blueorange の回答履歴

私は半年でプロポーズをされ、約１年の付き合いを経て、先月入籍をし、新居に引越しをし、１ヶ月が経ちました。 入籍直後から彼に「離婚してくれ」と言われています。そして、今の私自身「離婚したい」と思っています。文章がまとまっていませんが、投稿させて頂きました。 あの時を思い出しただけでゾッとします。 入籍届けを出す時の彼の行動＝窓口で、何度も溜め息をつき「北海道…大丈夫？迷いは全く無いの？」と聞かれ、訂正箇所を殴り書きをしていた。 届けを提出した後の彼の行動＝役所を出たあと、態度が急変。私はそのまま会社へ向かったのですがメールで…「手遅れかもしれないけど、取り戻してくる！」「結婚は重い。結婚はしたもの勝ちだと思ってるだろ！全員俺の敵！無理だから離婚しよう！兵糧攻めだ！」 　彼は付き合った当初から「早く一緒に住みたい！早く結婚したい！」と、私に言い、ゼクシイまで買ってきたんですよ… 　彼は大学生の頃、スキー時期の北海道でニセコのペンションで住み込みでバイトをしたそうです。スキーが出来ない時期は、大型バイクで走って。北海道を好きになり、北海道にある会社に就職したい、と思うようになったそうです。 　でも、就職活動で貯金が無くなり、北海道移住の夢は絶たれたそうです。その代わり、全国にある会社に就職が決まったのが、今勤めている会社です。「結婚」の話が出てきた時、私は「転勤族の妻には出来るだけなりたくない。寒いのも、雪国も嫌いなので、北海道の移住なんて考えられない。」と思っていました。 そして、彼の大好きなバイクは大嫌い。(今までの話を聞いていたら、一人ですぐにどこかに走って行ってしまうから。) 　移住について、私は泣きながら彼に「北海道に移住をするなら、私はついていかない。それが嫌なら別れよう」と訴えましたが、彼は「大丈夫」と言って別れませんでした。　　 　去年の秋、私は一人でブライダルチェックを受けました。 　検査結果で…「クラミジア」が判明しました。 私はの病気の意味が分かっておらず、彼に「私、クラミジアだったみたい。ガンとかじゃなく、軽い病気でよかった」と報告しました。 　彼からは「しばらく距離を置こう。性病なのに軽い気持ちで報告するなんて！俺はすごいショックを受けた。」と言われました。 　その頃、二人で一緒に住む家を決めていましたが、私の病気が発覚した為、物件を手放すことになりました。私がいじけていると彼は「病気が治ってないのに、順序がおかしい！何で俺が昔の男の残骸を背負ったまま、お前と結婚しなくちゃいけないの？」と言われました。 　そして治療後の３ヶ月後の診察結果で、病気は完治しました。　 　彼が煮え切らないように思えたので、彼のお母さんに相談をして、話を(彼からしてみたら説得ですね)してもらい、今年の春に両家の顔合わせをして、「この先は二人で話を進めなさい」と丸くおさまりました。 　その後、新居が決まり、引越しを進めようとしていたのですが、彼から「お前の病気のことを思い出したくない。俺の青天井の趣味と１人が好きなことで困らせたり、寂しくすることは、治らない。やっぱり自分の趣味と合わないのはおもしろくない。結婚は墓場。この結婚、周りに押し切られた感がある。後戻り出来ないのが、籍を入れるのが怖い。親なんかに紹介せず、もう少し付き合っておけばよかった。躊躇してるの分からない？人身事故でも起こすか、全てから逃げ出したいくらいの気分。空気読めない奴め！ダメだったら離婚したらいいしね。」と言われました。　 入籍後「楽しい時もいっぱいあるのに、消化しきれないまま結婚した。多少強引でも、消えると思ってたけど、逆だった。 もう一回１人になって、すべてを捨ててでも大好きなバイクで北海道に行きたい。自分の人生、俺の好きにしたい。一人がいい。結婚＝拘束。終身刑の気分。入籍届けを出す早朝に戻りたい。子供出来きたら…自殺。世間体とか考えて行動したけど、自分の気持ちに偽ってだった。結婚しなければ良かった。給与が減って…転職を考えたら親も先輩も止めるし。俺の人生。楽しいことないかな…」と言われました。 今、彼と結婚したことを凄く後悔しています。 彼がこんなに病んでしまったのは…(1)社内のストーカーに対しての暴力事件＝他社への出向、(2)残業が無くなった為、給料の減少、(3)持っていた車を手放したこと、(4)私の病気、(5)免停、(6)入籍… なぜ、私は婚約破棄を選択出来なかったのか。今は後悔だけです。 婚式・披露宴を挙げたいのに「自分が主役になるのは嫌。そんなのにお金を掛けるくらいなら、バイクが欲しい！」 「俺の人生」ばかり主張して、あまりにも自分勝手。「私の人生」だってあるのに…酷いです。

