むー（@6688sweet） の回答履歴

外出すると強い吐き気がします 家で何か物事やってる時も吐き気がします ねっころがってるとなりません。 これってなんなんですか？ かなりイライラします。 買い物してても料理してても何しても吐き気するから落ち着かないです。 毎回毎回なるからストレスです。 克服法を教えてください

このサイトや友人に自分が人と違うのではないかと感じたことを相談したら強迫性障害だろうとのことでした。確認障害みたいですが毎日起こるわけではありません。ごくたまにです。鍵のかけ忘れなどは気になると３～４回くらいは戻って確認しますが基本的には月１回くらいしかなりません（実家で両親が毎日いるからかもしれませんが）。コップや鍵を置いても気になり何回も持ったり置いたりすることもありますが毎日ではなくたまにで気になったらガタガタやってしまうくらいです。頭の中で数字をずっと考えてたり（マンホールを数えたりして４を死と考えあのマンホール踏んだら死ぬかもとか）もありますがこれもごくたまにで次の日が怖くて眠れないや家でぼーっとしていたのにいきなり号泣したりもしますが日常に支障があると言いきれるレベルではありません。精神科などは本当に苦しんでる人が行っているイメージなんですがこの程度でも行って大丈夫ですか？自分のしている事や考えていることが人とは違うような気がするとかでも行っていいんでしょうか？

昨年11月より精神科に通院しており「うつ状態」と診断され、抗うつ剤(パキシル5ミリ/1日１回)・抗不安剤(ソラナックス0.4ミリ/1日最大3回)・睡眠薬(マイスリー、ベンザリン)を処方されています。 私の場合はっきり“これ！”とわかる原因(恋人とのこと)が８月頃にあり、当初はとにかく「死にたい」という思いが強く、常にマイナス思考でした。 しかし抗うつ剤を飲み始めてから約２週間ほどでそれらの症状は薄れだいぶ安定していたのですが、 ここ１ヵ月ほどまた以前と同じ状態に戻ってしまっています。 症状をまとめると、 ・アルバイト中(接客業)は普段通り明るく振る舞うことができる。 ・友人といる時も普段と変わらない。 ・１人になるととてつもなく不安になり、ひたすら死ぬ方法を考えてしまう。 ・仕事の時以外は何もやる気が起きず、ずっと横になっている。 ・趣味やテレビにも興味がわかない。 また、『恋人からメールの返事がないとパニックになり、一方的に責めるメールを送り続けてしまう。』という症状もあり“境界性人格障害”を疑ったのですが医師からは違うと言われました。(「うつ状態の時に感情のコントロールができなくなることは多くあることで、境界性人格障害はそんな簡単な病気ではない。」とのことでした。) ちなみに12月初めにリストラに遭い、現在アルバイトをしながら就職活動をしています。 医師からは「様々なストレスが重なり一時的なうつ状態になっている」と言われています。 これらのことを踏まえて以下の質問に答えて頂きたいと思います。 １、以前効いていた抗うつ剤や抗不安剤が急に効かなくなることはあるのでしょうか。 ２、１人の時以外は普段と変わらない生活を送ることができます。(気持ちは落ち込んだままということも多々ありますが…) それでもうつ状態と言えるのでしょうか。 ３、恋人に対してのみパニックになると暴言を吐いてしまいます。(過去の恋愛においてそんなことは一度もありませんでした。) これはうつ状態の１つとして考えてよいのでしょうか。 以上、よろしくお願いいたします。

抗鬱剤と安定剤を処方され、１年半ごく少量を飲み続けています。 毎回、症状の説明をしながら愚痴になってしまい、先生にも不快な思いさせてしまっています。先生も同じことを繰り返す私にそろそろ呆れ気味で、おっしゃる事もきつくて医者に罹る日は体調が悪くなってしまいます。予約をいれてるし、行かなくてはならない、でも待合室で知らない方と待つ時間も苦痛で困っています。医者に罹るのをやめようかと本気で思います。先生に不快な思いをさせるのも正直嫌で、でも話も聞いてもらいたくて複雑な思いも少しありますが。 断薬をしようと今日から飲むことを止めました。量は少量なので断薬の副作用は少ないと思いますが、今後どんな症状が出るかだけ知っておきたくて…教えてください、おねがいいたします。

