sanagi_mのプロフィール

友人の事で相談いたします 宜しくお願致します。 友人が半年前に婚約者から別れを告げられて うつ病になってしまいました。 当初は病院へ行き、うつ剤等を飲み 普通に勤務もしていましたが いきなり会社を辞め、自宅に閉じこもっています 11月頃はトイレの洗剤を飲み、自殺未遂を起こしたり その後も手首を切ったりと何度も自分を傷つける行為が続いています。夜中になると特に不安になり、啼き続けたりする事が多いです。 病院に行こうといっても、行きたがりません。 別れた彼についても、自分ばかりを責めたと思えば 殺してやりたいと半狂乱になるときもありますし 男の人が怖いといっては啼きます 会社の同僚や友人らで交代で自宅を訪ね なるべく夜一人にさせないようにしていますが 本人が気を使うので最近は行きにくくなってしまいました。身内は居らず、彼女は一人身なので家族の方に相談する事も出来ません。 日に日に痩せてしまって本当に可哀想でなりません。 少しでも、悲しみを軽くしてあげる事は出来ないでしょうか？

私は抗うつ薬を飲みはじめて約半年以上たちます。今飲んでいる薬は（トレドミン25mg,デパス0.5mg,ルボックス25mg,ガスチモン5mg）で、朝と夜飲んでいます。（アモキサン、コンスタンを1ヵ月前までは飲んでいた） 今回質問したのは毎日かなり体調が悪く困っているからです。 症状： 吐き気,ふらつき,頭がしめつけられる,だるい,頭痛,時々喉がつまって息苦しい,関節、体の節々の痛み etc 私は20代の女性です。多少落ち込みやすく悲観的になりやすい性格ですが、楽しい映画をみたり音楽を聞くと心が晴れたりする程度の状態だったのです。しかしもっと明るく前向きに日常を過ごせたらとおもい心療内科に行きました。前からちょっとした肩こりや頭痛があったのでそれを含め”落ち込むことが多い”ことや、”将来に不安がある”などといったことを医者に話したら不安障害または鬱でしょうといわれ薬を出しましょうということになったのです。その時は軽い気持ちで薬を飲みはじめ、そこまで体調が悪いと言うこともなく毎月自分で薬をもらいに出かけて帰りにショッピングをしてくるくらいでした。けれど、だんだん上記に書いたような症状が出はじめ医者を変えたのですが、そこまで体調が悪いなら薬を変えて様子をみようというくらいで。最近ではピッタリした服をきていても苦しいし、気持ちがそんなに沈んでいないのに体調だけ悪く外にでていると倒れそうなくらい具合が悪くなってきてこれからのことが心配です。内科にも行って血液検査や尿検査しても異常なしでした。薬を飲み続けなきゃなおらないと言われても自分がそんなに重度なうつ病とは思えないし、かといって何の病気なのかもわからないので薬のせいなのかと思ったり混乱しています。早くこの体調の悪さを治したいです。

　いつもお世話になっています。鬱病で精神科に通っている女性です。 　今、休職をしています。しかし会社側からすると、休まれても困るし、辞められても困るの一点張りで今現在、私の状況は退職扱いになっているのか、休職扱いになっているのかそれすらわかりません。一度社長宛てに今の自分の状況とできれば休職させてもらえないかと手紙をかきましたが、反応がありません。それに、社長が私の家と携帯と私の通院している病院と私の実家にまで電話をしてきて、今、電話恐怖症です。あと家族や病院の先生以外とは話ができない状態です。休職する前に、何度も仕事を辞めさせてくださいと頼んだのですが、辞められたら困るし、休まれても困ると言われました。 　毎日夕方になると、不安になって涙が止まらなくなってなんでこんな病気になってしまったんだろうと自分を責めます。旦那の帰りがいつも遅いので一人でいると寂しくなってしまいます。また、一日の中で明るいとき、泣いてるとき、楽しいとき、悲しいときなど波が激しいです。仕事のことを考えてしまったり、死んでしまいたいと思ったりします。 　波が激しいときは病気が悪化していることになるのでしょうか。じぶんでも何でないているのかわからなくなってきます。いつになったら鬱病が治るんでしょうか。一生治らないのでしょうか。うつ病が治ったとはどういうことですか。

私は、友人関係や部活の上下関係で今、学校に行きたくありません。もちろん、将来マイナスになることは分かっていますが、どうしても耐え切れず、投稿させていただきます。 登校拒否をしたい時、どうすればいいのでしょうか。また、その場合の勉強方法はどうすればいいのでしょうか？（私は中学一年です） 親に言うのは少し抵抗があるんです。少し前、「学校行きたくない、休みたい」と言うと、母に「そんな子は死になさい」と真顔で言われショックでしたし、きっと理解してくれないままで終ると思ったからです。 学校の先生は、信用できる先生が一人いるのですが、その先生は私のことを大事にしていてくれるようで、嫌われるのが怖くていえません。 「どうしようもないだろ」って感じですが、本当に学校に行きたくありません。 友達は普通にいるんですが、女同士はすごくネチネチしているというか、少しのことで陰口を叩いたり、集団でいじめたり…そういうことが怖くて、中々追いついていけません。それに、信じていた人はやっぱり、裏切って…。正直なとこを言うと、家にもいたくないし、学校にもいたくない、と言う感じです。 リスカに走ったり、トイレに行って泣いたり、急に頭を抱え込んだり、苦しいことでいっぱいで学校には行きたくありません。誰かに理解されたい、誰かを理解したい、そういうことが難しすぎてすごく辛くなることがあります。 長くなった上に、少しわけわかんない文になってしまいましたが、よろしくおねがいいたします。