初めてご相談させて頂きます。よろしくお願いします。 私は現在３８歳今年の新婚５ヶ月です。 このたび初めての赤ちゃんを授かり、今は１０週を過ぎたところです。 世間の皆様からみれば順風満帆・・・私も結婚するときにはみんなに祝福され、幸せな毎日が続くと思っていました。 ですが、結婚前は優しかった旦那さんの想像もできなかった冷たい言葉にショックを受け、最初は我慢していたのですが、とうとう実家に帰ってしまい、今は別居中です。 具体的には、私たちは共働きで、私は出産後も働く予定ですが、結婚当初は生活費の３分の２を彼が、３分の１を私が出し補っていました。家事はすべて私がやってます。それなのに、旦那さんは家事は一切手伝わず、（結婚前は掃除などは旦那さんがするという約束でしたが、仕事のお休みが少ないのでかわいそうに思い、すべて私がしていました。）また、家計の使い方に納得がいかないのか、家計簿チェックし自分でやるといわれてしまいました。 たくさんひどいこと悲しいことも言われました。(1)家事は主婦の仕事！(2)義母は仕事も子育ても家事もして全部こなしていた！(3)家事ができなければ結婚していなかった！挙げ句の果てには赤ちゃんができたことを報告すると「子育てはもちろん任せるから！主婦の仕事でしょ」と言われ我慢も限界でした。。。 最初に家計のことを言われたときは旦那さんが多く出しているのでそれが気に入らないのかと思いきっちり半分ずつの負担に変えていいので、家事も完全分業を提案しました。 するとお金は半々で納得できるが、家事は主婦の仕事！それに昼間の仕事が私の方が楽だから、完全分業は納得できないという態度です。 でも、私はお金も半分なら家事も半分で当たり前だと思いますし、そこを折れて私が一生家事をやり続ける自信もありません。いずれは不満がたまり爆発になります。 私の辛抱が足らないのかと悩んだ日もあります。結婚とは家庭とはそんなに簡単にあきらめる物ではないとうこともわかっています。 涙が止まりません。私はどうしたらいいのでしょう？ 結婚前は本当に優しい人でした。。。 よろしければ皆さんのご意見・アドバイスをください。よろしくお願いします。

