかりしてしまいます。 中学では友達が少なかったので、絶対に友達を作ると決めていたのに、もう出遅れたって感じです…。 けど退学だとか転校だとか不登校だとか、そんな選択肢はないです。 もちろん行きたくないって気持ちはものすごくあります。 しかし、高校に入れてくれた両親に申し訳ないし、かっこつけてるワケではないけど逃げたくはないです。。 これから、どうすればいいでしょうか…？

自分はもうすぐ試験を控えています、でもその試験を失敗するともう人生が終わるような気がするのです、それは就職に関わってるからです。いつもこのような状況になるとすぐに諦めてしまいたい気分になります。もう無理なんだからやめようとかそんなことばかり思ってしまいます。実際あと1年待って再度挑戦するという方法もあるのですが、そういう考えにはどうしてもなれないのです。　こんな性格が大嫌いです、もしもどなたかこのような状況のときうまくメンタルコントロールできる方法を知っていたらどうか教えてください。　ほんとに何でもいいんです、自分をもう少し楽観的な考えにする方法で、試験勉強も続けられる心のもち方を知りたいです。　長くなってすみません。

カウンセラーにも、心療内科にも行っています。不安が強すぎて、人に聞いてももらわないと落ち着きません。一人だと、考えすぎて、パニックになります。いつも、いつも人に不安を聞いほしいです。薬は効いているほうだと思います。なぜ、不安が絶えず沸き起こるのでしょうか。また不安を自分で処理することはできないのでしょうか

初めて相談します。とても長いです。 私は三ヶ月前に父を亡くしました。交通事故でした。 今だに信じられなくて、いつまでも悲しんではいられないと思いつつ毎日思い出しては泣いています。 私の家は小さい時から親の仲が悪くて、喧嘩ばかりしてました。 うちは経済的に苦しくてそのことがたいていの原因でした。 この一年は特にひどくて父が手紙を残して出て行ったこともありました。 喧嘩を収めるのも私でした。父も母も気が狂ったみたいになっていて怖かったです。 誰かが死ぬんじゃないか殺されるんじゃないかって思ったこともありました。 そんな中で私は自分の出来る範囲で父や母を助けてきたつもりでした。 毎日親の機嫌を伺ってました。 正直、しんどかったし、辛かったし死にたいとおもいました。それしか出来ない自分が悔しかったです。 離婚が決まるもお金が出来なくてわかれることが出来なくてそんな中で事故がありました。最悪の結末でした。 私はこの一年で家族がいらいらしてたり疲れているのを見るといてもたってもいられなくなったり、物音が怖くなったりしました。 そして、いつもこれで良い方向にいくからと言われて結局状況は悪くなるばかりで、信じることも出来なくなってしまいました。 父が死んで、そんな家庭からは開放されたけど、やっぱり寂しくて不安でどうしたらいいかわかりません。 私はお父さんっ子で、散々迷惑かけられたけどやっぱり好きです。今までのことをうらむつもりもありません。 でも、今まで家族が普通に過ごせる日を信じて頑張ってきました。 どんなに辛くてもいつか普通に戻る　そう信じてました。 でもこういう結果になり絶望感で一杯です。 学校の先生が話を聞いたりメールで話を聞いてくれたりしてくれてるけど迷惑じゃないかなとか迷惑かけてたら私から離れないかなとかばかり思ってしまいます。 春から東京の大学に行くんですけど、一人で大丈夫かなとか、とにかく不安です。 そして、卒業してからも何回か学校に行ってるんですけど、行かない日が寂しくて先生にメールしてしまいそうになります。 甘えて良いと言ってくれて、甘えたいけど一人になったときが怖くて、 それに今でも十分甘えてるのにこれ以上甘えたら…と思ってしまいます。でも不安だし寂しいし。 なんでっていう気持ちとかもあって、怒りなどもあります。不安で寂しくてしょうがなくなります。 死にたいわけじゃないけど死にたいと思ってしまいます。 父から命の大切さを教えてもらったのに…。そんな自分に自己嫌悪になってもう辛いです。 なんでもっとしっかりできないのかと思います。 母には心配かけたくないので、何もいえません。 何を聞きたいのかすら分かりません。こんなんですみません。

