Cobalt_X の回答履歴

鬱病の夫が、家庭ではほぼセックスレスなのに風俗に通っていた。妻としてどう対処すべき? 30代、結婚10年目のものです。夫は6歳年上、小学生の子供が２人います。 夫が3年前から不定期に風俗に通っていたことが昨日発覚し、問い詰めたところ、「射精していないのだから倫理的に問題はない」「怒る私のほうがおかしい。３日くらいで仲直りするぐらいの夫婦喧嘩で怒りの度合いは相当だろう」とのことでした。 彼は2年ほど前、異動により毎日午前様に帰宅というような部署に配置され、一年前より、同部署での昇進がきっかけで鬱病を罹患してしまいました。 夫婦間のセックスは、ちょうど3年前くらいから回数が減り話し合いをしたところ、「女性側からアプローチされたり、要求されると萎える」と言われ、私から「してほしい」とお願いするのは我慢してきました。鬱をわずらってからは、ほぼセックスレスの状態です。 ですが、AVやエロマンガ、『レイプ体験談』などの本はすごい勢いで増え続け、そのことで私が何度も「私とはえっち出来ないのに、こういうものを集められていることがすごく悲しい」と話をしたのですが、「仕事での行き詰まりをこういったもので解消している。あなたを嫌いになったわけでもなんでもない。セックスレスとも関係ない。」といわれ、私も「彼は今精神的に辛いのだからね仕方がない」と割り切るよう努力してきました。 ですが、1年前から私自身に『難治性ガン』の疑いが浮上し、度重なる検査入院で疲れ、疑いのあるガン自体が世界でもあまりないレアケースで、担当医自体も方針、診断をつけにくいとの状況で、癌かそうでないかの確定診断も出ずに病院行脚を余儀なくされ、精神的に不安定になり、胃を壊してしまいました。 また、夜も2・3時間眠ると起きてしまい、寝不足が続き、体力が続かなくなると睡眠薬を飲んだりしてしのいでいます。 鬱である夫に甘えるのも遠慮し、私なりに無我夢中で子育てをし1日1日を何とか送っていたのに、夫にこんな形で裏切られ続けていたのかと思うと、悔しくて情けなくて、正直、自分の感情のみを重視すれば、離婚したいです。 でも、小学生の子供が２人が居り、彼らの精神的負担を考えても、経済的な部分を考えても、簡単には離婚に踏み切れません。 しかし、彼に対する不信感、嫌悪感もぬぐえません。 私は、彼が「もう二度とこのようなことはしない」ときっちり宣言して、彼自身しっかり自分を律してくれればこれから先も一緒にいられるかな（彼は、自分は離婚したくないが、私がそれを望むのならかまわないと、あっさり言います）と思うのですが、証拠のメールが存在するのに、「風俗に行った回数、店、メールをお店のことやり取りしていたこと等、何にも覚えていない」の一点張りです（行ったことがあるとは認めています）。 「射精していないから・・・」云々等の主張も私には到底理解できない理屈で、一体どうして行けばよいのか、自分でよく分かりません。 分かりづらい分使用でとても恐縮ですが、何かよいご意見を頂戴できればと思っております。 よろしくお願いいたします。

他人を見下してしまう、尊重できない…。 わたしには他人を見下す癖があります。 小学校の同級生、中高の同級生、大学の同級生、アルバイトの同僚、会社の先輩、専門学校のクラスメイト…。 私が本気で「すごい」と思い、尊敬するのは同じ大学からハーバードの大学院に行った先輩だけです。 それ以外の人は、「たいしたことない」と思っています。 なので、そういった人たちに関心がなくて、周りの人たちは「関心をもたれて無い」「見下されている」と感じるようです。 周りの人がそう感じていると知ったのはつい最近です。恋人に指摘してもらいました。 わたしには何一つとして愛してるものがないのです。 デザインが好き、勉強が好き、本が好き、旅が好き、家族が好き…。 私の「好き」はイコール「どうでもいい」なのです。 強烈に「好きだ」と思えるものがありません。 それなりの大学を出て、それなりの成績を取り、自分では「人にほめられることが好きだから頑張ってきた。自分の好きより他人の評価を優先してきた」と思っていました。 しかし、恋人に「その割に、君はまったくほめられようとしていないよね。ほめられたいだけで、たいした努力もしていないし、結果も残していないよ」と言われました。そしてそれは自分でも薄々気づいていたことです。 私は第一印象がしっかりしていそうでデキそう、なのですが、会話の中身がなく、話し方がけだるそうで、人の話を聴きません。 「人の話を聴かない」というのは、アドバイスを貰って返事をしても実行に移さないということです。返事だけ良くてけっきょく何も変えないということです。 治すためにメモを持ち歩いているのですが、人を見下したり尊重できない性質はどう矯正していけばいいでしょうか… 絶対になりたくない、と思っていた祖母に特徴がそっくりになってきてゾッとしています。 祖母には、友達が一人もおらず、これと言った趣味も無く、家族のこともぞんざいに扱い、プライドが高い割に努力はせず、一日中テレビを見ています。また、10年前に、1度うつ病も患っています。 私はこんな性格なので、付き合う友人は心が広く、やさしく、鈍い人ばかりです。 年々友人が減り、人を見下すくせに拍車がかかっている気がします…。 恋人には、「過去のことよりこれからだよ」と言ってもらいました。 だから、出来るだけ前に進みたい。 自分だってたいしたことないのに周りの人ばかり見下す自分がイヤです… どうすれば、他人を尊重し、見下さず、できるだけ素の自分をさらけだすことができるのでしょうか。

