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　２０代の男です。　以前、路上で見世物をしているときに知りあっていろいろとお世話になっている方に「被災地まで野菜とかを届けようと思うんだけど」と誘われたんです。 　そのかたはいろいろ相談に乗ってくださったり、そのかたのしている慈善活動や選挙活動のお手伝いもさせて頂きました。 　今は躁鬱病という病気で実家にいまして、両親と住んでいて主治医からもアルバイトなどからできると思ったら始めましょうと言われていますし、今回の活動で少しお金もいただけるそうなんです。　ただ、うちの母親は過干渉で小さい頃から遊びに行くときも「どこで」「誰と」「どんなことを」「いつからいつまで」か詳しく聞いてくる人で、未だに「ちょっとバーに行く」と言っただけで「別に偏見じゃないけどバーてヤクザさんが絡んでることが多いんですって。ついていこうか？」とか、少し人とあうために玄関を出てマンションの駐車場に行っただけで「どうしたの？誰が来てたの？」と聞くのです。 　ましてや今回のように「街で手品をしててそれ以来良くしてもらってて、その人と被災地に行ってくる」なんて言ったら何を訊かれるかわかりません・・・。　「何をしている人なのか」とか「費用を出してくれるって？どんな人なの？」とかいろいろ言われるに違いありません。　小さい頃から別に悪いことをしていなくても「自分は悪いことをしている。それに怒られるからこんなことできない」ということばかりでした。 　 　大人になった今でもビクビク人の顔色を伺う癖があって、今回の仕事はすごく興味が有るのですが、まず長時間の運転をすると眠くなりやすい体質ですし、東北方面に行ったことが無いですし、被災者の方たちに僕も街でやっているようなパフォーマンスもしたいのですが、そんなことして傷つく人はいないのかとか、いろんなことも考えてしまって、かつどう親に説明すればいいのか？怒られないか？って・・・。　こんな自分で物事の判断が出来ず中途半端なやつに支援に行く資格はないでしょうか？　つまり「もし思った以上に精神的負担が大きかったらどうしよう」とか「もし親に怒られたらどうしよう。いやいや、怒られるとか関係無いだろ」って・・・。　 　なんでこんなに親が怖いのでしょうか？

うつ病と診断されて6年たちます。そして最近躁鬱病だと診断されました。 私は今まで様々な種類の抗鬱剤を、色々な病院を転々としながら試してきましたが未だに効果を感じ長く服用し続けている薬がありません。 リーゼやメイラックス辺り処方されたり変えられたりしながら何度か服用しておりますが、この二つはまだ飲み始めはいつも辛うじて効きます。それ以外はもう色々試しすぎてよく覚えていません。 しかしこの辛うじて効くリーゼやメイラックスも数日のみ続けると効果を感じなくなります。しかしたくさん飲むと効くような気がするのでいつもたくさん飲んでいます。わたしはこの薬に関わらず、効果を感じなかった薬は勝手にたくさん飲む癖があります。 しかし処方量では効かないことは確かなので、私ももっと強い薬を出してくれと医者に言いますと、他の抗鬱剤を出されます。他のものも大して効かないので、処方されたその日のうちに全部飲んでしまいます。 そして現状ですが2週間ほど前にレクサプロ、プロチゾラム、メイラックスを2週間分出されました。突然不眠になったのでプロチゾラムを出されたのですが、これまた飲んでも効かず、三錠飲みましたが効かず、14錠全部飲んでようやく少しふらつく程度だったので、レクサプロ、メイラックスも2週間分全部飲み、酒をコップ2杯飲みましたが目眩がするだけで寝られず、結局寝付けたのは1～2時間後でした。 今はそれ以外にリーマスという気分調整薬を出されていますが効果は今ひとつです。その前にジェイゾロフトを飲んでいましたが副作用に耐えたにも関わらず効果はありませんでした。もう長く飲み続けて段々効果が出てくる薬だなんて今は求めてません。飲んで速攻で昏睡できるような薬が欲しいです。寝ても覚めても頭の中を考え事ばかりが巡って寝ていても寝た気がせず、最後には寝られなくなってしまいました。 どうして合う薬が無いのでしょう。 2週間前の薬を一気に飲んでしまったせいで今は次の診察まで薬が何もなく寝られません。心臓が痛いのも治りません。何も治りません。 6年間も診察した末に何も合う薬が見つからないのは何故なのでしょう。医者はわたしの話を聞いているのでしょうか

お医者さんに行ってきました。 年金の話しをしたら 身体介護が必要でないくらいじゃないとCに○付けられないと言うのです。 でも検索したら 「援助とは、助言・指導ををいい、身体介助を含まない」って書いてあるんです。 風呂に入るのに付き添いが必要か？と医者に聞かれ、付き添いは必要じゃないなぁと思いました。 でも 助言、指導なら必要です。 実家暮らしですが 風呂も全部用意してもらって呼んでもらわないと入るのを忘れます。 食事も作ってもらって呼ばれないと食べるのを忘れますし、作れないのでお腹が空いた時はパンを齧ります。 これって お医者さんに話すとCに○つけて貰えるのでしょうか？ 買い物は妹の付き添いが無いと衝動的にペットなどを購入してしまうので 付き添いは必要なのかもしれないです。 一昨日調子が良くて一人で出かけ、世話できないのにハムスターを衝動買いしてしまいました。今は妹が世話してます。 朝から昼２時くらいまで体がだるくて起き上がれません。←この話しをしたら何故かリーマスが増えました。 今無理やりバイトをしてますが辛いです。辞めるとお金が無くなります。 他にも病気があって通院費用が無いと困るんです。 親も高齢で頼るのは可愛そうです・・・。 バイトでもミス連発で迷惑かけっぱなしで何時辞めさせられるかわかりません。頭が働かないんです。 障害者支援センターに通いたいのですが今はバイトで精一杯です。 本当は職業訓練など受けて就職したいのですが、障害年金が入らないとバイトも辞めようが無く行き止まりな状態です。 私の病名は アスペルガー障害 躁鬱病 軽度知的障害？（IQ７６）です。 コミュニケーションの練習をしないといけないそうです。 このままバイトを続けていても意味が無い気がします。 先が無いです。 年金を受けて、コミュニケーションの練習に通って、職業訓練を受けて、障害者枠で就職するのが相談員の方と考えたプランです。 療育手帳は今頼んでいるところです。 先生に私の話しは中々伝わりにくいのかもしれません。 バイトをしていること 隠して申請したら怒られますよね？ 徒労不可にしてもらわないと年金通らないって聞いたので怖いです。 皆様の回答を参考にさせて下さい。

