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お世話になります。 躁鬱病(双極性障害II型)で8年ほど療養している30代の独身の女です。 2年ほど前から社会復帰の訓練をする作業所に通っています。 先月、ふいに見たハローワークの求人で魅力的な仕事を見つけました。 一般求人だったのですが、障害をオープンにして応募→面接→採用になりました。 週に3回で1日5時間からの募集で、実際は色んな方のアシスタントをするお仕事です。 既に7回出勤しましたが皆さん親切丁寧に仕事を教えて下さるので こちらも頑張ろうという気になり、予習復習もしっかり出来ています。 元は「デザイナー募集」だったのですが、専任のデザイナーさんがいて 私には事務＋経理的な仕事がまわってきています。 お金の計算は苦手なのですが、職場の環境がすごく居心地が良いので クビになるまでは頑張って努力を続けたいと思います。 先日わかったのですが、今月途中で2人の方が辞めてしまうそうなのです。 その人達の仕事を私が引き継ぐのですが、今のところ他の女性に負担がかかっています。 極力早く仕事を覚えて、その人の負担を軽くしたいです。 ですが入力する請求書の量は膨大で、とても5時間の勤務では足りません。 そこで残業をした方が良いかと思うのですが、いつ頃からやるのが適当でしょうか？ 3ヶ月間は研修の身です。募集内容には時間外＝残業なしとなっていたのですが… 2人の方たちは急に辞めることになったようで、どうにか対応したいと思うのです。 とりあえず30分ほど早く出社してみようかと思うのですが、いかがなものでしょうか？ 会社に着いてしまえば仕事は楽しいので5時間はあっという間に過ぎていきます。 まずは上司と医師に相談するべきでしょうか？ アドバイスをください。よろしくお願いいたします。

友達（中学の同級生）が結婚し出産し家を買いました。 私のうちからは、２時間くらいのところに住んでいて、今週末遊びに行きます。 友人（女）は寿司が大好物なので、調度彼女の新しい家が 神奈川の良い感じの海岸線にあるので、そのあたりで 注文しておいて、当日取りにいこうと思ってます。 ですが・・・その友人は躁うつ病で、ドタキャンが過去に何回もあるんです。 前回もドタキャン。前日になって「人に会いたくない」との理由でキャンセルされました。 友人は神奈川の僻地に住んでいます。私は千葉県から会いに行きます。 もう、友人の子供のおもちゃまで用意してあります。 寿司を予約し、彼女（友人）にドタキャンされた場合 どうしたらいいと思いますか？ またドタキャンされそうで怖いです。 神奈川まで取りにいくのはしんどいです。 どうかドタキャンしませんように・・・と祈るばかり。 あと。友人には新築祝いでディズニーものをあげようと思うのですが （ディズニー好きなのと、私の家から買いにいける距離なので） ２歳の息子にはなにを用意したらいいと思いますか？ ちなみに５歳と２歳の息子がいて５歳の方にはマリオカートのおもちゃ を用意してあります。２歳の方がなにをあげたらいいのやら。 あまり大げさにはしないつもりですが。 以前まだ家を買う前住んでた家に遊びに行った時 オードブルを買って行ったら「寿司？寿司？」と聞かれました 「残念、寿司じゃないよ」というと「じゃあ寿司を取ろう！」と言われ 折半。もてなす気は無い様子。 今回は寿司を持っていくと言うと上機嫌。 でもドタキャンされたらどうしよう。 もうあたまはそれでいっぱいです。 ★神奈川の友人がドタキャンしたら現地で予約した寿司はどうしたらいいのか ★５歳の方にはおもちゃを用意したが２歳のおとこの子にはなにを用意したら良いか ★余談として、友人は非常識じゃないか？否か？ 宜しくお願いします。

僕はストレスに弱く、妹はストレスが溜まりにくいというか、家族の中でも精神的に強いんです。 躁鬱病になって大学を中退、家庭の事情で実家近くのマンションに母と同居、半年ほど経ってやっとそろそろバイトができそうなのでと主治医に報告しました。 できそうなら、無理のない程度に始めましょう、焦らないようにねとのことでして。 主治医にも言われたのですが、病気以前に性格的に環境に振り回されやすいんですねとのことで、確かにすぐ人の言葉や行動、感情に影響されやすくて、怒られると自分が怒られてる気がして胃が痛くなったりちょっとしたことで異常に恐怖をいだきストレスが溜まるんです。 それで妹は勉強を頑張り、大学にあがってサークルにバイトに勉強に友達にって充実していました。 さらには卒業旅行で海外に行くらしく、大学院にもあがるそうです。 僕はと言えば、具体的な目標もなく勉強も中途半端、滑り止めの大学はサークルも盛んではなく生徒も閉鎖的、バイトもちょっとパワハラを受けたりストレスに過剰に反応しバイト前に気分が悪くなったりで続かず、結局は中退し親不孝者です。なんであいつは恋人ができたの？とか(^_^;) いくら病名をつけられたからと言って、甘えもあったんじゃないか、学費が無駄になったしもっと強かったら、もっと勉強頑張ってたら俺も充実した大学生活を送ってちゃんと就職したり卒業旅行にいけてたのにと悔しいんです。 自分自身が一番憎いですし、境遇も恨みたくなります。 「もう24で定職についてないって事情があれど社会のお荷物じゃないのか？ 」とか、知り合いの「妹さんは自分で努力されてきたんですよ」という言葉に腹が立っては俺ってひねくれてるなとか・・・。 どうすれば自分をしっかり持って絶望しなくなるんでしょうか? 乱文ですが、アドバイスお願いします。

