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現在私は、躁鬱病を患っており、メンタルクリニックに１０年以上通っております。 しかし、躁状態の時の買い物の仕方が、度を越えている為、（同じものをいくつも買ってきてしまう等） 先生や、父に相談した所、精神科に入院となりました。 以前入院を勧められた時は、頑なに断ったので、父は（母は２年半前に亡くなっています）今回の入院の決断を喜んでくれていました。 しかし、初めての精神科の入院に慣れずに、一週間で退院してきてしまいました。 すると、今は兄が料理を担当しているのですが、（兄３０代後半無職）一週間で退院するようなやつにご飯は作ってやらない！ と怒り、殴られました。 もっともかと思うのですが、口もきいてもらえません。今まで夕食時などには兄とたわいもない会話をしていたので、大変孤独です。 それと、一日５００円しか渡されておらず、慣れない料理に鬱の時は、ご飯を作るのも一苦労で、父に、何とか兄にご飯を作ってもらえないか交渉してもらえないか？と聞いた所、「そんなに毎日ご飯を作るのが大変なら、卵かけごはんでもたべておけ！！」と怒られました。 長くなりましたが、鬱の時ご飯を作れない。 どうしたら兄と父がまともに口をきいてくれるようになるでしょうか？ 精神科を、辛いからといって一週間で退院してきた私の非は重々承知しています。 しょうがないのでしょうか？アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

私の母は精神病とまではいかないにしても病んでると思います。 我が家は五年ほど前に弟を亡くしました。 それから母はおかしくなりました。 昔から自己中、被害妄想が激しいなどはありましたが今が一番ひどいです。 機嫌いい時と悪い時の差が激しいです。 私は一人暮らしですが実家は両親と妹の三人暮らしです。 昨日は妹のことで父に文句を言われたと泣きわめきながら電話がかかってきました。 しかし父はそんなこと言ってないとのことでどうやら被害妄想みたいです。 妹と母は仲が悪くて妹が母を嫌っています。 弟が亡くなった後からきっと鬱になったのだろうと思っていたので病院行かそうとしても昔から病院嫌いで長年病院に行ったことのない人なので、私は病気じゃない、具合が悪くても別に死んだっていいといって行ってくれません。 精神科か心療内科に連れて行きたいのですがどうしたら病院行ってくれるのでしょうか。 昨日は父に殺人予告めいたことを言っていたと妹に聞きました。 父はとても優しく温厚な人なのでそんな母でも最期まで面倒を見ると言ってるそうです。 私は明らかに母の精神はおかしいと思っています。 自律神経失調症か躁鬱なのかもしれないです。 だから病院に行ってほしいのに頑なに拒みます。 どうしたら病院に行ってくれるのでしょうか。 具合悪い時もあるみたいなので心配です。 母は50代です。 宜しくお願いします。

躁鬱病が持病であるのも関係しているのかもしれませんが 最近やる気がありません。 最近と言うよりは、子供の頃からやる気がなかったです。 今、パート勤務していますが、やる気が出ず困ってます。 今まで自分の本心から逃げてきたと思っていたので 20歳の頃に自分を変える為に、自己啓発セミナーを受けました。 強引に自分と向き合った感じです。 そういう経験もある為か、自分の本心と向き合うと大変な目にあう などと思ってしまいますし、実際にそうだと思います。 5年位前から3年程、臨床心理士の方のカウンセリングも受けました。 その時は自然と向き合うように、先生は接してくれてたのだと思いますが 結局は情緒不安定になったり、自己否定を強くしてしまい、訳が分からなくなり 中断しました。 ここ最近思うのは、自分から逃げていてはいけない、 現状を打破するには、自分の本心と向き合わないと、と思っています。 一人では向き合う勇気がありません。 それくらい激しい自己否定があります。 私は子供の頃から、ずっと死にたかったのです。 死ねずに大人になり、セミナーに出会って、何とか生きてきた感じです。 結局その会社のスタッフになりましたが、クビになりました。 （そもそものやる気がお前にはないと言うようなニュアンスを社長に言われました。） 近々、心理系のセミナーを受けようかと思ってます。 何とかしたいんです。 何か良い方法はありますか？ 宜しくお願いします。

