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私は宗教が大嫌いなのですが 宗教を理由に集団行動をとったり 関係作りをしたりする者を どう思いますか？ 家族で宗教に入っているという時点で 他者に対し虫唾が走るのは私だけでしょうか？ 変な～何とか教～とかの看板を見ると 右翼や左翼、やくざの隠れ家だったり ゲリラでもするのかよと思ってしまいます。 三大宗教さえ“家族だ友人だ神だ仏だ救いだ”と 鬱陶しいのですが？

階下の住民は、私の部屋内での居場所、寝起き等、私の動きが手にとるようにわかるようです。 さらに高周波音や低周波音の発生器を持ち、階下から私の耳に攻撃を加えます。 後者はモスキート音発生装置だとしても、前者を可能にするのは、一体どんな機器でしょうか。 サーモグラフィーくらいしか思いあたらないのですが、値段は高価で、個人が買える代物ではないと思います。 前者、後者のどちらかでもかまわないので、商品名わかりましたら教えて下さい。 後者はノイズキャンセリングヘッドホンで防御してますが、前者を防ぐ手だてがなく困っています。

自分は高１でいじめられたいます・・・　されていることは、 ・机の引き出しの中に、梅干しの種、生卵が固まった状態で入っていた ・男子・女子から、「きもい、うざい、死ね、顔キモイ、こっち向くな目がくさる、しゃべるな耳がくさる、視界に入ってくるな、消えろ、 がいじ」とか言われる。 ・持ち物が無くなったり、壊される。あと廊下、ごみ箱に捨てられている。 ・金とられる、無理やりおごらせる。いまのとこ合計約４０００円。 他にもいろいろされています。全部書ききれません・・・ 親に相談しても無理やり学校に行かせる・・・ どう思いますか？　普通、学校無理していかなくていいのに。 あと先生にチクったことがばれて、「チクリマン」と呼ばれたり、 殺すぞとか言ってきたり、暴力（殴る、蹴る、とか）を受けた。 先生に怒られたのにいじめはおさまらない。 いまもいじめられている。先生に相談していけど・・・ばれたら・・・ どうしたらいいですか？

男友達の仲間の一人にしつこく「キモい」と言われていて困っています。 私はフランスのクォーターです。 顔は、 目は大きめで二重、鼻は高めで、唇は薄い方です。 顔の輪郭は面長でもなく丸顔でもなく 顔の長さは卵形より短めです。 髪の毛の色は地毛でかなり明るい茶色。 女友達からは中川翔子を洋風にした感じと言われました。 でも、男友達の仲間のある男性からは 「キモい」「お前の顔キモすぎ」「外人」「俺ハーフ顔嫌い」 と、言われます。 しかも私はその男性にアドレスを教えてないのに どこから知ったのかわかりませんが、毎日メールで 「お前の顔見てたらイライラする」 「外人は日本にいるな」 「顔キモい」など来ます。 私は無視してます。 私が受信拒否しても、その男性はアドレスを変えて 私に嫌がらせをしてきます。 どうすればよいのでしょうか？ 洋風な顔を少しでも和風にするメイクなどありますか？ ※長文失礼しました。 あと、文章が変でしたらすいません。 カテ違いでしたらすいません。

今まで、苦手な人とも何とかうまくやってきたつもりです。 長年知り合いだと、お互い悪い面も見せ合いませんか？ 幼馴染の２０年来の異性の友人のことです。 親の話ばかりしたり、私が足の具合が悪いときも さっさと先（１０m以上も）に行きます。 何度も町で見失いました。 以前は友人は生涯独身街道をこれからも行くようで 私の家にご飯を食べに来たりしていました。頭が良くても 常識がないところは、学生時代から全く変わりません。 あることがきっかけで、切れてしまい（本人には言っていません） 連絡をとることを止めました。学歴の事でも何か見下げられている 気がして幾ら友達でもむかっと来たことがあります。 メールはそのままで、電話は着信拒否しました。 これでいいのでしょうか？長年の友人は大切だとずっと 思っていましたが、わがままや甘えで人と付き合うのは もう難しいと考えています。今は、家族の介護や 自身のことで忙しいのでもう友達とはあまり しばらくは交流を控えたいと思っています。 同じようなご経験やアドバイスがありましたら お願いします。