母が亡くなって10日になります。 母が、一人暮らしの自宅マンションから飛び降り、亡くなりました。 母は、10数年前から躁うつ病で苦しんでいました。亡くなった当日の朝にも心療内科に受診していたようですが、部屋にはたくさんの薬がたまっていて、おそらく飲んでなかったように思います。 私たち娘２人は、母の躁状態の嫌がらせのような行為に、特にここ１年は随分と悩まされていました。 姉は、早くに母から離れることを選びましたが、私は、母に罵倒されたり、婚約者に対する脅迫めいた行動にも耐えました。正常に戻ったかのように見え、泣いて私に謝ってきたので、一度は優しく接し、許しました。それが去年の暮れのことです。 しかし、それから一転、また躁状態に戻り・・・その後は、電話・メールなどを無視し続けていました。 亡くなる２週間ほど前にも、「死にたい死にたい、まもなく自殺します」というメールがありましたが、私はそれも無視してしまいました。 そんなメールは、今まで何度もあったので、それが本当のサインだとは気づかなかった… そのまま、母は遺書も残さず、生活感のたっぷりと残ったままの部屋を遺して、自殺しました。 母は、私を一番にかわいがっていた。だから、結婚を一度は祝福したものの、一転して攻撃的に反対してきた。 私は、何年も無視するつもりはなかった。 ずっと母のことは気になっていた。 けれど、自分の幸せを優先してしまった。 あのとき、せめて、「死なないで。」とメールを返信しなかったのか…。 後悔と、悲しみの念にさいなまれ、周りに気を遣わさないよう、気丈に振舞っても、涙があふれます。 時間を戻してほしい。そんな叶わぬことを願うばかりです。 あれだけ母を避けておいて、母の死に涙し、乱れ、会いたいと懇願する…自分自身にも腹が立ちます。 最期に、私の携帯電話番号を腕に記して飛び降りた母…お母さん お母さん　ごめんなさい　寂しい思いさせてごめんなさい こんな私は、今後どう生きていけばいいんでしょうか。正式に入籍したことも母に隠したままでした。 私は、幸せになる資格がないような気がします。 いっそ　死んでしまいたい。でも、母が自殺したときの遺された人の大変さを身をもって体験し、それはやはりできずにいます。

私の妻は躁鬱病で、１１月から躁状態になっているときに、 熊本の知人で壮年女性から「がん」が治った精神病が治ったこれだけ飲んでいれば他はいらないと核酸を勧められて信用（洗脳）してしまいＢコース２７点と追加分（勝手に送られて請求されました）合計１０６，４４８円分を購入してしまいました。 申込書の記入例まで内緒で送ってきてあり、妻が私に相談しなくても代引きで勝手に申し込めるようにされていました。 その知人は精神薬や血圧の薬を飲んでいたのが３か月で飲まなくてよくなったと断言していました。 しかし１０万円も買って１週間の経たないうちに定期コース１７２００円（もしくは３４４００円）を契約しないと治らない言われました。私はまだ飲み始めて効果もわからないのになぜ定期コースにこだわるのか尋ねると、なんだかんだ言い訳した後、キレてあんたは頭がおかしい、キチガイだと言われ、妻に対して旦那と別れなさい言い出しました。直後から妻の躁状態もあり、私への暴言、そして紹介者が一緒になって妻を煽り躁状態がさらに悪化しました。結局妻は精神病院に入院しました。妻は便秘が治った、肌がきれいになったと言っていましたが、２カ月分のドリンクを２週間で飲んでしまうような状態で用法用量なんて守っておらず、よくわからない物質を過剰摂取で便秘が治ったというより下痢になったのでしょう。また、肌については核酸の化粧品に陶酔していたことによるプラシーボ効果もあるのだと思っています。 我が家の被害額と紹介者へのバックマージンを契約書から計算してみました。 ２７点 １０６，４４８円 （Bコース＋追加分（ドリンク２本）） Ｂコースを紹介した場合のスタートボーナス ８，６００円 ラインボーナス Ｂコース（１次から８次ラインまで）１次ライン１４，６７７円（１５％） 知人の息子（紹介者の上位者の立場）２次ライン４，８９２円（５％）※リーダー資格を満たすと１０％なので９，７８４円 親子の収入：８６００円＋１４６７７円＋４８９２円（または９７８４円）＝２８，１６９円（または３３，０６１円） もしも定期購入した場合の毎月の収益：Ａコース（１７，２００円）なら２５８０円（１５％），Ｂコース（３４，４００円）なら５１６０円（１５％） 結局、我が家が購入した金額の半額くらいは紹介者を含む上位の搾取人が利益を得る仕組みとなっており、実質の金額は半値程度なんだと思います。 これだけ儲けられるなら小遣い稼ぎとしてどんな手を使っても買わせたい（買い続けさせたい）と思わせるのが、この販売方法なんだと思います。 契約書に記載されていた事項として 禁止行為：（抜粋） １． 契約の締結を目的とした勧誘に際し、また契約の解除を妨げるために、以下の点について故意に事実を告げず、または不実のことを告げること。 〇契約を締結させるため、または契約の解除を妨げるために威迫して困惑させること。 ⇒定期購入を断った際に「あんたは頭がおかしい、きちがいだ！」、妻には「あんなやつとは離婚しなさい」と指南する。そのため躁状態及び夫婦関係が著しく悪化した。困惑どころか恐怖を覚えたため、脅迫されたと受け止めた。 〇顧客の判断力の不足に乗じ契約を締結させること、並びに知識、経験、採算の状況を考慮せず、不適当な勧誘をすること。 ⇒躁うつ病の躁状態の妻に対して（病気のことも知っていながら）勧誘し契約書の書き方まで内緒で送付し、夫（看護者）にわからないよう書かせて契約させ支払わせた。しかも正常な精神状態ではない妻から家計状況を聞きだし、「あんたが契約しないならお父様（妻の父）に言って買ってもらいます」と何が何でも購入しろと迫った。 〇安易に高収入が得られるなどと断定的な説明をして勧誘すること。 ⇒躁状態の妻は「これからたくさん紹介して儲けるんだ！」と言い出す。紹介者を崇拝しているような精神状態となっていたため紹介者から、そのような説明を受けていて、金儲けばかりが印象に残ったと容易に推測される。 以上、全て事実であり、契約書関係の証拠あり。電話の録音については証拠がないため、紹介者がそんなことは言っていないと言い張る可能性はあります。フォーデイズへの問い合わせ３回は全て同じ担当者で、フォーデイズ側も記録、録音等残っていると思われます。電話対応自体は誠実に対応してくれたと思っています。 私は上記に書いた紹介者は正常な精神を持った人間だと思っていませんので、惨めで可哀そうな方だなとしか思ってないですが、人間の卑しい心を巧みに利用したマルチ商法が許せません。 みなさん、どう思いますか？ 特に核酸を絶賛し熱心に紹介活動されている方に聞きたいです。

