skheoijkio の回答履歴

４歳（幼稚園年少）と７歳（小学１年生）の男の子２人を育てている専業主婦です。 仕事は上の子の出産を期に退職しています。 夫の収入も、生活費でいっぱいいっぱいで、あまり多くはなく、大変な時期は貯金をくずしながら生活しています。 でも、、金銭的には豊かではないですが、お金がないなりに、家族でお弁当をもってピクニックに行ったり、キャンプをしたり、子供達と過ごす時間を楽しんでいます。でも、男の子２人なので、叱らない日はないくらい騒がしいのでイライラもしますけどね＾＾ でも、このままだと子供も大きくなってお金も必要になってくるから、私もそろそろパートで仕事を探そうと思っていたところ知り合いの方から、タイミングよく仕事のお誘いをうけて、その仕事をやってみようと思っているのですが、フルタイムの仕事で就業時間が基本的に夜の２１時までなんです。子供の事を考えると夜に家を空ける事が心配です。 主人は協力的で、子供の様子をみながら頑張ってみて、やっぱりダメだった場合また考えたらと言ってくれています。近所に義母がいるので、主人の帰りが遅いときは、預かってくれると言ってくれています。 経営者の方と話し合って週３日は子供の習い事の送り迎えがあるので１７時半までにしてもらい、月に２回は習い事の試合があるので日曜日お休みをいただくように了承してもらいました。 ただ、子供達のことを考えると、本当にこれでいいのか悩んでしまいます。 それでも週に３日ほどは、夜子供の起きている時間に帰ってあげれない事になりますが、大丈夫なのかなぁ・・・ 行ってきま～す、と家を出て、学校、幼稚園から帰ってきて、これまでベッタリだった私がいないまま寝る事になり、毎日読んでいた本も読んであげれなくなります。 世の中にはシングルで頑張っているご家庭もたくさんあって、子供さんもしっかりと育っておられる家庭もあるのに・・甘ったれた考えでしょうか？ これからやろうと思っている仕事は、以前リフレクソロジーや整体を習いに行っていたスクールの先生で、今回お店をオープンさせるとの事で仕事のお誘いをいただきました。スクールを卒業した時は小さなお店を持ちたいと燃えていたのですが、毎日の子育てでいっぱいで、いつの間にか忘れていた夢でした。 年齢もいい年で決して若くないし、特に資格などもなく、スキルもありません。断ったら、自分の納得のいく仕事にはつけないだろうなと思います。そしてまた、忘れていた小さな夢を思い出すことができました。 ただ気になるのは、子供達の事です。週に３日は早く帰れるとしても、上の子の習い事が２０時までなので、ゆっくり家で過ごして会話する時間はあまりとれないのです。 他の日は２１時までの勤務なので、寝る時間までに帰ってあげれません。 お店のオープンは１０月末なのですが、子供達の事を優先させて夕方までのパートで仕事を探し直したほうがいいのか、それとも、家族には迷惑をかけるけれど、頑張ってみるべきなのか・・すごく悩んでいます。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

参考までに教えてください。 生後２ヶ月の子供がいますが、 その位の頃、夫はどの程度家事に協力してくれましたか？ 若しくはしてくれていますか？ ちなみに、この位の頃の夫婦で、夫側がする上手く行く秘訣や こうやって上手く行ったと言う事があったら是非教えてください。 宜しくお願いします。

現在、2人目を強く希望しています。 （不妊治療中です。） でも、出産が怖くてたまりません。 自分は、痛みに強いと思っていたのですが 実際、、、想像を遥かに超える痛みで大パニックになり 叫んでわめいて怒られて散々なお産でした。 子供が欲しい・・・でも出産が怖い・・・ 毎日この事が頭から離れません。 無痛分娩もずっと考えていますが 住んでる市にはなく、仮に遠くてもいいから計画無痛分娩で出産したいと思っても受け入れてもらえるか・・・。 （子宮頸癌の為、円錐切除手術しています。） また、遠い病院は旦那や義両親は絶対大反対されると思います。 陣痛がないなら帝王切開になりたい。。。とまで考えてしまいます。 （実際は、お腹を切るなんてとても大変な事だし、好きで帝王切開になるわけないしこんな事を言ったらお叱りを受けるのは分かっています。すみません。） 世のお母さん達は、普通に2人3人と出産されていて 本当に尊敬します。 痛みは忘れると言いますが、私は一生忘れませんし今でも鮮明に覚えています。 1人っ子だけは、絶対考えられないので産むしかないのですが ・・・。 こんな事思うのは私だけでしょうか？ 同じような方いませんか？ 経験談など聞かせて頂けたら勇気を貰えるんじゃないかと思って・・・。

