zippozooのプロフィール

1歳の息子 3歳の娘 外科医の夫 の4人家族です。 夫は仕事はもちろん、学会、出張、付き合いの飲み会などで、ほとんど家にいません。 育児はほぼ私一人。両方の実家も遠く簡単に手伝いに来てはもらえません。 週1くらいは、気を使ってか早めに帰ってきて風呂に入れてくれたりはしますが、その程度です。 私は出産前はフルで働いていたことと、育児に疲れてきたのと、そろそろ社会にも出たいため、仕事復帰したいと考えています。 上の子が幼稚園に行きだし、下も1歳になったので保育園に入れて、復帰したいのです。 しかし、夫は反対。 『保育園に入れてまで働きたいのか』 『かわいそう』 『家事、育児が大変というけど、世の中の母親はみんなしてることだろ』 『仕事してもいいが、疲れたから育児家事を手伝ってとかは一切言うな』 『自分も好きなことをするのだから、俺にも口出しするな』 『仕事をする時間があるなら育児の本を読んだりして子供のために時間を使ってほしい』 しまいには 『君も結婚する人を間違えたようだが、僕も間違えたな』 と平気で言います。 まったく理解しようとせず、ただむかつきます。 私は育児、家事以外のことを考える時間がほしい、離れる時間がほしい、母でも妻でもない時間がほしいのです。 そうすることでリフレッシュしてまた育児ができるのに。 夫は専業主婦に専念してほしいの一点張り。 言うこともほんと嫌味にしか聞こえません。 なぜ、ここまで理解してもらえないのか、悲しくなります。私の生きがいすら反対。 私は離婚も考えています。 しかし夫は子供がかわいいので、離婚はしたくないと。（離婚したら子供に会わすつもりはないと） 私も、子育てが落ち着くまでは金銭面のことがあるので離婚するのは我慢して過ごそうと思っていますが、むかついて仕方ないです。 ウザい。何様？って思います。 うつわの小さい男。年上のくせに。 子供が巣立ったら捨ててやろうと思ってます。 こんな夫どう思いますか？ 友達や親に相談するとどちらかの肩を持たれるので、ここは第三者意見が聞けて本当にありがたいです。 意見よろしくお願いします。

自分の顔の醜さについて 真剣に悩んでいることがあります...。 私は生まれて20年ほどの人生で、1日のうちかなりの時間自分の容姿について考えてしまいます。 初めて考えるようになったのは3歳の頃でした。 ものすごく忙しかったりすると悩む時間や鏡を見つめる時間は減る日も勿論あります。 ただ自分の顔は汚く醜いという認識を拭えません。 事実だから仕方がないとは思いますが、とても辛いです。 特に恋愛が辛いです。 恋人がいるのにもかかわらず、ずっと悩んでしまいます。 可愛い人が本当はいいんじゃないだろうか。 理想の芸能人のような顔じゃなくて本当にごめんなさいと思います。 彼の一喜一憂が気になります。 手段は美容整形をするしかないのですが、親や恋人、そして自分の今の顔を知る人間との関係を全て切ることを考えるとやはり勇気がいりますし金銭的なものもバカにならないのでまだ検討段階です。 みなさまに質問なのですが、私と似たような人はいらっしゃいませんか？ どうやったらこの悩みから解放されるんでしょうか？ 自分が醜いことは誰よりもわかっています。 恋人がいるのに贅沢な悩みなのかもしれません。 でも本当に消えてなくなってしまいたくなります。 私の彼に思い切って相談したところ、私の考え方について 「勿論今のままが一番だけどどうしても辛くて仮に整形したとしてもその後の顔もうけいれるよ。 話してくれてありがとう。」 「○(私の名前)が治したいと思うのなら、治していこう。」 などと言っていました。 醜い上にこんな迷惑までかけてつくづく最悪な女だと思います。 似たような方、いませんか。。？ 私はどうしたらいいんでしょうか？ 誹謗中傷はごめんなさい、本当に悩んでいるので止めて下さい。 お願いいたします。

