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私は26歳の主婦子なしです。昨年の12月に心因性のパニック障害とうつ病を併発しました。 幼少期から高校生までの母親の虐待や毎日の意地悪な言葉で。 気づいた時には、カウンセリングを受けたら自殺の可能性が高いという状態にまで陥っていました。 しかし、その為かフラッシュバックや健忘(一時的ですので寝ると記憶が戻ります)などもあります。 何よりも抑鬱感が酷く、自殺企図を度々行ってしまい、主人に迷惑たくさんかけています。 支えてくれると話してくれる主人ですが、彼も仕事や私の介護で疲弊してるのがわかります。 どなたか、うつ病を持つご家族の方。 介護での息抜きの仕方を教えてくれませんか？ ちなみに家事は休み休みですが、今全て私がやっているので、主人にその負担はかけていません。 離婚しろとか、いろいろ言われるかもしれませんが、まだ彼に何も恩返しが出来ていないのです。 どうかご家族の方、ご自分なりの息抜きの仕方を教えて下さい。

長文となってしまうかもしれませんが、宜しくお願い致します。 ５年ほど前にうつ病となり、よくなってはまた悪くなりの繰り返しの状態が続いていました。 最近では、２年ほど前に一度ひどくなったのですが、だいぶ良くなり落ち着いていました。 しかし、ここ2ヶ月ぐらいまた精神的に不安定な状態になってきました。 ただ、以前であれば、夜寝れない、仕事に行けない、家事ができない、何でもないことで涙がすぐにでてくる、自傷行為をしてしまう。という状態だったのですが、今回についてはまだそこまでひどくなく、一応夜は寝れている（時々睡眠導入剤を飲みますが）、仕事にはぎりぎり行っている（行きたくなくてしょうがないですが）、家事もなんとかこなしている。ただし、ちょっとした事ですぐに落ち込む、涙が出る、何もかもが不安（何かはわかりませんが）、自傷行為はしないようにどうにか抑えています、でもすぐに癇癪をおこすようになってしまいました（今まではほとんど怒るという事すら面倒くさくて、怒る事はほとんどありませんでした）。という事があります。 そして、ここ２～３週間やたらと動悸がするんです。 ひどい動悸ではないのですが、1時間に１～２回（30秒くらいでおさまる）は必ず起こります。特に仕事中とかデスクワークで全然動いていないのに突然動悸がします。 パニック障害っていうと、たとえば電車に乗るのが怖くて、そのうち電車にも乗れなくなり、ひどくなると家からも出れなくなるというような事があると思いますが、そういうことは無く、ただ、動悸とうつ病が最近ひどくて、もしかしてパニック障害の前兆なのかと思ってしまいました。 動悸がひどいというだけですが、パニック障害を疑ってもいいものなのでしょうか。

哲学者に自殺者は少ないという話をたまに聞きます。 Wikiで調べると確かに少数派のようです。 理由は簡単で理性的にモノを考えることが癖でライフスタイルにさえなっているからです。 うつ病の人たちの多くは「希死念慮」、「自殺願望」を持っています。 哲学者に自殺者が少ないなら哲学がうつ病の治療に役立つのではないでしょうか。 自殺しなくなるのはもちろん、その先の人生においても哲学は有用であるはずです。 正直、メンタル面で問題がある人は「哲学」を持っている人が少ないように感じています。 万人に効果があるとは言いません。 しかし効果がある人がいるなら良しとします。 当事者の皆さんはどう考えるでしょうか。

私は法律家を志している大学受験生です。 以前、不安神経症で心療内科に通院していた経験から精神医療における 「患者の権利自由の擁護」について重点的に情報を集めております。 行動制限時における患者の処遇について以下の疑問点を精神医療の従事者及び 学識者の方にお伺いしたいと思います。 (1)精神保健福祉法の36条により、患者を身体拘束する場合は精神保健指定 医師(以下指定医)の直接診察のもとで手続きをしなければならないはずで すが、本当に現場でこの規則が遵守されているのですか？ 指定医の「直接」診察ではなく、看護師の自己判断や医師への電話連絡あ るいは事後承諾で済まされているケースが多いのではないでしょうか？ この規則についての問題点があれば指摘してください。 (2)患者を隔離する部屋(保護室)は、古い設計のものは、頑丈な鉄格子があ ったり、トイレが自分で流せなかったり、トイレに遮蔽物がなくて排泄す るのが丸見えだったり、手が洗える水道がなかったりと、ひどいものだっ たと把握しております。最新の設計による隔離室はだいぶ改善されたと聞 きますが、具体的な改善点を教えてください。また、比較的軽症の患者に 対して私物持ち込みの緩和等は実施されているのですか？ このような内容をwebで公開質問することに関して異議のある方もいらっしゃると思いますが、一個人が生の声を聞くチャンスは多くはありません。また、匿名性が高いからこそ答えられることもあると思います。 患者の権利向上のため、私の学識の研鑽のためにどうかご協力ください。