結婚2年目の39才・夫です。妻は33才の専業主婦で、9か月の長男がいます。 先日の夜、自分の性格についての悩みを、妻に対してこぼしたことがありました。妻は話好きな性格でもあり、私の話を真剣に聞いてくれて、自分の考えも述べてくれました。 それはいいのですが、そこから妻の社会人時代の経験や、妻自身の人生観の話が始まり、深夜0時頃から延々1時半過ぎまで続き、終わる気配がありませんでした。 私は自分から話を持ちかけた手前、最後まで話を聞こうとはしました。しかし最近残業が多くて疲れていることもあり、もう勘弁してくれと頼んでしまいました。 そしたら怒る怒る。真面目な話もろくにできないのか、夫婦の会話より日常の生活を維持することのほうが大事か、そんな相手と夫婦でいたってつまらない。さすがに愛想が尽きた、もう家の中で笑うことはできない、と。 このように、夜遅くなってでも会話がしたい妻と、なるべく早く寝て体を休めたい私との対立は、結婚以来何度となくありました。 夫婦の会話とは、そこまで身を削ってでも必要なものなのでしょうか。

まだもう少し先の話なのですが、二人目を考えています。 少し前までは、陣痛の苦しみ（三日続いた！）の恐怖と 子育ての大変さ（育児というものを舐めていましたので・・・）から 「残念だけど娘は一人っ子で我慢してもらおう」と思っていました。 しかし、最近夜のミルクを卒業して私もよく寝れるようになってから 「喉元過ぎれば熱さ忘れる」ではないですが、陣痛の痛みや産後の涙、涙の日々の記憶が 少しずつ薄れてきたような気がします。 だから、「二人の子を育ててみよう」という根拠のない自信と余裕が 調子付いて出てきてしまったのですが 実際二人のお子さんを育てていらっしゃる方、どんな毎日を過ごされてますか？ 大変なことも多いと思いますが、やはり喜びももっと倍になるのでしょうか？ また、何歳差の兄弟が多いのでしょうか？ 私の時代では二歳差の兄弟が多く、私の友達のお兄ちゃん　お姉ちゃんが 私の姉と同級生、というのが多かったです。 今はどうなのでしょう？ （児童館では３歳や４歳差の兄弟が多いような気がしますが・・） 元々妊娠しにくいかも、と言われていた体なのでうまく二人目が出来るとは限りませんが、 二人目を育てるにあたり楽しいお話を聞かせていただきたいです。 （あ、大変でつらいお話も聞きたいですが＾＾；

夫が嫌でたまりません。 私…21歳 夫…23歳 もうすぐ生後3ヶ月になる女の子がいます。 私達は付き合って1年ででき婚しました。 私は妊娠する前からずっと実家暮らしだったため、妊娠したと分かったとき子供が産まれるまで実家に居ることにしました(夫も同意の上です)。 無事に出産を終え産後の体調も特に問題ないので夫の待つアパートへと先日引っ越しました。 いざ3人で暮らし始めましたが、夫が嫌で仕方ありません。 実は妊娠したと分かったとき正直戸惑いました。 成人したとはいえまだまだ幼い自分に子供を育てることが出来るのだろうか…と。 夫に妊娠した事実を告げた際、驚いてましたがとても喜び「絶対幸せにするから産んでくれ」と言われました。 その言葉を信じ産むことにしました。 しかし出産が近付くにつれ段々と夫に嫌悪感を抱き始めました。 夫は私の実家から約2時間離れた場所で一人暮らししているため、週に1度会えるか会えないかでした。 自分の身体が徐々に変化していくのに夫とはあまり会えない日々が続き本当にこのまま出産してもいいのだろうかとも思いました。 たまに会って体を求められることもありましたが夫自体が嫌で拒否していました。 マタニティブルーかもしれない、出産さえ終われば元の気持ちになると思いながらも無意識のうちに夫には冷たい態度で接してきました。 産後3ヶ月経とうとしてますが未だに夫へは嫌悪感しかありません。 一緒に居るだけでも嫌なので別居するしかないかなと思ってます。 今は子供を連れ実家に帰っています。 離婚は子供が可哀想なので今のところするつもりはありません。 同じような気持ちになった方はどのように乗り越えましたか？ また、もしこんな理由で離婚となった場合子供の親権はもらえるのでしょうか？

