okei49 の回答履歴

こんにちは。 ２９歳男 既婚 子供無しです。 幼少より親から虐待を受けて育ちました。 今は親と縁を切り、妻と家庭をもうけました。 子供は未だいませんが、私は妻を愛しています。妻もとても私に優しくしてくれます。 私の悩みは、私自身の心です。自分で心が病んでいると感じます。 妻と一緒に居て幸せだと感じると、それを失うのが怖く、 仕事で上手くいけば、それを失うのが怖く、 どうでも良いことで日々心が疲れます。 幼少より父と母から殴る・蹴るの虐待を受けて育ちました。 両親が一度私を殴り始めると、１時間から２時間、私を殴り続けました。 殴られるのが辛く、小学生の頃に 「きっとこの両親は本当の親ではなく、いつか優しい親が自分を迎えにきてくれる。」 と思うようになりました。 殴られている時はその時間をやりすごすために、 「今殴られているのは自分ではない。」 と思い込むことで、痛みを感じなくなりました。 つまり、殴られている自分を客観視して、痛みを和らげたんだと思います。 結果、私は今でも自分のことを語る時に、まるで他人のことを語るように語ります。 また、親と縁を切っているために、親孝行をするひとの気持ちを本当には理解していないのだと思います。 妻はそんな私の過去を知っている唯一の人間です。 彼女は私が孤独な人間であることを理解していて、 正月や連休、彼女の親が「帰ってきて欲しい」と言っても、 私が妻と二人で過ごしたいことを知っていて、ずっと笑顔で私に尽くしてくれます。 そんな、妻を見ていて、辛くなるときが有ります。 正直に書くと、妻が私をほったらかしにして、妻の両親につくしたら、きっと私は激しい孤独を感じます。 それは、妻をとられたという嫉妬もあるだろうし、また良いご両親がいる妻への羨望と嫉妬があるのだと自分で分かっています。 自分で、こういう感情をもつのは、異常であると分かっていますが、どうしようもありません。 昔はガムシャラに勉強して、よい大学に入って、良い収入を得れば幸せになれると信じていました。 でも、きりがないんです。 良い収入を得れば、それを失って、今の家族（妻）を失うのが怖く。 妻が私に優しくすればするほど、妻を失ったらどうしよう、と。 夜中に仕事を失って、家族を失う夢を見て起きることがよくあります。 なんとか、もっと心の広い人間になりたいです。 こんな、悩み誰にも相談できないので、ネットに書き込みました。 なんとか自分を変えたいんです。 私のような経験がある方、無い方、どちらでもかまいません、何かアドバイスを頂けるとたすかります。

こんにちは。来年高校生になる女です。 わたしは最近笑顔でいるのが辛いです。 わたしは今までずっと笑顔ですごしてきました。 なにか嫌なことがあっても、酷いことをされても、泣きたくなってもずっと笑顔に隠してきました。 大切な人たちの笑顔や、大切な人たちが幸せでいることがわたしにとっての幸せなので大切な人たちに心配をかけないように、嫌われないように怒りや悲しみなどの感情は殆ど殺して笑顔でいました。 自分が笑顔でいればみんな笑ってくれると信じてきました。 自分が笑ってだいじょうぶだよと言うとみんな安心したのですべて笑顔に隠してきました。 でも、この間1人の友人にわたしの笑顔が薄っぺらくてなんか気持ち悪いと言われてから笑顔でいることが辛くなってしまいました。 家に帰ってから鏡をみて笑顔の練習をしましたがいくら笑ってみてもやはり気持ち悪いのかもしれないと考えるともしかして自分の笑顔は今までみんなに不快感を与えていたのかもしれないと思えてしい、とても申し訳なくなりました。 笑顔が気持ち悪いと言われたときも笑って「えーひどいー笑」と受け流しましたがそれ以降笑うと頭の隅で気持ち悪いと言われたことがちらつき、苦しくなります。 どうしたら前みたいに笑顔にすべて隠すことが辛くなくなるのでしょうか？ 笑顔で過ごしたいと考えることは間違っているのでしょうか？