自殺願望を持っている方に死ぬなというのは良くないらしいですね？ ところが好きにすればと突き放すのはもっとよくないとか。 どういう心理状態でそのようになるのでしょう。 また、どのように接すれば良いのでしょうか

はじめまして 質問したいことがあり書き込みします。 精神障害年金のことなんですが、 5年ほど前にいちど自律神経失調症で数か月間通院していまして、 その後、今月から非常に鬱状態がひどくなって、再度通院中です。 現在、食事も入らず、子供の世話をすることどころか、自分の 身の回りのことをすることすら出来ません。 家族や特に他人との会話ほとんどすることが 出来ません。 わたしの病状の情報不足が多々あるとおもいますが、 このような状態で障害年金の2級受給は可能でしょうか？

娘の事でご相談いたします。娘は今年30歳になります。既婚です。 今年4月に流産してしまいました。私も一応流産が女性に与える 精神的苦痛は非常に大きいものと知識としては知っておりましたが、 実際に身近なものが経験すると想像を絶するものがありました。 待望の赤ちゃんを亡くした悲しみに加えて、周りの家族との温度差 にも苦しみました。しかも休職などで職場に迷惑をかけており、それ に関しても相当のストレスがありました。娘は働いておりますが職業的 には相当激務です。そのため一人が急に休職などすると周りの人たちが さらに激務なってしまい、なかなか軋轢の大きい職場です。そのような ストレスに何とか持ちこたえて最近やっと元気を取り戻しました。しかし 職場ではなかなか人間関係が改善せず、特に同時期に妊娠した方のおなか がどんどん大きくなっていくのを見ていることが耐えられず転職を希望し ました。面接も無事終わったのですが結果は不採用でした。 実は誰でも採用になると思われていた職場への転職だったため本人の 精神的なショックは相当のものでした。一時的に無職の状態になるかも しれないことも大きな精神的負担です。というのも、娘の収入がなければ 生活できない経済状態です。一か月程度は私が援助できますが長期は無理 です。何とか娘に立ち直ってもらわなくてはなりません。今は休みたい働 きたくないといって泣きます。本来であれば少し休養を取った方がよいと 考えております。とにかく今は娘の心を少しでも休めてやりたいのです。 心を休ませて、落ち着きさえすれば、もともとしっかり者なので、また立ち 直ると思います。このような時、母親としてなんと声をかけてやればよいの でしょうか？先ほど流産してしまったことについて、自分は何をしてもスッ ッキリといかない、世の中の人はもっと気楽に子供をもって幸せになるのに なぜ自分はスッキリといかないのかといって泣きます。 もう頑張るのが嫌だといって泣きます。実際ここしばらくの娘のストレス を思うと、うつ症になってしまわないかと心配です。娘婿は優しい人で気 を使ってくれています。しかし、このような出来事はことは婉曲的に彼の 経済力を責めてしまうことになります。このことも心配なのです。

躁鬱病が酷くなると虚言癖（嘘つき、デタラメ）が悪化するのでしょうか？ 私の嘘つきは躁鬱と関連があるようなのですが。

・電車に飛び込む、高いところから飛び降りる、などの自殺の想像をしてしまう。 ・歯が抜ける夢をしばしばみる。 ・破壊衝動を覚える。物にあたる。 ・自殺願望がある。 ・支離滅裂なことを言ってしまう時がある。 ・冗談を間に受けてしまう。 今、思いつく限りですが、このような状態がもう約10年くらいずっと続いています。 病院で診察を受けるべきでしょうか、またどのような病院にいけばよいでしょうか。

