tabinowanko の回答履歴

　強迫観念の強い母（境界性人格障害ではないかと私は思っています）と金は稼ぐが家庭は全くかえりみない父との間に生まれた私は、妹が生まれた直後に（妹が）大病を患った関係で、７歳になるまで家に押し込められ他人と関わることなく過ごしました。この頃、私はストレスで自分の唾を飲み込めず瓶に溜め込む、何かに手が触れる度に手を30～40回洗う（常に皮が擦り剥けて真っ赤）、過度の便秘で一ヶ月に１，２回程度しか便が出ないと言った異常行動を繰り返していたのですが、母は妹に付いて病院に泊り込み漬け、父は夜毎遊び続け、また夫婦自体が余り円満でもないため、たまに祖母が世話しに来てくれる以外はほぼ放置されていたようです。 　学校に入学してからは他人との接し方が良く分からないために、また両親に失望される不安から、勉強や部活にうちこみ続け、運動部で全国区の成績をあげたり、東京一工クラスの大学に入学することが出来たのですが（自分が望んだわけではなくどちらもただ苦痛でした）、大学に入ってからというもの、ただ虚無感だけが心を支配し何一つ取り組むことが出来なくなってしまいました。 　やはりこの原因は特に幼年期にあるのではないかと思っています。 　現在、私は殆ど家に引きこもっており、家族は何故私がこんな怠け者になってしまったのかと悲観し罵倒するばかりで私の話を全く聞いてくれません。心療内科等を受診したいと言ってみても「そんなところへ行ったら一生障害者扱いされる」とまともに取り合ってくれません。 　私はいわゆるアダルトチルドレンという症状なのでしょうか。もしそうなら今後どのような身の振り方を考えていけばよいのでしょうか。 　長々とすみません。どうか御回答よろしくお願いいたします。

どうしても、夫を愛せないことに、苦痛を感じます。 愛せないことが申し訳ないのではなくて、愛せないこと自体が、苦痛です。 私は、現在32歳で、４歳児と２歳児の母です。ACで、メンタルわずらいです。 夫には、かなり依存し、同化していると思います。 夫は、高校の同級生で、25歳の時に交際を始め、27歳の時に結婚しました。 最近気づいたのですが、正直な話、憧憬と、色欲と、支配欲と、所有欲で、結婚しました。 「愛する」というのが、どんな感覚なのか、分かりません。 「尊重する」とか「天然の夫を受け容れる」とか、そんなことが、まるでできません。 「愛される」という感覚も、よく分かりません。 もちろん「分かりたい」から書いているのです。 夫を傷つける意図はないのですが、いつもいつも、勝手に期待して勝手に裏切られて勝手 に傷つきます。そして、ひねくれた形で、野蛮な形で、「愛してください」と（怒りに変換 して）訴えて、それを受け取らない夫を責めて、さらに乱暴に「愛してください」と訴え てしまいます。 平和を求めて戦争を始めるのに、暴力的な言葉ばかり溢れ、「あなたが悪い」「あっちに行 け」というメッセージを送ってしまいます。 夫を変えたいのではなくて、受け容れたいのです。 努力で、愛せるようになりますか？ どんな努力をしたらよいのですか？ 情報が足りなければ補足します。 よろしくお願いします。

何年も何年も悩んだ末、自分には宗教が必要だと気づきました。 それを知人に相談したところ、「宗教は決して悪くない。ただ、宗教を必要とするほど 心が弱っているあなたは、きっと一番最初に足を運んだところに入信すると思う。 判断を誤らないように気をつけて。」とアドバイスしてくれました。 まさにその通りだと思います。今まで無宗教でしたので、無知なんです。 が、それゆえにどこに近づいたらいいのか。わからないことだらけだけど、 知ろうとしても大丈夫なのか。自分で判断できなくなってしまいました。 もしかしたら、結局何も信じることができないのではないか、とさえ思います。 今の私は、「お経を唱える行為」「神様」「宇宙の軌道」「ノアの箱舟」 すべて胡散臭いと思っています。（←そこで足踏みしている状態です） 何で？と問い詰めていくことが怖い。 ちなみに、夫（無宗教）は、「科学だけを信じればいい」と言います。 が、正直私は、「すがるところ」「原動力」がほしいのです。信じられたら、どれだけ楽だろうと思うのです。 危険だろうと思われるところを教えてほしいのですが、それを回答して頂くのは気が引けるので、 ここなら大丈夫でしょう、と思われる宗教を教えてください。 また、私が必要としているのは宗教で合っているのでしょうか・・・。 ご意見をお聞かせください。

