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ネットでクズな家族の漫画を読みました。 夫の母親(義理の母)が相当なクズな人として描かれていました。 でもよく考えたら、私の母親に似ていて、同じ発言をし、同じことをしていたのに気が付きました。 こんな衝撃は耐えられません。 みなさんもそんなことはあるのでしょうか。 立ち直れません。辛いです。

犯罪歴のある人が幸せになるのが許せないです。 罪を償った人ならいいと思いますし、再犯しないように意識しながら生活していただければなんとも思いません。 ストーカーや性犯罪者など私の人生を狂わせた人達が幸せになるのが許せません。 PDSDで寝れなくなったり鬱になったり自分自身が汚く思えて何度も気が狂いそうになったのに私を狂わせた当の本人は家族がいたり、笑ってたり。 これは私に実害がなかったのですが知人は犯罪行為をしたのに家族にも友人にもバレずにのうのうと笑い、生きています。そして性犯罪者のニュースに対して何してるんだろ、と。自分だって同じ性犯罪者のくせに自分が性犯罪者だということを忘れたかのように振る舞うのが許せないです。 所詮は他人だから無視したり前を向いて自分の人生を送るしかない、というのは分かってます。 ですがふとしたときに思い出してお前のせいで、っと発作が起きます。どう足掻いても許せない 犯罪の規模にもよると思いますが犯罪者も幸せになっていいと思いますか？

少し昔の話になるのですが、私には未だにトラウマになっているので相談させてくたさい。 私が学生時代に働いていたコンビニには、おそらく知的または発達障害のある女の子がおり、その子がサボったり生意気な態度をとってばかりで、そのため社員バイト全員豊その子を虐めていました。 それが許せなかったので、私はその女の子をかばっていましたが、限界になってその子は辞めました。 それからです。壮絶ないじめが始まったのは。 私が焼き鳥を焼くと「あ～、焦げ目がついとる。弁償しろ！べーんーしょう！べーんーしょう！」と全員から圧力をかけられ、自腹を切って焼き鳥などを購入させられたり、LINEグループで毎日悪口を書かれました。 極めつけは、梅雨の泥作業でした。 今が梅雨なのでよく思い出します。 社長とてんちょう（両方男性）に裏庭の泥だらけで虫の湧いているところに連れられ、 「おまえはここで十分だ！！」と怒鳴られ、腕を掴まれて顔面からザーザー降りの雨の中、ミミズの這い回る泥を掃除させられました。 道具も殺虫剤ももらえません。自らの腕でやらされました。 服も靴も泥だらけなのに、パートのおばちゃんは情けない私の姿に爆笑。家に帰ると可哀想な私に母が新しい服と靴を買ってくれました。 なのに、翌日も、また翌日も、同じ仕事が待っていました。 そして罵声と泥作業にうんざりして私が仕事を休むと、連絡ノートにびっしり私への暴言が書かれており、「お前いい加減にしろよ！！」と店長が私を怒鳴り、心が壊れて退職しました。 これはパワハラだと思い、勇気を出して労基に行きました。 すると、「その店長さんの言葉が忘れられないのは、店長さんが好きなんでしょ？」「はいはい、やーめやーめ」と言われ返されました。 悔しさと悲しさで死にたくなりましたが、私が死にたいくらいつらいですとその労基のおじさんに言うと、 「じゃあ何で死なないの？」と… ひどくないでしょうか。 あんまりだと思います。 本当に心がおかしくなってしまいましたよ。 誰か助けてください。

モチベをあげる方法、やる気がないのはうつ状態？ 過去に空気が読めなかったこと、失敗ばかり浮かんでイライラしたり憂鬱になります。 好きだった作品を読み返して、かつて目指してた夢や感動を思い出しました。 狭い環境で需要ないだとか否定的な価値観を押し付けられ挙げ句には聞き流せない私が悪いとか言われました。 講師も相性だとは思いますし、私は自分なりの方向性を見つけてはきました。 純粋さは失いつつ冷静ですがなにもできません。 食欲不振から過食気味でやることも沢山あるのにつらいです。 休むことも仕事だとは思いますが無理をしてしまいます。

