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タイトルの通りなのですが、もし薬物を乱用してしまうと、健康面から見てどのような悪影響が出るのでしょうか？ 知人が急に薬物に興味を持ちだして、冗談だと思いますが「シンナー吸ってみようかな」みたいなことを言ったりするので、どうにかその恐ろしさを伝えてやめさせようと思うのですが、いまいち薬物というものに関して今までは関心が無かったのでよくわからないんです・・・。 どうぞ回答よろしくお願い致します。

シングルマザーしている友人のことで相談があります。 友人には小学校低学年の息子１人と年下の彼氏がいます。彼とのデートでこの三人でラブホに行ったりするそうです。 友人は「息子は一度寝ちゃえば起きないから平気だよ」って言うのですが　どう思いますか？ こういうことって普通でしょうか。 私には子供がいないので小学校低学年ぐらいのお子さんがどれぐらいの感性があるのか分かりません。 どうしても理解できない部分があるので友人に言葉をかけてあげたいのですが何て話したらいいのかアドバイスお願いします。

最近はインターネットの普及率も高まって、だれでも簡単にホームページやブログをもてるようになりました。 私は、心理学や精神医学に興味があり、色々なページをまわったり、個人のいわゆる「メンタル系」のホームページにも目を通したりします。 そんな中「私は解離性同一性障害(多重人格)です」という人が多すぎるように感じます。 自分の人格を紹介するページを作ったり、掲示板での人格同士の会話を見かけたりしますが、彼らは本当に解離性同一性障害なのでしょうか。(話がそれますが、DIDに限らず鬱病や統合失調症などでも同じような疑問が浮かびます) それとも、自己暗示の類だったり、境界例など人格障害のために他人の気を引く、目立つための行為なのでしょうか。 ひとくくりには出来ないと思いますが、中にはそういった方も混じっているものと感じます。 虚言であった場合、そういったことを主張するのはどうして、また、何を伝えたいのでしょうか。 虚言でない場合、なぜネット上で自分がDIDであることを公開しようと思うのでしょうか。(基本的にDIDの人は自分がそうであることを知られることを恐れるものと思っていました) いろいろと質問しすぎてごちゃごちゃしてしまい、申し訳ありませんがよろしくお願いします。

確か深夜に上記のアニメが放送されていたと思うのですが、途中までしかみてなかったので、最後が分かりません。 結局、最後はどうなったのでしょうｋあ？？ 教えてください

もうすぐ3歳の娘がいます。 普段はとてもかわいいと思って頑張って子育てしていますが、子供がわがままを言ったり、泣いたりすると無性にイライラし、ついきつく叱ってしまいます。 大声で怒鳴ったり、ほっぺをつねったり、自分でもすごい恐い目をしてるだろうな・・・と思いながら睨みつけてます。泣きやむまで。 きっとかなり子供の心を傷つけると共に、感情を抑圧させているような気がします。 娘は人一倍ママっ子でいつもママがどこかに行ってしまうという不安があるからか友達と遊んでも私の側から片時も離れません。怒った時に「あっち行っとき！」とか「じゃあ置いてこか！」とか散々脅すことを言うので・・・。 私は今鬱病で精神科に通い始めたところです。 私の母の事がトラウマでかなり精神的に追いつめられ 今も生きていくのがつらい状態です。 できればひとりでどこかに行ってしまいたいです。 母親は過保護でしたが私を愛してはなかったと思います。甘えることが一切できない環境で育ちました。 たぶん私も娘をかわいいけど心から愛せてないと思います。だから泣いたり、わがまま言ったりするとカッとなるのだと思います。母親が私に「いい子」だけを望んだように私も娘に「いい子」であることだけを望んでいるのだと思います。 でも、大きくなって私のような思いを娘には絶対にさせたくありません。 どうしたらいいですか？ どんなご意見でもいいです。 助けてください。

麻薬を使ってなる精神的な病気と、統合失調症は一緒なのでしょうか？また、麻薬を使ったことが原因で統合失調症になる人はいるのでしょうか？

昨年より適応障害・うつ状態で、パキシル等、服用していましたが、半月前よりパキシルをやめてみましょうとの医師の診断から断薬しました。 ですが、ここ10日間ほど、唇のけいれんやしびれの様な症状が見受けられます。現在は引き続きランドセンを一日３回服用しています。 パキシル断薬後は様様な諸症状が現れると数々のサイトで知りましたが、唇のけいれん等は記載されていません。パキシル断薬後、皆様はどのような症状が現れたのか、そしてどのくらいの期間で緩和されたのか、皆様のご意見・アドバイスをお願い致します。

