内部告発。そして、その代償・・・。

質問

３、４年も前の話です。ですが、未だに自分では答えが見出せない為、皆様の客観的意見を聞かせて下さい。
当時、バイト先であるバイトの子Ａが店の商品を盗んでいる事をひょんな事から知ってしまいました。
Ａとは考え方等が似ていた為、直ぐに仲良くなりお互いの意見を聞いては自分の意見を出す。非常に信頼出来る子でした。
そして、Ａの親友Ｂの事が好きでした。
Ｂは僕が生まれて初めて本気で好きになった子でした。
それまで２２，３年女の子を好きになる事は１度もありませんでした。
「愛している」と言う表現が適切なのかは判りませんが「言葉で表現出来ない位大好き」でした。
Ａが不正をしている。しかし、直に注意出来なかった僕は１番卑怯な手段に出ました。悩みに悩み抜いた結論でしたが「内部告発」をしました。
次の日、Ａはバイトをクビになり、次の日、Ｂがバイトを辞めると言い出しました。
理由は「仲間を裏切る様な事をする人がいる中では働きたくない」と。
数日後、Ｃが「裏切り者は（僕）だ」と言い回っていました。根拠も証拠も何もありません。
Ｃに何故そんな事をするのか問い詰めた所、
「皆、誰が裏切り者か知りたがっている。根拠は無いけど勘。面白いし♪」でした。
Ｂはそれ以降僕を極度に避け、話すら出来ませんでした。Ｂのバイト最終日に強引に話をしましたが「もう信じられない」と。

僕が取った行動は正しかったのでしょうか？
それとも自分の安っぽい正義感を満たす為の偽善行為だったのでしょうか？
良心の呵責にさいまなされながらもＡの行為には目をつむりＢとの関係を深めていけば良かったのでしょうか？
もう何が正しいのか判りません。
僕はどうするべきだったのでしょうか？
これから何をするべきでしょうか？
皆様の意見を聞かせて下さい。お願い致します。

回答No.12

Aminoshihi

こんばんは>joker-14さん
No.5で答えた者です。

>以上の理由から内部告発するしか方法は無いと考えま>した。
>他に僕が取れる道があったのなら教えて下さい。

そこまで考え抜いて決断し、やはり不正が許せなくってキチンと責任を取らせたくて告発したのなら間違いはなかったのではないですか!?
自信が揺らぐのは、その後の人間関係で、どうして正しいことをしたのに、悩んで悩みぬいた結果だったのにと、納得がいかなくて「どうするべきだった」「これから何をするべきか」なのですね。
それならばそのまま突き通すしかないでしょう。
去る人は相手にしないことです。
見て見ぬフリをしてズルいとか頭くるとか陰口を叩くよりよっぽどマシなのですから。。。
そのうちそういう人たちは他に話題が出来れば知らん顔するハズです。
そういう場合は自信を持って乗り切るしかないと思います。
大抵はいやな目に遭わない選択をするのにがんばりましたね。
私は信じていた人に裏切られ、不正に巻き込まれて病気になりアルバイトを辞めるハメになりました。
あれはズルい以前に病気と思います。
一度痛い目に遭わないと堪えませんから、きっとあなたのやったことはよかったと思いますよ。

回答No.11

noname#10570

正しい＝良い　とは限らないと思います。
確かに窃盗は犯罪ですが　何か事情があったかもしれない
「非常に信頼出来る子」と感じたなら　どうしてワンクッション置いてあげなかったのでしょうか・・
クビと言う形ではなく　彼女は自らバイトを辞めれたかもしんない
そしてjoker-14さんも何年も引きずらなくて済んだかもしんない

３～４年前のお話と言うことで
そろそろ気持ちを切り替えて落ちこまないでくださいね＾＾

回答No.10

noname#13448

内部告発は悪いことではないと思います。
あなたは正しいことをしました。

ただ，あまりにも正直だった気がします。
なぜ，友達であるＡさんにまず，注意することができなかったのか。
もし今後同じようなことがあったら
あなたはまず直接Ａさんに言うべきではないでしょうか。
友達として，Ａさんにはそういうことをしてほしくない，
犯罪はダメだと。
それでも聞いてくれないのなら，私は心を鬼にしてあなたを内部告発すると。

