検索結果

結婚に焦りすぎています。 ３３歳女です。よく女として見れるのは３２までと聞きますが、本当にそう思われていることを実感します。 出会いの場に行っても、年齢を言ったらそれだけで引いているのがよく分かります。 もう話す事すらしない人もいます。 失恋して、それだけでもしんどい状態で、この年齢での絶望感で眠れません。吐き気もします。 職場でも３３だし、女としては終わってる、かわいそうな人と見られているように感じてしまいます。 この年齢から出会った、よい結婚をしたという方いらっしゃいますか？ 少しでも前向きに考えれるようになりたいです。

３０歳男性、性経験なしです。 今、出会って１年、付き合って３ヶ月の２９歳女性がいます。 彼女とは、性格も相性も波長も会い、一緒にいたらいつも 終電近くになっちゃうほどに、時間を忘れます。 こんなに一緒にいて気楽な人はいないくらい。 今まで私は恋愛下手でしたので、彼女もいませんでした。 ２９歳になったとき２３歳の元カノができましたがすぐに性格不一致で 終わってしまったり、過去もデートはするものの、相手から好意もたれるも なんか違うとおもって、付きあうことはありませんでした。 今の彼女と付き合うとき、まだ元カノに未練がありました。 それに年下が好きな私でしたから２９歳ってところで、悩みもありました。 ただデートを重ねるうちに流れで付き合うことになりました。 正直はじめの１ヶ月は私は悩みました。本当にこれでよかったのか。 元カノのようなもっと若くてかわいい子が希望だったんじゃなかったっけ？ なんででも付き合ってるのかな。と。 でも、なんで自分が彼女から離れられないのか一緒の時間を共有して わかりました。波長が合いすぎて、一緒にいるのがすごい自然なんです。 今では彼女のこと、すごい好き、好きすぎて辛いくらいです。 ただ、それが問題。好きすぎることで、彼女の過去の嫉妬してしまう。 付き合い当初は、まだ私が元カノに未練があったからか気にしてなかったですが 今では辛いのです。 彼女は学生時代から付き合った元彼（５年の付き合い）がいて、結婚も視野 にあったとか。 彼女は、彼と初体験をしたとのこと。直接聞きました。 この前、彼女と旅行にいったとき、そういう雰囲気になりました。でも彼女の あそこを見て、元彼が舐めて、この中で彼女とひとつになり、いったのか。と思うと 萎えてしまってたちませんでした。 もちろんだめだった理由は彼女には話してません。 彼女は、初めてなんだしうまくいかなくても気にしないで。って言ってくれましたが。 私は、彼女がすごい好きですから、別れたくはありません。彼女以上に波長の合う 人とめぐり合うことって難しいと思うから。 別れるのは死ぬほど辛いです。 といっても、結局彼女は、初体験、デートの場所どこをとっても元彼とが初めてなわけです。 そして人生で最高の２０代を元カレと一緒にすごしたわけです。 学生時代は毎日すごしていたということですから、どこからどこを取っても私が勝ち目のない わけです。思い出は一生彼女の中にあります。 それを彼女は私と過ごしていても忘れず一生の宝ものになってるでしょう。 そりゃ、初めてって大切で素敵な思い出ですもんね。 一緒にすごした時間もすごいし、セックスだって学生時代なら週何回とかしてたんでしょう。 ５年ならすごい数。 そう考えると、経験ない私が彼女としようとしたら大きくならなかったのもしょうがないかな。 今、決断方法は以下の通りだと思います。 1.　私が過去にこだわる小さいくだらない男。私から彼女を振る。正直に上記を話して。 そうすれば、逆に彼女からあきれられて振られるかもね。でも私から振るよりも、彼女にとっては いいかもね。 本当は別れたくはない。こんな素敵な女性で波長もすごい合うから。でも付き合ってても、今 辛すぎて、毎日が辛い。 それならいっそ、別れても辛いけど、失恋の痛みっていつかは消えることを知ってる私だから 今涙が止まらなくとも別れたほうがいいかなと。彼女にとっても、こんな私の気持ちのまま付き合って るのは失礼だと思うから。 2.　原因はたぶん、私の未経験。もし私が過去に経験があれば、こんなことで悩まないはず。私も 経験あるなら、相手に経験があってもしょうがないと。 それなら、いっそ出会い系サイトなどで誰か見つけて私の初めてをささげてしまうのも手かも。 私の性格は風俗もいかないような男でしたが、出会い系サイトでセフレ見つけてやって私も 汚れてしまえば、御互い様と思って、あきらめがつくかも。 でも、今まで本当に好きな人とって思ってしなかった自分。まさか嫉妬からこういう行為で 結末を迎える運命になるのかと思うと複雑な部分も。 3.　彼女と距離を置いてみる。 ただね、辛いのは彼女は私のことをまっすぐ見てくれていること。 私の誕生日には、サプライズのお店を用意してくれて、名前入りのケーキくれたり、プレゼント くれたり。そしてカードにはこれからもずっと一緒にいようね。って書いてあったり。 そういうのを考えると辛くて涙がでる。 なんで、私がもっと大きい器で彼女の過去も受け止められないのかなと。 私の弱さなんだと思います。こんな私と彼女は付き合うのかわいそうだし、別れてあげたほうが 彼女にとっていいのかなって思う。 皆さんの意見お願いします。