長年患った躁鬱病が悪化しここ２年ほど生活保護のお世話になっていました。 ようやく仕事もパートの６時間老労働ながら１何以上安定して就労ができるようになり 障害厚生年金の受給も決まったことで保護返上の方向に向かっています。 先日いくらか返還金が生じるのでその話し合いに福祉事務所に行き担当ケースワーカ と話し合いをしていた際に「⚪︎⚪︎さんはお金にルーズだよね？分割にしてもちゃんと返せるの？」と言われました。 このルーズというのは保護を受けるにクレジット契約を２つ債務整理をしたことから なのですが、それ自体そちらが指導してきたことだし。そもそも普通に働いていて返済が可能だった時に契約したもので、ローン組むのがお金にルーズなの？と思いましたがあえて何も言い返しませんでした。病名が気分障害で躁状態になった際浪費に走る傾向が今まであったのは事実で それに関してはいしに診断書にも記載されており当然福祉事務所にも提出しているもです。 家庭訪問時にも伝えてあったはずなのに・・・ 自分自身も自覚がありトラウマがあるため保護に入ってからは毎日家計簿をつけて金銭感覚をつけて努力していたので、思わず感極まって人前で泣いてしまった次第です。 もう関係のなくなる人ですが、以前から配慮をかく発言をする人ではあり 発達障害の診断もされていることに対し「そんな風にはみえないのにね？」 など心に棘が刺さることが度々ありました。 もう赤の他人になるから放っておけばいいとも思うのですが 積年の思いから最後に一度抗議したいとも感じています。 抗議する相手となると市の人事課なのか、福祉事務所の所属長になるのでしょうか？ よろしくご教授お願いします。

精神科に通院しはじめて8年が経ちます。 医師からは気分障害、カウンセラーからは躁鬱病の症状だと言われました。 今はラミクタールとエビリファイを服用しています。いつになったら働けるようになるのかこの先が不安でたまりません。 今の環境が変わってしまったらひとり飢えて死んでいくんじゃないだろうか、ひとりで生活していけるのだろうか、毎日気付いたら何をしていてもそのことばかりを考えています。 考えるより行動が大事とわかっていてもうまくいきません。 毎日変わる体調。 朝が憂鬱で起きれない、眠れない、薬がないと寝たきり、なにをやっても楽しくない、なにもやる気がおきない、働く意欲があるときもあれば全くだめな日もある。元気なときは元気なのにだめなときは全然だめです。 特に最近笑ってない気がしました。 年々ひどくなっているんじゃないかと別れた彼氏にも言われました。 今まで生きてきた人生も嫌になり投げやりになって高校も不登校、大学も中退。 それから5年、家にひきこもり。 このままじゃだめだと自立支援の施設に通いましたが続きません。 最初に勢いがあるものの1度も2度もだめでした。 できることから始めてもなにをやっても続きません。 仕事も続くのか自信がありません、生きていくのに不可欠なのに自信がありません、といってられないのに思うようにいきません。 本当は働けるんじゃないか、自分にあまえてるだけなんじゃないかと思っているのに先に進めてません。 理想の自分があるのに全然近づけてません。 Facebookで楽しそうにしている友人をみると羨ましくてとても苦しくなります。 今はひとりも連絡している友人はおらず、疎遠しています。 どうか私にアドバイスを、どう生きていけばいいのか教えてください。