先週、失恋しました。 立ち直れずにいます。 無気力で食欲もなく、体を壊し、情けないことに先日は仕事まで休んでしまいました。 同じような質問がある中、改めてこんな質問をするのもな、と思ったのですが… どうすれば立ち直れるのでしょう。 約二年付き合った彼氏は、私にとって初めての恋人でした。 最近、私たちは、お互いに自分のことでいっぱいいっぱいで、相手のことが思いやれなくなりました。 そんな背景もある中、彼が仕事の関係で精神的に不安定、鬱っぽくなり、彼から別れを切り出されました。 もう付き合えない、と。 私は彼の力になれなかった情けなさと、相手を思いやれなかった自分のワガママさで自分が許せません。 詳しくは書けませんが、自分が彼の近くにいないことが彼の幸せなのだと頭ではわかっていても、現実を受け入れられず、暇さえあれば眠って現実逃避をしてしまいます。 テレビを見て笑っていても、夜寝る前になると悲しくて悲しくて涙が止まりません。 いつかまた新しい恋もしたいけど、私のことを好きになってくれる人がいるのかな、と淋しくなります。 同時に、彼とのたくさんの思い出が溢れてきて、また彼と楽しく過ごしたいと胸が苦しくなります。 付き合っているときは自分の趣味を楽しんでいたり資格の勉強をしたりしていたのですが、今は何もやる気が起きません。 幸いにも友達には恵まれていて、たくさん相談にものってもらっています。でもそんな自分が甘えすぎな気がして、やはり情けないです。 立ち直らなきゃって思う反面、このままずっと眠っていたいという甘えた自分がいます。 みなさん、失恋と、失恋直後の毎日はどうやって乗り越えましたか？

こんにちは。これは人生相談です。私は現在４０歳の既婚者で子供も二人います（小学６年生、３年生）。この３月末まで中国に駐在しており、１年半付き合った彼女がおります。彼女とはスナックで知り合ったのですが、付き合い始めてからは仕事をやめ、私との同棲生活に入りました。彼女は私のことを真剣に愛してくれ日本に帰ることになった時には自殺しようとしたほどです。もちろん私も今でも彼女を愛しており、毎日のように電話をかけています。彼女を作った理由として単純に若い遊び相手がほしいというきっかけではありましたが、実は結婚１５年かけて、妻との結婚生活に絶望していたということもあります。妻とは性格が合わず一緒に生活しても全く楽しくありません。自分のことだけ考えれば早く離婚して中国の彼女と結婚したいのですが、子供のことを考えるとできません。とにかく毎日が辛くてたまりません。良いアドバイスがあればお願いします。

クンニについてですが お互いにシャワーを浴びる前にするのは止めた方がいいでしょうか？ やっぱりきれいに洗ってからの方がいいでしょうか？ 感じ方は人それぞれ違うと思いますが、女性の意見をお伺いしたいです。 ちなみに僕の方は女性が洗っていなくても全く気になりません。

今、とても気になる人がいます。 もともとはよく行くバーでの顔見知りで、お互いの名前や顔をしっかりと認識したのはほんの数週間前です。 以前からなんとなくタイプだなと思ってはいたんですが、彼は結婚していたので当然恋愛対象ではありませんでした。 ところが最近、彼が離婚したと聞きました。彼も、離婚して他の女性と話すようになった為か、仲良くなることができました。 いつ会ってもお互いお酒が入っているんですが、話していて、とても楽しく、素でいられるし、話せば話すほどいいなぁと思います。 ある日、帰る時間が同じだったので、タクシー乗り場まで一緒に行きました。その時に、酔っていたのか、私の家に行きたいというような事を言われました。少しショックだったのでキッパリ断りましが、「じゃぁ、今度ご飯行こうね」と誘われました。 実際にその２日後に夕飯をご馳走になりましたが、なんとなぁ～く、軽いというか、寂しいだけに見えるんです。 言葉で表現するのは難しいのですが、真剣ではない。 離婚して１ヶ月程度なので、寂しいのはわかります。まだ次の恋をとも思えないでしょうし。 でも、本当に彼に魅力を感じているので、少し迷っています。 私は結婚もしたいし、遊びではない恋がしたい。でもそれが彼とは叶わないような気がするんです。 彼の友人に聞けば、離婚の理由は、例えるなら、長年連れ添った夫婦がそうなるような、イヤでイヤでたまらない状態に奥様がなったそうです。 しかも結婚して１年未満で。 結婚まで４～５年付き合っていて、そうなるのはよっぽどの事があったんじゃ？と思いませんか？ 彼の友人には私の気持ちは言っていませんが、彼を薦めてきます。 ただ、「軽そうだからイヤ」と言うと否定はしません(笑） 今ならまだ、彼への気持ちを無かったことにできます。出会いも多いので、他の誰かを好きになれると思います。 彼と接すると確実に本気になってしまうと思います。今は、迷っているので電話があっても、予定のある時(彼の誘いを断れる)しか出ていません。バーに行くと話してしまうので、一人では行かないようにしています。 彼が本気なら、離婚の理由なんかはどうでもいいのですが、イマイチ彼が本気だとは思えないのです。 今の段階で「本気」は言葉が重いけど、「遊び目的」な感じもするので、そうではないなら頑張ってみようかなと思っていますが、それすらも怪しい気がするんです。女の勘ってやつでしょうか。 質問がわからないとは思いますが、どんな言葉でも構いませんのでご意見お願いします。