このような方法を私だったらとると思います。
でも何度も言いますが，あなたは間違ったことをしたわけではありません。

あなたのことを「裏切り者」という周りはバカです。
一体何が裏切りなんでしょう？
仲間を売ったわけでもなく(周りはそんな風に思うんでしょうね，むしろＡさんのためにしたのに)
正直に生きているあなたを非難している。。。

私から見ればみんなにいい顔をして隠れて(堂々と！？)悪いことをしているＡさんのほうが
よほど裏切り行為していると思います。

結局犯罪を悪いこととも思わないような人や
その友達を擁護するような人(Ｂさん)人は
その程度の価値観しかない(マイナスの価値観でしょうか)人なんです。

世の中には，もっともっと価値観のぴったり合う人，
合わなくても逆にそれがお互いの刺激となる人，
いろんな自分に合う人がいます。
Ｂさんと話せなくなったことはショックでしょうが
今回はあなたが折れるような(？)場面ではありません。
間違ったことは間違ったこと。
見過ごす方が友達として最低です。

・・・思ったことをとにかく書いてみましたm(__)m

回答No.9

04taka

私はあるパーラーの管理者として働いていました。ある時、バイト生で何時も頑張ってくれているＡ子さんを、私は好きになってしましました。

　しかし、私の職場は営業不振に陥り、人員削減で休憩時間も与えられない程厳しい職場環境になりました。

　そうしたある日、私の心を奪ってたＡ子さんは、お店の物に手をつけ始めました。

　気持ちはわかります。辞めたいと言ったバイト生を引き止める事が無い程、職場環境は悪化してました。そんな中、良く頑張ってくれてました。でも、もうあまりのきつさ、忙しさで、常識的な感覚が麻痺していたのでしょう。　彼女は堕ちて行ってしまいました。

　店長と話をして、その月限りで辞めてもらいました。

　質問者様、貴方は何か悪いことをしましたか？Ｂさんが単純に事実を見る事が出来なかったのだと思いますよ。Ａさんのした事、どう考えても悪いです。

　私自身は、全然後ろめたい気持ちは全然ありません。どんなバイト先でも、そうしてクビになる人がいます。どんなに素敵な人でも、どんなに価値観が合っても、そうした手癖のある人とは、普通に生活している人は一緒に暮らせません。

　それは、人として最低のルールだから。それが出来ない人と、ただ一人の人として付き合えますか？

　そして、そんな事も判らないＢさんも、同じ価値観の人だったんだと思います。

　私も上司に相談するまで、大変悩みました。でも、相手は私が彼女を想っている気持ちを利用して、さらに手口が酷くなってきたので、自分の気持ちも思い切り、そして上司と話し合いを持ちました。

　間違えないで下さい。貴方は加害者ではなく、被害者です。多分間違えなく、Ａさんは他の場所で、バレるまで同じ事をしていますよ。貴方はお店を守るための勇気ある行動で、貴方自身まで傷つく思いを味わっています。

　自分を責めるのって、実は凄く簡単なんですよ。自分を評価して上げましょう？そして、冷静にあの時の事を考えて上げましょうよ？

　判るはずです。あの時出来た、最善の方法。でも、あの時、自分が出来た事が限られていた事も。あの時あの瞬間、ああするしか無かったって事を。

　そして、前に進みましょう？以前と比べて、自分に自身を持つこと、周りを大切に想う気持ち。その両方をより強く持つ貴方が其処に居るはずです。がんばれ～♪

回答No.8

juns777

Aさん、盗みはダメです。くびは当然です。Bさん。Aさんに同調してしまったらだめです。その話を聞いてAさんをさとすようでなくては。Cさん、どこにでもいますね。

きっと貴方は、もし仮に付き合ったとしても、そんなBさんのいや～なところが目に付くと思います。Bさんの「仲間を裏切る様な事をする人がいる…」ということは、悪いことでも仲間を裏切れない、と言うことです。もしも何かあってもきっと回りに流されちゃいます。でないと、そのうちに貴方も共犯になっていたかもしれませんよ。

