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長くなりますが、読んでいただけたら、嬉しいです。 私はすごくため込むタイプなんですが、 自分自身では、友達に愚痴ったりとか 悩みを打ち明けているつもりでした。 でも、高校時代の友達にも彼氏にも ○○（私）は、すぐにため込む癖があるから ちゃんと言ってよ！とよく言われました。 高校3年生の体育祭の時は、 私がクラスをまとめる役に自動的になりました。 私が、ダンス部だったので、任せられました。 ダンスの希望があったことから ふりを考えたりいろんなことを考えました。 他のクラスのダンス部の子にも 手伝ってもらったりしました。 みんな私を心配してくれて、助けてもらいました。 うまくいかないこともあり 不安もあり、プレッシャーもあり、 クラスのある子のことで、ものすごく悩みました。 クラスの子も嫌な感じでその子を見るようになり 担任の協力もなく、本当につらかったです。 それらのことはほかのクラスの子にも たくさん声をかけられ、心配してくれました。 終わってから、みんなにありがとうと 言われた時は、涙が止まりませんでした。 終わってからのことですが、朝目が覚めて 起き上がろうとしても、頭の片側が重く 起き上がれない日がありました。 それから同じ症状が続きました。 そして、ある日、次は視界や頭の中が ぐるぐる回っている感覚に陥りました。 まっすぐ歩くのにも頭がふらふらして 歩けない状態もありました。 耳の片側だけ音が大きく聞こえたのもあり 耳鼻科に行きましたが、異常なし。 １か月ほどでなくなりましたが、 少し似たようなことが何回かありました。 今、大学１年生になり、受験に失敗し、 私立の女子大に通っています。 あまり行きたい学校でもなかったので 心から楽しめず、○○大に行っていると 友達に言いたくありません。 人見知りなこともあり、 誘ってもらったグループにいるのですが 私以外は仲良くなって長いので 私を除いての遊びの計画を目の前でされたり、 全くなじむことができず、ストレスがたまり ほぼ毎日、金縛りにあうようになりました。 でも、金縛りも夏休みに入ると パタッと無くなりました。 そのグループの中で私が辛そうにしているのを 心配してくれた子と行動するようになりました。 もうすぐ学校が始まるという時に のどに違和感を感じました。 服を反対に着て首が絞まっているのかと 何回どけようとしても、何もありません。 調べると「ヒステリー球」の症状と似ていました。 まだ日も経ってないので正確にはわかりません。 溜めたらあかん！と言われてから 言うようには心がけているのですが、 言わなあかんってなってる気がします。 言わんとまた離れられてしまう(友達・彼氏)と トラウマになっている気もします。 今はそんな心配はありませんが、なんだか窮屈です。 ネガティブだとも言われますが、 自分ではそう思いません(笑) 少し心配しすぎたり、気を遣いすぎたり するところがあります。 友達には○○(私)は、ずっと笑顔やなって 言われるくらい普段は明るい印象があります。 地元の仲のいい子には、これらのことは 全部愚痴ったり、言っています。 どうしたら、あまりストレスを溜めずに いられるでしょうか？ 質問になってないですが、 何かアドバイスがあれば嬉しいです(^^)/!!!!!