付き合っている彼へのやきもちで悩んでいます。 彼とは友人の紹介で知り合い付き合いだしました。私は女友達から、彼は私の女友達の旦那さんと友達だったので、その夫婦を通して知り合ったわけなんですが。彼が私の女友達を可愛いから話すのに緊張するとか(以前から私の女友達とは面識があったので今だに緊張するとのこと)、この間その夫婦の家に彼が遊びに行ったときに夕飯をご馳走になったらしく、○○さん(私の女友達)の料理が美味しかったという話を聞いた時に自分でも心が狭いなぁとは思ったのですが、やきもちをやいてしまいました。 以前も似たようなことがあり、その時は「そんなこと言わないで欲しい。自分が言われたら嫌な気分にならない?」と正直に伝えたら、嫌な思いをさせてゴメンねと謝ってくれた事がありました。また今回も同じように言ったら彼を困らせてしまうんだろうな。と思ったので彼にはこの気持ちを話していません。でも自分の心の中でもやもやとしていて、時々気持ちが抑えられなくならそうなので…。こういう場合どうやって気持ちを切り替えたらよいでしょうか。 御回答お待ちしています。

はじめまして。私27、嫁も同じ年です。子供が二人保育園に通っています。 今年夏妻の浮気を告白されました。相手は職場の人32らしいです。 お互いに気持ちがあるみたいで子供達も引き取って離婚したいそうです。 そこまでいたった原因は私にもあります。普段から優しく接してやれなかったと反省しながらも自分をかえようとしなかったのが一番の原因だとおもいます。 全てを考えると何をしたらよいかわからなくなってしまいました。 この先どうしたらよいか厳しいご意見お待ちしております。 宜しくお願いします。

結婚して4年、旦那32歳、私28歳、子供2歳です。 以前旦那が何度か風俗に行っていたことが判明し、 悩み質問させていただきました。 それから旦那の事が信じられなくなっていましたが、 旦那の家族を大切にしている気持ちはわかっていたので もう忘れようとしていた時でした。 先日特定の女性と春ごろから浮気していた事を知りました。 その女性は6年まえのコンパで知り合い、その日にホテルへ行ってそれからは何も連絡取り合っていなかったが、5月に再会して それから5回ほどホテルへ行ったとの事でした。 激高して２人を問い詰めたところ浮気相手にも彼氏がいるとのことで旦那も浮気相手も軽い気持ちだったもう二度と会わないと。 浮気相手に名前と住所を教えろと言いましたが彼氏に浮気していた事がバレ、彼からもあなた達の連絡先を教えろとゆわれている。彼は何するかわからないしもうこれ以上周りに悪いことがおこってほしくないからお互いにかかわらないようにしましょうと逃げられました。 体だけの関係だけでなく、カラオケなども行っていたと聞いて 私が育児家事で一生懸命だった時に嘘をついてそんなことをしていたのかと嫉妬と怒りで２人の事がどうしても許せなくなります。 離婚を考えましたが、幼い子供がいること、自分自身も母子家庭になる勇気が持てなかった事で今は離婚せずにいます。 でもどうしても夜になると毎日思い出し気持ちが不安定になり２人の事が許せない気持ちでいっぱいになります。 どうして自分だけこんなに苦しまなければならないのか。 今できることは浮気相手に慰謝料を請求すれば少しは気持ちが晴れるのかもしれない思っています。 住所は知りませんが、職場は知っていますし証拠もあります。 旦那は離婚は絶対にしたくないと言い張っています。家を購入したところでローンが残っていることや養育費を払わなければいけなくなることでそれは旦那は離婚したくないに決まっています。 ですが本当はその人と浮気したいのが旦那の本音だと知ってしまい、 虚しさや怒りで精神がおかしくなりそうです。 離婚をすればこんな思いから開放されて、2人から慰謝料をもらってパーっと遊べばスッキリするしせいせいするとは思いますが、旦那は猛省し私の親と自分の親にも謝りに行き今の仕事は不規則で嘘をつけばいつでも浮気できる状況だったのでけじめをつけると言い会社にも退職届けを出しました。 私さえこの事を忘れればまた平和な日々が戻ってくるような気もします。 毎日離婚したい、でもできない、許せない、2人を同じように苦しめてやりたいなどの気持ちで押しつぶされそうです。 どうすればこの苦しみから解放されるでしょうか？ 離婚しなくても浮気相手に慰謝料払ってもらったらスッキリするのでしょうか？ 時間が経てば離婚しなかった選択を良かったと思える日がくるのでしょうか？ アドバイスください。