夫の言動はモラハラでしょうか？ 夫34歳・私32歳・5歳・6歳の子供が2人の4人家族です。 夫は子供の頃からいたずらっ子、いじわるっ子でしたが、大人になった今でもそんな言動があり、ツライ時が多々あります。 例えば・・・。 ・子供達に、「ママなんか死んじゃえばいいのにね～」（そうすれば、カワイイ子供達と三人だけで暮らせるから・・）と笑顔で言ってみたり。 ・出かける際、主人と子供達が待っている車に乗ろうとしたら、ジリジリ前に進んでしまって、なかなか乗らせてくれなかったり。 ・私のお風呂上がりにバスタオルを出しておいてくれるんですが、使ってみるとビチョビチョの濡れたタオルだったり。 ・写真を撮る時に私の顔のドアップを撮ったり。（私は顔の一部にコンプレックスがありますが、その部分をピンポイントでドアップして撮ります） ・自分の子供を必要以上に脅かして泣かせたり。 他にもありますが、基本的に全て笑顔でやります。 だからきっと本人は、本当に冗談のつもりなのでしょう。 一番嫌なのが、たまにデブとかおばさんとか言われますが、それを私の友人にもサラっと言うのです。 友人の中にはホントに怒ってしまう人も居て、私はいつも謝っています。 友人の子供にもやって泣かせてしまったりもしていますが、その際はゲラゲラ笑っています。 私はホントに嫌悪感を感じますし、周りの方に申し訳無いと言う思いで肩身が狭くなります。 何度も指摘し、止める様に言いますが、本人は、ただの冗談でしょ。そんなにカリカリしないでよ。 と言った感じです。 私は今朝は意地悪されている夢を見て泣いてしまい、今こうしてこちらに投稿しています。 こんな内容ですが、これってモラハラになりますか？

最近、友人(女性)の家に遊びに行きました。 私を含め３人で話していて、占いの話をしていたんです。 個人情報は一切教えてないのに凄い当たるようなので、結婚とか、どんな職が向いてるのか見てもらいたいね～と軽く言ったところ、「他力本願じゃん」と非常にきつい言い方で言われました。 占いは、結果を参考にする程度で考えていますし、占いで決めるなどと一切言ってはいません。この日は仕事の話もしましたが、私の言ったこと、考えなど全て否定されました。 要は、自分の考えや価値観を相手に押し付けるんです。 性格も気が強く非常にきつくて、人に厳しく自分に甘いタイプ。 逆に人から言われるとムッとします。プライドが高く嫉妬心も強いです。 そのきつい言葉使いについて聞けば「人選んでるし」と返されました。 言われた時、言い方や態度からして、相手を自分より格下とみて、上から目線でバカにしているのではないかと感じて仕方ありません。 友人は国家資格を持っていて、検査技師…だったと思うのですが、逆に私は手に職はもっておらず、働いていますがフリーターです。 このあたりから格下と見られていると思ってます。 もう一人友人がいましたが、この友人も私と同じです。 酷かったのが、結婚をひどく反対され、別れろとまで言われたそうです。 恋愛経験がありませんので、恐らくひがみで言ったのではないかと。 ちなみに結婚相手は優しい方です。 …考え過ぎでしょうか？ 私達にはきつい言葉を使い、自分を基準にして物を言い、それを押し付ける。まるで思いやりがないように感じます。 私達には何を言ってもいいと思っているのではないでしょうか。 きつく言っても、後々フォローするならまだ分かるのですが… 近々きつい友人が引っ越すので、いい機会かと思い疎遠になろうかとも思っております。 皆様の考えを教えて頂ければ幸いです。どうか宜しくお願い致します。

