yoyosのプロフィール

この関係ってなんていうのですか？ トモダチのことなのですが、 好きな人は１つ上で学校もちがうのですが 何回かあったり毎日のようにメールしたりしているそうです。 しかし相手には彼女がいるのですが 遠距離でｈｐで知り合ったらしく 本当の彼女とはまだ会ったこともないそうです。 でもトモダチには『好きだよ』とか 『ずっと離れるな』とか付き合ってるみたいなこと言ってるんです。 だけど実際会うと待ちうけは彼女の写メだったり 友達から電話とかかかってくると約束の時間よりも早くかえるそうです アクセサリーもくれたりジュースおごってくれたりするそうです。 でも付き合ってるわけではないそうです、 トモダチが『彼女のこと好き?』ってきくと 『うん。まぁ・・ごめんな』っていわれたそうです。 メールも相手からくれるのですが『今日はもうメールできん』 って最近言われることが増えてたらしいんですけど 『今日は○○のために時間つくったよ』とか言ってくれて メールして喜んでまたメールできないっていわれて落ち込んで。。 これってなんていうかんけいですか？？ ぐたぐたな文でごめんなさい、 あともしこんな複雑な恋の歌やマンガや小説などがあったらおしえてください。

岩塩の塊をもらったのですが、かたくてどうやって削れば良いのか分かりません。 皆様どのように岩塩の塊使っていますか？ 大きさはこぶしの半分くらいの大きさです。

どう思われているのでしょうか？ 大学一回生の女です。大学に入ってから、違う学科の男子と知り合いました。以下のことを踏まえて、この人は私に気があるのか、親しい親友かどちらだと思いますか？ ・食事や遊びに誘われる ・メールを毎日送ってき、３０往復以上する ・前に遊んだ時、自転車で二人乗りをし、帰りは家まで送ってくれた ・メールしてて楽しいと言われた ・部活で遅くなるから、送ってあげようか？と言われた ・好みのタイプは私だと言われた ・私に「僕に気が無いやろ？」と聞いてきた ・さりげなく体を触ってくる（自転車が来てたから腕を引っ張ってよけてくれたり、こっちに行こうと言われて体の向きを変えるために肩を触られたり） ・恋愛についての話をよくする（前の彼女の話、自分の恋愛観についての話など） 親友と呼べる女友達も何人かいるようなので、私も友達として見られているのかな、と思いますが、なにしろ私は恋愛経験がないので・・・ この人は、私に気があると思いますか？

NHKの受診料を払ってなかったら、口座から引き落としされてました。引き落としの契約もしていないのに。そんな事ってあるんですか？

今まで信じていた事が崩れ、どうしていけばいいのかわからなくなってしまっています。 現在２０歳女です。私には３つ年上の姉がいます。 姉が高機能自閉症だということを１８歳の時に母から聞きました。歳が一番近い私が、姉にとっても気に障りやすかったらしく、一番影響があったと思う、と。 小さいころから、いつ何をするのかわからない姉に対していつもびくびくしていました。 いつでも監視されているような気がしていて、気にいらないことはなるべくしないようにと、自分の気持ちは抑えるようになりました。家族の前で喋る事も嫌になりました。 自分は家族の輪から外れているような、疎外感さえ感じていました。それは家の外であっても、例えば学校でも自分は嫌われている、輪の外、怒っている人がいるととても怖かったり、必要以上に気を使って人の機嫌をとろうとしてしまったりしました。そのため、仲の良い友達はいても誰も心から信じることはできませんでした。 親も姉の対応に大変そうで、そんな姿を見て、私が頑張れば喜ばせてあげられる、と何でもできることはやりました。 高校受験も公立に入って親を助けたい、の一心で頑張りました。 高校１年生では初めて一緒にいて安心できる友達もでき、楽しい思い出がたくさんできました。 しかし、２年生でいじめにあいました。元々自分は嫌われているんだ、と思い、人の目を必要以上に気にしてきた私んは、大きすぎる出来事でした。 それからは不安定になり、高校でも友達を避け、ギリギリながらも高校生活を終わらせました。 相手も原因もわからないものであったので、尚更私には効いたのかもしれません。 大学受験するつもりで予備校にも通わせてもらいまいたが、高校のような環境で怖さでパニックになったりしまったり、と、満足に通うことができませんでした。 家で勉強しようとしても、たくさんの思いで頭がいっぱいになってしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 もう頑張ればできる、と思える自分はいなくなってしまいました。 そんな時に姉の事を聞き、なんだか姉が全ての根本にあるような気がしてしまい、怒りというか、姉に対して恨みに近い気持ちを持ちました。 「ある程度はしょうがない」と母に言われて、「今更言われて、しょうがないで終わらせないで。わかっていたなら、助けてほしかった。」、と、母に対しても怒りの気持ちを持ってしまいました。 それからの２年間は、姉から解放され安心の一方で、姉に影響を受けなければ自分を保てない自分との戦いでした。 姉が家を出て行ったので、自由になったのですが、どうしていいかわからないんです。 あんなに自由になりたいと思っていたのに、どう自由にしていいのかがわからないんですね(^_^;) いじめにあわなければ、とか、姉がいなければ、とか、自分はどうせダメなんだ、とか思ってやってきました。 でも、高校には支えてくれる人がたくさんいて、自分がもっと信じることができなかった、自分で悪化させてしまったし、姉も悪い所ばっかりではなかったんですよね。 どんな時も一生懸命やってくれた母のことまで、責めていたなんて本当に最悪です。 でもやっと今までの事を受け入れる事ができたんです。 「何があっても、自分の責任。どうするかも自分。」 恥ずかしながら、２年間悩んで、やっと今こう心から思えるようになりました。 今、私はやっぱり大学に行って、将来就きたい職業について勉強したいです。親を安心させたい。 そして、今までもったいなく過ごしてきた毎日の分、たくさんのことを経験したいです。 そして、あんなに怖かった「人」と知り合いたいです。それぞれの人生を歩んできた、いろんな人に出会いたいです。 しかし、やっぱり人が怖い、というか、自分は受け入れられない気になってしまい、怖くり、不安定になってしまうのに困ってしまいます。 どんな風に気持ちを持っていたらいいのか、どうやったら自分を持てるのか、わかりません。 素の自分って何なのか、どうしたら自分の事を好きになれるのか、あれこれ考えずに人に接する方法もわかりません。 もう２０歳。新しい自分になりたいです。そして人生を歩んでいきたいです。できることは何でもやりたいと思い、書きこませていただきました。わからないだらけの私にアドバイスなどしていただけたら嬉しいです。 長文失礼しました<m(__)m>ありがとうございました！！