人間関係というか自身の気持ちの持ちようについての相談です。 数年前から付き合いがあった人で[お店の人]付き合いを続ける中でお互いのプライベートの話にも踏み込むような気を遣わないような間柄だったのですがある時期から相手に違和感を覚えそれが少しずつ【嫌い】という感情に変わりました。もう付き合いは無いのですが日常ふとした時に嫌な思い出がフラッシュバックします。時間が経てば消えるのでしようが何か意識的にこういうことをやれば。みたいなアドバイスありましたらお願いします

過去の人間関係にトラウマがあり、コミュニケーションがうまく取れない人間が、コミュニケーション、雑談力をつけるにはどうしたら良いでしょうか？ 幼い頃、家庭環境があまり良くなかったためか、常に他人の顔色を伺って生きてきたため、人と話す時も、何か発言する前に、必要以上に他人にどう思われるか考えてしまったり、話しかけるタイミングを伺いすぎてしまいます。 相手も、自分以外の人と話している時の方が生き生きしてる気がして、とても辛いです。 特に女性との会話が苦手で、26年間女性とまともに会話を重ねたこともないためか、何を話していいかよく分かりません。 職場にも1人5歳年下の女性がいて、一緒に仕事をする機会が多いのですが、最近は暇な時間が多く、同じ空間に長時間いるため、気まずいです。 一応自分から話しかけたり、身だしなみには最低限気を遣っているつもりではありますが、結構警戒されている感じがします。 今の職場に転職してまだ2週間で慣れてないだけかもしれませんが、うまく雑談するコツみたいなものあれば教えてほしいです。 補足すると、職場の人と必要以上に仲良くなりたいとか、特別な関係になりたいといった願望はなく、あくまで気まずい空気にならない程度に雑談ができれば十分です。

恋人（彼女）と揉めてしまいました。 二十代後半男です。 今の彼女とは付き合って約3ヶ月。 付き合って二週間くらいの頃、はじめてうちに来た時、私との夜の行為中に元カレとどんな行為をしていたかという話をされて、ショックを受けました。その時は我慢できたのですが、後で思い返して辛くなり、この数カ月間何度かそのことで「なぜあんな話をしたの？」と彼女を責めてしまいました。 また、元カレにプロポーズされた場所（わけあって結局彼女は結婚はしませんでした）や、一緒に行った場所のこと、彼の仕事のことや素敵な部分などを話され、私は気にしてしまいました。そのことについてもこの数ヶ月気にしてしまっては彼女を責めてしまいました。 そして今回彼女を責めてしまった時に、別れたほうがいいのかもと発言してしまいました。 彼女は自分の失言を反省しており、僕に責められても受け入れると言っていたのですが、今回のことで受け入れるのも限界に達したと話していました。 私も彼女の受け入れてくれるという発言に甘えていたのかもしれません。 私は混乱しており辛かったため、少し考える時間が欲しいと言い１日連絡を取りませんでした。すると彼女は私から連絡が来ず結論が出ないこの状況に耐えきれなくなり、別れるならそれを受け入れる、と連絡をしてきました。 愚かな話ですが、私はそれを聞いて彼女と別れるのが辛くなったのです。 彼女には、もうこれ以上責めないことを伝え、責めてしまったことを謝りました。また、過去に聞いた話はキッパリ忘れて、前向きに一緒に歩んでいきたいと伝えました。 しかし今度は彼女が悩み始めました。 これ以上私が辛そうな姿を見ていられない、でも私のことは好きだから、別れたほうがいいのかもしれないけど決められないと話しています。 やはり私が何度も彼女を責めてしまったのが悪かったのでしょうか。 実際、彼女と会ったり親密な時間を過ごしていても、聞かされた元カレの話がフラッシュバックし、うまく彼女に愛情表現ができなかったことが多々ありました。そしてそれも彼女がこれからどうするべきか悩んでいる原因だと思います。 質問になっていませんが、この状況にアドバイスや意見を頂きたく思います。 よろしくお願いします。