あなたが神(創造主)の存在を信じる理由、 または神を知っている理由、証拠、 信じるようになったきっかけなどを聞かせていただけませんか？m(_ _)m こういう神様を信じているというのもよかったらお願いします。 明確な理由など無いけど信じているという方もよろしければご回答ください。 以下補足というか蛇足です(笑) 私は今現在神の存在を信じてはいませんが いない証拠も無いので絶対にいないとも考えていません。 ただもし存在したとしても全知全能(何でもできるってことですよね？)では無い。 もしくは人間が考えるような完全な善い意思などは持っていないと考えます。 （そもそも神が全知全能で完璧な存在であると教える宗教は存在しないのかもしれませんが 日本で一般的に考えられてる一神教の神様のイメージってこんな感じですよね？） こう考える理由は、もし全知全能と完善な意思の双方を併せ持つのならば もっと日常茶飯事に奇跡を起こして干渉してもいいはずだと考えるからです。 というわけで神がいたとして神の能力、または意思には限界がある、 もしくは意思を持たないと考えています。 蛇足の蛇足ですがもしこの世界を作った神に意思が存在するのならば この世界は実験場かゲームのようなものなのではないのだろうかと思っています(笑)

うつ病は、予想以上に理解されていないものなんですね。 公共広告でうつ病治療のCMが流れるような昨今でも、実際の社会ではまだまだ理解されていないということを知って、 ギャップに苦しんでいます。 私は今年4月辺りから苛々や気分の落ち込みがひどくなり、 うつ症状と診断されて二ヶ月程休職しています。 復職について職場と相談し、おおよその日程を決めました。 しかし身支度をして靴を履く、までは出来るのですが、玄関からの一歩が踏み出せず 復職予定の日をずらして貰うようお願いしました。 上司に連絡して相談したのですが、 「こちらも忙しいので来て貰わなければ困る」 「これ以上ズルズル休まれるようならこちらも考えなければならない」 と言われて、改めて社会の厳しさを実感しているところです。 私もどちらかと言うと仕事人間なので、上司の考えも解るには解ります。 二ヶ月も休職している人間を養ってなんからんねーよ、というところでしょう。 私がショックなのは、その上司が本来は、とても良い人であり、尊敬出来る上司であるにも関わらず、 うつ病ということを伝えてから二ヶ月程経った今、「うんざりしている」のを隠しもしないところです。 例え理解のある職場であっても、普段は気の合う親友であっても、 うつ病に対しては「気合いでなんとか出来るんじゃないの？」 「うつ病？なに、『死にたい』とか言う？」 そんな風に考えている人が非常に多いようです。 「あ、知ってるー。うつ病の人にガンバレって言っちゃいけないんだよね(笑)ねっ！」 「言っちゃいけないのは知ってるけど、俺はガンバッテとしか言えないなぁ(笑)」 言っちゃいけないんだよねと言いつつ、何度も言われます。 私は別に励まして貰うことが悪いとは思いません。嫌だと言ったこともありません。 馬鹿にされている気がするのは我が儘でしょうか？ 「電話じゃなんだしとりあえず明日会社に来てよ。面談しましょう」 会社に行けないので相談しているのです。 仕事はしなくてもいいから会社に来い、というのが譲歩になると思っているのでしょうね。 先にも言ったように私は仕事人間で、バリバリ仕事をこなすことで充実感を覚えます。 会社に行ったら仕事をしたいです。行けないのが苦しいのです。 「どんな感じなの？落ち込んでる時は何を考えてるの？眠れない時は何で眠れないの？家に閉じこもってる間って何をしてるの？」 うつ病の人はそうなのかも知れませんが、私は主治医に症状を話すだけでもかなりのストレスを感じました。 情けない自分を晒すようで非常に辛いです。 心配してくれているのは解りますが、根掘り葉掘り聞かれて、ひとつひとつ自分の内面に向き合って答を出すのはしんどいものです。 「二ヶ月も休んだんだから、そろそろ出てもらわないと」 「○○さんが一週間休暇取るから、そこに合わせて復職出来ない？」 「どのくらい休めば良くなるの？何日休むの？○月○日にまでには出て来て下さい。」 「今本当に忙しいので、休まれると困る」 うつ病の治療には最低でも半年程度の通院が必要だと、医者に言われました。 私の状態では、二、三ヶ月の休職が必要だとも。 そして、どの位の期間治療すれば、どれだけ回復するかが予想出来ないのが一番厄介な所なのです。 私も、二、三ヶ月の休職が必要だと言われて目の前が真っ暗になりました。 生活費のこと、やりかけの仕事のこと、教育中の新人のこと、色々と頭を駆け巡りました。 でも、休職してみた今は休んで良かったと思います。 ○月○日に復帰します、と宣言して、その通りに行けたらどんなにいいかと私自身も思います。 実を言うと私は、「うつ病」を自称する人に好感は抱いて居ませんでした。 「死にたい」と繰り返し、リストカットの痕を見せたり、 家に遊びに来て「トイレを借りる」と言ったきりずっと嘔吐していたり、 これ見よがしに薬を飲んでみせたり、 そんな態度の自称うつ病の人ばかりを見て来たからです。 それもあってか私は、うつに掛かってからもつい、職場や友人の前では何でもない風を装ってしまいます。 バリバリ働きますし、ハキハキ話します。悩み相談も殆どしません。 でも、一日が終わるとどっと疲れて、しかし眠りに就くことも出来ず、次の日の朝はぐったりと動けずに 仕事を休んでしまったりします。 職場にしてみれば「昨日は元気だったのに」となるのかも知れません。あるいは、「元気そうだから仕事に来ても大丈夫でしょ？」と感じるのかも。 うつ病にかからなければ、私も上司や友達と同じ考えだったかも知れません。 こんな風に思うのは私の我が儘なのか、それともうつ病にかかったからこそ気付いたことなのか、 賛否どちらでも良いので、生き死にの問題でもなし、のんびりお答えいただきたいです。