ちなみにアメリカ在住です。アメリカはもっとひどいです。職場の物を盗んでいたので上司が注意した。でも2回目をやっていたので上司は彼を解雇しようとした。ところが、これが出来ないのです。弁護士は「1回目のことがあって2回目のことが予見できたのに解雇しなかった。雇い主にも注意義務がある」。狂ってますよね。アメリカは天国じゃないです。多くの差別があるからこそいろいろな法律があるのです。私も時々いやな思いをします。

さて、Aが盗みをしていた、そのことを知った、と言う時点でお店に判断を預けた貴方の判断は間違っていません。貴方が抱え込んでAさんとBさんの人生相談をしますか？慈愛を持って？わたしは個人的には時間の無駄だと思います。そんな暇ありませんし、そんな人が隣で働いていても生理的に受け付けません。神様がいい別れのタイミングを用意してくれていたのではないでしょうか。

そのかわり、正義感ぶってばかりではダメなこともあります。この社会は潔癖症すぎてもだめです。その兼ね合いは勉強してください。ご参考になれば幸いです。

お礼

juns777様、お返事ありがとう御座います。

＞アメリカはもっとひどいです。

そうですか。僕はアメリカの良い部分しか見れていなかったのですね。確かにアメリカの裁判の事例で「狂ってる」と感じる事は多々ありますね。

＞神様がいい別れのタイミングを用意してくれていたのではないでしょうか。

そうですね。そう思おうと思います。

＞そのかわり、正義感ぶってばかりではダメなこともあります。この社会は潔癖症すぎてもだめです。その兼ね合いは勉強してください。

はい。貴重なご意見ありがとう御座いました。

回答No.7

guramezo

＃３です。ちょっと追加させてください。

このことが原因で病気になってしまったということで、ご質問の段階では、そこまで読み取れませんでしたので、私のアドバイスもきつく言いすぎたかもしれません。
もしそうでしたら、申し訳ないと思います。
今回も、アドバイスの内容は変るわけではないのですが、「もし」を考えてみてほしいと思ったので、少し聴いてください。

「もし、内部告発せずに、Ａに直接注意していたら」
⇒素直に反省してくれればいいのですが、そのようにしたでしょうか？
で、もし、反省したとして、お店に盗んだ商品を返したでしょうか。
一方、反省しなかった場合は、どうでしょう。
今回の対応と異なり、注意した人は「あなた」と、明確ですよね。
あなたは「余計なお世話」と煙たがられ、それこそ「エセ正義感」「友達の風上にも置けない」となりませんか？

「もし、見逃していたら」
⇒Ｂとの交際を目指して、一緒にバイトを続けることになっているでしょうね。
上手くいけば、Ｂと付き合うことができたかもしれませんね。
でも、そのＢは、Ａの行った行為よりも告発をした人の行為の方を非難する人なんですよ。
しかも、あなたはＢの親友としてＡとも繋がりが出来ることになりますね。
そうなった時、このことはずっと胸の奥にしまっていくか、改めてＡ，Ｂを諭すことか、どちらを選ばれるでしょうか。
・・・どちらにしても、やはりあなたは病むほどの苦しみを味わっていたかもしれませんね。

大変な思いをされたこと、Ｂを忘れがたいことも、よく分りますが、「もし」の方向に行っていた場合の方が、もっと重大な状況になっていたと思いませんか？

取られた選択の方が、人生に「ベター」な影響をもたらすことになった、と考えて、今後も信念をを持っていただきたいですね。

頑張ってください！

お礼

guramezo様、度々の御回答ありがとう御座います。

全然キツクないですよ。むしろ、納得させられる意見でした。

＞大変な思いをされたこと、Ｂを忘れがたいことも、よく分りますが、「もし」の方向に行っていた場合の方が、もっと重大な状況になっていたと思いませんか？

そうですね。「もし」の場合の状況の方がキツイですね。今回、僕のとった行動は「正しかった」と受け入れる事が出来そうです。
ただし、最善策ではなかった事、僕に「勇気」と「慈愛」が足りなかった事を真摯に受け止め信念を持っていきたいと思います。