体育の授業で泣いてしまいました。 恥ずかしいです。 高校2年生です。1年の頃はほぼ学校に行っていないので、知り合いも0の状態で2年生がスタートしました。単位制なので、2単位以上取れば勝手に進級するのです。 私は、友達と呼べる人がいません。同じ中学だった人もいません。今日は体力テストがあって2人1組のペアをつくらないといけなかったのですが、私は余ってしまいました。その時点で本当に恥ずかしかったです。その後はペアじゃない人とも行動して良かったのですが、そうすると一緒に行動する人が誰もいません。友達がいないからです。軽く話す人なら数人いるのですが、友達という感じではないです。ヨッ友のような感じです。 周りはわいわいと体力テストを行っていて、その中私は端の方に1人でいました。サボろうかなとも思ったのですが、だんだん本当に恥ずかしくて悲しくなってきて、涙が出てしまいました。私は小学生の時に、場面緘黙症・緘動症(学校などの特定の場で、喋ったり動いたりできなくなる精神疾患。私の場合、全く話せなかったのですが、歩いたり頷いたり書いたりはできました。)だったのですが、その時も友達がいなくて、ひとりでした。走ったり等大きい動き・運動ができないので、当時私のことを詳しく知らなかった先生が、真面目にやれと怒鳴ってきて泣いてしまったり…。他にも色々ありますが、全部私の辛い思い出です。その時と今日の体育の雰囲気が似ていて、思い出して泣いてしまいました。泣いている私を見かねてか、背中をさすってくれる子がひとり居ましたが…弱い所を見られたくないので、プライドがズタズタでした。本当に情けなくて恥ずかしいです。 来週の体育も体力テストの続きなのですが、本当に嫌です。当たり前ですが、授業に出席しないと単位をもらえないので、出ないと高校を卒業できません。どうしたら良いのでしょうか。もう分かりません。つらいです。 同じような、似たような経験をした方はいますか。話に頷いてくださるだけでも嬉しいです。 漢字の変換ミスや、文法がおかしい箇所等があったらすみません。 以下は、余談のようなものです。 小学生の時は1人が当たり前だったので悲しいと感じることはほとんど無かったです。中学は入学当初は本当にぎこちなかったのですが、だんだんと打ち解けて、友達も少ないわけではなかったです。 1人でも大丈夫だと思っていたのですが、周りが楽しそうにしている中1人でぽつんとしているとやっぱり耐えられません。久々にこうなったからか、本当に孤独を感じました。

常に苦しみがつきまとっていてしんどいです。 私は前職の職場で暴力事件を起こして退職しました。きっかけは職場恋愛の婚約者が婚約破棄し、評判の悪い上司と浮気したことです。上司も私にそのことでマウントを取ってきて、結果この件に全く関係ない同僚を泣かしたことに私がキレてしまい、上司を殴り倒してしまったのです。 私は福祉関係の仕事をしているのですが、それを利用者の前でしてしまい、それらが利用者に対する虐待（暴力的なところを見せた）に当たるということで市にも報告されました。上司とは裁判沙汰手前まで行きましたが、弁護士を挟んで示談になりました。 ちなみにこの間、体重が激減し、見た目が大きく変わったことからも、知り合いに心療内科に連れていかれました。一応今は回復したということで通院してませんが、1年ほど通院してました。 そこから後遺症に苦しんでます。 福祉関係以外の仕事を探そうと思いましたが、給料が年齢的にも生活が厳しい条件だったりしたのでやむなく福祉関係で再就職しました。私は暴力事件を起こしたのに同じ業界で働いてていいのか、また元職場の関係者と会うこともあったりするため余計に辛い記憶がフラッシュバックしてしまいます。 今はいろいろ吹っ切れましたが、元カノと上司の２人で築く幸せを祝う気持ちにはなれません。ですが2人とも（人間としての）幸せにはなってもらいたく思ってはいます。 一人苦しみながら誰にも話せずに、生き続けるしかないのでしょうか？

学生時代トラウマを想起するような場面にどうしていいのか分からず逃げてしまった事がありました。印象も悪いですし嫌われても何も言えないのですが今だに思い出しては 何であんな事してしまったんだと思います 多分当時の事なんて他人のことなんて皆んな覚えてないと思うのですが自分だけは悶々としてしまうので記憶を忘れたいのですが 無理なんでしょうか？