性格を変えるべきか 一浪を経験して、今年の４月から大学に通うものです。 私は、現在、友達が一人もいません。 原因は、無口な性格、極度な人見知りする性格、そして対人恐怖のような症状が出てしまったからです。 自分の通う大学は、友達、知り合いが一人もいない状況で、しかも、一人暮らしをしなければなりません。 本当に不安で不安で仕方がありません。 過去の人間関係は全て忘れて、新しい環境で自分を変えなければならないという気持ちを持っています。 友達が欲しければ、性格を無口から饒舌に変える必要はあるのでしょうか？

性同一性障害を親に打ち明ける場合、次のどちらを選ぶべきでしょうか。 どちらもひどい心配をかけると思いますので、どっちとは一概に言えない愚問かもしれませんが、 たとえば自分が親の立場であったなら、あえて選ぶとするとどちらが望ましいか教えてください。 １）息子がある日「僕は性同一性障害だ」と告白した後で、 だんだん息子が女性らしく、きれいになっていく。 ２）息子が、だんだん女性らしくなり、もしかして？と心配していたら、 「僕がこうしているのは、性同一性障害だからなんだ」と告白する。

どうも高校２年の男です。 先日同じクラスの女友達と久しぶりにメールをしました。 しばらく世間話などをしてから、今から下に書くような内容のメールをしました。 俺「今何してるん？」 女友達「部屋の掃除終わってゴロゴロしよるよ。」 俺「ほっか。ほなせっかく部屋綺麗にしたんやし今度遊びに行ってええ！？（笑）」 女友達「そういえば(俺の名字)ってうちの家来たことなかったよな（笑） いつでも来なよ（笑）」 ここで、 ・女友達とは中学からの同級生だが、中学の時からほとんど話はせずメールを時々するくらい。 仲が悪いって訳ではないが、仲が良いって訳ではない。 ・女友達には彼氏がいるが、元彼の時ほど好きと思えないと言っていた。 ・女友達と僕は二週間ほどで別れたが中学の時に一応付き合っていた。 そのときキスも何もしていないが、僕のエロさは学校で噂になるほどで、僕の性欲の強さはエロい内容のメールをしたこともあるので(今はしていない)絶対に知っている。 ・僕は少しだけ女友達に気があり、時々メールで可愛いと褒めていた。 学校でその子を見てムラムラすることがある。 ・メールはいつも僕からで、多分向こうは僕に気が無い。 このような感じなのですが、ここで皆さんに質問があります。 (1)メールの内容からして、遊びに行ってＯＫってことですよね？ (2)もし遊びに行ったら、正直襲ってしまおうと思っています。 女友達も僕のような性欲の強い男を家に入れ、二人っきりになることを難無く受け入れたので、僕的には襲われても良いというサインに思えるですが、どう思いますか？ 皆さん回答お願いします。

八年在学した大学を今月やめました。理由は簡単に言うと精神病です。長く悩み切った結果でした。でもいま悔しくてどうしょうもありません。悔しさが沸き上がって涙がでてきます。何か別な形でも自信に繋がる事をしたい。また、大学に通える環境が整えたら通いたい。このままでは自信喪失でだめになってしまいそうです。自分に価値を置けなくなってきています。大学が人生の全てではない…と聞きますが、私には大事なものでした。　もしかしたら、あまりこだわらずに生きていく方が楽なのでしょうか。でもいまは悔しい気持ちを消化したいのです。悔しさに対して別の形に変える、距離を置く…どちらが正しいのでしょうか。正しさなんてないでしょうか。ご意見を頂きたいです。お願いします。