うつ病の人と付き合って半年です。 知り合った頃は回復期にあり、素敵な人でしたのでこのまま順調に行けば通院や落ち込みが酷い時は支えてあげ、一緒に生活していこうと思っていましたが、今度入院をする事になりました。結婚の話も出ていただけにショックです。彼は以前にも休職して入院していました。 入院は癖にならないのでしょうか？ また、薬物療法や入院だけが全てなんでしょうか？ 彼は今のところ私とは別れる気は無いいたいですが、私はこれから度々入院されるかと思うと・・支える自信が無くなってきました。 医学的な事以外で、出来る事をやってみたいのですが、何かないでしょうか？

　４歳の男児の父親です。あと半月で５歳になります。 　実は、言葉が変なのです。僕が泣いてないのに「パパ泣いてる」などと言います。「パパ幼稚園行く」とか「パパ高いところ行く」とか、何の脈絡もないことを口にします。そして怒って泣き出すときは必ず「もうすぐジジ（おじいちゃん）来る」と言います。会話にならない言葉のやり取りは、本当に疲れます。 　実は去年、療育手帳Ｂ２の診断を受けています。プレイセラピーを受けだいぶ良くなりましたが、それまではあまり口を利きませんでした。今でも駅のアナウンスにものすごく執着し「間もなく３番乗り場に…」などとまねをしています。 　何らかの障害があると思うべきでしょうか。「トイレ行ってもいい？」とか「おかわり」とか「おばあちゃんどこに行った？」とか、そういった言葉は正しく使います。 　以前は気に食わないことがあると、よく壁に頭を打ち付けていました。今は直りました。 　正直言って、こちらも頭がおかしくなりそうです。

42歳男性です。 1年前に20年勤めた会社を退職しました。 辞めた理由は、元々対立していた別部署の管理職(50代女性)との人間関係です。 私は争い事が嫌いな為、管理職本人にも悟られないように、極力平静を勤め、円満に退職しました。 ところが、前職で私を良く思っていない人物から、全てを本人に暴露され、それを聞かされた管理職は激怒し、現在に至るまで私の誹謗中傷をしています。 この状況を前職で親交のあった友人から(友人に悪気はなく)聞かされました。 聞いた当時は、私自身ショックでしたが、大きく気にする事もなく、もう過ぎた人間関係だと特に気にしていませんでした。 ところが、(事実ではない事も含め)自分の悪口を言われている事に対して、徐々に気になりだし、その事について考えすぎるようになり、1年経った今、適応障害を患うまでになってしまいました。 今現在は、転職先も退職し、療養しています。 もう過去の事だし、会うこともない人間なのですが、やはり自分の悪口を言われているのは嫌です。 気にしなければ良いのですが、性格上、一度気にしてしまうとなかなか頭から離れず。 トラウマとなってしまっています。 同じような経験をされた方、気の持ち方や考え方など、アドバイスをお願いいたします。

昔学校で振るわれてた暴力が原因で後ろに人が通ると反応してしまう身体になってしまいました。 いつ暴力を振られるかわからないので座ってるとき近くに人が通ると反応してしまいます。もう15年前のことで何もできません。 いじめのトラウマを抱えた方は他にもいらっしゃるのでしょうか。孤独です。

彼女の過去が気持ち悪いと思ってしまい、別れるか悩んでいます。 現在お付き合いさせていただいてる彼女がいます。（私27歳、彼女28歳） 心から大好きで、結婚したいと本当に思っていました。 毎晩のように電話をしているのですが、ふと彼女が過去クラブに行ったことがある話しをポロッとしてしまい、過去について聞いてしまいました。 僕は過去はどうでもいいとその時までは思っていましたが、彼女は過去にクラブ、バー、居酒屋、マッチングアプリでワンナイトを複数の男性としていたこと、ゴム無しでしていたこと、そして性病をもらっていたこと（完治済み）を聞きました。 当時24歳でゴム無しで知らない男性とやってしまう貞操観念の無さに気持ち悪さを覚えてしまい、私の許容範囲を超えてしまいました。 （友達でも知り合いでも同じことをしていたら気持ち悪いと思ってしまいます） 理由を聞いてみると、お酒を飲んでいて酔っていたこと、周りの友達も同じことをしていたとのことです。 （お酒と周りの友達もしてたからっていうのも少し受け入れ難いです） 今もこれからも絶対しないと言ってくれました。 僕の中ではかなり許容しづらく、YouTubeやネット等で『過去を受け入れてこそ男』的なマインドを見ていますが、自分の器が小さく悩んでばかりです。 別れたら凄く後悔すると思い、それでも将来を考えると悩んでばかりで辛く、どうしたらいいか分かりません。 別れたほうがいいでしょうか？ また、許容する方法とかあれば教えていただきたく思います。 感想やアドバイスがありましたらお願いします。