見て頂いてありがとうございます。 ８年くらい前から色々な不幸が重なり鬱になりその後躁鬱になりました。 ５年前から心療内科にも通ってます 薬を飲みつつ、体調のいいときに仕事を始めてみたり、普通に戻りたくて努力しました 長い病生活で、のろまだったり忘れ物やミスもしてしまうので、健康な人の数倍頑張って 足を引っ張らないようにしようと必死で勉強しました。 でも全部の職場で意地悪をされたり、お局さん？に目をつけられたりで結局疲れはてて 鬱になり辞めるというのを繰り返してます。 たぶん、隠し切れない精神の弱さが出てしまってるのかな・・と思ったりします。 自慢では決してありませんが、自分は生真面目で仕事ができるようになりたい！ という気持ちが強く、掃除の時間でも周りのスタッフは奥でお菓子食べながら笑ってるのを尻目に 一人で掃除してました。店長のいない時は開店前に副店がミーティングをすべきですが 一度もしていないので、ないのかな？と思って数日後、店長からカードの話をされて「知らないです」 というと「毎日ミーティングで何聞いてたの？！」と怒られ。　　発注ミスも、私のせいになっていて たまらず、シフトを取り出して、ミスしたその日は出勤してないです。と何度もありましたが、 「言い訳する前にすいません」とか謝るのはないの？と問われ、もうどうしたらいいか悩みました 本を買って上司とのうまく付き合う方法みたいなのも読みあさり、何か言われたらまず「すいません」 といいましょう。素直さがうまくやっていけるコツです！と書いてあったので実践しましたが・・ 逆にナメられるようになり、意地悪な同僚がわざとものを倒して、私に詰め寄り、倒れたものを無言 で指差し「倒れてんじゃん！気づいたらすぐなおせよ！」等々色々悩み苦しみ数ヶ月で、 帰りの電車で涙があふれ鬱となり退職。。 別のとこでは、私だけが電車通勤だったのですが、人身事故で１時間ほど遅れてしまった時です。 上司は大変だったねえ　と遅刻扱いにならない手続きをしてくれましたが、仕事場に入るとお局？ さんに頭越しに怒鳴られました。　給料泥棒とかそんな暴言をはかれたと思います。 １時間残業して帰りな！と言われて、でも終電もあるので無理です。ときっぱり言うと、殴られそうに なりました。 電車の遅延は仕方ないとしても、毎日まじめに仕事をしてるだけなのになぜこんな辛い思いを しなきゃいけないのか。　仕事が怖くなってまた引きこもったりしました。 履歴書には心療内科の通院歴は書いてなかったですが、今度は少し書いてみようと思いました 全部落ちましたｗ　そりゃ雇う側は嫌だろう・・いくら社会復帰したいので頑張りますと書いてても。 でも書かないで受かると上記のような事をたくさんうけ、弱ってる自分では到底耐えれなかった のでこういう疾患があるけれど頑張らせてください、とありのまま書いてみたのです。 仕事自体はやりがいを感じ、すごく楽しかったのです。 ただ人間関係にはすごくもろく自分でも治したいけど・・治らないんです 長くなりまして申し訳ありません 同じく心の病をかかえながら、仕事を頑張れてる方、客観的にあなたはこうしたほうがいい などアドバイスを頂ければ幸いです。。 結婚もして親に孫の顔も見せてあげたいです。もう８年・・　自立もしたいです。

長文になりますが、宜しくお願いいたします。 うちは夫婦喧嘩の絶えない家です いつも喧嘩ばかりでなぜだろうと疑問に思っていました。 先日も大喧嘩になりました。理由はささいなことでした うちの夫は田舎のお金持ちの家に産まれました 幼少期から祖父母に可愛がられ、ランドセルを2個かってもらったり等々 裕福な家庭でした。お手伝いさんもいてご飯は作ってもらって それを一人で食べていたと聞いてます 旅行も祖父母といっていたと。 朝になれば、祖父が迎えにきて一緒に行動をしていたときいてます。 父親は仕事で家を不在がち。母親は自営業をやっていた祖父母のお店を手伝っていたようです そのまま中学生、高校生になり、大学は東京の大学へ 卒業して2年後、私と知り合い結婚にいたりました 私はど貧乏の家で市営住宅に住んでいました 正直、結婚も反対されました。家柄が違うと その通りです。だから私は夫には結婚できないといったものの 夫は私と結婚したいからといい結婚しました すぐ子供ができ、今娘二人います。高校生と中学生です 夫は結婚生活の中で、浮気を何度もしました 浮気相手からの嫌がらせもうけ、私は躁うつ病になりました でも、私はきちんと薬をのみ、仕事はできないんですが今は普通にくらしています。 が、夫はお金使い方があらく、年収こそいいものの クラブやキャバにいく毎日でした 今は仕事がかわり、たまに経費で行く程度になりましたが 出張で月に３，４日しか家にはいません。 ほぼシングルマザー状態でうちは暮らしています しかし、以前の職場（4年ほど前）で飲みにいってた（クラブ、キャバ等）の経費がおちず 800万ほど会社から、お金の返金を要求され返金しました 預貯金すべて使い、マンションも売り払いました。 今は安い中古のマンションを購入しなんとか生活している状態です 浮気され借金までされ、なぜ一緒にいるのかと疑問に思われると思います うちは4年前に一度離婚をしました。さすがに私も我慢の限界だったようです が、離れてみて子供のことを考えると戻ることを選択しました そして自分のこともです。躁うつ病で仕事できない私は生活保護をうけるしかなく 娘たちはあれてしまいました。親の責任を痛感しました。 今どうしたらいいのか真剣い考え、再度夫と話し合い、いまだ借金はあるもの もとの家族にもどりたい。彼はそういいました。私ももういい年ですので 自分の病気、老後のことを考えたら、戻ることを選択しました 夫はそれから仕事に専念してくれています。年収もいいほうだとおもいますが 借金もあるので生活は楽ではないです。 でも、家族4人になり子供は笑顔がふえました これでよかったんだ～～。と思えて矢先の出来事でした。 夫の性癖が・・・お恥ずかしいのですが 悪く・・・それを自宅で私がみつけてしまったんです もう、何度目かはわからないくらいでした でも私が人生初といっても過言ではないくらい 冷静にキレてしまったんです 「いい加減にしてください」「もう帰ってこなくていいです」「調停をたてます」と 淡々といいました。それは次になにかやったら、やったほうが家を出ていくと約束をしていてたからです。あきれるとかもうそんなレベルはこえていて 情けなく感じました。 夫は焦って動揺しまくりました。 そして私は「もう結構です。いい加減にしてください！」 ときれ・・・病気が悪化し、入院させれられました。 私は入院先では落ち着いており、1か月と言われていたものの 2週間で退院し先週自宅に戻りました。 そして、夫は今回の入院の原因を隠しました。 私は何も覚えてないことになっていて 夫の親戚には何も真実を伝えてない状態です。 入院にいたった原因は夫の性癖であることを言えないのです。 それが原因なのか、いつもウソをつき、私を病気扱いし（その通りですが） お金がないという夫（お金がないのはなぜでしょうか？） 私はお金はなくとも家族が笑って暮らせていれば幸せではないのか と、貧乏育ちの私は思っています が、夫は違うようでした それに昨日きがつきました。 家族旅行、キャンプにいきたがる夫 高校生にもなる娘がついてくるのは、めずらしいと周囲のママ友にもいわれました。 娘はついてきてるというか、強制でいかされてるので・・・・いたしかたなくという感じです 私は貧乏でしたが、親の愛情はたっぷりもらって育ちました。 私の母親は難病で23歳の時、他界しましたが、子供のために泣いてくれて いつも心配してくれて、優しい言葉をかけてくれて抱きしめてくれていました が、夫は愛情を受けていないことに気が付きました 昨日、電話にて話をしました 小さいころからいつでもいい 母親に抱きしめられた記憶はいつ？ 母親に大好きだと言われた記憶はいつ？ 家族で旅行にいった記憶はいつ？ と、あらゆる質問をなげかけました が、返答は・・・・・「ない」 でした。 だから、夫は自分の家族で思い出をつくりたいんだと わかりました 確かに家族4人ででかけ楽しい思い出はいくらでもできます。 これから作ることもできます けど、私は夫の根本的な部分が心配です 本当は親にあまえたかったんじゃないんだろうか 抱きしめられて大好きだよって 言ってほしかったのではないのかな・・・・と その根っこにある部分が解消されないと夫は何もかわらないのではないかと だから、たまたま出張先が実家の近くなので そして実家に泊っているので 話をしたら？といいました 41になろうが子供は子供だよと 親にきちんと話をしてほしいといいましたが 夫は今更・・・できないと 今更？何をいってるの？今からでもやらないとあなたはかわらないと私はいいました。 夫は精神的に弱く、私が怒ると何も言い返せない人なんです 私は躁鬱病ですが、間違ったことをした夫にはきちんとダメだしをします それは私のためでもあり、家族のためでもあり 何より夫のためでもあります 昨日、話をしたら夫は自分も精神病かもしれないといいました だから病院にいくと 私はそうしたほうがいいと伝えました。現実から逃げまくる夫にほんとの事を受け入れるように なってほしいからです。 でも、親に話をしてほしいんです きちんと話をして親として最低限の義務をはたしてほしいと 伝えてくださいと。 でも夫はそれを拒否しています 私は週末にそっちにいこうか？といいました 夫が言えないのなら私がいうしかないと思ったからです でも、それも拒否しています なんとか夫の心を修復したいのですが・・・・ どうしたらいいのでしょうか・・・・ 私はここまでされてすることない！と親友にもいわれましたが 家族が幸せに暮らすためには なんとしてでも夫の心を救ってあげたいのです 長文にわたり、読んでいただいたかた本当にありがとうございます 助言いただけると本当に助かります 宜しくお願いいたします

