mugel-sanのプロフィール

前髪のすぐ横の髪をこの画像のような感じに作ってもらいたいと思うのですが、面長にはどうなのでしょうか？ 私の今の髪型だと髪を結んだ時に横に垂らす髪がないので、このような部分の髪が欲しいです。 ですが、面長の顔が強調されてしまわないか不安です。 面長にも似合いますか？ 長さはどれくらいにしたら良いのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いいたします。

おはようございます。 私は眼瞼内反症という所謂下まつ毛の逆まつ毛で 生まれてからなので先天性らしいんですけど 眼球に当たったり、炎症とかもなく日常生活に何も支障がなかったので今まで自分が眼瞼内反症だと知らず(母は病院で言われたそうです。)何も気にせず普通に下まつ毛にマスカラしてました。 ですが最近他の人と下まつ毛が違う事に気づき、よく見るとまつ毛が内側にあり、宙に浮いている感じで上を向いているので、マスカラしても黒目や影に隠れてマスカラしているように見えなかったんです。 色々な女性の画像を見てみるとやはり自分と違くてなぜ今まで気づかなかったのか…。 ちなみに上の逆まつ毛は小さい頃から目に入っていたので知っていて、数本だったので抜けば解決しました。 そこで質問なんですが 眼瞼内反症の場合どうやってマスカラをしたらいいでしょうか？ 下まつ毛にビューラーしても無意味でした。 ちょっと難しい質問かもしれませんがお願いします。

背中全体にニキビの跡があって入りたくないのですが あまりにもワガママだと思うのでBBクリーム(もしくはファンデ)の ウォータープルーフを塗るか迷ってます。 やっぱ落ちちゃいますか？てか非常識でしょうか？ 色々教えていただけると嬉しいです。 あと、もしよければ、おすすめとか あったら教えてください。 お願いします。