お世話になります。 10年以上付き合いのある親友についての相談です。 親友とはとても仲が良くて、頻繁に遊んでいたのですが、 ここ最近、魅力を感じなくなり、付き合うのが億劫になってしまいました。 もちろん親友は、私にはない良いところが沢山ありますし、学ぶことは多いです。 しかし、社会人になってから、人としての成長や人間性の深みが感じられないのです。 ここ最近は買い物と飲み会の話ばかりしていて、そんなことばかりの 生活を送っている親友に対して、冷めた感情を抱いてしまう自分がいます。 もちろん何をして日常を過ごすかは個人の自由ですし、買い物は美的センス、 飲み会はコミュニケーション能力などが養われる機会でもあります。 私も買い物や飲み会は好きですが、そんな話ばかりされて「へー…」としか 思えなく、関心が持てなくなってしまいました。 なんだか「中身がカラッポなのでは…」と思ってしまい、 大好きだった親友だけに、空しさを感じてしまいます。 大変自己中心的な考え方だとは思いますが、もっとお互いを高めあえるような、 他の魅力的な友人たちとの付き合いを優先させたくなってしまうのです。 現に、親友に連絡する頻度も最近はかなり減っています。 大人になり、お互いの価値観が違ってきたのかもしれません。 こんな失礼な感情を抱きつつも、 今までもこれからも無二の親友であることには変わりはありません。 自分のわがままや心の狭さのせいで、親友にそっけない態度を とってしまっていて、親友に対して罪悪感があります。 大事な友達であれば、どんなときでも全部受け入れて、親身に接するべきなのでしょうか？ 自分と親友、どちらを優先すべきなのかわからなくなってしまいました。 今後どうやって接していくべきなのか（今回の相談に関してのご感想でも構いません） アドバイスいただけませんでしょうか。

頑張る事に疲れました。 海外生活で、現地の言葉も勉強し、仕事もしています。いつも前向きで、明るく過ごすように心掛けていますが、いきなりドカンと落ち込みます。昨日から２日間家に引き篭もっています。 最近の問題としては (1)何語であっても私の話し方や雰囲気が時として人を圧迫させてしまう事があるようです。 ↓ (2)今迄、できる限りの事をして人に合わせるようにしてきましたが、自分自身が余裕がなく辛い時もあるので最近は断る事もあります。例えば、同僚との休日の交換や、知り合いから知り合いへの紹介、知り合いの世話（仕事の紹介）等です。 今迄は仕事でもプライベートでも従順で、彼らにとって都合の良い存在だったのが、私の意志をある程度通す事により相手の意思をブロックしている状態です。こうなると、彼らもびくびくして私の様子を見ています。前と性格が少々変わってしまったので驚いているのかもしれません。 これで関係がうまく続いている人もいれば、そうでない人もいます。特に男性は「言う事をよく聞く、従順」と思っていたのが、そうではない態度を示しているので気に入らない事もあるようです。彼らとは仕事上の付き合いで男女関係等ありませんが、向こうには「あわよくば」の気持ちがあるようで、気持ち悪いです。 客観的に見てどう思いますか？私への反省点やアドバイスがあれば是非お願いします。私自身が変わることによって、人間関係も変わると思いますので・・・