芸妓になりたいと思っている２０代の女です。 踊りや芸事に非常に関心があり、芸妓として生きていくこと自体に徹底したいと思っています。 夜の世界の仕事ですが、テレビなどを拝見し、恥ずかしながら、どうにもこうにも言いがたい憧れを覚えました。とてつもなく厳しい世界でしょうけれども、「頑張ってやっていこう！絶対に芸妓になって世間をあっと言わせてやる！」という意気込みです。 １回きりの人生なので、そしてやっと夢を持てたので、この機会を逃したくありません。 応募を予定しているところは京都ではなくて、東京か地方です。 しかしながら、現在、軽い躁うつ病で精神薬を数種類服用しています。 芸妓の見習いを応募する上で、心身ともに健康であることは、暗黙の了解のような気がします。 ですので、ここは決心して、思い切って断薬して、応募しようと思っています。 自己判断で断薬するのが危険なのは承知です。 断薬といっても、急にやめるんじゃなくて、少しずつ薬を減らしていくつもりです。 正直に申し上げて、薬を飲んでいるなんて、面接で言ったら落とされるに決まっているし、かといって、隠れて薬を飲んだり、隠れて病院に通うことが置屋の方々にご迷惑をおかけすると思ったからです。裏切り行為になるような気がして。隠れてコソコソしたくもないです。 精神薬を絶って芸妓の道へ進むことについて、皆さんのどのような意見でも結構ですので、聞きたいです。よろしくお願い致します。

サイコロジスト(臨床心理士)は具体的に何をするのですか？ 私は現在20歳で、イギリスの大学にて美術を学んでいます。 17歳の頃から自傷癖があり情緒不安定な時期も頻繁にあり、鬱だと診断された経験もありましたが基本的には明るく元気だったので薬を続けることもなく、同じ調子で20歳を迎えました。 　留学１年半が経った今年初め、失恋をきっかけに自殺未遂をしでかしイギリスの大学病院の精神科に強制的に入院をさせられてしまいました。 その時に、躁鬱病だと診断されて初めて自分が病気だと自覚することができました。 退院後するなり帰国して、地元の心療内科に通院して薬やカウンセリングの甲斐あり先月には、半分担当医の反対を押し切った形でしたが、大学復帰への意欲も強くなりイギリスへ戻ることになりました。 しかし、イギリスへ戻って２週間が過ぎた頃なのですが精神的に凄く追い込まれて、自殺願望が出たので１度救急の精神病院に駆け込みました。 そこで先生に、サイコロジストと会ってみることと大学を１年休学して帰国することをを強く勧められました。 しかし、日本での治療ではサイコロジストという言葉を聞いたことがなく、一体日本に存在するものなのか、また面会で何をするのかも分かっていません。 調べると、日本では臨床心理士と言われるということが分かったのですが、調べているとイギリスでいうものと少しニュアンスが違っているようにも感じます。 上記の質問について教えていただけませんか？

現在、統合失調症で精神障害者年金の受給を考えている者です。 初診日は17歳の時でしたが、こちらはカルテがもう無くて精神科を受診していたという証明だけは頂けました。 （記憶では、自律神経失調症だったと思います。） 20歳前も幻覚や妄想、自傷行為などで引きこもりや不登校がありました。 もちろん、そのような症状は現在もあります。 その後、20歳を越えてから失神したりする症状も出てきたため、脳波の検査などで病院にもかかりましたが、 現在の病院では統合失調症と、躁鬱病と診断されています。 しかし、現在の病院の初診日から1年前や20歳からの年金納付が3分の2以上収めていない為、 障害者年金の受給は諦めていましたが、PCで調べた結果、20歳前傷病により無拠出型の年金受給ができる事を知りました。 しかし私の場合、事後重度によるものなのかとも思っています。 その場合、事後重度で20歳になった時に障害の等級が2級程度になっていれば 無拠出型が適応されるという事なのでしょうか？ その事で障害年金が受給されるようになるのかが分かりません。 現在は精神障害者手帳2級を持っています。 主婦なのですが、家事炊事買物といった全般の生活に支障があるため ヘルパー制度を利用して生活しています。 このような状況でも年金請求してみるべきなのかどなたか教えて下さい。 宜しくお願い致します。

私は１年半前に大好きな彼氏がいて付き合っていました。 ですが突然躁鬱病になり入院。急に彼氏の前からいなくなってしまいました。当時は一人暮らしで、会社でむちゃくちゃになってしまったのです。すぐにその日に実家に友達がつれて帰ってくれたのですがまともに話が出来る状態ではなかったため次の日に入院。３ヶ月間は両親以外誰にも会えない状態でした。まともに会話できるようにもどったのは退院して何ヶ月かたった頃でした。携帯電話はその間お医者さんや家族にとめられていたためずっと彼氏とは連絡できずじまいでした。 そしてきっともう自然消滅だと思って諦め忘れていたのですが最近になって、私が冷静に戻り仕事も安定してきた頃に、親から私が入院中ずっと彼氏が私が暮らしていたマンションに毎日のように通っていたことを知らされそして私の暮らしていたマンションをひきはらう時に偶然会い、彼が私の親と話していたことを聞きました。その時、親は彼氏を責めたそうです。 そして彼が泣いていたと言いました。その後も毎日のように携帯に電話やメールをくれていたみたいです。もう１年半も経ってしまった今なのですが私は彼とすごく会いたい気持ちでいっぱいで、まだ好きでまたよりをもどしたいと思っているのですがそれは勝手なのでしょうか？ 病気の原因は１００％彼になかったとは言い切れないのですが、今でもずっと彼を忘れられません。 どうすればいいでしょうか？