私は３０代男性です。婚約者がいます。仕事の事情で海外に長期出張をしていました。その間、全くメールなどもなくどうも様子が変なので、彼女の携帯を黙ってみてしまいました。 すると、どうも彼女と彼女の上司が会社の上司と部課以上の関係のようなのです。浮気の証拠とまでは行かないのですが、タメ語でメールのやり取りをしているようです。写真シェアサイトのようなところで一緒に出張に行ったときの写真を見せ合ったりしているので、写真も見ていると、いかにもデートしているようでした。（出張中にサッカーの試合や、焼き肉、居酒屋などで写真を取り合い、馬鹿な顔をしたり、とても楽しそうでした）相手は、聞くところによると最近子供が生まれたばかりの妻帯者です。 彼女はいつも彼の話ばかりしています。直属の上司であるので、接点は多いかと思いますが、どうも上司と部下の仲ではないと思います。一度、あまりにも仲がいいので、それはおかしいのではないかと問いつめると、「私を信用していない」と逆切れされました。 私は、彼女に浮気の事実があるのならばきっぱりと別れたいです。ですから真実を知りたい。でも問いつめても当然否定するばかりです。どうすればいいのでしょうか。メールを勝手にみていたことを伝えるのは、ちょっと気が引けますし、それは確固たる証拠というにはちょっと足りないですし。 それから、別れるとしてわたしは婚約の際に指輪をプレゼントしています。これはもう著しく価値が下がっていると思われますので、返されても困るので、できれば現金で返してもらいたいのですが、これは法的に認められるのでしょうか。それとも、通常は泣き寝入りなのでしょうか。不貞行為が証明できれば、慰謝料も請求できるのでしょうか。 かなり困っています。どうか助けてください。