こんにちは。 ２９歳男 既婚 子供無しです。 幼少より親から虐待を受けて育ちました。 今は親と縁を切り、妻と家庭をもうけました。 子供は未だいませんが、私は妻を愛しています。妻もとても私に優しくしてくれます。 私の悩みは、私自身の心です。自分で心が病んでいると感じます。 妻と一緒に居て幸せだと感じると、それを失うのが怖く、 仕事で上手くいけば、それを失うのが怖く、 どうでも良いことで日々心が疲れます。 幼少より父と母から殴る・蹴るの虐待を受けて育ちました。 両親が一度私を殴り始めると、１時間から２時間、私を殴り続けました。 殴られるのが辛く、小学生の頃に 「きっとこの両親は本当の親ではなく、いつか優しい親が自分を迎えにきてくれる。」 と思うようになりました。 殴られている時はその時間をやりすごすために、 「今殴られているのは自分ではない。」 と思い込むことで、痛みを感じなくなりました。 つまり、殴られている自分を客観視して、痛みを和らげたんだと思います。 結果、私は今でも自分のことを語る時に、まるで他人のことを語るように語ります。 また、親と縁を切っているために、親孝行をするひとの気持ちを本当には理解していないのだと思います。 妻はそんな私の過去を知っている唯一の人間です。 彼女は私が孤独な人間であることを理解していて、 正月や連休、彼女の親が「帰ってきて欲しい」と言っても、 私が妻と二人で過ごしたいことを知っていて、ずっと笑顔で私に尽くしてくれます。 そんな、妻を見ていて、辛くなるときが有ります。 正直に書くと、妻が私をほったらかしにして、妻の両親につくしたら、きっと私は激しい孤独を感じます。 それは、妻をとられたという嫉妬もあるだろうし、また良いご両親がいる妻への羨望と嫉妬があるのだと自分で分かっています。 自分で、こういう感情をもつのは、異常であると分かっていますが、どうしようもありません。 昔はガムシャラに勉強して、よい大学に入って、良い収入を得れば幸せになれると信じていました。 でも、きりがないんです。 良い収入を得れば、それを失って、今の家族（妻）を失うのが怖く。 妻が私に優しくすればするほど、妻を失ったらどうしよう、と。 夜中に仕事を失って、家族を失う夢を見て起きることがよくあります。 なんとか、もっと心の広い人間になりたいです。 こんな、悩み誰にも相談できないので、ネットに書き込みました。 なんとか自分を変えたいんです。 私のような経験がある方、無い方、どちらでもかまいません、何かアドバイスを頂けるとたすかります。

昨日ここで質問させていただき、まだお返事をしきれていないのに、新たな質問をしてごめんなさい。必ずお礼はします。 どこに助けを求めていいかわかりません。 似たような質問をするから過去を忘れられないのだ、と回答をいただき、それにはとても納得がいったのですが、もう一度だけ。 幼い頃の性的いたずらは、親戚から、何回も何回も繰り返し行われました。夜眠っていると身体を触られるということが、だんだんエスカレートしていきました。 家を離れたくて（両親や兄妹ではありません）海外で学ぶ道を選んだのに、そこでは見知らぬ人たちから性行為を強要されるということがありました。 いろいろなことや、時間を経て、もうずっと忘れたふりができてたんてます。 忘れることはできないけど、今も暗い部屋では眠れなくて、映画館にもいけなくて、でも、普通に生きてきました。 口に出さなければ全てはなかったことになる、と、そう信じてきました。 それで、結婚もしました。 でもやっぱりうまくいかずに夫は離れていきました。 仕方ないことだと思います。 結婚の資格がなかった。 でも今、パニックのように辛いです。 私に幼い頃、性的悪戯をしてきた本人は、今も孫に囲まれて幸せそうに暮らしてます。 なんで？どうしてこんなに辛いの？ 精神科で、言葉にならない辛さを訴えても 「しょうがないことだから、、、。とりあえず、陽のひかりを浴びて昼間に活動しなさい」と言われます。働いてるので、陽のひかりは充分あびてますし、昼間、充分すぎるくらい活動しています。 、、、というと「入院して点滴して一週間眠り続ける治療も、、、」と言ったり。 全く関係ないとわかっているのに、子どもの頃のあの体験がなければ、海外であんなことにもならなかった、今も普通に暮らせていた、、、と繋がりを思ってしまう。 悔しい。悲しい。 私はワガママなんです。 だから乗り越えられないんです。 精神科でも言われました。 そういうことで苦しんでいるひとはたくさんいる。みんな乗り越えてるんだ、と。 じゃあ、私だけ乗り越えられないのは私の責任でしょう。 あなたは悪くない、そうは言われるけど結局は私が悪い。 いなくなりたい。死にたい。ここから綺麗さっぱりいなくなりたい。 でも死ねないのは、何度か失敗したからです。目が覚めた後の世界が最悪だった。 だから今は、今の段階で最高の場所にいる。そうやってなっとくさせるしかない。 でも、もう限界なんてたす。 怖い。昼も夜も。蝉の声も。 誰か、助けて。

