rokorokoのプロフィール

現在、職場で仕事が一日２時間程度しかない飼い殺しの状態です。それに加え職場での仲間はずれに苦しんでいます。(私以外は男性です) 仕事も上が決めたことをやるだけで自分の意見を言うこともできず、ミスをすれば他の人の倍は怒られます。この間は別の人のミスで責められました。 他の職場の方は優しくしてくれてとてもありがたいと感じているのですが、１日８時間を過ごす職場がこうでは毎日辛いです。上司に仕事をくださいと言い、上司も了承してくれたのにこの状態です。 異業種へ転職するために勉強中なので、新しい職場で仕事と勉強を両立させるより、ここで頑張ろうと耐えていましたが、一昨年から治療し、回復傾向にあった鬱病が、最近悪化しつつあります。 ここで辞めたら私は負け犬でしょうか？ 両親、特に父親が厳しく無職は絶対に認めてくれません。娘が鬱病というのも認めない人です。 皆さんのご意見お待ちしています。

こんにちは。 長年悩んでいることについて皆さんに聞いて欲しいことがあります。 私はどうも、善悪の基準が少し普通ではないような気がするんです。 例えば、殺人が悪いことだということが理解出来ません。 何故人を殺してはいけないのかが、いまいちよく分からないのです。 人は皆平気で虫や動物を殺すのだから、 人間だって別に殺してもいいのではないでしょうか？ 殺人事件のニュースや、それについての周りの反応を見ていて、 何故あそこまで嫌悪するのかが分からないのです。 ゴキブリは平気で殺すくせに、 何故、人を殺す人間を嫌悪するのですか？ 中学生の頃、友人にこの疑問をぶつけました。 友人はこう答えました。 「人は生きるために牛や豚を殺すのであって、 それ以外のために他の命を奪うのはいけないことだと思う」 なるほど、と思いました。 生きるためなら他の命を奪うのは許されるのか、と。 しかしその後、カニバリズムという趣向を知り、不思議に思いました。 食べるために牛や豚を殺して良いのなら、 食べるために人を殺して良いのでは？と。 何を食べたいと思うかは人それぞれなのでは、と思うのです。 だから、食べるためならば、人を殺して良いのではないでしょうか？ しかし、このことを母に話したところものすごい拒絶にあってしまい 私の考えは普通ではないのだろうな、と何となく分かりました。 ただ何故ダメなのかは、未だに分かりません。 また、話は変わりますが、 「目の前に困っている人がいたら助けなければならない」 というのもよく分かりません。 何故それが正しい行動なのでしょうか？ どうしても理解出来ないのです。 助けた方がいいそうなので、 困っている人がいたら助けようと思っています。 未だに会ったことはないのですが。 これ以外にも理解出来ないことが色々あるのですが、 こういう風に感じるのは、思春期だからか、と思っていました。 だからいつか普通になれるだろう、と。 しかし２０代になった今でも、 自分の考えのどこが間違っているのかが分かりません。 理性では、してはいけないことなのだろうと分かっています。 しかし、本能（？）が、何故、と問いかけているのです。 これって普通ですか？ 皆さん一度は悩んだことがありますか？ 私は些細なことで突発的にかーっとなり 物に当たってしまうタイプなので、 こんな思考の状態のままだといつかタガが外れて 何の罪悪感もなく人を殺してしまうのではないか、 とときどき不安になります。 （ただ、人に当たったことは一度もありません） 私は普通ですか？ 大げさに考えすぎなのでしょうか？ それとも未だに精神年齢が低いだけ・・・ということですか？ 注）人を殺したい、食べたいという欲求にかられたことは一度もないので、その点では正常です。基本的に平和主義です。

２４歳男です。 私は現在派遣社員として工場で三交代勤務の仕事をしています。 今まで散々色んな仕事をやってみたんですがコレというものが見つからず、今ではただ社会的義務と生活のためだけに仕事をしています。 三交代ということもありそれなりの給料は貰えますが、昇給もボーナスもなく毎日ただ時間を垂れ流すだけの日々に不安を感じています。 ただ、特にやりたい事も欲しい物もないため目標はありません。 自分の将来に対してもあまり希望を持っていないので、「もう一生このままでもいいかも…」と思う反命なぜか危機感を感じている部分もあり、なんだか最近自分でもよく分からなくなっています。 皆さんは一体何を糧に、何のために日々仕事を頑張っていますか？ 参考まで教えて下さい。 あと何かアドバイスも頂けたら幸いです。 よろしくお願いします。

私は前（2年前）同じクラスでとっても仲良かった子がいます。 でもその子と仲が悪くなってあまり話さなくなりました。 その子と今年同じクラスになりました。するとその子は前に私が書いた手紙をクラスの子に見せて笑っていて『何がぢゃい』とか言いたい放題に言っているのです。最初は違うと気にしてなかったのですがチラっとみると明らかに私が書いた手紙でした。しかも2年も前のものです。 一緒に見てる子は同じ部活の子や一緒に学校行っている子まで・・・でもなにも知らなかったように話しかけています。 明日も見るようだったら教室に居づらいです・・・とても気になってしまいます。どうしたらよいでしょうか？

題名の通りです。中学生までは男女同数だったのですが、高校に入ると男子ばっかり、大学でも男子ばっかり、会社に入っても男ばっかり、ついに性格がどん底まで暗くなり、警察に不審者扱いされ、会社にいけなくなり、うつになり、会社を首になり、精神科に通院していますが、将来の希望も、今の楽しみも、何もなくて、興味をもてなくて、死にたくなります。薬を飲んでも、うつ状態で、明るくなれません。仕事もできず、作業所に時々行っていますが、こんなことしてなんになるのだろうと、思います。街にはカップルやきれいな女性がたくさんいますが、僕には手が届かないところにいると思います。まじめに生きていれば、普通に会社で仕事をして、普通に結婚できて、子供ができて、普通に暮らしていけると思っていました。でも今思うと今までの努力が何の意味もないと思います。何とか、死なずに生きて生きたいのですが、精神障害者扱いされ、町内では変質者扱いで、いつも近所の人に見張られています。僕は今まで、女性にも、子供にも声をかけたことがないのに、見た目、独身、精神科患者、男、ちびデブなために、社会ののけ者です。カウンセリングの先生を好きになりましたが、必ず男性が、書記として同伴します。向こうは、僕の好意を知ってか知らずか分かりませんが、「カウンセリング室で、私があなたにしてあげることは、何かしら？」と言われました。つらいです。そりゃ向こうがプライベートで付き合ってくれることは、ないと思っていましたが、強調して言われると、かなり、ショックです。でも彼女と話した後は、しばらくは元気になれるのです。おそらく僕は、女性欠乏症なのだと思います。４０年間、女性と話したり、触れたりできなければ、男なら誰でも気が変になるのではないでしょうか？今僕は、とても寂しく、死にたい気分です。人生がつらいです。気持ちがとても沈んで、薬でも治りません。唯一の希望は、カウンセラーの女性と話して、少しだけ気分がよくなることです。僕は、うつ状態のまま、このまま、暗い人生を歩んでいかなければ、ならないのでしょうか？今日も帰りに女子高生を見ると、この子もいつか、誰かに抱かれるんだろうなと思い、自分が惨めで、つらくて、本当に死にたくなります。４０のブ男がうつから解放されて、友達でもいいから女性と話せて、仕事につく意欲がでてきて、希望の持てる人生を歩む方法は、ないでしょうか？よろしくお願いします。風俗には行きたくありません。