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私は学生時代に虐めにあっていて、いつも身構える癖が付いてしまって、身構えると疲れるので、身構えなくしようと頑張っても、「身構えないと漬け込まれてしまうのではないか？」と考えてしまって結局身構えてます。たとえば人と話す時でも、相手に傷つく言葉を言われても傷つかないように、前もって身構えています。 この必要以上？な身構えは無いほうがいいのでしょうか？疲れるので身構えないようにしたいのですが、駄目でしょうか？

４０代　女性 手取り１０万　非正規社員（福利厚生や定年まで働けるか保証なし） 一人暮らし 彼氏なし 家族とは絶縁状態 生活していくだけで、せいいっぱい 悲観的性格 どうやって希望や、楽しみを見つければいいんでしょうね・・？ うつ状態でこれ以上ガンバル、パワーはゼロ 自殺が、ちらちら頭をかすめる それでも、もっと大変な方おられるだろうから、ましなんでしょうね もし、今の記憶をもって２０代にもどれるなら・・ 国には何も期待できない 人生５０年ならいいなあ 誰かにわけてあげたい ドナーカードに署名してるから、双方ＯＫってことで、望む人に命をあげたい ウサギを飼ってます だから、うさにはなんでもしてあげたくなる うさは生きることに貪欲だから 私は水を飲んでも、うさには、ちゃんとしてあげたい 私のセーフティーガード 生活保護より下の生活 自分の責任・・といわれればそれまでだけど・・ 罵倒されても軽蔑されても、これが現実 私の選んだ道の結果 死にたいなあ・・ （もし厳しい意見を書いて下さったら、自殺の背中を押してもらえると思います） ＰＳ　私は、母にお見合い結婚だから産みたくなかったと言われ 　　　自殺しようと、夜の海をほっつき歩いて、レイプされ 　　　ニューヨークで殺されかけたことがあります。 　　　また、リストカット含め、自殺未遂を経験してます。 　　　あと一歩だったのにと悔しい思いです。 でも、ここに記入すること自体が、私が生をなんとか求めているからでしょう。 でも、どうしたらいいかわかりません。 心療内科で頂いている、抗うつ剤がないと、たちあがることもできません。 よろしくお願い致します。

解離性同一性障害についてお伺いしたいのですが 一，ほかの人格って、歳をとるんですか？ 二，ほかの人格のときの記憶ってあるんですか？ 三，人格が変わったときにどんなことがありますか？ 　　　　⇒頭痛とか… 四，薬って何の作用がある薬なんですか？ 　　　　⇒精神安定剤？ですか 五，人格ってすぐ変われるんですか？ 　　　それとも、寝ると人格が変わるのですか？ 六，ほかの人格の記憶はあるんですか？ 七，ほかの人格が出てるときって、見たりできるんですか？ 　　　また、はかの人格が出ているときに意識ってあるんですか？ いろいろ聞いて申し訳ございません。 今、小説を書こうと思っててそのために必要なのです。 お願いします。教えてください。

大学で、嫌がらせを受けています。学校に相談したんですが 解決の糸口が見えない状態です。 学校の対応に不満がある場合は、 その学校の管轄の教育委員会に相談したら 学校が、ちゃんとした指導をしてくれると聞きました。 教育委員会の人に、どのように説明したら力になってくれるでしょうか？ それと東京福祉大学伊勢崎キャンパスの 管轄の教育委員会は、どちらに なるでしょうか？

旦那のことで皆様がどう思われるかを聞かせてください。 結婚して５年になります。 子供は４歳を筆頭に三人います。 付き合ってる時は一切なかったのですが、結婚してからたまに喧嘩の時に暴力をふられます。一年に一回あるかないか、から最近は半年に一度あり既に５回ほど手をあげられています。 理由は大体子育てについての話で意見があわなかったりです。 初めは顔を殴られ目の回りにアザがでしました。二回目からは顔は殴らず見えない体を蹴られたり踏まれたり。三回目からは頭を床に叩きつけられたりも加わりました。 そして昨日も手をあげられました。 理由は子供を保育園か幼稚園どちらに入れるかです。 髪を捕まれ机に何度も何度も叩きつけられました。鼻血が出ておでこは青く晴れ上がり目の回りは青くなりました。 でも旦那は殴ってはない。DVは大袈裟。離婚する時に訴えるなら好きにすればいい。殴るくらい腹をたたせたお前がわるい。らしいです、、 少し保育園幼稚園に入れたときのメリット、デメリットの話をしたら文句だ！と言われ、聞いてて腹が立ったと。 これって立派なDVですよね？ 離婚に踏み切れないのは、学生時代から長く一緒に居るので居ない事を考えられない。 子供が小さい。離婚しても子供を養っていけるかわからない。 普段は一緒にいて楽しいからです。 喧嘩さえしなければ無理に家事をしろ、や絶対こうしろ！とは言わない旦那なので離婚をするか悩んでしまいます。。 皆様はどう思われますか？ 離婚をされたかた、離婚をしようとおもったけどやめたかた、決め手はなんですか？ 教えていただけたらと、思います。