こんにちは、はじめまして。 20代会社員の♀です。 1年前に人事異動で部署が変わり、休日もほとんど仕事をしている状態です。 神経を使う仕事ということもあり、疲れもたまってきたせいか、久しぶりの休みは一日中家でぼーっとしている、または寝ていることが多くなりました。無気力で、少し出かけただけですぐに疲れてしまいます。 会社にいる時(ONの時)は、明るくテキパキ動くことができます。上司からも「元気でよく頑張っている」とお言葉をいただきます。しかし、頑張れば頑張る分、OFFの時の落ち込みが激しいです。 心配してくれる家族に対して、反抗期の子どものような態度をとってしまったり、あとで後悔したり、本当に情緒不安定で鬱病なのではないかと心配になりました。 仕事は辞めたいくらい嫌なのですが、不思議と頑張れてしまいます。 しかし、仕事のONとOFFでこんなに差があると、とても辛いです…やはり無理し過ぎているのでしょうか。一度、心療内科へ行ってみた方が良いのでしょうか。 なにかアドバイス頂けたら幸いです。

4月から一浪の結果ＭＡＲＣＨに行くことになりました。 地元国立志望でしたが、東京の大学生活に憧れがあったので全然嫌ではありませんでした。 むしろこっちのが楽しそう、と。 しかし、上京する数日前からホームシックが酷く、軽く鬱をこじらせてしまいました。 以来気分変動（日中レベルで）が激しく（浮き沈みが激しすぎる）、調子いい時は明るく積極的にいろいろ飲み会にいったり していたのですが、しばらくして急に寂しくなりバンドサークルに入ってたのにバンド組んで即辞めてしまったり 合宿をドタキャンしたり、結局３つくらいサークルに入っていましたが、今は一つのサークルに幽霊としています。 浮き沈みが激しいので約束とかはもうできないです。 信用を失ってしまうので・・・ やたら対人関係に気を遣って疲れたり （朝死にそうなのに夕方元気で詐病とサークルの人に思われるんじゃないかとか、鬱になったこと言ったらサークルお断りだろうなぁとか、他人の視線が怖すぎる）、 友達との約束を破ったり、今は自分から完全に友人に壁を作り孤立化していってます。 実家にいた時のようにふるまいたくてもできない状態です 情報を共有する語学のクラスの友人はまだいますが。 そしてついにＧＷ明けから学校に行けなくなりました。そしてひきこもりに。 ＧＷ後からはずっと寝てました。 悪い考えとさみしさで気が狂いそうでした 辞めたサークルの人が睨んでいる、とか妄想が激しくなってしまって。 飲むのに抵抗があったのですが、どんどんひどくなっていってしまったので 1か月以上も薬を断り続けてしまって・・・ 三日前からドグマチールやらエリスパンやらを飲んでいます。 効いているのかな・・？明日はいけるかな？ 今は週の前半は行ける状態です。後半行けなくなって実家に・・・ ＧＷ後は毎週実家に帰っています（大学やめたいと家族に訴えに、ついに最近休学の許可が下りた 遅れた授業とかのことを考えると今からは大変なので、 （必修・語学・体育も4回くらいは行ってない） 休学してまた来年の4月から寮母在留、食事つきの学生会館・寮などに入ってやり直すか、 薬を飲みながら授業に出て今の一人暮らしアパートを出て即学生会館に移り がんばるか、 で迷っています。前期の単位は絶望的な気がしますが、それでも頑張れるなら 単位とれずとも授業に出るべきか、、、休学するか、、、 サークルとかバイト、資格にもいろいろやりたかった分 学校にでれず単位も危うい現状がすごくつらいです または休学して地元のＭＡＲＣＨレベルの私大に通うか、 原因はやはり家族への執着とさみしさです。 気の置けない家族、居場所・・・ 学生会館で多少は紛らわせるかなぁ さみしさでほんとに無気力になってしまうのです。 アパートに帰ると本当にひどい・・・ 学校にいてもつらいですが。 家に帰ると涙が出てくるのです 毎日泣いてます なぜか友達に助けを求める気にもなれないです。 旧友にも新しい友達にも連絡とるきになれず・・・ 親や学生相談室に電話しまくってます 気分変動・不安がやはり激しいです なんか文章が明らかにおかしいです、すいません アドバイスお願いします