大学生です。 私は誰かに自分の事を肯定されたくて、必要とされたくて・・・でも、そんな思いでいっぱいの自分が嫌いになったり。 大学に入ってから理想の自分とはかけ離れている自分に失望して。 変わりたいのに変われなくて。 どこかで変わることを諦めていたり。 だけど、酔っ払った同姓の先輩に「大好き～」って言われて抱きしめられて嬉しかったり、年下の男の子に彼がどんな軽い気持ちで言ったのか分からない「かわいいですね」って言葉に嬉しくなっちゃってる自分がいたり。自分を肯定された気がして。 ただただ私は自分が居てもいいって言ってもらえる場所が欲しくて。 いつでも無条件で受け入れてくる家族とは違う存在を求めていていて。 無条件で受け入れて欲しいと思う気持ちと同じくらい、私も相手に何かしてあげなくちゃ！という義務感を感じたり。 多分、無条件で他人に受け入れてもらったとしても、いつか裏切られたり、「ウザい」って思われることを怖がってるから頼れないんだろうと思う。家族は絶対に裏切らないから。 それって他人のことを信じれてないってことだってまた反省して、自分が嫌いになって。 こんな私を好きだって言ってくれる人がいても、信じられない。だって自分が傷つくのが一番怖いから。傷ついたら相手を嫌いになることでしか乗り越えていけないと思うから。でも人のことはあんまり嫌いになりたくないから。人のことを嫌いになる自分になりたくないから。だから最初からそんな言葉信じたくないし、信じる気もない。でも信じられない自分にまた腹が立って。 言葉にしちゃうとあっけないけど、こんな文章を書いてる自分が嫌になって。 どうすれば自分を好きになれるかわからない。 家族に「頑張って！」「応援してるから」「大きな目標を持ちなさい」って言ってもらえるのは幸せだと思うのに。自分は幸せ者だってわかってるのに、そんな家族の言葉さえも重荷に感じてしまう自分が情けなくて。だけど期待にこたえたいから頑張りたいのに、理想とはかけ離れてる自分がまた嫌いになって。 こんな自分、ここにいる意味あるの？って思うけど、私が死んだとしたら多分家族は泣いてくれると思うと、いなくなることも出来ないし。それ以前に死ぬのは怖くて。 いつもいつも、あと5年した自分はきっと理想の自分になれてるよ！って思って毎日過ごしてるけど、そんな気持ちにも限界はくるし。 いろんな音楽や言葉に助けてもらったりするけど、辛くて。 もうどこか誰も知らない場所に行きたくて、こんな自分は辞めたくて。できることならもう一度人生最初からやり直したくて。全てリセットしてやり直したいけど。無理だって分かってる。 何が書きたいかわかんなくなってしまいました。すいません。

結婚５年目で２歳の息子がおります。 夫と私は３３歳です。 １か月程前から夫の様子が変わりました。 突然目を合わせて話をしなくなり、私が話かけても「ふ～ん」「へ～ぇ」でこっちに顔を向けません。 帰宅後は部屋にすぐ行き、その頃始めたばかりのmixiばかりやっています。 話すとしたら朝出勤する時に「じゃぁね」と一言だけです。 どうしていきなりそうなったのかわからないのですが、元々何を考えているかわからない人で、もう何年も前からいつも自分の部屋でご飯を食べてたりその部屋で寝たりしてる生活でした。 子供にも無関心で遊ぼうともしません。 家事も一切協力はなく、私が熱を出した時でさえもお皿１枚洗ってくれるような人ではありません。 プライドがとても高くわがままです。 自分の中に他人が入ってほしくないようで、愚痴や悩みを話す友人がいないようです。 最近の夫の様子は、高校の卒業アルバムを出してたり、大学時代のサークルのアルバムをデジカメで撮影してたりしてました。 mixiの日記には『過去は大切なものであり宝物。あの素晴らしい世界に片足を踏み入れようとしている・・・。』『これから先決められたレールの上をひたすら走り続けるのか・・・。』等と綴っています。 以前からですが、夜中に暴言を吐くような寝言を叫ぶような感じで言ってたりします。 そんな夫が先週心療内科に行った事がわかりました。 どうしてわかったかというと、領収書がリビングボードの上に置いてあってからです。 （病院行ったからお金ちょうだいという意味です） ２週間分の薬をもらったようです。 でも私には何も言ってくれません。 どうして話をしてくれなくなったか聞こうとした矢先に、心療内科に行った事がわかったので今は私から何も話さない方がいいのかと思い様子をみています。 夫に内緒でその病院の医師に、夫の症状や妻としての接し方を聞きにいくのって可能なのでしょうか。 プライバシーの問題もあると思うのですが、私もこのまま続くとなんだかおかしくなってしまいまそうで、今もかなり身体もだるくて辛いです。