人間関係の視野を広げるには、世界各国を放浪などすれば、いろんな国の文化などが分かりますが、時間と金がかかります。 自分の生き方など、モノの考え方において視野を広げるにはどういったことが有効ですか？ 例えば、人を管理する側の立場になる という意見があったとします。しかし、管理職になっても、自分の意見を押しつける人も沢山いますし、必ずしもそれで視野が広がる訳ではありません。 お金をかけず、時間をかけずに、視野を広げる方法を教えてください。

以前も相談したものです。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2215327 一応別れているのですが、昨夜酔って電話をしてきて、寄りを戻したいと言われたのですが、断りました。 一度カウンセリングを受けに行ったほうがいいと思うと言ってしまい、彼は僕はそんな所いくつもりもない！病気と思ってるん？って言われ急に電話を切られて、着信拒否にメールも拒否されてしまいました。ショックを与えてしまいました。彼が怒り狂うような気がして怖いです　言わないほうが良かったんでしょうか。

法律のカテゴリー内で質問すべきなのかもしれません。 境界性人格障害だと思われる友達から被害を受けています。とても怖いです。警察へ相談できるのでしょうか？どこに相談すべきでしょうか？ 私も相手も既婚女性です。 　・家の前で、ぶっ殺してやるといわれました 　・言葉の揚げ足を取って、誤れと命令してきます 　・私の近所の人（私の友達だと思い挨拶をしてくれ　　る人）の家に２回押しかけました。 　・自殺してやるともいわれました。 　・不在中に家の前に座り込み、泣き崩れ、独り言を 　　言い、近所の人が不気味に思っています。 　・頭から持っていたお茶を振りかけて狂ったふりを　　しました　 　・友達がほしい、安心したい、が口癖です。 以前とても仲が良くお付き合いをしてもらっていて、普段は良い人で今も好きなんですが、私には小さい子供がいますので凶暴な人は困りますし、近所の人たちも引き気味です。逆恨みで家に火をつけられたりしないかひやひやします。なによりもつらいのは、優しく挨拶をしただけの間柄の私の知人を巻き込んでしまったことです。 境界性人格障害という言葉を以前このサイトで知りました、本人は欝だといいますが間違いなく境界性人格障害です。ねたみも凄いし、過去に自分が言われて傷ついたことをどんどん出してきてののしってきます。病気だと気づいてからは、下手にかかわらないようにと気をつけたのですが、半年たつと何もかも水に流して笑顔で近づいてきます。私には家族がありますし社会生活も一応ありますし、おつきあいをすることは今後はできません。

交際一年ぐらいで、私を独占できなければ、キレた人格の彼に凶変します。そのたび「別れよう」と言われたり、その日とか、何日か後に謝ってきます。 その繰り返しで、一年間許してきましたが、 今回は許しませんでした。すると、 「僕と一緒にいたら、君がダメになっていくし、これ以上君を傷つけたくないので悲しいけど諦める事にするよ」とメールがきたんですが、数時間後に 「今は無理かもしれないけど、友達として付き合ってほしい」とメールがきてOKしてしまいました。 また数時間後に、「最後のチャンスを下さい、仲直りしたい、会いたい」とメールが来ましたが断りました。 私は、一生をかけて彼の支えになり、変わらぬ愛情を送り続ける自信がありません。でも今でも好きなので、苦しいです。 彼を説得して病院にいくように言いたいのですが、どういう風に説得したらいいでしょうか？？