初めて質問します。 乱文になるかと思いますが、よろしくお願い致します。 自分→29歳 彼女→27歳 遠距離恋愛、交際1年 不倫相手→49歳 結婚前提に付き合って1年になる彼女です。 お互いの両親への挨拶も済んでいます。 彼女とは友人期間が長く、ネット上になりますが、いろいろな話しをしていました。 ずっと付き合ってる人はいないと聞かされていて、話しているうちに彼女に惹かれ、こちらから告白して付き合いだしました。 この1年間、大きな喧嘩もなく仲良くやっていたつもりでいました。 先日、急に彼女から不倫していた事を知らされました。(言い出した事情は割愛します) それも、俺と知り合ってすぐにその人と付き合いだしたそうです。【約２年】 不倫していた事に対して物凄い嫌悪感があります。 それに加え、俺が告白をしてから別れ話をして、あげく別れ話が難航し俺と付き合ってからもまだ正式には別れてなかったというんです。 ただ付き合いだしてすぐにきちんと別れたといってます。 ですが遠距離恋愛で淋しかったからなのか、別れた後も友人として頻繁に連絡をとってたまに会ったりもしてたようです。 体の関係はなかったと言ってますが、そんな事はどうでもいいです。 不倫なんて最低の行為だと思いますし、本当の愛とかなんとか酔ってるのはただのキ○ガイかと思ってます。 彼女にもその事は言いました。 彼女は反省して、もう二度と連絡はとらないと言ってます。 ただそれは二股？みたいな事をした事に対しての反省であり、不倫がいかに低俗な行為かというのがわかってもらえてないように感じました。 この事をわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？ 俺としては結婚まで考えてた相手なので、何とか修復したいと思っています。 過去は消せないので、彼女にしっかりわかってもらい、俺もしっかりと納得をして収めたいです。 この事を聞いてから毎晩毎晩、彼女のあの笑顔が既婚者のおっさんに向けられてたと思うと吐き気がおきます。 彼女の中で、俺とそのおっさんを比べてたのも腹が立ちます。 この気持ちはやはり時間が経つのを待つしかないでしょうか？ まとまりもなく、感情的な文章になってしまいました。すいません。 彼女に不倫をしていた事(二股してた事ではなく)を後悔させるにはどうしたらいいでしょう？ 彼女の過ちに対する嫌悪感、嫉妬、俺の中にある黒い感情はどうコントロールすべきなのでしょうか？ 自分なりに考えてはいますが、他の方の意見も聞いてみたく投稿しました。 こんな事恥ずかしくて友人にも相談できず、一人で悶々としています。 自分ならこうする、とかただ率直な感想でも、何でも構いません。 よろしくお願いします。 閲覧ありがとうございました。

高校生になったのですが学校へ行きたくないです。 小学校の6年の時から不登校になり、中学校もほとんど行ってませんでした。 そしてこの春、通信制(単位制)の高校に入学しました。 来週から授業が始まるけど入学式も胃が痛かったり吐き気がしたりして朝から辛かったです。 決める時は行けると思って自分で選んだため、自分勝手な事なのは分かってます。 なので行きたくないけど行かなきゃいけないと思ってるのですがとても不安で、ここ最近は食欲もありません。 不安をなくしたりする方法などアドバイスを御願いします。

自殺したとき、家族・友人への影響とはやはり多大なものなのでしょうか。 嫌われていて、誰からも必要とされていなくて、いるだけ迷惑な人間だったら そこまで影響はないのでしょうか。 教えてください。