5年前に縁あって、占い師（透視？）に見て頂きました。 その頃、長男が産まれたばかりでした。 占い師との色々な話の中で、長男の話になった時に「貴方は、この子にとても救われます」と言われました。その時に祖母が亡くなったばかりで、悲しくて長男に授乳してる時だけが幸せに感じてた時なので、それを話すと「いや、これからもっとね。」と…。 これから、何が起こるのかと怖くて仕方がありません。 次男は障害を持って産まれました。この事でしょうか？ そうではなく、これから何が恐ろしい事が起こるのでしょうか？ 5年経過した、今でも頭から離れず不安です。 長男に救われるとは？「救われる」とはどのような解釈をしたら良いのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 私は常に誰かに依存して生きていることをやめたいです。 相手の評価が自分だと思う節があります。 特に親です。親には恐らく小さいころから依存していました。 親の思う反応を私がしないと暴力を振るわれることがありました。 親の期待する成果が出せないときも殴られたり蹴られたり、否定され続けました。 なので高校や大学も親の望むレベル、学部に進んできました。 当時は本気で気付かなかったのですが、今に思えば依存していたんだな…と思います。 大学生になり、依存の対象は親から彼氏に変わりました。 常に何をしているのか気になったり、私のことが好きなのか凄く不安になったり…。 結局別れてしまいましたが、やり直したいとも思っています。ですがこれこそが依存心からきているのかもしれないです。 なのでまずはこの負の依存心を治したいと思います。 ですが、長年人に依存して生きてきたので、依存心が克服された後のビジョンが全く浮かびません。想像できなくて恐怖すら感じます。 依存しない生き方ってなんなのでしょうか。誰か教えてください。

私…27歳、社会人は5年目 彼…28歳、社会人2年目 付き合って6年半です。 彼は大学院を出てから就職したので、まだ2年目です。 大学の頃に出会い、お互い辛い時支え合って付き合ってきました。 私の就職、彼の就職を機に、2回（計2年間）の遠距離もしました。 彼は大学卒業後、大学院に進んでからの就職だったため、私自身早く結婚したいな…と思いつつも、彼が働いてきちんと収入が安定するまでは…と、ずっと待っていました。 やっと彼も社会人2年目になり、仕事も慣れてきました。 私も20代後半になり、出産や育児が心配になってきたので、彼に早く結婚したい気持ちは伝えました。 彼も結婚するなら私と、という気持ちがあること、子供が欲しいことは言ってくれましたが、結婚に踏み切れないでいるようです。 まだ2年目なので、貯金もないのかもしれません。 まずは同棲しながらお互いお金を貯めようと提案しました。ただ私が、両親に挨拶してから同棲したほうが礼儀的にもいいんじゃないかな？と提案すると、渋られてしまいます。 彼が結婚のこと何も分からず決めかねる、私が本か何かで読んだもの（しかもその中でも必要なページにふせんをつけたりしたもの）を準備してくれたら勉強する、と言うので、その通りゼクシィを準備したのですが、読んだ？と聞いてもまだ～とはぐらかされます。 だんだんと、ここまで私だけがせかせかしてまでする結婚は幸せなのかな…と思い始めました。 ここ数年は彼も大学院生だったり、社会人1年目だったりで、お金がないからと、誕生日もクリスマスもプレゼントがありませんでした。 彼が社会人2年目になって初めての私の誕生日もクリスマスも、何もプレゼントがなくて…完全に甘えられているな、と思いました。 ちなみに私は必ず準備していて、彼も自分ばっかりもらって申し訳ない、次はちゃんと準備するから！と言うのですが、結局何もありませんでした。いっそお互いプレゼント無しにしようか？と提案すると、それは楽しみがなくなるからと断られました。じゃあ準備してよ！と怒ったことがあるのですが…。 この調子なので、次の私の誕生日（2月）までのんびり待っていて、プロポーズがあるのかとても不安です。 彼に以前、私は結婚するなら28までしか待てないよ！と言ったことはあり、彼も来年中には入籍するから！と言っていたのですが… できるアプローチはしたいと思っているのですが、私はあと何ができるでしょうか。 あまり急かしすぎも良くないと思い我慢してきましたが、急かさないと動かない人だし、我慢するのもストレスで…。 ぜひアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。