息子の大学受験失敗・・・ 長くなりますが、どなたか良いアドバイスを下さいませんか？ 息子の大学受験がうまくいきませんでした。 滑り止めの大東亜帝国のうち１校と滑り止めの滑り止め？偏差値47ぐらいの大学が 合格しました。 大東亜の方は、ありえない私の勘違いから、願書提出直前に学部変更をさせ バタバタと提出（娘も中学受験、仕事、祖母の介護、実家のもめごと・・・いろいろ抱えていて・・言い訳ですが）お恥ずかしいことに合格後に通えない距離のキャンパスと発覚し、偏差値47ぐらいの大学にしか行けなくなり落ち込んでおります。 marchは全滅でした。滑り止めに行くかもしれないことは考えず、ただ安心材料のように受験してしまいました。大学受験を全然分かっていませんでした。 そもそも本人は願書の時点でも第一志望以外はを絞り切れておらず・・・。 実家や親戚などが、息子の受験にやたら口をだし、我が家のことだからと断っても 私の留守に・・受けさせたい大学の一覧表を作成してＦＡＸしてきたり、どの大学のここが穴場だとか息子に吹き込んでいました。 主人は、自分が大東亜帝国の学校出身でそれも推薦入学のため一般入試は知らない上に大学よりいかに社会に出て仕事ができるか！の方が大事だと受験に非協力的だったのに、息子が教育や公務員に興味があるといったら・・・ 「そんな職業はダメだ！」と一喝しアドバイスなし。 息子は途中から伸び悩んだのを逃げたようで、塾をサボったり、携帯ゲームにはまっていて（９月頃に誕生日だからと私が新しい携帯を与えてしまいました。）それを１１月末に知った時に主人と大学に行きたくないなら受けるな！と叱ったのですが、本人は大学に行きたいから予備校も続けさせてほしいと言うので最終的に受験しました。 そんな経緯から主人は、アイツは偏差値47の大学だって受かりはしない！ とばかり言うので、私は焦って大東亜の出願時に少しでも人数をとる学部と思い、募集人数を書いてあるページだけをみて余計な口出しをし強引に書かせて出してしまいました。 親バカで先回りして息子をダメにしたのは私の責任です。 大学受験を甘い考えでいた息子も反省しかりで・・・・ 浪人は絶対させないから！という主人に・・・ 息子はこの大学へ進むから、お母さんが口出したことは気にしないでいいと言ってますが・・・。悔いが残っているのがわかります。 息子の高校は進学校で一浪は特別な事ではなく、初めから浪人で医学部、一度ダメでも国立、私立難関を目指す人もいます。 息子はmarchすら無謀なのかもしれませんが・・。 本人の人生で・・これ以上余計なことは出来ないのですが、私の余計な行動や本人の甘ったれた失敗は、ここで受け入れて進むしかないのでしょうか？ 一度の失敗で最終学歴をここにして、その後の人生に後悔がつきまとうのではないかと・・・もし本人が本気で浪人したいと言ってきたらさせてあげたいと思うのです。今度は自分の意思だけで、自分の思うように・・・。 因みに主人はそのラインの大学でも大手に就職でき、今は会社を経営しております。私は、高卒ですが４０歳で国家資格をとり会社の仕事もしていますので、学歴だけが全てとは思いませんが、実家や実家の親戚は全員、私立難関卒の為、学歴コンプレックスはあります。 長々と馬鹿な親の話ですが、失敗が分かった日から殆ど寝れず、主人とは話合いも出来ず・・・「私みたいな母親がいるからいけないのでは？死んでしまいたい。」と頭から離れません。 支離滅裂な長文ですみません。どなたか助けて下さい。

