jeimsjeinmasaのプロフィール

今、高校二年生女子です。県内の普通科高校に通っています。 中学校のとき、いじめられてから自信も自分を大切に思いやる気持ちがなくなりました。 いじめ、といっても物理的にされたわけじゃないし、こんな経験した人ごまんといると思います。でも、私は弱いのでいつまでもズルズルと引きずったままです。 主に、無視と悪口を言われました。 いじめは中学の時一年間か2年の夏まで部活内でやられていたのですが、誰か私と同じ部活の子がクラスでも無視や悪口をするのでクラスではだれも口を聞いてくれませんでした。 仲が良かった子に、辛いと相談したら「あんたも、悪口言ったらあかんでややこしくなるから」と言われて、言うとおり言わずにしていたら、その子にも悪口や無視をされてしまいました。 頑張っていた部活も段々下手くそになっていました、あの時は全く吹けなかったです。(当時、吹奏楽部に所属していてトランペットを吹いていました) 部活のパートでも、練習中に堂々とわたしの前でわるぐちを言ったり、私だけパートでの練習のとき廊下で吹け、出て行けなど言われました。 他にも、私のうつってるプリクラの私の顔だけ切り取って、一つのプリに顔だけ貼り付けて部活内で回していました。しかも、それ写真で撮ってメールで送って、と言う子やネットに載せようやと言っていた子もいました(ネットは載せられずにすみました) 年に一度あるコンクールにも、顧問は下手くそだか、来年はどれだけ下手くそでも記念で出してあげる、といってわたし一人をコンクールメンバーから外しました。 案の定こんな部活ですから、コンクールも散々な結果で終わりました。 コンクールが終わると先輩は引退に向けて練習量が減り、部活の組織も新体制になりました、そのときのミーティングでたまたま顧問に私の受けていた嫌がらせがバレてこのことが明るみになりました。 すると、いままで私のことをいじわるしてきた子達は、顧問がこの話の詳細を色々な子から聞いてる時に私に土下座してきてごめんね、と謝ってきました。 もうやめてほしくなって、あしらうように、もういいから。と言いました。 それから、お菓子をもっていじわるしてきた子達が家に来たそうなのですが、私は塾に行って不在で、ポストにお菓子を無理矢理いれていました。そのなかに、主犯の子が手紙をいれてて、読んだのですが、私がウザかったから悪いんだ。みたいな書かれ方をして悔しくて悔しくて次の日ポストに入っていたものは本人に返しました。 本人に直接返すことに気が引けた私は母に相談しました、すると母は顧問に連絡をしたそうですが、顧問は「それはお詫びのしなだから受け取った方がいい。それでも、受け取らないなら俺は知らない」といってきたそうです。 これで、悪口を言われたりせずに部活頑張れるかなぁ、と思っていたのですが何も変わらなかったので私は疲れてしまい顧問に辞めたいと言いました。 その時に顧問は、今度ゆっくり話をしよう。と言ったので私は何から話そうかずっと考えていました。ですが暫く連絡がないままで、ある日突然退部届けをとりにこいと言って来て、私は取りに行きました。すると、顧問はお前は下手くそだから辞めるんだろう。とか、部活に熱意があるから悪口を言うんだ、俺だって君のこといってるだろう？とかメチャクチャなこと言われて押し付けるように退部届けを突きつけて来ました。 こんなことがあってから、学校にいこうとすると気持ちが悪くなっていけませんでした。 そこから暫く学校に行かなかったのですが、日に日に私だけどうして学校に行けないんだろう。とか高校に進学したいなぁ。と思うようになり、頑張って三年生は学校に行き無事第一志望校に受かり今に至ります。 今はもう吹奏楽はやっていません、でもトランペットは個人レッスンを月に一度ほど受けています。部活は、全く違う系統の部に所属して小規模ながらに、熱意のある部活です。 中学の時の部活の部活の経験から熱意のある部活が大嫌いです、部活をする意味も見出せません、同級生後輩顧問、あの時とは人も環境も違うと分かっているんだけど信じることが出来ません。そして今通っている学校は中学の時の人がいっぱいいます。 もちろん、あの時の関係者も沢山います。あの時は無視してきたのに今更のこのこと、教科書貸してなんていって来るほど無神経な人たちばかりです。 何度も何度も死んでやろうと思いました、早く死にたくてでも死ぬ勇気もなくて中途半端なまんまです。 あの事件以来から、自分の顔が嫌いで嫌いで、写真を撮られることができなくなりました。撮るとしても、下を向いたり手で顔を隠したりしてしまいます。 もう何年も前のことなのですが、今だに忘れることができないしクヨクヨ悩んだままです。 今までのことを、だれも何も知らない場所で新しい自分として生きていきたいです。 過去の自分なんて死んでしまえばいいと思っています、殺してやりたいです。自分のことも、いじわるをしてきた子達も顧問も、 吹奏楽も大っ嫌いです、ただ楽しく吹きたかっただけなのに。 もうどうしたらいいのかわからなくて、毎日ずっと苦しいです。どうしたらいいのでしようか。前を向いて全て新しくして生きたいです。 拙い長文失礼しました。