初めまして。 私には付き合って１年になる彼氏がいます。 元々私はさっぱりとした性格、自由奔放、さっぱりとした付き合い方しかしてこなかったので、大げさに感じているのかもしれないのですが、、、 納得できないことと、なんだか自分の考えも見失ってしまっている気がして質問させていただきます。 •男性がいる場に行くのはだめ （同窓会、男友達の結婚式もNG） •メールの返しが遅いと怒る •合っている休みは絶対会わないとだめ （自分のすることがあって会う時間が少なくなったり、なくなったりすると怒る、落ち込む。 女友達とさきに約束があったとしても怒る、落ち込む） •女友達と遊んで帰りが遅いのはだめ （１時とかでも言われました。） •メールの返しがちょっとでも気に入らないと文句を付けてくる などです、 最初はすごい思ってくれているんだと思い、私も変わらなきゃと努力をしてきました、 よい方向に変わってきたなという面とだめだなと思う面もあり反省しつつ付き合ってきましたが、 彼にたいして納得できないことが増えてきてしまいました。 男友達の結婚式の２次会に激怒したのはびっくりしました。 女友達とそんなに遊んではいけないのでしょうか？ 彼とは別に休みを取ったり、空いた時間にあそぶだけ、 それと帰りが遅いことも… 彼は１人暮らして家からは車で１時間くらいかかります、 今のペースは休みの日と仕事が終わってからの２回とりあえず彼の家に行っています。 早めに帰ろうとすると怒るのでだいたい家に着くと２～３時になってしまいます。 遊んでいて心配なのは分かるのですが、自分と遊んでいて道のり１時間の距離を遅い時間に帰らせるのは心配ではないのでしょうか。 それを言ってみたのですが、“それは自分が友達と遅くまであそびたいから？”と返されてしまいました。 彼は誰よりも一番思っていると言って、私の、彼も好きだし、家族も好きだし、親友も好きだしという意見をきくと“気持ちはそのていどなんだと”機嫌を悪くしてしまいます。 私は、恋人、家族、友達、それぞれ大切で一緒に比べることはできませんし、比べることないと思うのです。 なんだか人格を否定されてる気がして落ちこんだりもしました。 言い合っても分かってくれず、“普通は～”とか“常識は～”自分の考え以外は受け付けず、いつも私が悪いことになり、謝ることになってしまいます。 なんだか彼のご機嫌取りをしているようなのも嫌ですし、 我慢して本来の自分でなくなってきているような自分が嫌で、悲しいのです、 今は彼の好意を踏みにじると思い、それは押しつけ！などとも言えません 他のところではちゃんと思ってくれているので、どうにか歩み寄ってくれることと、考えを広げて、大きく構えていて欲しいのですが、、 皆様の意見はいかがでしょう？ お願いします。

私には付き合って3年になる彼氏がいて、将来的にはお互い結婚するつもりでいます。 しかし前から、私がふと自分の思ったことを発言すると、それに対し相手が「それは違うよ」と否定してから意見を述べてきます。 私自身、いろんな人がいるのでどんな意見も間違っているとは思いません。なので相手の意見にも賛同したいと思っているのですが、はじめに自分の意見を否定されると相手の意見があたっていても認めたくなくなります。 私が間違っていたと認めればそれで済むのですが、どうしてもイライラしてしまい結婚してもそうなのかと考えるといやになってしまいます。 一度、否定するのはやめて欲しいと言ったのですが、「じゃあ絶対間違ってても違うって言わないでおけばいいの？」と言われました。 このことに関してケンカをすることはなく、次の日になるといつも通りです。 自分の行動を把握されたり、他の女の子と食事に行ったりすることは我慢できるのですが、このことに関しては別れようか別れないかと考えるほど我慢できません。 できれば別れたくないので、うまく付き合っていくにはどうしたらいいのか助言を下さい。

自分自身を大いにもてあましている30代歳女性です。 自分の性格については日頃から非常に悩まされております。 その中でも今一番悩んでいることを書かせて頂きます。 少し長くなりますがもし良かったら読んでやってください。 私は自分にとって近しい人、大切な人ほどイラだちを感じることが 多いような気がしています。 恋愛関係においても友人関係においても親しくなっていけば お互い欠点が見えてくるのも当然だし、甘えたり甘えられたりすることだってあるものです。 なのに私は仲良くなっていくほどに 「なんでいっつも私ばっかりに頼ってくるの!?」 「私にばっかり損な役目を押し付けて」から始まり 「周りのせいにしてばっかりで自分は何をやったというの？」 「そんなこと最初っしょから分かってたことじゃない」 など相手に対して正論ばかりがどんどん頭に浮かんできたりします。 こんな人間は私からしてもあまり近づきたくないタイプなので そんな思いが浮かんでも口には出さないようにしていますが 結局そんなニュアンスのことを言ってしまっていたり、態度に出てしまったり、また相手によってはハッキリ言ってしまったりすることもあります。 そしてその場を離れ一人になった時にはいつも深く後悔します。 別に大した内容でもないのにどうして自分はいつもこんなにムキになったりしてしまうのか？ どうして相手を丸ごと受け入れることが出来ないのか？ 考えてもよく分かりません。 思い起こせば幼い頃から私はこんなヤツでした。 自分で言うのもなんですが、私はどちらかと言うと明るく活発に見られる方で最初はたくさんの人が寄ってきてくれます。 でも親しくなっていけばいくほど先に書いたような思いがふつふつと出始めて気が付くと相手のことが嫌いになっており私から離れていくか とりあえずは我慢して付き合っているといった感じでした。 なので私には本当に落ち着ける友達がいつもいません。 また、そんな性格のせいで様々なチャンスも自分から壊し続けてきてしまいました。 私のことを全面的にサポートしてくれる人達のことを私はうとましく感じだしてせっかくのチャンスからもその人達からも離れたくなってしまって。 20代半ば位までは「相手が悪い」「周りが悪い」と本気で考えており自分のことはこれっぽっちも疑っていませんでした。 でもさすがにここまで来ると自分自身に問題があることは明確です。 お互いの欠点をカバーしあい心を許しあっている友人達を見ていると ものすごく羨ましく、そしてまた自分は取り残されてしまったなぁとなく淋しくなります。 自分のことや自分をとりまく環境を大事に思え大切にすることが出来る人に心底あこがれます。 私の周りにいてくれる人達はみんな良い人達ばかりです。 本当は大好きだから傷つけたくないし私のことも嫌いにならないで欲しいです。 そして自分のことも自分をとりまく環境も大事に思えるようになりたいです。 こんな自分の性格（病気？）を直したいのですが何からやれば良いのかわかりません。 もし同じような悩みをお持ちの方や何かお知恵がおありの方がいらっしゃいましたら回答欄にメッセージを頂けないでしょうか？