現在、26歳。国立大学8年目の４年生で前期試験を受けて結果待ちの状態です。 2年の前期までは真面目に順調に単位を取っていました。しかし、その後自治寮の役員就任を期に徐々に講義への出席率が下がっていきました。役員が終わった後は、ダラダラと毎日を過ごし、バイトはしていたものの正直ニートのような生活をしていました。単位も毎年登録した単位の半分程度しかとれず、そしてその習慣が抜けずにここまで来ました。 現在、前期分のテストが終わり、結果を確認するまでもなく酷い出来で、単位も取れていないだろう思います。そして、8年の在学限度年数に引っかかるため、ここで中退になります。 奨学金を3年まで貰い、その後はバイトと親からの仕送りで生活して来ました。授業料は7年半分全て親に払って貰ってます。 私はどうしようもない人間です。家族には頑張っているが単位が取れないと嘘をついてここまで来ました。 中退が決定的になったことで、今までの事、全てを家族全員に話しました。 親父からは殴られ、母親からは泣きながら怒鳴られ、兄弟からも罵声を浴びせられました。 当然だと思います。俺でもそうしたと思います。 今後、実家に戻りそこを拠点に職探しをしろ！と家族には言われております。 借りた奨学金や親から半ば詐欺まがいに払わせてしまった学費や仕送りを合わせると軽く一千万円を超えます。 どちらも私は返済したいし、するべきだと思っています。 しかし、とても親が生きている間に返せる額では無いとも思います。 この先どれ程の努力をすればこの罪（お金）を返せるのかと、考えれば考える程辛くなりここに投稿してます。 最高の親不孝者。社会に出たことも無いガキが。甘えてるだけだろ。グダグダ言って無いで働け。 そんなことは自分が1番分かっています。私自身、罪悪感を抱えたまま半ニートのような生活を送って来ました。 だからこそ、この先頑張るしかないことくらいは理解してます。 こんな時でも、自分の将来の事ばかりを考えている自分に猛烈に腹が立ちます。 この先の人生に幸福は有るのか、家族との関係が修復される時は来るのか、一生借金を返すためだけに働き罪悪感を抱えたまま生きて行くのか。 全部、自分のことばっかりです。 ほんと最低。こんな奴。 なかなか居ないクズですよね。 こんなクズだって借金は返したいです。でも、確実に返せる方法を私は一つしか知りません。 しかし、その方法には最低でも3年はかかります。 その3年間、実家に戻れば心が揺れてしまう気がして怖いです。 実家に戻るか、家族との縁を切り見知らぬ街で最低3年間働いた後に実行するか。 決断する時間はあまり残ってなくて、それでも決心も付かない甘ったれです。 学歴は無くなり、莫大な借金、騙し続けた家族。絶望的な将来。なによりこんな状況を作り出し、そこからも逃げ出そうとしている自分。全てから解放されたい。 友人に話せる内容じゃないし、でも誰かに話したくて投稿しました。非常に不快な内容で申し訳無いです。長文な上、意味不明で稚拙な文章。重ねてすいません。なんでもいいです。言葉を下さい。

