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人間はヘビやクモを見るだけで吐き気や目眩といった恐怖症に陥りますが、怖いはずの電気、爆薬、刀といったものに接しても恐怖症を起こさないのは何故でしょうか。

家のリフォームや地デジ化対策のため、屋根に登らなくてはならなくなりました。大屋根に足がすくんでしまいはしごで上っている途中でフリーズ、固まってしまいました。 建築関連の方や窓拭きでビルの高所で作業されているのを改めて下から眺めると尊敬と畏敬の念に駆られます。体の防衛反応と思いますが、高所恐怖症を克服する方法がございましたらと思いGOOに質問しました。ご存知のかた、私はこれで克服したとかご教授を頂きたく思います。 どうぞ宜しく御願いします。

結婚して４年目になります。 私は３０歳。自分たちの子供はまだいませんが、主人の連れ子（息子１６歳）と３人で暮らしています。 その息子の事で今、とても悩んでいます。 息子は１年前、ある薬物の常習となり家の中で暴れる毎日（３ヶ月程）でした。 私たち夫婦は、児童相談所・警察など出来る限り更生に向け指導して来たつもりです。 しかし共働きの為、不登校の息子は日中一人で家のガラスを全て割り、壁と言う壁には大きな穴を開け、電源コード類は全て切ったり、装飾品・タンスの中は荒らされて持ち出し、注意するとその反動で大暴れしその繰り返し手の付け様がない程でした。 そんな光景を毎日毎日目にすると、 『今度はどんな風に家の中が壊されているのか・・・』と帰宅時恐怖心でいっぱいになりました。 昼夜関係なく暴れだすので、ろくに睡眠も取れず、私たちは破壊された壁の破片の上で毎日寝ていました。 そんな息子もあるきっかけで更生施設に１年間入院し、この度自宅に戻って来たのですが・・・。 私の恐怖心は１年間で消える事なく、息子と生活する事に、今とても苦痛に感じ初めています。 息子は今の所、更生した様に見え家事なども手伝ってくれるのですが、息子との接触がイヤなんです。 毎日毎日、暗い気持ちで心の中が晴れず息子の事ばかり考えています。 このままでは、自分が壊れてしまいそうです。 あの恐怖心がなくなるまで離れて暮らす（別居）事は逃げる事になるのでしょうか。 やはり結婚した以上、ちゃんと息子の面倒を見てあげるしかないのでしょうか。 でも、本当に心の中の恐怖心はあの時のまま消えないんです。 本当に怖かったんです。。。

嘔吐恐怖症って「慣れ」で治りますか。。 たくさんの他の質問などを読みましたが、私のパターンは異常な気がして、解決策をいただきたいです。 先日彼氏が、飲み会で呑みすぎて、家に泊まりにきて、うちの家で吐きました。 もともと少し前から飲み会があること、そのあと泊まりにくることは、決まっており、最寄駅まで迎えに行きました。 私は、嘔吐恐怖症の疑い(昔カウンセリング受けた時に告げられた)があります。まだ、彼には話せていません。 家に向かう途中、酔っぱらってフラフラの彼を見ていて、吐くのではないかとひたすら不安でした。 吐かずにそのまま家に来るのが正直嫌でした。。 彼は、お酒にはそこそこ強く、ビールは3Ｌ、焼酎は７５０ｍｌ瓶くらいなら、1人で空けられると、言いました。 一緒に飲んだこともありますが、確かに吐いてるのは見たことがありません。二日酔いもしません。 フラフラの彼に、何度も体調を聞きました。(私が怖かったので、確認をせずにはいられず。) 彼は 「大丈夫、いつもこうだから！てか、今日は吐き気とかは全くないから^ ^」と言ってました。 家で寝かせた時、吐くのではないかと不安で眠れずにいたら、しばらくして徐々に顔色が悪くなっていき、少しフライングして、トイレに走っていきました。 シーツは私が変えました。汚れた服も変えました。でも、背中をさすってあげることは出来ませんでした。 彼は泣きそうな目をして謝ってきたので、彼には、「大丈夫だよ^ ^気にしないで^ ^仕方ないよ！」と言い、彼の体を気遣い再び寝てもらいました。 本人スッキリして、もう大丈夫！と言われました。 「一緒に寝よう( ´ ▽ ` )ノ」 …と言われたのに、 私はそれでもまだ吐くのではないかと不安で、ずっと心臓がバクバクして、気が気じゃなく、そうしてるうちに自分が気持ち悪くなり、彼がウトウトしてきたら、コンビニ行ってくるね、といい車の中で彼が起きるまで…(朝が来るまで)待ってました。 彼に対して、優しい言葉をかけていながら、横で寝てあげられず、罪悪感が凄いです。 大丈夫と言っていながら、側にはいない私。 正直に話したら、彼はショックを受けそうですが、ちゃんと話そうと思ってます。。。 嫌われるかもしれない怖さもあります。 ちなみに、電車、バス、教室系などで知らない人が吐きそうなのを目撃した場合、恐怖と心臓バクバクに耐えられず、どんな形でも逃げ出してしまいます。 (どうしても、逃げられない場合は耳を塞くか、音が聴こえないように、イヤホン大きくするとか、臭いを嗅がないように俯くとかします。) 「慣れ」で治した方々、私のこの症状だと、「慣れ」で治りますか？病院は必要ですか(´・_・`)？ よろしくお願いします。。