今年妹が大学１年生になりました。 妹は国立の中高一貫の学校に通っており、その風潮から1年生の頃からゼミに所属するのですが、今年妹が選んだゼミに韓国人（２３歳）が留学して入ってきました。 そのゼミにいる大学１年生は妹とその韓国人だけです。 彼は今春日本に来たばかりで、日本語は流暢に話せるが日本の文化がわからない、とのことだったので、ゼミの教授の意向で妹が彼に日本の案内をすることになりました。 これから二人で研究を進めていくことになるので、親睦を深めるためだ・・・ということでした。 それで、日本の観光地として有名場所を巡ることになり、妹の頼みで私が車を出して各地を巡ることになったのですが、いきなり初日でトラブルです。 観光地を巡る前に私が市役所による用事があり、妹と韓国人を車に残して市役所に手続きに行きました。 ＧＷ前だったので混んでいて時間がかかりました。そこで、妹にメールで「ごめん、３０分はかかるみたいだから、良かったら近くの喫茶店にでも入っていて」と伝えました。 すると「彼は車で大丈夫って言ってるから、このまま待つね」と返事が来ました。 その後5分ほど順番待ちしていると、携帯がなりすぐに切れました。見ると妹からでした。 もしかして車のトラブルか？と思って走って戻ると・・・韓国人が妹を押し倒していました。 すぐさま車から叩き出し、なんてことをしてくれたんだと問い詰めたら 「お前の妹がいきなり暴行をしてきやがった！」 「なんてことをしてくれたんだ！俺の顔に傷をつけやがって！」 といきなり喚きだしました。妹は号泣しているしで、話を聞くことは出来ませんでしたが、妹はおとなしい性格ですし、いきなり殴るなんてそんなこと一度もしたことがありません。 そもそも、何故韓国人が妹に馬乗りになっていたのか…妹が暴行を加えたなら、普通逆だろうと思います。 ですが、韓国人の顔にくっきり妹の爪あとが残っているのも確かで、かすかに血がにじんでいました。 押し倒されて必死で抵抗した結果だと思います。 韓国人は顔を真っ赤にして、ワナワナ震えて激怒しており、まともに話すことは出来ないと思ってしばらく車の中で待たせました。そして妹を近くの喫茶店に連れて行き落ち着くまでそこにいるように指示し、私は車に戻りました。 すると韓国人は座席で踏ん反り帰っており、 「妹の次は姉か？お前らのような劣等民が韓国人に相手してもらえると思うだけありがたいと思え」 と訳のわからないことを開口一番に発言したので、車から文字通りけりだしました。 するとまた顔を真っ赤にして、ワナワナ震えだして激昂し始めたので、 「駅は見えるでしょ、あんたの家は電車一本で帰れるから、自分でおうちにかえんな」と言い残して置き去りにしました。 これはこんな態度の韓国人を妹に会わせても、より傷つけるだけだという姉した勝手な判断です。 喫茶店で妹を落ち着かせて話を聞くと、どうやら韓国人がいきなり顔をわし掴みにし、キスを迫ってきたらしいのです。 そこで妹が必死に抵抗、馬乗りになられたので携帯で助けを呼ぼうとするも、取り上げられ、そこで思いっきり顔を引っ掻いたそうです。 そしてその事件があった翌日、妹の電話にその韓国人から電話がありました。 妹がおびえていたので代わりに私が出たのですが、かけてきたのは韓国人本人ではなく、その親でした。 電話の内容を要約すると 「うちの息子を傷つけやがって！息子に土下座して謝罪しろ、怪我の慰謝料も払え！でなければ学校に連絡してお前を退学にしてやる」 という内容でした。 ちなみに、いきなりキスをされそうになった。という抗議を伝えたところ 「息子はそれが日本の挨拶の文化だと思っていた、息子に悪気はなかった」 と答えられました。 現在、妹は魂が抜けたようにぐったりして自室から出てきません。 正直どうしてよいのかわからないので、助言をお願いしたいのです。 １、この韓国人男性のことはどう対処をしたら良いでしょうか？（漠然とした質問ですみません） 　　妹はこんな辱めを受けたことを周りに知られたくないとしゃくり上げて訴えてきたので、こちらから学校側に連絡するのは現在躊躇しています。 ２、実際に学校に連絡された際、妹が襲われた証拠はないですが、傷をつけた証拠は確かに残っています。妹は何かの処罰を受ける対象になるでしょうか？ ３、もし処罰を受けることになった場合、何とかして守ってやることはできないでしょうか？ あと、私たち姉妹には両親がいません。ですので、不甲斐ないですが、私が保護者になります。 私が妹を守るためにしてやれることを、何か少しのヒントでもいいので教えてください。