現在、26歳。国立大学8年目の４年生で前期試験を受けて結果待ちの状態です。 2年の前期までは真面目に順調に単位を取っていました。しかし、その後自治寮の役員就任を期に徐々に講義への出席率が下がっていきました。役員が終わった後は、ダラダラと毎日を過ごし、バイトはしていたものの正直ニートのような生活をしていました。単位も毎年登録した単位の半分程度しかとれず、そしてその習慣が抜けずにここまで来ました。 現在、前期分のテストが終わり、結果を確認するまでもなく酷い出来で、単位も取れていないだろう思います。そして、8年の在学限度年数に引っかかるため、ここで中退になります。 奨学金を3年まで貰い、その後はバイトと親からの仕送りで生活して来ました。授業料は7年半分全て親に払って貰ってます。 私はどうしようもない人間です。家族には頑張っているが単位が取れないと嘘をついてここまで来ました。 中退が決定的になったことで、今までの事、全てを家族全員に話しました。 親父からは殴られ、母親からは泣きながら怒鳴られ、兄弟からも罵声を浴びせられました。 当然だと思います。俺でもそうしたと思います。 今後、実家に戻りそこを拠点に職探しをしろ！と家族には言われております。 借りた奨学金や親から半ば詐欺まがいに払わせてしまった学費や仕送りを合わせると軽く一千万円を超えます。 どちらも私は返済したいし、するべきだと思っています。 しかし、とても親が生きている間に返せる額では無いとも思います。 この先どれ程の努力をすればこの罪（お金）を返せるのかと、考えれば考える程辛くなりここに投稿してます。 最高の親不孝者。社会に出たことも無いガキが。甘えてるだけだろ。グダグダ言って無いで働け。 そんなことは自分が1番分かっています。私自身、罪悪感を抱えたまま半ニートのような生活を送って来ました。 だからこそ、この先頑張るしかないことくらいは理解してます。 こんな時でも、自分の将来の事ばかりを考えている自分に猛烈に腹が立ちます。 この先の人生に幸福は有るのか、家族との関係が修復される時は来るのか、一生借金を返すためだけに働き罪悪感を抱えたまま生きて行くのか。 全部、自分のことばっかりです。 ほんと最低。こんな奴。 なかなか居ないクズですよね。 こんなクズだって借金は返したいです。でも、確実に返せる方法を私は一つしか知りません。 しかし、その方法には最低でも3年はかかります。 その3年間、実家に戻れば心が揺れてしまう気がして怖いです。 実家に戻るか、家族との縁を切り見知らぬ街で最低3年間働いた後に実行するか。 決断する時間はあまり残ってなくて、それでも決心も付かない甘ったれです。 学歴は無くなり、莫大な借金、騙し続けた家族。絶望的な将来。なによりこんな状況を作り出し、そこからも逃げ出そうとしている自分。全てから解放されたい。 友人に話せる内容じゃないし、でも誰かに話したくて投稿しました。非常に不快な内容で申し訳無いです。長文な上、意味不明で稚拙な文章。重ねてすいません。なんでもいいです。言葉を下さい。

精神科に一年以上通院しています。 「死にたい」「苦しい」と口に出せるのは病院だけなので、通院は意味あることと思います。 ただ、、、抗鬱剤や睡眠薬はあまり効果がありません。それでも、だんだん楽になるから続けよう、といわれます。 でも、どうしても主治医を信頼できず、全てを話せないんです。 主治医だけじゃありません。家族も、周りの人も、根本的には信じられません。 私はもうずっと暗い部屋で眠れません。 毎日家じゅうの電気をつけて寝ています。 明るいなかで、眠っているから熟睡できなかったり、早朝に目覚めてしまうのかもしれません。 映画館も行けません。行ったことはあります。でも、体調が悪くなって途中で出てきてしまい、諦めました。 例えばこういうことを主治医には話せません。いいとしして何言ってるんだ、と思われるのが怖いからです。 ただただ、ここから消えたい。 記憶を消したい、と思います。 苦しい。 原因があって、それを取り除けないのに（過去は消せない）通院や薬はいみがあるのでしょうか。 繰り返しますが、死にたいと口に出せる場所を得る意味では通院は意味があると思ってはいます。でも、、、薬は？ずっとずっと辛いと思っていたことが薬を飲むことで消えるはずない。 過去は変えられない、だから変わらないといけない。 でもどうやって？ それは薬の力をかりてできるんだろうか、、、。