小学２年生の娘についてです。 ３歳からピアノを始めて今回４回目の発表会。 昨年だれよりも失敗し、今年もわりと目立つ失敗をしました。 今年は昨年のようにならないよう、結構がんばってきたつもりだったのに、思いもよらぬ失敗でした。 緊張のせいですね。 失敗したら父親に怒られる・・・ 娘が帰りにお菓子を買ってと言ったのをきっかけに夫が「がんばらなかった人には何も買わないんだよ！」と怒りだしました。 娘は泣き出し、せっかく終わってホッとしてるのに嫌な雰囲気となってしまい、夫にはこれ以上娘をなじってほしくないので先に帰ってもらいました。 わたしたち夫婦はピアノの経験がないので、先生に言われて直すところを見てあげるだけです。 わたしは真似て弾きますが、夫は音符すら読めません。 そんな夫に怒る資格はないと思うのですが、どうなんでしょうか。 失敗するならやめた方がいいとも言っていました。 わたしはそうじゃないと思うんですよね。 そりゃ失敗されてがっかりはしました。ピアノ向いてないのかな・・とも思いました。 でもそもそもピアノを始めたきっかけが「大きなステージで演奏することによって精神的なところを鍛えていこう」という思いからなのです。 夫とはこのことでわたしの意見を散々話しましたが、夫からのコメントはなしです。 わたしが間違っているのか、夫が間違っているのか、果たして娘はもうピアノをやめた方がいいのか、なんだかわからなくなってきています。 このことでわたしの方が精神的にまいってるような気がします。 何かアドバイスいただけましたらよろしくお願い致します。

仕事で疲れているのか 職場の人間関係に 悩んでいるのかもしれませんが 週末になると 無気力になります。 疲れている訳でもないのに 家の外に出るのが 面倒になります。 洋服を買いに行ったり おいしいケーキでも 買いにいこう、と頭では思っているのですが なんだか とても外に出るのが面倒に なります。 あと 集中力がとたんに落ちます。 今日もヨーグルトを食べていて， 容器を落としてしまい 手が滑ったどころではなく　容器が手から 投げ落ちるような感じで落ち，中身を 床一面にぶちまけてしまいました。 他にも ゴミ箱にちゃんとゴミを入れられない （頭では入れようと思うのですが ゴミがゴミ箱に入らないのです） 等、だんだん脳がおかしくなって行くような気がします。 最近 こういう事が多いのですが 精神疾患でしょうか。。。。 アスペルガー症候群なのかも？とも 思ったのですが　おしえてください。

数ヶ月前に、友人（医師の診断では境界例と解離性人格障害）が、インターネット上のブログに「死ね・ムカツク」といった酷い内容の日記を載せました。 私は、すぐに自分の事を言っているんだと気付き、その子に言ったところ「もう絶対しない」と態度を一変して謝ってきました。 どうしてそんな事を書いたかと訊くと 「最近あなたから連絡がなく、見捨てられる前にこっちから切り捨てようと思った。あなただけが幸せそうに回復していくのに嫉妬した。」のような理由からでした。 「もうしない」というのなら…と思い、その後も付き合いを続けているのですが 真夜中に「リストカットした」「大量服薬した」「死にたい」などの内容のメールを頻繁に送ってきます。 私は、その子と知り合った時期よりも、精神的に強くなり、前向きに生活しているのですが その子からの自暴自棄な内容を綴ったメールなどを見ると、気分が滅入ってしまいます。 自分も、悩んでいた時期がありますので、なるべく力になりたいと思い、真剣に考えてメールの返事をするのですが その子は自分の気分が回復すると私に用はない様子で 「メールに気付かなかった。今は元気。」などと言ってあっけらかんとしています。 他にも、色んな事が重なり、この子とこれ以上関わりたくないと思う気持ちが日に日に強くなっていきます。 この子と関わりを続けていくと、振り回されて自分が消耗してしまうのです。 でも、私から連絡をしなくなると以前のように、 私に対して殺意を持ったり、攻撃をしてくるのではないかという恐怖があり、なかなか距離を置くように踏み切れません。 私はこの子とどのように付き合ったら良いのでしょうか… もしくは、一切の関わりを絶ったほうが自分の身のためなのでしょうか…