　なんていつも考えます。 　親戚やいとこには頭のいい人がそれなりにいます。某有名大学での博士だったり、大きな会社の役職についたり、知能と語学力を備えており海外派遣などなど。ある部門では知られている人もいます。 　でも、私は頭が悪いです。 　勉強が苦手だったので受験を期に頑張って何とか追いつき、レベルは高くないですがその中で一番でなければ嫌だと頑張っていたのを思い出します。 　でも、それも実にならず現在、家計のために働きだした会社では周りの会話についていくのもままなりません。 　そのため、下手なことを言えないので黙ってしまいます。 　社会情勢、政治経済、頑張って覚えなきゃと思って本を買って読んだり、ニュースや新聞を見ていますが、どうしても難しい言葉が多くて理解できないのです。 　今更ながら、空いた時間をなぜつまらないことに費やしてきたのかと悔やんでしまいますし、それに何よりも自分の無能さ、無知さに対して劣等感をものすごく感じています。 　　価値のない、意味のない、尊敬されることもあり得ないだろうつまらない大人になってしまったと悔やんでも悔やみきれません。 　　実際、頭の良い親戚を見ていると勉強をしなくても自然に覚えてしまうなどなど、凡人とは違うなにかがあるのかもしれませんが、それにしても私は普通の人以下だと思っています。 　ただ、生きるために動いているだけ。 　でも知ろうとしても理解が出来ないのです。 　たとえば、池上彰さんの本などを読んで勉強をしているのですが分かったようで実は理解できないままです。 　このままではますます劣等感にさいなまれそうです。何にしても、家族のために働かなければならず自分に合う仕事は今の系統の仕事が一番いいのだと感じています。 接客業は向かないからです。 どうしたら良いのでしょうか。私でも理解できるようになる方法はあるのでしょうか。 　 　　

はじめまして 優しいこと 気が利くこと これはどう違うのでしょうか？ 気が利くけど（気が使えるけど）、優しくない。 優しいけど、気が利かない（気が使えない） ということはあるのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

半年前に婚約していた彼女と大喧嘩して別れました。 どちらにも非がありました。 元彼女は最後に私にキレて怒鳴って、禁句（詳しくは書きません）を言われました。 私も元彼女を傷つけました。 別れた直後から非通知ワンギリが月に一度あります（それまではなかった）。 メールは何度かしましたが全く返信はありません。 私も彼女を待っても返信ないので次の恋にいく踏ん切りとして 「心残りあれば話をしたい。もしなければ忘れてください」と先日メールしましたが全く返信なし。 しかし非通知ワンギリは回数が増えました。 メールしても返信ないのですがどうしたらいいでしょうか？ 恨みの電話でしょうか？ 私は話合って許し合いたいのです。

昨日、彼と連絡するしないで喧嘩をしました。さっき彼から電話で、ダルイから今日は電話しないと言われました。風邪をひいたとか…明日、行くと行ったらダルイから来なくていいと言われました。喧嘩をしたあとなので、ほんとに風邪なのか、それとも私と距離を置きたいからなのかわからなくて…至急、回答ください。

とりあえず今日の食事は… 朝 無し 昼 手作りの二段弁当 夕方 菓子パン1個 夜 八橋3個 クッキーバニラアイス1個 セブンのチョコ菓子1袋 メロンパン1個 ピザパン1個 コンビニおにぎり1個 ちなみに高校生です。 157ｃｍ40kg お茶はよく飲む方です。それが原因でしょうか。 あとは、睡眠も少ないほうです。 　 人よりもよく食べる方です。痩せすぎて、制服とかもスカスカみたいになってみっともないです

最近、カップリングパーティーに行くようになりました。 アラサーですが、コイカツ？コンカツ？ しかし、、パーティー数回参加にして、、早くも、一体何を信じれば？いいの？状態です。 男性のたちの悪さに絶望です。 参加前、まわりから「軽い気持ちじゃないともたないよ。。」と言われたのですが、 本当にその言葉が身に沁みます。。 自分がいいなあ。と思った人がフリータイム席に来てくれても、とくにアプローチをするわけでもなく？ 私が話しかけても反応が悪い？無言？なんなの？状態の人とか、、 後日、２人ほどお会い人がいましたが、メールもいいかげんだったり。いろいろありました。 会った、二人。 一人は私に好意がある感じなのですが、ジッといいますか、ねっとり？見つめられて生理的無理でした。が、その後、お会いするのを断っても、メールがきたり。。 もう一人は、見た目的に好青年に見えたのに、たぶん身体目的？で付き合ってと言われて、私は見抜くことができたから難は逃れましたけど、、ちょっといいな。。と思った人だったし、 とくにこの方で精神的ダメージが大きくなりました。 なんか、行動すればするほど、ドツボといいますか、スパイラルから抜け出すことができません。 かと言って、このまま、消極的になってもそのままです。 やっぱり、こうゆう一期一会的な出会い（コンパも？）はなかなか難しいものですか？ 行動をしないと出会いがないし、、一体どうしたらいいのかわかりません。