25歳です。 鬱(現在は躁鬱)の診断が去年の10月におり、自立支援の申請をして通院中です。 父親の扶養に入っています。 父親は単身赴任で実家にはおらず、母親と二人で実家に住んでいます。 弟、妹は仕事や学校で実家にはいません。 社会復帰を目指していますが、精神状態が安定せず、まだ先になりそうです。 とにかく今は通院して療養しなさいとのことです。 最近障害年金という言葉を聞きました。 精神疾患でも受給出来るということですが条件は何なのでしょうか。 実家住まいではダメなのでしょうか。 父親と母親の収入は合わせると多いのですが(何千万とかではないです)、身内に借金をしており手元に残るお金は少ないです。 私の貯金も尽きかけており、携帯代も親に頼ることはできません。 仕事はしたいのですが、医者のGOサインも出ていません。 又、障害年金を受給すると将来貰える年金額は減るのでしょうか。 市役所に聞きに行きたいのですが人のいる所に簡単に出れず、電話で問い合わせもしたいのですが通話料がかかってしまうのでできません。 ご存知の方、どうか障害年金について教えてください。 私は受給条件を満たしていますか？

兄は大卒後、営業マンになりましたが 数字の勝負とパワハラにやられたと言って2年で辞めて 24歳～27歳まで週に3日だけのコンビニで深夜アルバイト（親の扶養内） その後、親が退職したんで社会保険完備のパートに変えたが パートの局にいじめられたと言って退職 現在は「何もやる気がしない、頑張りたいのに頑張れない」とボヤいて 親が就職しろよ！定年退職したぞ！と言っても無視するようになりました 現在は診療内科に通っており、躁鬱の診断を貰ったそうです 親が「おい、仕事はどうするんだ？」と言っても兄は「躁鬱だから迷惑かかる」 と言って結局仕事しません 私としては自立してくれればバイトでもいいんですが 28歳にもなって定年退職した親の年金で実家パラサイトです 今では父も母も厳しく言って家庭内暴力でも振るわれたら怖いからと黙認しはじめました （実際に怒鳴ったりキレたことがあります・・・28歳で無職で親のスネかじりなのにです） この前、1度だけ家族会議させました。 一番兄の上の長男は結婚しており、弟（無職兄）に介護などの仕事を進めたりしたのですが、「俺は躁鬱の診断を貰ったんだ！鬱にならなきゃこの気持ちわからない！バイトすらできない俺が介護なんて出来るわけないだろ！」と28歳にもなって大声を放ち、私が「じゃあ今後の人生どうするの？」と聞くと 「このまま心療に通って障害手帳貰ったら生活保護受ける」と言い出しました つまり、兄（無職の方）は働く気がもうないようです 今から就職しても介護とか年下の男に怒られるだけ 「俺は躁鬱と診断されたんだから仕方ない」がいつもの逃げ道でした なので、私と長男で親に30までには家から出てけという決まりを作ってもらいました そしたら、兄（無職の方）は「じゃあ死んでやる」というので 私と長男は「電車に飛び込まないように、1人で樹海とかで死ねよ」とだけ言い残して実家から帰りました。 そこで質問なのですが 兄のような躁鬱になるともう働くことはできないのでしょうか？ また、兄は生活保護を受けて一生困らない生活を保障されるのでしょうか？

彼とは親友？なのか友達以上恋人未満なのかどう思われているのかわかりません。 すごく心を許してくれて深刻な悩みも話してくれるし、過去のことも家族のことも話してくれます。 その彼が、４月に引越ししました。 ２月にバレンタインのチョコに重くならないような気持ちを伝えるカードをそえて渡しました。 そのあと偶然会いましたが、お互いその話題にはふれず、返事はなく「やっぱり嫌われたかな・・・」と思ってたところ３月に彼から「また、そっち行く機会があるから都合があえばご飯でもいこうね」とメールがありました。 「いきたい！引っ越す前にいきたい。いつにする？」と返信したらメールの返信がなくて その１週間後の４月１日に「また都合があえばご飯いこうね」とメールしたら「また連絡するね」と返信があり、それからいままで連絡ありません。 振られているのでしょうか・・・ ただ、彼は去年の暮れから精神的に不安定になっていて 家族のこと、仕事のこと、４月からの新生活についての不安で鬱っぽくなってました 引きこもりがちになり、突然叫びだしたり、泣いたり、不眠になったり、体重もいっきに５キロ落ちたそうです。 そういう話も聞いていたので、どう接していけばわかりません 私からメールしてもいいのか しばらくそっとしておくのがいいのか すごく悩んでいます