同棲相手の実家と関わりたくない。 私は今、交際相手と同棲をしています。 相手が２８歳、私が２５歳。言えば「いい歳」です。 結婚は考えていません。 私は完全な核家族で育ってきたし、 １人暮らしをしてからも実家と関わりがありませんでした。 すっごく家が近かったけれどほとんど行きません。 相手は最近まで実家暮らしだったので、ちょくちょく実家に行っています。 そして相手のご両親も、度々お誘いをかけてくれます。 誘って頂けるのは嬉しいのですが、 正直、かなりストレスです。 私はもともと自分に自信が持てない性格で、常に「嫌われるのではないか」という不安に襲われます。 彼にもやんわりと「あまり行きたくない」と匂わせてはいるのですが、 気づいてくれる人ではないというか、温厚というか、何というか。 実際、彼の実家に行く日になると、目眩がしたり体調を崩したりしてしまいます。 そのため、なんだかドタキャンしているみたいで嫌なんです。 しかも最近になって「躁うつ病」と「てんかん」を患っているかもしれないとわかり、 ますます自信をなくしました。。。 彼は「実家とはちょくちょく付き合っていきたい」と言っているのですが 出来ればそれはしたくありません。 頼りたくないし、心配かけたくないし、私達は自分でで判断すればいいことだから。 かといって自分の気持ちを説明しようにも、 相手はなんだかわかっていないし。 正直、いい歳なんだから放っておいてくれればいいのに・・・・と思ってしまいます。 お気持ちは嬉しいのですが、気持ちだけで良いんです。贅沢ですけど。 男性の方は、交際相手から「ご両親と会いたくない」と言われれば嫌ですよね。 私はどうやって彼に説明したら良いのでしょうか。 ハッキリと「私達もいい歳なんだから～」と言ってしまえば良いのでしょうか。 かなり悩んでいます。 どうか知恵を貸してください。 よろしくお願いします。

双極性障害（躁鬱病の躁は軽く、欝が重いタイプ）です。 最近、はじめてカウンセリングを受けました。 最初のカウンセラーさんは 「私では問題が深すぎるから」とものの１５分でチェンジを提案。 次回に持ち越して、今度は他の方が受けてくださいました。 最初の回は、幼少時から最近までのことを話したら １時間終わってしまいました。 ２回目も同じようなものです。 まだ現在の問題まで行き着きません。 １時間も話すととても疲れます。 私は幼少時から家庭にゴタゴタがあったし、成人してからも 異性関係のゴタゴタがありました。 思い出すととても不快です。 でも１時間も話を引き出してくれたカウンセラーさんと言うのは 私と合っていると見ていいのでしょうか？ ときどき話しをまとめてくれるのだけど、 「うーーん、そういうわけじゃないんだけど」と言うのも多いです。 年配の女性なので、まるでお姑さんと話しているような印象さえ受けます。 たとえば「なんでアナタのようなマジメな人が不倫をしたか」と聞かれましたが、自分でもよくわからないです。（１０年以上前の話なので、 ここでその是非を問うのはご勘弁ください） 欝があるひとはガマンをしすぎているといわれましたが、 私はガマン強いわけじゃないと自分では思っています。 なにか一般論で言われても・・・。 特に、何か気づきがあるわけでもなく、 カウンセラーさんは私のことを探っているみたいな感じです。 カウンセリングの目的は「私がどんな自分でも肯定できるようにする」 ってことです。 １、２年したら楽になると言われました。 月３回～カウンセリングを２年受けると５０万円近くかかります。 でも話をしてみてつくづく、私は自分を大切にしてこなかったな、 とは思いました。 これくらいの贅沢？はいいのか、迷っています。 ご意見お聞かせくだされば幸いです。

躁鬱病（双極II型）かもしれないらしいです。 ８年鬱に苦しんできましたが、どの薬でも治りませんでした。 １日中いらいらして、物を壊したりしてしまう為 そういう時はデパスなどを飲んで落ち着かせていました。 自分でも怒り狂いすぎて 意味がわからなくなったり、誰よりも偉い凄いと優越感に浸り、性的逸脱を繰り返してました。 あと　私は抗核抗体値が３２０あるのですがリーマスを飲み続けていても大丈夫でしょうか？ でも 今まで医者には言いませんでした。 鬱が治ってきたと信じていたからです。 酷い鬱で受診し、薬をしばらく飲み続けると気分が楽になります。 そのうち常にイライラしだし、周りの皆が鬱陶しく、八つ当たりを繰り返します。自分は究極だとの感じがして堪らなく爽快で、全部上手く行くんです。 その後 急に鬱が襲ってきます。今までの恥ずかしい行為を全部責めだします。 今まで 感情の波に振り回されて、リストカット 自殺未遂 ＯＤ 家出 性的逸脱など沢山やりました。 すこし前にこの話をしたところ 双極II型障害？かもしれないと医者に言われリーマスを飲んでいます。トレドミンはすこし減らしました。 今 リーマスを飲んでいますが 副作用がまるで無く、気分が落ち着きます。 イライラしません。 ここから質問なのですが リーマスで気分が安定し、鬱の薬は効かないとなると やはり双極II型障害確定なのでしょうか？ １日のうちに何度も何度も気分の波が来て 意味がわからず死のうと考えたことが多いですが 他の病気でしょうか？ リーマスはいつ飲むのを止めれますか？双極II型障害だった場合治りますか？ アスペルガー障害と双極II型障害は併発しますか？ 人格障害を疑っていましたが、どうなのでしょうか。 詳しい方 回答おねがい致します。