20代前半の学生です。 私は男性が怖くて怖くてたまりません。 話すと顔が強張り声がとっさに出ません。うまく笑ったり出来ない上、挨拶ですら声が掠れてしまいます。 電話帳には親類か職場の人のアドレスしか男性のものは入っていません。 すぐに消してしまいます。 少し話せるようになっても何とか拒絶の言葉や態度をとって嫌われるような行動をしてしまいます。 しかし女性相手だと、そんなことはなく、どちらかと言うとみんなを笑わせたり何かをするなら自分が動かす立場になってどんちゃんする人間です。 相談相手になることも多く、友達に困ることはない人生をおくっています。 だからあまりの態度の差に誰もが驚き、最初は信じてくれません。 男性がいるとご飯が食べれません。 楽しくもないです。 苦しくなって、なんで私がこんな場所にいなくてはならないのだろうと思ってしまいます。 女性といる私を見て話しかけてくる男性はいますが、私の豹変ぷりにみんな距離を置きます。 思い当たるふしはたくさんあって、３歳のころ親戚のお兄さんに殺されかけ、小学校中学校では陰口・身体的性的暴力で男子にいじめ抜かれました。 でもいつも必ず女の子の友達が助けてくれます。 高校は男の子が怖くて教室に入れなくなり、部活のために行っていました。 大学は女子大で、初めて学生生活が楽しいと思えるようになりました。 そこで私は、男性がいないから私はこんなに楽しいのだ 男性がいるから不幸になる そんな風に暗示をかけたのだと思います。 男の人はみんな悪い人で、怖くて暴力をふるう、と。 でも、私は人前で弱味を見せたり助けて欲しいと言えない性格で、本当は必死になってやっていることもまるで出来るように装ってしまい、周囲は出来ることが当たり前なのだと思い、私にあらゆることを頼みます。 最近そういった関係で、どうしても男性と触れ合わなくてならずメールや電話をすることがたくさんあります。 それが苦痛で苦痛で、死んでしまいたくなります。 ついにその男性相手に精神的に不安定になって、メール出来ない、もう責任をおうようなことはしたくない、などと送っては謝罪を繰り返し、そんな自分に吐き気がします。 本当は男性のいない世界があればいってしまいたい、そう思います。 でもこれから社会人として働くにあたってはどうしてもいない、なんてことはなく、いつかは子どもも欲しいと思っています。 だけど怖い。 全ての男性は私の敵にしか見えないのです。 優しくされると気を許したら裏切られる怖いことをされると心が自然と防御するのが分かります。 どうしていけばよい方向に進むのでしょうか。 何か変わっていける、そんな方法はあるのでしょうか。