恋愛についてです 最初に何があったか説明します。 今から3ヶ月前、自分の気持ちに収集がつかなくなり、浮気をしてしまいました。 その人とは縁を切っています。しかし結果的に彼女の信用を失わせる事態となってしまいました。 話し合いを何度かしていて、僕が浮気をしてしまったこと、許されないことをしてしまったと重々分かった上で、今後どのように行動するかなど、長時間の話の末、今はまだこの関係を続けています。 自分がやってしまったことは変わらないので、これから信用して貰えるように頑張って居るのですが。 彼女の元気がない時など、そのことを思い出させてしまっているようで、彼女に話しかけています。 僕は障害というものもあって、コントロールが効かなくなってしまう時もあります。 そのことも彼女に全て言いました。 今日、また前回と同じことが起きていて、話しかけたのですが、話しかけないでと言われました。 僕ははっきり言って、障害を理由にしたくないですし、何より彼女との関係を終わらせることなく、過去の罪と向き合って幸せになりたいと思ってます。 こういう時どうすればいいでしょうか。？

死にたい気持ち。現在は男子大学生。 今年大学に入学してからずっと暗い気持ちが抜けず自殺を何度も考えています。 不意に過去のいじめがよみがえったりして辛くなります。 親や友人に相談は何度もしたけど親は他の事なら心配するけど今回は理解を示してくれず友人も自分が彼の事を信用できない部分があり裏じゃどう思っているのか勘ぐってしまう。 大学の相談課にも夏から言ってるけどなんとなくマンネリ化してる。 四月からずっとです。 どうすればいいですか？

新卒の時のトラウマがたまに仕事に影響をきたします。トラウマを克服した方がいれば、乗り越え方を教えてほしいです。 今新卒3年目です。 新卒の時にいた部署の教育内容でトラウマになり、今でもたまに精神が不安定になることがあります。 募集していた営業職の中でも特殊な部署に配属され、 新卒でいきなり専門知識のいる部署に配属されてしまったのにも関わらず、 (新規営業のため引き継ぎがありませんでした) 上司が新卒への教え方がわからない人で、 「教えてもらうんじゃなく、他の人のをみて覚えろ」というスタンスの人間でした。 また、質問しに行っても自分で考えろと突き放す割に、客先へのメール文の内容一言一言に細かい理由を求められたり、私の商談を後からバカにするなど 指示を出さないながらも自分の求めている内容に少しでも違うと厳しく叱責する人でした。 仕事自体は上司を当てにせず、専門知識は自分で本を買って学習したりして 仕事である程度同期から遅れを取らないようにしてきたのですが、 心理的なダメージが大きく、今でも会社に内緒で病院に通っている上、 たまにトラウマを思い出してメンタルが崩れることがあります。 今は部署を異動し、上司はちゃんと仕事をくれる人なので安心していますが、 最近プロジェクトを一緒にやっている隣の部署の人が前の上司と似たような人で 一つ一つ指摘をキツイ口調でしてくるため その人の指摘を聞くだけで涙が出そうになります。 一つ一つ上司の似た要素がある人を見つけてメンタルを病んでいるようじゃ仕事になりません。 トラウマを克服した方や、気持ちのもって行き方を教えてください。

一年前の嫌な出来事を、いまだに思い出し、ずっと頭の中に残って考えてしまっています。 一度、グッと落ち込み(1～2ヶ月)→だんだん薄れてきた(半年)→最近になり、思い出すことが強くなり、適応障害になりました。 仕事も出来ず、物事への意欲もなくなり、今は休養しています。 どうしようもない過去の事でくよくよ悩み、気分転換出来ないなんて、情けないです。 良くなる日は来るのだろうか。

1年前に結婚しました。 籍を入れる直前、旦那がデリヘルの写メ日記を見ていたことを知ってしまいました。 旦那は、私と付き合う前に風俗を何回か利用したことがあります。 本当に情け無いのですが、私は疑心暗鬼になると抜け出せない状態になってしまい、自分が裏切られてないか証拠を狂ったように探しました。 通話明細取り寄せ、クレジットカード、財布の中、Suicaの履歴、他にもたくさん見てしまいました。 だけど、旦那はどんなに俺の私物探しても何もないから安心して欲しい、興味本位で見てここまで傷つけてしまうとは思わなかったと何度も謝罪をしてくれました。 信じられなくても一緒に居たかった私の意地みたいなのもあります。旦那が好きだったので結婚しました。 しかし、デリヘルの写メ日記見てたことが、結婚後も頭から消えていかないんです。 私は変になってしまいました。疑わないと、自分が裏切られたかもしれない証拠を探さないと居れなくなってしまいました。 心療内科に通っています。 仕事をしていましたが、頭の中がごちゃごちゃで仕事が出来なくなり退職しました。 旦那も何回か付き添いに来てくれて、先生の前でも風俗サイトが原因ですと私に代わって話してくれたこともあります。 旦那はずっと信頼回復に努めてくれるのが伝わってきてるのに、今も懐疑心が消えない私が今後結婚生活を送ることは不可能ではないかと思い始めています。 ふとした時に写メ日記の女の人がフラッシュバックして、どうしたらいいか分かりません。 旦那のことが本当に大好きだったから、デリヘルの写メ日記見てたことが、自分達の交際にケチついたみたいで今でも苦しくなる時があるのです。 でも、出来るなら元の自分ときちんとした生活を取り戻したいです。 旦那と楽しく暮らしたいです。 どうしたらいいでしょうか。