ありがとう御座います。頑張ります！

回答No.6

seducer

話がまとまりかけているのに蛇足かも知れませんが…

>思っておりませんが最善策だったのだろうか？と常に思っておりました。

どうしてこう思われるか分かりますか？
私も貴方のとった行動は間違ってはいないと思います。
ただ最善かというとやはり？となるのです。
まずAが万引きをしている事実をどうやって貴方が知ったかです。
ひょんな事から知ったというのは偶然に現場を見たのか、それとも誰かから（例えばB、C)その事実を聞いたのか。
この辺が結構重要なんですが…
AB二人を呼んで話をする事は出来なかったのでしょうか？（せめてBだけにでも）

もし現場を目撃したのなら貴方自身がその時点で注意をするべきです。　読んだ限り可能性は低いでしょうが、Bからの話で事実を知ったのであれば、これはBに対する「裏切り行為」と見なされても仕方ありません。
B以外の他の誰かから話を聞いたのであれば、それが事実かどうか確認をどうやって貴方はとったのでしょう？

実は私にも子供の頃なのですが似たような経験があります。
当時、小３だった私達がよく行く駄菓子屋が近所にありました。
三人の同級生とそこで同じクラスの子が店前に置いてあった冷蔵庫からアイスクリームを盗むのを目撃したのです。その駄菓子屋のお婆ちゃんは目が少し不自由で気がついてませんでした。
我々は追いかけて問いつめるとその子は泣き出しましたが、家が貧しいけどアイスがどうしても食べたかったそうです。　何回くらいしたのかと行っても数え切れないと言いました。　そこで私達は一度家に帰り、それぞれの貯金を持ち寄り四人で駄菓子屋に行ったのです。
私が説明して貯金を渡し（たった1600円くらいしかなかったと記憶しています）て許してやってくれと言い、その子も泣きながらごめんなさいと謝りました。　お婆ちゃんは四人の頭を撫でてくれた後、全員にアイスを一本づつくれて許してくれました。

子供の頃と大人になってからでは事情も違うでしょうが、Aに対してBとともに叱咤した上で一緒に付き添ってあげて自ら謝罪する機会を与えるという考えは浮かばなかった事を残念に思います。
これは貴方のとった行動を非難しているのではありませんので誤解しないでくださいね。

盗みは悪事です。それを告発する事は正義であり倫理的であると思います。　ただもう一歩、悪事に気付かせ正しくさせる機会を設けてあげる事も人の世では必要だと思うのです。
もし貴方がAやBを大事な人だと思うなら、自ら相対して過ちに気付かせる方を選んだのではないでしょうか？
考えてみてください。　幼い我が子が盗みをした時、親はそれを知っていきなり警察に告げますか？　一緒にその店に行って謝罪した上で、盗んだ物を返すか弁済するのではないでしょうか。

正義や倫理は大事だと思います。　しかし慈愛のない正義に何の意味があるでしょう。　大企業や官僚組織などで行われている不正への内部告発とはわけが違います。　告発とは自分の力で対抗できない存在の不正を正す為に、より強い者へ（警察・マスコミ・世論）訴える最後の手段だと思うのです。

Aは貴方よりも強い立場だったのですか？

お礼

seducer様、お返事ありがとう御座います。

＞AB二人を呼んで話をする事は出来なかったのでしょうか？（せめてBだけにでも）

そうですね。本当におっしゃる通りだと思います。何故あの時Ｂにだけにでも相談出来なかったのか・・・。

＞Aに対してBとともに叱咤した上で一緒に付き添ってあげて自ら謝罪する機会を与えるという考えは浮かばなかった事を残念に思います。

そうですね。僕自身が混乱して最善策を探しだせなっかた事に悔いが残ります。

＞慈愛のない正義に何の意味があるでしょう。　

返す言葉も御座いません。
当時の僕にそのような考え方が出来ていたなら、また別の結果が出ていたのかもしれませんね。
自分自身至らなかったと思います。

回答No.5

Aminoshihi

こんにちは>joker-14さん

正しいことでも、要はやり方ひとつだと思います。
逆に人間性を疑られることだって有り得ますから、Aと仲の良いBに相談するなりして、内部告発をする前に、本人に言って止めさせるべきだったと思います。
Aを許せない!罰を与えなくては!と思っていたワケではないのですから、同じ仕事をやってきた仲間として、力になってあげてからでも遅くは無かったんじゃないかと思って残念でなりません。
Bさんは、ただ、あなたのやり方に幻滅したのではないでしょうか!?