過去の辛なったこと、苦しかったこと、嫌だったことが30年経っても思い出します。 心が苦しくなります。 過去は変えられないってのもわかります。 でも、過去のことが苦しいです。 こんな時はどうしたらいいですか？

過去に起こった悲しい出来事を思い出すと悲しくなったり、怒った出来事を思い出すと怒りたくなったりする心理現象を何と言いますか。

最近判決が下りた誘拐事件の被害者のインタビューを紹介した記事の中に、以下のくだりがありました。「人の一生で一番恐ろしい瞬間のようだった。」かな、と思ったのですが、最後のtenはなんでしょうか？ "It was like the most horrible moment of your life times ten," she said. 元記事はこちらです。 http://abcnews.go.com/US/jaycee_dugard/jaycee-dugard-interview-diane-sawyer-future-surviving-philip/story?id=14040269&page=2 よろしくお願いします。

カテゴリを、性の悩みか家族かメンタルヘルスかで迷いました。 こちらを選んだのは、専門的な方や詳しい方が客観的に見てくださるかと思ったからです。 カテゴリ違いでしたらすみません。 質問ですが 中学生の頃、母に胸を揉まれていた期間がありました。 ふくらみ始めて、女性らしくなっていく身体が面白かったのかもしれません。 どのくらいの期間続いたか覚えていませんが 二人きりのときによく揉まれていました。 たまに乳首を摘ままれたり転がされることもありました。 性的に興奮していたわけではありませんが おそらく生理的？というか反射的に少しの快感を感じていた自分もいました。 そのことで、母に対する凄まじい嫌悪感とその行為が嫌だという気持ち、そして少しでも気持ちよくなってしまう自分に対する嫌悪感、罪悪感が強くありました。 また、母はニヤニヤ笑いながら「乳首クリクリしよっか～」などと言うこともありました。ジェスチャーつきで。 嫌で嫌で、気持ち悪くて、される度にやめて！と言っていたのですが そんな嫌がらないでよ～面白いだけだよ。 というような事を言われ、あまり強く言うのは自分がいやらしいからではないかという恥ずかしさから、そうだよね～と笑ってごまかし冗談のように振る舞いました。 ある時、夜中に母に後ろから胸を揉まれる夢を見て、嫌悪感で目覚めたんです。 気持ち悪くて、悪くて、汚らわしい感じがして、泣きながら自分の身体を叩きました。 その数日後、耐えきれなくなり母に泣き叫びながら「そんなつもりじゃないかもしれないけど、私は辛い。気持ち悪い。もう嫌だ。」と訴え、それからはなくなりました。 普段は忘れていますし、私が大人になった今もう母もそんなことはしてきません。 でも、たまにふとした時に思い出して気持ち悪くなります。 思い出す時はもう10年以上前のことなのに、気持ちや感覚、嫌悪感、ものすごくリアルに思い出します。 あと、関係あるのかわかりませんが、たまにレズの人に触られる夢や、男女限らず胸を触られる夢を見ることがあります。翌日は気持ち悪いです。 (でも現実のパートナーとの性的なことには抵抗や不快感はありません。) 普通の家庭では、こんなことするんでしょうか？ 誰にも聞けず、他の家のことも知らないので、これまで変なのか普通なのか気にしすぎなのかよくわかりませんでした。 最近、母との関係を考えることが増え、子供の頃の自分の家庭が少し変だったと理解しはじめてから、疑問に思い出しました。 (高校生くらいまで、母は怒ると激しい暴力をふるう人でした。) これは普通ですか？ たまに思い出す私の心境は何かトラウマ的なものなのでしょうか？ わからないんです。ただの気にしすぎですか？ なにか、ヒントやご意見をいただければと思います。