箇条書きですいません。 ・2005年3月に大学卒業後は、2006年11月に就職するまでほとんどアルバイトもせず、病院に通ってました。最初の病院ではうつ状態、次の病院では気分変調症と診断（たまーに登録制のアルバイトをしてました） ・しかしこのままではまずいと焦り、運良くなんとか就職。しかし全くやりがいがない。今まで何もできなかった反動か？車やバイクのローンをたくさんしてしまう（全て中古ですが…現在は車一台バイク一台） ・なぜかある資格を取ろうと専門学校に行こうと思い、2007年7月で退職。薬は、病院でもいつまで飲むかはっきりしてくれないし、診察は2，3分で終わってしまうし、医者は毎回遅刻して来ているし、いいかげんやめたかったので勝手にやめました。他県に引越しまでするが、症状かなり悪化（離脱症状だと思う）、全く興味なくなり入学前にキャンセル。実家の近くに引っ越すが、就職活動する気力もなく、うつがひどかったので今までとは違う病院にいき、実家に戻るよう言われ現在、実家に住んでいる。 ・でも、そこの病院は、初診時、症状書いたメモは読みもしないし、1，2分程で「躁うつ病」と診断するし自立支援法をいきなりすすめてくるし、なんとなく興味があったので「田舎で暮らすのはどうでしょう？」と聞いたら、診察無しで処方箋送るよ、と違法なことまで言ってきたので、またまた勝手にやめました。 ・現在。再就職して収入を得たいが、薬をやめてしまったこともあって症状が辛くなかなかできない。生きる意味が分からなかったり、自分がここにいないような感じになる。うつになってから友達だと思っていた人たちはほとんど離れていって人間不信で人と話すのが怖いです。 無気力感や痺れ、めまいもあります。死にたいとはあまり思わなくなりましたが… ただ、医者は信用できそうにないです… どうしたらいいでしょうか？ まとまらず読みづらくてすみません。アドバイスよろしくお願いします。

http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1446227の質問をしたものです。 彼は「お前を傷つけて悪かった」と言いましたが、「お前の身勝手さ(実は土日に私が無理やり一泊の旅行に彼を連れ出したのです。) に、俺に対する愛情を感じられなかった」という意味合いのことを言いました。彼は「今まで人を好きだと感じたことがないし、何事にも欲求がない。（趣味や生活に関して彼はまったく何事にも欲求もなく、物も一切購入しない。生活をしています。）お前がいないと寂しいと思うけれど、それが好きだということかは、俺にも判らない。お前が別れたいというのなら、別れてもいい。ただ、お前に何かを買ってあげたり、どこかに連れて行ってあげたりすると、お前が喜ぶ。お前が喜ぶことをしてあげたいっていう気持ちはある。ただ、甘やかしてばかりだとお前にもよくないし、厳しいことを言ったりすることもあるし、お前を傷つけるようなことを言うかもしれない。子育てみたいに恋愛関係も、甘やかすだけ・優しくするだけがいいこととは思えないから。もしかしたら俺が精神的に病気を抱えているのか、ＤＶかもしれない。俺にも自分自身のことがよく判らない。」とも言っています。私は彼を助けたいと思いますが、何から進めていけばいいのかまったくわかりません。 もし、仮にＤＶだとして一生直らない性格と判ったら、別れようとも思っています。でも、実際今結婚も視野に入れたお付き合いをしていますし、もし改善される・治るような病気だったとしたら、とことん彼に付き合いたいとも思っています。色々な文献を参考にして、躁鬱病と失調症とＤＶなどに当てはまる部分もありますが、実際に病院に行ったりするとしても、彼がこんな状態で、どうやって病院にいこうといったらよいのか判りません。

療養中…まだ早い？渋谷の猫カフェのバイトは大変でしょうか？ お世話になっております。躁鬱病で療養６年目の３１歳の独身女です。 家の近所に猫カフェがオープンして「猫カフェで働けたらいいなぁ」と思いました。 私は動物が大好きで、特に猫にはメロメロなんです。 今、猫と暮らし始めて８年が過ぎました。 腎不全とわかり猫も闘病中です。 ネットで求人がないか検索したら近所の渋谷の猫カフェでバイトの募集をしていました。 早速、電話したところ「土日は忙しいので平日に電話をかけ直してください」と言われました。 仕事内容は受付、接客、キッチン業務、猫の世話などとなっています。 ここです→http://hapineko.com/wanted.html 場所が渋谷なのでかなり混雑するのでしょうか？ 募集しているのは平日の夜間なのですが・・・ ホームページの写真を見ると結構店内は広そうです。 コンビニのように一人でやるということはなさそうなのですが・・・ 昨日、履歴書と職務経歴書を作りました。 紙の上では私は意欲満々で元気なようです。 でも月曜日が近づくに連れて緊張して来ています。 病気の事があるので多分ダメだとは思うのですが・・・ もし受かったとしたら私はついていけるのかどうか心配になってきています。 作業所に殆ど通えずに１年が経ってしまいました。 お店によってやり方があると思うので それを１から教えていただければいいと思うのですが、漠然と不安です。 でも、これをきっかけに動物の世話関係の資格も目指そうと思いますし 週１からの募集なので難しくはないかとも思うのです。 バイトのない日に作業所へ通おうと思うのですが両立は難しいでしょうか？ 猫カフェは人気があって求人はめったにないんです。チャンスかと思うのですが・・・ 無茶でしょうか？どうしたら良いでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