3月2日は結婚記念日でした。 結婚3年目で、これまでとくに記念日だからと特別なことはせず(忘れた事もありました)過ごしていたのですが、今回はケーキを注文しました。 2日は主人が休みだったのですが上司との飲みがあり夜でかけ、深夜帰ってきました。 すでに日付は変わっていましたが、帰宅後一緒にケーキを食べました。 主人は上司に結構飲まされたようでかなり酔った状態で帰ってきました。 酔うと絡んでくる(とくにストレスが多いとき)ので、酔った主人はあまり好きじゃないのですが、この日もやっぱり絡まれました。 というのも普段私はもうすぐ3歳になる長男に叱りすぎだとのこと。 自分でも重々承知しており、少し前から悩んでいました。 原因は自分自身のストレスです。 10月末に姉が急死し、それから主人が「禁酒するから」とねだられてイヤイヤ受けたSEXで(避妊あり)大三子妊娠。 1月に、私の早産体質が原因で2ヶ月以上早く生まれた次男(9ヶ月)に病気があることがわかり、来週から入院・手術。 その通院や私の早産体質の事を考えたうえで、泣く泣く中絶。 次男入院にともなうお金(遠方の病院のため通院費や長男の一時保育のお金等)。ただでさえ毎月赤字の生活なのに、という不安。 それをわかっていないのかどうなのか、主人は毎日煙草酒で「〇〇欲しいなぁ」とのんきな事言うし、朝までストーブ電気つけっぱなしで部屋で寝ているし・・・。 こういった事がストレスで、長男には直接関係ない事ばかりですが自分自身毎日すごく気がたっていたと思います。 姉の形見の鏡を(届くところにおいた私が悪いです)長男が壊してしまい、前々から「ママの大切なものだから」といっていたし3歳だからわかるだろうと勝手に思っていた私がいけなかったのですが・・・とっさにカッとなり息子を小突いてしまいました。 そのときはめていた指輪のせいで息子にこぶができてしまったんです。 3月2日、ケーキを食べたあとに主人にこのことでいろいろ言われました。 私も猛反省していたし、ぴりぴりしているストレスに関しては主人に話しても解決することじゃないと思ったので(特に姉の死や中絶に関しては)「自分の問題だから話し合いをしても意味がない」と訴えました。 主人も酔っていたし・・・まともな話し合いはできないと思ったのもあります。 それでも主人はとまらず、自分自身が小さい頃母親からバッドが折れるまでなぐられたりベルトの金具でひっぱたかれたり妹と差別されて育てられてきたため、「うちの母親と一緒だ」と言い出し、終いには「離婚しろ!子供は俺がひきとる！」とまで言い出しました。ちなみに、私は主人の母のように息子が何もしていないのに叱ったりぶん殴ったりしたことなど一度もありません。 長男のイヤイヤ期や赤ちゃん返りもイライラの原因の1つだと思います・・・。 主人は子供は可愛がってくれますが育児参加はしません。 次男に関してはオムツ替えすらしたことがありません。 私が病院にいくため子供預けても、帰ってきたら不機嫌です(疲れるから?)。 この喧嘩以来主人との関係は冷え切っています。 今まで喧嘩や口論しても、だいたい翌日には普通の生活を送っていました。 今回は寝る時も別々、話しかけても無視。 普段冗談を言い合ったり他愛もない話をしたり子供の話をする仲だったので、辛いです。 私から謝ればいいのかもしれませんが、、。私は話し合いはしたくない(労力の無駄だし絶対喧嘩に発展すると思ったので)と訴えたのに、喧嘩に関しては勝手に1人でキレだした主人側に原因があると思っています。 来週には次男が入院するのに・・・。 悲しいです。 実家にも帰って落ち着く事もできません(母親の具合が悪いし次男も入院するため)。 毎日辛いです・・・。 どうすればいいのかわかりません。