恋人と喧嘩して別れて期間おいてまた付き合うってなったとき、どれくらい間をあけますか？ あんまり期間あけてると一人でいることになれちゃいます。それだとあまりすきだったってことにはならないですかね？！

今日、肉割れという存在を知り自分が肉割れがあることが分かりました お尻・脚にあります 前ダイエットしてかなり痩せてまた太ったのが原因でしょうか？ 運動不足なのも原因でしょうか？

私は、普通の一般男性には全く興味がなく…芸能人しか好きになった事がありません… 最近は、オードリーの若林君や 有吉弘行さんが大好きで大好きで… お二人をTVで観る度、もう胸がキュンキュンして本気で恋をしてしまいました。 私って異常でしょうか？ ３６にもかかわらず処女で… どうしたら…一般男性に興味が湧きますか？

女性にもてません、喋る男は軽くみられがちでしょうか？ 自己主張がある人間がいいと思い喋る男になってます

まあタイトルどうりなのですが、好きになった人に彼氏がいました。 そもそも彼氏がいるのか分からなかったので、ちょっとアピールしていました。でチャンスがあれば告白しようかと思ったのですが、ある時、話して彼氏がいるこてがわかりました。 もしかして気があることに気付いて彼氏がいるということを言ってきたのでしょうか？(直接ではなく話の流れで「彼氏も・・・」という感じで) でも諦められません。しかし彼氏さんに悪い気もします。一体どうすればよいのでしょうか？

私は同性愛者で、レズビアンです。 今までの人生で、私に恋愛感情を向けてくれる男性の方が何人かいらっしゃいましたがその感情が気持ち悪くて仕方がありませんでした。 男性自体が嫌いなのではなくて、男性に恋愛感情を向けられると嫌で仕方がないのです。 ふだん私が女性が好きであることを気持ち悪いと思わないで欲しい、と思っているのにいざ自分が男性から好かれると異性愛が気持ち悪いと思う気持ちを止めることができません。 また、ノンケの女性が自分のセクシュアリティを確認するために女性と付き合って「やっぱり女と付き合えない」と言い出すことを軽蔑しているのに、私も同じ感覚で男性と付き合って「やっぱり男と付き合えない」とノンケの女性と同じ考えを抱いてしまった経験があります。ちなみにこの男性は気持ち悪く感じるどころか好きになれるかもしれないと思ったので付き合いましたが、恋愛感情を抱くことはどうしてもできませんでした。 私は、自分の中のこの矛盾が最低で恥ずかしい、と思っています。 同性愛者の方で、異性愛を気持ち悪く感じる人はいらっしゃいますか。 どのように考えれば、気持ち悪いと思う感情をなくすことができると思いますか。 つたない文章で分かりにくかったかもしれませんが、回答をお待ちしております。