旦那が昨日から体調が悪く鬱病になったかもしれない。と言っています。元気がないです。 25歳女、生後半年の子供がいます。 私の母親は鬱病で15歳の時に亡くなりました。 父親も２０歳の時に癌で亡くなり頼れる身寄りはいません。叔父は自殺未遂で植物状態。 母親の重度の鬱病で壮絶な光景や自殺未遂、OD、沢山見てきました。母が鬱に入った時は虐待を受けて最終的に施設に入っていた時期もあったり、アルコール依存症がひどく一年ほど祖母に預けられていた頃もあります。 祖母も若い頃は鬱病でした。 正直いって鬱病がトラウマです。 家系的にも妊娠中は私がうつ病になってしまったらどうしよう、同じ思いはさせたくない。とそればかり考えて不安になってました。抗うつ剤等を見るだけでも少ししんどくなります。 そこで今は鬱病とは離れた環境で平凡に暮らせてましたが、旦那がもしうつ病になったら支えられる自信がありません。 最低な事言ってるのも、誰もが罹る可能性があるのも分かっています。 ただ今も当時の記憶や光景が蘇ってとても怖いです。 産後の疲れもあり、余計にしんどいです。 恐ろしい病気となのも分かってますしサポートしないといけないのは分かってますが、受け入れられず違うよと否定してしまいました。 本当は受け入れて支えたいし、別れたくもありません。でもそれができる自信がありません。 どうしたらいいでしょうか。

誰でも嫌なことがあって落ち込んだり、大きな失敗や挫折したり、生きていて辛い時ってあると思うんです。 そういう時、皆さんはどうやってその時期を乗り越えて来られましたか？

お世話さまになっております。 Keaget09こと、たまっちです。 今日、14：00ころ。 新宿に行きたい！と思い立ち、いつものようにTM副都心線を利用しようとしました。 ところが。 13：50頃、東新宿（F-12）駅で安全確認が発生した影響により、副都心線の運転を見合わせております。との情報が東武線内でありました。 仕方なく池袋駅まで行き、JR埼京線に乗り換えて新宿駅へ向かい、事なきを得ました。 家に帰ってきて、ネットにニュ-スを見たら、その東新宿駅でのことが書かれていたのですが。 まさか、運転を見合わせた「安全確認」の原因って、これなんですかね？ 【地下鉄が非常停止 乗客逃げ惑い大混乱 「いらついて大声」非常ボタンが】 ＞　25日午後、東京メトロ副都心線の車内で男が大声を出すなどしたため、驚いた乗客が逃げ惑うなど騒然となりました。この影響で副都心線は一時、全線で運転を見合わせました。 事情がよくわかんないので、すごくバカげた質問でごめんなさい。 ですが、この記事を読む限りでは、『男の人がおっきな声を出したから非常停止ボタンを押した。』と読めるんですが、これで合ってますか？ ＞原因は乗っていた1人の男が大声を出して暴れたため、他の乗客が逃げ出したものとみられています とのことなのですが、どこにも『ナイフを持ってました。』『ガソリンをまいてライタ-に引火しようとしてました。』などと書かれていないので、暴れた程度にもよるんでしょうけど、この記事だけではど～しても非常停止ボタンの理由が分かんないです。 もしこの車両に乗られていた方。 あるいは事情をご存知の方。 ご教示お願いできないでしょうか？ バカげた質問でごめんなさい。 でもそのせいで東武東上線も西武池袋線も東急東横線もみなとみらい線も。 甚大な被害をこうむりましたので。 だとすると、それでなんで非常停止ボタンに発展したの？っていう質問なんです。 ナイフを持って暴れてました、とかならわかるんですけど、ただ大声を出しただけなのに、運転見合わせになるほどの大騒ぎになる理由がど～してもわかんないんです。