知人（５５歳、女性）が離婚したいそうで、夫にも伝えてあるそうで、現在、家庭内別居状態です。 彼女は、以前から子供たちが独立したら離婚しようと考えていたそうです。彼女の夫は仕事で成功し金銭的にはとても恵まれているんですが、ストレスの多い仕事らしく、ここ5年ほど躁鬱病になってしまい、かなり家庭に迷惑をかけたそうです。今回下の子供の独立と夫の退職をきっかけに、離婚を決心したそうです。 財産は家（１億円）、現金、株で１億円ほど、ワンルームマンション５つ、ワンルームマンションでの家賃収入月５０万円ほど、すべて夫の名義だそうです。彼女は少しづつへそくりしており、それが彼女名義で3千万ほどあるそうです。彼女はずっと専業主婦です。 彼女は、財産の半分は自分に権利があり、家、株など売って一億、ワンルームマンションを2つ、もらって別れると言っていますが、結婚後の財産は半分は彼女に権利があるんでしょうか？ 彼女の夫は、浮気をしたわけではなく、病気のことと、性格の不一致が原因だそうです。 彼女の夫は、子供たちも独立したし、これからは好きな仕事だけを選んで、のんびり過ごしたいそうで、生活が出来るだけのお金を稼げばいいと思っているようです。 金の切れ目が縁の切れ目と言う感じで、彼女は家に夫がこれ以上いる生活は嫌で、お金を稼いでこないなら離婚だとはっきり言ったそうです。 なんだか、ご主人が気の毒ではありますが、病気がひどかった時の彼女の苦労も知っているので、彼女の生活が心配ないなら、離婚も仕方ないのかなと思っています。 彼女の夫は、離婚はしたくないが、決心が固いならしょうがないと言っているそうで、財産の半分もくれるといっているそうですが、ご主人の家族が、半分持っていくとはどういうことかと怒っているそうです。 離婚のときの財産の権利について教えてください。

母についてご相談させてください。私の母は、２５年来の躁うつ病と統合失調症を患ってます。私が３歳の頃から、入退院を繰り返し、私が成人してから父と離婚し、精神病院で知り合った人に犯罪に巻き込まれ、東北で暮らしていた元夫（私の父）を頼り長年住んだ土地を移り住み、その間も入退院を繰り返してます。私が高校生の頃から生活保護を受けており、現在は父を頼りに辿り着いた東北地方にそのまま一人で住んでおりましたが、薬を飲み間違えたり、一人でいるため被害妄想の度が過ぎ、一人暮らしが困難になりここ２年ほど入院したきりです。私は、５年くらい前から関東に住んでおります。現在入院している精神病院のケースワーカーには、地元に親族がいないのなら、関東に母を転院させて欲しい、それが母の病気にはいいはずだと言われてます。私もわかっているのですが、今は母を養っていける収入はありません。ケースワーカーは、関東に転院させても生活保護はもらえるから金銭面では気にしなくてもいいと言いますが、扶養義務で生活に困難になるのが怖いです。それと、転院手続きですが、現在入院している先生に紹介状を書いていただいているので、転院出来そうな病院に電話をしてみたところ、床数が無かったり、新規を受け付けて無かったりと断られます。田舎にしか住んだことの無い母を関東に連れてくることにも不安を感じますが、近くに居るのは母にとって良いような気もします。現在入院中なので、連れてくるとしたら転院という形になるのですが、どのように精神病院を探したらいいのか、本当にこれでいいのかの迷いもあり、何からはじめていいのか判らなくなっています。もし相談機関等ありましたら、教えていただきたいと思ってます。宜しくお願いいたします。