こんにちは。私は高校2年なんですが、いまどうしていいかわかりません。 私はもともとネガティブ思考で他人の目が気になってしまう、他人にあわせてしまう性格でちょっとした自分に対する批判、悪口で落ち込んでしまうのがひとつの悩みの種なのですが… そうではなく、私は他に悩みがあり、しかしそれは他の人からしたら「なんでそんなことで？おかしいよ」と思うほど小さなことであり、加えて最低なことなんです。でも私にとってはすごく大きなことで。そのことを考えると周りと自分を比較しては劣等感を感じ、こんなことを考えるなんて最低だなと思っています。 けど毎日その悩みは私にまとわりつき、なかなか消えてはくれません。この悩みは仲良い友達が関係しているので友達には相談できないし、担任の先生は頼りにできません。（昔相談したことがあったのですが、あなたなら大丈夫と言われ受け流されてしまいました。）そこで、以前から話を聞いてくれて信頼できる保健室の先生に相談しようと思ったのですがまさかのいきなりの転勤。お話をするどころか、会えなくなってしまいました。ちなみに家族にはしたくありません。というのも、母親に話をしてもスルーで終わりです。思い切って話してみましたが、「そんなこと考えてる暇があったら早く学校行く用意しなよ」。すごく悲しくなり、それと同時に失望しました。だから、いま私は誰にも相談することができないのです。我慢することは大切です。けれど自分にとって大きすぎるこの悩みをひとりでかかえこむのに限界が来ているように感じます。 というのも、今までは悩みがあっても他のひとに相談したり、相談しなくともいつの間にか消化されてきていました。しかしこの悩みは消えることはなく、この悩みからどんどん違う悩みも増えていき、今は、生きてる意味あるの？誰かに必要とされているの？いつになったら悩みから開放されるの？とまで思う毎日です。違う悩みも私にとって深刻で、家に帰ると強い孤独感に襲われ、なにがなんだかわからなくてなって涙がこみ上げてきます。 今の私は、幸せを感じられなくなっていると思います。食事をできる幸せ、学校へ行ける幸せ、快適に過ごせる幸せ。小さな幸せは探せば探すほどたくさんでてきます。しかし、他人と比較しては自分は幸せではないと思ってしまいます。親から受ける愛情も私の機嫌をとっているようにしか感じないし、友達もきっと上辺なんだろうなと思ってしまい、何もかもが嫌になってしまいます。学校では悩んでることなど感じさせないほど明るいキャラを振舞っていますが、もう疲れました。私はこういった自分でも整理がつかない、ぐちゃぐちゃな悩みを誰に相談すればいいのでしょうか。そしていつか、こんな私でも幸せを感じれる時がくるのでしょうか。「未来より過去より今が一番」の私にとってすごく今がつらいです。 長文、駄文になってしまい、すみません。

２８歳男です。人生が上手くいきません。 新卒で入った会社が肌に合わず退職。 キャリアチェンジを目指して、バイトをしながら１年スクールに通い、資格を取得。しかし、年一回しかない入社試験を２年連続で最終選考で不合格。年齢的に焦り、できるだけ希望に近い就職先を見つけましたが、１ヶ月目に病気で入院になり、出社できなくなったことで解雇(形式は自主退職) 今は病気も完治してきたので、就職活動をしようと思っています。しかし。人生が上手くいっていない時間が長かったせいか、気持ちがついてきません。特に友人や兄弟と自分を比べると、仕事や結婚など全ての面で遅れをとっている気がします。女性に対しても学生の時みたいな自信が無くなり、気になる子ができても「どうせ俺みたいなやつじゃ無理」と毎回のように思います。今まで本気でやりたいことがなく薄っぺらい人生だったことも自信がない理由の一つだと思います。本当は親を旅行に連れて行ってあげたいとか、結婚して楽しい家庭を作りたいなどの理想がありました。でも現実は情けない人生を送っています。なんとか気持ちを前向きにしたいのです。乱文ですみません。 どなたかアドバイス頂けると幸いです。