30代前半の男性なのですが、265mlのチューハイを3本飲んだ場合、 合法ですが法律以上に、親は私を注意する権利はありますか？

死後の世界の説明の中で、正しい教えはどれですか？ 大学卒業間近の女学生です。 最近「霊的世界のほんとうの話」を読みました。人は本当は霊的存在であることや、死ぬとすぐに肉体を脱ぎ幽界や霊界や一部地獄界にとありました。 この点は、スピリチャルカウンセラーの、江原さんなどの説明と似ているので正しいと思いました。 しかし上記のタイトルの本には、精神世界をきちんと理解しないと地獄に行くなどや、この世に建設された建物が、壊されたりすると、あの世に現れる。 また、著者はイエス様と友人であるなどが書かれていて、少し信じられません。 私は自分が死んだとき、病死だったらきちんと自分の死を受け入れると思います。しかし事故死だった場合は、きっとパニックになってしまい、未浄化霊になってしまうと思います。 どんな死に方でもきちんと行くべき世界に行けるように、正しい精神世界を知りたいです。どの方のおっしゃる精神世界の説明が正しいですか？ わかる方教えて下さい

今、私は週４程度のアルバイトをしています。26歳です。実家住まいで、家にお金は食費程度入れています。就職しないのは、自律神経系の病気があり服薬している為です。体調がすぐ崩れるため、フルタイムの就業は難しく、親にも反対されている状態です。 大学生の彼氏に、「そろそろ就職したら？」というニュアンスの事を言われました。彼は就職に関して非常にシビアに考えています。 就職しない私の事をバカにしている、と言う事はないでしょうが、それに近い事を言われ（「他の人は皆就職してるよ」的な）、他の何を言われるよりも大変傷付きました。普通に就職出来ないのは、私が生きている上で一番劣等感に思っている事なので。 病気だという事を改めて強調するのも嫌なのですが、彼は忘れているのだと思い、後でその旨をメールで軽く伝えると、心配するでもなく「なんとかなるっしょ」の一言でした。 凄く辛いです。結局ストレス性の病気になってしまった事も自分の責任だし、結局は自分が甘いのだ、と自分を責めたり、彼を責めたくなったり、混乱しています。本当に、就職もしないで自分はダメだなあ、と思ってしまいます。 とはいえ、簡単に就職出来る状態ではありません。言われたのは今日なのですが別れた方がいいのかな、とすら思います。彼の考えが分かりません。ホワイトデーで、昨日ペアリングを買ってくれました。普段は優しいです。軽い気持ちで言ったのだと思います。私がこんなに傷付いた事にも全然気付いてないでしょう。 彼の事は好きで別れたくありません。だけど、苦しいです。どうすればいいでしょうか？　来週まで会えないんですが、電話で話した方がいいでしょうか。

皆さんこんばんわ。 mocchanchankoといいます。 私は、ネット上で好きな人が二人も出来てしまいました。 一人は、Ｇくんと言って、もう一人はＤくんといいます。 二人とも凄く優しくて、どちらを選ぶことなんて出来ません。 この気持ち、どうすればいいでしょうか・・・？ 凄く悩んでいます。 ＧくんとＤくんは、同い年で、私の２つか３つ上です。 Ｇくんとは携帯でも連絡を取り合っていて、Ｄくんとはあまり 連絡は取れません。 二人にはこの気持ちも、このことも話していません。 ネット上だから、遠距離恋愛とかになっちゃうかもしれないし、 フラれたらその後気まずいし・・・ すごく悩んでいます。誰かアドバイス等よろしくお願いします。

