coma-1119 の回答履歴

適応障害と診断された兼業主婦です。 仕事はパートで週三回、現在心理カウンセリングに月一回程度通っています。 家族構成は主人と７ヶ月の子供と同居、近場に実母と義父(母の再婚相手)が住んでいる状況です。 週に二回程パニックに陥り暴れる、泣き喚く、自殺を仄めかす、虚偽の発言や行動などの状況を繰り返し時折帰宅拒否状態や出社拒否状態にもなり突如家族と連絡を絶ち家に帰らず何もする事なく時間を潰している事も少なくありません。薬物治療を奨められましたが薬剤の母乳移行や体重増加に対する異常な程の恐怖心が有るため薬自体に拒否反応を起こしてしまいます。(過去に統合失調症の投薬で12kg体重増加し、現在は元に戻っています/42kg) 太る位なら食事を食べたくないと思ってしまい現在食事に対しても微々たるものですが嫌悪があります。 主人は決してそんな事をしないのに以前の夫に殴られたりどなられたりした事を思い出しちょっとした強い口調でも恐怖を感じます。見捨てられたくないのに自分から切り捨てようとしたり、虐待する気なんて全くないのに子供に手をあげる素振りを見せたり…。 こんな事ばかり繰り返す自分が情けなくて消えてしまいたいと常に考えます。今も考えてます。 調子の良い時は主人や母の為にケーキやお菓子を作ったり、夕食も豪勢とまではいかなくても可能な限り頑張って美味しいものを作ってあげたり家事も(掃除だけは苦手ですが…)ちゃんと出来るのに少しでも具合が悪くなると何もする気力が沸かずそんな自分に対して罪悪感が強まり自分が悪いんだと責め、それが更に悪循環に移行してばかりです。 本当は適応障害なんかじゃなくてただ怠けてるだけの下らない情けない人間じゃないかとも考えます。 主人と実母も折り合いが少し悪くどうやって接して良いのかわかりません。実母も更年期による情緒不安の為本音をぶつけられず、主人には恐怖が先立ち本音を言えず、カウンセラーには先生の言われる事が時々二転三転してる様にも思えて余りぶつかっていけません。 親友に相談するのは嫌われてしまうのが怖くてある程度以上の事を言えません。 自分一人でこの現状を打破する方法は無いのでしょうか。そもそも適応障害になったきっかけも分かりません。 文章が支離滅裂で申し訳ありません、何か良いアドバイスがあればお暇な時で構わないのでご回答宜しくお願いします。 最後まで読んで頂いてありがとうございました。

頭にもや。不注意が多い。 ２２歳の新社会人です。 最近頭にもやがかかってる気がして、すごい物忘れが激しいです。 症状としては以下のものです。 昔からあったものも含まれます。 ・不注意が多く、ミスが多い。見落としが多い。 ・物忘れが激しい。 ・二つの事を同時にできない。 ・物事にほとんど興味がわかない。 ・部屋が片付けられない。 ・コミュニケーションが下手。 ・本を読んでも目で追うだけで頭に入らない。 ・会話を表面上の意味しかとらえられない。 ・会話の聞き洩らしが多い。 ・自分の事なのに他人事のような気がする。 ・集中力が続かない。 ・一人の時ストレスを感じると（ストレスの強い出来事を思い出すと）、 　無意識に変な行動が出る。 ・頭の回転が遅い。 ・一人で思い出し笑いをする事がある。 ・同じミスを何度もしてしまう。 とりあえず気付いている分が以上です。 もしかしたらADDの可能性や、身内に統合失調症の人がいるので、 統合失調症なのではないかと疑っています。 それともこれはみんなあるものなんでしょうか。

私の（心の）問題は何なのでしょう ３０代主婦です。現在私にはリアルの友達が居ませんし欲しいとも思いません。 逢うのが面倒だったり、誘われても断れないのでなんか嫌なのです。電話で話すのも大嫌いです。 （ネット上の友人は何人かいます） 以前友達が居た時は、自分から誘って楽しみにしていた約束があっても、直前になると行きたくなくなりドタキャンしてしまいます。 相手には非常に迷惑な事なのはわかっていますが、どうしてこうも気持ちがコロコロ変わるのか自分でもわかりません。 ドタキャンするのは申し訳ないので頑張って行く様にはしますが、そうすると次の日からしばらく何もしたくなくなります。 昔は友人もとても多く、毎日誰かと一緒に外出したり行動派でしたが、現在はあまり外出すらしたいとも思いません。 こんな私はおかしいですか？

