kuraunn345 の回答履歴

私は１７の時　この世界中の悲惨は　宇宙の真理が分らないせいだ。 人間が何故生きるのか　人間の目的があるのか？ 世界調和に向けての正義はあるのか？ その様なことを考えて　父に反対されて　志望でもなく入った大学を退め ボロアパートに家出して考えに考えました が思うに任せず　仕事もしながら　病気もしてしまって　やっと自論に辿り着いたけど それを宣伝する事１２年　広まりませんでした。 自責の念が強いです。生きてていいのか　どうすればいいのか分からないです。 私は生きてていいのでしょうか？　私に何が出来るでしょうか。 ちなみに病気を抱えて出来るだけは働いています。御意見を伺いたいです。

20代後半ですが、恥ずかしながら気遣いってよくわかりません。会社にいるとよく思うのですが、～さんはいいねぇと褒めていても、その人がいないところではあいつはダメだといっていたり・・・。その人の気分をよくするという意味では気遣いなんでしょうが・・。私は思ったこと以外は口にだしません。思ってもいないのに、軽い感じで適当に話を合わせる人ってどうも信用できないんです。でも、会社にいると臨機応変な対応って必要ですよね。適当に話を合わせられる人って、その場に応じて臨機応変に対応できる方が多いので、すごいなぁと思ってしまうところもあります。 急に上司に、あの仕事頼んでたよね？やってる？といわれ、聞いていない！と思いましたが、自分が謝っておけば済むのか・・と思い、謝罪して仕事にとりかかりました。自分としては気を使ったつもりですが、ただのお人よしなのか？とも思います。 会社にいるときは仕事の話以外一切しません。雑談にもあまり加わりません。仕事以外で話かけられるのは悪口ばかり。たしかに、悪口を言いたくなる気持ちはわかるのですが・・（笑）適当に受け流しています。悪口を言っていても、本人の前ではニコニコ。そんなものなのでしょうが、怖いと思ってしまいます。 文章が支離滅裂ですいません。気遣いってなんだろうか・・と思い、自分は日ごろ気遣いできているのか？しているつもりで全然できてないんじゃないのか？と最近思います。ご回答よろしくお願いします！

はじめまして。 16歳の高校2年生です。女です。 私は、人から怒られることが怖いんです。 いきなりなんだ、と思われると思いますが、人に怒られると、すぐ落ち込んでしまって、あれこれ考えてしまいます。 どうしてだろう、なんで？、嫌われてる？など、ネガティブな考えをしてしまいます。 考え方を直せばいい。と自分でも思っていますが、思うだけで終わっています。 私はもう、16歳で、バイトもしています。学校では生徒会、部長を務めています。 先生に怒られるのは、大丈夫なんです。私のために言ってくれているのがわかるからです。 ただ、バイト先の方に、冷たい態度をとられると、すぐ不安になります。 入ったばかりということもありますが、奥で話していることが聞こえてきて「どうして、聞くばっかりなんだ。自分でちょっとは考えて動けよ。」と、あまり良いことではない会話の人物は もしかして自分ではないだろうか。と、いつも考えてしまいます。 言い訳になるかもしれませんが、入ったばかりなので、本当に何もわかりません。 自分なりには、邪魔にならないように、言われたことはちゃんと責任を持ってする。これだけは、心がけています。 怒られるとは、少し違うかもしれませんが、冷たい態度、無視、すこし嫌味な言い方、 本当に、怖いんです。自分は必要にされてないんではないかと思ってしまいます。 私の両親は、勉強より社会に出ることの方が大切だ。と、いう考えです。 そして、甘えるな、自分でやれ、病気なんか気合で治る、お前が弱いからだ、といつも言っています。 私は、そう言われて、よく怒られます。小さい頃からでした。 なので、両親に反抗したことはないと思います。言われることは、ちゃんとやってきました。 じゃないと、怒られるからです。そして、言いたいことは、ずっと言わずに心に秘めてきました。 学校では、良い子、ちゃんとしている子でいました。がっかりされるのも怖かったんです。 私が、弱いだけなんでしょうか？ 自己が弱いんでしょうか？ どうすれば怖さが軽減できるでしょうか？ まとまりのない文ですが、アドバイスお願いします。