最近子供の頃の私が、親に甘えたいときに甘えられなかった事をよく思い出します。 長文ですが聞いてください。 両親は田舎から出てきて貧乏ながらも自営業をし、私たち姉妹のために一生懸命働いてくれています。 毎日汗水たらしながら頑張っています。 今も、「孫のために」と昔よりだいぶん疲れやすくなった体に鞭を打つように働いています。 自分が子供を持つようになり、「子どものために・・・」と仕事を頑張れる気は分かりますが でも・・・もっと私の事を見て欲しかったと今　強く思います。 幼稚園のお迎えは二歳上の姉がほとんど、平日は遅くまで仕事、週１の休日は疲れてるからあまり遊んでと言えなかった・・・ いつも母親が家にいる家庭が羨ましかった、仕事よりもっといっしょにいて欲しかった。 高熱が出たときに家に一人でいるのが本当に怖かった、落雷がひどく震える思いだったとき 「屋根仕事しているお父さんたちが死んだらどうしよう」と泣きながら「大丈夫、大丈夫」と姉と 大事なぬいぐるみを抱っこして励ましあっていたこと・・・あの時の小さい私ばかりを思い出します。 それでも数ヶ月に一度はみんなで遊園地に行くんですね、いつも遊んでやれないからと。 だけど私は「今お父さんたちはお姉ちゃんばかりに優しくしてる」とかよく分からない嫉妬から、 遊園地の中盤は一人で怒っているんです。 プンスカしているから両親は「どうしたの？」と聞きますが、「私もお姉ちゃんみたいに甘えたい」と言えなくて　結局「勝手に怒っていなさい！」と叱られ泣いていました。 「いつもお姉ちゃんばかり！」とうらんでいたせいで中学生になると姉とは犬猿の仲でした。 （お互い独立した今は仲良しです） あと、外仕事の両親は雨では仕事が出来ませんから　急な雨の時の学校帰りがとてもワクワクしていたのを覚えています。 「帰ったらお母さんいるかな～」なんて。雨でも家では請求書作りをしていて忙しいのですが、 同じテーブルで宿題しているのが本当に嬉しかったです。 幼稚園の頃に動物パンを作ってくれた記憶も残っています。 たぶん普通の家庭のように両親からは愛情を持って育ててもらったはずです。 今日この話を主人にすると「両親は両親なりに甘えさせていたし（私も）甘えていたはず。愛情は同じ。」と言われました。 だけどなぜか小さい頃の自分を思い出して、悲しくて悲しくて涙が出てくるんです。 あの時　もっと素直に甘えればよかったとかもっと一緒にいたかったと。 今の私がタイムスリップして小さい私を抱きしめてあげたいと。 私が結婚した今も両親の忙しさは変わらず、電話しても早々に終わるし娘を連れて実家に帰ってもやっぱり一緒にいれる時間は少ない。 今も両親に甘えたいんでしょうけど、やっぱり今になっても甘えたいって言えません。 （それにもう３０ですしねぇ・・・＾＾； なぜ最近こんな事を思うようになったかというと、２歳の娘を育てていてたくさんの愛情が溢れ出ます。 娘にあの絵本を読んであげよう、こんなことを見せてあげようとか、甘えたいだけ甘えさせて 抱っこして欲しい分だけしてあげようと思ったときに 今娘にやってあげたいことは勿論娘に対しての気持ちが一番ですが、小さい私がして欲しかった事に気付いたんです。 そしてそれから昔の思い出がよみがえり、今に至ります。 別に悲劇のヒロインぶっているとかではないのですが、この今のなんとも言えない感情の消化の仕方を教えてください。 寝付く前にも思い出し、寝付きが悪くなって困っているので・・・。 どんなことでもいいのでアドバイスを宜しくお願いします。 ちなみに同じ環境の下で育った姉はこれっぽっちも親の愛情が薄いとか甘えられなかったとかそんな 事はおもっていないそうです。「あんたの性格がそう思わせているのじゃない？」と。 やっぱり私が変なのでしょうか？ あと、勝手に自己分析した結果　自己肯定感が低いのと（ここが問題？）　そのせいか人からの期待にこたえるために 必要以上にがんばってしまう自分がいます。 だから子供の頃は両親の「ありがとう」が嬉しくてよく家事をしていました。