あるボランティアをしています。 少人数ですが昔からやってまして、昔は楽しく積極的に出来て全てが楽しく充実してました。 最近ボランティアの会議の集まりも悪く、方向性が見えなくなってきました。 活動するにあたり年会費を払ってますが、その会費さえも払う価値が無くなっています。 というのも、あるＡさんが全てを台無しにしているからです。 自分の気に入ることは「あーこれいいよね。」「みんなで助け合って分配していくのがいいよね」「無理せずみんなで作っていくことはいいことだよ」と言って自分の気に入らないことは「そんなのやる必要性がない」「これを作るにはまた考えなければいけない」「仕事が増える」だの言います。 いろんな企画を出しても「やらんでいいよ」「それ意味あるん？」という感じです。 メンバー全員に重要な連絡（日程や急ぎの安などの意見を聞くなど）をするために返事必須と書いてメールをしても返事は数人しかありません。返事をするのが当然でありそれが常識だと思います。 それを会議で言ってもＡは「返事を求めたらダメだ」「返事してない主にやりとりしてる人らがどう思ってるかが分かったらいい」と言って押し付け論を展開されます。 最近では、会議日程調整をするためにＡから連絡をもらってたので電話で返しても返信は無くしばらく待っても連絡がないので２度電話を入れても返事は無い。 やっとのことで通じたら、通話料が勿体無い！あんまりこっちからは掛けないと意味不明なことを言ってました。 どうも自分ルールを一般化しすぎだと思います。 ボランティアの精神はおもしろく楽しくないとボランティアとは呼べないような気がします。 本当は続けてたいんですが、こんなのが続くと思えば頭が痛くなり日中もこんなこと言われるんじゃないかと思って吐き気がします。 やはり、昔は昔でもう辞めたほうがいいんでしょうか？ 辞めるならＡとの仲も切ろうと思います。 別にＡとは友達ですが、いなくても苦労はせず普段も遊んだりしなくてボランティアのことしか連絡もとってませんし、自分に取って重くなっています。 とにかくいろいろ考えるのがしんどいのですが、どうした方が最善なのでしょうか？

実際にいい出会いはありましたか？ もし利用するとして、コツや気を付けなければならないことはありますか？ 全然出会いがないので悩んでいます。。

２０代前半の女です。 彼とそろそろ一緒になろうかと話をしています。 私は今まで家のためにあまり何も出来ていなかったと思います。 親（特に父親）からは「何も手伝いもしないで、自分勝手に遊んできた（いる）だめな子供」と思われていると思っています。 父親とは用がある時以外ほとんど話しません。 原因は、小さい頃に私が兄弟とケンカをして父親に怒られた時にある気がしました。 虐待とか、そういうのではないんですが、、ビンタしたり、叩いたりです。 父親は「自分が正しい」っていう人なので、口応えすると何倍にもなって返ってくるし、手もでると思うので、最近ではそれを学び反論しないようにしています。 小さい頃（中学ぐらいまで）は、まだそれが分からず、毎回私は反論してきました。 その反論を父は「反抗期」と思い、自分の事を（私が父を）嫌いと思い、 徐徐に話しをしなくなってきて、「まだ今も私が父を嫌い」と思っていると思います。 話をしてくる時は、いつもケンカ腰に話してくるので、私も反論したくなり、冷たい口調になっています。 そんな状態なので、私が家の手伝いをたまにしても、わざわざ父親に「やりました」なんて言う訳じゃないし、父親のいるところで手伝いをしてきた訳じゃないので、父親の中では「だめ娘」です。 ガミガミ手伝いしろなど、普通に注意すればいいんじゃないの？って言う事でも頭ごなしに言われてきたり、少し何か手伝っても親の見ているところでばかり手伝いをする訳じゃないので、「遊んでばかりで何もしない」と言われて、やる気も無くしていたと思います。 家があまり裕福でないので、「なるべく負担にならないように公立へ行かなきゃと思ったり、進学をやめ就職に決めたり」。社会人になるまで遊びは知りませんでした。社会人になってからは家にお金をいれるようになりました。 こんな事で、私は家のためになっている、なんてバカな私は思っていました。 話がごちゃごちゃですみません。 今、彼と一緒になると、外に出ることになりそうなんですが。 こんな私は、家からでていいんでしょうか？ みなさんはどうでしたか？ 私は今まで遊んできて、親に育ててもらって、「はい、家でます」　って最低ですよね？ 多分「今までは戻ってこないので、これから親孝行すればいい」　が答えなのかなとは思うんですが。 親孝行したい気持ちはあります。育ててきてもらったことも感謝をしています。 でも、一方で、反論もできず我慢したり、今までのことが色々あるので、「何でこんな親に・・」と思ってしまっているのも事実です。。。 「幸せな姿を見せるのが親孝行」というのを聞いたことがありますが、 私の父の場合「今まで遊んできて、結婚して＝自分勝手」みたいな状態になる気がします。 私に何が出来るんでしょう。