大学４年の就活生です。一人暮らしをしているのですが家から出られず人と会いたくありません。 私は高校までは男性と付き合ったことがありませんでした。大学に入り、”自分を変えたい”と思い、一重だったのでアイプチを使うようになりました。そのおかげか周りの人間からは「綺麗」と言ってもらう回数が増え、告白もされるようになりました。どちらの現象も高校ではありえなかったことです。すごく嬉しいことでしたが、一重の自分は本当に不細工なので見せることが怖くなり、泊まりの時にはお風呂で顔が濡れないようにして夜中にトイレでアイプチを塗り直したりして大学のみんなの前では絶対にアイプチを取らないでいます。初めて彼氏も出来たのですが、すっぴんでもアイプチは取らないようにしていました。一緒に寝るときにも絶対に眠らないようにしアイプチが取れないようにしていました。そしていつか振られるのが怖くなり自分から音信不通になりました。嫌われることが怖くて大学の友人ほとんどに素を出せずにいます。誰からも好かれたいと強く望み、嫌われることが怖くてたまりません。 ３年になり、夏休みから４年の春頃まで就職活動をしていたのですが４社ほど第一面接まで進んだ企業全てに落とされました。説明会で内定者の方の話を聞いていると、「何十社も面接を落とされた」という話を聞きますし４社落とされたくらいで諦めるなんて自分が情けないです。しかし「７０社受けてどこにも受からない」という就活生のニュースを見た事があり、”自分もそうなったら”とこのまま自分が否定され続けることを考えると怖くてたまらなくなり就職活動を続けることができなくなりました。 大勢の就活生の中からの一握りの内定者として自分が選ばれるとは思えません。自分に全く自信がなく、他人に嫌われたり自分を否定されるということに強い恐怖感を覚えます。 ３年の終わりか４年になった頃から学校にも行けなくなりました。登校日の前日までは”絶対に行くんだ！”と強い意志を持っているのですが当日になると行きたくなくなり、教授に欠席のメールを入れることが続き、メールを送った後は強い罪悪感に襲われ”次は絶対に行く”と誓いまた行けなくなることの繰り返しでした。 情けなくて友達にも相談できずにいましたが、ある日耐えられなくなり母に電話で就職活動をしていない、学校に行けていない。と打ち明けてしまいました。”学校に行けない”という言葉を口にした途端突然号泣してしまいました。これには自分でも驚きましたが電話が終わった後、母がネットで調べてくれたらしく「学校に行けなくなる病気があるらしいから一緒に病院に行こう」と言ってくれ、後日一緒に行くことになりました。しかし当日になると”そんな病気があるわけない。絶対にただの怠け者だと思われるだけで恥さらしだ”と行きたくなくなりこれからは頑張って学校に行くと母と約束し結局病院に行きませんでした。 それから一回学校に行くことができましたがその後夏休みになったので就職活動を休んだまま実家に帰ることにしました。母は私を心配し、学校の就職支援課に連絡を取ってくれ夏休み後に相談に来ればいいと後日電話がありました。夏休みが明け、卒業論文の中間発表があったのですがそれには行くことができました。就職支援課にも相談に行き、一つ企業を紹介してもらえたので説明会に行き、履歴書を提出したのですが結果は不合格でした。そこからまた就職活動をやめてしまい、学校にも行けなくなりました。母は今でも私を心配し、登校日には「今日は学校頑張ってね」と欠かさずメールをくれるのですが、”行った”と嘘をつき続けている状態でとても辛いです。友達から遊びの誘いが来ても当日になると行きたくなくなりドタキャンしてしまいます。高校時代の友人が就職活動も終わった頃だろうと連絡をくれるのですが今の自分が恥ずかしくて無視し続けています。卒業論文にも手をつけておらず卒業も危うい状態です。 学校に行けていないと告白した時母は私のために泣いてくれました。こんな理由で親を泣かせてしまった自分が情けなくて腹立たしいのに今になっても就職活動を再開できず学校にも行けていない自分は怠け者なのでしょうか？うちは貧乏なので良い会社に入って親孝行をしたいのに自分が傷つくことを恐れて就職活動が出来ないでいる自分が大嫌いです。 化粧をして自分を偽ることが苦しくてたまりません。自分の容姿が大嫌いで早く死にたい。早く生まれ変わりたい。と強く望んでいます。なんでこんなに醜く生まれてきてしまったのか毎日神様を憎んでいます。他人から容姿が醜いと思われることが怖く、素顔の自分を愛してくれる人がこの先現れるとは到底思えず、一生結婚できないと思います。人生に希望が見えません。孤独死するのかと思うと悲しくて胸が苦しいです。またこの悩みを誰にも相談できずにいます。映画を見ていて幸せそうな恋人や家族を観ると”私には一生ないことなんだ”と息ができないくらい号泣してしまいます。 私はなにかの病気なのでしょうか？それとも心が弱いだけでしょうか？ 醜形恐怖症は美しい女性が陥る病気だと聞きました。しかし私は素顔は誰が見ても本当に不細工です。こんな顔で醜形恐怖症かもしれないと病院に行くなんて馬鹿にされそうですしこんな顔を見られたくないです。