以前、過呼吸を発症し病院に担ぎこまれました。 その時は体がしびれ、硬直し始め、手の指が変な方向曲がっていってとても痛かったです。 死ぬかと思い、「まだ死にたくない！」と叫びました・・・ その後、高熱を繰り返しまた過呼吸を発症しました。 そのときに病院から心療内科を進められしばらく抵抗があって悩みましたが、あまりにも心が苦しかったので思い切って受診しました。 うつ病の一歩手前でうつ状態といわれ、パキシルを処方され１錠を１年かけて飲み続けました。 １年後に薬をやめ現在で３年になります。 振り返ってみると、あの時は本当に苦しかったなと思います。 体が重くてなにもできなくて、それに罪悪感を感じ、ずっと下を向いて何時間も過ごしたりしてました。 それに比べたらいまはたいぶ楽になりましたが、やはり日々の生活不安もありやっぱり鬱ってなおらないのかなと思います。 治った状態・・・というのがどういうものかわかりません もともとネガティブでマイナス思考なので・・・ 克服した方のお話が聞きたいです。 よろしくお願いします。

変な質問とお笑いにならずに詳しい方教えてください 例えば特に所見のない人が 平常の精神状態で「抗うつ剤」を服用するとどうなるのでしょうか 私のイメージでは鬱を－（マイナス）の状態とすると ±０の人が飲むと＋（躁状態）になるような気がします またその逆の薬を飲むと普通の人が鬱状態になるような気がします どうなのでしょうか？ それとその薬を服用し続けるとそういう症状を引き起こすきっかけになりはしないのでしょうか？ 以前家内が子育てで疲れた時に少し不安定になり不眠症だった時に デパスという薬を処方されて飲んでいたのですが（今は特に問題なく服用もしていません） 家内の知り合いにその話をしたら輸入代行とかで色々な薬を試しているようです その人は私の（家内も）見る限り特にそういう精神状態ではないように見受けられます 受診することを勧めてはいますが・・・ とにかく健康な状態でそういう薬を飲んだ時の　 症状（状態？）副作用？危険性などを解説いただければ幸いです （用法などは守っているようです）

タイトルで釣られてしまった方、すみません。 あまりにも深刻なので。。。 今日「も」突然の外出時の暴力行為をしてしまいました。 発作的なもので、・・・このままだと、本当に（普通に）生活できない状態です。 牢屋に入っても、うるさい人はいるでしょうし、実際に措置入院を経験していますが 他の人から影響されて、自分がわめいたりしたという覚えもあります。 道路工事の騒音のこともあり、とんぷくの薬も本来１ヶ月分出されている物が、 わずか８日で終わってしまったものの、１月から徐々に強い薬になり、今では 最大限に強い薬が出ているということでこれ以上出せないとのことです。 （１日の許容量の９倍を継続的に飲んでいました） ・ホリゾンの効果を出せる、食べ物はあるでしょうか？ 実際に、一般庶民に今はまだ危害を加えていないものの、本当に怖いです。 なので、職を失ってから、死にたい気持ちです。 参考：ある日のこと http://okwave.jp/oodakedo/314.html 一応、ネットに関係することの本を書くという野望はありますので、よろしくお願いします。 病名としては、てんかん、パニック、うつですが、てんかんの症状は目立たないかもしれないようです。 ※単発回答はご遠慮下さい。継続的に補足→回答の繰り返しでお願いします。 　↑結構イラっとして、ポイントを与えないまま終了することが結構ありました。

私は17才の高校生です。 17年間で一度も恋をしたことがありません。 男子にあまり興味がなく、友達が格好いいと騒いでいてもへ～と思う程度です。 でも友達などから彼氏の話しをされたりすると羨ましい、私も恋がしたいと思います。 どうやったら恋ができますか？ ちなみに男子とは事務的(？)に話すことはあっても男友達とよべるような人はいません。 よろしければアドバイスお願いします(>_<)