体調は大分良くなってますが、メンタル面(全般性不安障害と軽度の鬱病)の回復が思わしくなく、一人暮らしでもあり、入院してからひと月になりました。日常生活は普通に送れますし、車の運転も以前と同じように出来ます。見舞いに来た友人や知人もぱっと見は全く分からないよ～と言われたぐらいです。 長くなりましたが、本題に入ります。彼から連絡が途絶えて、四週間ほどになります。私が冷静に受け止めることが出来るまで待つようですが、(仕事がない)実家に帰ればいいと無責任に言い、私への愛情がないならば、私なんかと関わり合わないで、新しい人生を歩んだらどうかと思うのです。私の少しの荷物も初めは早々に送るので、それまで連絡しないように…と彼から言われましたが、あまりにも一方的でさすがの私も頭に来たので、伝えたいことを伝えました。それでも行くことを拒否したのは私ですから罪悪感はありました。お母さんにもちゃんと挨拶したく、電話したのですが、結果的には確認出来たこともありましたが、今回のことで叔母さん(妹さん。頭の切れる常識人が故に今回のことばかりでなく、ずっと前から彼家族の尻拭いをしてきた。私のことをかばってくれ、感謝しています)だけでなく叔母さん家族にも「今回からはあいつらに手出ししたらいかん。私らが許さん」と見捨てられたようで、身内としか付き合いがないから、私に「今回のことが解決しないと親戚付き合いできないから、お願いだから縁を切って」と泣き言を言われました。その場ではしぶしぶ承知しましたが、それからおかしいと思い、彼には腑に落ちていないと伝えました。お母さんは別れることを知ってからは私からの電話を受けないように電話線を抜き、残念なことに彼もそれを容認していました。私は自分でしでかしたこととは言え、改めて落胆しました。その翌日に荷物の見積もりしに業者が来た時にはお母さんは「話は付いている」と荷物を渡そうとしたようですが、私が入院中のこともあり、彼は慌てて制止したそうです。荷物があるとお母さんの目障りになると思い、彼の引越しも少し手伝い事情を知っている友人宅に届けてもらうように伝えましたが、それからかなり経過していますが、友人宅にも実家にも届いていません。(余談ですが私は五月末で転居したため、退院が決まったら、まず仕事と住処を決めなければなりません)荷物は話の進捗に関係ないのだから、お母さんのためにも、彼のためにも早く送るように伝えていますが、前述のように今日時点でもまだ届いていません。仕事やお母さんのことで忙しいのかもしれませんが、返信ならまだしも荷物のことについては出来上がっているのであれば、私への気持ちがないのであれば早々に送れる筈なので、理解に苦しんでいます。 叔母さんの助言がないから、彼もお母さんも窮地立たされているかもしれません。 彼は余命の短いお母さんの重荷にならないように、私たちのことを言ってこなかったんだと思うのです。優しいですが、それは間違った優しさです。別居ならまだそれでも良いですが、結婚式より葬式が先で同居強制ですから、彼に私に代わって意思確認をお願いしたのですが結局何も言っていませんでした。彼も私のことを悪く言うことで自己保身したいだけだったのかな…と。これはお母さんも薄々気付いていたようでした。それでも長男で家を継いで欲しいから、世話になるから、お母さんは彼のやることや言うことには全てyesなのです。そして彼もお母さんの言うことは全能だと思い上書きされてしまいます。私は彼が母子家庭だから、大目に見てきたつもりですが、思ったよりマザコン度が高くて、正直ガッカリしました。共依存でしょう。私の父への電話も本来は彼からすべきだと思うのですが、お母さんは息子可愛さに結婚前提の時には逃げていたのに、破局となれば早いもので、彼の出る間もなく連絡していました。「家に合わないから」というのが理由のようですが、父も私も納得していません。お母さんから理由が述べられていればまだ良いのですが、娘(お姉さん)が「あれ(私のこと)は家には合わん」と言っていたのをおそらく鵜呑みにしているかと…。あまりにもハッキリしないので私の父もおかしいと思って、しばらく様子は見ると言っていました。これは当然の判断だと思います。 私は入院中のこともありますが、いまだに真実を知らされていません。私の回復を待っても仕方が無いから、私に気持ちがないなら、これ以上傷付きようがないから、真実を伝えるように言いましたが、何の音沙汰もありません。私は「誰が」「どのように反対しているのか」と「彼が」「(最後まで私に対して、かなり粘っていたのに)周囲に押し切られたような形でどうして別離を決めたのか」これだけが知りたいのです。その内容は周囲の欲やワガママによるものなのか、二人のためを思ってのことなのか、そして、それらは私の家族や第三者が聞いても納得出来るものか、それは二人の仲を決定的に引き裂くほどの破壊力があるのか…知りたいだけなのです。真実は彼一人に葬られたままです。 私が思い詰めなかったら、或いは我慢していたら、今頃不安があるなりに幸せだったかもと思うと悔しくて涙が出てきます。私が悪いのはわかっていますが、こうなってから二人で反対されていたことを知り、共に落胆しました。私は仕事も家も失いましたから、その落胆は半端じゃありません。自分でしでかしたことだけに、悔しさもあります。周囲は彼にも配慮が足りなかったのだから自分ばかりを責めるな、と言ってくれますが、やはり自責の念にかられます。愛し合っているのに別れなければならない、私が身を引かなければならないことがこんなにも悲しく悔しく傷が深いものだとは思いませんでした。まさか、それで心身のバランスを崩すことになるとは思いませんでした。同時に彼のことを自分で思っていたより深く愛していたのだと今さらのように思います。 正直彼との間は遠距離や余命の短いお母さんのこと、非常識なお姉さんのことが絡まなければ、うまく行っていました。だから、彼は私が行かなかったことを「仕打ち」と言っているのだと思います。 私も初めは彼の周りのことを愛そうと努力しましたが、昨夏お母さんが吐血で入院した時に周囲にも当たっていたようですが、私の悪口も言っていたことを彼から聞き、それからお母さんへの気持ちは状況は理解していたつもりでも、正直下がりました。 それでも風通しの良い家庭にしたくて、お母さんに苦言を呈してしまいましたが、結果的には逆効果で私だけが悪者になってしまいました。彼にも「母親が今のようになったのはあなたのせい」と言われ、悲しいです…。声を大にして、「他人の私を責めるより看病しないお姉さんを責めてよ！」と言いたいですが、彼はお母さんやお姉さんに流されてしまいます、自己保身もあるかと思いますが…。私は彼のことを離れてから暫くは信じきっていましたが、地元での生活が慣れた頃から少しずつ狂ってきたように思います。結局彼が流されやすいことが大きな不安となり、行くのをやめてしまった原因になりました。 私は必要としてくれるのならば、お母さんが亡くなるまでの間にしても、行こうと思っていました。彼が一番辛かった時に一緒にいた人間だったという記憶に残れば、それでも構わないと思っていたのですが、遠距離の辛さや不安に心が折れてしまいました。 出来ることならば、やり直したいです。 けれども、蒔いた種は刈り取らないといけないと思う気持ちもあります。彼とはいまだに心底話せていない(私はとことん向かい合ってきたつもりですが、彼はお母さんのこともあり、避けてきたように思います)し、誤解したままでいると思うのです。 その時に正直な気持ちを伝えるべきか悩んでいます。このままで終わりたくないのです。こうなってから辛い思いをして、失ってから気付いたこと、分かったこと、見えたこともありました。自分が意固地になっていたことにも気付きました。彼が話し合いしようとしたのに、もうダメだと思い詰め、それに応じなかった私。虫が良いと思われても仕方ありませんが、彼とやり直したい、支えたい気持ちはあるのです。愛情は変わっていません。ただ、彼には無理強いは出来ません。気持ちが私にないことを前提で、最後に私の気持ちを伝えるべきか悩んでいます。 年齢の割には幼稚なのは承知しています。参考までに彼:54歳で独身(今回が初婚だった)、私:43でバツイチ(三年前に離婚)です。

通信制高校生です。 以前に精神科へ掛かった時、パニック障害、境界性パーソナリティ障害、全般性不安障害と診断されました。しかし、病院の選び方が悪かったのか多量の投薬(一部のみ服用し処分済)のみで殆ど話も聞いてもらえず、通院もすぐに止めてしまいました。 それ以降症状は悪化するばかりで、普通に生活するのがかなり辛く全日制の高校から通信制へ変わりました。かと言って進学等は諦めていませんし、やりたいこともたくさんあります。 時間に余裕ができたこともあってかいくらか軽減されたとは思うのですが、自傷癖は一向に治らないし抑鬱状態や過呼吸等も頻発するため、また受診しようかと検討しています。 ひとり身で支えてくれている母にこれ以上心配はかけたくありません。可能ならば母にわからないように以前とは別の病院に掛かりたいですが、無理があるならば受診せずなんとか自分で回復できる方法を探したいと思っています。 (保険証の不使用で受診等の方法は金銭的に不可能です) どうするのが最善でしょうか。アドバイスよろしくお願いします。