私は基本生理不順です。 でも生理不順といっても 二日や三日ずれるくらいで ちゃんと一ヶ月に一回きてました。 しかし11月はかなりストレスたまることがあり 月の初めと終わりに生理が二回きました １２月はストレスとダイエットで 生理がこなくて １月はいつもより10日くらい遅れて やっと生理がきたんですが 本当に生理?と思うほど血の量が少ないです 今二日目なんですけど いつもの10分の1くらいしか でてません でも生理のときの 気持ち悪さやお腹の痛みはあります これって生理ですよね? あといつも五日で終わるんですが 小量だと日が長引いたりするんでしょうか?

うちの姉（３０歳）ですが、街に出ると時々ですが、店員が陰口を言っているとか、見知らぬ人が悪口を言っているなど、横にいた自分には聞こえなかった事を言う事があります。 また、住んでいるアパートでは、上の住民が監視してくる、わざと騒音を出す、陰口が聞こえたと感情的になり、やり返してやると言っています。私はその事実は確認していません。 もしかしたら姉の方が病気かも？とすごく心配です。病院に連れて行ったほうが良いのでしょうか？よろしくお願いします。

去年の１２月から資格をとるための学校に通っていますが行くのが凄く嫌です。一日中学校の事を考えていて元々人と話すのが苦手なのですが毎日皆の前で今日の目標を発表するのですがそれが嫌だという気持ちがずっと頭から離れず家に帰ってからもあと何時間したら寝なければならないあと何時間したら起きなければならないあと何時間したらもう学校であれをはじめなければならないなど気が休まりません。考えると涙が出てくるしあと何時間で起きなければと考えると眠れず祖母から睡眠薬をもらって眠るようになりました。それと昔からですが数を数えるのが癖でここが４（死）になったらもうすぐ死ぬかもなども考えます。友人に相談した所心療内科を進められたのですがカウンセリングはどのような感じなのでしょうか？先生は物腰の柔らかい人が多いですか？先生と二人ですか？時間の制限はありますか？まわりに会話は漏れませんか？昔の事ですが兄から毎日暴力を受けていたことやいじめられていたことなども話すことになりますか？このことは思い出すだけで涙が出てしまいまともに話せなくなってしまいそうなんですが泣いたら先生にとっても迷惑でしょうしどう伝えたらいいかわかりません。カウンセリングだけだと費用はどれくらいですか？予約はしたほうがいいですか？全くわからないので心療内科とはどんななのかわかる方いましたら教えてください。

私の行動は普通ですか？異常ですか？ ・会社や学校で嫌な事があると休みの日もずっと考えている（あと４２時間で行かなきゃ　あと２４時間でまた行かなきゃなど） ・鍵やコップなどを置いても気になり何回も持ったり置いたりする ・カバンの中に財布がしっなり入っているかなど５分に１回くらい確認する ・過去を思いだし毎晩泣く ・一度気になると止まらなくなる（HIV検査や糖尿病の検査を何度も受けていていまだに不安） ・角があるものを見るとひたすら数えてここが４なら死ぬなど考える ・顔の左側をぶつけたら同じくらいの衝撃を満足するまで何回も右側をつねったりする ・一日２～３時間ほどしか寝てなくても次の日の事を考えたりもし起きれなかったらなど考えると眠れない ざっと思い付く限りはこのくらいですがやっぱり変でしょうか？友人に強迫性障害ではないかと言われ不安です

私の友達が18年くらい前に拒食症となり現在年齢は38歳、身長158cm、体重37kgなのです。去年は入退院を繰り返し、普段は食べ物も食べているのですが全然体重が増えません。 勿論、生理も何年もないようです。 今朝、呂律が回らない言葉で、体調が悪くて悪くて仕方がない…体力が無いし死んじゃうのかな…って電話があり、ホントに心配で仕方がなくなりました。家では寝たきりのようで… 病院に行くように言いましたが、去年から入退院を繰り返してる状態なのでホントにそこの掛かり付けの病院でいいのか…っていうことも考えてしまうのですが… 普通、病院に通っていれば元の身体に戻るのではないのですか？ 病院を変えた方がいいのでしょうか？ そして何か拒食症に対してよい改善の方法があれば教えて頂きたいのですが… 宜しくお願いします…