40才のサラリーマンです 毎日 会社に怯えています。 上司に一回でも怒られると、次は何で怒られるのかと怯え 仕事でミスをすると、次は別の失敗をしてしまうのではないかと怯え 周りの方の反応が冷淡だと、自分は疎んじられていると落胆し 休みの日も翌日のことで怯え 恐怖と向き合っている毎日です かろうじて薬で気分が少し軽くなります 病院には6年通いました 森田療法も認知療法も試しましたが効果はなく たまたま周りの環境が楽になってよくなったようもので また 困難に出くわせば同じ事と残り返しです 会社を辞めれば 手っ取り早い話ですが たちまち生活が困窮し 年も年で就職できるのだろうか？ 以前と同じように辛い事があると耐えられないのではないかと 同じ事でずっと悩んでいます なんでも結構です、今の恐怖を少しでも軽くできること これから自分が進むべき道へのアドバイスを教えてください おねがいします

恋愛相談と迷ったのですが、こちらに相談させていただきます。 カテ違いだったら大変申し訳ありません。 ずっと好きだった人に彼女が出来、失恋してから半年になります。 好きな人とは２人で食事に行ったりする友達でした（お互い３０歳で４年ほど前に友達の紹介で知り合いました）。 告白したわけではないので、ハッキリ振られてはいないのですが、きっと会っていたら私は吹っ切れないだろうなと思い、彼女が出来たと聴かされてからは連絡を取っていません。 早く忘れようと思って友達に紹介を頼んだり、他の事に打ち込めたらと思って本職の他にバイトも始めてみました。 （習い事は今まで行っていたのですが、気が紛れませんでした） 時間が経つごとに相手に彼女が出来たことの実感が湧き、言われた時よりも今の方が落ち込みがひどいです。いつまで経っても吹っ切れません。 本当に辛くて辛くて、誰かに話を聞いてもらいたくても、好きな人と共通の友達は子育てで忙しくあまり親身に聞いてもらえません。 （元々人に相談するのが苦手なタイプなので・・・）空元気が上手なのか（笑）落ち込んでいるとも気づいてもらえず、会っている時にふと気持ちが沈んだりしていると「つまんなそう」と責められる始末。。。 ずっと好きな人に連絡をとっていなかったのですが、散々迷った挙句、年末に挨拶のメールをしてしまいました。（文面はホントに『よいお年を』的な感じだけです） 無視されるか「そちらも良いお年を」くらいで返ってくるかと思ってたら、ちゃんと年明けに絵文字まじりで「今年もよろしく。また飯食いいきてーな。頼むよー」と返事が来ました。 メールをしなければよかったのかもと後悔しました。 また一緒にご飯食べにいけるのかな？って期待するようになっちゃったんです。（もちろん恋愛感情どうのの期待ではありません。また友達としてってことです。でも、まだ未練があるから同じことなのかな。。。） 同じく彼のいない友達ならわかってくれるかなと思って、この話をしてみたら、 「社交辞令でしょ。私でもたぶんそう返すもん。もう連絡来ないよ。」 ハッキリ言われて、（相手が友達としての行動だったとしても）一緒に遊んだり、食事に行ったりした今までのことを全て否定されたようですごく悲しくなりました。私って社交辞令で簡単に流されちゃう扱いの人間だったんだー、って。 この友達には他の時にも「まだ吹っ切れないんだ。そんなに好きだったの？」みたいなことを言われたことも。 この友達が仕事で悩んでいた時には私なりに精一杯グチ聞いたりしてたつもりだったんだけどな。。。 私には話を聞いてくれる友達もいないんだなーと孤独感でいっぱいです。 自分でなんとかしたい、自分で気持ちを消化するしかないのもわかってる。でも辛いから少しは相談にのってほしい。でも、親身に聞いてくれる人がいない。 私がいてもいなくても私の周りはなにも変わらないんだろうなと思います。自分の必要性がわかりません。 自殺するような人間はバカだと思うので、そういう気持ちは全くありませんが、私の人生早く終わらないかなーとは思います。 早く好きな人のことを吹っ切りたいです。 頑張って現状を変えたいという気はもちろんあります。 どうしたら少しは気持ちがかるくなるでしょうか？ 何か小さなことでもいいのでアドバイスくださったら嬉しいです。 自分でもどうしたいのかどうしたらいいのかわからない状態でまとまりない文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

子供の頃、いじめられっこで、けんかも勝ったことがなくて、そのせい か未だに暴力に対して臆病です。それも関係していると思うのですが、 何かトラブルがあると、絶対に悪い方向に進んで、結局自分が被害を引 き受けることになってしまうのではないかと、ネガティブにネガティブ に考えてしまいます。 今日も、クルマの接触事故（軽いものです）の被害を受けたのですが、 気が動転していて警察にも連絡せず、住所と電話番号だけ聞いてあとで 見積もりを連絡するということにしたのですが、やはり警察に届けて置 いた方が良かったのではないか、あとで「事故はおまえのほうが悪かっ たんだ」と脅されるのではないかとか、なんだかイヤな気分です。怖い です。 こういう情けない感覚をいつももって生活しています。もっとポジティ ブに自信を持って生活したいです。武道などを習うと良いのかもしれま せんが、どうなのでしょう（でももう50前ですし）。 情けない質問ですみません。何かアドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