灯油を一般の客から電話で注文を受けて、決められた曜日に配達する会社で事務をやっています。 主な仕事はその電話を受けることです。 （元々の求人票には「太陽光発電の会社での一般事務」と書いてありました） 私は10年以上前から鬱病・対人恐怖症・パニック障害などを患っているので、営業や接客の仕事ができずに事務職を探した結果、採用されたのが今の会社だけでした。 普通の企業からかかってくる電話は相手も社会人として話すのでそれほど苦にはならないのですが、灯油の注文は一般の、それも大抵年配の人から電話がかかってきます。 偏見と言われるかもしれませんが、年配の方ほど「自分は上得意だから最優先にしろ」「そっちの決めたルートなど知るか。自分が来てほしい時に配達しろ」というような無理難題の内容の電話が多く、そういう人に限って何度も「何時ごろ来るのか」「ちゃんと電話で言った内容を配達員に伝えたのか」と繰り返し電話をしてきます。 仕事なのですから普通の人なら平気で受け流せるのでしょうけれど、私はそれが怖くて怖くてたまりません。 電話のディスプレイで大体どこからの電話かわかるのですが、それを見た瞬間逃げ出したくなります。 （ちなみに普段事務所には私一人しかいません。男性は皆現場に出ていたり配達に行っていたりで不在です） 夢でもうなされるぐらいなので仕事を辞めたいと何度か家族に言ったのですが、生活が苦しいのに簡単に辞めるなと怒られました。 （ちなみに雇用形態はパートです。働いているのはフルタイムですが） 上司に（病気のことは話してません）それとなく相談しましたが「そのうち慣れる」とだけ言われました。 会社に「病気で電話が怖い」と言ったらクビになるのは分かっているのでこれ以上言えません。 電話がかかってきてお年寄りの声がするとそれだけで心臓がバクバクして手が震えることもあります。 どうすれば電話に対する恐怖を乗り越えられる、または慣れることができますか。 アドバイスお願いします。

毎日自分が何をして生きているのかわかりません 本当はしなくてはいけないことを、ちゃんと理解しています でも、それをできません できない自分の情けなさとか、ずるさとか、汚さとか、そういうのがとても嫌です 嫌なのに、なぜそれを改善できないのでしょう 生きても死んでも結局迷惑をかけてしまいます 昔ほど積極的に死にたいともおもいませんが、あんなに死にたかった理由もよくわかりません 甘えていたし、それは今も同じなのだとおもいます すぐに忘れてしまいます 数を数えれば、途中でわからなくなります 楽しくて笑っていたはずなのに、急になぜ笑っていたのかわからなくなります すごく腹が立って、猛烈に怒っていたはずなのに、何の前触れもなく、すっとわからなくなります 今の今まで怒っていたという記憶はあるのに、理由とか原因とか、そういったものが途端に見えなくなります 持ち物でもこれからしようと思っていたことでも、なんでも、必ず忘れてしまいます 部屋は片づけても片づけても綺麗になりません ゴミ箱のようだとおもうし、実際自分がこの部屋で一番大きなごみだとおもいます 申し訳ないです 父はとても真面目な人です 私はずっと父にも祖母にも愛されていないと思っていて、それをずっとかなしいと思ってきましたが、 ちゃんと考えれば愛されないのなんて当然で、小さい頃から私は本当に可愛くない子供で、 周りの兄や従兄弟の可愛さを思えば当り前のこととおもいます それでも、愛されていたのだとおもいます 愛されていることをちゃんと理解できないのは私が悪いのだと、最近やっとわかりました でも、愛されたかったのは幼い頃の私で、今それを知ってもどうしようもないともおもいます 結局他人を責める気持ちが自分の中にはあって、本当にどうしようもない人間だとおもいます こうして書き込んでいるのも自分は可哀相だとつらつら並べて再確認しているようでとても醜い 出来ないのはこういう理由があるからだと自分を正当化したいのだと思います でもそれを本当に認めてしまうのが嫌で、病院に行くのも誰かに話すのも嫌です そもそも、タイトルにも書きましたが、病気とは一体なんなのでしょうか 怪我をすると、痛いです。血が出れば、視覚的にも いわゆる心の病気というものは、目に見える情報がわかりやすいものとそうでないものと、あまりにも差があって、目に見える症状がうかがえない場合に、それはカウンセリングの結果で判断するようになるのでしょうが、それを信じるに足るだけの確証はどうしたら得られるのでしょう どこにいって何を話せばいいんでしょう こうして文章を打ち込んでいる合間にも、しなくてはならないことは出来ず、しまいにはどうでもいいと思い始める自分がいます 迷惑を被るのは自分ではないので、それはいけないとおもうのに、結局何もできないままです 愛されていたと思うのも愛されていないと思うのどちらも傲慢なような気がしてきました 自分はずっとこの家を出たかったはずなのに、兄も、従兄弟も皆出て、結局私だけが残っています 兄がいなくなったとき、ようやく自分を見てもらえるとおもいました いなくなった兄の代わりでなく、自分をどうにかしなくては、何も変わらないのに、本当にばかだと思います 本当はずっと、病院にいきたいです お医者さんに聞いてもらって、自分が病気だと知って、安心したいので たぶんそうです 病気のせいで、学校にも行けないし、就職活動もできないんです そう思いたいのだとおもいます 情けない やっぱりしにたいです