高二女です。 私は中学校から同じ部活で両想いだった人（卒業後違う高校に入学）と高一の春から付き合い始め、高二の五月にわかれました。別れを切り出したのは彼のほうで、その理由は私のほうが少しだけ偏差値の高い高校であるために劣等感を感じてしまうから、ということでした。 当初から彼は私を常にそばに置いておきたいようで束縛が激しかったのですが、そのときは私は彼のことが大好きだったので絶対いやだと反対しました。しかし「俺は別にさみしくないし」と突き放され、あきらめました。 その後彼は彼と同じ高校で彼よりも成績の低い（らしい）女の子と付き合い始め、私も彼を忘れるために別の人に目を向け始めました。 それから一ヶ月半ほど経ち、私はその男の子とちょっと仲良くなり始めた一方で元彼は自分の彼女よりもやっぱり私が良いと言い始めました。 私がいま仲よくしてくれそうな人がいるのだと話すと「俺は彼女と別れる覚悟でいるからこっちに来てくれ」というようなことを何度も言われました。 でも新しい彼が好きだからと伝えると「手首切るわ」とか「もう死ぬ」なんていうんです。自殺なんてするわけないような彼が手から血を流した写真を携帯メールで送ってきたりすると見ていられず、しかたなく朝同じJRに乗ったり遊んだりするようにしました。彼はメールなどで「俺には○○（私）しかいない」「結婚しよう」「やっぱり○○が落ち着くなあ―」というようなことを言ってきます。 ところで私は行きたい大学があり、それは彼と付き合う前高校入学してすぐに進路ガイダンスで「ここに入るために頑張ろう！」と思った大学で、そこに通うには自宅を離れて津軽海峡を渡った向こうに一人暮らしをせねばなりません。しかも私の父は地元の国立大学に入れなかったために私にはぜひそこに入ってほしいと思っているのです（自宅から通えるし）。しかし私は親の押し付けの大学なんか入りたくない！やりたい研究も津軽海峡を渡った向こうの大学にしかないのだ！ということでそちらに行きたいのです。 また彼にそのことを話すと、「死ぬわ」なんていうんです。「俺は○○と一緒にいるために■■大学をあきらめたのに…」とも言ってました。しらねーよ。 もうめんどくさいです。 「夏休み中勉強した？」なんて聞いてきて「うん、もちろん」なんて言えばまた手首を切るので嘘をつきます。どこかに出かけても必ず手をつなぎたがって、「前の彼女は指一本もふらさせてくれなかった」と手を離そうとするのを許してくれないし、私が女友達と遊ぶから今日はあそべないよと言うと「さみしい（泣）」とメールを送ってくるし、彼からの「好き」というメールをたまたま見ていなくて放置しておけば「どうしたの？」「こわいよー」「○○ー（泣）」と来るし…もうだめです。 それで別れた言って私が言ったとしたら「ほんとに死ぬ」と言うに違いありません。 彼は自分のことしか考えていないんです。私に好きだといったと思えばわたし以外の人にはとことん冷たくて「母親うざい、はやく死ねばいいのに」なんて言うし。 私は付き合っている人が女の子と話していても問題はないし、遠距離でもなんとかなる（いや、なんとかする）と思っているのでそういうところも釣り合わないのかなーと思います。 ただ私は彼の自分勝手のためにずっと行きたかった大学をあきらめたくないしそれで後悔したくないし、自分にだけ優しくて他の人にはひどいことを言うような男とは別れたいんです。もちろん私のほうにも悪かった点はいっぱいあるはずですが…。 どうすればいいでしょうか それとも彼を選択してしまったことを後悔して一生このままなのでしょうか。 たしかに付き合っているときは欠点が見えなかったというところもあり、それなりよかったんですね。一度別れてしまったことで嫌な部分がたくさん見えてきたようにも思えます。

私は4ヶ月前に彼と別れました。 でも4ヶ月経った今でも 彼のことが忘れられません。 彼とは学校が違うので ほとんど会うことがありません。 彼は私とよりを戻したい などと私の友達に言ってた時も あったそうですが、 それでもすぐに気持ちが変わり、 色んな女の子と付き合っています。 私じゃない人と付き合ってる時に 私に、 「別れたこと本当に後悔してる」 「会いたい」 など言ってくる時がありました。 (これは別れてから一度だけですが) とにかく遊びで付き合ったり 平気で浮気したりする人です。 しかし、そんな彼のことを 毎日想い、 彼に彼女ができたと知る度に 泣いています。 私はそれが好き、という 気持ちだと思っていました。 しかし友達に相談すると 依存ぢゃないの？ と言われてそんな気も少ししました。 よりを戻したい。 でも浮気されたくない。 自分だけを見てほしい。 誰もがそう思いますよね。 時間が解決してくれる、 とよく言われますが、 別れてから今まで気持ちに なんの変化もありません。 ただどうしても 彼と一緒にいたいと思ってしまうのです。 どうしたら彼のことを 忘れられますか？ 本当に毎日辛いです。 どうか、 よろしくお願い致します。

