147ajtdmw の回答履歴

彼のお母さんがガンで長い闘病生活のうえ今日、亡くなりました。 ついさっき彼から電話がありました。 声は気丈でしたが、母親想いの人だったので、相当落胆し辛い状況だと思います。 お通夜・お葬式は身内だけの家族葬にするとのことです。 彼の実家は飛行機で２時間と離れています。 いま私に出来ることはなんでしょうか。 彼になんと言葉をかけてあげたら良いのかも思い浮かびません。

私は今月２７歳になる社会人です。２浪しています。 私は家庭環境の悪さから、高校時代から荒れる家族の下で住めなくなり、親戚の家をたらい回しにされてきました。そして親戚の家で散々家族のことや、自分のことをバカにされ、ストレスからうつ病になってしまい、２度の浪人をしました。 精神科に通いながら、深夜のアルバイトで学費を稼いで、何とか東京六大学に合格し、学費も自分で全額アルバイトで稼いで、４年で卒業しました。しかし就活では、２浪の影響からか、エントリーシートがほとんど落とされて、企業に会ってもらう機会さえもらえず、困難を極めました。 そんな中、卒業間近で拾ってもらった小さな企業に入って、家族とも事実上絶縁し、一人で暮らしながら今も働いているのですが。 ２浪したときあたりから、何とか這い上がってやろうとずっと気を張ってきて、、自分は高校時代あたりからずっと気を張って生きてきてしまって、社会人になってみて、その１０年で手にしたもののちっぽけさが何だか虚しいように感じてしまって、ずっと気を張ってきた自分にすごい疲労感を感じることが多くなりました。 ずっと働いていたので、仕事の場で他人とと当たり障りなく関わることは出来、営業職をやりながら、お客様とそれなりの信頼関係を築いたりは出来るのですが、他人と必要以上に関わろうという気が起きません。周りから結婚しろと言われているのですが、今まで他人に振り回されっぱなしだったせいか、他人と一緒にいることに魅力を感じられません。 次の自分の将来とか、そういうものにもまったく心が動かず、勉強も何も手につきません。どうせやっても大したものは得られないと、一度思ってしまうと、心から疲労がどっと出てしまうんです。 そんな自分ですが、先日営業先の女性に、優しくて、真面目で、仕事も出来て、人当りもいいからと、告白をされました。ちょっと嬉しかったのですが、それでもやっぱり人といることの面倒さを思うと、まったく心が動かず、彼女との未来も想像できませんでした。相手の貴重な時間を浪費させても悪いので、告白を断ったのですが、何だかこんなことで本当にいいのかとも思います。 何に対しても、奮い立つ何かがない今の常態だと、正直自分の将来が見えなくて不安なこともあるし、自分がカッコ悪いと思うことも多々あります。焦りはあるのに心が動かないんです。大学時代に、学費で手一杯で精神科に通える金がないために、治療を途中でやめてしまったので、自分はまたうつ病をぶり返しているのか、精神科にもう一度通うことも検討しているのですが… 同じような気持ちを経験したことがある方がいらしたら、こういう時、どうやって自分を奮い立たせたのか、経験談やアドバイスを聞かせてください。よろしくお願いいたします。