現在２９歳♀、２０歳から実家の家業(小売・サービス業)で働いています。 今年の１月、精神科から躁鬱と診断され２月から先々週まで長期の休職を頂いていました。 休職をして調子が良くなり、薬もなくなり医師からも社会復帰OKの診断を頂き、 心配をしてくれていた父からも再三「本当に復職しても大丈夫か？」と言われ、 私もいい加減に働きたい意思も強かったので先々週から復職しました。 が、２週間経った現在、恐怖心でいっぱいです。 いきなり朝出社するなり、従業員(Aさんとします)の方にいきなり怒鳴られたり (結局誤解でしたが、その方から謝られる気配はなく、Aさんは他の業務で父からの反感を買ったようで来月退職される事になったようです) 毎朝仕事に行くのが恐怖心と緊張感でいっぱいになってしまい治まる気配がありません。 ここ１週間はパニック障害の症状さえ起すようになってしまいました。 人と話そうと思えば話せない事はないのですが、 従業員の方(７名)や常連のお客様にさえ恐怖心を感じてしまいます。 そして復職してわずか２週間の間に、ストレスからか全く物が食べられなくなり、 内科の医師からは「逆流性食堂炎」と診断され点滴を受けて薬を飲んでいます。 そしてまずは恐怖心から何とかしなければと思い、 父には内緒で平日の休日に以前通っていた精神科に行き、 再度躁鬱とパニック障害の薬をもらい、父や会社の人達には隠れて薬を飲むようになりました。 母(専業主婦)に相談した所、母から父に話してくれるとは言ってくれましたが、 再三、父から復職するにあたって確認を受けていた事もあって、 「やっぱりか。。。」と落胆されそうで怖いのと、まだ復職して２週間という事もあり 「まだお父さんには話さないで。」と伝えています。 (休職と復職は過去にもあります。) それに昔から父の仕事に携わっていきたいという思いもあり、関東へ研修に行く話しがあります。 （今住んでいる所は中部地方です。） 今回休職してしまうと、その話すらなくなってしまいそうで、ワガママなのは承知なのですが、その関東への研修に行きたい気持ちも強くあります。 ７名のうち上司２名が私の現状を知っており、「あまり無理するな」等言って下さったり、 パニック障害の症状が出た時は、「外に仕事に行くフリをして家で休んでおいで」等 言って下さってます。 なので、尚更、また休職する事になってしまったら等考えると話しづらく、言えないままでいます。 しかし、正直な所、今、回復しそうな見込みは正直全く見えません。。。 そして父からは「だからあれだけ本当に大丈夫なのかと確認しただろう？！」等怒鳴られそうで怖いです。 そして何より、こんな短期間で休職をしてしまうと父の社員の方々への面目も気になってしまいます。 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ もうどうしたらいいのか訳がわかりません。。。

私は幼い頃から「集中する」と言う事がどう言う事か全く理解出来ませんでした。 昔からよく親に「集中しなさい！」と怒られましたが、自分でも他の子と違って、どうして集中出来ないのかが分かりませんでした。と言うより、集中すると言う感覚が解りませんでした。 ずっと気持ちがそわそわして周りが気になり、常に不安で傷ついた状態でした。 親が厳しく気持ちに無理解だった為、自尊心が育たず今になり自分がそう言った環境の元で発達障害的な要素を持ってしまっていたのでは無いかと推測しています。 その後焦りや怒りから躁鬱になったりしましたが、それが治療を続けて行くに連れて、成人してから集中力が付くようになりました。 集中するととても疲れますが、成果が出ます。これが集中すると言う事かと驚きました。 が、未だにコントロール仕切れない部分があり、それは「一般の人がたまたま疲れていて集中力に欠けた」と言う感じではなく、子供の頃と同じように、無意識に不安になる事や嫌な思い出が頭の中に常に付きまとって考えてしまうような、そう言う集中力の無さです。色々失敗したことなど、考えたくないのに余計な事を考えてしまう感じです。どちらかと言うと、鬱病時に似ていると思います。 自分では複雑性PTSDの影響だと思っていますが、この歳まで上手く生きれなかった為に失敗や傷ついた苦い経験などが更に内情を複雑化させ、発見を遅らせたのだろうと思っています。 同じような経験をされた方や服された方がいらっしゃればご助言下さい。