高町 純のプロフィール

昨日男友達と電話で話した時に男友達はお酒を飲んでる状態でこういうことを言ってきました。（お酒を飲んでないと私に心を開いてないから本音が言えないみたいです） 『周りが子供過ぎて中学以来誰にも心を開いたことがない。』 『少し友達付き合いしたぐらいで自分のことを知った気になってほしくない』 『父親から受け継いだ血のせいか中学の時は母親と妹に暴力ふるっててこのままじゃいけないと思ったから今のキャラになった（今のキャラとは他人に対してずっと気を遣う状態…特に女性に対して）』 『女性を傷つけることは自分の中で駄目なことだから女性に対しては常に気を遣った状態』 この男友達との付き合いは２ヶ月と少しぐらいです。ちなみに私は女です。 質問は上記のことを私に伝えた意味は何なんでしょうか？どういう心理で私にこのようなことを言ったのか皆さんの意見をお聞かせください。 回答お願いします。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。 中絶後から３ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。 生理が来る度に、「もういないんだ．．．」と思い出し、余計に辛くなります。 赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。 それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。 もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう１パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。 私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。 ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。 でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。 もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。 誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。 お寺に着くと、夫は「ハーーーっ！！」と大きなため息をつきました。 お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない！」と言って車に戻ってしまいました。 私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。 車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。 「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」 と言われました。 もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。 その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。 妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。 私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。 夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。 夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。 夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」 と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。 家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。 ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。 私は離婚するべきでしょうか？それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか？ どうぞご意見をお聞かせください。 ※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