私は小学3年生の時に強迫性障害（確認癖と潔癖症）でした。 その頃は手を洗わないと気がすまなかったり手すりに触れなかったり、いろいろな事を何度も確認したりと、生活するうえで非常に困っていました。 今は大人になりすっかり治ったと思っていたのですが、 1年ほど前から少しづつ、僅かながら不潔に対して恐怖感(？)のような気持ちが出てきました。(現在は20歳です) 子供の頃は突然潔癖症になったのですが、徐々に潔癖症になるという事はあり得るのでしょうか？ 現在の私は、ただの綺麗好き程度で本当に全く問題は無いです。 もしかしたら綺麗好きとも言えないくらいかもしれません。 かなり適当な面もあります。 なので病院に行くのも大袈裟すぎてちょっと気が引けてしまいます。 ですがこの先少しずつ悪化して潔癖症にでもなったら嫌だなという気持ちでいます。 現在私の不安要素となっているのは以下の点です。 ・綺麗なのが好きだから掃除をするのではなく、不潔なのが怖いから掃除をする。 ・フローリングの隙間に爪などで触れてしまったら手を洗いにいく。 ・トイレ(自宅)に入ると、汚い物を見たくないから目を閉じる。トイレの壁に触れない。 ・部屋をアルコール除菌する。(ちょっとのほこりも許せません。アルコールスプレーはいつも手の届くところにおいてあります) ・水周りの掃除のCMの、ビフォアーアフターのビフォアーを見ると気分が悪くなる。 ・お風呂の洗い場の端に立てない(なるべく中央で指を曲げて立っています) ・あらゆる隙間や端っこは汚れている気がして見れない。 以上の点だけだとやはり潔癖症のけの字にもならないと自分でも思うのですが、1年前はこんな事ありませんでした。 私はただの綺麗好きで終れるのでしょうか？ここら辺で止まれば調度良いのですが、これ以上だと・・・。最近手も荒れてきて困っています。

はじめまして。GENZOU21といいます。 私は、高校は進学校に通っていたのですが、大学受験に失敗し、浪人生活に入ったときに、鬱病みたいなものにかかりました。その原因はたぶん他人からの批判だと思います。 部活をやっていた私は、卒業後もOBとして部活に参加していたのですが、そのとき後輩から「この学校で●●大学にも受からなかった人がいるらしいんですよ。やばいですよね」といわれました。それはまさしく自分のことでした。そのようなことが学校中に知れ渡っているのかと考えた瞬間から、他人の目が怖くなり、自分には価値がないと考えるようになり、受験勉強自体が恐怖になってしまい、予備校も休むようになり、このとき何回か自殺をしようともしました。 そのときは、何とか踏みとどまれたのですが、その後は何もやる気がおきなくて、受験もこの状況をやめたいという一心から勉強をしなくても入れるところに入りました。 その後、人に会うこと、特に、中学や高校など自分を知っている人と会うのがいやになり、携帯を変え、連絡をしないということをしました（今ではそのことを本気で後悔しています）。 大学に入ってからは、このままではだめだ、昔の友達とまた連絡を取りたい、と考えるようになり、自己啓発や成功哲学の本を読んでいろいろとその方法を試したのですが、一時的にはよくなっても何かをしようとすると（例えば資格を取る）必ず昔の恐怖がよみがえってきてブレーキがかかってしまいます。そして、勉強をしなくなるという循環が3年ぐらい続いています。もし、同じような体験をしたことがある方がいらっしゃいましたら、自分はどのようにそれを克服したのかを教えてはもらえないでしょうか？正直、今の自分がしんどくてしょうがないです。 ちなみに、医者には通ったことがありません。