初めまして。私は躁鬱病で生活保護を受給中です。真剣に考えている事、罵倒されると神経に来てしまうので(考えがある程度甘いかもしれませんが)、そういう方の応答はどうか御控え下さい。やりたい仕事が見付かり、生活保護を抜けたいと思っております。 ですが、容姿が関係する職業でして、部分的に歯並びを矯正したいと思っております。 生活保護受給中は矯正は出来ませんので、先ずは面接に受かってからの話しではあるのですが、不安に思っているのは、「精神薬を服用していると矯正は出来ないのか？」という点です。 とある審美歯科のホームページに、「心療内科に通院中の方の矯正はお断りさせて戴いております。」と記載されておりました。 自分で調べてみたところ、精神薬は麻酔が効きにくいから、という情報を目にしました。 現在服用しているお薬は、バルプロ酸ナトリウム徐放錠、アリピプラゾール錠、トピラマート錠、アトモキセチンカプセル、デュロキセチンカプセル、アナフラニール錠、ロフラゼプ酸エチル錠、プロチゾラム錠、ニトラゼパム錠、コンサータ、以上になります。 私は現在40代前半の女性で独身です。 20年以上付き合い、同棲をしているパートナーがおりますが、結婚も笑い話で流されダラダラと関係が続くだけで、２人揃って生活保護になってしまいました。 もう若くもありませんし、このままやりたい事を諦めたくありません。 本当は結婚もしたかったし、子供も欲しかった。 １日ボーッとしているパートナーと居ると私はもう気が狂いそうになります。 １日でも早く自立したいです。 やりたい仕事をし、綺麗になってまた恋愛もしたいですし、少しずつ努力して幸せを掴みたいです。 話しが逸れてしまいましたが、やはり精神薬服用中での歯の矯正は何処の歯科でも不可能なのか、お教え戴きたいです。 長文失礼致しました。 どうぞ宜しく御願い致します。

1ヵ月ほど前に、心療内科に行き症状を話したところ（眠れない、元気が出ない、仕事などで人に接するのが怖い）うつ症状と診断され、抗うつ剤と抗不安薬を処方されましたが、抗うつ剤が合わず、とてもハイになってしまう為、別のクリニックで診断を受けたところ、躁鬱病か統合失調症、アスペルガーの可能性があると言われました。 それから毎週経過を見ながら薬を変更したり増やしたりしている状態なのですが、未だに病名がはっきりしません。 今のクリニックに通い始めてから、3週間です。今日で3回目の診察だったのですが、先生に病名を聞いたところ、「いずれはお話しすることになると思いますが、あなたの場合は複雑なので今は経過を見ている状態です。」と言われました。 こういった病気の場合、病名はなかなかはっきりしないものなのでしょうか？ そもそも私は病気ではなかったのではないか、とか、先生は私の病名を分かっているのに私が動揺しない為に症状が良くなって来てから話をしようとしているのか、とか変に勘ぐってしまっています。 少し前までは、本当に朝から体調が悪く、人と少し話しただけでも手足や顔がけいれんしたり、手足が冷えたりしびれたり、急に熱くなったりと安定しなかったのですが、今は徐々に仲の良い友達などとは楽しく話が出来るようになってきました。 電車にのって出かけたりは出来ませんが、用事があれば近くの郵便局などには行けます。 考え過ぎで、もしかするとデパートに行ったり、一人で食事に行ったりも出来るかもしれないなと思う時もあります。 病院に通い始めてからすぐに、過呼吸になったりしてしまい、電車に乗るのが怖いので、仕事も辞めてしまいました。 職業柄、一対一で人と接するお仕事だったので、、。 今も、自分が新しく仕事をする想像だけはどうしても出来ません。 このままじゃ両親にも迷惑を掛けてしまうし、早く何か仕事を見つけなければと思うのですが。。（一人暮らしの為） その為に、自分の病気は、なんと言う病気で、こういう改善方法があります、というのを見つけて行きたいのですが、、 こういった病気の場合、はっきりした病名が分かるのには時間がかかるものなのでしょうか？

お世話になります。 昨日、宅建の教材が届きました。 フルカラーでサイズもちょうど良くて◎です。 やってみたいけれど価格が高いので ２ヶ月は貧乏生活を覚悟しないといけません。 それでも企業が求める国家資格なので取れれば 再就職に有利になるはずです。 今頑張ってみるべきでしょうか？ 実は躁鬱病で療養中の身なのです。 ６年経ってだいぶ落ち着いてきましたが 薬のせいか集中力がありません。 勉強する時間は沢山あるのですが… 自分にできるのか心配な面もあります。 やってみるべきでしょうか？ それとも今回はキャンセルをして延期にするべきでしょうか？ 私は今まで勉強らしい勉強をしないできてしまいました。 ＝当然ながら大学へは進学できていません。 目標ばかりが大きくて…付いていけませんでした。 計画だおれというのでしょうか。 自分の実力を理解していませんでした。 事務職の経験はなく、デザイン系の仕事を約５年間勤めました。 ＝実務経験はないことになりますよね？ なので再就職の道はとても厳しいものになります。 療養中で時間は持て余しているくらいなのですが 今年の１０月１６日の試験を目指すのは厳しいでしょうか？ 勉強法は通信教育のフォーサイトを利用しようとしています。 DVD講義付きなので通学に近いものがあります。 １日２～３時間の勉強で３ヶ月で資格は狙えるそうです。 私は一日に６時間以上勉強する時間はあります。 出来るかどうかが問題ですが… 400ページほどの『マンガ宅建はじめの一歩！』を読めました！ まだまだ理解はできていませんが達成感のようなものがあります。 女３１歳で独身…何か技術？を持っていないと これから先が厳しいですよね？一生働ける仕事に就きたいです！ いかがでしょうか？ 私は無理をしようとしているのでしょうか？ それとも頑張れば出来るものでしょうか？ 今年がダメなら来年また挑戦しようと思っています。 勉強法とかも分かっていませんので 何か本を読む必要があるかなと思っています。 今まで勉強をしてこなかったので 勉強する経験を積むのは大切なことだと思っています。 頑張った経験がないと社会人として乗り越えられない壁がある気がするからです。 どうか皆様のご意見をお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