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

話し合って解決できる相手ならいいですが、そうもいかない相手もいます。そういう場合どうしてますか？

私は、これまでの13年間で130ヵ所以上の職場を転々としてきました。採用されたにもかかわらず直前で行けなくなったものも含めると200ヵ所以上の会社やお店を訪ねたことになります。 職種は様々で、コンビニ店員から夜の仕事、ちょっと特殊なものも含め色々とやってみました。しかし、短いもので数時間長くても半年ほどしか続いたことがありません。 原因は、″逃走″と″深すぎる眠り″です。 逃走はある日ある時、突然おきます。作業中にもかかわらず、その場から私物も持ち帰らずに逃げたしたこともあります。しかし、意識的に逃走しているのではなく、それまで普通にリラックス？しながらなんの問題もなく作業をしていたのに突然、発作のように「ここには居られない！」とパニックになり、理性は全く消え去り身体が勝手に走り出してしまう感じです。逃走している最中は「見つかったら殺される。追いかけられて、捕まってしまったら私は死ぬ」という物凄い恐怖に支配されます。 深すぎる眠りは、これもある日突然、出勤の日になると丸一日以上眠り続け、同居人が何度も起こし会話をしたりしているらしいのですが、全く記憶になく出勤できなくなります。 さらに最近は、出勤の前日になると息が苦しくなるほどの激しい動悸が10時間以上続くようになってしまいました。　　 現在は、福祉の助けもあり精神科に通いカウンセリングもうけています。解離性障害 では？といわれましたが、改善策や原因は先生もカウンセラーも福祉の方もお手上げといった感じです。自分でも全く分かりません。 働きたくないという自覚はありません。むしろ、働けないのが辛すぎます。 改善するために何とかヒントを得たいと思い投稿しました。何でもいいんです。何か感じたことがあればご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

助けてください。精神的に参ってます。 なんだかここ最近特に荒れています。 通院してるメンタルヘルス科に対する 信頼感が無くなっているのかもしれません… どうしたらいいか分かりません。 親はこんな自分の状態を見て自分を責めているし、 相談できにくくなってしまいました。 親はくすりにも否定的だし、1人暮らしできるならしたいですが、 家事もできないし 何よりこの精神状態で1人暮らしは危ないと親が決めてます。 できるだけ他人事と言わずに親身に回答してくださると嬉しいです。 自分が違う人間になってしまいそうで怖いです。 助けてください、お願いします。

２８歳女です。。 基本的に人が好きじゃない気がします。 人を好きになるにはどうしたらいいですか？ また、異性を好きになる事が極端に少ない気がします。 どうしたら異性を好きになれるんでしょう。。

23歳、女性です。 医療系の仕事に就くべく現在は学校に通っていて実習などを受けています。 別のカテゴリで何回か相談させて頂きましたので、見覚えがある方もいらっしゃるかもしれませんがよろしければアドバイスなどお願いします。 私は五歳の頃に小児がんにかかり、手術を受けました。 その手術は、 子宮・膣全摘→SEXも妊娠もできない 膀胱全摘・ストマ（人工膀胱）造設→服を脱いだらお腹にストマが見える というものでした。 普通だったら命があったかも分からない状態から助けてもらって主治医の先生に感謝はしているし、ストマがあることや妊娠できないことよりも、普通に生活できていることに感謝しなければならないと頭で分かってはいます。 ですが、私は自分に 女性としての魅力があるとどうしても思えないんです。 性格や知識などの人間としての魅力を磨こうとか、料理洗濯掃除などできる範囲での女性に求められるであろうことをできるようになろうとか、少しでも見た目に気を配ろうと思い、できることは努力しているつもりです。結果に現れているかは分かりませんが、投げやりになってはいない…はずです。 ですが、やはり他の人のように身体を見せたり、好きな人とSEXしたりできない、という気持ちから、自分に自信は全く持てません…。 そして、ここからが本題なのですが。 とても図々しい願いですが、私はできることなら 結婚したいです。正直、仕事を辞めたいという思いは全くありません。ですので、経済的な条件など相手に求めるものはありません。ただ、ずっと一緒にいたい、と思える人と 人生を一緒に過ごしたいと、子供みたいな夢かもしれませんが思っています。 よく、友達や先輩の話やネットで、相手が自分の求めるものと違ったから結婚しなかった、というような話を耳にしますが、私はそういう話を聞くと、羨ましく思いとても卑屈になってしまいます。 私ももし身体が何も問題なかったとしたら、自分から自分の求めるものを持っている人を選んだり、もっと自分に余裕をもてるのかなとか、考えてしまいます。 そして、将来結婚したい、と漠然とした希望はありますが現在何にも行動には移せていません。また、私みたいな人が、紹介を頼んだり合コンに行ったりというような、いわゆる「行動」をとっていいのかどうかも分かりません。 恋愛をしていい人間なのか、結婚を夢見ていい人間なのか…という感じです…。 半年前まで一年半ほど付き合っていた彼氏とは、結局 SEXや妊娠ができないこと、結婚が考えられないことが原因で別れてしまったので、トラウマです…。 私は結婚に向けてなにか行動しても良いのでしょうか。 また、結婚しているけどお子さんがいない方もしいらっしゃればお話伺いたいです。 よろしくお願いします。