お礼

Aminoshihi様、お返事ありがとう御座います。

＞本人に言って止めさせるべきだった

本人に言って止めさせたと言って、それまでのお店への被害はどうするのでしょう？「こんな事がありましたが、もう大丈夫です。もう２度しませんから」こんな報告をお店側に説明してお店側は納得出来るでしょうか？
それともＡを注意し、行為を止めさせたらそれで終わりにしろ。とでも？
「それまでの被害は弁償させるから許してあげて欲しい」とでも？
バイト同士で話を終わらせられる問題ならそうしましたが、今回の件はそれは不可能だと判断致しました。

＞あなたのやり方に幻滅したのではないでしょうか!?

以上の理由から内部告発するしか方法は無いと考えました。
他に僕が取れる道があったのなら教えて下さい。

生意気だかり言って申し訳ありません。

回答No.4

yoyos

お悩みの原因は、純粋に「内部告発」なのか、それよりも「好きな人に嫌われたくない」なのか。あなた自身まず二つの件を混同させないのが大切だと思います。

あと、明らかにしたいポイントは、Ａを排除するために内部告発をしたいと思ったのか、それとも相手が誰であれこういう不正を見たら必ず内部告発するのか。

あなたはＢと仲良くできれば、Ａが悪事をしようがどうでも良いという節があるのでしょうか？　自問してみてください。　
そうだとしたらあなたも問題。同じ穴のムジナになってはいませんか。

　窃盗は犯罪です。当然正されなくてはなりません。
その人がこの件で自ら反省して、もう二度としないというのであれば大変喜ばしいと思います。

そのための方法は内部告発以外にも色々とあるかもしれません。今回はその方法についてお悩みですか？

（Ａは自分の悪事を悟らず未だに反省していないのかな。ＢもＣも理解していない・・・だとしたら残念）

この世は因果応報ですから、悪いことをすれば罰が下るものです。（当の本人は、自分さえ良ければとか、その時さえ良ければと近視眼的に悪事を行うのでしょうが。世の中そう甘くはありません）
たまたまあなたがスイッチを押したかもしれませんが、世の中の誰かがそういう役割を持つものです。・・・ですから、あなたはこのことに関しては気に病む必要はありません。（カルマの配達人ですね）

しかし、あなたが安っぽい正義感なのかどうかは、あなた自身にしかわかりません。
Ａの友人としてすべきことがあったのかと気に病んでいるようではないとお見受けしましたが？　

Ｂの言う仲間への裏切りというのは、悪事を見ても見ぬふりせよという意味であれば、問題外です。Ｂとのつきあいも考えた方がよいかもしれませんよ。

あとＢとどんな話をしたのか書かれていませんが、「自分がバラしたのではない」と言ったとしたら、それは真実ではないでしょう。Ｂに「あれは犯罪だ」と言えましたか？　見抜かれているのに嘘をつくのは不信感を持たれてもしょうがない。あなたを信じられないというのはそういう点もあるのでは？

また、Ｃは問題を大きくした張本人で、彼さえ変なことを吹聴しなければ丸く収まるのにと思ってはいませんか。ならばあなたも同罪。Ｃを恨むのはお門違いですね。

ごちゃごちゃになっている問題を、自分の中で整理してみることをお薦めします。あなた自身が後ろめたいことがないのであれば、それで良し！です。もしあるとしたら、あなたも反省するべき点があるはずです。
為した行為がどうか、よりもその動機を問うてみましょう。