鬱病でしょうか。ただの甘え？性格の問題でしょうか。 大学院１年生です。 最近、なんだか調子がおかしいです。 元々過呼吸持ち（でも軽度）なのですが、体調はそこまで悪くはないです。 でも朝起きるのが非常に億劫で、この２ヶ月ほど毎日のように朝起きても「嫌だ」となって昼過ぎ、悪い時は夕方までベッドの上で過ごしてしまいます。 体調よりもおかしいのが精神状態です。 もともと不安定な気質ではありましたが最近はなおさらひどいです。 今までは不安定な自分を励ましたり、奮い立たせたりすることができる自分がちゃんといて、他人からの印象的には「やる気のある頑張る人」だったと思います。 でも最近はどうしても大好きだった学業もやる気が起きず　パソコンで作業をしようとしても「嫌だ」となってベッドに逆戻り…という繰り返しです。授業やミーティングも休んでしまうことが多いです。 いままでは学業については、毎日３時間睡眠でも大丈夫、という感じだったのに。 あと、非常に傷つきやすいです。 人と会うときは普通に楽しい自分を振る舞うことができるのですが ちょっとした人の言葉や態度に過剰に傷ついてしまい、その場にいられなくなります。 大体席をはずして　しばらくトイレとか外でひとりで泣いて、 収まってきたらまた戻って普通に振る舞うようにしています。 人の理不尽な言葉（悪気はないが）が許せなくなり過剰に怒りを態度に出してしまうこともありました。 とても嫌なことがあった日は道路に瓶を叩き付けて割ってしまったり、家（ひとり暮らし）で大声で叫んだりしてしまいます。 小学校ぐらいからずっと、自分の価値観は人とずれていると感じ続けてきました。 自分らしさを出せば多くの人にあまり良くは思われない、と高校頃までは思い込んでいて それで自分をずっと押し殺して取り繕うように過ごしてきたと思います。 高校の時は何度か死にたくてリスカをしたこともありました。 大学進学後は、それを頑張って克服しようとして、人としても学業(生き方)的にも良い方向に進んだと思っていましたが 最近はなぜだか自分への自信のなさが大きくなってきて ただもう自分がめんどくさくて嫌いで、人とずれている自分なんてもう生きてるだけ無駄だと 思ってしまいます。 こんな自分はどうやって生きていけばいいんでしょうか。

「心の乱れ」どうすればいいのでしょう。 　父（無職）が荒れています。原因は、母の病気（統合失調症）、自営業が上手くいかないこと、祖母の病気（大静脈瘤）、祖父の病気（腸・気胸）です。あと、私の職が決まらないことです。 　私も、自分の職が心配です。父が、毎日荒れています。毎日イライラし、酒を飲み寝ています。「誰にも頼る人が居ない。お前にこの気持ちが分かるはずがない。今にお前もこういう風になるんだ」と言って、涙目になっています。 　あと、私に職が決まるはずが無いとも言ってきます。 　 　昔、不安性障害と無理に病名を付け、処方してもらった薬を引っ張り出して飲んでいます。父とどのように接すればいいでしょうか。毎日が暗いです。父との関係で、私もドキドキ息苦しさを感じてしまい、時々頭痛もします。 　私も自信をなくし、企業の面接を受けるのもなんだか怖くなってきてしまいました。受けなければなりませんが・・・。 　宜しくお願い致します。

SAD（社会不安障害）だと思いますか？ 中学時代知らない人と接する事や人前で発言を強要されることに、人一倍緊張や不安感を持ってしまい不登校になり、３年間人と話もしませんでした。 高校で一年の時先生に「５月を耐えれば後は平気だから」と言われしばらく頑張りましたが、一年経っても緊張と不安感は全く消えず、何度も本気で辞めようと思い途中からはまた不登校のような形になりました。（補習を受けて卒業はしました） ３年間、一緒にいた人にも慣れることはなく、何を話したらいいのか、嫌に思うかも、と上手く話せませんでした。 出かける事は平気なのです。吐き気や手が震えることもしません。あとメールは平気です。 でも、先生に話しかけられなかったり、買い物でレジが苦手だったり、電話をかけたり出たりができなかったり、知らない人に会う事を避けたり、美容院など人と接する所はできるだけ避けます。兄妹以外と上手く話せません。チャットなどもできません。とにかく他人とのコミュニケーションを避けますが、一人は寂しいという思いもあります。 上記のようなことが怖く、進学をあきらめ、今は何もできず引きこもっているような状態です。 最近はこのまま何もできないなら死んだ方がいいのではと考えます。 今までは他人より緊張しやすくてかなり人見知りなだけだと思っていて、でもなんでこんなに苦痛を感じているのかわかりませんでしたが、ネットでSADのことを知りもしかしたら、と思いました。 相談したい気持ちはありますが、病院に行ってもこのくらいのことで？と思われるのでは、と不安です。 病院に行くこと自体緊張して気がひけます。 このような状態はSADなのでしょうか？それともただ単に私が弱すぎて甘えてるだけの話なのでしょうか。

鬱症状で、病院に通っています。最近、以下の症状がきになるのですが、これはどういった病気にあてはまりますか？教えて下さい。気が散りやすい（何かしようとして行動したものの完結しないまま他の行動をする）、意味もなく焦る