ドライの毛鉤でヤマメ釣りをやってみたいのですが おすすめのロッドセットを教えてください 源流から渓流でやってみたいと思っております 宜しくお願い致します

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年齢　50歳　会社員　年収　1000万以上の男性です。 家内のことですが、家庭では自分が一番偉いと思ってます。 自分が間違った意見を言っても「言ってないとか」、食事の事では、 必ず週末は喧嘩になります。（家では今全く食事はしてませんが） 先週なんか自分が連絡しないのも悪いんですけど、 「とんかつ」を買ってこなかったことで激怒するし、 私が料理等をしないので、老後は絶対に一緒に居たくないとか言うので 、「じゃ子供たちが成人したら「離婚するよ」」と言えば、 「勝手な事」と言い出して、「じゃ、すぐにでも離婚」と言えば 「本当にできるのか」と言われ 挙句の果てには「意気地なし」とかぼろくそに言われます。 確かに、家庭を顧みず、夜も遅く働いてきた事が悪いのかもしれませんが、どうしたら良いのか教えてください。

35歳専業主婦です。 31歳会社員の旦那と、１歳の子供がいます。 結婚して２年、今まで旦那のモラハラを我慢してきました。 ですが、いい加減我慢するにもつらくなってきました。 最近では反論する気力もなく、ただただ従うことしかできません。 両親や相談センターにも話し、今は家を出る準備をしています。 ですが、普段の普通な旦那を見ているとかわいそうになりなかなか行動に移せません。 暴言を吐かれたときの、今すぐ飛び出したいと思っていた気持ちを忘れ、私が我慢すれば彼は悲しむこともないのでは…と考えてしまいます。 子供を溺愛している旦那から子供を引き離すのは酷だと思います。 自分がモラハラだと気付いていない旦那は、私が出ていったら自分の何がいけないのかもわからず、子供もいなくなり、すべてを失うことになります。 だからといって黙って反省するとは思えませんが…。 でもふと我に返ればやっぱりつらい毎日で、早く飛び出したいと思い、涙がとまらなくなります。 そして子供にも良くないのも事実で…。 私はひどいことをしようとしているのでしょうか？

刃物を向け虐待を続けた父、共依存の母、距離を置こうと決心した矢先に母が重病かもという知らせがありました。 私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。私が小さいときはその暴力性は母にだけ向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。 意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてきて、私はいつも裸足で逃げました。「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら父は必死で追いかけてきました。 母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。 数年前、当時３歳になる私の子供の前で私に殴り掛かってきたときもありました。年をとっても温和になることなどありません。また中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することもありました。 母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。私が昔のことを愚痴っても「しつこい。またその話し？」とうんざりされました。あげくに私のことを冷たい娘だと言う始末です。 去年の６月、私はうつ病と診断され現在通院中です。カウンセリングの中で問題とされたのは幼少期から続く家庭環境の影響でした。もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。 そのこともあって、私は最近親との接触を絶とうと努力してきました。携帯も自宅の電話も着信拒否にし（万が一のため、携帯メールだけは受診できるようにしてありました）ですが、たまに残っている実家からの着信履歴を見るだけで、心臓がバクバクし不安や恐怖が襲ってきます。以前、電話にあまり出なかったとき、いきなり家まで来たことがあったので、そういう恐ろしさもあふれてきたりしました。 それでもカウンセラーのアドバイスや、こちらでも以前アドバイスをいただいたように、自分の人生を生きるために、罪悪感と戦いながら両親と疎遠になるようがんばってきました。 疎遠になろうと決心した当初に、母にはメールで「体調がすぐれない。しばらく私のことは放っておいてほしい。用件はメールでお願いします。」とだけ伝えました。 しばらくは落ち着いていたのですが、２、３日前から着信履歴が続き、不安で心が乱されざわざわ、どきどきしていたところ、母から今夜メールが届きました。 母「電話に出てください。大切な用です」 私「メールでお願いします。前もお願いしてたでしょ？」 母「メールでは話しにくいから」 私「メールでお願い。」 母「今回だけ出て」 私「お願い。メールで。前もほっておいてほしいって言ったでしょ」 ・ ・ ・ そこで届いたメッセージは 母「私のことですが、いろいろ検査をすることになりました。どんな結果が出ても２人で（父と母）で結論を出します。○○（私の息子の名前）の写真を送ってくれますか？」 でした。 そのメールには返事はしていません。 それから言いようのない不安、罪悪感、恐怖があふれてきています。 私はひどい娘なのでしょうか。何をおいても、母と電話で話し、つきそい、何かあったときは世話をするべきでしょうか。そのとき父親と顔を合わすことになっても、我慢するべきでしょうか。もう混乱しています。 せっかくいろんな感情と戦いながら「自分のため、息子のため（虐待の連鎖を断ち切るためにも）実家とは接触しないようにしよう」と決めて、罪悪感にさいなまれても、今頑張れば新しい自分の人生が歩けるのだから、と鬱の中でも一筋の光が見えかけていたような気がしていたのに、、、、やっぱり私はそんな人生を歩むことはできないのでしょうか。 神様は意地悪だ、、、と思ってしまいました。 私は一人っ子なので、よけい考えてしまいます。 でも、、今、両親と顔を合わせて普通にふるまえる自信もありません。 みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。 長文を読んでくださってありがとうございま

