shivai の回答履歴

あと１年半程で30歳になる男です。 私のような人間は寿命をまっとうできるのでしょうか？ 私は、2人兄弟の末っ子として生まれましたが、 幼少期より、 両親のＤＶ、 特に父親から無視や、暴力、 精神的虐待、性的虐待を受けてきたために、 幸せな家庭という物を知りません。 兄は私よりも酷い仕打ちを受けて育ったために、 私よりも3つ年上ながらニートです。 兄はもはや社会で働く気力は残っておらず、 いつ自殺してもおかしくないと思います。 私は微量ながら精神安定剤を飲みながら、 なんとか働いておりましたが、 長年、副流煙を吸い続けた事によるタバコアレルギーによるぜん息と、 アトピー性皮膚炎の悪化(お酒を飲むと症状がひどくなります)により、 取引先との接待の飲み会が多い営業の仕事ができなくなってしまいました。 現在は、医療系の資格を取るために勉強をしております。 が、記憶力がハタチ前後の頃に比べて低下しており、 受かるかどうかも分かりません。 （生きていくためには、タバコとお酒との関わりがない職への転職しか術がありません） 現状、 好きな事や趣味にも集中できなくなってきており、 さらには人と関わるのがとても苦手です。 好きな人とでさえ、 3日連続で顔を合わせるのは精神的に厳しいです。 今まで交際した人の中で、 1人は結婚を考えた事もありました。 しかしながら、年を追うごとに、 結婚というものが恐くなってきました。 日に日に、 いわゆる普通の人生を送る事において不可欠であろう、 家庭を持つという事(集団生活)が不安になっていきます。 私のように、 物心つく前から不幸せな家庭で育った人間、 両親からＤＶやネグレクト、性的虐待や精神的虐待を 恒常的に受けてきた人間は、 病気持ちの人間は 幸せにはなれないのでしょうか？ 結婚して人並みの人生を歩む事は不可能でしょうか？ 心療内科にかかったり、 カウンセラーにかかっても、 解決に向かってる実感はないです。 自分が普通の人生を送る、 結婚して家庭を築いていくというイメージが全く湧きません。 むしろ、 自分が父親と同じ過ち(家庭崩壊)を犯すのではないか、 という不安ばかりがあります。 人生のどこに目標を持って、 どこに幸せを求めればいいのか分かりません。 命を絶った方が楽なのではないかと、 3～4年程前から漠然と思ってます。 あしかけ13年一緒にいた1番好きな女性には、浮気をされてフラれました。 友人関係も、自分のバックグラウンドからか、 常に疎外感を覚え、なかなか上手くいかず、 友達と呼べる人はほぼいません。 何をしていても楽しくなくなってきました。 お詳しい方や、 私と似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、 お知恵を貸して下さい。 宜しくお願い致します。

ここ２年ぐらいすっぽりと心に穴があいたまま生活をしています。 なかなか周りにも相談できず、よろしければアドバイスをいただければと思い投稿させていただきました。 現在２６歳の女性です。 某外資メーカーに勤めております。 ２年前に母が白血病と分かり、その当時１年半ほど入社前から付き合っていた同期の彼ともうまくいかなくなり同じ時期に別れ、精神的に参ってしまいました。 それでも、そんな時でも支えになってくれていたのが母でした。 昨年の３月に移植のため闘病生活が始まり、母を一生懸命支えなくては・・・と思いながら一緒に頑張りましたが、９月に再発してしまい、１２月に亡くなりました。 父は母と仲が悪かったため、母の希望によりお葬式にも出ていません。お墓も別で・・・ 兄が２人いますが、兄とは仲が良いです。 母が亡くなってまだ半年と少しですが、今まで張り詰めていた緊張の糸が切れてしまった感じです。 恋愛もしたいとは思うんですが、なかなか良い人とも巡りあえず・・・ 周りは少しずつ結婚とかし始めてきており、変な焦りも感じます。 付き合う彼もいないので、結婚してお子さんを出産していう女性をみると高尚な人に見えて、私になんか同じことができるのかなぁ・・・と不安に思います。先が全く見えず。 今の自分には何が必要で、どうすれば良いのかが分からず。仕事はそのまま続けています。 どうにかして、気持ちを落ち着かせたいと思い、英会話やヨガやネイルサロンに通ってみたいしていますが、やはり空虚感？というものなのか・・・を感じてしまいます。 なかなか、同じ年代の友人には相談できず、頼れたり、素直に甘えられる人もいないので。 こういう状況のときはどのように状況を変えていくのが良いのでしょうか？ もちろん、人によって千差万別だとは思うのですが、１つの意見として皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。 よろしくお願いします。