認知行動療法によって病気を改善された方、又は完治された方、認知行動療法の知識が豊富な方の貴重な御意見を参考にさせて下さい。どうか宜しく御願い致します。 と、ここまでで良いのですが、私の経緯も全て丸裸にしたいので長文となりますが、これも何かのご縁だと思って読んで頂けたら幸いです。 読まなくても結構です。 30歳の時に我が子を白血病で亡くしました。僅か６年の命でした。それが原因で突然として身動き１つ出来ない状態となり重度の鬱病と診断され大量の薬を飲んで一旦は回復しましたが同量の薬を飲みながら人生の重大な出来事(離婚、仕事、再婚、新居を構える)を病中に関わらず決断してきた愚か者です。今は後悔など何一つもしておりません。全てが私には必然だったんだと思います。 再婚し家事と仕事の両立を確立させようと板挟みの中、ハードな仕事に心も体も限界がきて倒れてしまい又、何も出来ない状態になりました。鬱から躁鬱。躁鬱から統合失調症までに至りました。見えない病気の辛さを主人や家族にも言えず元気を装う癖が付いてたので病気とすら理解されて無かったので無理ばかり続けてた結果は当然です。 ３年半前に突然として躁状態が出始め社会的な問題行動を起こしました。その内、次は即、統合失調症の症状が現れて主人も家族も手を着けられないほど大暴れしたそうです。まず大勢の警察官に取り押さえられ一旦は警察署に留置され警察官が代わる代わる私の状態を見てましたが私は只、誰彼なしに怒鳴り倒してる状態です。その中に○市の神経科の医師が混じり混んで私の状態を診ていた様です。後で知りましたが医師の判断で留置場からタンカーに手足を縛り付けられ措置入院となり初めて精神病院に入院となった経験は忘れられませんね。そこまで明らかに、おかしくなった私を見て、やっと！主人と家族は神経の病気なんだと理解してくれ… 今では暖かく見守って貰える本当に有り難い良い環境の元におり、私が治療に専念出来てるのは、この３年間です。今現在は躁状態も統合失調症の症状も無くなりました。鬱病だけが根強く残り薬合わせを今もしておりますが随分と改善されました。しかし後もう一歩とゆう所です。 もう13年目になると色んな経験を経て自分なりにも学び病気を認識して治療に挑んでます。鬱的思考に入っても自分で、それに気付く事ができ気分を切り替える術も知りました。物事の捉え方も色んな角度から違う目線で良い捉え方にと努力していたのが幸いし、至って！私は前向きです。 以前に信頼出来る医師との出逢いを求め色んな病院巡りをした時にカウンセリングを何度か受けた事がありましたが何の役にもたつ事が無く…私は当たりが悪かったんでしょうね。有能なカウンセラーに当たれば素晴らしい効果が得られるそうですが、もう今となればカウンセラーも必要ないです。薬物治療しか知りません。 しかし、ここらで一度、精神療法とゆう類の中で《認知行動療法》を独学で薬物療法と併用し、その効果たる物を体感したいと思っております。長文になりましたが私とゆう人間像が少しでも伝わりましたでしょうか？私は自ら数々の失敗をして病気を長引かせてしまいました。 半ば、諦めがちに病気とは死ぬまで上手く付き合って行こうと思ってた私も居ました。でも失敗したからこそ成長がある訳で、そこから又スタートすれば良いだけの事です。私は病気を「寛解」するだけでは無く「完治」する！と決めつけてしまいました。決めつけたら簡単です。後は前進あるのみですからね。幾ら時間が、かかろうと構わないし諦めていません。どうか少し、お力を貸して下さい。宜しく御願い致します！