初めてご質問させていただきます。 27歳同士の夫婦です。子供が一人います。 共働きをしておりますが、私が持病持ちで、月10万程しか稼いでおりません。 夫も、１日15時間くらい働いているのですが、毎月手取り20万です。 出費はできるだけ必要最低限にし、残りは貯金するよう心がけていますが、保険などを払うと雀の涙で、月数万くらいずつしか溜まりません。 これまで、家計ののやり取りは、 私が2人の携帯代と自分の食費・保険代・ガソリン代を払い、 旦那さんのお給料から、残りの生活費と子供の服やおむつ代などを払うと言う感じです。 旦那さんは、私の2倍稼いでいるし、その分の苦労もしているので、 自分が稼いだ分の通帳やお小遣いは自分で管理したいのだそうです。 その上で本題ですが、 ボーナスが入った時などに、旦那さんが私に相談せず 旦那さんの実家に10万送金してしまう、と言うことで悩んでいます。 結婚して数年ですが、これまでに5回くらい送っているようです。 旦那さんの実家では、御母さんが稼ぎ頭で頑張って働いており、 御父さんは兼業農家なようですが、あまりコツコツ貯金するというタイプの人ではなく、家事も、殆んど御母さんがやっているそうです。 祖父母との4人家族ですが、 御母さんが「○○の科学」に入団している為、 年の節目ごとや、何かあった時などに、 祈願代として数万～数十万お布施をします。 この前は、「旦那さんが自分に何も話してくれず、信頼できない、相談しようとしても話が通じない、何かおかしい、頭がおかしくなりそう」といった理由で夫婦喧嘩になりましたが、 その時も数万払って悪魔祓い祈願？をしに行ってくれました。 厚意としてやって下さったと思い、そのお気持ちには、感謝しておりますが、まともな人の感覚とは、少しズレているように感じました。 その新興宗教は、 日本の各地に、とてもきらびやかな建物を作っていますが、 そこに一度連れて行かれたときは、 内装の豪華さや、その中にいる人達の身なりが、 見ただけで何十万もすると分かるほど上等すぎるものだったことなどから、 やはりまともではない様に感じますし、 金メッキされた教祖様の像などを見て、とても嫌な気持ちになりました。 旦那さんは、口では、「自分はそんなに勉強しているわけではないし、 宗教の為に何万も使ったりしているわけではない」 と言っていましたが、御母さんに対しては「この前のブッタ再来の映画感動した」と言っていたので、本当は宗教についてどのように考えているのか全く分かりません。 まとめると、 私は家族としての信頼関係を作る為にも、 大事なことは話して欲しいと思っていますが、 旦那さんは何度そう伝えても分かったといって結局隠し事ばかりして、 堂々巡りなので、どうすればよいかということです。 旦那さんは、時々スロットをやる以外は無駄遣いという無駄遣いはしません。 他にお金を使うような趣味もありません。 時々スポーツなどに誘いましたが、色々なことに興味がないようです。 外食も殆んど行かず、洗っても真っ黒なシューズをはいて、 擦り切れたジーンズ、 よれよれのアウターなどを着ています。 本人は容姿が良いせいか、着飾ることに興味がないようですが、 送金するくらいなら、社会人として恥ずかしくない程度の清潔感のある格好はして欲しいと感じています。 私は旦那さんが余りお金を使わないので、 自分が使うのは気が引け、 化粧品類などは百円均一を使い、仕事場では同じ服を着て、髪も自分で切っています。 男性から誘われてもやんわり断って、子育ても仕事も出来る範囲で 努力しています。 それでも隠し事ばかりされると何だか生きる力が抜けていくような気持ちになります。 最近では別居するようになりましたが、相変わらずあちらからは全く連絡が来ない状態で、こちらからメールなどしても元気だよと言うくらいで、話すことは別にないなといわれます。 週末の、仕事に行っている間に掃除をしに行く程度です。 3年くらいセックスレスなので、家政婦のような気持ちですが、子供のことや自分の持病を考えると、簡単に離婚することが出来ません。 私の家族は、「それは確かにおかしい話だけど、 自分達は口出しは出来ない。」と言っています。 どうすればよいでしょうか・・・。 また、説明不足なところがあれば補足いたします。 アドバイス宜しくお願いします。