この状態になったのは、高校１年の秋からです。 それからすでに何十年も解決できずにいます。 人と向かい合って話そうとすると、ほほのあたりがこわばり、目の下あたりがピクピクしてしまいます。なぜか涙が出てきてしまうこともあります。 人と会う時には・・・仕事でも友人とでも・・・やけに緊張した状態でいます。 相手によってもその程度はさまざまです。 大方、相手の目を見て話すことは苦手です。 ある時は、目を見てられず、たまたま視線が相手女性の胸元に視線が何回かいってしまいました。 けっして故意ではないのです。 でも、あの人はいやらしいって噂を建てられたこともありました。 その後、そうではないということで周りからはそのような目で見られることもなくなりました。 今まで、対人恐怖症、視線恐怖症の本などなど読み漁りました。 神経内科にも数件かかりました。 催眠術で治そうと、自己催眠術の教室にも通いました（授業料は１０万円） でも、解決できません。 何をどう考え、どうすればいいか悩んでいます。 何か本、お医者さん、または何か自分でできる対処法などありましたらお教えください。 よろしくお願いいたします。

私は自分が幼稚園に上がるくらいの時に両親が離婚しました。父について行ったのですが、昔も今も、「母親に捨てられたんだ」という思いが消えないです。 父は再婚し、妹が出来て私は家の中の厄介者なのではないか？と漠然とですが考えています。 男性とお付き合いしても、いつも振られて終わる形になります。その度に、「あぁ、また捨てられたんだ」と苦しくなります。 今、付き合ってはいないですが両想いの男性がいます。 本当は大好きなのに捨てられる恐怖が大きすぎて、これ以上仲良くなるのが恐いです。 常に、「捨てられるのではないか？」とビクビクしてしまいます。 よく恋愛はいつかは終わることが当たり前、だからそんなに悩まず好きならその気持ちを大事にすれば良いと聞きますが、どうしてもそういう風に開き直る？割り切る？事ができません。 捨てられる恐怖を消すにはどうしたらいいのでしょうか？

対人恐怖症って日本の文化症候群？とかなんですよね ウィキペディアとかに書いてましたけど。日本の恥の文化が原因でなるとか書いてたんですけど、 じゃあなんで芸人みたいに人前で普通に話せたりできる人がいるんですか？ そこは普通に性格の問題ってことですよね。 僕対人恐怖症まではいかないですけど、今まで人前で発表したりしなきゃいけない時に、 うまく発表できなかったり頭が真っ白になりながら、自分が何話してるかわからず発表が終わるとか、多々ありました。 神経質な性格なのかもしれませんが、これってどうしたらいいんですかね？ この前だって大学の初授業で自己紹介するときマスクをつけてしたし、 ほんとに自信がなくて拒絶したいくらいの感じです。 将来会社の会議とかで発表とかしなきゃいけないのかと考えると悲しくなります。 終いには自分のことも嫌いになってしまいそうです。もうなってるかもしれません。 文化依存症候群のひとつだったら、日本から離れるしかないんでしょうか？ 非現実的だと思いますが、幸せになるにはそれしかないと思いませんか？ アドバイスください。甘えとかではありません、