前に「夜寝ようと寝転がる時や、昼椅子に座っている時に胸からお腹にかけて苦しくなる。」と 何科にかかれば良いか質問した者です。 結局一番無難な内科にかかって色々見て頂いたんですが、 私の「苦しさ」の原因が未だ分からないのが少々不安なんです。 まず先生への１回目の相談で症状について詳しく話しました。 私はてっきり体の中の写真(レントゲン？)を撮って調べるのだと思っていたのですが 先生は「ＣＴに入ってわかるものじゃないから」と言い、胃カメラをやる事が決まりました。 検査結果は「目に見える異常はない」でした。 今度は消化器科の先生に診てもらうように回され、お腹を触診してもらいました。 「押されると苦しい所を教えて下さいね」と言われきちんと話したのですが やはり原因不明でした。 消化器科の先生からも「ＣＴに入ってわかるものじゃないから」と同じような事を言われ、 「今のところは原因がわからないです。１カ月胃薬渡しますんで１カ月様子見して、 それでも直っていないようなら腹部超音波をやりましょう。」と胃薬渡されました。 扱いがぞんざいなような気がするんですが、これって普通なんでしょうか？ 私は見た目暗めな女です。 だから医者の目には「精神的に痛みを主張している人」 というように見られたのではないかと不安です…(所謂メンヘラという部類) 今までこんなことは一度もなかったですし、私は精神的な物ではないと思っています。 メンヘラ特有の「最近人と上手く付き合えない…胸が苦しい…」というような精神的な苦しさではありません。 知り合いから「私の姉がずっとお腹が痛いと胃薬を飲んでいましたが、すい臓がんでした。 きちんと血液検査して、すい臓を調べてもらった方が良いのでは？」と言われ、 ますます不安になってしまいました。現在胃薬を飲んで２日ですが、痛みは直っていません。 ちなみに消化器科で診てもらった帰りにバスがなかったので 30分ほど家までの道のり(丘の上にあるので坂道続き)を歩いたんですが 三分の二程歩いた所で心臓のあたり？がどくんどくんして凄く苦しくなりました。 胸のあたりをおさえ、我慢して家まで帰りました。 診て頂いた先生方は楽観視されているようですが、もし重要な病気だったら…と怖いです。 私と似たような症状の方で既に病名が分かった方、 参考までにお聞きしますがなんという病気でしたか？

もうすぐ20歳になる大学２年です。 いま、学校の友だちや親さらには昔から仲の良かった友だちまでも、「私のこと、本当は嫌いなんだ。」と根拠もなく疑ってしまいます。 普段はなにもなく、ごく普通に過ごしています。 その中で、些細なことで傷付きたまって来ると夜もねむれないくらいなやみます。 考えていると過呼吸になり酷いときは生きてても意味ないと考えてしまいます。 さらに、父親に対してだけ些細なことでかんしゃくを頻繁に起こしてしまいます。 精神科か心療内科を受診するべきでしょうか。 またどうしたら名おるでしょうか。

結婚して2年半になります。 基本的には仲良く過ごしていますが、結婚2年目に夫の浮気が発覚しました。 １回の浮気で発覚しましたが（相手が共通の友人でした。今は連絡を取っていません）、 それからの１年は本当に辛い日々でした。 １回の浮気で大げさなのかもしれませんが、その後の度重なるウソに、一時は離婚も考えましたが、 今は、離婚する思いはありません。 夫の仕事柄（美容・化粧品の営業）、女性と関わる機会が多いため、やむをえないのですが、 その浮気のトラウマから、取引先の女性と電話をしているとなんだかヤキモキしてしまうのです。 なかでも、何人かはとてもかわいがってもらっているようで、友達と呼んでいます。 その中のモデル出身の方とは、最近新しく事業をしていくパートナーとしてみているようで、毎日電話をしています。 夫曰く、私がその電話をしている様子をみているが疑いの目でしかない、といっています。 その目を見ることといちいち女性問題はないという説明をするのが面倒だったらしく、昨日は夜ジョギングに行ってくると出かけ、彼女に電話をしていました。 帰ってきた夫が「取引先の○○（男性）と電話してて遅くなった」という言葉を聞いて、ウソじゃないかと思い、ケータイみるからね！と断り、ケータイを見たところ、モデル出身の彼女と電話をしていました。 夫に聞いてみると、私がまた女性と電話しているだけでヒステリックになるのではないか、とわざわざ私を思い、ウソをついた＝ウソとして判断してほしくない。とのこと。 夫の要求は、過去の浮気は忘れてほしい。女性と電話してても疑いの目でみないでほしい。しっかり仕事をしているのだから。と。 私の要求は、ウソはつかないでほしい。浮気発覚のショックゆえ、疑ってしまうのを少しは理解してほしい。 この要求のぶつかり合いで、夜も眠れませんでした。 私の足りなさも感じています。 でも、夫のウソは私を思う気持ちだと認め、疑いを全く持たない、ということが難しくてしょうがないのです。 パートナーに浮気をされたけど、克服された方、、、 人生の先輩方、、、 なにか、アドバイスを宜しくお願い致します。 長文、乱文にて失礼します。