21歳大学生です。 ここ半年か一年くらい、胸痛と息苦しさに悩まされています。 胸痛とはいってもめちゃくちゃ痛いわけではなく、ぼんやりとした痛みがずっと続くというものです。息苦しさや器官の閉塞感のようなものはほとんど毎日感じています。 躁鬱病で自律神経失調症であるため、心療内科の医師に相談したところ、鬱の人は、心因性の息苦しさから、本当に心臓が悪いのではないかと疑う人が多いので、わたしも恐らくそうだろうということでした。 一応心電図も取りましたが、何の異常も見られませんでした。また、その時に、薬の血中濃度を調べるために採血も行いましたが、その結果の際にも特に何も言われませんでした。 それが半年ほど前のことで、それからも息苦しさと胸痛は続いていたのですが、最近、ぼんやりとしか感じなかった心臓付近の痛みが、明らかにズキッと痛む瞬間が多くなりました。その瞬間は、背中から心臓にかけて刺されたかのような痛みで、ウッと声を出しそうになるくらいです。 そのあと、不整脈のようなものが起こります。実際の不整脈がどのようなものかよく分からないので、これは違うかもしれませんが、 これまで気にならなかった心臓の鼓動が突然大きくなり、ドクドク動いているのが分かり、今にも止まりそうだったり、暴走し出しそうな感じになります。 この不整脈のようなものは刺されたような胸痛の後や、動いている時によく起こりますが、安静時にも起こります。 医師に心因性のものだと言われてから、気になっても医師に相談したことはなかったのですが、自分でも調べた結果、実は狭心症などなのではないかと疑っています。 特に狭心症は、症状の一つとして左肩のしびれとよく書かれていますが、毎朝起きた時に、肩から左腕にかけて痺れて全く動かないということがあります。関係ないかもしれませんが…。 また、喘息のような感じで、少しの運動で異常に息が上がるようになりました。三年間部活をしていて、これもここ数ヶ月の話です。 ただ、狭心症になる原因に心当たりがあまりありません。 自分が糖尿病かどうかは分かりませんが、少なくとも血縁者にはいません。肥満でもありませんし高血圧でもありません。 心電図の結果だけでは、疾患があるのかどうか分からないことが多いと聞きます。とはいっても、本格的な検査となるとお金もかかりますし親にも余計な迷惑や心配をかけることになります。 こうしたはっきりとした胸痛、運動時の胸痛も心因性のものと判断してもいいのでしょうか。 それともちゃんとした検査を受けるべきでしょうか。

またまた質問させていただきます。 いや、最近母がとても怒るのです。 私、最近就職したのですが…。 その際、おいしそうな菓子セットを二つ購入し、職場へもって行き、皆様に喜ばれました。 が、そのことを聞かれ、上記のセットを渡したと言うと…。(いい年齢なのにすみません…。) 「なにやってるの！どら焼きやシフォンケーキのような一つずつ販売されてるものを箱詰めしてもらって渡すのが常識じゃない！先方に失礼だ！」 と烈火のごとく怒ります。 そのほかにも弟が…躁うつ病のため(病状は回復傾向にあるようですがまだ少し時間がかかるようです…。ブランクはあるのでバイトからになりそうですが…)お金を送るため私がスーツを洗おうとクーポン券で４０％引きで頼もうとしても…。 「ちょっと！５０％の方が御徳なんだからそっちでしなさいよ！」 …と言うので母の携帯電話でネットにアクセスしても「アクセス制限のためできない」のです。そのことを言うと… 「もういいわ！お父さんはお父さんで疲れて愚痴ばかりで、私は正社員になれない！弟は弟でいつ回復するかわからない！どうせ精神が弱いからすぐ逃げる。もう障害者支援センターに入れるしかないわ！あーあーなんで私はずっとこうなんだ！面白くない！もう全てがイヤだ！」 …といい、会員カードを机にたたき付けました。 …母も何かしらの精神病でしょうか? 無神経に箱に入った２０００円の菓子セットを渡した(先方は喜んでくださいました)僕も悪いのですが…、いや、そんなに貧相なお菓子渡した訳じゃないのに…。 なんかいい年こいた息子が何を渡せばいいか一応分かっているのに母の言い分は分かりますが…正直おかしいとおもいます…。 面白くないからって家でキレてみんなに当たる。 私も面白くないときたまに怒ってしまいますが…。頻度は少ないです。 ですが母はずっと怒っておりなんか危ない雰囲気を感じます。 弟が治らず精神が脆弱なためイライラしていて、自分は介護関係の実績と介護福祉士の資格もっているのにこの現実(契約社員より扱いが少しいいレベル)に収まっているというのが気に食わないのか僕にも分かりません…。 その上、車庫に車があるだけで(母が勤務休みの日)「隣人に見られて恥ずかしいから私の車に乗って」と父に頼む始末…。 これは異常ではないでしょうか? 世間体やら自分の現状で雁字搦めになっている母…。 皆様はどうお考えになったり対処するなり致しますか…? 分かりずらいですがヨロシクお願い致します。 僕はちなみに早く仕事を辞めて次の介護(正社員制度有)職を探して、いい環境で働いたら? と言っているのですが…保険が降りるにも関わらず決断仕切れていないようです…。

59歳主婦です。一人娘がいます。 精神病を持っていて、診断名は複数あるらしく、境界性パーソナリティ？、鬱(躁鬱病)、不眠、CPTSDとかだったと思います。（娘が1人暮らしをしている時に体調を壊し、警察に呼び出され止むを得ず話を聞いた時に、知りました) 前の夫に妊娠中に浮気されて再婚しましたが、次の夫はお見合いにスニーカーで来たりプレゼントなども貰ったことなく、姑と同居させられたり、ストレスも溜まっていました。 今の娘がまだ幼稚園に上がるか上がらないかの頃、ママ友と作った手作りのお人形を、娘が夫の髭剃りでせっかく作った人形に傷をつけました。(数センチ切れました） それ以来ママ友に合わす顔がなく、娘を物凄く叱りましたが、その時娘は夫が使ってる髭剃りが何なのかよく分からなかったようなことを言って泣いていましたが、信じられないしママ友との関係を崩されて、その時くらいから娘がだんだん嫌になりました。 小学校上がる前に夫が海外に行く話が出た時も娘が友達と離れるのが悲しいと泣いて、結局行かなくなり、夫が少しはいい給料になりそうだったのを阻止され、姑と離れるチャンスも逃されました。 正直女は結婚しないと生きていけないし、妥協して今の夫と結婚して、子供もいたほうが離婚せずにいられると思って作ったところもあります。 形に残ると厄介なので、残らない程度に娘に当たったり、虐めたりして、保ってきました。利用できる時は利用して、愛されたい欲が強かったんで、それをうまく利用して自分がいい思いを使うのに利用したりしてました。 父親もめんどくさいことには関わりたくないので、見て見ぬ振りをするし、バレないと思ったので。(父親に愛はないですが、世間体のために離婚は考えてません。アル中とかタバコとか金銭感覚も荒いですが、夫と姑のストレスは見えないところでバレないように娘に当たって発散してきました) とりあえず全部書くのは疲れるので、今娘はこの間icuに入院して病院が実家に送り込んで来たのでどうにかしたいんのですが、（自殺未遂したらしいんですが、誰も気づかなかったのに死んでませんでした。） こういうところだから建前とかいい親ぶる必要ないと思って叩かれるの覚悟ですが、とりあえず、娘を何処かの施設とかに入れる方法ないんでしょうか？国のお金とか出ないんでしょうか？(娘は2級の障害者手帳と年金持ってます) それか一人暮らしをさせてもう帰ってこなくさせるうまい方法はないでしょうか？ よろしくお願い申し上げます。