今年で30歳になります。 未だ実家暮らしでアルバイトをしているのですが、 両親が過保護すぎて困っています。 幼い頃から異常だとは思っていたのですが 私ももう30歳になるのに 未だに両親の過保護がおさまらないのでほとほと困り果てています。 どのような異常さかと言うと ・高校生になるまで「危険だから」と言う理由で自転車を買ってもらえなかった。 ・高校生になるまでＴＶの視聴制限が厳しく、子供向けのアニメとＮＨＫしか見せてもらえなかった。 ・高校を卒業するまで外泊や友達との旅行は禁止だった。 ・未だに当日の急な外泊は禁止。 ・年に6回以上は必ず両親と旅行に強制的に連れて行かれる。 いま悩んでいるのは付き合っている彼氏の家に行くことについて両親から良く思われていない事です。 外泊は基本的に禁止なのですが、私が両親に反対されても無理やり外泊をしてそれ以降何日か口をきいてもらえないという事の繰り返しです。 はじめは男性と付き合うことすらよく思われていなかったのですが、外泊となると尚のこと怒るばかりで。 今までたくさんうそをついて友達の家に泊まるとか仕事とかいってきたのですが彼とは「半同棲しよう」とまで言われておりまして今後どう言い訳をしていけば良いのかほとほと困り果てております。 彼とは2年くらいのお付き合いなのですが、いい加減少し自由にさせてもらいたいのですがなにかいい方法があれば是が非でも教えてください！ あまりの家庭環境で躁うつ病、強迫神経症で悩まされております。

うつ病の夫が部屋を散らかしてゴミ部屋にします。 うちは３ＬＤＫなのですが、洋室二つが主人の物置です。 何度も何度も片付けろ、捨てろと言ってますが、 そのうちやると言って、全然やりません。 捨てるのがもったいないみたいで 小学生のころのマンガやら、 高校生のときの服やら、どうでもいいものばかり。（４２才です） そして、また買い物をします。 先日私が勝手に明らかなゴミ（ペットボトルとか）を捨てたら ４５リットルのゴミ袋７袋になりました。 飲み終わった牛乳パックが２３個もでてきて、 部屋が臭くて、かないません。 うつ病だから掃除どころじゃないのかもしれませんが、 こういう状況が３年も続き、イヤになってしまいました。 大部分私じゃ捨てていいものかどうか判断できないのです。 お決まりの「いつか使うかもしれない」 と本人が言ってますので、 捨てると激怒します。 部屋二つがゴミ部屋なので、寝るのはリビングの続きの和室なのですが、 うつ病でよく会社を休むので、 昼間っから家の中心でイビキかいているとすごくイライラします。 部屋があるんだから部屋で寝ろ！と言っても、無視されます。 私は部屋（７畳、５畳）を片付けて、 そっちで寝て欲しいだけなんですが。 ちなみに私は躁鬱病で障害者手帳２級です。 ５歳の子供もいます。 とてもじゃないけど、人の部屋の片付けまでできません。 そのほかの部屋については、私の障害者支援で ヘルパーさんに掃除してもらっています。 主人の部屋は対象外だし、大掃除はヘルパーさんはできないそうです。

7月30日から11日間、エジプト・イスラエル・ヨルダンを 巡る団体ツアーに父子で申し込みました。さて、私は子の 方ですが、向精神薬(抗精神病薬+抗てんかん薬+睡眠薬)を 常用しております。 ツアーの案内書に「常備薬をお持ちください」と書いてありましたが、 これはあくまで酔い止めや胃薬、目薬などの範疇ですよね？ 過去の質問やホームページもいろいろ見てみましたが、自分の場合 どうなのか分からないので、質問させていただきました。 現在飲んでいる薬は リスパダール(1) 6T ;統合失調症治療薬 アーテン(2) 3T ;リスパダールの副作用(アカシジアなど)防止 リーマス(200) 3T ;躁鬱の波を抑える ;希死念慮防止 ランドセン[リボトリール](0.5) 6T ;不安を取り除く;けいれん発作防止 /3 x(食後) レボトミン(5) 1T ;睡眠導入剤 ユーロジン(1) 1T ;中期型睡眠薬 ネルボン[ベンザリン](5) 2T ;中期型睡眠薬 /1 x(ヨル) です(一応分かりにくいゾロについては別名を付記しました)。 過去の質問を見ると、 「預け荷物に大半を入れておけば、手荷物程度なら無申請でOK」 というのと、果ては 「主治医に英文の処方箋を書いてもらう」 などというのもありました。私の主治医はまだ若いので、 英文の処方箋を書いてくれるかどうかは分かりません (通っているのは都内の小さなクリニックです)。 …特に何も対処しなくても、スーツケースに機内での 必要分以外のものをジプロクなどに忍ばせておけば、オーケーですかね？ あと、それぞれの薬に対応する英語名・薬剤一般名 (リスパダール＞Risperdal; risperidoneなど)は 印刷して持参しようと思いますが、どう思われますか？