初めて質問させていただきます。長文、乱文失礼致しますが、たくさんご意見いただけると嬉しいです。 私は33歳。先日1年ほどおつきあいした4つ下の彼氏とお別れしました。 販売職をしている私は10年ほど前に飲食店に勤めていた彼とお互いお客さんといった関係で挨拶を交わす様になり、その頃は相手も若く、私も他におつきあいしていましたので、恋愛関係にはなりませんでした。 それが、一昨年再会することとなり、おつきあいする縁となりました。 自然が好きで、穏やかそうな優しい印象の彼に、自然が好きでお酒好きが合うことから、結婚を前提に一緒にたくさんいろんなものを見ましょうという告白を受けつき合い始めました。 私も前回の恋愛の傷が深く、しばらくお休みをしていたところに、久々におつきあいしたいと思った相手でした。 しかし、まず彼は連絡不精で、付き合い初めから連絡は週に1,2回。また、現在実家暮らしで、一昨年県外から帰って来た事もあり、友達と遊ぶのがとにかく楽しいようで、私と会うのも、つき合い始めは週1くらいでしたが、最後会ったのは1ヶ月ぶりでした。 はじめは私も一人暮らしでこんなにも一緒に過ごせないのかと、寂しく思いましたが、私自身趣味もあったので、まあ、いいか。といった感じでした。 また、あまりそのことを言うと機嫌が悪くなり、「マイペースだからしょうがない、合わないなら難しい。」 と言われるので、私があわせればいいんだと、我慢するようになりました。 ま、いっか。 と。一緒に過ごせるときはとても楽しいし、楽しませてくれる。 それでいいや。 と。これが私たちのスタイルだ。と。 ただ、少し私が何か相手にとって都合の悪い事を言うと、彼がカッとなったりするところがあったので、少しずつ私も彼の顔色をうかがうようになりました。 彼も、自分がすることに何も言わない私に、気分がいいときは、感謝してるといい、 機嫌が悪いと、甘やかし過ぎだ、優しすぎだ、いうこと聞き過ぎだと、言います。 私もなんでもいうことを聞く訳でもありませんが、正直、あまり人としてひどいことをされない限り、相手のことを尊重したいと思ってしまうんです。 その後、少しずつ、彼の暴言も多くなり、恐らく私のことを段々下に見だしたのも薄々感じ出しました。 私は、つき合う当初、「追いかけたり、追われたりする恋愛も楽しかったけれど、これからは一緒にいて穏やかになれる人、一緒に同じ方向が見れる人とつき合いたい」と、相手に言っていたし、それがいいですね。と言ってくれた彼なので、きっと根底にはあると信じて前向きに考えてきましたが、正直、楽しくはなくなっていました。 そのうち、記念日や約束だけはわすれなかった彼に約束も忘れられ、ちょうど仕事でも上司に噛み付いて、辞める!!といったり、そんな自分が情けないと思っていて忘れたと言われ、微妙に文句が言えなくなるような言い訳をされ、他の日に埋め合わせすると言われました。 私が会いたいというと、「自分は昔からあまりそういう感情がない。好きという感情もあるけれど、私ほどはない。ドライなところがある。」といわれ、 久々に会った日、別れた日ですが、この日えらく機嫌の悪い彼は、ずっと会話もとげとげしていました。仕事もずっとやりたい夢があるのに今の仕事は楽しくないと言いながらしており、今回仕事を辞めるといってしまったのであれば、思いきってその時間に費やしたら？楽しくないっていいながら仕事をするのって、なんかいやだな。というと、これまた不機嫌に。 つき合い始めは、私の意見も、そうだね。と、一緒になって盛り上がっていたし、私に少し急かしてぐらいのことを言ってもいました。 そして、先日地元の友達と話していて、私のことを聞かれ、ちゃんと考えているのか？ と、よってたかって言われたようで、もう、私には彼がものすごい渦の中に入っているのが目に見えました。 私は最近はそろそろ結婚も考えれる相手と過ごしたいな。と思う感じで、同じ世代の中ではゆっくりしている方だと思います。正直その考えは私の家庭環境も関係しているとは思います。 なので、夢がある彼氏には、私も子供のことは考えて欲しいとは思っているけれどまだ時間はあるし、変には焦らないでと言っていました。 それは、私の本心です。 だけど、まわりからプレッシャーをかけられた彼は、そんな風に言っていた私もホントは違うんではないか、ホントは、裏でなにか自分を陥れようとしているんではないか。 とまで。 正直、私も自分の深層心理を考えると、裏の裏をかくとそういうところがあるのか？ とか、自分でもよくわかんなくなってきました。 なので、違うとしか言えず。 話始めは彼は別れるつもりではなかったようで、 「気持ちが重たい、会いたいとか言われても自分は思わないことがきつい。」 というので、 「別れた方がいいんだね。」 というと、 「なんでそうなる、自分は今回正直な気持ちをいったことで何か変わるんじゃないかと思っただけ。」 と、言われましたが、正直、今まで彼に私は譲歩してきました。 彼は、暴言を吐いた後、少し反省するようで、サプライズでプレゼントをくれたり、いい面ももちろんあるんですが、それ以外は2日だけ私のために1日1メールを公約してくれ、頑張ってくれました。 けれど、続くわけもなく、私も無理に続けてもらっても。。とその後もういいよ。 と、言いましたが、メールにこだわる訳では正直ないのですが、なにか私のために譲歩欲しかったです。 これ以上私も何を頑張ればいいのか、むしろ、頑張ることなのか、疑問に思い、 関係を続けることは無理だと感じました。 そして、彼も話すうちに、 「あのときのあれが、、、」 「今更言うなんて自分も悪いけど、、、」 と、あれよあれよと、私に対して「そのとき言えよ!!」というべく発言が。。 自分にはそのときに言え！ というのに。。 まるで、自分が傷つかない様に、防御のため私を傷つけているように感じました。 興奮して、思ってもないことを言ってしまっているのも、彼の性格からあるとは思いますが、 それにしても、久々凹みました。 そして、極めつけに 「もっと追いかけたい!!」 と、 ちーーーーーーん。 と、音がしました。。多分。 「それは、できんよ。若い時はそんな駆け引きしたんかもしれんけど、穏やかに一緒に過ごしたいっていったよね？私はもうそんなことできない」 に対して 「うまいことできるやろ～？」 とさえ、言われました。 そして、決定的な言葉は向こうからは発せられず、わたしから 「そういうことでしょ。もう無理なんでしょ。遅いしもう帰ろう。」 といい、帰りました。 別れ際に次の休みは久々にデートの予定だったので、そこは去年行けなかったところだったので、 「今年も行けなかったね。」 と、いうと、 「それは、行こう？無理？関係性も悪くしたくないし。」 「え？…」 彼は正直私のもつ人間関係に憧れを抱いているようで、私のまわりに悪く思われたくないんでしょう。 そんなことも見え隠れし、残念な気持ちでしかありませんでした。 もちろん、別れにはどっちが悪いっていうのは無いと思います。 私にも問題はもちろんあると思います。 33にもなって、久々つき合ってこんな別れ、自分でも超自分にがっかりです。 長々とおつきあいありがとうございました。 こんななんだかんだを、含めて全体的にで申し訳ありませんが、 私自身あまりに、自分を否定された気分のため自分に自信を失いつつあります。 なにがなんだか、わからなくもなってきています。 私、これから大丈夫でしょうか？ 次に出逢ってまた、同じような事を繰り返さないか。。 また、彼はこれからずっとこのような性格なんでしょうか？ 私が合わなかっただけでしょうか？ 混乱状態で質問内容が行ったりきたりしてますが、どうか、励ましていただけると嬉しいです。厳しいお言葉も、柔らかめに頂戴できると嬉しいです。 ワガママ言ってすみません。よろしくお願い致します。

精神疾患を患っている方は恋愛・結婚出来ますか？ たまに、ヤフー知恵袋とこのサイトで『恋愛結婚は無理だ』と回答を見つけたりしますが、実際どうなのでしょうか？

ご飯にかけますか？ それとも、別々に食べますか？