抗鬱剤と安定剤を処方され、１年半ごく少量を飲み続けています。 毎回、症状の説明をしながら愚痴になってしまい、先生にも不快な思いさせてしまっています。先生も同じことを繰り返す私にそろそろ呆れ気味で、おっしゃる事もきつくて医者に罹る日は体調が悪くなってしまいます。予約をいれてるし、行かなくてはならない、でも待合室で知らない方と待つ時間も苦痛で困っています。医者に罹るのをやめようかと本気で思います。先生に不快な思いをさせるのも正直嫌で、でも話も聞いてもらいたくて複雑な思いも少しありますが。 断薬をしようと今日から飲むことを止めました。量は少量なので断薬の副作用は少ないと思いますが、今後どんな症状が出るかだけ知っておきたくて…教えてください、おねがいいたします。

パニック障害を患っていますが、比較的軽度で、回復傾向にあると思います。 病院の先生も、私の不安や悩みを理解してくださった上で、私に合う薬をくださいました。 薬は頓服ですが、自分に合っていて、今ではほとんど飲むことはないものの、薬を持ち歩くことで、行動範囲がだいぶ広がりました。 ただ、薬はかかさず持ち歩いていて、それがないとやはり不安で外出できません。 来週、初めて１才の子供と二人きりで、２時間半ほど新幹線に乗り帰省することになりました。 先生の言葉を信じて、薬を持っていけば大丈夫、と自分に言い聞かせています。 でも、やっぱり不安でいっぱいです。 同じパニック障害で、このような場面を乗り越えられた経験のある方がいらっしゃいましたら、どうか励ましてほしいです。 こんな自分が情けないですが、乗り越えたいです。

私は心療内科で対人恐怖症と診断されて、夜にリーマス一錠とパキシル15mg処方されています。 最初は落ち着いていたのですが、ここ何日か手足の震えが止まらず、大汗をかいたり、顔が腫れ上がったり、熱が上がったり、頭が爆発しそうになるくらい痛くなります。 これは薬の副作用からくるものなのでしょうか？

私は五年前に自立神経失調症とパニックでソラナックスとパキシルを服用していました。三年ほど調子よく数ヶ月に一度体調崩した時ソラナックスをのむくらいでした。しかし最近ストレスなどたまり鬱っぽくなり一年ぶりに心療内科に行ったら前からの担当医が辞めたらしく新しい先生でした。相談するとパキシルを再開しようと言われました。パキシルはもう何年も飲んでなくやめるときの禁断症状など大変な事を知っていたのでパキシルを飲むのに今になって抵抗がでてきました。一年前同じかんぢで病んでるとき心療内科に行ったときは担当医からはパキシルではなくソラナックスを再開しようと言われ今回違う医師になりパキシルと言われ……… 今考えるとパキシルを飲むのは抵抗がありソラナックスではダメなのかな？と思ってきたんですがどうでしょう？寝る前に飲むよう言われたので早めに回答ほしいです。