うつ病と言われて。 ※これから書かせていただく内容は、偏見でいっぱいかもしれません。 多くの方が不快な思いをされると思います。 本音を書きたいとは思っていますが、先にお詫びしておきます。 ------------------------- メンタルクリニックで、ワタシが新しい先生の前で泣いてばかりいて、自分で解決しようとしない問題をグチグチ話してしまっていました。 ２回目まではカウンセリングのような診察で、こちらの話をずっと聞いてくれていたんです。 しかし、先日はかなり混んでいました。 何年も前から『自分はうつ病になっちゃったのではないか』という不安はあり、そのときの主治医にも聞いて、否定されていたこともありました。 しかし、ワタシがうつ病に対して抵抗があること、というより、「うつ病」と言われることに対して抵抗があります。 実際、２年位前に今とは違う医師と口論になったとき、強い口調で「躁うつ病！」と言われたことがあります。 そういうことを言われると思い込んでしまい、本当にそういう気分や症状が出てしまうんです。。。 先日も『癌』という言葉とうつ病を比較してしまい、それで医師を怒らせてしまったんだと思います。 怖い気持ちからです。。。 しかし、本当にうつ病だとしても、最後まで否定していてほしいと思うことは、ワガママなんでしょうか？ 医師だというだけで求めすぎですか？ ワタシは受け入れられないんです。本当に皆さま、申し訳ありません。 甘えていないで、そろそろ受け入れなければならないんでしょうか？ まとまりのない文章で申し訳ありません。 最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

私は薬剤師の免許持ちですが、現在大学院に通っていて、4月より就職のため京王線笹塚付近に引っ越します。 現在は現住所の近くの精神科に熟睡障害、躁うつ病(疑い？)で通院していますが、引越しに伴い笹塚周辺(新宿付近でも構いません)でお勧めの精神科・心療内科をご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただきたいのです。 あと、長くなってしまいますが、精神科に通院してる方に質問です。 (1) 私：ロヒプノール2mg、レンドルミンを飲んでもまったく熟睡できません Dr：今は論文で神経過敏なのでしょう、今は薬変えたくないのでこのままで (2) Dr：君の思考回路はどうも悲観的に悲観的になってしまっているね、もっと楽観的にできないの？ 私：それがどうしてもできないからここに来ているんです！！ (2)の時はDrの前で泣いてしまいました。人前で泣くのをもっとも屈辱的と思う私なのに・・。 このときは、こうやって自分と向き合うのが精神科の治療だから・・・と言われましたが、どうもこの先生とは波長が合わない気がして最近では本音を話したくありません。 私は薬のことは一通り分かるので、最近は薬もらいに行ってるだけ、と割り切っています。 精神科に通ってらっしゃる方、みなこのような思いをされているのでしょうか。 それとも私が主治医と合わないだけ？ 引越しの時は紹介状を書いてもらうつもりですが、また同じようなことになったら・・・と不安に思い少しでも情報が得られればと思い質問させていただいた次第です。 どうぞよろしくお願いいたします。