結婚して6年経ちます。 旦那はもともと亭主関白タイプで私は付き合っている時から私はいいなりでした。 付き合っている時は別にストレスとかなかったのですが、最近それがとてもストレスに感じることが増えてきました。 今日は夜出かける予定だったのに昼間マージャンで負けてきて機嫌が悪く結局友達と出かけていきました。 一度機嫌が悪くなると無言になり長い時は一週間同じ部屋にいるのに無言とかもあります。 自分さえよければいいんだな、と感じることがとても多くて、私はこの人の世話係？とか思ってしまいます。 夜の方も私ばかりが旦那を満足させるだけの風俗みたいな感じでもう嫌になってきました。 最初からはっきりいやなことを嫌と言わなかった私が悪いと思うのですが、ストレスがたまってどうにかなってしまいそうです。 旦那の家族と同居で私も旦那と同じだけの時間働いてるのに私は急いで帰ってご飯作って片づけて。。。 旦那ばっかり疲れた疲れたって私だって疲れてるのに。 最近旦那が家を建てると言い出しました。 正直不安です。 今は同居だからおばあちゃんたちに助けてもらっていることも結構あるけど自分たちだけの家となるとすべて一人で何から何までやっていけるのかな・・・とか考えてしまいます。 実は私は子供ができません。 こんな私でもこの人は一緒にいてくれるから、なんでも言うことは聞こう。と言いたいことは我慢してしまいます。 一人になるのが怖いから言い返したり強気な態度にはでれないのです。 私って何なんでしょう？

自分の義弟は独身婚歴なしの４０才男性でお見合い回数もおそらくいままで十数回。相手から断られたり、自分のほうからお断りしたりでなかなか縁がないようです。職業も世間ではそれなりにステイタスのある職業で、性格も明るく一見どうしてこんな男性がこの年まで独身なのかと思うぐらいなのですが、ことこういうことに関してはおく手のようなのです。 　最近、１年ぶりぐらいにお見合い話がきたそうなのですが、そのお相手はいわゆるバツイチ女性（子供なし）ということで、義弟の家、親戚が非常に難色を示しているようです。義弟の家・親戚（つまり私の妻の実家側）は結構考え方が封建的というか古風というかそういう家風でして、離婚歴があるということが引っかかっているようなのです。 　そのお見合い話は義弟の職場の上司が持ってきた話のようなのですが、本人（義弟）は離婚歴などについては気にしていないようなのですが、周囲（親・親戚）がお見合いに乗り気でないようで、お見合い事態をやめたほうがいいなどと周囲が言っているようで、本人も悩んでいるようです。 　離婚歴があるとか周囲がどうだとかは、今の時点ではとにかくお見合いしてみなければ始まらないのでは？結婚したい気持ちがあるならトライしてみたらいいのになあと自分は思うのですが。 　自分の立場としてなにかいい助言を彼と彼の両親（つまり妻の両親、親戚）にしてあげたいと思うのですが、お知恵を拝借したいと思い質問させていただきました。（義弟といっても自分より２才年上なので・・・また両親親戚はそういう古風なか方々なので会話がなかなかむずかしくて・・・離婚歴のある女性を紹介されたということ自体がなにか機嫌を損ねているようなのです。）

先月結納を済ませ、3ヶ月後に結婚式を控えているのですが、婚約者（彼）の事で悩んでいます。 私は親元で暮らし、彼は一人暮らしをしています。 結納を済ませたとたんに彼の態度が変わってしまいました。 いつまで親元で甘えているのだというのです。 結納を済ませたら、自分との生活が始まると思っているみたいで。 結婚するまでは○○家（私の苗字）の人間だからだよ。と答えたのですが、結納＝結婚なのでしょうか？ 準備もしないで自分のところのしきたりにすぐ入ってこれるのかな。 お手並み拝見するよというのです。 見下された言い方をされているみたいですごく嫌です。 結納は結婚を約束しましたという儀式であり、結婚をして籍をいれて二人の生活が始まり、相手方のしきたりを教えてもらいながらなじんでいくと思っている私の考えが変なのでしょうか？ 私の話すことといつも反対の意見がかえってきて全くかみ合いません。 このまま結婚に踏み切っていいのか迷っています。