視線恐怖じゃない人たちは、 普段生活している際に視線について考えますか？

はじめて質問させていただく、今年高校1年生の者です。 長文で文章がおかしいのですが、聞いてください。 私は、中学2年生のときから3年生のはじめくらいまで軽いイジメをうけていました。イジメと言っても、ボス的な存在の女の子が暇つぶしに1人ずつターゲットを決めて悪口や仲間はずれにしたりする、といったものです。そのときはとても辛かったのですが、友達も人並み以上にいたし、先生に相談すればすぐ収まるものでした。 高校に入って少ないですが数人友達も出来たのですが、クラスの中心的存在になった子にグループの中で私だけ目をつけられたようで、聞こえるか聞こえないかくらいの声の大きさで悪口を言ったりしてきました。 中学の時のトラウマもあり悪口に敏感になっていたのでとても辛く、時には保健室で泣くこともありました。 それから高校に行くのが辛くなり、今は夏休みなのですが日が経つにつれて高校に行く日が近くなるので考えただけで心臓がバクバクして不安と恐怖でいっぱいになります。 そのせいか、最近すごく親(とくに母親)が死んでしまうのではないか、死んでしまった後私はどうすればいいのだろうか、と深く考えてしまうようになりました。母はタバコを吸っていますが今は40歳前半で、健康です。父も健康です。 母には私が高校で悪口を言われてることを打ち明けていて、今は本当に辛くてもなんとか母が居てくれるだけで頑張ろうという気持ちになります。 でも、私は母が死んでしまったら生きていく自信がありません。明日母が事故で死んでしまうのではないか、と毎日ビクビク怯えています。 最近は少しでも母親と一緒にいようと、家族といる機会を増やしましたが、一向に不安は拭えません。 暗い未来ばかり考えてしまうのです。 どうすれば不安と恐怖でいっぱいの毎日から抜け出せるでしょうか。いくら他の人に大丈夫と言われても不安です。どなたか適切なアドバイスを下さい。

33歳女で未婚、高卒、引きこもり歴が長く、現在派遣です。 自分には何もありません。 独りで生きていくにあたり、 このような状況で良いわけがないのですが、 この年齢、スペックでは就職は無理だと皆から聞き、 派遣でも生きてはいけるよとアドバイスを貰いました。 しかし、それでも後悔や先への不安で 今日も夜中に目が覚めます。 落ち込んで当然で、落ち込むべきなのですが、 自分の現状、将来をまともに考え込むと、自分の精神では持ちこたえられないと知っているので、 つい自己防衛としていつも、考えないように逃げている自分がいます。 どうしたって、 この後悔はどうにもなりませんし、どうにもならないことを思い知るのが怖いです。 でも、今日のようにそれから逃げられない時は時々来て、 今日のように目覚めから胸が黒い重いものでモヤモヤし、 「生きていても…」という考えから抜け出せません。 普通の人からすれば 私のようなこんな人生、死んだ方がマシだと評価されると思います。 でも、死ぬこともできないで、 それなのに、人生を改善できるでもない、どちらからも逃げてただただ無駄な物として自分がここにあります。 そのくせに、こうしたかった、こうなりたいという欲望が存在しています。 だから、 このような見苦しい歴史を長引かせているのかもしれません。 怖さしかありません。 本当にどうすればよいでしょうか？ 分かりにくい内容で申し訳ございません。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか？