昨日、テレビを見てたら被災地の復興ボランティアと称して メカブの切り分けなどの漁業や農作業をさせてる風景が 出てたのですが、これってただのタダ働きなんじゃないでしょうか？ おかしくないですか？

友達がとても困っていて、どうしても助けてあげたいです。 皆さんの力を貸してください。 困っているのは女友達なのですが、当時彼氏がいました。 しかし彼氏との別れ話が出てしまい、恋愛のもつれから 彼氏に暴力をされてしまいました。 また、彼氏にだけでなく彼氏と女友達の共通の知人の男性にまで 暴力をされてしまったのです。 彼氏がその知人にうまく言い寄ったものと思われます。 ケガはしませんでしたが、髪の毛を引っ張りまわされ、 暴言をはかれ首までしめられたようです。 このような場合、当時付き合っていた２人ともに いけない部分が多々あったと思われます。 もし、彼女が100％悪かったとして そんな理由があったとしても、暴力は決していけないことです。 法律上、このような場合どういったことが可能なのでしょうか？ この暴力がきっかけで、彼女は精神的なダメージを受け、 精神科の病院へ通い、治療を受けています。 やはり、外的な傷がない場合は傷害事件として扱えないのでしょうか？ どうか、助けてください。お願いします。

　フロイトの神経症の理論として「抑圧され忘れ去られた記憶が他の似た対象を見ることによ不安が沸き起こり恐怖症という症状が現れる場合がある」と書かれているのですがフロイトの治療法に置いて病的な現象が引きおこっているのなら思い出し解決へ導くのは有効だと考えるのですが忘却され忘れ去られた記憶が当人の心が耐え得るものであればつまり「まあどうでもいいや」とかその対象を見ても「違和感はあるが苦しみは無い」などの過剰な病気にならない程度のものの場合はかえって嫌な記憶は忘却され忘れる方が心には健康なのではないでしょうか？一時期フロイトの影響で今生きていく中で逆に心の糧にして有意義に日常生活をしていたのですがフロイトが言うには過去の忘れ去れた記憶が神経症を引き起こすと書いてあって怖くなってフロイトの治療法を実践してみようとおもいその苦しい思い出を思い出し解決法を模索していたのですが余計症状が悪化し自分は神経症で死んでしまうのではないかと思うほど苦しい目に合いました。しかし森田療法や無為療法を知りそちらを実行したところたちまちその神経症は治りました。二度とフロイトの療法を実践するものか！と心に思ったのですが疑問に思ったのがフロイトの治療法が有効な場合が抑圧され思い出せない記憶による異常な病的症状を改善するためのものであることを知ったことです確かにその場合は神経症の元の原因である記憶を一旦治療者に委ね治療をして改善するというのは分かるのですが過去の記憶が幾ら辛かろうが神経症の症状を改善する為にはむしろ無為療法の方が症状が改善するのではないでしょうか？

はじめまして。 普通免許の取得を考えていますが、妙に不安感が拭えず足踏み状態です。 今迄何度か免許の取得を思い立ちましたが、その度に幼少時に遭った事故のことを思い出してしまい、行動に移す事が出来ていません。 家族と一緒に乗っていた車にわき見運転の車が後ろから突っ込んでくるといった事故でした。 車こそ廃車となりましたが、大した怪我も無く、相手方も同様だったと記憶しています。 事故の際、相手方の車がこちらへぶつかる瞬間を私は車中から目撃していましたが 当時、酷く取り乱したりという事はなかったそうです。 思い出すのは鮮明な記憶というよりも、事故に遭った事実そのものと言った感じです。 事故以降から現在に至るまで、車に対する恐怖心はありません。 他人や家族の運転する車にも乗れますし、交通機関も問題なく利用しています。 事故の事も思い出すことは殆どありません。 車そのものは比較的好きな方だと思います。 ただ、自身が運転するという事をイメージ・意識するとなると前向きになれません。 具体的には説明し難いのですが、免許を取る＝運転する＝事故、と 漠然と一繋ぎになっているような感覚です。 免許を取得するメリットは理解出来ますし必要性も感じますが それでも鬱々とした感情が拭えず、今に到ります。 同乗していた家族は現在も変わらず車を運転していますし、免許の取得もしています。 こういった状態になっているのは、恐らく私だけだと思います。 気が乗らないうちは止めておいた方が、というすすめもあって今まで避けてきましたが 年齢やその他事情もあって真剣に考えたいと思っています。 客観的に見て、現在の心理状態での免許取得は及び難いでしょうか。 経済的な事も含め、必要最低限の費用での取得を目指しているので、途中放棄は出来れば避けたいです。 また、特定の事柄について回る悪いイメージを払しょくする、または呼び起されてしまう状態を改善するにはどうしたらいいでしょうか。 取留めのない文章で申し訳ありませんが、御助言願います。