何もかも疲れてしまいました。 今、東京で音楽をやってるのですが辞めたいです。 周りの期待があるので辞めれないだけで 本当はずっとずっと辞めたかったんです。 なぜ続けているかは所属事務所から給料があるのです。 契約もあります。 生きていくため、契約があるから、それだけです。 何度も何度も頑張ろうと考えたのですがもう無理です。 心は折れてます。 やりたくもない音楽をやらされている。 苦痛です。むしろ屈辱なんです。 今を我慢すればいつか好きなことができるかもしれない。 だけどそうなる前につぶれてしまうかもしれない。 だけどそんなこと誰にも言えない。 誰にも言えないんです。 表面上楽しくやってるフリもウソついてるのも心が痛い。 逃避するように映画を見たりアニメを見たりするのですが余計に心は内に内になるだけです。 いいことなんてないです。 精神がここ何年も不安定です。 音楽を辞めて実家に帰りたい、どこか遠いところでひっそり暮らしたい。なんてのは恥なんでしょうか・・・。

人についつい物をあげてしまう癖があります。すると人に物をあげるのはよくないと親切に言われるときがあります。なぜ人に物をあげるのはよくないのでしょうか？

はじめまして。koto_neと申します。 知人と小さな会社を経営をしている20歳の女です。 日常生活を送るうちに仕事・プライベートを通じて接する方に様々な褒め言葉を頂きます。 たとえば、「あなたはとても個性的。ほかのひとを気にしないところがいい。」 と褒められても全然嬉しくないし、憤りや理解してもらえない悲しみ（言ってないから当たり前ですが。）や、 そんな風に考えてしまう自分に嫌悪して胸がいっぱいになります。 みんなと同じ土俵で勝負できないから、個性的な方向に走ってるだけなのに。 私は逃げてるだけなのに、と素直に受け取ることが出来ません。 そう思いつつ、どんな形でも努力しているのに、努力に貴賎はないはずなのに、というのも認識しています。 ですが、どうしても自分を認められません。卑屈な自分が嫌になります。 恋愛もかなり消極的で本当は自分の気持ちを表現するのが怖いだけなのに、 かっこつけて興味ないフリをしています。 年中恋愛している人をうわべではすごくバカにしてますが、とてもうらやましいです。 いつも誰か、たとえば恋人や知人と居ても常に孤独感を背負い込んでしまいます。 一人では生きていけないはずなのに、誰かに頼られても私はその誰かをうまく頼れません。 きっと恋人や知人が知ったらとても悲しむとおもいます。でも頼ることができません。 倒れるほど働いても常に努力が足りないと自分を責めてしまいます。 何か常に改善すべき点が見つからないか、どうすればよくなるか、 それをどう応用すれば更によくなるか、 休日も色々な仕事に手を出して、休息を取れません。 こんな不安定なアイデンティティだとその内仕事に支障をきたしてしまったり、 与えられた権限を正しく使うことが出来なくなるかもしれません。 どうすればいいか分からず、誰に相談していいかも分からず、 夜も眠れずに悩んでいます。 稚拙な文で申し訳ございませんが、何か改善するアドバイスやキッカケをお教えいただけるととても助かります、