地球に人類がある内に、格闘技医学や健康医学は何処ぐらいまで発展するでしょうか？ 現代では、マイクタイソンとかでもヒグマとかグリズリーとかの巨大熊は余程、急所を突かない限りはなかなか素手では倒せないとか聞いた事がありますが。 でもストリートファイターⅡのザンギエフやサガットは、海外の巨大熊も素手で倒せますね。 地球に人類がある内に、そこまで格闘技医学は果たして発展するでしょうか？ 後、因みに、『スーパーストリートファイターⅡ・X』のエンディングで、バイソンがサンドバックを破裂させている画像があります。(笑) これは現代でなら日本の格闘家やアスリートにとっても、なかなか至難の業ですね。 バイソンとは、ストリートファイターⅡで唯一の体力馬鹿キャラではあるが、破壊力はピカイチです。 自分は今でこそ、通院していた心療内科の薬を飲んでから躁鬱病や自律神経失調症とかは落ち着いてはいますが、これまで、定期的には夜中に突然癇癪を起こしてしまったりと、定期的に溜め込んだ理性を破裂させてしまっていました。 よって、自分はここばかりは、あのバイソンを見習いたいと思っています。 そう。自分は今では、前の職場の肝っ玉が小さかった上司や先輩や、以前に関わった性悪な輩や陰険、陰湿な輩を反面教師に、ジムや自宅での筋トレや、空手等、武道を始めたと言う事もあります。 よって、溜め込んだ理性なんか破裂させずに、いつかは サンドバックを破裂させる事を目指す！ 感情なんか爆発させずに、サンドバックを破裂させる事を目指す！ その所存で御座います。(笑)

現在大学1年生です。給付型奨学金、第2種の貸与型奨学金をもらいながら大学に通っています。 大学が始まるのに合わせて一人暮らしを始めバイトも新しく変わりました。4月の半ばまでは順調に大学にもバイトにも行けており、不自由無く過ごしていたのですが、4月の終わりごろから気分が落ち込みがちで何も出来ず大学も休みがちになってしまいました。 元々気分の浮き沈みが激しい方だったので、またかと思って少し休めば大丈夫だろうと放置してましたが、2週間が経ってしまい欠席日数も多くなり、単位のこともあるので流石にやばいなと思い、けれども大学には行けなかったので病院に行くことにしました。 寝つきが悪かったり途中で起きてしまったりするため不眠がちだったのと、気持ちが落ち込むのをどうにかしたいなと思い病院に行ったところ、躁うつ病じゃないかと言われました。 薬を飲み始めてなんとか体調も回復してきたので数回大学には行けたのですが、それでも辛い日の方が多く、このままだと単位を落としてしまうし奨学金もとめられてしまうので休学をしようかと思っています。 奨学金サイトで見たところ休学をした際、奨学金を休止にして2年以内に復帰出来れば奨学金の方も再開できることがある、と書いてあったのですが、これは確実に再開できるのでしょうか？ できれば休学をして安定して学校に行けるようにしたいので分かる人がいましたら教えて頂きたいです。