お礼

yoyos様、お返事ありがとう御座います。

＞お悩みの原因は、純粋に「内部告発」なのか、それよりも「好きな人に嫌われたくない」なのか。あなた自身まず二つの件を混同させないのが大切だと思います。

はい。混同して考えていました。全く別の話ですよね。
御指摘を受け冷静に考える事が出来ました。

＞それとも相手が誰であれこういう不正を見たら必ず内部告発するのか。

内部告発かどうかは判りませんが不正を見たら相手が誰であれ関係ないですよね。

＞あなたはＢと仲良くできれば、Ａが悪事をしようがどうでも良いという節があるのでしょうか？　

ありません。誰であれ悪事をしているのであれば正す必要があると思います。

＞たまたまあなたがスイッチを押したかもしれませんが、世の中の誰かがそういう役割を持つものです。・・・ですから、あなたはこのことに関しては気に病む必要はありません。

ありがとう御座います。

＞Ｂの言う仲間への裏切りというのは、悪事を見ても見ぬふりせよという意味であれば、問題外です。

そうですね。ＢにはＡの親友だからこそＡがした行為に対して激怒して欲しかったです。

＞「自分がバラしたのではない」と言ったとしたら、それは真実ではないでしょう。Ｂに「あれは犯罪だ」と言えましたか？　見抜かれているのに嘘をつくのは不信感を持たれてもしょうがない。あなたを信じられないというのはそういう点もあるのでは？

「自分がバラしたのではない」と言ってしまいました。嫌われたくないという甘えから。
「あれは犯罪だ」そう言えてれば良かったです。
自分も嘘をついていたので「信じて欲しい」なんて言える立場ではなかったですね。

＞彼さえ変なことを吹聴しなければ丸く収まるのにと思ってはいませんか。ならばあなたも同罪。

思っていました。Ｂの態度が急変したのはＣの所為だと。Ｃさえいなければと・・・。

＞あなたも反省するべき点があるはずです。
為した行為がどうか、よりもその動機を問うてみましょう。

そうですね。今１度冷静に自分のした事、本当にすべきだった事、整理したいと思います。
目が覚めるようなご意見、ありがとう御座います。
真摯に受け止めたいと思います。

回答No.3

guramezo

基本的な話ですが、「内部告発は卑劣な手段」だとお思いですか？
商品を盗むのは、卑劣な行為ではないんですか？

ご質問者は、Ｂへの想いが先に立ってしまっており、冷静な判断を妨げていると思います。

あなたの「迷い・後悔」は、誤っていると思います。

「直に注意できずに、内部告発をしてしまった」とありますが、盗みをした人に対して、注意をして直してもらえばいいというものではないでしょう。
そんなことで片付けたしまったら、被害を蒙ったお店側を裏切ることになりますよ。

更に言えば、あなたがこのことに目をつぶっていたとしたら、お店に対しては「同罪」ですし、目をつぶったことで更に被害が増えたら、どうするのですか。

あなたの行ったことは、「安っぽい正義感」ではなく、「普通の、常識的な行動」ですし、これを「仲間を裏切る」と責めるのは、お門違いも甚だしいですね。

色々と社会を騒がしている企業犯罪は、すべてこういった誤ったものの考え方から来ているともいえます。

Ｂさんへの「想い」だけで、人間としての「本質」を見失うことのないようにしてください。

お礼

guramezo様、お返事ありがとう御座います。

＞「内部告発は卑劣な手段」だとお思いですか？

思っておりませんが最善策だったのだろうか？と常に思っておりました。

＞Ｂへの想いが先に立ってしまっており、冷静な判断を妨げていると思います。

そうですね。本当にそうです。Ｂへの想いが未だに残っている為、いつまでも冷静な判断が出来ないんですよね。

＞そんなことで片付けたしまったら、被害を蒙ったお店側を裏切ることになりますよ。

そうですよね。アルバイトとは言えお店に雇ってもらっている身、お店に貢献する事が第一で、友達作りに行っていた訳ではありませんから。

＞Ｂさんへの「想い」だけで、人間としての「本質」を見失うことのないようにしてください。

はい。骨身にしみるお言葉ですね。
ありがとう御座います。