彼が付き合う前にに一度だけ風俗に行ったらしいです。 以前にも恋愛事で相談した23歳女です。何度もすみません… そして長文です。 今付き合って1年と2ヶ月くらいです。先日、何となく彼に「風俗（お触り系？）行った事ありますか？」と聞きました（そういう事は自分から言わないだろうから。後で知ってもっと取り返しのつかない事になるのは避けたかったから）。そしたら「一度だけある」と言われて過去最大級のショックでした。「女なら誰でもいいのかな…」と落ち込みました。元カノだったら問題はないです。相手を本当に好きだった訳ですから、そういう関係があってもおかしいとは思わないからです。でも風俗は…回数は関係なく、行ったという事実が…好きな訳でもない見ず知らずの女性とそういう関係をもてるというところが信じられないんです。私の価値観としては、風俗に手を出した人は、とても低俗な人（酷い言い方でごめんなさい）だと考えてました。だからこそ物凄く嫌悪感があります。男だからしょうがないとかは私にとって言い訳にすぎません。もしそう言ってたら終わっていたでしょうし。興味本位だったと言われましたが、事実は事実。変わりはないです。将来の事（彼女が出来た時の事とか、性病の事とか）を考え たらそんな所には絶対行かないと思います。だってその1回が人生を狂わす結果にならないとは言えないからです。特に私のような細かい事にこだわるうるさい女としては…。何よりも人にされて嫌な事は私はしたくないです。なので一時の感情で…なんて甘い考えは一切ありません。何事も考えて考え抜いて行動します。それが今まで生きてきた中で私が出した答えです。彼は「付き合ってる内は行かない」と言っていましたが、「私が年をとって若さを無くしてしまったら、またそういう所に行く？」と聞いてみたら「100％とは言い切れない」と言われ、更に信じられなくなりました。その後家に帰ってからもずっと泣いてました。仕事で嫌な事があった時に泣くとスッキリしましたが、今はいくら泣いてもスッキリしません。2日たった今でも時折心がズキズキして痛いし、お腹が空いても食欲が出ず、胃が気持ち悪いです。急に涙が出そうになったりもするし、とてもつらいです。割り切るとか、赦すとかは私には出来ないと思います。私に出来るのは、ただ彼の言った「もう行かない」という言葉を信じる事だけ…でもやはり信じきれないところがあります。彼と別れたいなんて思ってません。でもこのままだと私は壊れてしまいそうです。もしまた彼と性行為をするような場面があっても、その度にその事を思い出して泣いてしまうと思います。今はメールしただけでも涙が出てきます。次会う時にどんな顔をしていいのかも分かりません。きっと泣いてしまうので、うざい女だと思われるかもしれません。どうすればいいんでしょうか…。こんな私の考えはおかしいんでしょうか…？