初めて質問します。拙い文章かつ長くなるかと思いますが、どうかお許しください。 母親をだめな父親と離婚させてあげて、母を解放してあげたいのですが、どうすればよいでしょうか。以下詳しく書いていきます。 父親は還暦、母親も還暦手前で、結婚して独立した兄がひとりと、父母と同居中の娘が私です。父親は典型的な九州男児で、すぐ気に入らないことがあると怒鳴ったり、母とよく口喧嘩していました。子ども頃から二人が喧嘩するのはよく見ており、その頃から母が口で負けてしまい、塞ぎこんでいたのを覚えています。 父は30代後半まで定職に就かず、母方の遺産でどうにか暮らしていました。そして、父が自営業を始めたいと言い出し、その資格を取るための資金、自宅兼仕事場を建てるための費用は全て母が出しました。母は既に両親がおらず、頼れる人もいませんでしたので、「やっと働いてくれる」と思って費用を出したそうです。 父の自業は最初数年はまあまあそこそこでした。 しかし、父は持ち前の性格でご近所でトラブルを起こしたり(ご近所と怒鳴りあって喧嘩して警察を呼ばれる)、自分の気に入らないお客さんにはもう来るな！と言ったり、段々稼ぎも悪くなってきました。この頃でしょうか、母が精神的に不安定になってきてしまいました。遂には躁鬱病の様に、元気になったり塞ぎこんでしまったりを繰り返す様になりました。 父は、母が躁鬱の躁の時に一度殴り、またかっとなって兄の首も絞めています。 私は、一度「もうこの家は駄目かもしれない」と思い、就職を期に家を出ていこうと思いました。だけど、実際は出れませんでした。母がその時鬱状態になり、全く外に出れなくなってしまったからです。こんな状態では心配だと無理だ。私が仕事をしてその収入を入れつつお母さんのことをケアすれば、きっと家族はいい方向になるはず。 そう思って数年は家を出ずに働いていました。 家には月最低6万は入れ、ボーナスを貰った時には10万入れ、新人の頃のボーナスを40万貯めて父親に渡しました。家にお金を入れて余裕ができれば、父親も余裕ができ母に当たらないはず。と思ったからです。 でも実際は違いました。相変わらずご近所と怒鳴りあって喧嘩する父、ボーナスは「生活費に消えちゃったよ。ああ~俺も旅行行きたいな」とのたもう父、母に辛くあたる父。あ、これは本当に屑だな、と思いました。このまま私が頑張っても、何の解決にもなりゃしない。父親は基本的にもう駄目なんだと感じました。 長くなってしまいすみません。 父親に見切りをつけ、母親に離婚を勧めました。「一緒に出ていく？」するとそれが起動になってしまったのか、今度は母親が躁鬱の躁、しかもフルパワー躁になってしまいました。お金は湯水の様に使い、連日遊び歩き、終いには私の言葉も聞いてくれなくなり、結局離婚の話は流れてしまいました。その後母親をなんとか入院させ、父親とも「母親に怒らないで。病気を悪化させるだけだから」と話し、一時的に和解し休戦。母親の治療が開始となりました。 もうこの二人は離婚できない。私が潰れてしまう。もう出ていこう。そう、母親が退院する日までは思っていました。やっとこれから、自分の人生が歩める。少しわくわくしていました。長くなり本当にすみません。これからが質問のところの本題です。 退院後、父親は相変わらず母親に怒鳴り、「この請求はなんだ！」と怒ったり、「自業が上手くいかない。こんなにお客さんが減ってる」と毎回報告したり…。私は呆れてしまいました。やっと躁鬱が落ち着いて、良くなった母親に対してどうしてそんな事を言うのか。怒らないで、と約束したはずなのに、と。父親は「病人の前に夫婦だ！夫婦は辛いことを共有して当たり前だろう」と反論してきました。 とても、とても心底呆れてしまいました。こんな人間が自分の父親なのかと。病気の人に対して、そんな事を言うのか、と。そして同時に母親が可哀想でたまらなくなってきました。母親は、意気消沈しており、一人では通院もできません。父親がいると怯えきっています。私は泣く泣く母に尋ねました。離婚したい？したいなら、連れていってあげるよ。と。母親は「離婚したい」と答えました。 以上が母親と父親を離婚させたいと思った経緯です。しかし、母親は病人であり一人では表だって動けない状態です。私が全てを犠牲にしてでも行わなければなりません。(指示を出したら母も行動にはうつせますが) 金銭的にも、精神的にも負担が大きいのは分かっています。兄からも現実的ではない、と忠告されています。自分のなかでも「どうして私がやらなくちゃいけないんだろう」と迷う部分があります。 だけど、このまま母親を見捨てて一人出ていくことができますでしょうか？病人の母を。きっと、母親が死ぬとき死ぬほど後悔するだろうな、と思ったので、多分できません。 ただ、気持ちだけでは離婚も二人暮らしも難しいも思うので、まずは別居し、色んな人の手を借りて頑張って行きたいなと思っていますが。 皆さんが私の様な立場でしたら、どうされますか？そして、母親と父親を離婚させるにはどうしたらよいと思いますか？ なにかアドバイス頂ければ、と思います。長くなってしまいすみません。よろしくお願いいたします。

56歳の父親についてです。父は双極性障害（躁鬱病）という精神の病で10年以上通院しています。 父はもうずいぶん前に病のため会社も辞め、鬱と躁を繰り返しています。母も鬱病で7年前に他界しました。私も父と同じ双極性障害と診断されています。 父は躁状態のときは気が大きくなりお金を使います。一番ひどかったのは退職してまもなく、退職金があるうちに外車やグランドピアノを買ってきたり旅行に行ったりと。。。何とかなるだろうと思っていたようなのですが、もちろん長続きするはずありませんよね。その後父は自己破産しました。自己破産をきっかけに私は成人してすぐに父の成年後見人になりました。時には父を閉鎖病棟に強制入院させるまで症状が悪化したこともありましたし、二年間ほど生活訓練施設へ預けたりもしました。生活訓練施設では規則正しい生活リズムが身につき、父も居場所を見つけ、こちらとしてもとても安心していたのですが、期間が設けられていたのでずっとはいられませんでした。父が生活訓練施設を出てまもなく自己破産で競売にかけられていた実家のほうが引き渡されるということで、父と私と妹の３人の今後について考えなくてはなりませんでした。 父は広島に残りアパートを借りて生活保護を申請し一人暮らしをするといい、妹は大阪、私は東京方面で婚約者と同棲することにきめました。父のことは心配でしたが、わたしも自分の人生の分岐点だと思ったのと、お互いに自立するためと思いみんな別の場所での生活を始めました。 父は今、生活保護と障がい者年金をいただきながらアパートで一人暮らしをしています。詳しい金額は生活保護が毎月2万円弱と障がい者年金は二ヶ月に一度11万5000円です。 月12～13万円くらいはもらっているようです。 私は東京のほうに引っ越してしまったので、成年後見人としての金銭管理と身上監護ができないということで成年後見人を辞退せざるをえませんでした。 最近の父は、障がい者年金がでたら、半月で使ってしまうので本当に困ってしまいます。寂しいからでしょうがスナックへ行ったり、外食をしたり・・・そしてお金が少なくなり始めると落ち込みが出て鬱になります。そんなことの繰り返しなんです。 あまりに距離が遠すぎて、私も何にどれだけ使っている、とかいったお金の動きがわかりません。 福祉のお金を預かってくれるようなサービスにも相談しているのですが、抑止力にはなるのかどうなのか。。。 一人暮らしを希望していた父も自分で生活全般を管理することへの限界を感じているそうです。 できることならば長女であるわたしが父を引き取り一緒に生活し金銭管理などしていけばいいのですが、わたしも精神的な病があり正直自信がありません。結婚はしたものの働けていない現状ですので、父への金銭的援助も難しいのです。 金銭管理と父の今後についてどう思いますか？もしアドバイスいただけるようでしたら、お願いいたします。客観的な意見、専門的な意見いただけるとうれしいです。長文ですみませんでした。