23歳、女性です。 医療系の仕事に就くべく現在は学校に通っていて実習などを受けています。 別のカテゴリで何回か相談させて頂きましたので、見覚えがある方もいらっしゃるかもしれませんがよろしければアドバイスなどお願いします。 私は五歳の頃に小児がんにかかり、手術を受けました。 その手術は、 子宮・膣全摘→SEXも妊娠もできない 膀胱全摘・ストマ（人工膀胱）造設→服を脱いだらお腹にストマが見える というものでした。 普通だったら命があったかも分からない状態から助けてもらって主治医の先生に感謝はしているし、ストマがあることや妊娠できないことよりも、普通に生活できていることに感謝しなければならないと頭で分かってはいます。 ですが、私は自分に 女性としての魅力があるとどうしても思えないんです。 性格や知識などの人間としての魅力を磨こうとか、料理洗濯掃除などできる範囲での女性に求められるであろうことをできるようになろうとか、少しでも見た目に気を配ろうと思い、できることは努力しているつもりです。結果に現れているかは分かりませんが、投げやりになってはいない…はずです。 ですが、やはり他の人のように身体を見せたり、好きな人とSEXしたりできない、という気持ちから、自分に自信は全く持てません…。 そして、ここからが本題なのですが。 とても図々しい願いですが、私はできることなら 結婚したいです。正直、仕事を辞めたいという思いは全くありません。ですので、経済的な条件など相手に求めるものはありません。ただ、ずっと一緒にいたい、と思える人と 人生を一緒に過ごしたいと、子供みたいな夢かもしれませんが思っています。 よく、友達や先輩の話やネットで、相手が自分の求めるものと違ったから結婚しなかった、というような話を耳にしますが、私はそういう話を聞くと、羨ましく思いとても卑屈になってしまいます。 私ももし身体が何も問題なかったとしたら、自分から自分の求めるものを持っている人を選んだり、もっと自分に余裕をもてるのかなとか、考えてしまいます。 そして、将来結婚したい、と漠然とした希望はありますが現在何にも行動には移せていません。また、私みたいな人が、紹介を頼んだり合コンに行ったりというような、いわゆる「行動」をとっていいのかどうかも分かりません。 恋愛をしていい人間なのか、結婚を夢見ていい人間なのか…という感じです…。 半年前まで一年半ほど付き合っていた彼氏とは、結局 SEXや妊娠ができないこと、結婚が考えられないことが原因で別れてしまったので、トラウマです…。 私は結婚に向けてなにか行動しても良いのでしょうか。 また、結婚しているけどお子さんがいない方もしいらっしゃればお話伺いたいです。 よろしくお願いします。

観覧していただきありがとうございます。 質問させていただきます。 私は生きていることが、恥ずかしいと感じます。 現在29歳女性です。 幼少から、生きにくいと感じならなんとか生きてきました。 あるがままの自分を何故だせないのか？ なぜ徳にもならない、演技をして強がったり誤魔化したり 隠したり… これらの原因を探りたく、自己啓発したり スピリチュアルの勉強をしたりカウンセリングなど 受けました。 23歳から今まで上記のような事ばかり して来た結果。 家族の模倣をするか、逆らい正反対の事を して生きて来た事に気がつきました。 そして、社会に適応できにくい人格だということ。 生きる基礎がまったくないという事。 自分だと思っていたものは、ほとんど模倣か反発だという事。 呼吸をする事が恥ずかしいということ。 人と深く関わるのが、恥ずかしいということです。 28歳まで普通に仕事をしてきました。 身体も心も強いほうではないのですが、 働いて自分を食べさせる事はできました。 長々申し訳ありません。 言葉使いも上手ではなく、人に伝わる書き方も なかなかできません。 私は、恥ずかしさを消したり 恥ずかしさを苦しみではなく前向きな思考 に変えたりしたいです。 なにか参考になる本や、助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。

