huwayukimusiのプロフィール

19歳、学生です ２年前くらいから鬱病で投薬治療をしていました。 良い医者に巡り会え２ヶ月前くらいに薬を飲まなくてよくなりました。 強迫性障害は自分で治すことを選びました。 最近、思い出したくない過去の嫌な思い出が脳裏に浮かび苦しくなったり息苦しくなります。 考えると不安が不安を呼び、他のなにかをやる気も出ず、１日中寝たきりです。 過去のことを考えても意味のないことは十分わかっていますが、納得させて考えをやめても不意に記憶が蘇ってきてつらいです。 将来に良いことがないように感じ涙が止まらず虚しくなります。 嫌なことがあるとそれを考えすぎてしまい、そこから漠然とした空虚感、悲しさに繋がります。 また先日、母が病気の症状を訴え、病院に付き添いました。 普通なら病気でないことを祈るべきなのに、病気であったらこうしてあげよう良い娘を演じようとまるで心は母が病気であることを望んでいるようでした。 環境が変わって周りからかわいそうな目で見られたいだけなのかもしれません。 基本気持ちは沈んでいますが、浮き沈みも激しいです。 気分が上がっている時はだらだらしていた自分がひどく憎くなり人生を思う存分楽しみたいと思います。 文章がぐちゃぐちゃで、伝わりにくくてすみません。 とてもつらいのでどうか中傷はやめてください。お願いします。 私はまだうつ病なのでしょうか？

身長156センチ、体重37．1キロの高校1年生です。 現在ダイエット中で、ダイエットサプリ(DHCニュースリム、フォースコリー、ガルニシアエキス、キトサン、FANCLカロリミット、茶眠charming)と運動をたくさんして痩せようとしています。 1日の摂取カロリーは、学校のある日は1000キロカロリー以内、休日などは700キロカロリーにおさめています。 ちなみに、休日は700キロカロリーと書いていますが、500キロカロリーにはだいたいおさまっている感じです。 もっともっとレベルアップして痩せたいです。 忠告などはいりません。 すべてわかっています。 悪いこと。本当はダイエットしなくてもいいこと。 でも教えてください。

たくさん食べても吐けません。 吐き方を教えてください。 嘔吐恐怖症だからなのか、いざ吐くとなると・・・　という感じです。 でも、吐きたい。 痩せたい。もっともっと細くなりたい。 忠告はいいんです。 悪いことくらい知ってる。 だけど、もうこれしかないんです。 詳しい理由、言えなくてごめんなさい。 でも、教えてくださる方がいたらうれしいです。

高３の長男が対人恐怖症というか　人の顔を正面から見れない　人と一緒にいるのが苦手ですぐトイレなどにかくれてしまう　朝のホームルームに行くのがつらくていつもギリギリに教室に入る　みんなでやる掃除の時間が嫌でどこかに隠れてしまう等学校生活が満足にできない状態で困っています　　心療内科に３回ほど見てもらったがもう行きたくないといいます 病院の先生も病気ではないと言ってます　最近は頭痛だとか言ってズル休みも増えてきました　　しかし学校やめるかと聞くとやめないといいます 外では弱いのですが家では内弁慶で気に入らないことがあるとドアを大きな音を出してしめたりいうことを聞きません

私は顔に自信がありません 彼氏が誰か芸能人とかを可愛いって言うとそれだけで凹んでしまいます その人くらい可愛い人にアプローチされたらきっと浮気されるんだろうなとかって思って すごいマイナス思考になってしまいます 顔に自信がないと書きましたが、私は多分それなりな顔ではあるとは思います バイト先とかでもいろんなお客さんに可愛いとよく言われたり、告白とかも結構されてきました 大塚愛みたいな感じとよく言われます 雰囲気でカバーしてる感じです だからこそ本当に顔が整った可愛い子とかを見ると なんで自分はこんな顔なんだろうと悲しくなってしまいます 私は小学校の時デブでブスでかなり虐められてました その時人間は顔が全てなのだと思いました だから中学でもの凄い努力してかなり痩せて見た目も化粧を覚えて急激にモテたり可愛いと違うクラスで噂になるくらいになりました だからこそ物凄い見た目に執着してしまいます だから私は中身は全くありません。 見た目さえ磨けば良いのだから。。 多分小学校の時の経験がトラウマになってるんだと思います こんなにも見た目に執着してしまう私はやはりおかしいのでしょうか? 本当は物凄い自信がないからこそ外見にこだわってしまうのだと思います こんなに見た目にばっかこだわって、何か人として悲しいです。。 アドバイスお願いいたします。