お世話になります。 人生の先輩方にお伺いしたいです。 せっかくの休日もまた無駄に過ごしてしまいそうで… 無気力でどうしようもないのです。 躁鬱病を10年ほど抱えており、私の本当なら輝かしいはずの20代後半は 記憶から抜けています。辛かっただけで…覚えていないのです。 愛猫も超がつく高齢猫用フードを食べる日々… 別れの時は近いのかもしれません。 でも全く覚悟が出来ていません。 初めての念願だった猫との暮らしが終わったら たぶん私の精神は崩壊してしまうでしょう。 約１年、久し振りに働いた仕事も辞めて 彼とも別れてしまい半年が過ぎてしまいました。 私はただこのまま寿命がくる日まで孤独に耐え続けないと行けないのでしょうか？ 昨年、最愛の母を亡くした衝撃が未だに残っています。 せめて兄弟がいたら…とか思ってしまいます。無い物ねだりですね… 何をして過ごしていけばいいのでしょうか？ この病気と年齢的に…結婚して子供は望めないでしょうか？ 日々、丁寧に生きたいと思いつつも何もかも明日にまわしてしまい 結局は食べて＋寝てばかりです…早いと16時には寝てしまいます。 ゴロゴロしてばかりです。愛猫のゴロゴロは嬉しいのですが… 明日はきっといいことが起きるんじゃないかと 夢見て？寝てしまうのです。ずっと夢の中でも良いから光？が欲しいです。 今日、明日と何をしたら良いでしょうか？ 体力は余っていますが、もう図書館まで行ってきたので 散歩をしようとかは思えません。 一時の過食で物凄く太ったので減量も必要なのですが 何もかも？上手くいっていた数ヶ月前とは違って今は鬱… 体重が減っても喜べずにいて、またお菓子も食べる様になり太り出しています。 月～金は作業所に通っていますが １コマも作業を出来ずに帰宅する日々です… 特に７月が調子が良くて、毎日早起きで掃除もしっかりしていました。 それが８月の夏休みの５日間ほどで崩壊しました。 何も出来ずに寝てばかりの日々で頭が狂ったんでしょうか… 振り返ってみると私は人にはとても恵まれています。 作業所のスタッフや仲間達も良い人ばかりです。 だから自ら死を選ぶことは避けたいのです。 明日、事故にあって死ぬかもしれないけれど 先は長いのかもしれない…気が遠くなるのです。 物を減らしてシンプルに暮らしたいです。 気楽に生きて行きたいです。 頭の中がこんがらがっています。 まとまりがなくて申し訳ありません。 病気を抱えながらも生き抜く為に必要なアドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

　何度もごめんなさい。　２３歳の躁鬱病です。　母がすごく心配して、前の主治医が一時期かなり薬を出していて、実家に帰った時に顔がむくんでいて、おそらく寝過ぎていたせいだと思うのですが「薬の飲み過ぎでそうなったんだわ」と言い、主治医を変えましょうと言ったのです。 　結果的に、今の先生は前の先生より親身に話を聞いてくれますし、優秀ですしやさしいですしいいですし、前の先生はクリニックということもあってかただ薬をポンとだせばいいという感じだったので・・・。　でも母は一緒に受診したときに必死で先生に「いつ治るんですか」とか「病名は何なんでしょうか」と泣きそうになりながら聞いていたんです・・・。　そして、昔は「あんたは病気じゃないんだから」と言っていたのに、急に「まあ、焦らないことが大事なのよね、なってみないとこういう病気って理解できないのね（笑）」と。　理解してくれてありがたいのですが、一方で、なんか過保護すぎないかと思いますし、前の質問でもありましたが父は父で「原因はなんなんだ？え？」とイライラしながら露骨に聞いてきたり、悪気はないのに傷つけることを言うのです。 　主治医に相談したら、「お藤様とは少しずつ距離を置いたほうがいいですね」と。でもいくら言っても特に父は干渉が異常なんです。 　それに、リーマスを飲みだしてから、血中濃度もちょうどいいのですがまだ波があり、波は小さくなりましたが、厄介なのは沈んだ時です。　たとえば「よし、気晴らしにカラオケに行こう」と出かけても、運転中に鬱になるというかやる気がなくなり「あ、もう気分が乗らないし帰ろう」となったり、なにか練習をしようとしても気分が良くないと何も手がつかないんです・・・。 　なんでこんな病気になってしまったのでしょう？　就職活動している人たちを見ると「ああ、俺も病気じゃなかったらいまごろニートじゃなくてああいうことしてたのに」とか「こんな風にふつうにバイトできてりゃいいのに」とか「俺も普通に、趣味（あえて伏せますが）の練習をバンバンしてもっと早く上達するのに」とか、挙げたらきりがありません・・・。 　一生こんなめんどうな病気と付き合うんでしょか？なんでこんな辛い目に合わないといけないのでしょうか？　あと、買い物依存の波が来たときってどうすればいいんでしょう？

仕事をしたくありません。でもしなくては生きていけません。 嫌な上司がいますが、話を聞いてくれる同僚もいるので、決して人間関係が悪くて嫌だというわけではなさそうです。 好きではじめた仕事ですが、最近は嫌で嫌で仕方が無いです。 アルバイトで交通費もでなく、月で10万弱の稼ぎということ、また販売という仕事で人と接するのは当たり前なのですが、接客することにも嫌になってきました。人と話すことが若干怖いのです。このお客さんが急にクレーム言い出したらどうしようとか、販売員でありながら、『悩んでないで好きなものを買えばいいじゃない？』と思ってしまう自分も嫌です。以前は、販売の仕事が好きでした。上司が変わってから、何をやっても認められないことからやる気も起きず、販売自体が嫌になってきたのかもしれません。 休みの日は一歩も外に出たくありません。他人と顔を合わせたくないのです。 やる気がある日とない日の差が激しいです。躁うつ病かと思うくらい差があり、しんどいです。やる気があるときは、もっと明るく、仕事も向いている！毎日楽しいと思えるくらいなのに、やる気がない時はとことん落ちます。 病人にしたてようとする自分も嫌です。何かのせいにして逃げてるだけだと思います。 最近は食べても食べても満たされません。でも吐いてないから過食症ではないと思います。 毎日ぼーっとした感覚で体が重いです。でも運動不足だからかもしれません。 こうやってうつ病っぽい症状を当てはめていく自分も嫌です。病気のせいにしようとしているとしか思えません。 仕事はしたくないけど、家にずっといるのもきっと耐えられないと思います。自分がどんどんダメになっていくと思います。 両親は海外で生活し、兄弟は新婚で幸せそうです。私なんてただのグズです。いなくなればみんなの迷惑にならないと思います。だからと言って死ぬ勇気もないです。言って心配してもらいたいだけのかまってちゃんです。 いろいろ自分で思っているなら行動すればいいんだと思います。雨風しのげて、食料に困ってない生活があるだけ十分なはずなのに、わがままなんだと思います。20代も後半になり、甘ったれだと思います。情けないです。 考えもまとまらず、どうしていいかわかりません。生まれてこなければ良かった。

