kuronekosannpo の回答履歴

日本って国は、安全で・海外の人からしたら礼儀正しい国で・四季もあって等、暮らしやすい国だと思いますが、、、 「ＫＹ 集団意識 アンチ個人主義」等、対人関係に疲れる国だなと私は個人的に思います。 何かの記事で見ましたが、「来日した外国人曰く、関東は静かでつまらない。関西の方がにぎやがでいいよ。」とのことでした。 私も、その通りだと思います。 気が強いや口調が強い、声が大きいということではなく、明るく話したり冗談を言ったりした方が楽しいですよね。 駅前のマックにいったって、若者すら大人しく人目を気にして会話しているし、、。 日本で生活する上で、陽気なラテン系ノリってダメなんでしょうか？？

　一ヶ月程、丁度良い求人が無く、しかしながら家族の為に働かざるを得ない状況になり、 数回の体験入店を経てキャバクラに入店致しました。 なお、家族には内緒で働いていました。 ですが、体験時と入店時ではガラっと対応も変わり、仲良くさせて戴いていた方も退職が決まっていたにも関わらず、遅刻をした事がある罰則等で退職を引き伸ばすだけ伸ばされ、挙句に態度が悪いと突如クビにされ… 正当な辞め方では無いからと最後のお給料も戴いていないようです。 私は、店員を駒のようにしか考えていないお店の考え方に疑問を持ち、 尚且つ、お店の換気状態等が体に合っていなかったらしく、声帯炎を起こしてしまい、１週間程休むハメになり。 次いで、声帯炎も根性でマシな状態まで治し、一日だけ出勤した所またぶり返し… 店長に休む旨を伝えた所、その調子では来週も無理だろうと、元気になったら連絡してと言われていたのですが… 当の次の週、休む旨を伝えると今週も休むのかと言われ、クビを臭わされました。 私としてはお店との約束通り、辞める一ヶ月前に宣言して、届けを書いて綺麗に辞めたかったので、今月１１月には二件もお客様の来店の約束がある事(かなり確実性の高い) 私自身にはメリットが少ないけれど店側としては利が大きくなるのではと思われる団体客を呼び込める可能性がある事等訴え、後一ヶ月だけでもやらせてくれと訴えたのですが… あれもこれもそれも、全て私の都合と一蹴され、綺麗に辞めようと思っていた気持ちも、頑張る気持ちも萎えてしまいました… 現在、もうシフトにも入っておりませんし、シフトを決める日に報告しなくても何も言われない状況で、実質働いているとは言えない状態です。 ですが、体調の件と、元々右足を悪くしていたのですがそれが悪化しているので店に赴けない事を告げても、メールや電話で話す事ではないから都合を付けて来いと言われる始末… お店に行っても恫喝されに行くだけなのが目に見えていますし、お給料も要らないので早く手を切りたい一心なのですが、何故執拗に店に来る事を求められるのか謎です。。。 ちなみに、無論の事お店に借金などはありません。 ですが、入店時に家族全員の情報が入った住民票を引き渡しており、店に出向かないと家族に危害を加えられるのではないかと不安で仕方がありません。 身近な年長者や裏の世界に比較的詳しい方にも相談しましたが、お店に行かないべき、行くべきと意見が分かれ…悩んでいます。 ちなみに、無論働いて一ヶ月でしたし、こういったお仕事は初めてでしたのでパッとした存在では無く、固定のお客さんや店に強い利をもたらす様なお客さんも付く前でした。 向こうから辞めるかハッキリさせろと、頑張りたい旨を伝えても私の都合でしかないと一蹴した割に、アッサリ引かせてくれず、頑張る気力は萎えていく一方で。 しかし、このまま連絡をしないままで居ても家族に何か無いか不安が募る一方で… 店長やお店側は不都合な事があっても正当化するのが非常に上手いので、脅しを掛けられる不安もあります。 又、足を踏み入れてはいけない世界と繋がっているのでは等、不安が尽きません… もう二度と自分に不似合いな事はせず生活は苦しくても昼間、家族にもきちんと話せる仕事で働く目途もついています。 お店にわざわざ出向く必要性ってあるのでしょうか…？ 足が悪いから行かれないと言っている人間に出向く様要請したり、普段から恫喝したりお店の経営状況が悪いのをこちら側にかぶせてきたり等、信用が置けません。 売り上げを上げている子ならまだしも、クビを宣告され実質最早働いていない状況なのに、何故店に出向く必要があるのか判りませんが、家族の事が心配なので迷っています。 お店に無理をしても出向くべきか、失礼ながら電話のみで済ませてしまうか迷っています。

１０月末からニートの２３歳の女です。今春から、新社会人として働いていましたが鬱病になり休職し、先月末に自主退職というかたちになった。病状は、対人恐怖症・脅迫症観念だ。とにかく周りの目が気になって仕方なく、一緒に居る相手と気まずくなりたくないとった感情からマイペースになれずストレスが蓄積されてしまいやらなくてはいけないことにも手が着かないといった状態。休職後、父の家にお世話になっている。父と母は別居しており、父とワンフロアに２人で居る。常に、父と何か話さなくてはという気持ちで、１日中何もしていないのにストレスが凄い。最近は、起きていると辛いためほぼ１日中眠ている。10時に目が覚めるが12時に起床→17時～20時まで寝る→夜12時に寝る。17時～寝るのは父が帰ってくる時間に起きていたくないからだ。９月から、父のところにお世話になっているが、今だだに緊張したり話さなくてはで、正直なところ日々の記憶があまりない。こういったことは他でもあり、常に人間関係のことで頭がパンパンのせいか、月日が流れている(８月に○して９月に○してといった記憶)感覚が無い。これは、常に人目を気にしたり一緒にいる相手に合わせようとするからだと思う。彼氏や友人と会っても演じるため、帰り際になると「きぃー」と頭を毟りたい衝動に駆られる時もあったり、好きだからもっと一緒に居たいけどとても疲れた状態。彼に「土曜日に会った時さ～」と言われると「会ったっけ？」ということがあった。このように、対人に過敏になったのには、大学時代の友人関係等が原因だ。大学の友人に自分の言動が第一の人がおり、言いたいことも言えない環境だった。私は、対人恐怖に陥り心置きなく人と接っせられなくなった。そのため、遊びも学校生活も充実しないストレスのみの生活だった。今思えば、中身のない学生生活であったにも関わらず、就職出来たのは奇跡だったな。そして、そのままの精神状態で卒業したため、会社も続かず退職となった。社会人としての生活の中で、高校時代の友人と遊ぶことがあった。私は、嬉しくてラテン系の陽気なノリのようにテンションが上がってしった。すると、友人に「テンションおかしいからやめて」と言われた。父は私が素を出すのを気にしないと言うが、以上のような経験と心に閉じこもっている今の私と素(陽気)の私のギャップをおかしいかと思われないかという恐怖から父との生活＆交遊関係＆彼との交際が辛い。