日本女子か上智か、進路で悩んでいます ---------- 先月上智の外国語学部英語科を特別入試で受験し、無事合格することができました。 英文学科は自分には合わないと判断したため英語学科に変えました。 上智の入学手続きは一応済ませました。 日本女子の併願に ・明治大学の農学部農芸化学科 ・東京農業の応用生物科学部栄養科学科 を考えていました。 しかしカリキュラムやOCに行って学校の雰囲気を見たところ、 これら２校に行くのなら上智に行くほうが自分の中では楽しめて充実できる大学生活を送れると思ったので、併願するのはやめました。 問題は日本女子大を受け、もし受かったのならどっちの大学に進学した方がスマートなのか、ということです。 ・英検１級とTOEIC890持っています 　上智の外英の卒業者の平均のTOEICの点数は850前後です(パンフレット参照) ・今は栄養学に興味があるというより「日本女子大の」栄養学・調理学に興味があります 　日本女子大に行ったら就職は食品系に就きたい(研究ではなく企画など)と思っていますが、 　上智の就職先を見たところ食品系への就職はほとんどないので、 　もし上智にいった場合の将来の目標が全く考えられません。 ・日本女子大は今まで受けてきたほとんどの模試でA判定を維持しています。 ・やりたいことは 　日本女子>上智(もしかしたら≧)(英語科には多少興味がわくようになりました) 　偏差値はわかるとおもいますが 　上智＞＞＞日本女子 こんな質問したって質問主じゃないからわからないだろ、 と思われるかもしれませんが、先生や親以外の意見も参考にしたいと思い質問しました。 ひやかしはいりません。 よろしくお願いします。

バツイチってそんなにイケナイ事なの？ 私は２２歳の女（独身）です。 付き合って一カ月になる３つ年上の彼氏はバツイチ＆子持ち。 「彼氏はバツイチ」だと言うと、周りの友人は大反対。まだ両親には打ち明けていませんが、きっと同じく反対するでしょう。 私はそれが辛くて辛くて仕方ありません。 彼の事もよく知らないのに、バツイチっていう肩書きだけで彼を判断してほしくない。 奥さんの浮気が原因で、離婚届出されて、２ヶ月くらいしか息子の顔を見れなくて、本当に辛い思いして、死ぬことも考えたらしいです。 私も全部知ってるわけではないですが、そんなに辛い事があった上でのバツイチなのに、何も知らない人にその肩書きだけで彼を判断されるのは、辛い。 もう別れて１年４カ月経つそうですが、元奥さんとの間では「養育費を請求しない代わりに、２度と会わない」という約束をしているそうです。 彼は・・本当に優しくて一生懸命で誠実な人です。 それなのに、周りの友人は彼の肩書きだけで反対します。 いえ、私自身も彼の肩書きが時々負担になっています。（今後の事とか、元奥さんや息子の事とか考えると。） これからどうすればいいんでしょう？ こんな経験は初めてで、周りにも同じ様な経験をしている人が居ないので、この場を借りて相談させていただきます。

遠距離恋愛について質問です。 今、遠距離恋愛をしている人、過去に遠距離恋愛をした人の遠距離恋愛がうまくいく方法があれば教えてください。電車だと、2時間半くらいの距離の場合、アドバイスがあればお願いします。

出ていくが口癖の夫 夫３６歳、妻（私）３４歳。結婚１５年目。子供３人です。 夫は、結婚前浮気の前科ありです。新婚当時も、浮気未遂ありです。 でも、その後１２年はそういった事がなく、夫婦仲も良好でした。 浮気は治らないっていうけど、うちは治った?と安心していました。 しかし、今年に入ってから、浮気未遂？が３度? ・酒の席で女の子にちょっかいを出し、アドレス入手。　ちなみに、メールを送った事はないそうです。 ・グリーで知り合った同県に住む女の子数名と、毎日メールしていた。　ちなみに、会った事もないし、顔も知らないそうです。 ・グリーで知り合った女の子のうち１名と、私にバレて、アドレスを変えた後、又メールしていた。　ちなみに、１度きりのお別れメールだそうです。 ちなみにの後は、夫の言い分で、本当の事は分かりません。 私は一夜だけの体の浮気より、電話やメールで繋がっている心の浮気のほうが許せないタイプで、その事は前々から夫に言っていました。 私は夫不信になり、毎日泣いていました。食べれない、寝れないだけじゃなく、生理不順にもなり、十二指腸潰瘍はステージ４まで進行していました。 主人も反省していますし、今は徐々に夫婦関係の修復をしている最中なのですが、時々不安に襲われます。 主人は、責められているように感じ、不安を拭うどころか、怒ってきます。 挙句の果ては「出ていく！」と荷物をかばんに入れ始めます。 私は「出ていけば離婚」と言ってますし、そんな事がある度に止めていたのですが、もう疲れてきました。 夫は離婚などは考えていないし、好きだと言ってくれます。 でも、不安になるような事をしておきながら、出ていくという夫は凄く無責任に感じます。 私は、本当に離婚してもいいの？私や子供を置いて行っても平気なの？と、今度はその事で夫不信になります。 私は、不安を口にしてはいけないんでしょうか？ 自分が原因で、夫婦関係がこじれ、都合が悪くなれば出ていくと言う夫をどう思いますか？ 私は、夫が愛しています。でも、どうしたらいいのか分からなくなってくる時があります。 様々なご意見があると思いますが、皆さんのご意見を聞かせて下さい。