本当に、何回 質問してもすっきりしない！！ どうすればいいのか わかんない＞＜ 本当に学校にいきたくない ままにいうべきでしょうか？ どうすればいいんでしょうか 何回もおんなじ様な事を質問したのに 回答はいいのにすっきりしない どうだったらすっきりするのか自分でもわかんないし 何でこうなったのかわかんない だれかたすけてーーーーー

僕は鬱病一歩手前な人だと思っています そのことと関係があるのかわかりませんが僕は人の不幸な話を聴くことがすごい好きで自分より不幸な人を見たり聞いたりするとすごいほっとします でもそういう話を聞くとすごい鬱になるって言う人もいますよね？ この２つの違いはどんなことが影響しているんですかね？ それと僕のような考え方の人をみなさんはどう思いますか？ あまり話がまとまってませんがよろしくお願いします

30歳、男性です。 ずっと自分を取り繕って生きてきました。 周りと比べて劣っていると思われたくなかったので。 誰にでも良い顔をしようとしました。 表面上の評価やお世辞はもらえるようになりました。 弱い自分やありのままの自分の醜い部分や汚い部分を 見せたら嫌われる恐怖心からずっと取り繕いを止められませんでした。 でも、取り繕っていても友人も恋人も何も手に入りませんでした。 自分で作った外向きの自分である時だけ人と関われますが、 それは誰からも受け入れられません、どんなに良くとも 同じように取り繕っている人しか寄って来ない。 好かれたい人には絶対に好かれない、もうそれだって気付いた。 でも、ありのままの自分は我儘で自己中で性格がねじ曲がっていて そんな自分で他人と接していたら嫌われてしまう一方です。 取り繕うのをやめたいけど、本当の自分も出したくない。 本当の自分のする発言は無自覚で人を不快にするかもしれません。 意識しておかしなことを言わないようにしているので、 取り繕わないと自分の発する言葉は自己中心的な発言になります。 ありのままの自分を好きになるのは無理でも、せめて受け入れたい。 取り繕うのは疲れた、でも受け入れられない。 こんな自分は嫌だ、でも受け入れないといけない。 苦しい、自分も嫌いで人からも嫌われる自分を自分だと思わないといけない。 悔しい、辛い、惨め、もう消えたい、とにかく嫌だ。 自分が嫌だから頑張って取り繕って、外向きにカスタマイズしてきたのに。 会社に行ってもどんな顔をしたら良いのか分かりません。 何とか普通に振舞いますがそれで精一杯です、正直行きたくないです。 眠っても夜明け前に目が覚めます、眠れない。 何をしても楽しめない、楽しくない。嬉しくない、ずっと空虚感しかありません。 明日も会社に行かないといけない、どんな顔をしたら良いか分からない。 人に会ってどんな顔をしたら良いか分からない、どれが本当の自分？ どこからが取り繕った自分？もう本当に分かりません。 苦しくてカウンセリングに通い始めいました。 結果はまだ出そうにありません、毎日が苦しいです。 もう何もかもどうでもいいやと投げ出したいと思ったのも初めてです。 文章もメチャクチャかもしれません、とにかく自分が嫌です。 精神科に行けば良いでしょうか、薬を飲めば自己否定感や自己嫌悪は消えますか。 街に出れば、電車の中はみんなとても幸せそうに見えます。 自分を受け入れられていない自分はどこにいてもひとりです。 死ぬのは痛いから嫌だけど、何だかもう本当に何も考えたくないです。 頑張れば何とかなると信じてきたけど、もう頑張れません。 何かご回答下さい、助けて下さい、明日も頑張って会社に行きます。