はじめまして。 思うままに書くので、文章が変だったりしたらすみません。 今、とても悩んでいる事があります。 気が重くてどうしようもありません。 でも、悩みの無い人なんていないし、鬱の方の辛さに比べればきっと私の悩みなんて些細なものなんだろうとも思います。 自傷行為もしてませんし、摂食障害があるわけでもありません。 私はメンタルクリニックにかかってもいいものか、かかるほどではないかを出来れば優しく教えてください。 （長文になると思います） 私は人付き合いが苦手です。 他人からどう見られてるかが気になります。 自分に自信もありません。 性格的にも暗いし、楽しい話題も出来ないし、何より人に合わせるのが疲れます。 暇な時は家でネットゲームをしてます。 ネットゲーム上でなら、相手にどう思われてるかとかはそれほど気になりません。 かといって失礼ばかりしてるわけではなく、恐怖心が無いといいますか・・。 他人って、何を考えてるかわからないし、いつもどうしても自分のほうから壁を作ってしまってるらしくうまく付き合えません。 仕事はかなり真面目にやってます。几帳面で完ぺき主義ですが、根はめんどくさがりなので家ではダラダラしてます。 人の目を見て話すのは苦手です。 人から話しかけられたときは、はいとかだけで済ますわけではなく、一言なり付け加えてキャッチボールできるように気にしてはいます。 でも、やっぱり他人はコワイというか、なんというか根本的に信頼できないというか・・。 そして作り物の笑顔で仲いい振りもしたくありません。 家族とはうまくやっています。 家では素の自分でいられます。 昔からひょうきんと言われてた私ですが、家族の間ではよく笑いがあるいい家族です。 小学三年生くらいまでは、とても目立ちたがり屋でクラスの中心的存在でしたが なぜかそれ以降は消極的で他人の目を気にして嘘を良く付いて仲間はずれにならないように必死になったり色々といやな子でした。 何があってそうなったかは覚えてはいません。 最近新しい職場に入り、そのコトについて家族で話をしてた時に人間関係の話題になり 父が「頑張って溶け込めるように自分から話しかけなければダメだ」という事を 何度も何度も言いました。 「新入りはみんなそうなんだ」「ブスっとしてると、あの人仕事は出来るけど暗いね って言われるぞ」みたいに色々とそういう人間関係の事で言われました すごく苦しくなって辛くなって涙がでそうになって、こっそり号泣しました 自分は自分でも人間関係が不得手なのが解ってて、でも明るくなりたいとは思うけれどできなくて わざと明るく振舞ったってそれは自分じゃないし、でも・・ 触れて欲しくない部分でもありました。 また父に同じ内容を言われたら、その場で泣いてしまいそうです。 でも頑固な父には、きっと精神的な事言ってもわかってくれませんし、言いたくもありません。 母は受け止めて受け流してくれるので、ガンバレって言わないでくれるのでまだなんとか大丈夫なのかもしれません。 不安でイライラで悲観的になりやすいです、 なので、今度休日にでもメンタルクリニックへ行こうかと考えています。 これは軽度で、メンタルクリニックは行かなくていい程度なんでしょうか。

日々、何もする気力がわかず、つらい日々をすごしています。 数年前に病院に行った際に、うつ病と診断されました。 結婚してから、仕事をやめて、家庭に入り、なんだか、欝が ひどくなった気がします。 しかし、「そんなのは気分の問題だ」と、旦那は欝を否定しています。 なので、落ち込んでいたり、マイナスな発言をすると、 「そういう態度・発言がいけない」と叱られます。 でも、私もそうしたくてしているわけでなく、どうしても気分が落ちてしまうから、 そういう発言をしているだけなんです。 そう言っても、理解してもらえません。 一番の理解者であるはずの旦那さんには一切、弱音を吐けず、 お酒に逃げる日々です。 どうしたらいいのでしょうか。 理解してもらいたいのに、つらい気持ち・態度だと 注意されます。 自分でも何が不安で欝になっているのかわからなくて、 原因がわからないだけに、友達にも親にも、相談しにくいです。 もう、なんだか疲れてしまいました。

昨日の午前中、成分献血（血漿）をしました。 （何mlかは分からないのですが、血を抜いて戻すのを2セットやりました） 献血が終わって4～5時間経ってから、激しいめまいがしました。 ぐるぐる回るめまいです。 成分献血でもこのような症状が、しかも直後ではなくしばらく経ってから出る方はいますか？ 献血が終わった後は普通に買い物をしたりで歩いていて、 特に変わったところはなかったです。 めまいがしたのは、美容室でシャンプーをしてもらって、終わって体を起こしたときです。 一度目のシャンプーのときも、少し回ってるかな・・・という気はしてたのですが大丈夫で、 二回目のシャンプーの後に、 体を起こした瞬間、体を真っ直ぐにしていられないくらいのめまいに襲われて。。。 その後はそこまで激しいめまいはないのですが、1日経った今でも、 頭を動かす（特に上げ下げしたとき）と軽い回転性のめまいが、まだ起こります。 それ以外の症状は全くありません。 献血の前後の血圧は100ちょっとと60くらいで、いつもと同じくらいでした。 たまに献血の後血圧が下がって、そのまま少し休むこともあったんですが、今回は平気でした。 いちお家で手首で計るタイプの血圧計で測ったのですが、特に低くはないようです。 食事も献血の前後で取っています。 今まで貧血などは起こしたことはなくて、めまい自体も二回目です。 献血も10回程してますが（400mlや成分）今まで具合が悪くなったことはありませんでした。 色々検索してみたのですが、 血管迷走神経反応（ＶＶＲ）だと症状が直後に出るようですし、 400mlじゃなくて成分だったので、貧血というのも、どうなのかな・・・と。 今までめまいも貧血も経験がないので、 不安というか、どうすれば良いのかと思い質問しました。