小学生のころは人から物を盗んだり殴って泣かせたことも何度かあったし、 いつも威圧的な態度をとり偉そうにふるまっていました。 けどそんな私も小学６年生になるころ、あることがきっかけで初めて罪悪感というものを憶えました。 唯一信頼してた子が私のことを「あんな最低なやつ死ねばいいのに」と言ってるのを聞いた時でした。 普通に考えれば嫌われててあたりまえなのにそれがわからなかった、すごく悲しかったです。 それからは迷惑をかけてきた分やさしい人間になるんだと心に決め、振る舞いを一から正しました。 そして中学に入ったのですが、周りからしたら私のような性格の人間は良いカモでしかなく 案の定いじめのグループにすぐ目を付けられ私のいじめ生活がスタートしました。 いじめはだんだんとエスカレートしていきました。それでも今までの自分の行いが悪かったからと 我慢し続けましたが、３年生になるころに我慢ができなくなり相手の一人を殴り返してしまいました。 そのことがきっかけでいじめの内容は殴る蹴ると一気にヒートアップ。 ３年の冬になるころにはストレスで片頭痛を起こすようになり、自殺を考えたこともありました。 けどその度に自分がやってきたことを思い出し、卒業まで我慢して学校に通いました。 そして高校に入っても腐らずやさしい人間であろうと頑張りました。 でもどれだけ相手に親切に接しようとも嫌みや嫌がらせはなくなりませんでした。 おまけにその嫌みや嫌がらせをしてくる相手というのも、 中学時代に一緒にいじめられていた泣き虫で有名な二人組でした。 腹が立つというよりは悲しかった。二人ともやられる苦労を知っているだけに。 けっきょくその二人にやり返すのも躊躇し、高校でも最後まで我慢して卒業しました。 あれから数年が経ち、最近よくこの中学高校のことを思いだしてしまい苦しくなります。 なんでやり返さなかったんだ。他の人はともかくなんであいつらにまで親切に振る舞ったんだ。 どんなにやさしく接しようとも返ってくるのは嫌がらせや嫌みしかないのに…と。 相手に気をつかっても損ばかり。私は自分の振る舞いを見直すべきなんでしょうか? 例えば彼らみたく表と裏を使い分ける器用さや卑怯な部分を持った方がいいのでしょうか?

家族の闘病 小学１年生と保育所に通う年中の二人の息子がおります。 主人は病院のペッドの上で、闘病の苦しさからの開放されたい気持ち、生きたい気持ちと、死への恐怖・・・・いろいろ葛藤しながらの毎日を送っていました。 が、先日、とうとう自力での呼吸ができなくなり人工呼吸器を装着し、現在は治療中です。 機械を装着前はまた良くなって目を覚ますからと言っていましたが、本人も自分の病気を知っている為、自分に言い聞かせるかのように言ったのだと思います。 実際に、最後の別れになるような言葉もお互いに交わしませんでしたし、「目が覚める時にはそばにいてね」と約束しただけでした。 けれど、現実はかなり厳しく、主人の病気で人口呼吸器までつけた場合の救命率はごくわずかのようです。 私自身も、主人の急変にまだ現実を受け入れられないところが多かったのですが、毎日ＩＣＵに通い、安らかに眠っているかのような主人の顔を見ると、また目を覚まし、機械が取れたところで、肺の機能はどの程度まで回復するのかわからない現実に、また呼吸に苦しむ主人の姿を思うと、それもかわいそうでなりません。 今となっては、回復はして欲しい。でも、あんなに苦しい思いをさせるのもかわいそう。。。。 そんな矛盾でどうにかなりそうです。 そして、もう一つの心配事は長男のことです。 現実にかなり厳しい結果が多い病気なので、人口呼吸器を装着する前に、無理をいって本来は入ることの出来ないＩＣＵに入れてもらい、息子達も主人と面会することができました。 お互いにやっと会えたわずかな時間でしたが、長男はその時はおだやかだった父親の顔ですら、もう死んでしまうのではないかと思ってしまったようです。 昨夜、次男に対する暴力的な行動があり、いろいろ話しているうちに「パパがいないのがさみしい」と号泣してしまいました。寂しさの気持ちが抑えきれなくて、弟にあたってしまったようです。 普段から我慢をしてしまう子なので、気を配っていたつもりだったのですが、それではフォローしきれていなかったようです。 「お母さんがパパと会えるようになるまで、パパの代わりもするから。だから早くパパの病気がよくなるように皆でお願いしようね」と千羽鶴を作ることにしました。 そう子供によくなる事を期待させてしまい、これで良かったのだろうか。。。。 もし、薬が聞かなかった場合、主人の死というのは間もなくだと思います。 そうなってしまった時、息子は耐えられるのだろうか。。。。 私も、息子にどう接してあげたらいいのか、正直わかりません。時間の許す限り、ただそばにいてあげることしかできません。 ずっと闘病はしていましたが、７月には退院できたのです。けれど退院の翌日に２度目の急性増悪で救急車で運ばれ、そのままＩＣＵに入ってしまいました。退院する前は一般病棟でしたので、定期的に会いに行っていましたので、寂しいなりに今度は○曜日に来れるねって、次に会える日がわかっていましたから、我慢が出来たのだと思います。 もちろん主人にはまた目を覚まして欲しい。でも、また呼吸に苦しむのも可哀想。でもやっぱりまだまだ子供のためにもかんばって欲しい。。。。 なるようにしかならないのはわかっています。 だけど、いろんな不安で私自身どうしたらいいのかわかりません。 子供にも、万が一の時に　父親の死をどう受けとめさせたらいいのでしょう。。。。