人に興味がわかない地獄です。助けてください 両親の離婚、虐待経験しました。18で就職し21で退職しました。 全く遊ばなかった為に貯まったお金で3年引きこもって今24です。 浅い会社付き合いを抜かせば、18歳から実質6年間孤独です。 問題は、「人としたい会話が無い、楽しめる会話が思いつかない」です。 私にとってほとんどの会話が本当にどうでもいいことです。 それでも、友達が欲しくてたまりません。 ベースを10年以上やっていて洋楽中心に常に弾いたり聴いたりしています。 こういった趣味仲間を探せばいいと思うかもしれませんが、趣味が合う＝話が続く、というわけではありません。 異性関係にしても、相手がどんなに綺麗でもSEXになると何故か面白くなくて全く楽しめません。それで相手を傷つけるだけなんです。 人のせいにするつもりは100％ありません。ただ、本当にもうどうしたらいいかわかりません。人との深い関わり方がわからないし、何を話せばいいかも、どこに一緒にいて楽しいと思える人がいるのかもわかりません。孤独で何度も砕け散った心を救ってくれる人をどこで探せばいいのかもわかりません！お願いです、何かアドバイスをください（泣）もう耐えられません。

40歳、女、兄妹なし。 毎日、母と口論が絶えません。 昔からそうでした、思春期は暴力を振るい母を傷つけていました。 でも今は、できません。 勢いがつくと自分を止められないのです。 その結果、母を傷つけ殺してしまうかもしれないのが怖いのです。 自分でも、歯止めが効かなくなるのは知っています。 だから、その最初の一歩を踏まないようにしています。 その代り物を投げ、ガラスを割り、家の中はグチャグチャです・ そして、その後は必ず罪悪感に襲われます。 時には、こんな事ばかりしている自分を許せなくて手首を切ります。 自分は何様なんだ、自分を生んでくれた人を苦しませ、ものを壊し、それでも平静としている。 こんな自分生きてる資格なんてないです。 今日は、仲良くしよう。素直になってお母さんと話そう。 そういつも思っても、ダメです。 母は、怯えています。 私に対して委縮してしまっています。私がそうさせてしまったのです。 小さい時から振るった暴力の性です。 だから、なおさら私の前でオドオドしている母を見るとイライラしてきて気がつくと怒鳴って罵って物を投げ壁を蹴っています。 母も自分もいい年です。残り少ない人生お互い笑って過ごしたいのに、自分の我慢が足りない性でこんな毎日になってしまいます。 救いようのない事は承知の上、ここから抜け出すアドバイスがあれば是非教えて頂きたいのです。 何方か、お願いたします。

シリアの弾圧に、国際社会の制裁決議や武器援助の即時停止勧告に中ロが拒否権発動。 これでは、実質的にアサド政権の弾圧や暴挙を実質的には黙認・支持している事ではないだろうか・・・ こんな五大国（第2次世界大戦の戦勝国）特権を何時までも国連で認めていては常任理事国の思惑によってしか何事も決まらない＆５ヶ国談合にて決まる状況である。 これは、国連総会や他の多くの加盟国の意志を軽視する事であり、五大国の特権を認め既得権の保有を放置している、一国1票の格差（不公平）以前の存在価値を問われかねない事柄（機能不全・利害と思惑で決まらない）である。 特に我が国は国連分担金の面でも２位である上に、常任理事国入りを目指す中で、既得権を手放したくない思惑（腹の中では５ヶ国に共通の利害）拒否権は、受任理事国入りへの大きな障害にも成っている。 そこで皆様にお尋ねしたいのですが・・・ ◇安保理の常任理事国（５ヶ国）の拒否権について、どうすれば良い＆実現すると思われますか？ ◇拒否権を撤廃もしくは行使する範囲を制限する等の提案を総会で動議は出来ないのだろうか？ 「ex、４ヶ国の賛成で１ヶ国の拒否権を逆拒否、総会での3/４以上の賛成で拒否権を無効に」