　私は春から大学二年生になります。 昨年までは、片道二時間半かけて通学していましたが、今年一年だけ下宿することになっています。 　相談は、母を家に残してしまうことが気掛かりであることです。 私の家は母方の祖父母、両親、私、弟の六人家族です。母親は、専業主婦で、祖父母の介護も一人でやっています。 母親は家事が得意ではなく、好きでもありません。が、強いられてやっています。 祖母はそんな母親の家事の出来が良くないと、毎日文句を付けます。母子関係だからか、言葉にも遠慮がなく母親のストレスになっています。 仕事一筋だった祖母は、退職のショックで家に籠りきりになり、退屈からか家族への小言を毎日口にしてしまうようになりました。 祖父は無関心で、祖母が母にダメ出しをするのを笑ってみているだけです。 母も「やりたくて家事をしている訳ではないのに」といつも言い返しても状況は変わりません。私が祖母を注意しても聞いてくれません。祖母は悪意から文句を言っているつもりはなく、自分が母を傷つけているとは思えないそうです。 父は、母から相談されても乗り気ではないようだし、母が気晴らしに友人と食事に行くのをお金を使うなとよく思いません。 また専業主婦を軽視した発言もするので、母はそんな父を信用できていないみたいです。 思春期の弟は家族とはほとんど会話をせず、夕食時に祖母が「こんな不味い料理」と母に言っていても我関せず。 　今までは私が母の愚痴を主に聞いてきましたが、春から年間の下宿です。 直前になって、母が「あなたが行ってしまったら耐えられるのかな私」と涙声で漏らしたのを聞いて、「連絡をとれば大丈夫だろう」と思っていた自分が嫌になりました。 「子供といるときだけが幸せ」だといつも言っている母でした。 　母親に寂しい思いさせて自分の好きなようにしていいのか。とは言っても、遠い大学の為普段だって早朝に出掛けて夜遅くに帰ってきているので母親のために何もしていないのですが。 　私はこのまま親不孝者のままでしょうか。何ができるのでしょうか。

　私は春から大学二年生になります。 昨年までは、片道二時間半かけて通学していましたが、今年一年だけ下宿することになっています。 　相談は、母を家に残してしまうことが気掛かりであることです。 私の家は母方の祖父母、両親、私、弟の六人家族です。母親は、専業主婦で、祖父母の介護も一人でやっています。 母親は家事が得意ではなく、好きでもありません。が、強いられてやっています。 祖母はそんな母親の家事の出来が良くないと、毎日文句を付けます。母子関係だからか、言葉にも遠慮がなく母親のストレスになっています。 仕事一筋だった祖母は、退職のショックで家に籠りきりになり、退屈からか家族への小言を毎日口にしてしまうようになりました。 祖父は無関心で、祖母が母にダメ出しをするのを笑ってみているだけです。 母も「やりたくて家事をしている訳ではないのに」といつも言い返しても状況は変わりません。私が祖母を注意しても聞いてくれません。祖母は悪意から文句を言っているつもりはなく、自分が母を傷つけているとは思えないそうです。 父は、母から相談されても乗り気ではないようだし、母が気晴らしに友人と食事に行くのをお金を使うなとよく思いません。 また専業主婦を軽視した発言もするので、母はそんな父を信用できていないみたいです。 思春期の弟は家族とはほとんど会話をせず、夕食時に祖母が「こんな不味い料理」と母に言っていても我関せず。 　今までは私が母の愚痴を主に聞いてきましたが、春から年間の下宿です。 直前になって、母が「あなたが行ってしまったら耐えられるのかな私」と涙声で漏らしたのを聞いて、「連絡をとれば大丈夫だろう」と思っていた自分が嫌になりました。 「子供といるときだけが幸せ」だといつも言っている母でした。 　母親に寂しい思いさせて自分の好きなようにしていいのか。とは言っても、遠い大学の為普段だって早朝に出掛けて夜遅くに帰ってきているので母親のために何もしていないのですが。 　私はこのまま親不孝者のままでしょうか。何ができるのでしょうか。