オーガニック認定済で安心して与えられるフードを教えて下さい。 柴犬（生後約２年）を友達から譲り受ける事にしました。友達は、幼犬の頃はユーカヌバなどブリーダーに勧められた餌が獣医にも太鼓判をもらい育てたそうです。１年過ぎから、ドッグフードに危険性があるという事でほぼ手作りの餌に変えたそうです。現在、健康状態も良く元気です。 １０月から家に来るのですが、毎回手作りには自信もなく色々調べていたらオーガニック認定がされている欧米のものが国産よりペットに対する意識も高く安全なようだとわかりました。ただ、私が調べた限りでは伏せ字になっていたり、はっきりどこのメーカーの何というフードが安全という記述が見つけられませんでした。 オーガニック認定で探していても、含有率？がまちまちだったり同じメーカーでも他のフードには認定マークがなかったり…だんだんわからなくなってきました。今、ピックアップしてるフードは次の３つです。 (1)KARMA　カルマ　オーガニックドッグフード （アメリカ産、アメリカ農務省USDA９５％以上オーガニック認定、農林水産省ＪＡＳ有機認証） 「オーガニック食材を18種類９５％以上採用」 (2)S.G.J.Products／ピュア・オーガニック・ドッグフード （オーストラリア産、同政府認定機関BFA認証、工場もオーガニック認定済） 「オーストラリア政府認定機関BFAが、オーガニック認証した唯一のドッグフード」 (3)YARRAH　ヤラー／100%オーガニックドッグフード：チキン：ディナー （オランダ産、オーガニック認証団体Skal認証済、ＥＫＯ認証） 「商品に有機認証100％を受けているのは、日本でYARRAHだけ」 「オーストラリアのオーガニック認定機関BFAは、海外の認証機関で初めて日本の農林水産省よりJAS有機認証をすることを認められました」 いろんな認定の種類があって、ますますわからなくなってます。 友達は「種類の違う子供ができたと思って、夕食作る時に刻んだ材料を別鍋で茹でれば簡単だよ」と手作りを勧めていますが、安心できるフードがあるならいいんじゃない？ということです。エトキシンやBHA、BHTなどが含まれてたり危険なものが存在することと、安いフードには糞尿や病死した肉が使われてたりで病気になるから避けて欲しいということです。友達も結局フードは何が良いのか選びきれず自分たちが口にするものと同じもので、犬でも大丈夫なものになったそうです。 長文になってしまいましたが、選んだものでも謳い文句でまた迷い… 手に取って比べるにも近くに販売してる店がないので、おすすめがあれば教えて下さい。危険な添加物といいますが、実際は記載されてないものもあるようで避けるべきフードがあれば具体的に教えて欲しいです。他にも目安となる基準があれば、原材料に含まれてる○○が危険だとか、○○規定基準適合なら大丈夫など…よろしくお願いします。