１８歳離れた精神病の彼女と別れるか、別れないかで悩んでいます。 ネットで３週間前に知り合った彼女がいるんですが遠距離恋愛で、私は埼玉で、彼女は名古屋に住んでいます。歳は私が２３歳で彼女が今年で４１歳と１８歳離れています。彼女は１６で結婚して、１７歳のときに娘が出来て、２３歳のときに別れたそうです。娘は父親のところに引き取られたそうです。 彼女は環境精躁鬱精神病で精神病の３級です。幼い頃から母親にあんた何か生まなきゃ良かったなど酷いことを言われたり、父親が酒で暴れたりと、家庭内環境が相当悪かったみたいでした。他にも、９年間同棲していた男とどこにも連れて行って貰えず、９年間無駄な日々を送ってしまったことや、誘拐されたことが２回あるみたいなことも言ってました。また、男にも、女にもレイプされたことなどが過去にあったみたいです。娘さんは準レイプをされて警察に行ったみたいなんですが、その時に娘さんが発した言葉が、『レイプと準レイプはレイプされる方がよっぽど確立が低いんだよ。お母さんって本当に運が悪いよね。あなたのことを母親だと思ったことは１度も無いよ。』と言われて、ビルから飛び降りそうになったみたいです。そこから過去にODを８回したそうです。彼女と話をしていると、そういった過去の話ばかりしてくるのです。精神病の他にも、拒食症。更年期障害。パニック障害。白い米を食べるともの凄く甘く感じる、味覚障害？があると言っていました。 ゴールデンウイーク中に、わたしが彼女の家で彼女に構わずに、パソコンばかりしていたら彼女がブチ切れて、ODをした後に私の車を運転して深夜に走り、駐車場に着いたら、私、死にたい。あなたも口だけなの？と言われ、その時既に彼女の意識が朦朧としていたみたいで、こちらの問いかけにも頷くことしか出来なくなり焦ってどうしていいかわからずに思わず泣いてしまいました。それから１０分位経って、コンビニに寄ってと言われ車を走らせ、コンビニに着いて５２５円の物を買うのに、１０２５円渡したりと、意識が朦朧としている中で？と感じました。 整理していくと、もしかしたら彼女のこれまでの過去は、嘘か、オーバーに言っているだけなのかと疑問を持ち始め、考えていくと、外出を１人で出来なくて人間が全て敵に見えるって言う人が、オフ会に参加しできるだろうか？またネットで知り合った人をパニック障害の人が簡単に自分の家の中に入れるのかなどいろいろな疑問が出てきました。 昨日、彼女から電話で、私たち別れるか別れないかどうしよう？あなたの大切な青春時代を私が奪うことに罪悪感を感じる。たぶらかしている。健全者と、障害者には壁があるから。私たちが付き合うのに未来は無いし、いつか別れる日が来る。だけど、愛しているから簡単に別れることは出来ない。だから１週間、お互い連絡を取らずに考えてみようと言われました。それで１週間後に、片方が別れるって言ったら別れようと言われて、話は終わりました。 わたしも彼女のことが好きなんで悩んでいます。 どなた様かアドバイスや、意見をよろしくお願いします。