病気なのか今はまだ分からないのですが、 どうしたらよいのか分からず質問してしまいました。 私の主人は普段は穏やかな人です。 話も合い楽しく会話できることも多かったです。 （ただ、常識レベルで意見が合わず困ったことが多々ありました。） 私の親が病気をした頃から、 （たいていは強いストレスがかかった後）に とても同意できない意見を言い出し、何度説得しても引き下がらないという ことが何度かあり困り果てました。 私の親族の人間関係に影響することでもあったので 私も必死に止めたのですが、それでも駄目で結局主人が意見を張り通し 行動に移してしまいました。 結果、私が親戚の中で居心地が悪くなり、孤立してしまいました。 精神的にとても辛かったです。 躁鬱病の人は躁状態の時にしたことをうつ状態の時に 深く後悔するというのをネットで読みました。 ですが主人は私の制止を押し切って行動に移したのにも係わらず、 同意したのだから責任は半々だといいったり、 そんなに強く反対していなかったとも言っていました。 私にはとても理解できない感覚です。 親戚の所に行くのを止めようとしたときも 今まで交流がほとんどなかったのだから、 万が一（私が言うように）関係が悪化しても今までと変わらないじゃないか、 と言っていました。 こちらの考えも理解に苦しみます。 最近になって私の意見も少しは耳に入れるようになってきてくれていますが、 今までのことが重なり、信頼することができなくなっています。 正直、以前のようなことが起きたら心が壊れてしまいそうです。 主人に言わせると私にも、というかほぼ私が悪いらしいです。 うつ状態のときもあると本人は言っていますが、 近くにいても私にはよく分かりません。 （食事量も普通で、寝付けないということもないようです。） 以前はアスペルガー症候群なのでは、と自分でも言い、 大きな病院も受診しましたが、アスペではないと言われました。 （今は重度の方しか診ていないのかも知れませんが・・・） 主人を攻めるようなメールを私がしてしまったため、 今、主人とは家庭内別居のような状態です。 でも、なぜかホッとしています。 主人のような躁状態（？）「自分の意見を言い張って絶対に引き下がらないの人」 との接し方を知っている方がいたら教えてください。

40代後半の会社員で、昨年冬に仕事上でのはげしい衝突があり仕事をおろされ、そのときの心理的な傷がずっと後を引き、仕事はだんだんと閑職状態となり、今年の3月ころ、不安感から職場近くの心療内科を受診、うつ状態と診断され薬を飲んでいました。仕事中に襲われる不安感に対して「不安なときは飲んで良いです」という薬もだんだん効かなくなり、GW中にはげしい鬱状態に苦しみ半狂乱になりました。通勤外出も困難になったので、地元の精神科外来を受診し、躁鬱病と診断され安定剤をもらって4日ほど休みました。その後会社と相談し、期間を決めず自宅勤務で療養に専念する、ということにさせていただき、もうすぐ3ヶ月になります。会社にはすごく良くしていただいているのですが、病状はほぼ一週間おきに波がやってきて、調子の良いときは早朝にウォーキングし仕事もできるのですが、今は、何もやる気が起きず、半日も寝ている状態（夜10時に寝て昼の12時に起きる）です。友だちに、死にたい、何もしたくない、生きていたくない、などネガティブなメッセージを送っては、焦らないように、気持ちを楽に、と慰めてもらっていますが、その依存がどんどんエスカレートしています。 うつではなく、現実逃避なんじゃないか？以前のように活発に動けなくなった自分が、今の現実に向き合えないという状態から逃げたいだけなんじゃないか？と頭を抱えています。 会社には「焦らず、ゆっくりで良い」と言われているのですが、とても不安です。家族は子供三人の5人家族で、21歳で大学3浪女子、17歳で中卒で鳶職の男子、15歳で発達障害があり自閉症気味の男子、という構成です。家庭の将来も不安で、そこからの現実逃避が、うつや不安からの解放を遅らせているのではないか、と思い、毎日が生きづらく、過去の衝突や、過去良かったことなども回想され、後悔から心が休まらず、休養が休養になっていない気がして焦っています。とりとめも無く書いてしまいましたが、 •似た経験をお持ちの方、こんな精神状態のとき、どのように対処されましたか？ •また、うつから職場復帰のご経験のある方のお話を聞かせていただけませんか？ •医者ははっきり言いませんが今の状態はうつ治療のどのあたりなんでしょうか？ どうかアドバイスをよろしくお願いします。

21歳女です。 私は躁鬱病やパニック障害、過敏性腸症候群、強迫性障害などを6年間患っています。 初期は過敏性腸症候群の薬（コロネル）とリーゼのみ飲んでいました。あまり薬は多用せず、何も飲んでいない時期もありました。 しかし最近になって、病状が悪化していく一方です。特に不眠症が酷く、どれだけ疲れていても、半年ほど前の丸一ヶ月、一睡も出来ず、薬に頼らざるを得なくなりました。 耐性がつくのが早いのか、気のせいかは分かりませんが、不眠症のために出されていた薬もどんどん効かなくなり、より強いものになったり、量が増えたりします。 現在一人暮らしです。 過去の経験から、自分にはカウンセリングは効果がなく、高いので受けていません。 また快方に向かう薬も未だに見つからず、医者もお手上げ状態です。 今、寝る前に飲んでいる薬が、 リーゼ5mg2錠（飲み慣れているため） メイラックス1mg2錠（同じ理由で） トラゾドン25mg2錠（朝にも2錠） ハルシオン0.25mg1錠（眠れない時は2錠） フルニトラゼパム1mg2錠 寝付きを良くするためにハルシオン、 長く眠り続けるためにフルニトラゼパム という感じで処方されました。 また、翌日にかなり響くので、予定が無い日しか飲みませんが、ベゲタミンを時々飲みます。 なので、毎日寝る前に9～10錠の薬を飲んでいます。ここまでの量になったのは、去年の年末からですが、それ以来徐々に体重が増えてきています。 現在身長154センチ、体重48キロほどです。 薬が増える前は43～4キロほどでした。それでももう少し痩せたいと思っていたのに、今はもう酷い有様です。 以前成功した食事制限をしても、運動を続けても、一切痩せません。よく、精神疾患の薬で太ると聞きますが、そのせいでしょうか？ 馬鹿馬鹿しいかもしれませんが、太っている自分を見ることがかなりのストレスになります。 また、本当は、リーゼとメイラックスとトラゾドンは、寝る前ではなく朝と夕食後に1錠ずつ飲むのですが、正直、ハルシオンだけでは寝つきが悪く、その3種類の薬の副作用の眠気も利用して寝ています。 薬を飲み過ぎでしょうか？ 同じ病気の人だったら普通なのかもしれませんが、身近にいないのでわかりません。 眠れないことが怖いので、つい飲んでしまいますが、リーゼ、メイラックス、トラゾドンは実際に入眠に効果をもたらしているのか分かりません。主治医には言っていません。