いつも、こちらでお世話になっております。よろしくお願いします。 ５４歳男。子どもは一人、この四月に高二（私立女子高の寮にいて週末帰ってくる） 最初の妻とは恋愛結婚、もうすこしで10年経つところで、急病にて死去。当時子どもは８歳でした。 二人目は、婚活会社で知り合い、約２年で離婚。 私は現在、躁うつ病とアルコール依存症があり、通院治療中ですが、過去４回通算一年二カ月の病気休職歴があります。前者は気分安定剤の服用、後者は断酒がほぼ成功しています。 職場復帰して一年半、なんとか仕事になっています。 公立高校の社会科教師です。休職を除算しても、勤続三十年になり、この点だけは自分自身みとめてもよいかなと思ったりします。 一つめの問題は病気。 二つめは経済状態です。２回の結婚で、３回マンションや戸建ての不動産の売買をよく考えもせず おこなったために、住宅ローンは減るどころか増えていきました。加えて酒も飲めない一人の夜はつらいと、風俗におカネをつぎ込み、無担保ローンも膨れ、いま私に金を貸してくれるところはありません。この経済面については、そちらのカテゴリーで相談に乗っていただきましたが、民事再生か自己破産か、弁護士に相談しなさいとのこと。いま弁護士さんに相談しているところです。 風俗狂いは、すでに相談に乗っていただき、寂しいんでしょ、こころの伴侶を得なさいと。 三カ月前から、たぶん４０代と思われる、コンビニの店員さんに段々好意を抱くようになってきました。 娘と二人で買い物に行ったとき、そばで目をほそめてこどもを「かわいいわね」という感じで見ていてくれたときから、私は彼女に気を引かれています。 世間話くらいはしたことはあります。勤務のシフトからみて、旦那さまはいないような気がします。 どうしたらよいか？ 婚歴二回の病気持ち、財政が厳しい５４。 ナンパ？ お前は本気なのか、またヒドイことになるぞ。って言う前に相手にされないよ。という自分。 いや、深刻にならずに軽い気持ちで誘ってみたっていいんじゃない？ おおまじめな質問です。どう思われますか。 私は回答に傷つくことはまずありません。年齢、性別関係なく声をかけていただけたら、有り難いです。 どうぞ、よろしくお願い致します。

昨年、妻を自殺で亡くしました。パニック障害、鬱、その後、躁鬱病と4年ほど苦しんでいました。 気分の起伏が激しく、暴力的な日々が続いたこともあります。私への有らぬ妄想（浮気）や、人が殺しに来る、声が聞こえるなど、私には理解しようもなく、ただ、心療内科へ連れていき薬を飲ませる毎日でした。他人は精神病院へ入れたほうがよいとも言われましたが、愛する妻をそんなところへ入れる気にはなれず、なんとか治してやろうと思い、仕事を休んではドライブに連れ出して妻の行きたいところへ走り回っていました。車の中でも突然躁状態が始まり、怒り始める妻を落ち着かせるために高速道路の真ん中で止まったことも幾度もあります。家のなかもいろいろな家電や壁を殴り壊しています。同じベッドで寝ていたはづが、夜中にそっと抜け出して、マンションから飛び降りたようです。その日も薬を飲ませて寝かせたつもりでした。大事な妻の命を守ってやれませんでした。悔やんでも悔やみきれません。あの日から 1年４ヶ月が過ぎ、高３だった一人娘も今は大阪の大学へ通い、一人で生活を始めています。今、家には妻の可愛がっていたMダックスが一匹と私が暮らしています。私は6月からヘルニアの再発で仕事を休職、再び妻を亡くした寂しさに襲われて泣き暮らすことが続いています。やっとの思いで会社へ出ても、働く意欲がまったくわかず、また休むという生活。今は私も心療内科へ通院しています。 娘は大学へ進学し大阪で頑張っているのに、父親の私は、今だに妻のことを思い前向きにはなれていません。妻の葬儀、挨拶、納骨、一回忌、娘の受験や多くの手続き、娘の引っ越しなど、今はほっと一息ついたとたんに椎間板ヘルニアの再発、そして心療内科への通院と、もう疲れました。娘さえ元気でいてくれたらと思っています。 今もまた、妻の若かったころ、出会ったころ、娘を出産したときの妻の顔、３人姉妹の末っ子だった妻の甘えた声、そんなことを思い出すと泣いているばかりです。 愚痴ばかりで申し訳ありません。どなたか、同じような経験された方はいらっしゃいますか。どうやってこんな気持ちから抜け出していけたのか、教えてください。