死刑は許されるべきか 自由に自分の意見を述べてください ただし、ちゃんとどういう原理に基づいているかを示してください 別にこの意見に対して書けという訳ではないですが、私の意見を下に書きます たとえどんな悪人でも、救われるべきだと思う なぜなら、その人が悪人になったのは、悪にならざるをえない過去があったから。 もしもその人に別の過去があれば、その人は善良で幸せになれたかもしれない。 もしあなたが、その人と同じ過去を経ていたら、今頃死刑になっているかもしれない 死刑は、その人に更正をする機会を奪うものである。 ただでさえ不幸な過去を生きた人間から、命まで奪うのか。 あなたはたまたま善良な人間になれるような親、教育、友達、環境、情報　を得た。 あなたが善人になれたのは、運がよかったから。 もし、そうでない、不幸にも悪人になった人間に、本当に再起不能な罰を与えるのか。

幸せなヤツを見ているとイライラします。 どうすれば良いですか？ キレイ事は結構です。 よろしくお願いします。

なぜ輪廻転生が必要なのでしょうか？ 私は輪廻転生という考え方が怖いです。（すみません……） 小学１年生で六道についての本を読み、子供ながら怖くなった覚えがあります。なぜ輪廻転生する必要があるのか、と考えています。丁寧に教えていただけると非常に嬉しいです。

何故、男は美しい女性や、可愛い顔をした女の子、 又は、スタイル抜群の女性など、外見で女を選ぶのですか？ その男性心理を教えてください。 ちなみにわたしは、 身長１６７cm 体重４５ｋｇ 上から　８８　５８　８７ 顔は、人によって異なりますが 米倉涼子 篠原涼子 はたまた 小雪 アンジェリーナ・ジョリー 瀬戸朝香 などなど色々言われます。 よく分かりません、私には。 私自身、鏡を見て客観的に思うことは 嘘偽りなく言いますね 性格：キャメロン・ディアス＆小雪→素直で人を疑わないし、裏切らない 体格：アンジェリーナ・ジョリー→父親の体型が外国人体型だからそれを受け継いだだけ 本性：芥川龍之介→芥川の作品が一番分かりやすいし、同じことを考えている 服装：コンサバ（仕事）、流行りに乗らず、自分に一番似合う服を身に纏っている（私服） 香水：ユニセックス系or for MEN's　ものしか付けない。wemen'sはどうも生理的に無理。 こんな感じです。 至って、普通な何処にでもいる私ですが、やたらと男性に声を掛けられます。 特に既婚者から。 年齢は２７歳で、勿論独身です。 恋人はいません。興味がないから、男に。 興味があるのは、精神医学か芥川作品に関して考察に論文を書き、それを独りで読んでは「おもしろい」と満足することかなぁ。 木村拓哉より、武田鉄矢、佐々木蔵之介、そういった方に惹かれます。 水嶋ヒロなどは論外です。 何故ならば、あんな小説よく世間に出せるなと思います。 駄作です。 小説家として恥ずべき行動です。あれを受け入れる出版社もどうかしている。 どうせ、奥様と自分とのことを格好よく美化して描いたんでしょう。 あれくらいで死のうと考えるなんて、まず設定からしておかしい。 借金くらいで死ぬような男は、はっきり言って馬鹿です。 死にたいなら、まずアフガニスタンにでも言って、難民を助けろと思います、命を懸けて。 その方がよっぽど利口です。 命の使い方を知らなさすぎます。 そこで、子どもを守って死ねばいい。 自殺より１００倍価値があります。 借金など、死にものぐるいで働いて返せばそれで　the end. 頭を使わなきゃ。 そういう意味の頭の、賢くない男は嫌いです。 女独り守れない、 浮気してストレス発散 恋に恋する３０過ぎの稚拙な大人（精神年齢小学生並） 嫌いですね。 だから、おそらくそういう方が外見で女を選ぶのだと思います。 皆さんはどう思われますか？ 御回答される方は男性限定でお願いします。 男性心理は、女性には分かりませんから。 私をギャフンと言わせるお答えを心よりお待ち申しております。 芥川をこよなく愛する　 キャメロン・ジョリーより これを読んでいるすべての男性に愛を込めて ＜追伸＞ 辛口で申し訳ありません。 こんなんだから彼氏が未だできないのです。 偉そうでしょ。 でも、本人には面と向かって言いませんよ。 誰も絶対に傷つけたくないから。 絶対に。

現在10才下の彼とつきあっています。 私は母子家庭で収入も少ないのですが、どこかに行くときは私が車を出し、食事もおごってもらうのが当たり前。 彼は３０才を超えていて、家族と住んでいます。 自分がお金を出すのは悲しいと伝えるのですが、年上なんだからと言われてしまいます。 彼は現在無職ですが、月々10万ほど入ってくるようです。 もう、やめようかと悩んでいます。 私を好きでいてくれる感じはするのですがいつも不安です。 距離をおいた方がいいでしょうか。