成人のニートはニートというだけで罪になるのでしょうか。 ならないなら特に働かなくてもいいですよね。 親が扶養しないと親が罪になるのですよね。

実父の嫌がらせに困っています。 父名義の土地に戸建ての家を建て住んでいますが、父がたびたび訪れては家で暴れたり、大声を出して怒鳴ったりして困っています。 警察を呼んで止めてもらう様な事も何度かありました。 小さな子供のいる前でも、構わずそんな事をするので家族の為にも、引っ越しをしようかとも考えています。 父は現在７３歳、内縁の妻と2人暮らしです。 母は20年以上前に家を出て以来、別居状態ですが籍は抜けていません。 その母との「離婚の話を進めたいから連絡をと」、私に頼んでくるので、話し合いの機会を設けたり、母の方から連絡をさせたりと頼まれたことはしているのですが、話が進まないのか、私の家に来ては暴れたり、「土地は俺の名義だから、土地返して出てけ！」と言ったり、嫌がらせの様な事をしてきます。 あまりに手に負えない状態なので、引っ越しも考えていますが家のローンも残っており、「家を買い取るなどしてもらえるなら土地を明け渡すのは結構です」と、父には伝えました。 父が精神的に病気じゃないかと思うところもあり、強制的に入院させる等できないものかや。 弁護士や、役所、警察など、こんなところに相談すべし！など。 少しでも解る方がいれば、教えてください。 よろしくお願いします。

前回も鬱を持つ旦那の件で質問いたしました。 むっつり、いらいらの旦那とどのようにつきあえばいいのか、どうすれば悲しい毎日をやりきれるのか、という質問でした。 現在２歳半の子供と５ヶ月の妊婦です。 最近、自分は自己性愛障害、を持っているので許してくれ。と言われました。誰も信じられない。全部親のせいだ、お前のせいだ、そう思ってしまう。タバコも酒もやめられない。お前のやってほしいことも聞けない。でも俺は病気だから許してくれ、と。 そう断言されたら私はどうすればいいのですか？ 全部、はいはい受け止めました。でも毎日の言葉の暴力、もしくは無私に近いいらいら、むっつりの繰り返し、は今までと一緒です。 何を言っても何を言わなくても、ぶつぶつ怒られます。 喧嘩をする気もおきません。子供もいるし、大きな声を張り上げるのはこりごりです。また、結婚３年目、喧嘩をしたとしても結局何も変わらないことにきづき始めています。ただ、倍になって暴言が帰ってくるだけ。最後に泣いて、不眠になるのはこっちだけです。 コンスタン、ハルシオンは飲んでいるようです. 最近職も半分失い、腰も痛めた３４歳の旦那です。 お前が悪いんだ。お前がいるからタバコがやめられないんだ。お前はばか。と彼は人にいいますが、彼自身はちょっとした頼み事も受け止められないくらい敏感で、過敏な性格です。 疲れています。離婚は考えていませんが。毎日辛いです。

どうみても自己愛性な友人がいます。自分のことしか話したがらない、他人の話を聞くふりはすれど実際のところ聞いていない、自己主張、自己顕示の激しい人で他人を素直に認めません。気に入らない相手はこきおろし、見下します。 でも、会話以外の部分では謙虚というか、気にしすぎるほど気遣う傾向があるのです。（でも上記のことから本当に相手のことを考えているのか疑わしい） 例えば、一緒に食事に行くと、時間はまだ大丈夫かとか、誘って迷惑じゃなかったか、とか、疲れてないかとか、、、 何でこういった気遣い？は出来るのに、会話などでは我を通しまくるんだろう。。。と考えるとよくわからないのです。 詳しい方、よろしくお願い致します。