此処で色々と勉強させていただきました。 自分は47歳男性です10年前、仕事中急に吐き気がして数日続きました。 大学病院で胃の検査とうしても問題なし。 ヘルスケアさんの勧めで心療内科に行き始めましたが料金も高く、薬だけの治療が続いていましたがそのときには躁うつ病とは思ってもいませんでした。家から遠い、直らないとうで近くの神経内科に移りました。 7年前ぐらいです、その間仕事は良くて1年位しか続きませんでした。 子供も2人いてなんとか生活費をと思い９７年位から3年間は社員として働けていましたが、調子が悪くなり退職その後現在まで勤め先は派遣も入れて20社位ころころ変わっています。 妻にも当り散らしていました、なんで自分が働かなければいけないのか不思議でしょうがないときに思わず口にしてしまったのです、それから夫婦間はさめてしまい（本当に落ち込んでいるときは手までだしてました）自分が本当に悪いのですが昨年12月に10万円を残して子供をつれて出て行き離婚が成立しました。その間1ヶ月ぐらいは自分の実家でよい年なのにお世話になっていました。公営住宅なので家賃は世間の相場より安いですが光熱費、食事代等を考えるととても10万では生活できわけがありません。何とか前の派遣会社に頼み今は働いてはいるのですが、働いてちょうど一ヶ月になり人間関係等でまた具合が悪くなってきているのがわかる状態です、かといって仕事をしないと生活できない、で色々調べていましたらここで障害者年金と言うのがあることを知りました、精神障害者手帳は離婚して困って区役所に相談したら手帳の制度があることを知り申請して3月1日に3級で手帳をいただきました。 本日、神経内科の先生に障害者年金の話をしたら無理、自分も無理なことに労力を使いたくないし、あなたも診断用紙代1万5千円が無駄になるよと言われてしまいました。 申請が通るかどうかは先生の診断書が決めてみたいなので悩んでいます。このままこの病院で先生に頼むのかどこか他の病院で診察しなおしてもらったほうが良いのか？ また、都内23区で障害者年金について詳しい病院を教えてください。

病気…？突然、何か自分の中で怒鳴られているような感覚が起こります。 分かりづらいタイトルですみません。参考になるか分かりませんが、18歳の女です。 自分でもどう説明したらいいものかわからないのですが…。 タイミングは分からないのですが、唐突に怒鳴られているような声が頭に浮かぶことがあります。 幻聴のように明確に聞こえるようなものではなくて、頭の中で自分で自動的に考えているような勝手に脳裏に浮かぶような感じで自分を叱りつけるような声やイメージが浮かびます。 静かな場所にいる時になりやすく、自分の脳内の声だと理解しているので幻聴のようにうるさいとかそういう事は思わないのですが、 現れては消える人々が周囲をぐるぐると回るように大声で怒鳴りつけられているような感じで、さっきまでにっこりと微笑んでいた人間が豹変したような恐怖を感じるんです。(そのイメージが浮かぶこともあります) たまに呼吸が早くなって動悸がするような気がします。 こう文章にすると凄く病的な感じがするのですが…これはやっぱりどこかおかしいのでしょうか…。 昔から、この叱られているような感覚と同じように時間がどーっと早く進むように感じたり 眠ろうと布団に入ると凄くすべすべしているのにざらついた荒縄を噛んでいるような感じがしたり、球体のような針状のような鋭く尖った柔らかい物が脳裏に浮かんだり、 自分の体や想像する人物が凄く太くか細くかしか思い浮かべることができなくなったりしました。 これらは「不思議の国のアリス症候群」と名付けられて子供時代は普通の人にもある感覚だと知り安心していたのですが 私はまだ10代とはいえ18歳になるのに一向にこの感覚がなくならないし、 この怒鳴られているような感覚は上の症候群には当てはまらないのではないかと思いますし、 そもそもアリス症候群自体すごく曖昧なものみたいで、やっぱり統合失調症やそのような病気に近いものなのではないかと不安です。 今、一応別件で心療内科に通ってはいるのですが(躁うつ病)、この事をそのまま告げると変に勘違いされそうで伝えられていません。誰にも言ったことはありません。 (とは言っても本当に統合失調症の可能性も捨て切れませんよね…怖いのですが) 何か、このような症状について知っている方がいましたら、回答いただけると嬉しいです。 ついでにこの事を人にソフトに伝えられそうな方法があったら教えていただければ幸いです。 乱れた文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 私は昔から診療内科に通っており、うつ病、躁うつ病、境界性人格障害、統合失調症など様々な病名をつけられてきました。 最後に告げられたのはうつ病と境界性人格障害です。 幼い頃に両親が他界し、母方の祖父母の元で育てられてきましたが、母方の祖母は私の父が嫌いだったようで、私が何か反論したり、普段の日常生活の中でも気にくわないことがあると「そういうところは父親に似て」「父親そっくり」「母親はそうじゃなかった」などと言われてきました。 母は美しい人で、私はどちらかというと父親に似ていたため、周りからも散々似てないねなどと言われてきました。そのせいか自分に自信がなく、赤の他人から美人だなどと褒めてもらえることもあるのですが全く信じられず自分はブスだと思っています。 母が亡くなった時にも、祖母には「子供を亡くした親の気持ちなんてわからないでしょうね！」と開口一番に怒鳴られました。 幼い頃より祖父母と共に暮らしてきましたが、祖父母が信じられず全く頼れない状況にあります。中学生の頃から不眠、うつ状態が続き、高校生になった春、うつ病と診断され、好きだった趣味にも興味がなくなり寝てるだけの日々が続きました。家族は「甘えてる」「本物のうつはこうなる」などと私に言い、私が病気で落ち込んでいる間は近所の家に預けられており、 私が大変な時期に、家族は頼りになってはくれませんでした。 それから毎年特に冬、気分の落ち込みがやってきます。 今年も一週間くらい前に、秋の風を感じてまた不眠になるのでは、落ち込むのではと不安で不安で仕方なくなり仕事に行けなくなってしまいました。家族には頼れず、彼氏の家に寝泊まりしています。彼氏は何も言わず泊めてくれますが心の中では頑張れない、情けないやつだと思っていると思います。仕事にも行けず、うつ状態が続いていますが、彼氏と離れる恐怖も今は出てきてしまっています。家に帰ったら、、私は誰も頼る人がいないという孤独に耐えきれなくて死んでしまいたい気分です。これまでも幾度となく自殺未遂を繰り返してきました。とても生きづらいです。自信もなく、仕事にも行けない、まともに生活もできない、生きている価値なんてあるんでしょうか？早く死んでしまいたいです。救われる日が来るとは思えません。休職するとしても毎年これがあると思うととてもやりきれないです。どうかご助言ください。