つまらない 高一の男です。 最近やりたいことがありません。何事にも無気力です。 部活はやってません。 バイトはこの前始めました。バイトの人たちとの人間関係は悪くありませんがバイトは楽しくないです。 友達もいないわけじゃないですが休日に遊んだりはしません。 趣味を持つと良いと思い、ギターをやったり絵を描いたりしてみましたがあまりやる気が出ません。ちょっとでもめんどくさかったりできないことがあるとすぐにだるくなります。 ゲームも最近はあまり楽しいと感じなくなってきてしまいました。 運動もあまりしません。 勉強もやった方がいいとはわかってますが、やる気がしません。 たぶん目標みたいなものが無いからだと思います。 毎日かったるい気持ちで何もやらずだらだらしてます。非常につまらないです。 我ながら贅沢な悩みだとは思いますがなんとかこの生活をどうにかできないでしょうか。

私は親にも友達にも夢があることを隠しています。 大きすぎる夢だから話すのが恥ずかしいんです。 こんな経験はありますか？

恋愛感情と、性欲の区別の仕方を教えてください。 僕は現在、法科大学院に通う大学院生です。彼女はいません。 僕は思春期が遅かったようで、中学では恋愛に興味がなく、高校時代、両親の不和で親戚の家に居候しており、大学は４年間学費負担、大学院では勉強が忙しく、総じてお金がなかったので、恋愛をする余裕が、１０年以上、精神的、金銭的ともにありませんでした。付き合っても、僕が忙しすぎて、３ヶ月以内に別れるというのを、何度も繰り返しました。 ただ、バイト先などで、面倒見がいいせいか、年下の女の子に告白などをされたりは何度かあったのですが…嬉しいのですが、その嬉しいっていう気持ちがなんなのか、わからない、と思ってしまうことがよくありました。結局、お金も暇もないので、付き合えない、と断ってしまったのですが… 僕は、気持ちに余裕がないせいか、女性に強い恋愛感情を抱いたことがありません。恋愛感情がどういうものかわからないんです。 ただ、それでも男なので、女性に対して、ムラムラっと来るような感情を抱くことはあるのですが、その感情も、ずっと忙しかったからか、他の人よりは薄いみたいで…ちなみに童貞ではないんですけど。 それで、僕はいまだに、女性をいいな、と思う感情が、恋愛感情なのか、性欲なのか、寂しいからそう思えるだけなのか、分からないんです。 告白を受けた時も「自分を好きになってくれたこの子を大切にしたいけど、そう思うのは、本当の恋愛感情なのか」とか「単純に今寂しいから、支えてほしいと勝手に思っているだけじゃないのか、だとしたらこの子にそれを望むのは失礼じゃないか」とか、自分の感情が分からなくなります。 よく、「好きだから、抱きたくなる」とか男は言うんですけど、それが性欲とどう違うのか、僕はよく分からないんです。 ちなみに、先日も４つ年下の女の子に告白されました。可愛くて、素直な女の子で、付き合えたら幸せだろうなぁ、と思うのですが、そういうのを意識して、その子を見たことがなくて、「結局外見とかで自分は女の子を判断してるのかなぁ」と迷ってしまいました。結局答えが出ず、「自分は今年卒業と司法試験が待ってる。俺は忙しい時に付き合って、何度も失敗しているから」と断ってしまいました。 恋愛感情や、性欲や寂しさというものは、どう区別するものなのでしょうか。

先日職場の気になっていた男性に気持ちを打ち明けました。 つきあってもらえないか聞いたら、考えておくといって１ヶ月ほど放置されています。 これまでは好きな人に声をかけることができず、声をかけられていいなと思って付き合うことが多かったです。でも、今回の人は、自分から声をかけました。初めて声をかけることができました。気持ちを伝える前に葛藤もありましたが覚悟をきめました。 同じ職場ですし、だめだったら相手に気を使わせてしまう。辛くても辛さを顔に絶対に出さないようにしよう、と心に決めました。相手は気持ちを打ち明けた次の日から、多分気を遣って普通に接してくれています。今まで以上に会話をしてくれています。でも答えは保留のままです。１ヶ月も経つのであきらめる方向に心が傾いてきてはいます。でも、帰り道など、ふと気が緩むととてもむなしくなるのです。他に好きな人を見つければいいのですが、出会いがないなかやっと出合った人で、次の出会いはいつになることか。。 その人に対して全く普通に接することができるのですが、心が結構限界になってきました。自己責任なのですが、どなたかアドバイスください。