睡眠導入剤への慣れについてお聞きします。 3年ほど前よりハルシオンやマイスリーなどの薬を処方されて、 現在はアモバンとマイスリーを体調によって使い分けています。 （効き目を優先するとアモバンですが、苦いので） ですが、だんだんと薬が効くまでと抜けるまでが時間がかかるようになってきた気がします。 これらの薬は早く効いて朝まで残らないと聞いていたのですが、 最近は飲んでもあまり聞かず、心配事があると空が明るくなるまで眠れません。 また、きちんと効いたとしても、朝ぼうっとして起き上がるのが苦痛です。 昼頃にはしゃきっとするのですが起床から出勤までの記憶があいまいな気がします。 また、アモバンの場合、翌日の晩まで水を飲むと苦い感覚が残っています。 マイスリーは短期型とのことですが、それでも出かける頃まで効いてる感覚があります。 ハルシオンは以前飲んでましたが今はまったく効きません。 悪い使い方で有名になったので、薄められてるのではと感じるくらいです。 つきましては質問ですが ●これらの薬は飲み続けるとこうなるのが普通なのでしょうか。 ●慣れてしまったとして全く別系統の薬はあるのでしょうか ●それとも一定期間、薬を断ってリセットするといった対処は可能なのでしょうか。 （医者に聞くべきでしょうが、薬をやめる方向にはならないので、まずこちらでお聞きしたく） 毎日終電で帰宅後、夕食・入浴の後、ベッドに入るのは2時くらいです。 飲酒はしません。しかし42歳なので肝臓が弱ってきているのかもしれません。

うつと仕事の続かなさの関係てあるのでしょうか。3年前くらいから抑うつ状態になり、その半年後くらいに医者にかかりうつ病と診断されました。今も月1くらいで通院しています。状態はだいぶ良くなり気分の波もさほどないのですが薬は飲んでいます。 そして仕事が続きません。仕事だけでは無くて習い事も続きません。思い付いて行動してみるものの、そのあとが続きません。もう自分ではほとんど治ったと思っているのですが。うつの回復期にこういうことはあるのでしょうか。それともただの性格的な部分なものなのでしょうか。

ストレスが溜まってしまっているようなのですが・・・ 初めて質問させていただきます。事情が多く長文になってしまいますことをご理解いただきたく存じます。 私は現在高校の男子生徒なのですが、4～5年前から自分の精神の不調を自覚しだしました。 ホームページのストレスチェックやらうつ病度チェックなどやりましたところ結果が悪かったのですが、いろいろとあって結局病院になど行かずに今まで放っておいていました。 しかし、最近になって人間という人間が信じられなくなってきてしまい、クラスメートの笑い声などが全て自分を嘲笑しているかのように聞こえてきてしまいます。 それに加え最近は胃腸の調子も特に悪く、昼食が食べられなかったり(早い夏バテかも知れませんが)お腹にガスが溜まったりしていて、我慢できなくなってしまい人前で放屁してしまって赤面し恐怖し自己嫌悪することが度々あります。その度にまた人間不信に拍車がかかってしまいストレスが溜まり・・・という悪循環から抜け出せません。 以前から自己嫌悪の念に駆られてしまい何度か自殺を考えました。(もっとも、勇気がないので実行する気にはなりませんでしたが) 最近の症状は特に酷いので流石にこれは放っておくわけにいかないと思い、精神科を受診したく思っているのですが、いくつか質問があるのです。 いろいろと質問があるのですが、一番重要な質問は、本当に自分はそういったストレスの所為でこういった症状に悩まされているのかということです。 以前、パニック障害だとされ一時的に医者にかかったのですが、そこで処方された薬(セルシンといいました)がまったくもって効かなかったのです。眠くはなりましたが気分が爽快になるということはありませんでした。 いろいろあって、自分が精神科を受診するということがひょっとしたら甘えなんじゃないかと思っている面もあって、病歴(？)が就職に響くということも散見しましたし、精神科というのは初診料も高いと聞きますし、そうした理由からなんだか気が引けてしまって親にも相談していないのです。 できれば病院に行かずに自分で治したいとも思って、ストレス発散法のようなものもなるべく沢山の種類を試すように心がけたのですが、最近はそういったことが億劫になってきてしまって、むしろ何もしない方がいいと感じることもあるのです。それでいて何もしなさ過ぎると逆にもどかしい思いが募ってしうというところもあって丁度良い部分が見つかりません。 こういった症状は医者にかからなくとも治せるのでしょうか？ それともやはり医者にかからねばならないのでしょうか？ 書いている途中で文章が滅茶苦茶になってきてしまい申し訳無いのですが、自分の症状がストレスの所為なのだか食生活の乱れの所為なのだか、それとも他の原因の所為なのだか、そのことが本当に解からないのです。 前半の文章が単なる愚痴のようで、書いている途中でなんだか情けなくなってきてしまい、支離滅裂な内容になってしまって恐縮なのですが、どうか皆様、良いアドバイスを御願い致します。