初めまして。私は精神科に通い2年になる者です。病院ではうつ病との診断を受けています。 精神的に不安定になったのは、2年ほど前にいいようもない非現実感や頭が狂いそうな感覚に襲われたのがきっかけです。その日を境に自分の人生観が全て変わったような気がします。 初めは疲れているだけだと思いなるべく気にしないように務めていましたが、その日を境に、どこいても落ち着かなくなり常に興奮してるようなリラックスできない状態が続きました。 常に背筋がピクピクしたり、体や頭が震えるような感覚で『何で！どうして！』と更に落ち着かなくなり、終いには一睡もできなくなりました。『もう自分はこのまま頭が狂ってしまうんだ。普通には生きていけないんだ。』という絶望感に襲われ、いつしかその恐怖だけしか感じられなくなり、自分が自分でないような感覚に陥りました。ただただ『これから先自分はどうなってしまうのだろう。』という恐怖感しか感じられなくなりました。 周りをみても、自分だけが違う世界にいるような気がして、この先自分がどう生きていくべきか何もかもがわからなくなりました。 ただ、誰かと何かを話していたり、家族に怖いと言う胸のうちを話すと少しはほっとするようにな ってきました。 しかし、最近では恐怖感はなくなってきたものの、孤独感や喪失感で生き生きと生活するのが難しくなったきがします。そして、『一生治らないような重い精神病にかかかってしまっているのでは。。。統合失調症状ではないか』と、自分で不安や恐怖を煽って落ち込んでしまいます。 主治医のからは発作のトラウマがあまりにも強かったのでしょうと言われました。周りにうつ病の知り合いはいるのですが、症状をきくと自分は違う気がしてしまいます。 同じ様な経験をされている方、克服された方、いらっしゃいますか。

先生は診断名を言いませんが 周りから統合失調症だと言われてます。 　 半年入院したあと、 半年 支援センターに行き いきなり一般就労するために 学校に通い始め 　 作業療法 デイケアー支援センターを止め 頑張っています。 　 しかし、薬を飲んでも あまり良くならず　 陽性というものが 治まりません。 　 家族は 薬飲んでるんだから 普通になるはずなのに なぜダメなんだと責めます 　 今の何倍も頑張れと言います。 　 でも 精神関係者には もう頑張らなくてもいい。これ以上無理したら 入院してしまうと言われました 　 でも期待に応えなくてはいけません。 　 どうしたら頑張れますか？ 　 あと周りはお世辞なのか 歌が上手いと言いますが 　 昨日 鼻歌を歌っていたら 警察が無線で 『うるさいな 音痴止めなさい、止めないと こ ろ す ぞ』と注意されました。 　 警察に謝りに言った方が良いですかね？

これから先、上手く生きていけるか不安です。 責任能力が無く、失敗したら恥をかくのが嫌だから何にも挑戦せず、それなのにつまらないと嘆きます。周りの人の目を気にしすぎて、人に合わせようとするため自分は空っぽな人間です。人に嫌われるのが、こわいです。親に嫌われないかが、一番心配です。私は親に面倒、迷惑ばかりかけてしまい本当に申し訳ない気持ちです。父親には嫌われてる気が薄々ですがあります。母はあきれはじめている気がします。焦ってます。母だけには嫌われたくありません。言いたいこともいえず、人が、言って欲しいことを言わなければと考えてしまい、考えすぎて会話が下手くそです。いい子を演じてしまいます。実家に帰ったらとにかく、家事をします。皆が気づくくらい家事をします。それで誉めてもらわないと自分の居場所がないんじゃないかと不安です。自分がダメ人間だと頭に叩き混みすぎてしまい自信がもてません。人と話していると、自分なんかと時間を共にしてて申し訳ないと思ってしまい上手くしゃべれなくなります。物凄く悲しく虚しくなります。自分は存在していいのでしょうか。つらいことからは逃げでしょうか。しまいます。自分がこれから先生きている姿が想像できません。 これは鬱でしょうか、逃げでしょうか。