こんにちは。 大学生男です 私は最近まで、 ・お互い最初の相手同士で結ばれることが最大の美徳。 ・経験人数は多ければ多いほど悪 ・軽い異性の遊びは悪 ・浮気は悪 等の考えに頑固に拘ってきました。しかし、 ・恋愛観、価値観は多様であり認めざるをえない ・最良と思える相手には様々な経験をしなくては出逢えない可能性がある ・個人には自由に恋愛をする権利がある 等の観点から以前の考えを見つめ直すようになりました。 現実には自由な恋愛は下世話なものとして捉えられがちです。純愛モノも流行っています。軽い恋愛は蔑視されます。浮気をすると問題になります。 不思議です。 自分だって 一途に恋人を思っているつもりでも、 「もっと自分に合う人がいるかもしれない。」という考えから他の女性との交流は切れないようにしています。 不純と映る人もいるかもしれませんが、「私の人生は私が所有している」という考えに基づきより良い恋愛に恵まれる権利があると思ったからです。 しかし相手も同等の権利を有するはずです。ですが、相手に関しては寛容でいることが難しい。浮気はもちろん、相手の過去に嫉妬したり…身勝手な自己矛盾を引き起こすことがあります。 私が気になるのは、 皆さん個々がこういった恋愛のパラドックスにどうやって折り合いをつけてきたかです。 色んな方の様々な恋愛観を語っていただければと思います。身勝手で構いません。 できれば、世間的に純愛な話だろうと不純な話だろうと、「恋愛とはこういうもの」と確信したエピソードがあれば語っていただきたいです。

はじめまして 初めて質問させていただきます 僕は高校２年の男子ですが、 自分に自信がなくて臆病なんです 具体的には (1)他人の目が気になる 知ってる人とか仲良い人だけじゃなくて、 通りすがりの人の目でも気にしてしまうんです。 笑ってる人とかがいても、 自分が笑われてるんじゃないかって思ってしまって… 周りの目を気にせず、堂々といられるようになりたいです (2)積極的な行動ができない 行動する前に、 変に思われるんちゃうかとか消極的に考えてしまうんです 変になんか思われることはないって、 分かってるんですけど、なぜか行動出来ないんです… それに良いことをして感謝されたりしても、 素直に喜べないんです… あと学校の授業中なんかのときに、 質問や意見などがあっても、 結局言えずに終わってしまうっていうことがよくあります 自分の思ったようにやったことって、 ほとんどない気がします。 他にも色々あるんですが、大きく悩んでるのはこの２つです。 とにかく自分に自信がないんです その自信のなさが、 臆病さやネガティブな気持ちを生むんやと思います。 でも自信のつけ方が分かりません だから僕に自分に自信をもつ方法を教えてください！ 今日で１年が終わるんで、 来年は少しでも自分に自信を持てるようになりたいと思ってます 厳しい意見でもいいのでよろしくお願いしますm(_ _)m 大みそかにも関わらず、 長い文章読んでいただきありがとうございました。

２４歳、男、生まれてから彼女いた事ありません。 異性に「彼女とかいるの？」と聞かれる訳ではなく 同性に聞かれる場合について質問です。 今年から新社会人になったのですが、この間 同じ職場の人間が早退してしまい、新米の自分が いない人の分も働いてたんですが、接客業なので 一生懸命働いて、自信もないので腰を低く仕事をしまくってた訳です。 営業時間が終わり、一息ついた所で上司が近づいて来て 「君、彼女とかいるの？」「週末とか一緒に遊ぶ女の子とかいるの？」 と聞いてきた訳なんです。 ウソつく理由もないんで、彼女いないし、遊んでる友達もいない 誰かいい人紹介して下さいよ～なんて適当に返事してたんですが、、、 後日、その人に「君、童貞？」と酒の席で聞かれたんですよね。 まさに自分は童貞だったんで、その急な前触れもない質問にどもってしまい 童貞を認めてしまった訳なんです。会社の人が大勢いる前でです。 すごく恥ずかしくて、胸糞悪かったです。 職場に限らず、すこし気になっているのが 一人暮らしを始めるにあたって賃貸業者を訪ねた際に 色々とやり取りをしている中で「彼女さんとかいるんですか？」 と聞かれた訳なんです。普通の営業トークって感じではないような そんな被害妄想なんですが、、、 男友達（彼女有）にアドバイスをもらったのが お前はすごく真面目で良い奴、だからそこがオタク（イケテない）っぽく見える。 と言われた訳です。 こういうのも含めて、なんかオーラが出ちゃってるんですかね？ 負の連鎖というか、防ぎたいという訳でもないんですが、、、 どう思いますか？何かアドバイスください。