なんだか男子がすごく気持ち悪く感じてきます。 自分で言うのもなんですが、私のことが好きだった男子(告白されたのですが振りました)が昨日メールが来てめんどくさかったのですが、その男子(仮にAとします)は不良で無視すのも失礼ですし何より怖いので返事しました。 メールを続けてたら下ネタトークになってきました。 私は一応ノリに合わせて「ほんま変態やなー」と送ったらAが「おなにーぐらいはするやろｗ」と聞いてものすごく引きました・・。 私は引いたんですが「え・・そんなん男子はみんなしとるん？」と聞いてみたら「男子ほぼ全員しとるわｗｗ俺含めてｗ」と来ました。 今までメールは少しだけしてたんですけどこんな話はしませんでした。 聞いた瞬間にAには失礼ですがものすごく吐き気がしました。 他の男子ともメールしたことあるんですけど前から普通にメールしてるだけでも気持ち悪いと思いながらしてたので余計に・・。 そのあとにAが「今もしとるけど」と来て本当に気持ち悪くなって強制的にメールやめました。 本当に男子が嫌いなんです。。と言うか喋れません。 いつも話しかけられても無視して相手に失礼なことばかりしてしまいます。 女子だったら全然平気なんですけど。。 私が中１の時ぐらいからこんな感情ばかりです(今は中２です)。 これは男性恐怖症なんですか？ それと治す方法ありますか？ ちなみに家族や年上・年下は大丈夫です。 文章長々とすみません。

こんにちは、高3の女子です。 箇条書きで、私がもしかたら普通の女子と違うのかもとおもうことを書いていくので、それが男嫌いか男性恐怖症に関わるのか考えていただきたいです。 ・学校で男子と全くかかわらない ・グループとかペアで強制的に一緒になったとしても、出来るだけ話さないようにする（女子とだけ話す、先生に見つからない限りずっと無言　など） ・２、3人以上でいる男子に恐怖心がある（街中でも） ・男の人から好意を寄せられていると気づいたとたん、胸がむかむかしたり、胸糞悪くなったり、気持ち悪いと感じる ・恋愛的な好意でなくても、少しでも近い関係になろうとしてくる人に対しても同じ（遊びに行く、とか電話したい　など） ・周りから見たら、男子に対して近づくなオーラ？を出しているらしい？ ・声を上げて笑っている男子に対して嫌な感情しか抱かない（誰かを馬鹿にしてるような笑い方に聞こえてしまう） ・街とかで声をかけられたりするのも、恐怖心、嫌気 個人的に、男嫌いの自覚はあるのですが、恐怖を抱くのはほかの女子も同じなのかなと思うので、男性恐怖症とまではいかないと思っています。 はっきりとこれが原因とはいえないのですが、今までに二つもしかしたらこれが原因かもと思う出来事があります。 １．ライン友達（ネッ友）の人から恋愛的好意を向けられ、好き好き好き…と連続で書かれた長い異常なメッセージをもらい、また自分の性器の写真を送られてきたりした。（その時はやばい奴と思った程度） ２．街で声をかけられ、その日しばらくその人と話して別れた。（また話そうねって言われた）別れた時は、もう会うことはないだろうと思っていたけど、外に出れば必ず会うようになっていき、一回車に乗せられそうになったことがあった。また住所を特定しようとするような質問をされたりなど。 レズではないのですが、好意を向けられると気持ち悪いと感じてしまうので、元カレともそれが原因で別れ、今では好きな人もいなければ付き合いたいと彼氏がほしいとかいうのが薄れてきました。（憧れはありますが…） 私は、男嫌い、または男性恐怖症なのでしょうか？ またそうだった場合、どの様にしたら治るか、ましになるでしょうか？ ご回答よろしくお願いします。

はなんでしょうか？ 仏教ですか？ 哲学でもいいすよ(´・ω・`)