失恋しました。立ち直り方を教えて下さい。 過去、何度も彼の事で相談に乗ってもらいましたが、遂に、お別れしました。 彼は「7月は、テスト勉強で忙しいから、テストが終わるまで待っていて ほしい。」と私に言いましたが、結局、待っていてほしいと言われた時にはもう、気持ちはなかったらしく、ただキープされていただけでした。 「今は○○の事好きかどうかわからないし、連絡もとりたくない、テストが終わったら考える。」と言われた時も、ふってこなかったので、もう我慢出来ず、家にあった彼の荷物をまとめ「いっぱいありがとう。母の車のスペアキーを返して下さい。ありがとう。」と手紙を添えて、彼の職場のロッカーに入れ、結局私の方からお別れを申し出ました。 そして次の日、彼が職場に顔を出しに来ていたので「母のスペアキーを返して。」と彼に言い、鍵を返してもらって、家に帰って、なんとなく彼のTwitterを見てみると、今まで鍵がついていて見れなかったのに、見れるようになっていて、前日私がお別れを告げた後のツイートに「やっと終わらせる事が出来た。肩の荷がおりてすっきり。今まで愚痴を聞いてくれていた人たちありがとう。これで愚痴を言う必要がなくなった。必要性がなくなった。」と書かれていました。その何時間後にはまた、鍵がかかっていました。 なんだか悲しくて悔しくて憎くて…。信じて待っていた私がばかばかしくて。でも付き合っていた時、たくさん優しくしてくれたから、まだ少し好きで。 今は職場で会うと冷たくされるので、なるべく彼に会わないように、仕事が終わったら、すぐに帰るようにしています。 私にとって、初めての彼で、初めての後味の悪すぎる、大失恋です。 どうしたら彼の事を忘れられるのでしょうか(;_;)

4か月前に婚約していた女性と別れました。 理由は喧嘩です。 元カノが私がひいてしまった言葉を発したためです。 妊娠をしていないのに赤ちゃんができてストレスのため流産した・・という嘘でした（病院に行ったけど確認できず）。 私はそれを受け止めることができずに別れを切り出しました。 その時はすっきりしましたが、しばらくしたら後悔してきました。 別れて2週間ほど非通知のワン切り電話がお店（自営業）に数回ありました。 今までお店に非通知ワン切りの電話はなかったので元カノかなーと思ってました。 私も別れて1カ月目と2カ月目にメールしましたが音沙汰なしでした。 それが最近またワン切りの非通知があったので、なんとなく元カノのような気がしています。 もう一度連絡してみようか・・・・と思いつつも未練たらしいので連絡はできないでいます。 勘違いかな？とも思いながら少し悶々としております。 よければ皆さんのご意見聞かせて下さい。

暑くなってきて汗などによるお化粧崩れが気になってきました。 保湿スプレーなども利用していますが(アベンヌ・フリープラス) 保湿が目的でない化粧崩れしにくくするようなスプレーというのは ないでしょうか？

付き合って３ヶ月の彼女がいます。 遠距離なので、月１、２度しかあえません。 先日、２週間ぶりに会えましたが "疲れてるから"、とキス・ハグを断られました。 彼女の気持ちがさめてきたのでしょうか。 みなさんのご意見を伺いたく。 宜しくお願い致します。

こんにちは。 体脂肪・体重の落とし方を教えてください！ 今現在、高校１年生（15歳）女子、身長154センチ、体重47.6キロ、体脂肪28％ BMI値20.0です。 これを目標、体重41.6キロ、体脂肪19％までにしたいです。 よかったら回答お願いします！