tinkertinkerのプロフィール

人を裏切ることをやめられません 私は人付き合いが苦手です 他人よりも自由を愛しているからです しかし大人になって社会の仕組みを知るようになるとそこには 人と協力し、人をおもいやり、人に感謝して生きる人に 一番住みやすいように出来ていると知りました わたしには生きづらくて仕方ありません そんな世の中に何度も合わせて生きようと、心を入れ替える努力しましたがうまくいかず、 何度となく人気のないビルの屋上にたたずんだかしれません 私は人から見るととても人がよさそうで話しかけやすそうに見えるらしく 会社に行くと色々な人に話しかけられます 私は単純にビジネスとして相手に接しているのであって心を通わせる気は全くないので 苦痛でなりません 仕事＝生活費をいただいてる ということは分かりますのでその仲では愛想良く振舞いますがそれ以外の時間に人と会うなんて考えられません 今の私の精神状態はこんな感じです いつ仕事をやめようか考える日々です 自分の今までの人生を振り返ると人を裏切ることで、自分の存在を確認していた日々だなと思いました そして今、また、私によくしてくれた社長を裏切ろうとしています ほんと人間のくずです 蛇足ですが、こういう話をするとなぜか男性は私を不憫に思って男女の関係になろうと迫ってきますが、なにか勘違いされているみたいです 私にはその気はさらさらなく、単純に生きづらいなと思っているだけなので それも生きづらい理由の一つです 私が５歳くらいの時に実家に「天国と地獄」という絵本がありました そこには 自分のことだけ考えてる人には地獄の苦しみと痛みを<自分だけ助かろうとする、人を騙すなど> 人のことを思いやれる人には癒しと安らぎを<ご飯を食べるとき人と向かい合って長い菜箸のようなものでたべさせっこする、人とそれ以外の生き物を大事にするなど> というような内容が分かりやすく描かれていました まさに社会とはそれに近しいものだなと思いました あれ、なんの質問だったか あぁそうです 仕事やめても無限ループなんでもう死にたいって話です

「面食い」なんです・・・困っています。 20代の男です 面食いなんです。 私の好みが「世間一般で美人」というわけじゃないのですが 私流の好みの女性とは滅多に会えません・・・もちろん可愛いタイプです。 過去の交際経験で1度だけストライクした女性と付き合えたのですが まだ10代で最後は自然消滅しました（彼女の引越し） 2度目はこの悪い癖をどうにかしようと「一般的に可愛い子」と付き合ったのですが どうしても「燃え上がらず」自分からお別れを告げました さて、本題なのですが、私は自分の好みのタイプの女性とで会っても落とせるだけの魅力は持ってないと思っています。イケメンじゃないし、仕事だって低賃金です。正直、アピールポイントが無いのです。なら他にいい男性がいくらでもいますから。 合コンなどでも、普通～下の女性からメアド聞かれたり誘われるのですが、私自身が燃え上がらないので、「君から色々するなら付き合うけど」という意気込みなので女性もしらけて終わります。それでもＯＫだから付き合いましょう！って子もいましたが、やっぱり本気になれないので自分からお別れを。 わかってるんです。身分相応とか女の趣味がちょっとアレなことは。 でも、自分が本気で惚れても無い女性のためにアレコレしたくないんです。 酷い話、ラブホに行っても「なんで俺が一生懸命動いて俺が全額払うの？」って思うぐらいです デート代なども基本的に大雑把に割勘しない子とは付き合いませんでした。 惚れてれば払っても惜しくは無いですが・・・ 質問なのですが、私のような感情で苦しんでいる方、どうしていますか？ やっぱり割り切るか？一生独身で孤独に生きるしかないのでしょうかね？ 自分を変えようと色々可愛いといわれてる子と付き合いましたが徒労に終わってます。 私と同じ苦しみを感じている方、きっといると思います。 よろしくお願いします。

私は父親に事あるごとに　ずっと「目立つとろくな事がないから、目立てはいけけません。」とか「目立つと人に噂されて。。。」とか言われ続けたので、心の中では、目立つ事を凄く禁止したり　目立つのを凄く嫌いですが、元々少し目立つタイプな事もあり、目立つのを嫌がれば嫌がると逆に極端な行動をしてしまったり、目立ってしまい　人に数々の噂になってしまい。。。凄く嫌な思いもしています。どーしたら、この反動を抑える事ができると思いますか？とにかく自分には極端なところが多いのです。個性的な事や格好も少し好んでしまいます。で目だってしまうと、その後が苦しくなるのです。もー悪循環です。どーしたら良いでしょう？教えて下さい宜しくお願いします。ちなみに多分目立ちたくない癖に露出狂な所があると思います。

私は醜形恐怖で悩んでいます。 顔の事は考えないように考えないようにと思っていますが、写真や鏡を見ると嫌でも考えはじめるようになってしまい本当に治りません。 精神科みたいな病院で薬を貰いましたが、恐ろしく眠くなる薬で授業に集中できなくなるので、やめてしまい、受験のために今から沢山勉強して気を紛らわそうとしてもいつのまにか考えています。 旅行や学校行事などでも写真を撮りたくなく、顔を隠すためにマスクをしていたら、マスクのない生活が出来なくなってしまいました。 友達はみんな可愛いのに自分だけ信じられないほどブサイクなのが本当に嫌です。 女なのにオードリーの若林さんに似ています。 むしろもっと酷いです。 （若林さんは別にかっこいいですが女だと…） 先生も私を避けている気がし、歩いてても笑われてる気がして、誰かがヒソヒソ笑って話していると自分の事をいっていると思ってまた考えはじめます。 後輩も私の事をキモいといいました。 でもそのくせ（大袈裟に言うと）自分で意外と可愛いかもと思っている時もあります。 全然ブサイクなのに少しでもそういう自信があるのがウザいし、似合わないくせに、服とかも好きです。 顔の事で眠れない事も多いし、生活の殆どを顔の事を心におきながら生活してて、そこに少しでも触れると永遠と考え始めます。 もう苦しくて、どうしようもありません。 なにかいい治療法はありますか？ 完治した方はいらっしゃいますか？ 回答よろしくお願いします。

町を歩いている時なんですが 向こうから歩いてくる女の子を見ていると女の子も見返してくるんです。 チラ見ならいいんですが、時々長い時間見合ってしまいます。 自分は男性で、目つきが悪く、かっこ良くも無いんですが こんな時の女性ってどんな事を考えてるのか知りたいです。 回答してくれたらうれしいです