どうすればいいかわからないんです とりあえず最近学校にも行ってません 今現在、美術科の高校の3年生です 昔のふとしたきっかけからずっと自分はなにもできない生きる価値の無い人間だと思っています こんな自分はおかしいのではないかと精神科などにもかよいましたが結果はどこも特に病気とは診断できないとのことでした 一応通院はしていたもののよくわからないうちに「もう大丈夫でしょう」と言われ何も変わらず通院は終了 世の中がひどく醜いと日ごろから感じています しかしそれなのに人が恋しい でも人が苦手な自分は中学時代に転校してから友人がいない なのに弟は転校してまもなく友人を沢山つくり毎日遊びに行くし部活では活躍するし彼女までいる始末 自分は友人をつくる努力をしていないからしかたがないと頭でわかっていてもやっぱり辛い 弟にひきこもりと馬鹿にされるたび「俺にも友人くらいいる」といいかげんな空想を話してみたところでこの何年間か友人はおろか誰一人として俺に会いに来る人はいませんでした がんばろうと思っていた絵も自分の無力さを知り筆を置いてしまったし 自殺しようにも死ぬ気で死ねなかった自分の無力さにどうすればいいのかと途方にくれています 才能のない自分唯一のとりえが絵だと思ったからこれでプロになろうと思ってずっと死ぬ気で毎日がんばってきたのに評価は平均以下、周りには絵の仕事をうけるようなやつも沢山いるのに できる人間はいくつも特技があるし クラスの女子が絵の仕事をしながら音楽の活動とかをしていて「たいしたこと無い」とか言ってるのを聞くだけでも自分はこんなになにもできないのにと辛くなる 生きる価値の無い自分だし誰かにはなしたってしょうがないけど誰かに聞いてもらいたいし自分の周りにはこんなことを話せる人がいない 母親は俺が死にたいとかいう言葉を使うだけで泣いてしまうから

境界性パーソナリティ障害による重度の神経症として、某大手大型スーパーの食品売場のチェッカーのバイトをしながら、障害年金で暮らしているもうすぐ32歳です。 一昨日の晩から、頭の中で 「あんた誰にも必要とされていない」「この役立たず」「要らない人間」「どこの会社でもどうせすぐクビになる」「生きてる資格なし」etc．で、その後に。 「だから早く死んだ方がみんなのためだ」 頭の中で誰かが言うんです。幻聴じゃないと言い聞かせながらも、その頭の中の声は次々と私にそう言ってきます。 一昨日と昨日の晩、たまたまバイトは休みでしたが、涙が止まらず、それなら罰を与えなきゃ、とリストカットしました。元々この癖はあります。が、大抵短くても1週間は間が開くのに、血だけ止まった傷の上からまた切りつけました。 そんな状態ですから、まともに接客なんてできません。休憩中、また涙が止まらなくなりました。主任に、 「またなの？そんな状態じゃ仕事できないから帰って。いい加減にして。こんなことばかりだと辞めてもらうしかないわね」 …これってつまり、次は解雇、ですよね。約10年の経験職だから勤められるのに…。だけど今は１人暮らしだし、親はいつ帰ってきても良いといってますが、まだ半年しか経ってません。 同僚たちは良い人が多いし、主任含め皆私の病気のことを知ってます。会社も業界上位ですし安定してます。でも前の会社で、病気を理由に理不尽な解雇の目に遭ってるので、またか…と思ってます。 手首は切らないこと、泣かないこと、それを守ればクビにならないと、同僚と親（電話で）言われましたが、頭の中の声は今でも聞こえてきます。この声さえ消えない限り、言われたことを守れそうにありません。 なんでこうなったか解りません。とにかく苦しいです。どうしたら黙ってくれるんでしょうか。お願いします。