エレベーターは窓が有るタイプなら平気なので、観覧車も平気なので これまで気にしない様、流してきましたが、 フルメット、遮光カーテン 狭いワンルームの部屋、 両耳イヤホン、両耳ヘッドセット 帽子全般、サングラス、 内側が黒い日傘 これらが大変辛いです。 MRIは経験が無く、わかりません。 地下鉄に長時間乗ることも辛いです。 景色がよく見える電車や車は平気です。 多少、閉所恐怖症なのでしょうか。 息苦しさ、動悸、強い不安感がずっとあり 通院服薬を自律神経失調症で通院しており 抗不安薬を服用すると落ちつきます。 次回の診察まで日にちがあります。 似ている方いらっしゃいますか？ こういった知識がある方もお教えいただけると幸いです。 生きるためには我慢も必要なので 慣らし慣らし生きて来ましたが ３０数年生きてきて、今更ながら ヒトゴトと思ってきた　閉所恐怖症　 というものにピンと来てしまったのです。

その場所から出られないという状況（場所）に強い恐怖を感じ、パニックを起こしてしまうことがあります。例えば… 1.飛行機。何があっても途中で降りられないと思い、扉が閉まった瞬間パニックを起こした。 2.職場。何があってもその場を離れられないと思い、これまでいくつものアルバイトをしたが毎回パニックになり逃げ出す。 3.エレベーターが止まったらと思うとパニックが起きそうになる。 4.ラブホテルなど自分で勝手にロックを解除出来ない場所がイメージしただけで恐ろしくいけない。などです。 閉所恐怖症なのでしょうか？

以前のことですが、少し驚いたことがあります。 私の住んでいるところは、ちょっとした山の中です。と言っても家の前は舗装された2車線の道路です。 昨年の夏だったか、家の周りにネズミがいることがわかり昔から有るネズミ捕りのカゴを仕掛けました。 数日するとネズミが入り捕獲したわけです。 どうしたものかと思いましたが、500メートルほど離れた小高いところから逃がすことにしました。 竹の棒で網を引っ掛け持ち上げると、そのネズミは、気が狂わんばかりに泣き叫び、小さい網カゴの中をパニックのように暴れまわりました。 こんな小さい動物なのに自分が死ぬかもしれないと察知しているようで、また、死の恐怖を感じているのだと思いました。 1メートルほどの棒の先の網カゴの中のネズミを哀れに思いながら目的地で離すとネズミは一目散に藪の中に逃げ込みました。 つい先日、私が飼っていたホーランドロップのウサギが亡くなりました。(5歳10か月) 亡くなる2日前ほどから目を開けずにいましたので、もう見えないのかなと思っていましたが、私がズーと撫でていたら、突然、目をパッチリと開けました。それから、30分ほどした昼前に亡くなったのです。ウサギでも死を感じていたと受け取れました。 これらの事から動物は、死の恐怖を本能として強烈に持っていることを改めて感じたのです。 ネットなどで「死の恐怖」のことを書くと「よい年をして何をアホなことを言ってるんだ」という風なことを言われることが多かったのですが、 ネズミやウサギなどでも強烈な死の恐怖をを持っているのだからまして人間をやーー と思ったわけです。 ですから、私が死の恐怖を持っていても全く当たり前なのかなと思っています。 私もその時には、先に書いたネズミの様に、なき叫びのたうちまわるしかないでしょうか？ この「死の恐怖」にどの様に対応すれば良いでしょうか。 強力な救いを得れる宗教を見つけるしかないでしょうか？ なるほどと思える回答がありましたら宜しくお願いします。 私は、70歳、男です。

題の通りで、私は恐怖感や危機感がわかりません。 小さなことで例えると学校で留年ギリギリだった時もなんとも思わなく、どこか人ごとの様に感じてきました。 それが小さな違和感だったのですが、最近自転車で走ってる時に飛び出してきた自動車と接触事故を起こしかけた時もなんとも思いませんでした。 あ、ぶつかりかけたな。 これだけです。 全て他人事の様に感じてしまいます。 これは治るのでしょうか？

人はなぜ、恐怖を感じるのですか？