知り合いにちょっと理解が難しい人がいます ネットで見かけたアスペルガーという症状に似てるような気もするし 性格なのかわかりません・・・ 性格は簡単に言うといい加減で気遣いが出来ない 常識がない、嘘つきという印象を受けました 初めに驚いたのが自分の名前を書くのに 携帯を見てから書きました だけど大学はでて簿記の資格も持ってたりします でも基本的におバカ(言葉は悪いですが・・・)だなぁと 思うことが多いです また、よくわからないことで怒り出しそれが２，３時間続きます ネットカフェで彼が働いていたときに 古くなった雑誌は客にあげてるというので じゃあなんかもらってきてといったところ 貧乏臭いとか読める雑誌なんてないと逆上し わかったわかった。いらないよといっても 何度も原点に戻って繰り返しわめき続けます 次第にめんどくさくなるので悪いとは思わないけど ごめんとこちらが謝る感じです それでもまだ収まりがつきませんが・・・ またジョークでいったことを真に受けわめき続けます ひどいが口癖です 何がひどいのかが??と思うことがよくありました 常に相手を悪者にします 携帯の充電が切れるからメールできないかもしれないというので 充電器を持っていったら?といったら 出来ないことをやれというのはひどい!とわめきだし 泣き出してました(嘘なきかもですが) ゲーセンでは自分のやりたいゲームをやり続け 一応私にはもう一度やっていい?ときいてきますが 内心待たされるこっちのみになってよと思いながらも 渋々うんと言うと遠慮なく続けてます 前に付き合ってた彼女もゲームを続ける彼の行動に ウンザリしてたと言ってるので 気づいてるはずなのですが私に対しても同じ行動をとってます 彼にやだといえばわめき続けるのが 目に見えてるので逆らえない感じです カラオケに行ったときも私がDSをやってたのが気に入らないらしく もう２度とお前とは行かないと繰り返し言われ その２ヶ月には何事もなかったかのようにカラオケに連れて行かれました ネットゲームでも２度とやらないといわれた２時間後には 始めてたことがあります 怒ると何度も同じことを繰り返し言い続けます 彼の友達と３人で遊んだとき ちょっとおたくっぽく見えるねと彼にしゃべったら その友達の前で私がおたくっぽいと言ってたことを話しました 本人のためだからと・・・ 本人は笑顔で話してますが私は焦ってたし その友達も嫌な気分になったと思います 彼は中学まで友達がいなく 弟を連れまわして遊んでいたようです 高校になってから友達はできたみたいですが メールや電話無視はデフォルトのようです 基本的に自分が楽しむことを優先で 相手のことを考えません 自分の時間をつくるために嘘もつきます 思い出しながら書いたので 読みにくいと思いますが こんな人は正常なのでしょうか? 知識がある方の意見聞いてみたいです

皆様にご意見を伺いたいと思い、投稿します。 私の弟は中学時代の本人いわく、授業中お腹が鳴りそう、おならが出そう（後におならが出やすい体質であると診断を受けたようです）と言い、不登校になる前から行く前はトイレに篭ったり、帽子がなければ登校したがらなかったりしていました。登校途中に具合が悪くなり、途中にある病院で休ませてもらっていたりしたようです。 イジメなどはなかったようで、幼稚園からモテモテの子でしたし、私自身いじめられるような子ではないと思います。 現在は心療内科に通院していますが、通信高校に行く朝はトイレで、映画の東京タワーで観た、おかんが末期抗がん剤治療に苦しむ様な吐き方をしながら通っていました。家族で出かけるときは平気そうに見えるのですが、電車等は嫌であると語り、また中学時代の同級生に遭いたくない、電車の乗り方がわからない、と語ります。 現在、不安障害の治療で有名な医者にかかっているようです。弟も信頼しているようです。しかし、今受けている投薬以外にも行動療法などがあるようですが、母から話を聞いて見ると、弟は受けていないそうです。それに対して、弟は、受けていると言います。それは、家族で外食などに行くことが認知療法だと考えているようです。 過去には、家でいつもゲームばかりして遊んでいるなあ・・・と思っていたら、以前の医者から『休養が必要』という言葉を受け、それをずっと実行していたようです。現在もそういう考えなのかはわかりませんが、テレビを見てばかりです。 通信制高校を卒業し、次の進学希望が、父が調べ上げてくれた、人と関わることのない放射線技師を目指すため、丸一日昼間3年間通う普通の専門学校だそうです。本人は『収入が安定しているし、道はそれしかない。何とか行ける事はいける』と語るものの、受験のための勉強はしておらず、父母は困っているようです。主治医は『何か外に出てみたらいいね』と言っているようですが、強くは言わないようです（医師としての役目はそういうアドバイスを与えるまで、というのは理解できます） 私は弟に今後短時間の習い事でもすれば十分だと思いますが、人事を担当した父はブランクが空くことに少々不安がっているようです。 どなたかアドバイスをいただければうれしいです。