五年ほど前から突然悲しくなって涙が出て止まらなくなったり、何でもないのにイライラして物に当たったりしてしまいます。 大体一週間に5,6回ぐらい突然こういう感情になります。 学校でも突然悲しくなったり、イライラしたりするのですが、普段泣いたりとか怒ったりしないので注目されたりするのが嫌でいつも抑えています。 なのでその時に友達に話しかけられても、全然自分に関係の無い話題なのに 話をしてしまえばおそらく泣いてしまうので、返事をする程度しかできません。 時々、友達が「どうしたの？大丈夫？」と聞いてくれるのですが、自分でもどうして悲しかったりするのが分からないので、何でもないとしか答えようがありません。 それと、時々何も考えたくなくなります。 誰かと喋るのも、何かをするのも、頭や体を使ったりするのが嫌になるんです。 悲しくなったりイライラしているときは気分を変えようとして何かをしてみても、余計に悲しみやイライラが増すばかりでした。 この状態になるとまともに人と喋れないし、勉強に集中することもできなくなってしまいます。 どうにかして治したいのですが、その方法が分かりません。 私はこの状態にならないために、何をしたらいいでしょう。 あまりにも頻繁なので困っています。

私は小３のときに近所の人から暴行を受けました。 そのことはずっと忘れてて、１０年ぐらいして突然思い出しました。 初めはあまり記憶がなかったのですが、一つ一つ思い出されていきました。 トラウマを克服するにはどうしたらいいですか？

はじめまして。 駄文、長文で読みづらい箇所があると思いますが、良かったら回答よろしくお願いします。 私は、過去に2年間お付き合いしていた男性からDVを受けていました。 身体的、性的、精神的にも受け、その結果飽きて違う相手が見つかったとふられて彼との関係は終了しました。 それから少し鬱になりましたがいまでは仕事もし、普通に生活はしています。 そして今は新しい彼も出来ました。 彼には暴力を受けていた事などはすべて話したうえで付き合っています。 ですが、過去のトラウマからかは分かりませんが度々暴力を受ける夢を見ます。その度に怖くて泣いてしまいます。 その他、DVをされているという内容をテレビで見たりする度に過呼吸を起こしパニックを起こしてしまいます。 先日、彼とお泊りをした際にまた暴力を受ける夢を見てしまいました。 大声を出して泣いてしまい彼を困らせてしまいました。 新しい彼が居るにも関わらず、過去に囚われている自分が情けなく、彼にも迷惑をかけている事が申し訳なく思います。 彼が信頼出来る人間だと知っているのに優しいのは今だけかもしれないとも思ってしまいます。 自分の為にも、彼と円満に過ごしていくためにもこんな自分をどうにかしたいと思っています。 過去に囚われず前を向いて生きていきたいです。 やはりトラウマ？を断ち切るには精神科や心療内科に行った方がいいでしょうか？ またDVの経験から立ち直った方が居らっしゃいましたら体験談を聞かせて頂きたいです。 よろしくお願いします。

高校の調理実習の授業でのことです。 その日は洋菓子を作る授業でした。自分は料理実習がとても苦手であるゆえ、緊張しながらひとつひとつの作業をがんばっていました。が、緊張のあまり、テンパって砂糖を入れる工程を誤ってしまい、ちょうどその場面を見ていた先生にけっこう強めのげんこつをされ激しく怒られました。 真剣さが足りずに誤ってしまったわけではなく、苦手意識があるからこそ真剣にがんばっていたので、先生にそのように怒られたことがとても悲しく、その日の夜深く考え込んでしまいました。 自分が行っている高校は普通科で調理専門の学校ではありません。 なぜそこまで怒られたのかわかりません。 この先生の自分に対する行動をどう思いますか？