境界性人格障害のチェックリストをやったところ自分にほぼあてはまりました。 チェックリストはこちらです。↓この文面にほぼあてはまってしまいました。 　【・見捨てられることを極端に恐れ、見捨てられまいとなりふりかまわずしがみつくような努力をする。 　・他人に対する評価が、最高と最低の間を極端に揺れ動く。理想的な人と思っていた人を、あるとき　手のひらを返したように突然、最低の人間として軽蔑・攻撃するようなことが頻繁にある。 　・アイデンティティの障害。すなわち、自分がどういう人間であり、どのように生きていきたいかが定まらない。 　・自殺をほのめかして他人を脅す。大量に薬をのんだり手首を切ったりするなどして自殺しようとする。自分を傷つける程度のこともある。これを繰り返す。 　・衝動的・自己破壊的行為。たとえばドラッグの使用、無謀な運転、カネの浪費、過食、普通でない性行為。これらのうち2つ以上を行う。 　・感情がひどく不安定。2、3時間から2、3日にわたって、不安・いらいら・不快感が続く。このため「躁うつ病」と思われていることもある。 　・いつも虚しいと感じている。 　・些細なことに対してひどく怒る。それを自分では抑えられない。 　・一時的に精神病状態になることがある。すなわち、妄想が出て来たり、解離状態になったりする。】 でも私はリストカットを実際にしたことはないし、死にたいとは思うけど 勇気がなくて薬も飲めないタイプです。 特に強い症状としましては、人が自分に好意を持ってないと、ちょっとした仕草や行動で決め付けてしまい、今まで好きだった人もすぐに嫌いになったりしてしまいます。 でもまた好意を見せてくれるとその人を好きになります。 人間関係が発生する場所では常にそういうのを気にしているので ストレスがたまり、毎日憂鬱です。でもまたちょっとした事で気分が回復し 躁状態になります。 でもまたすぐに落ち込んだり…ほんとつかれます。 そしてとにかく自分という核となるものがなく、自分がどんな人間なのかわかりません。 外では人に合わせて良い人面しようと必死で、家ではわがままで性格の悪い人間です。 普段はそれを隠すために、無意識のうちに愛想の良い自分を作って 生活しているので、あまり人に気付かれません。 この病気は治るものなのでしょうか…？ もう普通の精神に戻れ無いのでしょうか。 とても苦しいです。 この病気に詳しい方アドバイスください…

【アダルトチルドレンの後悔】３年前の不始末をどう総括すべきですか？私は、顔と頭と家柄と性格に異常な劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁病（躁鬱病）だったこともあり、１０箇所の恋活サイトに一気に登録し、その内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後に解約）。 三十路を越えた年齢なのに男性と豊富な交際経験がなかったのと直近の失恋の悲しみから、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったのです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思います？）です。 正気に戻りました。なんとバカな最低な人間だ。後悔だらけ。 それから３年後心身とも寛解し、結婚、今妊娠６ヶ月です。妊娠以降、この3問題（１：１０箇所の恋活サイトに入会していた事実と、退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。２：エロ写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。３：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖）に苛まれて、自分を殺したい気が強く、発狂しそうです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され、勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早くこの世から逃げなきゃいけなくなる。どうしたらいいでしょう？すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

30代後半のフルタイムで仕事を持つ主婦で3歳になる子供がいます。 4歳年下の主人が居ますが、仕事のストレスから躁鬱病になり(躁状態は軽い方)約1年休職しています。 最初の診断では半年位は治療にかかると主治医に言われましたが、もうすぐ1年です。しかも未だに病状は安定しません。 この1年一緒に居て辛いときも多々ありました。調子が悪い時は暴言を吐かれたり、子供に対して怒鳴ったりする事もあるので、私はいいですが子供が可哀想で。。。 小さい子供なりに父親の病気が分かっているようで、調子が悪い時は近付きません。でもチラチラと顔色をうかがっています。たまに調子が良いときは少し遊んでもらえただけでとても嬉しそうな顔をします。不憫でなりません。 主人は元々精神的に弱い方です。基本甘えん坊で大人になりきれていない人という感じです。病気になる前は自分に自信を持っていて、仕事もバリバリこなしていました。うつ病は誰しもがかかる可能性がある病気だと思いますが、主人の場合もともと持ってる性格上治りにくい様に思います。 義母が近くに住んでいるので、私が土日に仕事がある時は(子供は平日は保育所に通っている)子守りや夕食の用意もしてもらったりと協力してもらっています。でもそれ以外は家事育児は全て私がしています。 私も仕事や育児でストレスが溜まる時がありますが、主人からは労いの言葉は殆どなく辛いときがあります。 この生活がいつまで続くのか、先が見えず不安な時もあって。。。 辛いとき離婚の二文字が頭をよぎった事もあります。 私の姉達は子供の為に今の環境は良くないので、早く見切りをつけた方がいいのでは？と言ってきます。 私自身は今は離婚の意思はないですが、これから何年もこの状態は耐えられそうにありません。 私はどうしたらいいでしょうか？