こんにちは。 このテーマは過去にも多く質問されており、実際今自分自身も悩んでいます。 私の悩みだけでなく社会のありようと言いますか、全体的なことも含めて考えてみたいと思っています。 中高生から学生の範囲(まだ自立していない)でお願いします。 私は未経験であることを、自分はダメな人間なのではと思ってしまいます。 しかし、若い頃の浅はかな考えや欲のためだけに行動していないのだと思おうともしています。 ネットを見ているとこのような意見は自分を正当化しているだけだと笑われているものが多いです。 よく上がる理由で未経験者はモテないから、性格が悪いからだというものがありました。確かに異性に少しでも好かれなければ行為までには至りにくいでしょう。 最近では女子でも未経験で悩む方が多くなっている気がしますが、まだ圧倒的に男子の方が童貞は恥ずかしいという風潮が強く、女子は処女でもよいように思います。 中には悩むなら早く童貞を卒業すればいいという意見もありました。 しかし男子が童貞でなくなるということは、必ず相手の女子がいるということです。そんな考えが推奨されているのでしょうか。なにか文化や歴史があるのでしょうか。。。 私はいくら避妊をしようと、子どもを愛情をもって育てていける環境でなければしてはいけないと考えています。 行為に及ぶその男子は相手のことを考えているのでしょうか。いないのだと思うからです。 現代では少ないかもしれませんが妊娠は母子の生死に関わることです。 しかもその10ヶ月だけでなく何十年もの長い間です。 多数の相手とすればするほど感染症のリスクもあります。人間にとって大事なテーマですから少なからずお互いに精神的な影響も必ずあるでしょう。 これらを考えると一生連れ添っていくと決めていない場合、大勢の相手と自分の身体にただ迷惑をかける行為であるようにしか思えないのです。 だがどうしてもと言うなら、二人でオーガズムに達したいだけならば実際入れなくてもいくらでも方法がある気がします。 私はもし結婚するならば相手も未経験であって欲しいと思います。 なぜなら、それだけ誠実であり自分を律する力があり、相手を本当に思いやることの出来る人と考えるからです。 確かにいつもやりたいと言っているのに童貞である人は、モテない＝性格が悪いとも感じてしまいます。 しかしその気持ちと同時に、私は・俺は○回も彼・彼女がいたなど自慢気に言う人が愚かに思えます。 いくら良い人でも、相手と巡り会うことがなかなかない、晩年になってからだったなんて人もいるような気がするのです。 私は自分の考えに自身を持ちたいのですが、やはり少数派なのでしょうか。 書いたとおり恋愛経験もないため何もわからないのです。 日本は海外より性についてオープンでないと聞きますし、親子が真剣に話し合う家庭も少ないと思います。 そういったことも原因の１つではないかと思いました。 私の考えが唯一正しいと言うつもりはありません。 ですがやはり少数派のように思えて、世間一般とずれているのか間違っているのか不安で自信がありません。 結婚まで貫いた方はどう思われますか。またご自身を振り返って、その選択は正しかったですか。 今回は皆さんの経験談や考えを聞くことが出来たらと思って投稿しました。 お時間あるときにお話聞けたら嬉しいです。

24歳、次年度から社会人になります。 10代前半からまわりの人間とどう関わればいいのかわからなくなり、閉じこもってしまったからか、次第に自己嫌悪と自己愛の肥大に悩まされてきました。 大学時代は積極的に外の集団だったりイベントに参加するように心がけてきましたが、前述のことが原因かなかなかまわりの人と仲良くなれず、恋愛はおろか友人もなかなか作れませんでした。 最近、（節目の時期であるのもあると思いますが）ひとりでいることの孤独感が堪えるようになってきました。親兄弟といった家族はいるし、とりあえず職も見つけられた、というのは見方によっては恵まれているのかもしれませんが、やはり孤独感は拭えません。 最近は生き方や、人間関係、恋愛関連の本やネットの情報をよく読んでいます。 間違いなく誰かとつながりたい、という想いがあるのに、誰かとつながろうとすると、今までうまく人と関わることができなかったという劣等感や、他者から干渉される疎ましさもむくむくと浮かび上がってきます。 最近は(1)あまり深刻に考えず、ポジティブな意味で諦めてしまう、(2)他人やいろいろなことに興味を持つよう頑張る、このどちらの方向性でいこうか、というあたりで揺れています。 ただ・・・(2)を選択した時に、どうしても自分の自然なあり方からかい離するような感覚を禁じえない気がします。批判はあるかもしれませんが、他人の目を意識して取り入れる、という行為は友人作りにせよ恋愛にせよいわゆる「モテ」だと思うのですが、どうしてもそれをしようとすると心の中でブレーキがかかってしまうのです。 まとまりがないのですが、アドバイスなどありますでしょうか。

日本人は 楽観的で希望あふれる考えばバカであり、 人を批判することや悲観的になることが賢いと 思っている人が多いと思います。 世界もそうなのでしょうか？