大震災で多くの方が亡くなってしまったけど 報道では人や車が津波に飲まれるところや死体はほとんど映さないよね？ でもそういう強烈な悲惨さこそが津波の本当の恐ろしさだと思わないかな？ ソフトな映像だけに編集してしまうことが逆に問題だったりしないのかな？

たまに質問させて頂いてます(^^) 少し重い話で長くなりますが 真剣にお答えお願い申し上げます。 私は１９歳の女です。 小２から母子家庭で育ち ５人兄弟の４番目です。 母が離婚した原因は 私が３歳ごろから始まった 父からの激しいDVです。 私の記憶は５歳からですが 魚を仕留める鎌のようなもので 母に殺すなど言って脅したり 逃げる母をコインランドリーに閉じ込めて むちゃくちゃに殴ったり 家にチェーンをかけて助けがこないように 母を殴っていました。 父はなかなか帰ってこず 母は仕事場の寮に逃げていき 残された私たちはぐちゃぐちゃの家で 電気も水道も止まった中暮らし 家中お金を探して母の寮まで 母に会いにいき父に内緒で 母と暮らし始めました。 すごく平和で幸せでした。 私が小２のときでした。 しかし調べた父がやってきて また暴力の繰り返し １番下の弟を連れ去ろうとしたり 母の髪を掴み引きずり回していました。 苦しんだ母は私たちと 心中を試みたこともあります。 そんな母を救ってくれたのが 今の母の恋人であり仕事場の男性です。 何回も何回も父と話をしてくれて ようやく離婚にまとまりました。 無職になった母は生活保護を受け それから平和に暮らしてきましたが 母は狭心症で頻繁に倒れます。 最近は気になる症状があり 発作を起こすとたまに １０年以上連れ添った恋人を怖がり 恋人が誰かもわからなくなり 声がでなくなります。 子供のことは怖がりませんし 私たちが誰かも認識はあるようです。 睡眠をとれば元通りなのですが これは精神的なものでしょうか？ 過去の父からの暴力が 関係しているのでしょうか？ 上の兄弟は結婚してしまい 弟はまだ高校生なので 母の発作などは私と母の恋人で 面倒をみていますが 正直まだ１９歳の私は不安で潰れそうです。 私が母を守りたいのです。 どうか何かわかる方は意見をください！

　自分は３６歳男性、さんざん自分を苦しめた親への復讐法を考えています。現在実行しているのは以下の３点です。 　(1)決して連絡を取らない。 　(2)結婚しない。子供を作らない。 　(3)葬式に参列しない。 　 　(1)は無断で転職・転居して携帯番号も変更し住民票はそのままなので、連絡先を探すのは至難の技かと思います。現に１０年近く連絡していません。(2)は自分は一人っ子で甥や姪もいないので相当なダメージになるかと思います。(3)は(1)の結果として生じるものです（現在生きているかも不明ですが）。これ以外に効果的な方法があれば教えて頂きたいと思います。暴力行為や犯罪は論外で、あくまでも合法的な範囲内でお願いします。 　両親が結婚したのは３０歳過ぎていたので当時としてはかなり遅い部類です。同じ会社に３０歳過ぎの独身男女が２名いたので上司がくっつけただけのようです。なぜそういう無目的な行為をするのでしょうか。また、学生の頃は勉強の邪魔だから女は作るな、と言っておきながら会社に入ると『いい女はいないのか』などと笑いながら発言する、その一貫性のなさが許せません。どうしてそういう無駄な話を私に対して笑いながらするのでしょうか。