どうやって心身健康につつがなく暮らしてますか？ 私は就職一年目の者です。 仕事自体は好きじゃないけど、悪くないかなぁと思っています。 ストレスがたまって、愚痴りまくってたせいでしょうか、恋人に別れを切り出されています。 働くと、疲れて自分のしたいことも進まず、仕事も好きじゃないし、不幸な気持ちです。色々恵まれてるのに。 在学中から少しうつがありましたが、わりと生活できるので、パートで専門職についています。 実際、平日6時間以上働いて、働く自信になったとともに、将来の不安もあります。 バイトも掛け持ちしたりして、一日8時間くらい働くと食事もそこそこにぐったりです。 とても一人で生活したり、家庭をもてそうにありません。 病弱ってこともないはずなのに、プライベートや勉強する余裕がありません。 皆どうやってうつにならずに、残業などもして生きているのでしょう？ 甘え、怠けでしょうか？ 体がついていきません。 なんでみんなタフなの？ 疲れがたまってたので、今日は仕事早く切り上げて帰って寝てました。 大人になりたいです。

こんにちは。 毎回お世話になっております。 適応障害と多重人格の高2です。 今、双極2型の母の会社で（雑誌デザイン事務所） 事務のアルバイトをしています。 4時間だけとか、3時間半など 重いストレス性障害がある私のことを配慮して 事務所の社長である母が色々計らってくれます。 今回は、別のアルバイトを探してやってみようかなと 思っています。 飲食店かコンビニなんかどうだろうかなと 模索しております…。 精神障害がある人は、どんな仕事が向いていますでしょうか？ 母の事務所には履歴書を書かないでお仕事をさせて頂いておりますため、ストレス障害のことをきちんと記載するか否かも分かりません。 症状が重いので、私個人的には記載して理解して頂きたいと思っています。 精神科女医には、「まだゆっくりしてていいよ」と言われています。 まだゆっくりしていた方が賢明でしょうか？ それともバイトしてもいいでしょうか？ （バイトしたいと言う真意は社会復帰のためです） アドバイスよろしくお願いします。

病院に行っていいのか、それともただの睡眠不足からくる悪循環だから自力でなんとかすべきなのか教えてください。 最近仕事が忙しくなって緊張が取れないせいなのか、毎日３時位まで眠れません。 そのくせ目が覚めるのは５時台だったりします。 土日はもう少し眠れます（というかベッドから出ないでうつらうつらしています） 睡眠不足なせいか、仕事にミスが増えて上司に毎日注意を受け、自己嫌悪でどうしようもありません。 そのせいで毎日憂鬱で、何をしていても死んでしまおうかと考えてしまいます。 そして睡眠不足のせいでしょうか、めまいや耳がぼーっとした感じに良くなります。 また、以前は友達とスポーツをしたりパーティーを開いたりとよく遊んでいたのですが、 最近では人に会うのが億劫で、お誘いが来ても返事をしていません。 友達が遠のきそうで嫌なのですが、それ以上に外に出たくない気持ちが大きいです。 本当に毎日辛いんです。 眠れるように少しお酒を飲んでみたりしているのですが、眠れません。 やる気が出ず、以前は整然としていた部屋の中が散らかり放題です。 もうすべてが嫌なんです。 これは欝病のようなものでしょうか。それともただの不調でしょうか。 何か良いアドバイス等ありましたらお願いします。