24歳社会人女です。 ６年付き合った彼氏が浮気しました。 彼自から報告してきました。 私と彼は本当に相性が良く、価値観も同じで ６年間にマンネリを感じたことは一度もありませんでした。（彼も言っています。） そして体の相性も、浮気相手よりも私の方が良いと言っていました。 私のことが嫌いになったわけではないし、ただ高校時代からずっと私とだけ一緒に居た ので（浮気は初めてだという確証はあります。）、もっと他の女の子を見てみたいといわれました。 私に戻る保障がないから別れたいと言われました。 浮気相手の女の子は、二股であることは知りません。 好きだったので、一度はすがってしまいました。 しかし 私のことは好きだけど、他の子と付き合ってみたいから 私がよければ二股で続ける、 私が二股を嫌がるならば私とは別れて浮気相手と付き合う、 そして最終的に私に戻る保障はない という条件に辛くなって、悩みましたが別れを選択しました。 男の人にありがちな話ですが、彼の中は私と別れることのイメージができていなかったようで いざ本当に別れた瞬間、本当に失いたくないのは誰なのかということに気づいて 別れてから一週間後、「さびしい、戻りたい、浮気相手とは別れる」 「一番大切なのは誰か分かった」と、電話してきました。 ここからが本題です。 私は、人よりもプライドが高いと思います。 なので今まで人一倍努力して生きてきた自負があります。 一流と言われる大学に入り、一流と言われる大企業の総合職として就職しました。 語学、料理、趣味のスポーツでも 努力で勝ち取れるものは何でも勝ち取ってきました。 ただ、ひとつだけ努力ではどうにもならないことは 外面、なのです。 私の外面は、美人と言われるか普通と言われるか微妙な位置にあります。 中の上というところでしょうか…。 例えば柴咲コウと広末涼子はどちらも美人で、それぞれ良さがあって、どっちが良いと は断定できないということは分かります。 でも、例えば柴咲コウとお笑い芸人の友近を並べてしまったら どちらが圧勝かは明白ですよね。 そういう感じで、世の中に沢山いる、誰もが振り返る美人には負ける程度です。 私は、内面を認められてもちっとも嬉しいと思わないのです。 それはただの努力の結果だから、何の価値にも思えないのです。 彼に「浮気相手は美人だった。（内面が良くなかった。）」 と言われました。モデルをやってるような子だそうで…。 そして私は外面も内面も全てひっくるめてかわいいのだと。 それは、私の中に確固たる価値を見つけてくれたということで 喜ぶべきことだということは分かっています。 それなのに、女として負けた という風にどうしても考えてしまい、悔しさに参りそうです。 どう考えれば、自分を納得させられるのでしょうか。

　今年の5月に結婚したばかりの23歳女性です。 彼氏は27歳です。彼氏は、27歳だからもう子どもを欲しいと言いますが、私はまだ欲しくありません。彼氏とはなれそめで一緒になったし、性生活そのもとは好きですが、私は出産とかしたくないです。 　というより、女の子ってすごく損だなって思います。妊娠や出産とか考えただけでも大変。それに月に一度は生理が来て、何か体や気持ちがいらいらしたりするし、小学校から生理が始まって、生理になると好きな水泳も入れなかったし、運動なんかしていてもいやだなって思うし、すごく女の子って損だなって思います。 　でも、おしゃれできて、髪を伸ばせるのもいい。それから女の子はバレエができる（今も習っている）は嬉しいこと。でも、性的なことはいやだな。私、小学校から痴漢にあったし、高校は電車通いだったから、通勤電車でいつも痴漢されていた。大学生の時も痴漢に何度もあったけど、だから女の子ってすごく損。 　男は女に入れて、射精すればそれで終わりなのに、女の子はそれからずっと、つわりとか、お腹が大きくなって格好悪くなったり、食べ物や、運動・活動の制限を受けたり、そして挙句の果ては、辛い辛い出産が待ち構えているの。 　そう思うと、女の子ってとっても損だし、かわいそうだなって思ったりします。 　ならば、結婚しなければよかったじゃないかって叱られそうですけど、でも、どう頑張っても男にはなれないし、バレエとかのことを思うと、女の子の方がよかったかなって、勝手なことを思います。 　最近、日曜日など、近所のママさん達と話すようになって、その人たちの前では「女の子って損ね」って言ったら失礼だし、その人達の話を聞いたり、可愛い赤ちゃんを見ると、いいなって少し思ったりします。 　私の旦那様は何か、早く子供が欲しいらしいのですが、どうしたら、みんながよく言う「大好きな彼の赤ちゃん産んであげたい」っていう気持ちになったりするんでしょう。私は彼氏嫌いじゃないです。大好きだし、私には一番の旦那様だって思っているんですけど。出産の辛い（？）思いを想像しちゃうと、何だかまだ二の脚を踏んでしまいます。 　でも、そんな気持ちを逆転できて、「私は本当に女の子に生まれてきてよかった、素敵な赤ちゃん産みたい」っていうような気持ちになったら（きっとバレエを踊っている時のように）、いいなって思います。 　どうしたらいいか教えてください。