　２３歳の者です。いつもお世話になっています。家族のことで問題を抱えています。　両親が共働きで、休み以外は父との交流はあまりなく、母は昔はとても厳しく変なところで甘い人でした。　母方の祖父母と両親は過保護で、僕はほとんど反抗期がありませんでした。 　躁鬱病と言う病気になり、母と一緒に診察を受け、母が理解してくれ今のところは下宿先にまだいます。　ゆっくりしなさいと。　実家に帰らない理由は他にもあり、父方の祖父が問題のある人で、家族に対する悪口、お前はＤＮＡがおかしいとか、父も父で母を守らないといけないのに怖いのか逃げてばかりで、仕事が忙しくなったのもありピリピリしています。　長年母は一人で僕らを守ってくれ、仕事で大変なのに今でも父と祖父は喧嘩のとばっちりを母に浴びせ、出て行けと言うそうです。 　昔から「二人とも離婚したらいいのに」と思っていましたし、母は事実上の別居を考えたそうですが父が家賃がもったいないからやめろと言っているそうで、でももう父を許せないんです。　祖父も大嫌いですが余計に父が嫌いになってしまいました。　そこで、母の話を聞いて憤りを覚え、メールでですがもう嫌いだということを送ったんです。　怖くなってメールの返事はいらないと送ると返事はきませんが、来年の正月にはどうしても父の実家に帰らなければいけなくなり、たぶん顔を合わせるのです。　もう怖いですし、気まずいですし、無視したほうがいいのか、ぶっきらぼうに反応すればいいのか、わかりませんし憎しみもあるんです・・・。　なんでこんなドロドロの家庭に生まれ、辛い思いをしなきゃいけないんでしょう？　ずっと昔からのしわ寄せがきちゃったんです。 　しかも父の姉にあたる伯母が名前は伏せますが宗教に入ってしまったようで、僕を勧誘しようとしたそうで、たぶん調べたところ危なくはないのですが、あんなに優しくて気さくなおばさんが宗教に頼っちゃったんだと怖くて悲しいんです…。いとこが精神を患って大変だったからだと思いますが・・・。 　とにかく、もう母方の祖父母や母の弟（叔父）と妹くらいしかもう好きじゃないんです・・・。死にたいです。　

30代後半、躁鬱病の治療中の女です。 付き合って２年の彼氏がいます。 鬱だと診断を受けたのは、彼と付き合って半年くらい経った頃です。 病院に行くことにしたきっかけは当時働いていた職場の社長からのセクハラで、精神的に参っていたためです。 鬱だと診断されて半年くらいは、些細なことで気分が落ち込み、すぐに泣いてしまったり悲観的になったりと、すごく不安定でした。 そんな私と、彼はいつも一緒にいてくれました。鬱であることを告白しても、気にすることなく、へんな気遣いもせず自然に接してくれ、それがとても救いになっていました。 現在も通院していますが、当初に比べると病状も良くなっており、気分の落ち込む回数も少なくなりました（薬は現在も服用中ですが）。 仕事も普通にできるようになり、１年半以上普通の人と変わりなく生活しています。 ただ、今でも寝る前に急に気分が落ち込み、不安なことが次々と浮かんできて涙が出る夜がたまにあります（月に１度くらい）。その理由といいますか…悩みの種の中心に、いつも彼がいるのです。 例えば結婚のことだったり、出産のことだったり、貯金のことだったり…主に将来のことなんですが、どれも彼とかかわることばかりです。 その他にも、彼の連絡がマメでないことや、彼の生活態度のことや…。 時々、「彼といるから落ち込むのかもしれない。いっそ別れた方が治るのかもしれない」などと思ってしまうこともあります。 でも、鬱が少しずつ治ってきつつあることは彼のおかげでもあります。彼がいるから、前向きに頑張れるし治さなきゃと思えます。貯金だって、彼との将来を考えるからこそ頑張れています。 長くなりましたが…アドバイスいただきたいのは、鬱がひどい状態で判断したこと（思ったこと）は自分の本心ではないと解釈して良いものなのか、という所です。 気分の落ち込みが彼にかかわることばかりなのなら、別れた方が良い…と鬱がひどい時には思うこと。ただ、普段は全くそうは思わず、彼がいるから今の前向きな私がいて、一緒にいられることが幸せだと思うのです。 鬱になったことのある方、または経験のある方…鬱にお詳しい方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。